こんにちは。
彼女が人格障害ではないかと思い、こちらで以前相談をさせて頂きました。
その彼女とは別れたのですが、未だに彼女の方から頻繁にメールが来たり、電話が着たり、家にまで来られます。
自分としては、かかわってはいけないと思い、何も対応はしていません。
ただ、一番心配をしているのが、彼女から送られてくるメールの時間帯や内容です。夜から、夜中、そして朝方にまで頻繁にメールが送られてくるのです。彼女はきっと寝てないのではないかと思います。
被害的な妄想をしているらしき内容のメールが来ていたり、きっと、心もズタズタになっているのではないかと心配しています・・・。
彼女からは、僕の事を心配してくれる内容であったり、『しんどいよ・・・』『身体が持たないよ・・・』『学校で今日は一人座らせてもらってたよ・・・』『今、電話くれたの○○(自分)君?』『今から、迎えに行くよ?』といった内容が来るので、自分としては、ちゃんと自分の返事も返してあげたいくらいです。。。今は、駄目だと思い、自分から連絡もしていませんし、一切返事もしていません。
普段、彼女は助産師になるため、今も学校へ通っていますが、その時間帯は連絡はきません。学校の友達に、少しでも癒しを求めてくれていたら、または、彼女の友達が、何かしらの助けをしてくれていたらと願ってなりません。

彼女自身、普段は凄く温厚で優しい、将来の事も気にかけてくれて、かわいらしい彼女でした。
パーソナル障害ではないかと思うようになり始めたのは、ケンカがエスカレートしたときでした。
形相を変えて、普段はありえない口調で『死ねーーー!』とか『ギャーーー!』などと叫ぶのです。
ちょうど、映画のエクソシストを思い出すような感じでした・・・。
今でも、ちょっとしたストーカー的な行動を取っている所でも、きっと、何か精神的な問題があるんじゃないかなと自分でも思っていますが、本人や親には確認していませんし、それは分かりません。。。
(自分が不思議に思っていたので、ネットで調べてみると、人格障害という症状が彼女の行動がだいたい当てはまっていたので、もしかしたら、と思いました)

付き合っていた頃、勝手に、彼女に携帯や友人の連絡先等をを書いたメモ帳を見られたことがありました。そのメモ帳は、携帯を無くしたときの事を考え、昔から書いてあるものです。それが原因でケンカになった事もあるのですが、別れてからも、自分がmixiをしている事を知って、彼女も同じようにmixを始めたらしく、頻繁に足跡が来ます。最初の頃にはメッセでも携帯と同じような自分の事を心配してくれる内容のメッセを送ってきていました。
普段の彼女は、将来の僕の事をとても心配してくれていましたし、今でもその事は変わっていないようです。

寝ていない彼女の事を考えると、今でも体の事などが心配になるのですが、やはり、彼女に対して、何かしらのアクション(メールを返事する、または電話にとる)といった行動は慎んだほうがいいでしょうか?
心配だからと言って、逢う事はできませんが、少しでも安心させるため、彼女から送られてきた質問に対しての答えなどを書いた手紙を、彼女の家のポストにでも入れておこうかとも考えていましたが、友人達には、きっぱり断ち切るのも愛情やで、と色んな人に言われました。中途半端にしてるから、彼女も期待したりするんやと思うし、きっちり突き放すことも愛情やよ。とも言われました。

彼女に対して、このように同情している自分がきっと悪いのだろうと思いますが、普段、温厚で自分にも優しかった彼女の事を考えると、夜中も寝ていない彼女の身体が一番心配です。
自分としては、付き合っていた頃は本当に大変だったので、彼女と戻る気も戻りたいという気持ちもありません。
手紙などを書かずに、彼女の言っている事に対しても無視をして、きっぱり縁を切る方がいいですか?

このような女性と付き合ったのが初めてで、どうしていいのか分からないのですが、もし、人格障害であれば、このような行動をとっている彼女に対して、別れてからはどのように対応していけばよいでしょうか?また、もし、人格障害などの可能性が考えられない場合、このような頻繁な連絡や家に来られる行動に対して、どのように対応していけばよいでしょうか?
以前に相談をさせてもらったときに、弁護士さんに頼ればよいと教えて頂いた事がありますが、何か他に対応策があれば教えていただけませんか?
彼女から来るメールの内容であったり、電話に対して、自分の思いや気持ちを伝えては駄目ですか?少しでも、彼女が楽になってほしいと思うのですが・・・。
その事も含めて、どうか助けてください。。。。
宜しくお願いします。

A 回答 (6件)

#4です。


少し心配になったので補足を。

質問者さんがボーダーかもしれないと言った根拠ですが、
ボーダーの方はボーダーを求める傾向があります。

これは僕の実体験を元に話をしていますが、病院の先生もそういう傾向があると言っていました。
もちろんボーダーの度合いは人によってさまざまですので
分かりやすい人もいれば少しボーダーの兆候があるかな?くらいの軽度の人もいます。

一番大切なことは、質問者さんのボーダーを進行させないことです。


実は僕は今投薬治療をしています。
平常時は大丈夫ですが、ちょっとした事で感情のコントロールが出来なくなってます。

これは彼女と付き合う前には無かった症状です。

彼女と付き合って、別れて、別れた後に付きまとわれて・・・。
その結果、ボーダーが進行したようです。


投薬している間は感情をコントロール出来ますが、はっきり言ってこんな生活にはうんざりです。
なにがうんざりって投薬しないと感情をコントロール出来ない自分にうんざりです。

もっと早い段階で心療内科に通っていればこうならずに済んだかも?と思いますので
質問者さんも一度行ってみて欲しいと思います。

ちなみにここにはメンタルヘルスという板もありますからそこで気になる事や彼女の事を相談してみるのもいいですよ。
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この回答へのお礼

noname#85668さん>
ありがとうございます。
一度、診療内科で詳しいことを診てもらうようにします。
自分もそうであれば、大変な事ですから。。。

お礼日時:2009/06/18 21:45

書かれている範囲だと、単に感情表現が激しいというか、身近な人に対して我侭の抑えが効かなくなる彼女なんだと思いました。



あなたはあなたで、そういう彼女の訴えに対して、毎回、言葉どうりにまともに受け取って右往左往しているように思います。その様を見て、彼女はさらに切れると、、、

例えば、頭がおかしいのかもしれないと他人に言われたからといって、それをそのまま相手に伝えるとか、普通はそういうことはしないと思うんですよね。

感情表現が激しい人と、敏感な人の取り合わせでは、落ち着いた関係にはならないですよね。

ドラマチックな恋愛は楽しいものですけど、どっちにしろ、達観したところもないと安定した関係は望めないと思います。

今のところ暴力に対する歯止めはあるようですけど、感情が乱高下する関係を続けていくと、だんだん感覚が麻痺して極端な行動に走るようになるような気がしますけど。

相手の激しい感情表現に対して、いちいち動揺しないで真意を汲み取るなり、場を読んだ行動をしないと、あなたがうろたえている限り、相手はさらに感情を昂ぶらせることになるように思います。
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この回答へのお礼

precogさん>
返事が遅くなり、すみませんでした。
彼女からはその後、別れてから連絡も少なくなりました。。。
きっと、あのまま付き合っていても、しんどくなっていたでしょうね…。

今は一人の時間を大切にしたいと思っています。
力になってくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/18 21:44

今の僕と状況が似ているので回答します。



多分、質問者さんは僕と同じタイプだと思います。

質問者さんの彼女は「パニック障害と、境界性人格障害(ボーダーラインとも言います)」を持っている可能性があります。
と、いうか多分、持っています。

そして、質問者さんも境界性人格障害を持っている可能性があります。

詳しいことは割愛して今後について。

まず、質問者さんは心療内科にかかってください。
今のままの状態が続くと質問者さんも精神的に病む可能性が高いです。

実際僕は同じ状況になって病みました。

心療内科は「精神病患者が行くところ」ではなく「心が疲れている人が行くところ」です。
今の状況を専門家の先生に相談しましょう。

ちなみに彼女ですが、可能であれば彼女も診療させてください。

これはあくまで治療の為です。
寄りを戻すとか、彼女に気を持たせる行為ではないので連絡を取って構いません。

では頑張って。
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この回答へのお礼

noname#85668さん>

大変遅くなり、申し訳ありません。
自分も、人格障害の疑いがあるかもしれないという事ですが、やはり病院へ行って、精密な検査を行うほうがよいでしょうか?
少し、怖いような気もします。。。

その後、彼女からはあまり連絡も来る事が少なくなりました。
少し、様子を見ようかと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/18 21:42

別れた理由は存じませんが、別れた後も彼女の心配をするなんて優しいですね。


私には真似できません。
本題です。
別れたのですから、どうなろうと知ったことではない。のが私の考えです。
(勿論別れ方もありますが)
なので極端かもしれませんが・・・
私だったらという事で書きますね。
・あまりしつこいのであれば、電話番号、アドレスは変える。
・1人暮らしであるなら、引っ越す。
アド、番号、引越し先を共通の友達が居るなら、絶対に教えないように口止めをします。
>彼女から来るメールの内容であったり、電話に対して、自分の思いや気持ちを伝えては駄目ですか?
ダメです。
被害妄想を膨らませるだけです。
係りを持たないこと が 基本です。
質問者様のしようとしていることは、優しさではないです。
もっと壊れちゃいますよ。
そっと彼女の知らない場所へ引っ越す、アド、番号を変える事です。
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この回答へのお礼

syousa999さん>
ありがとうございました。

別れた原因は、彼女のケンカした後エスカレートしたときの叫ぶような行動です・・・。
自分には耐え切れませんでした。。。

あと、メルアドの変更や、番号の変更も考えたいと思います。
また、引越しも友人にも勧められたのですが、今はすぐにはできそうにないです・・・。

彼女の被害妄想も日に日に悪い方向に増してきているような気がします。。。
僕のやっていることは優しさではなく、きっと彼女に対してよくない事をしているのでしょうね・・・。
頑張って縁を断ち切りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 02:24

別れた後は誰でも精神不安定になるものです。


精神に障害があるとのことですので、それが強く出ているだけではないですか?
何かしてあげたい気持ちはわかります。
ならどうして、別れたのでしょう?

>>彼女から来るメールの内容であったり、電話に対して、自分の思いや気持ちを伝えては駄目ですか?

駄目です。友人の言うように、きっぱり断ち切るのも彼女のためだと思います。
中途半端な情が彼女を苦しめるのです。
今、彼女に何かアクションを起こしたとして、
あなたは彼女をずっと支えることができるのでしょうか?
一度メールに返信すると、彼女は期待してしまいます。
それにずっと対応し続けることができますか?
それを覚悟できるのなら、手紙なり返信なりしたらいいと思います。

もしあなたに新しい彼女ができても、その彼女を支えていかなければならないのですよ。
あなたは別れることで彼女を捨てているのです。
もう戻る気がないのなら、何もしないことです。
無視し続けてください。

誰でもそうですが、支えだった何かが急になくなると、
ぽっかり穴があいたように孤独感が襲ってきます。
でもそれは時間が解決してくれます。
あなたが彼女に対してしてあげられることは、
何もありません。
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この回答へのお礼

chizu4269さん>
ありがとうございました。

昔自分にも失恋した時は、心の穴がぽっかり空いた孤独感があったのを思い出しました。
彼女には、何かしら精神的な異常があるかもしれないので、きっとそれがもっと大きく人よりも出てる可能性もあるのでしょうね・・・。
でも、いま対応をしてしまうと、彼女に対しても駄目だというような気持ちになりました。
chizu4269さんのくれたアドバイス通り、やっぱり頑張って縁を断ち切りたいと思いました。
本当にありがとうござました。

お礼日時:2009/05/27 02:22

お友達の言うとおりです。


関わるのはやめましょう。あなたの勘違いの優しさが、彼女を依存状態に追い込み、自立できない状態を後押ししているのです。
まだ気づけないのですか?
あなたが彼女と結婚して、彼女の一生の責任を負うと考えているのでない限り、一切返信すべきではありませんね。
今はあなたからの反応がないから、あなたを心配するような内容のメールを送っているんでしょう。
返信でもしたら最後、どうしてメールくれなかったの?待ってたんだよ、と責めるメールに変わるでしょうね。
あなたを心配してメールしているわけではないことに気づいてください。
あなたを心配していて、返信がないことや迷惑なことに気づいたら、すぐやめるはずです。
心配するメールをすれば、相手からの返信があることを踏んでいての行動です。
ストーカー的な行動を取る人間は、相手のことなど考えておらず、自分の幸せや想いを遂げたいという自分勝手な人間なんです。

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あなたが変に関わると、自殺未遂なんかであなたが責められることになりかねませんよ。
もう関わらない方がいいです。
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この回答へのお礼

wakarukedoさん>
ありがとうございます。
付き合っていたときの彼女とは別人のような人格でメールを送ってきます・・・。
きっと、やっぱり精神的な何か異常があるのかもしれませんね。

wakarukedoさんがおっしゃってくれたように、やっぱり返信などは慎むようにします。
メールを送ってしまったら、きっと、彼女の方から今以上に期待をして返事なり送ってくるでしょうね。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/27 02:19

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Q一生を誓った彼女との最悪の別れ、信頼関係とは…。

前回、こちらのご質問にて皆様を頼りにさせて頂いた者です。
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皆様にご意見を頂き、心に決めてぶつかってみました結果にどうしても自分の中では折り合いがつかず、愚痴のような形の長文ですが、再び皆様に甘えさせて頂きたく思います…。

27歳♂です。3年以上連れ添った5歳年上の彼女は、境界性人格障害(鬱の一種)に程近い精神疾患を抱える女性でした。
定期的に精神科医に睡眠薬と心を落ち着かせる為の薬をもらい、毎日服用していました。
両親に虐待を受けるなど、難しい過去を持ち、疾患を持ちながら一時はしっかりと働いていましたが回りが自分の悪口を言い続けているような錯覚に襲われ5年ほど昔に自殺未遂を起こし、現在は生活保護もらいながら生活しています。

極端なさみしがり屋で甘えん坊で我儘な女性でした。
互いの自宅は電車で2時間弱かかる距離で、週2日の休日を一緒に過ごす非常に密度の濃い半同棲生活でした。くっついたり抱き合ったり、しょっちゅう歯の浮くようなセリフを言い合ったりしました。僕もまんざらではなく、倦怠期を迎えてはいましたが最後のケンカの直前まではそんな生活でした。

彼女の付き合ってきた男性は皆病気のことを理解し切れていなかったようで、初めて自分の病気を理解して受け入れてくれた、と泣いてくれたこともありました。
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彼女はどちらかというと引きこもり状態で、頑張ろうという意志はあるのですがそれが心の負担になり、なかなか出かけることができない。働けるようになる為の訓練所に登録しましたが、そこへの通勤もままならない状態でした。
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たったの2週間で手のひらを返すように態度が急変し、どうして築いたものを完膚なきまで全て叩き壊し冷酷に接することができるのか…。
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皆様にご意見を頂き、心に決めてぶつかってみました結果にどうしても自分の中では折り合いがつかず、愚痴のような形の長文ですが、再び皆様に甘えさせて頂きたく思います…。

27歳♂です。3年以上連れ添った5歳年上の彼女は、境界性人格障害(鬱の一種)に程近い精神疾患を抱える女性でした。
定期的に精神科医に睡眠薬と心を落ち着かせる為の薬をもらい、毎日服用していました。
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Aベストアンサー

NO4です。

補足読みました。

>甘えてしまいますが、もっとご意見をお聞かせ頂けると嬉しいです。

おれの事か?!ってくらい同じ経験をしてるよ。
読んでてマジか?!って位似てる。
(違うのは病名と同棲で彼女無職、病名は伏せるけど^^;)

今思えば 自分にとって彼女が 
頑張る存在になってたんだよね。
そして 今まで一緒にいたのに いなくなった
寂しさや虚しさや 後は おれがこんなに彼女への
体調を気にしてたのに なんでそれをわかってくんないんだって思い。
なので 質問者様の気持ちは痛い程すごくわかる。

おれは 結婚の約束もしてたし
家も購入してたし 相手の親もおれの親も公認。

拘ってはいけない理由も書いておくね。

当時は 自暴自棄になって 毎日のように酒呑んで 
家には寝に帰る。。。。って生活を3ヶ月位したかな。
さすがに肝臓は悪くなるは、精神的にも おかしくなってたと思う。
職場の人に顔色悪いし 痩せたけど 何かあったか?と
心配されたよ^^;

浮かない顔や彼女の事を思ったとこでどうにもならないし
体調も精神的にも病んでると 仕事もうまくいかないし
何やっても 楽しくない。

なので おれは
彼女のために 色んな事を犠牲にしてきたと思うようにした。
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ぜ~んぶ なくなる。
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相手を悪く思って立ち直る方法も1つだし
自分の好きになった人を悪くは思えないのであれば
自分の自由な時間が出来た等と思って
先に進む事をすすめる。

そこに拘り続けてると 
仮に良い出会いがあったとしても
その出会いにも気がつかないし
相手にも良い印象を与えられないよ。
辛い時こそ笑顔だよ。

しなくてよい経験はないはず。
質問者様にとっても おれにとっても きっと
必要がある経験だったんだよ。
勿論 彼女にも・・・ね。

いつか もっと彼女が大人になった時に
質問者様の気持ちがわかってくれる事を
祈ろうよ。

そして おれのように 彼女という存在が
面倒くさいとか思わないで
次に進める事を祈ってるよ。

NO4です。

補足読みました。

>甘えてしまいますが、もっとご意見をお聞かせ頂けると嬉しいです。

おれの事か?!ってくらい同じ経験をしてるよ。
読んでてマジか?!って位似てる。
(違うのは病名と同棲で彼女無職、病名は伏せるけど^^;)

今思えば 自分にとって彼女が 
頑張る存在になってたんだよね。
そして 今まで一緒にいたのに いなくなった
寂しさや虚しさや 後は おれがこんなに彼女への
体調を気にしてたのに なんでそれをわかってくんないんだって思い。
なので 質問者様の気持ちは痛...続きを読む

Q至急! 境界性人格障害の人との関係を絶ちたい!!

先週、このような掲示板で知り合った女性と会いました。
しかし、その女性は境界性人格障害という病気でした。

先週、初めて会ったあとホテルに行きました。本番はしてません。
翌朝、別れてから2・3日間は連絡せず、メールも無視していました。
すると、その掲示板に、
「俺の女に何してくれた!自殺未遂までさせて、○○出身の○○○○(私の実名)を友達に調べさせるぞ。今日○○駅で待ち伏せしてボコってやる。それが嫌なら今すぐ電話して彼女に謝れ!」
と、男性を装った女性(文章の特徴から分かりました)から書き込まれてしまいました。
私は一刻も早く個人情報を消して欲しかったので、
電話してしまいました。
そして、
「男は出かけてしまい、今はいない。」
「手首を切った。」
「直接会って謝ってほしい。」
「普通の友達として関係を続けていきたい。」
と言われ泣く泣くOKしてしまいました。
その後、掲示板の書き込みは消してくれましたが、
いろいろ調べると、
これは境界性人格障害の典型的なパターンのようで、
会うのが怖くなりました。
会えば会うほど引き込まれて行ってしまいそうです。
明日が会う約束の日です。

今日も「明日のことで話したいのでメールください。」
というメールが入ってきました。
今はメールは日に2・3通程度です。返信しています。
電話が掛かってきたことはありません。
相手は、
私の氏名・携帯番号・最寄駅・出身地を知っています。

この手の人には完全無視を貫くことが大切。
と読みました。今すぐ縁を断ち切りたいです。

今から、この女性に対して、
(1)明日は会えない。
(2)今後も電話やメールに対応できない。
ということをメールで伝えようと思いますが、
どのような文で送れば良いのか分かりません。

自業自得は十分承知の上です。
何でも良いので御意見ください!お願いします。

先週、このような掲示板で知り合った女性と会いました。
しかし、その女性は境界性人格障害という病気でした。

先週、初めて会ったあとホテルに行きました。本番はしてません。
翌朝、別れてから2・3日間は連絡せず、メールも無視していました。
すると、その掲示板に、
「俺の女に何してくれた!自殺未遂までさせて、○○出身の○○○○(私の実名)を友達に調べさせるぞ。今日○○駅で待ち伏せしてボコってやる。それが嫌なら今すぐ電話して彼女に謝れ!」
と、男性を装った女性(文章の特徴から分かりました...続きを読む

Aベストアンサー

まずはじめに、ここはメンタルヘルスのカテゴリーです。

メンタル面を患っている方が沢山見るカテゴリーです。

勿論、境界性人格障害の方も見る可能性のあるカテゴリーです。

パーソナリティ障害の方が見たら傷付く可能性が大いにあります。

メンタルヘルスの世界は、あなたが思っているよりもずっと、繊細な領域です。

掲示板で出逢って間もない人に、自分の本名や出身地など個人情報を教えてしまったり、
更にはすぐにホテルへ行く様な軽率なあなたが思っているよりも、ずっと。


前置きはこのくらいにして、アドバイスをさせて頂きます。

境界性人格障害、という言葉が不適切な訳ではないのですが、『人格障害』という言葉に私は違和感を覚えるので、敢えてもうひとつの呼び方でもあり、最近の呼び方でもある、『境界性パーソナリティー障害』という言葉を使わせて頂きます。

境界性パーソナリティー障害の患者さんは、あなたが調べてお解りの様に、相手の気を引く為に、心配をかける様な事を繰り返したり、時には脅しめいた言葉を発します。

障害の程度にもよりますが、周囲が困惑する事は少なくありません。

突き放すような言葉を発しながらも、相手を試す事もあります。

『これだけの事(酷い言葉)を言っても、私から離れていかない?』といった心理もあったりします。

それ故に、暴言を吐いたり、常識では考えられない様な行動を繰り返す事もあります。

それでも、本当に捨てられる事を心から恐れているので、相手が離れようとすると必死で繋ぎとめたりもします。

そう、矛盾している様にも取れる行動、言動が、彼女も多いのではないでしょうか。

あなたが、境界性パーソナリティー障害であると知らずに関係を持ってしまった事は、仕方がありません。

境界性パーソナリティー障害の方は、一見普通の人と変わらず見え、中には上手く世の中に溶け込んでいる方もいるからです。

でも、先に申し上げた通り、境界性パーソナリティー障害の方は、『捨てられる事・離れて行かれる事』に、大変、恐怖心を持っています。

つまり、ここまでお話しさせて頂いてお解り頂けたかと思いますが、あなたが彼女を傷付けずに離れる事は、現時点では無理です。

普通に説得しても、恐らくは聞き入れて貰えないでしょう。

私としては、まずは、明日は急用が出来てしまった、と伝え、会うのを中止して貰えばいいかと思います。

そして、連絡を断つ方法ですが、あなたが彼女からどれだけの暴言を浴びせられても構わないのであれば、正直にお話しすれば良いと思います。

理由までは馬鹿正直に話す必要はありません。

仕事が忙しくなって来て、暫くネットが出来ない、とでも伝えれば良いでしょう。

そして、後は仕方がないので、徹底して無視して下さい。

メールが通じる様な環境にはしないで下さい。彼女が送ったらエラーで帰って来る様に、アドレスを変える事をお勧め致します。

電話は、これも仕方がないのですが、着信拒否で良いでしょう。

あなたが、彼女から暴言を浴びせられるのが嫌だ、又はこれ以上面倒に関わりたくない、というのでしたら、明日会えない事だけ伝え、上記の徹底無視をして下さい。

一番してはいけない事は、中途半端に同情し、連絡がつく状態にしておく事、です。

あなたは頼れる人間ではない、という事を彼女に解って貰う為です。

私は、あなたの為にこの文章を打っていません。

過去、同じ病を患い、今は克服した者として、彼女を思って打っています。

これに懲りたら、他の方も仰っている様に、ネットの世界で易々と個人情報を教えない事です。

相手を良く知りもしない内に、変な下心だけ持って、実世界で会わない事です。

ネットの世界はネットの世界、と割り切れなければ、こういうトラブルとまた遭遇しかねません。

あなたがどの様なやり方で連絡を断っても、彼女が傷付く事は必至でしょう。

でも、受け止めてあげられないのにも関わらず、中途半端に優しくしたりする事は、それ以上に彼女を傷付けます。

反省し、今後軽率な行動を控える様注意して下さい。

まずはじめに、ここはメンタルヘルスのカテゴリーです。

メンタル面を患っている方が沢山見るカテゴリーです。

勿論、境界性人格障害の方も見る可能性のあるカテゴリーです。

パーソナリティ障害の方が見たら傷付く可能性が大いにあります。

メンタルヘルスの世界は、あなたが思っているよりもずっと、繊細な領域です。

掲示板で出逢って間もない人に、自分の本名や出身地など個人情報を教えてしまったり、
更にはすぐにホテルへ行く様な軽率なあなたが思っているよりも、ずっと。


前置きはこのくらいにし...続きを読む

Q別れましたが、彼の本心わかりますか?

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
家も購入しました。9月に完成です。(手付は納めました)
彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
私が謝罪し泣きつい家まで行ったりしたので「冷めてるけど、同情でならつきあってやる」とか彼の嫌なとこを全て直すという条件で復縁の繰り返しでした。家に初めていってすがった時は「完璧やな」と言われました…
うちの親は彼の性格やステータスに反対をしています

最近は私が喧嘩にならぬように我慢する事が多く、何度か小さな喧嘩をしてしまいました。
が、彼の逆キレも多く、彼は自分の携帯をヘしおったことも…
先日私がストレスでついに拗ねてしまいました。私の欠点ばっかりいう、顔を見て話さない(めんどいらしい)、意地悪が酷い、態度が悪い、等などが原因です
デート中だったので帰れと言われたのですが、帰ると戻ってこないよ?と初めて私は強気に。
何とかその場で解決し仲直りしました

が昨日、彼の元カノの話が上り、
その中で彼は元カノの事を必要以上に説明してきて、元カノを庇い出したのです
元カノは彼が告白してもふるのですが、利用価値があるから、「貴方は落ち着けるから、付き合えないけど傍にはいてほしい」と言っていました。
何度も振られた彼はやっと交際してもらえるようになったけど、一ヶ月後「好きな人いるから無理」といわれふられました。
が、その好きな人は彼と知り合う前から好きで、関係を持っていたようです。彼には襲いかかってキスしたけどHは拒んでいたようなのに…
彼は浮気だけは許せない人だし、私も腹が立って、その彼女の事を「浮気するなんて酷いね」って言ったのですが、彼は「別に浮気じゃないし。俺の事好きじゃなかったんだから、軽い女とは思わない」と庇いだし、喧嘩になりました
彼は「庇ってない。事実を言ってるだけ」と言ってますが、私はむかつき「そんな浮気性の最低女に味方するなんて酷い!一生未練たらたらで1人ですごせ!」といい、
彼は逆ギレをして「わかった、今までありがとう。家も俺が解約しとくから。もう一切連絡とらん、さよなら」と。着信拒否されました。
彼のHPのコメントに、私の気持ち「悲しかった」とかを送ったのですが、彼からは責めのメール。
今朝も責めです。
「俺が事実を述べてるだけで、元カノ庇ってないのに、お前は部外者の癖に人の事を浮気性だの悪く言うのが醜いの気付いてる?ドン引き・気持ち悪い」と言われ、喧嘩の原因は全て私が悪い、とか3000文字のメールが数通きました。私の返信は最初は「私と喧嘩してでも元カノを味方したいってのが悲しかった。元カノは愛されて羨ましい」とか書いたのですが、「被害者面すんな」とか帰ってきて、その後は私は「やきすぎてごめん…」とか一言でした。

彼の責めは「毎回同じ事の繰り返しだ。何度俺の嫌な事をいうな、はなすなっていってもわからんねん!」といきり立っています。
二日経った今でも…私の気持ちを理解してくれる隙はないです・・・
正直、繰り返すのは、私も悪いかもしれないけど、彼も同じ対応(喧嘩腰になる。私を批判して他の人を庇うとか、主張を通すし、同意の雰囲気すらない)だからと思います。


今回は私から家に行ってすがる事はしたくないです
元カノにすがっていたのだから私だって追いかけて欲しいです(彼は元カノに未練はない。こだってるのはお前、って言います)

彼は本当に別れるつもりでしょうか…
彼は勢いで何でもしてしまうから別れてしまうかもしれないし、
けど、彼が親と縁切った時は、親が自分に謝罪しにくるのを待っていたりしました。
着信拒否しても、会社の電話は繋がるんだから親は連絡してくればいい、しないのは反省してないからだ!と。
結局親から連絡はなく、今では親は死ね!と思っていて、縁を切っています。
私には、仲いい時に「別れるつもりはないよ。その時は本気でも後々連絡とってたと思う」とか言っていますが・・・

喧嘩の日の朝まではラブラブだったのに…

正直彼の性格は悪いし、将来苦労すると思います。
別れ話の出た時は、これでよかったんだ、親も喜んでくれる、と思ったけど、やはり別れたくないのもどこかにあるんです…

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
家も購入しました。9月に完成です。(手付は納めました)
彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
私が謝罪し泣きつい家まで行ったりしたので「冷めてるけど、同情でならつきあってやる」とか彼の嫌なとこを全て直すという条件で復縁の繰り返しでした。家に初めていってすがった...続きを読む

Aベストアンサー

私の彼も精神的に未熟なところがあり、読んでて思ったことがあるので書かせていただきますね。

彼は性格が悪いというより自己愛性人格障害(発達障害)、モラルハラスメントの疑いがあるように見えました。
一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

元カノ(と言えるのかな?)の話しは彼からしたら思いつきで話したかっただけで、横にいる彼女のことを考えてない。考えてなくても後から「言い過ぎた、もう言わない。ごめんね」となれるのに、元カノを悪く言ったことに対して彼が思ったのは「付き合ってた自分を悪く言われた気分=自分を否定された」と思ってるから攻撃的なメールを送ってきたように思えます。彼いわく、本当に元カノは関係なくて自分を責められた、プライドを傷つけられた、としか思ってなくて受けとめる側の気持ちを理解できない気がしました。多分、このままだと彼は変わらない。

見た目は大人でも、心は三歳児のまま。

原因は子どもの頃の家庭環境(愛情不足か愛情過多のどちらか)とその後の経験から形成されたもので、親御さんと縁を切ったあとに向こうから連絡がないのは、彼とどう対応していいか、もしくは関わりを持たない方が彼のためだと判断してるからかもしれません。

でも嫌いな面があっても普段は優しくて一緒にいたくなる彼を愛しているなら

・彼を疑わないこと
・彼の言ったことを間に受けないこと
・「負けるが勝ち」の気持ちで彼とケンカになっても同等に対応しないこと
・あなたにこのことを相談できる人やグチを聞いてくれる友だちを見つけて出来るだけストレスをためこまないこと

心残りをすべて出しきってあなたの中で今後どうしたいか、ゆっくりじっくりと決めていけたら…と思います。
がんばってくださいね!

私の彼も精神的に未熟なところがあり、読んでて思ったことがあるので書かせていただきますね。

彼は性格が悪いというより自己愛性人格障害(発達障害)、モラルハラスメントの疑いがあるように見えました。
一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

元カノ(と言えるのかな?)の話しは彼からしたら思いつきで話したかっただけで、横...続きを読む

Q境界性パーソナリティ障害に詳しい方、お願いします。

境界性パーソナリティ障害を持ってる彼と付き合って、最近別れました。
彼がそういう病気を抱えているのはもちろん知った上で、それでも「好き」だから、付き合ってました。
彼は自分の病気にはっきり自覚を持っているし、ちゃんと治療も受けてきたわけで、
今まで一度も(1年ちょっとですが)病人だと改めて認識したことがないくらいでした。
もちろん、病気に対するストレスも私は全くありませんでした。

だが、彼が一番大事に思っていること「信頼」を私は破ってしまいました。
私が彼に内緒で、彼の個人メールを読んでしまったことです。
それが、彼の中ではどうしても許せないことになり、思い出したくないくらい
最悪な形で別れました。
でも、その次の日、彼は私の前で涙を流しながら、「本当好きだけど、俺もやっと心から信頼できる人に出合ったと思うけど、一生後悔するはずだと分かっているけど、やっぱり分かれるしかない。」
と言いました。
あと、昨日の彼自身の行動やメールの内容に関してすごく謝られ、二人ともすっきりした気分になって、やっと良い別れができたと思いました。

それから何日か経って、私はうちにあった彼の荷物も片付けて、もう一度彼に会いました。
会って話してるうちにまた別れの原因になった話が出てきて、
彼は別人のように心の修復はできない、あなたが知ってる俺はもうあなたの手で殺された、人間なんて信頼できない、などの自己嫌悪を含めて、結局は二人のことを全て私や社会のせいにしてる言い方を続けていました。
個人メールを見たのは確か私のせいですが、そうするしかなかった理由があったのでここでの言及は避けたいと思います。

ここまでが簡単な事情説明です。
私は境界性パーソナリティ障害にあんまり知識がないので、詳しい方にお聞きしたいんですが、

境界性パーソナリティ障害はショックを受けたら日、時間に関係なく気持ちが激しく変わったり、
全てを他人のせいにしたがったりするのですか?

もう一つは、私とのことで彼がうけて心の傷はかなり深いようで、私も苦しいです。
別れてはいるけど、私はまだ彼のことが好きなので、少しでも、傷が治ってほしいと思っています。
私にできることはなにかありませんか?
仲直りしたいとも正直思っていますが、もう無理であれば、せめて少しでもケアをしてあげたいです。

彼は私に会いたがっているし、連絡は取りたいと言っています。

長文、乱文ですみません。
よろしくお願いします。

境界性パーソナリティ障害を持ってる彼と付き合って、最近別れました。
彼がそういう病気を抱えているのはもちろん知った上で、それでも「好き」だから、付き合ってました。
彼は自分の病気にはっきり自覚を持っているし、ちゃんと治療も受けてきたわけで、
今まで一度も(1年ちょっとですが)病人だと改めて認識したことがないくらいでした。
もちろん、病気に対するストレスも私は全くありませんでした。

だが、彼が一番大事に思っていること「信頼」を私は破ってしまいました。
私が彼に内緒で、彼の個人メー...続きを読む

Aベストアンサー

パーソナリティ障害は、数年前まで、人格障害と呼ばれていました。
精神医学的な意味での「人格」と、世間一般的な意味での「人格」では、あまりに意味が大きく異なるために、そして「人格障害」という言葉の響き自体が良くないということで、名称変更された訳です。

さて、まずは精神疾患全般について言えることですが、“精神的に弱いから”だとか“逃げているから”だとかいう理由で罹患するものではありません。それは全て、無知なるがゆえの偏見であることを初めに明記しておきます。
次に、そのパーソナリティ障害についてですが、これは一言でいえば「認知の歪み」を症状とするものです。以前は、それを簡単に説明しようと「性格の歪み」と評した人や書籍もありましたが、それは誤りで、どちらかといえば「(器質的な意味での)脳機能的に、論理的な認知に歪みが生じていること」と説明する方が正しいでしょう。
そしてパーソナリティ障害には、更に細かく「自己愛性」とか「統合失調症型」とか「境界性」とかの小分類があり、それぞれに、たとえば「自己を過大に評価しすぎる」(という認知の歪み)とか「現実に直面している出来事を、しかし現実には起こりえない被害妄想的な予後に捉えてしまう」(という認知の歪み)とか「他者(物でも人でも)に対する評価が実際以上に大きく、プラスの評価とマイナスの評価を行き来してしまう」(という認知の歪み)などと説明することが出来ます。

以上、簡単な豆知識です。
では、ご質問のケースについて考えてみましょう。

> 境界性パーソナリティ障害はショックを受けたら日、時間に関係なく気持ちが激しく変わったり、
全てを他人のせいにしたがったりするのですか?
A.基本的には、その問題が本人の心の中で、本人なりに納得する答えが出るまで、いつまでも(言葉が悪いのですが)“根に持つ”ことがあります。“気持ちが激しく変わったり”云々については、その問題を思い付き考えている時に、他にどんな材料~あなたとの交際においていえば、あなたとの具体的な出来事~を思い出すかによって決まるのでしょう(というのが一般的)。その材料が彼にとって良い印象のものであれば、比較的穏やかな気持ちで振り返るのでしょうし、彼にとって不快な印象のものであれば、倍増して憎悪の感情に至ることでしょう。総体として、そのどちらの印象が多いかによって、“全てを他人のせいにしてしまう”のかどうかが決まると思います。

> もう一つは、私とのことで彼がうけて心の傷はかなり深いようで、私も苦しいです。
別れてはいるけど、私はまだ彼のことが好きなので、少しでも、傷が治ってほしいと思っています。
A.正直な話、れっきとした不変の事実が存在する限り、彼がその事実に対して思うこと(評価)は変えられないと思って下さい。ご相談の件でいえば、メールを見られたという事実ですね。一般的に、そのような行為は極めて不快な行為ですから、あなたそのものに対する評価も、彼の中ではメールを見られたことと全く同等な不快さを持っていることが予想されます。
 従って、パーソナリティ障害の障害特性を考える時、正直なところ、もしこのまま「私に出来ること」「仲直りしたい」「(もう無理であれば)少しでもケアをしてあげたい」云々とあなたが言えば、結論としては、あなたが彼の障害特性に振り回されてしまうような気がします。「彼は私に会いたがっている」とか「連絡は取りたいと言っています」も、彼の中に残っている、あなたに対する“良い評価”の部分なのですが、それも障害特性の為せる業、という印象を持ってしまいました。(それにより、彼は辛うじて精神の安定を保っているものと思われるからです、あなたへの恋愛感情というよりは。)

パーソナリティ障害への対応は、それを専門(得意)とする療法家(臨床心理士など)の長期(半永久的)にわたるサポートと同時に、彼に精神的な刺激を与えない環境を守ることが大切だと思います。一度でも刺激を与えてしまった環境因子(原因)は、正直なところ、その後もずっと取り除いた方が良いケースが多いという感じを私は持っています。
なので、そこに障害特性と(障害のない人の)一般的な恋愛感覚を混同してしまわないよう、お願いしたいものです。


少々キツイお答えになってしまいましたが、境界性パーソナリティ障害の障害特性と(ご質問の)限られた情報から、私が受けた印象を率直に綴らせていただきました。
この回答も、多少の乱文になりまして申し訳ありませんでした。

パーソナリティ障害は、数年前まで、人格障害と呼ばれていました。
精神医学的な意味での「人格」と、世間一般的な意味での「人格」では、あまりに意味が大きく異なるために、そして「人格障害」という言葉の響き自体が良くないということで、名称変更された訳です。

さて、まずは精神疾患全般について言えることですが、“精神的に弱いから”だとか“逃げているから”だとかいう理由で罹患するものではありません。それは全て、無知なるがゆえの偏見であることを初めに明記しておきます。
次に、そのパーソナリティ...続きを読む

Qボーダー、メンヘラな女性について質問です

境界性人格障害(ボーダー)、またはいわゆるメンヘラ(言葉悪くてすみません)な女性は
依存する男性を探してベッタリになる事が非常に多いと聞きました

彼女らはどのような基準で男を選んでいるのでしょうか?
普通の女性と同じ感じなのでしょうか?

また、彼女らがして欲しくない、
こんな事を言う男からは離れたいと思う言葉とは何なのでしょうか?
また、彼女らが男に幻滅するのはどのような時なのでしょうか?


質問ばかりで恐縮ですが
部分的でも構いませんのでご意見いただけると嬉しいです

Aベストアンサー

こんばんは
自分は自覚ないけど、境界性人格障害と言われている♀です。
(通院歴あり)
メンタルはかなり個人差があるので正解はないと思うけど
(傾向はある)あたしの基準は、


許容範囲の広い人間、受け入れてくれる人間です。
幻滅することはありません。
嵐のようにキレて激怒して攻撃することはよくあります。
100から一気に興味が失せて、またキレることあります。
それは、幻滅っていう表現じゃないような気がします。

自分は1人本命を作って、あとは同時進行で浮気しちゃう事が多い。
常に予備、彼氏候補を探してます。
何かあってもすぐ乗り換えられるように?

彼氏は「洗脳されてるかも」って言います。
どんなにあたしがメチャクチャでも別れられないらしい。

Q彼は境界性人格障害の元彼女を選びました。

彼と付き合ってまだ2ヶ月と経っていません。

付き合った後から詳しく知ったのですが、彼には2年半ほど友情関係、肉体関係のある女性がいました。
彼女はバツイチのシングルマザーです。境界性人格障害という精神の病気を患い、それがもとで、
周りにだれもいなくなりました。彼女を助けてくれて、話を聞いてあげるのは彼だけでした。
2年半、彼は彼女の生活費をすべて払っていたそうです。
周りの友達はみんな彼女と付き合うのを止めたそうですが、彼は彼女を無視することができなかったんです。

最初は彼女のことが好きだったといいます。でも最後の何ヶ月かは、彼女は彼に怒鳴り、
叫ぶばかりで、彼も精神的にまいってしまったそうです。
「ガンになればいい」「死ねばいい」「あんたの金が目当てだ」等々・・・ののしられ、
メールもそんな内容ばかりだったそうです。

それから彼女と距離を置きながら、援助を続けていたそうです。
私に会う2、3ヶ月前まで肉体関係はあったそうです。

精神病を患ってもおらず、比較的ポジティブな私に出会って、彼は私を好きになってくれました。
私も彼に恋しました。

でも彼は彼女のことを忘れることができなかったようです。
私と付き合うために、彼女からの連絡を無視し、援助もやめました。
私がお願いしたわけではないけれど、彼のそのときの彼女へのストレスや怒りは半端ではありませんでした。
いつも彼女の話になると頭を抱えていました。

2週間、彼女を無視し続けましたが、彼は心配で彼女の家に行ったそうです。
彼女とその子供は、2週間ろくに食べておらず、衰弱しきっていたそうです。
役所にいって書類に記入するだけで、月に7万は支給されるのに、彼女は役所がきらいだと行って、
拒み続けました。
ずっと家にこもって、酒にタバコ、そんな女性です。
お金がなくなると彼に連絡。

彼は、今朝、「彼女のことが君以上に好きだということに気がついた。彼女もそうだと言ってくれた。本当にすまない。苦渋の選択だった。でもまだ君のことも思っている。」
と言いました。
彼女とセックスもしたそうです。

変な日本語でごめんなさい。
彼は海外の方で、私は日本に住んでいます。
彼と付き合うことになって1ヶ月で帰国し、毎日スカイプで連絡をとっていました。

今はただ私が彼らに割り込んだだけ、彼の癒しになっただけだと
理解しているのですが、彼が彼女と一緒になって幸せになれるとも思いません。

なんでも良いです。意見をください

彼と付き合ってまだ2ヶ月と経っていません。

付き合った後から詳しく知ったのですが、彼には2年半ほど友情関係、肉体関係のある女性がいました。
彼女はバツイチのシングルマザーです。境界性人格障害という精神の病気を患い、それがもとで、
周りにだれもいなくなりました。彼女を助けてくれて、話を聞いてあげるのは彼だけでした。
2年半、彼は彼女の生活費をすべて払っていたそうです。
周りの友達はみんな彼女と付き合うのを止めたそうですが、彼は彼女を無視することができなかったんです。

最初は彼女のこ...続きを読む

Aベストアンサー

BPD(境界性人格障害)と思われる女性と数年交際し、1年前に別れた者です。
お役に立てるかどうかわかりませんが、コメントします。

「BPDと思われる」というのは、正式にそのような診断が出たわけではないからです。
ですが、BPDの特徴にかなり該当しましたし、少なくともBPD的な傾向のある人でした。

BPDの人の言うことは本当に理不尽です。
機嫌がよいときは「大好き」「あなたはとっても大事な人」と言ってくれるのですが、こき下ろしが始まると
>「ガンになればいい」「死ねばいい」「あんたの金が目当てだ」
私も同じようなことを言われたり、メールで送られたりしました。
最後は彼女が私を徹底的に痛めつけるようなメールを送ってきて、さすがに私も放心して数週間返事を返せずにいたら、
彼女が「(私が)自殺した」と思い込んで騒ぎ始め、「自殺しちゃったので別の男性と付き合う」と結論づけて
私の元を去っていきました。

笑えない三文喜劇ですが、事実です。
これだけ長い期間の恋愛であれば、自分の身を振り返ったり、あるいは成長したりと何か残りそうなものですが、
傷ついた心と徒労以外は何も残りませんでした。

恋愛とは不思議なもので、こういう人でも好きでした。
私は人からはよく、「面倒見がいい」「優しい」といわれるので、共依存に陥っていたということもあるのだと思います。
別れた直後は仕事も手につかないくらい嘆いてばかりでしたが、事情を聞いてくれた友人たちが、
「何馬鹿なことを言ってるんだ。その人はおかしい。別れてよかったんだ」と言い聞かせてくれたので、
立ち直ることができました。
(BPDの人には、カウンセラーの人も振り回されて精神的におかしくなるので、BPDの人の治療には、
このように第三者的に相談できる人を用意するそうです。)

その女性と交際している間、私に好意を示してくれる女性は何人かいました。
その人たちの方に振り向いていれば、今頃幸せだったんだろうかと思うことはあります。
本当に周りが見えていなかったと後悔することもあります。
今私が、stupid-girl さんの彼氏と話すことがあれば、stupid-girl さんを選ぶようアドバイスするでしょう。

ただ気をつけなくてはいけないのは、その彼氏が共依存に陥っているのであれば、stupid-girl さんも
その彼氏を通してBPDの人に振り回されることになってしまうことです。
もしそのような恐れがあるならば、stupid-girl さんがその彼氏を見切らねばなりません。

BPDの人が悪いわけではありません。
ですが、どこかで誰かが、「自分は自分。自分は幸せになってよい。人の人生の責任まで負えない」と
割り切ることが、BPDの人に関わる場合には絶対に必要なのです。そうでないと皆が不幸になります。

BPDの人に振り回されて、後悔している人の体験談はネットを探せばいくつも見つかります。
そうした体験談を彼氏に読んでもらって、その上でも選択は変わらないかを聞いてみるのがよいかと思います。
それでその彼氏が「選択が変わらない」と言ったなら、stupid-girlさんはそれを受け入れて、
stupid-girlさんの人生を歩んでください。

BPD(境界性人格障害)と思われる女性と数年交際し、1年前に別れた者です。
お役に立てるかどうかわかりませんが、コメントします。

「BPDと思われる」というのは、正式にそのような診断が出たわけではないからです。
ですが、BPDの特徴にかなり該当しましたし、少なくともBPD的な傾向のある人でした。

BPDの人の言うことは本当に理不尽です。
機嫌がよいときは「大好き」「あなたはとっても大事な人」と言ってくれるのですが、こき下ろしが始まると
>「ガンになればいい」「死ねばいい」「あんたの金が目当て...続きを読む

Q境界性人格障害の人の苦しみ

境界性人格障害の人は何か苦しいのでこのような行動をしているのでしょうが、何がそんなに苦しいのでしょうか?それが病気だとは分かっていますが、初歩的なところで考え込んでいます。

境界性人格障害だった妻と離婚しました。
元妻は感情の起伏が極端で、包丁を持ち出しては死んでやるとやっていました。
人恋しいと言っては飲み屋通い。月に10万円近くは飲み代になくなりました。
精神科に通院していましたが、薬を処方するだけで何も解決にはなりませんでした。薬だけでもかなりの量を飲んでいました。毎日眠れないと言って明日仕事がある私に深夜でも話しかけます。
こんな妻と離婚しました。皮肉なことに離婚してようやく第三者的に元妻を考えるようになりました。

元妻は42歳です。薬のせいか若いときは痩せていたのに今では若かったときの体重の2倍以上は太っています。このまま放置するのは私自身は苦しいです。離婚したと言っても住居費や生活費を渡して面倒を見ています。
何とか助けてやりバイトでもコンスタントにできるまでは面倒を見てやりたいのです。

Aベストアンサー

参考意見です。

以前、関連質問に回答した者です。
つい最近読み終えた本なのですが、精神科医の岡田尊司さんがお書きになった『母という病』(ポプラ社)をお読みになると、元奥さまの苦しみがリアルに想像できると思います。こちらの書籍はAmazonでも購入できますし、おそらく図書館でも借りることができると思います。
幼いうちに母親との安定した愛着関係を築くことが出来なかった人たちの苦しみ、その不安定さはどこからくるものなのかを、一人一人の人生にスポットを当てながら、精神医学と生物学的なレベルで解き明かすべく書かれたのが、この書籍です。

私事で申し訳ありませんが…この本を知るずっと以前のことです。
私自身が二児の母となった三十代の初め頃、重い鬱状態になりまして…。
過去もそして今も、自傷行為は一切ありませんが(ただ、小学生の頃と高校を卒業した頃に、摂食障害手前になってしまったことがあります)、その頃は何もかもが楽しめなくなり、起き上がることもままならず、自分には何の価値もなく思えて消えてなくなりたい気持ちばかりが押し寄せ、いつ終わるのかさえ分からない辛い日々を送っていました。
誰一人知り合いのいない土地へ引っ越したこと、慣れない家事と育児、父親との死別、遠く離れて住んでいる、私の父を亡くした悲しみから鬱病になってしまった母、そして仕事の心労から鬱病手前にまでなってしまった夫のことで、悩み事が次々と津波のように押し寄せて、知らず知らずのうちに過労になってしまっていたのがよくなかったようです…。

その後、とあることを切っ掛けに、私は重い鬱状態から回復できたのですが、回復して冷静に物事を考えられるようになると、私は子供を連れて里帰りなどで母と長期間過ごした後にグッタリと無気力になり、いつも寝込んでしまっていたことに気が付いたのです。
「もしかすると、私は母にとても気を使っている? 母の私たち きょうだいや孫たちとの対応の露骨な違いに、幼い子どもにさえ容赦のない母の言動に深く傷ついている?」と、それまで、どこの家にでもあることだと、疑問さえ抱かなかった母親との関係について考えるようになったのです。

驚いたことに、この本には私の体験とよく似たことが、発端から気付き、そして母親とどう向き合ったのか迄が書かれていました。
母親を愛したい、愛されているのだと信じたかった子供ほど、怒りを封じていたので、怒りを爆発させずにはいられない、そんな日が突然やって来るのだということが書かれていました。愛情を欲していた、その強さの分、怒りもまた大きくなるのだと。


私の半生は、『母という病』に登場する人たちのように壮絶ではありません。
幼い頃にしっかりと確かに愛されているのだと信じていた時期と、それほど年月を置かないある日を境に、まるで手の平を返したように突然冷たい態度を取るようになってしまった母と、どちらの顔も私は知っているので、何も疑わずに母を慕い信じていた頃の記憶を頼りに今を踏ん張れている状態です。

愛された記憶があった私でも、激しく自分を卑下したり、世を儚んだりしたことがあったのですから、幼い頃に母親から愛された記憶が一切ない、もしくは微かにしか持たない人たちの悲しみは、どれほど深く耐えがたいものなのか、この本を読んで思い知った気がしています。


この本には、父親と子の関係についてはあまり触れられてはおらず、母親に責任を求め過ぎている感を個人的に感じております(自分が母親だから余計にそう感じてしまうことは否定できませんが、同じ著者による『父という病』という本が今年の3月末頃に発売される予定なので、こちらを読むことで、そのあたりの疑問が補完できるかもしれません)。しかし、全体によく纏まっているし納得させられる事柄が多く、全部読み終えると今なお残る自分の中の問題が見えてきます。
それだけに辛いものがありますが、ご質問者ご自身も、この本を通して元奥さんのこと、そしてご自身のことが見えてくるのではないかと思うのです。

共依存ということを通して愛とは何なのだろうかと考え、そして自分が目指し求める愛の在り方を模索する。
それは、ご質問者に突きつけられている現実だと思いますが、この本を読むことで、ご質問者はご自身を許すことができるのではないかとも思うのです。

一方的に決めつけてはいけませんが、奥さんは育て直しをしてくれる方を求めているのではないでしょうか。
実母に甘えた経験がなくて、母親に添い寝をせがんだ娘さんの話が この本には載っていましたし、本では紹介されていませんでしたが、世間では女性のセラピストが赤ん坊を世話する母親のように、クライエントに接する治療法が存在します。
母親の慈愛を知らない女性には、男性パートナーだけではどうしても埋めつくせない悲しみがある、それはたった一人の力だけではどうしようもないこと。そのことを知るだけでも、ご質問者の自責の念、そして心の傷が薄れるのではないかとも思えるのです。

母親にほんの少しでも愛された記憶があるのなら、ご質問者はこの本が読めると思います。そうでない場合は辛くなるかもしれないので、無理にはお薦めできませんけれども。
ご参考になれば…。

参考意見です。

以前、関連質問に回答した者です。
つい最近読み終えた本なのですが、精神科医の岡田尊司さんがお書きになった『母という病』(ポプラ社)をお読みになると、元奥さまの苦しみがリアルに想像できると思います。こちらの書籍はAmazonでも購入できますし、おそらく図書館でも借りることができると思います。
幼いうちに母親との安定した愛着関係を築くことが出来なかった人たちの苦しみ、その不安定さはどこからくるものなのかを、一人一人の人生にスポットを当てながら、精神医学と生物学的なレベル...続きを読む

Q境界性人格障害の恋人との付き合い方、割り切り方

自分に境界性人格障害の恋人がいた、友人がいた、または抱える本人。あるいは知り合いにそんな人たちがいたという方々を中心にご意見を伺いたいです。
もちろん、そんな経験はないけれどこうしたほうがいいんじゃない?という方もご意見下さいましたら嬉しいです。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8423310.html?&status=true&errcode=&msg=&qid=8423310
上記のような経験をしました。
掲示板の皆様にたくさんアドバイスを頂き、少しずつ考えられるようになってきました。
しかし、納得し切れない自分、振り切れない自分がずっと残っています。

言ってしまえば、互いに依存していたのかもしれません。
しかし恋愛なんてそんなものだ、いいじゃないかという割り切った自分がいて、常日頃感謝し続けてくれていた彼女、もし自分が見捨ててしまえば彼女はずっと独りなんだなという思いから覚悟を決めていたつもりでした。
境界性人格障害の人たちは常に0か100か。白か黒か。わかっていたつもりで甘かったのでしょう。

でも理屈ではわかっているつもりでも、同じことばかり考えてしまいます。
あの3年間は何だったのか。積み上げてきたそれをどうして一瞬にして叩き潰して罵倒して、平気でいられるの?と。

皆様に甘えてばかりで情けないですがどうかそこには目をつぶって、どんな経験談または知識をお持ちなのか、どうやって割り切ってきたのか・・・。
よろしければ今後の糧に、お聞かせ願えれば嬉しいです。

自分に境界性人格障害の恋人がいた、友人がいた、または抱える本人。あるいは知り合いにそんな人たちがいたという方々を中心にご意見を伺いたいです。
もちろん、そんな経験はないけれどこうしたほうがいいんじゃない?という方もご意見下さいましたら嬉しいです。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8423310.html?&status=true&errcode=&msg=&qid=8423310
上記のような経験をしました。
掲示板の皆様にたくさんアドバイスを頂き、少しずつ考えられるようになってきました。
しかし、納得し切れない自分、振り切れない...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのような経験はありませんが、あなたの文章を読んでみると、あなたは彼女のことを考えれば考えるほど納得できないことだと思います。だから、彼女のことを考えるのはやめましょうよ。彼女は病気なんですよ。彼女のことは事故だったんです。彼女のことを思い出せば出すほどあなたは傷つくと思いますし、なんの解決になりません。仕事に趣味に、あらたな出会いをみつけていきましょう。時間はかかると思いますが、きっと元気になれますよ。彼女はあなたのすべてではありません。


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