こんばんは、http://okwave.jp/qa5037589.htmlの質問をしたものですが、結局言いたいことが言えなかったので簡潔にまとめさせてもらいます。

私が言いたいことは、社会人になると仕事などで学生時代よりも忙しくなるから、恋人ができたとしても遊んだり、デートしたりする回数は多くはない。(例えば、学生時代の恋人とは週3で会っていたとしても社会人でできた恋人とは週1でしか会えなくなることもザラ。)
したがって、学生時代に恋人がいなかったから辛かった、遊びたいのに遊べなかった分を取り戻そうと思っても、回数がこなせないから、それができないと思うんです。
総量は質×量、いくら密度を濃いものにしたところで、質の上限は決まっているから、結局は回数の差で決まる。(またたとえ話ですが、密度の濃い勉強を1年間やったA君とA君と同じ密度の勉強を3年間やったB君を考えたとき、A君が東大に落ちて、B君が東大に受かったら、(運を考慮しないならば)その時の差はやっぱり1年間と3年間の差だと思う。)

それで私はやっぱり恋人ができたらたくさん遊びたいし、今までずっといなかったからそれだけその気持ちも強い。だから、どうにかして今まで遊べなかった分を取り返したいと強く思っている。そのための方法を考えているんですが、1日は24時間しかないからそれを増やすのは無理だし、なかなかいい方法が見つからない。
でも簡単には諦め切れないからどうにかして今までさびしかった分をチャラにしたいと思ってます。

この考えでどこかおかしい部分はありますか?別になんらおかしい部分はないと思うんですが、皆さんが私を批判する理由はどこにあるんですか??
説明してください。反論はしませんので

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A 回答 (18件中1~10件)

No.4、17です。



>私が考えたのは、【幸せになることを諦める】ことですかね。ただ、私はそれを受け入れたくないし、受け入れる勇気もありません。
幸せになれないのを受け入れられるほど強くはないから。

あきらめるの、いいんじゃないですか?近道かも。

こんなこと今のyosageさんに言わないほうがいいかもしれませんが…、
私の周りの友人の中に2、3人ほど、

「まぁいいか…」と諦めて→自然と"焦り"がなくなって→サラっと恋人が出来た人いますから。

まぁ、力抜いて^^;

残り少ない大学生活、(嘘でも 笑)楽しくすごしてください。
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この回答へのお礼

諦めたら終わりでしょう。
まだ終わりたくはないかな~

彼女いない歴21年になったら終わりかもしれんけど・・・・

まあ、大学生活を楽しく過ごせるかどうかは彼女ができるかできないかが大きくかかわってくるだろうし、もし過ごせなかったら、本当に終わりかもね

お礼日時:2009/06/19 18:52

No.4です。



回答ありがとうございます。

>結婚までは考えてないですし、結婚と恋愛を同一にも考えてないので・・・

ふむ…、そうですか、そういう方もおられますものね。
(因みに私は、"つきあう"となると"別れ"を考えるより、"結婚"まで考えてしまう人間です。^^;)

>自分の幸せだけでなく、
恋人(他人)を幸せにする為にはどうしたらいいのかも、考えられますか?
>実際のところそこまでの余裕はないです。
まず自分が幸せじゃないと人を幸せになんてできないと思いますしね。

今のyosageさんの思考だと
「恋人という存在がないと幸せとは感じられない」、
という考えで止まってしまっていますかね?

人の力(恋人という存在)を借りずに
自分の力で自分が幸せと感じられる方法は何かないでしょうか?

その考え、自分も不幸せにしているし、周りにも焦っているように感じさせたり、いろいろ問題を生んで、悪循環になって、いるような…気がしてしまいます。
(焦り=余裕がない人に、いろいろ面倒がおこりそうですから、友人を紹介しにくいだろうし。)

今の思考のまま走らずに、
ちょっと立ち止まって考え直されたほうが良いのでは?と思うのですが、どうでしょう?
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この回答へのお礼

>今のyosageさんの思考だと
「恋人という存在がないと幸せとは感じられない」、
という考えで止まってしまっていますかね?
そうですね。
ただ、私は今、幸せではないけど、不幸でもないです。
趣味や友達などのことではそれなりにうまくいっていますしね。
ただ、恋だけがうまくいっていない。そのために全部ダメなように錯覚しますね。

>人の力(恋人という存在)を借りずに
自分の力で自分が幸せと感じられる方法は何かないでしょうか?
少なくとも、恋の領域でそれは不可能です。ほかの領域でそれを補うことも難しい。
となると私が考えたのは、【幸せになることを諦める】ことですかね。ただ、私はそれを受け入れたくないし、受け入れる勇気もありません。
幸せになれないのを受け入れられるほど強くはないから。

お礼日時:2009/06/19 06:31

こんにちは。


あなたの考え方にはちょっと同意しかねますが
それを尊重してくれる、または同調してくれる恋人がいれば
いいだけの話かと思いました。
誰がなんと言おうと、恋人が受け入れてくれればいいだけの事ですし。
批判を受けた事があるのであれば、批判した方が頑なだった
だけではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>それを尊重してくれる、または同調してくれる恋人がいれば
いいだけの話かと思いました。
そういう人は性別関係なく少ないので困りものです。

お礼日時:2009/06/19 06:24

前の質問にも書きましたが、


彼女と会える時間=幸せの量
では必ずしも有りません。
下記のリンクを見てみてください。
他の回答者さんの中には不快になる人もおられるかもしれませんが、いつも会えるカップルの方が新鮮味が無くなり、別れる率が高いんですよ。
 インフルエンザ休講でデート三昧のカップルも次週には別れてるかもしれませんよ。
 それよりも、社会人で会わない休日を上手くやりくりしながら、会えたときの喜びは、常に会える人の何倍も大きいのではないかな?
 実際、同棲しているカップルよりも、合う時間が少ないカップルの方が恋愛の快感物質であるPEAが多く出るので、セックスの快感も比べ物にならないくらい強いそうです。下記のサイトを参考にしてみてください。

参考URL:http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど、、、
ただ、別れることを考えるのはなしじゃないかな?

お礼日時:2009/06/19 06:23

当方女性ですが、yosageさんの気持ち、すごく良くわかります。



やっぱり一度はどっぷり恋愛に浸かってみたいですよね。
毎日会って、デートしたり、どっかに遊びに行ったり、
誕生日やイベントの時は豪華にしてみたり。。。
いっぱい夢はありますよね。

私の知り合いに医学部に通っている人がいるのですが、
中高男子校で、勉強一筋できて、
やっと大学生になれたから、今のうちに遊ぶぞ!って意気込んでいる人が多いです。
もちろん、普通の大学生よりもかなり勉強はハードだし、
就職(=医師)してからは、遊ぶ暇なんて全く無い状況なので、
彼らは彼らなりに苦労しながら今のこの数年間を楽しんでいると思います。

そりゃ、受験勉強をあんまりしていなくて、
昔から恋愛や遊びを存分に楽しんでいる人と比べると、
いくら頑張っても追いつくことはできないと思います。

yosageさんが言いたいのはこの部分ですよね?
いくら頑張ったとしても、すでにスタートダッシュが遅れている時点で、
負けてしまっている、と。
遅れた時間をチャラにすることはできないから、幸せになれないんじゃないか、と。

確かに、過ぎてしまった時間は取り戻すことはできません。
ですが、それが”幸せになれないのでは?”と繋がるので、
皆さんが反論するんだと思います。

yosageさんがおっしゃっている考えは極論です。
密度と量だけを考慮して考えると、その通りだと思います。
この場合の密度=どこかにデートに行くとか遊ぶ行為で、
量=回数ですね。


ですが、恋愛は単なる密度と量だけではなく、
信頼や思いやり、尊敬などの気持ちも含まれます。

他の回答者様もおっしゃっていますが、
yosageさんの理論で考えると、この世で遠距離恋愛でうまくいっているカップルは皆無である。
という結論にたどりつきます。
ですが、実際は遠距離でも上手くいっている、幸せだと感じているカップルは多いわけです。

きっと、yosageさんは
今まで恋人と遊んできたから例え量が少なくても幸せに思えるようになったんだ、
ということに繋がってくると思います。

私は、そう思えるようになること=結婚だと考えています。

だから、yosageさんはその考えのままでいいと思いますよ。
単に”幸せ”と言っても人それぞれの考え方があります。

恋愛の幸せもあれば、結婚の幸せもあると思うんです。

まずは、恋愛の幸せを存分に味わいましょう!
時間は作る物です。
私も、お互い多忙なカップルで、時間を作るのが大変ですが、
私もyosageさんと同じで、量を重ねたいので睡眠時間を削っています(笑

彼もなるべく同じように付き合ってくれるし、
会えなくて辛いのはお互い様であることを知っているので、我慢できるもんです。
それでも、彼と居たいって思えてしまうので、心配はいらないと思いますよ!!

頑張ってください!
長文で失礼しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>いくら頑張ったとしても、すでにスタートダッシュが遅れている時点で、
負けてしまっている、と。
遅れた時間をチャラにすることはできないから、幸せになれないんじゃないか、と。
ザッツライト!
その通りです!完璧にとらえてますね!

私もどうしても時間がほしいので、社会人にならないようにしようかと考えましたが、、、、やっぱりそれはできませんわ。
せっかく親が金出して大学まで行かせてくれている以上はちゃんとした職につかないとだめだし。
でも、やっぱ時間きついやろうなと思います。
だからもう幸せになることを諦めてるんです、本当はね。

お礼日時:2009/06/17 00:08

恋愛って楽しい事ばかりじゃないんですよ、


『学生時代無駄に恋愛に注いだ時間を取り戻したい』という人も居ますし。

学生の頃そこそこ好きな子と付き合ってそこそこ楽しいデートを週3回するのと、社会人になってもうこれ以上無いくらいすっごい好きな人と出会い週1回デートするの、どっちが良いですかね?

ま、要は長い人生のうちドコで運命の人と出会うかって事なんじゃないでしょうか。学生・社会人は関係ナイですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>学生の頃そこそこ好きな子と付き合ってそこそこ楽しいデートを週3回するのと、社会人になってもうこれ以上無いくらいすっごい好きな人と出会い週1回デートするの、どっちが良いですかね?
どっちも嫌ですね。
もうこれ以上ないぐらい好きな人と週3回デートしたいです!

お礼日時:2009/06/17 11:07

時間の使い方だと思います。


例えば、(1)週に3回一日デート(8時間)するのと、
(2)30分だけだけど、毎日会うのとどちらが印象に残ると思いますか?
1週間で考えると(1)だと24時間で、(2)だと3.5時間となりますが、質問者さんの考え方では(1)の方が充実していると考えるのですよね。でも、僕は(2)の方が印象に残るし、彼女もそちらの方が印象に残ると思います。
充実さは必ずしも時間に比例しません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一回あたりのデート時間が身近ければ遠出はできませんよね?
それはちょっと痛いですよ。
それを考えて1が充実していると捉えています。

お礼日時:2009/06/17 11:08

考えは人それぞれですから、批判はしませんが、


過去の分も遊びたいと言う気持ちは私にはわかりません。

それを考える時間があるなら、今の時間を大切に過ごせばよいのでは?と思います。
恋人と会えなくても、恋人の事を考えてる時間も結構楽しいもんですよ

過去は過去、今が楽しければ、いいじゃん!って言う感じです。

私は学生時代、恋人が居たことはありません。
もちろん、恋人がいたらいいなぁって思う事はよくありました。
でも、今、その分を取り戻すくらいに恋人と遊びたいとかは考えたことはないですね。
今がとっても幸せなので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まあ私は人生は総合計でみるものだと思ってますからね。

お礼日時:2009/06/17 11:10

単純に、一緒に居る時間が幸せを計るものであるなら、遠距離恋愛カップルはどうなんでしょう?


学生さんでも居ますね。
そういう方は幸せではないのでしょうか?

はっきり申し上げます、あなたの言ってることは完璧に机上の空論です。

社会人にもなってないで、彼女いたこともない癖に、密度?質?量??何言ってるの?というのが正直なところです。

今、こういう議論をしてることこそ、もっとも無意味でツマラナイことだと思いませんか?
彼女がいたこともないのに、カップルのことが分かるわけないでしょ?
ここで回答されている方は恋人がいる方が大半ですもの、あなたがよく分からなくて当然です。

こうしている間にも、街にはカップルがあふれ、あなたの友人も彼女や彼氏と楽しく過ごしていることでしょう。
悶々と悩み続け、時間を浪費し、結局恋人のいないまま社会人に・・・なんてことになりうるかもしれませんよ。

勝手に量だの質だのと想像するよりも、先に好きな女の子を作ったらどうですか?

自分に好意を抱いてくれそうな女の子はいないのですか?
サークルやアルバイト先に素敵な女の子はいないのですか?
そもそも、明確な「理想の彼女像」ってあります?

こんなところで、論破する・しないことに情熱を燃やす暇があるなら、好きな女の子を作ったほうが早いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

好きな人、ああ、いますよ。

でも残念ですが毎回毎回好きな人には彼氏がいて、どうしようもないんですよ。

もう4回連続ですよ、だから半分諦めてるんですけどね

お礼日時:2009/06/16 23:50

男性ですが、その気持ちすごくわかりますよ。


社会人になってできた彼女はまさに典型的(?)な大学生の恋愛をした人で、私は学生時代社会人と付き合ってばかりでそんな経験ない。私と付き合ってからも元カレのことしばらく引きずってました。聞きたくもない過去の話(会いすぎて嫌になったとか、互いに1人暮らしだったから週に○回は泊まってたとか)を何度も聞かされ本当につらい時期がありました。
当時私たちはお互い努力して時間作らないと会えなかった(夜8時に電車のって2時間かけて会って、2時間話して終わりとかザラ。旅行なんてムリ。泊まりも月数回がやっと)のに、何も考えなくてもいくらでも会う時間なんてあるんですもんね。はいはい、そりゃ楽しそうでよかったねって。正直過去のことなんて考えてもしょうがないのわかってたんですが、無性に悔しくてしょうがなかったです。

質問者様の理論に私の意見も入れて話します。
もちろん過去の時間は取り戻せませんから、6回までに15点取られたのは戻せません。でも、その6回までに自分が攻撃をしなかったのも事実なんです。私の場合恋愛に臆病で、学内に好きな人できても失敗したら…と考えて後腐れない人狙いしてたらこんなことになってましたから。そこを嘆いても自分が惨めになるだけです。
また、そうなった以上7回以降の攻撃で必死になるしかないんです。勝ち目ないなんて思ってあきらめたら完封負けですよ。それこそ今後も彼女できません。1点でも、2点でも、少しずつ返せばいいじゃないですか!高校野球でも起こらないようなミラクルを自分の手でおこすしかないんです。
つまり、これから頑張るしかないってことです。同じ職場で彼女でもできようもんならすぐに取り返せますよ。みんなにヒミツの恋人関係とか、一緒に出勤したりとか、仕事の相談しあったりとか、楽しいだろうなぁ、やってみたい…。
それに、学生時代より社会人時代の方がずっと長い。9回で終わるなんて考えずに、長い目で少しずつ取り返していってください。

私もつらいながら必死に頑張りました。今では逆転したと思えますし、そういうことすら今は気にならなくなりました。自分を成長させるチャンスですよ。

考え方がおかしいというか、そのような考え方だと自分の人生つまらなくしてしまうんです。なんか過去の私を見ているようで…、だから、ほんとうに頑張ってください。応援してます。
皆さん書かれてる通り、社会人になっても幸せな恋愛はできますから!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>また、そうなった以上7回以降の攻撃で必死になるしかないんです。勝ち目ないなんて思ってあきらめたら完封負けですよ。それこそ今後も彼女できません。1点でも、2点でも、少しずつ返せばいいじゃないですか!高校野球でも起こらないようなミラクルを自分の手でおこすしかないんです。
つまり、これから頑張るしかないってことです。同じ職場で彼女でもできようもんならすぐに取り返せますよ。みんなにヒミツの恋人関係とか、一緒に出勤したりとか、仕事の相談しあったりとか、楽しいだろうなぁ、やってみたい…。
それに、学生時代より社会人時代の方がずっと長い。9回で終わるなんて考えずに、長い目で少しずつ取り返していってください。
どうだろう?
まあ私は合理的すぎるのが問題かもしれない。
冷静な判断で、この得点差はどうしようもないですわ。だから、実は半分諦めてるんです。それは理屈。
でも、諦め切れないのが感情ですね。
まあ、どうせなら最後まで必死に戦ってみようかなって思ったりしています。


>考え方がおかしいというか、そのような考え方だと自分の人生つまらなくしてしまうんです。なんか過去の私を見ているようで…、だから、ほんとうに頑張ってください。応援してます。
皆さん書かれてる通り、社会人になっても幸せな恋愛はできますから!
私の気持ちをわかってくれて、ありがとうございます。

お礼日時:2009/06/16 23:55

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