痔になりやすい生活習慣とは?

僕は今、母と喧嘩しています。きっかけは些細な事でした。
ですが、母はいつまでも口も利いてくれず、顔も合わせないように生活しています。そんな状態が1か月続いています。
昨晩、このままではいけないと思い、お金が足りないからという口実で話を切り出しました。
僕の思っていたこと、言いたいこと(常日頃の八つ当たりや愚痴や小言がどれだけ僕の負担になっているのか等)を言いました。それに対して母も反論し、当然の如く口論になりました。
多少の言い争いになることは覚悟していました。
ですが、母がいきなり「他人の子を20歳まで育てる気持ちがお前に分かるか?」と言ってきました。
母は、よく「お前は、どっかから連れてきた」とか「河原で拾ってきた」などということを口にはしていました。
ですが、話を聞いているうちに徐々に真実味を増し…。
ここからは、母が実際に言ったことを覚えている範囲でそのまま書きます。
「お前(僕)に20歳まで他人の子を育ててきた私(母)の気持ちがわかるか?お前にこんなこと言ってもしょうがないけど、お前の父親は、本当に最低な奴だよ。20歳になったら打ち明けるって言ってんのに、今はこのままでいいんだって逃げて、自分(父)だけいい子ぶって。お前は、子供ができなかったからもらってきたんだ。私がお前が小さい頃、強く叩いたりしたのは、頭の中にどうしても自分の子じゃないっていうのがあったからだ。(僕はたしかに幼い頃、爪を噛んだりすると火のついた線香を指に押しつけられたり、木製の孫の手で叩かれたり、顔面に蹴りを入れられ鼻血をだしたりしたことがあります。風呂上りにいきなり裸で玄関の外に追い出されたりもしました。)私は、この20年間お前の本当の親のことを気にかけている。だけど、それ以上にお前の本当の親は、お前のことを気にかけていると思う。今夜、お父さん帰ってきたらそのことについて話し合え。」
と言われました。
ですが、口論の最中だったことやあまりにも突然のことで正直言ってあまりよく飲み込めませんでした。
父が帰宅してから話そうと思いましたが、父がなかなか帰宅しなかったため、テストに備えて(今はテスト週間なのです)ベッドに入りました。ですが、なかなか眠れません。父が帰宅した音がしましたが、なんて話を切り出せばよいものやら、いろいろとわからずに結局昨日は寝てしまいました。
母の、表情や言葉や状況などから見て、事実なのでしょう。
大げんかの最中に冗談なんて言わないでしょうし、父が「このままでいいんだ」と言っているという点も想像できます。(父は、問題とかをうやむやにして先延ばしにするタイプなのです)
僕は、父に直接聞こうとは思いますが、勇気がでません。
それに、父にはぐらかされても困るので(追求できる気がしません)、今度戸籍謄本を取りに行こうと思います。戸籍謄本があれば事実かどうかわかりますよね。
今まで、普通に暮らしてきた人が実は他人だったなんて。
僕の本当の親はどこに。
僕はどうしたら。
と、頭の中がいっぱいです。
嘘や冗談であってほしいと思う反面、そういう理由だから今まで叩かれてりしたのかと納得する部分もあります。
あと、母はもう家庭の犠牲になるのは嫌だと言ってました。僕も父も家庭のことは極力手伝ってはいましたが(休日に洗濯物干したり、食器洗ったり)、僕と父の心のどっかに「家事は母親がやるものだ」という考えがあったのだと思います。それなのに、感謝の言葉もない、自分(母)が具合悪いときにもなんの心配もしてくれないという態度がもううんざりだそうです。たしかに、その通りですよね。ですが、感謝は父もしているとは思います。口には出してませんが(これが問題なのでしょう)。
父は、親戚の家に挨拶に行ったとき(母は行きませんでした)、母のことを「あの子は、本当にいい妻なんだ。優しい子なんだ。」と自慢していました。
やはり、直接口で言わなければ女性には伝わらないのでしょうか。
他人の子を育ててくる気持ちは僕にはわかりません。ですが、相当なものなのだなというのは何となく…。
ある日突然、母親だと思ってた人が他人であり、本当の母親が別にいるとしたら…
確認するのも勇気がいりますが、避けても通れません。
こういった境遇の方の意見が聞きたいです。
いましたら、よろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

私の父の話です。


私の父は姉弟の中で唯一父親が違います。
祖父は3度結婚し、1番目と2番目の妻との間にそれぞれ女の子を1人儲け、3番目に私の祖母と結婚しました。父は祖母の連れ子でした。その後、妹2人と弟1人が生まれ、父は血縁関係はありませんがこの家の長男として育ちました。

父は私の母と結婚するときに祖父が父親でないこと、更には祖母がレイプされた末にできた子供であることを打ち明けられました。下3人の妹弟は小学生の頃に祖母から聞いて知っていたそうです。
30年間明かされなかった事実は、婚前の幸せ絶頂期にいた父にとって想像もつかないくらい辛いことだったと思います。
更に追い打ちをかけるように、父に家を継いでほしい妹弟たちと継がせたくない姉たちが激しく揉め、事態は泥沼化したそうです。
追いつめられた父と母は蒸発寸前で妹弟と祖母に泣きつかれ、懇願され、仕方なく家を継いだそうです。姉達は「家を継ぎたいなら金を払え」と言ってきて、父は要求された額を姉達に支払い家を継ぎました。そして現在に至ります。

まるで昼ドラのような、嘘のような本当の話です。
私は高校卒業時に母から聞かされ、「まさか私の家に限って…」と、ものすごくショックを受けました。
父に姉がいたことも知らなかったですし、祖父とは全く血が繋がっていないという事実に二重のショックを受けました。
この話は今まで誰にも言ったことがありません。それは父があまりにも不憫で、父のことを考えると今でも泣いてしまいそうになるからです。
ですが、あなたの質問文を読んで、こちらに書き込まずにはいられませんでした。

まずはお父様と腹を割ってよく話し合って下さい。
女性というのは感情的で、男性よりも防衛本能が強い生き物です。
自分を守るために、事実を折り曲げて都合のいいように話を変換している可能性もあります。
もしかしたらお母様は、言葉という武器であなたを攻撃することで、自分を守っているのかもしれません。
お父様と話をした後、お母様を含めた3人でよく話してみて、その後自分はどうしたいのか考えてみてください。
血は繋がっていなくても、育て方はどうであれお母様が20年間あなたを育ててくれたのは事実です。その事実を踏まえた上で、あなたなりに気持ちの整理をつけられたらと思います。
私の父は、血は繋がっていなくても自分の父親は育ててくれた祖父だと言っています。血縁以上に強い繋がりもあるのです。
そんな父も今は孫に囲まれて笑顔の絶えない毎日を送っています。
辛い試練だとは思いますが、あなたもきっと乗り越えられるはずです!
応援してます!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>まずはお父様と腹を割ってよく話し合って下さい。
そうですよね。
ですが、なんと聞いてよいものやら…
「ねぇ、僕ってほんとの子じゃないの?w」
と軽く聞けたらよいのでしょうか。
それとも、
「本当の親って誰?」
と言った方がいいのか。
言葉が見つかりません。
ですが、
>血は繋がっていなくても、育て方はどうであれお母様が20年間あなたを育ててくれたのは事実です。
それももっともだと思います。
20年も育ててくれたことに関して感謝していないわけではありません。
時間はかかるかもしれませんが、親はたしかに今まで育ててきてくれた今の親しか考えられません。
今更、生みの親がどうこうってわけじゃありません。
そう言われて、ほんとかよ?
ってびっくりして…
正直、親なんて誰でもかまいません。
今、一緒にいる人が親ってことでなんら不便はありません。
むしろ、感謝しているのですから。

>この話は今まで誰にも言ったことがありません
なんか、話したくないことを話させてしまい、すみません。
ですが、嬉しかったです。
自分以外の似た境遇の方の意見を聴くことが出来て。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 15:11

人様の悩みに意見するほどの人生経験をしていませんが書き込ませて頂きます。


20歳まで育ててくれた女の人には悪いですが、やっぱ実のお母さんが何処かに生きておられるのでしたら探すべきと思います。

それでもし、実のお母さんが見つかっても今まで育ててくれた女性への感謝の気持ちは忘れずにして下さい。
血のつながりは無くても辛い事を我慢して育ててくれた母親には違いありませんので。

20歳でテストって事は大学生ですか?
育ての親と言っても大学まで行かせてくれたんですから羨ましいです。
それは勿論、実のお父さんがいてくれたお陰だと思いますが。

孝行出来る親が居るですから(例え血のつながりが無くても母と呼べる人がが居てくれるだけで羨ましいです。)卒業したらめちゃくちゃ親孝行してあげて下さい。

僕は今18歳です。高校中退して東京の厳しい叔母に引き取られ叔母の会社で毎朝4時起きで修行しています。
なぜ叔母に引き取られたかは悲しくなりますので文字にしたくないですが・・・・。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>人様の悩みに意見するほどの人生経験をしていませんが書き込ませて頂きます。
いえいえ。あなたのような方の意見も聞いておきたいです。
書き込んでいただき嬉しいです。
ありがとうございます。
>20歳でテストって事は大学生ですか?
福祉の専門学校生です。
>血のつながりは無くても辛い事を我慢して育ててくれた母親
僕よりもお若いのにしっかりしていらっしゃりますね。
頭が下がります。
僕は自分のことだけ考えていました。
自分は本当の子じゃないのだと言われて、ここに書きこんだのも心のどっかにみんなに慰めてほしいという気持ちがなかったと言うと嘘になります。

参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/05 18:50

 言葉にしなきゃ伝わらないんだよね、特に女性はね。


 感謝の言葉は、大事なんだ。これは、社会人になって自分は始めて分かりましたけどね。お父さんも、お母さんに対して言葉が足りないんだと思う。自慢していたその言葉を、お母さんにこそ言うべきだったんだと思います。

 今回の事は、あなたにとって家族を見つめなおす良い機会になったと思います。事実が分かったら、ちゃんと言葉にして伝えましょう。余すところ無く。

 自分が親だと思ってるのは、今のあなた達だけなんだと。あなたが、ここまでの回答で感じた感謝も、言葉にして伝えて下さい。

 そして、お母さんをもう少し気遣うようにしてあげて下さい。多分、悩みを一人で抱えてしまっていて、それをあなたに言えないというストレスがずっとあったんだと思います。
 それなのに、日常の細かい所で評価してもらえない事や、気遣いを実感できないというストレスが解消されずにここまで溜まってしまって、とうとう爆発してしまったんだと思います。

 母親だって、人間ですからね。色んな事情が分かった今のあなたなら、本当にどうすれば良いのかを考える力があると思います。

 あなたが思う、本当の家族になれることを祈ってます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>日常の細かい所で評価してもらえない事や、気遣いを実感できないというストレスが解消されずに
そうですよね。
やはり感謝は口にしないとだめですよね。
僕自身、親ってなんて勝ってなんだとか、いつまでひねくれてんだとか思ってばっかだったけど、相手のことを考えるってことができてなかったのだと思います。
>あなたにとって家族を見つめなおす良い機会になったと思います
そうですね。
今まではわからなかったことがわかったのですから、これを活かさないといけませんよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 16:25

生みの親よりも育ての親なんですよ。


血縁などよりも今世の縁と申しまして、
他人が結ばれる縁のほうが宿縁が深いのです。

確かに、あなたにも本当の父母が存在しますが、
薄縁であります。また再会したところで、
別れる運命になるでしょう。

ところが、今の父母には縁がありますから、
憎んでもその苦しみから縁が生じてしまうのです。
他人と解っていても縁をし続ける関係なのです。

これは確かに理不尽なことかも知れませんが、
所詮、同じ人間です。そんなに違いはありません。
本当の父母と戸籍上は変わりません。
ということは、本当の父母以上と言うことなのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>血縁などよりも今世の縁と申しまして
そうなんですか。
僕は、20年もたって今更、本当の親に会おうとは思ってません。
会ってどうなるんだって思ってます。
だから、会う気はありません。
ただ、事実にびっくりして書き込んでしまいました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 15:02

お気持ちお察しします。



少なくてもお父様は、本当のお父さんなのだから
信じ続けた方が良いと思います。

その継母は、人間としては最低の行為をしていると思います。
育ててくれた恩など持たなくて結構だと思います。
他人だから愛情が掛けられ無いなんて・・・
口が裂けても言うもんじゃない。

それに対し、激しく憤らないあなたは
本当に良くできた人物だと思います。
これからも強く生きていって下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうござます。
>他人だから愛情が掛けられ無いなんて・・・
僕も聞いた時はショックでした。
はぁ?
って思いました。
だけど、自分の子じゃないとそんなもんなのかな~とも思いました。
とりあえず、今の世の中、自分の子でさえ殺したり捨てたりする中で、命があっただけ、ありがたいと思った方がいいのかもしれませんね。
母は、僕のことで知らないことがたくさんあります。
逆に、それと同じくらい僕も母のことを知らないと思います。
これから、少しずつ話し合っていけたらと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 14:59

今まで信じていた自分のルーツが違っていたことを


知ったときのショックお察しいたします。

戸籍謄本を取り寄せ事実をお父様にお聞きになり
自分のルーツを知る必要があると思います。
その上でどう生きていくのかご自分でよく考えましょう。

二十歳ですと成人式を迎えられたのですよね。
本当の母親であれそうでないにしろ
「成人するまで育ててきてくれてありがとう」と
感謝の気持ちを伝える日が成人式です。
そういったことはされましたか?

どういう経緯で他人の子を育てることになったかわかりませんが
お母様は一生懸命だったと思います。
子供のころ強く叩いたのは
「自分の子じゃないから躾がなっていない」と
言われないために厳しく躾けたのだと思いますよ。
周囲のそのような目に耐えながら
二十歳まで育て上げたお母様は立派な方です。

あなたが小さい頃お母様から受けた事を
実の子じゃないからだと捉えているようですが
あなたが覚えていないだけで理由があったのだと思いますよ
私もありましたよ(実の両親です)
でも何故そうされたのかは覚えていません
されたことは強烈に覚えていますが…
そんなものでしょう。何も特別なことではありません。
実の子同様に厳しく躾けてくれた。
愛情があったからだ。と考えられませんか?
そうすれば実の親の事を知るのはいいと思いますが
会おうとは思えないと思いますよ。

お母様にしてみると20年間一生懸命育ててきたのに
些細なことでケンカばかりして
本当の母親がいいと言われるのではという
不安な気持ちもあるのでしょうね。
お父様が事実を言わないってことは
お母様の苦労をあなたにわかってもらえないってことだから
今までの状態がずっと続くと考え嫌になってしまったのでしょう。

事実を知ったのならお母様に育てていただいたことを
感謝し気持ちを伝えましょう。
そしてお母様の誇りとなるような人になりましょう。
お母様がホントに喜ぶのは
「○○君てホントにいい子。きっと育て方がよかったのね」と
あなたを周囲の人に褒めてもらうことです。

その逆にあなたがちょっとでも常識のない行動をすれば
「本当の子じゃないから」言われてしまうのです。
(お母様はそのプレッシャーにずっと耐えてきたのですよ)

親の務めは二十歳までです。
二十歳を過ぎても学生をやらせてもらえるなんて恵まれています。
そろそろ自立することを考え住居費以外は自分で払ったり
働いたら家を出て自立するか
家にいるなら家に家賃代としてしっかりお金をいれ
ご両親に大人になった自分の姿をみせたら喜びますよ。

それから女性に限らず、人であれば誰でも
気持ちは言葉などに表現しなくては伝わりません。
相手が誰であれ伝える努力は必要ですよ。

今回の事は大人になるいいきっかけだと思います。
お母様の気持ちを受け止め、支えてあげられる
頼もしい息子さんになってくださいね。
がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>二十歳まで育て上げたお母様は立派な方です。
そうですよね。
僕自身、そんなことも考えずに母に辛く当たってしまったかもしれません。
>あなたが小さい頃お母様から受けた事を
実の子じゃないからだと捉えているようですが
あなたが覚えていないだけで理由があったのだと思いますよ

そうなんでしょうか。
僕は、恐怖しか覚えてはいません。
ただ、「自分の子じゃないからやったんだ」と言われて、あぁなるほどと思っていました。
自分も子育てをしてみないとわからないことかもしれませんね。

>相手が誰であれ伝える努力は必要ですよ。
そうですよね。
思っていても伝わらなければ思っていないのと同じですよね。
気をつけます


ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 14:56

謄本取りましょう。



今の母が実母じゃないってことは、
義母はよほどできた人じゃない限り、
そういった心を持つものでしょう。
義母自体、善良な神のような心も持ちつつ、人間ですから嫌なこと嫌でわかっていても覆せない我侭で正直な心も同時に持ち備えているはずです。
だから義母であるなら、そういったハードルも乗り越えられるような価値観を持ち備えている方で無いと高水準な母的立場には到達しえません。
どうしてあなたを貰うようになったのかそのときの心情に100%完璧な前向きな動機的理由付けはなしえなかったのでしょう。
実子が恵まれればあなたは家族ではなかったはずです。
あなたはどのような間柄かはわかりませんが、あなたもその事実を知る年齢には近づいていますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>そのときの心情に100%完璧な前向きな動機的理由付けはなしえなかったのでしょう。
ですよね。
その時がどうだったかは知るすべもありませんが、僕を育ててくれたことは事実ですよね。
他人の子を20年も育ててくれたことに感謝しなくてはなりませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 14:51

 まずは、戸籍をもらってきてください。

そこに真実が書かれています。事実でしたら、確かに悲しいことですが、家族としてそこに一緒にいた歴史は事実です。その年齢まで、命を落とすことなく、無事に生きてこられたのは、その両親がいたからに違いありません。

 実の子でも縁を切りたいと思っている両親は、世の中にたくさんいるはずですし、血がつながっているのに音信普通にしている親子はざらにいます。母親がそこまで育てたのは、並々ならぬ努力と愛情があったと思います。そのことに感謝してください。

 犬、猫と一緒にしてはいけませんですが、我が家に20年いた犬がいます。小さい頃から育て、一緒に家族として成長してゆき、途中ゆうことを聞かなくいらいらして、殴ったりした日もありますが、その愛は間違いなく本物でした。人間には血の繋がりではない愛が確かにそこにあります。

 最後、寝たきりになりましたが、睡眠時間を削って介護し、亡くなったときは、この世が終わったみたいに家族全員で泣きました。そこには確かな愛があります。あなたの家族にも、20年の歴史の愛があると思います。そのことを忘れないで下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>まずは、戸籍をもらってきてください。
今日、地元の市役所に申請に行ってきました。
本籍地が現住所とは違うので、多少の手間等はかかりますが、取ってみようと思います。
>その年齢まで、命を落とすことなく、無事に生きてこられたのは、その両親がいたからに違いありません。
>感謝してください。
はい。
その通りですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 14:48

気になるのなら戸籍謄本だかなんだかの


家系がわかるものを役所で見ればいいと思いますが。
20才超えたのだから大人になりましょうね。

そしてあなたは母親の気持ちをどう思いますか。
親離れ子離れが今来ただけです。

その話と虐待とは全然関係ありません。
(この話が母親の作り話なら攻撃的で一種の
精神的虐待でしょうがね)
それよりも
一人暮らしでもしたらいいのでは。
いい年した二十歳過ぎの男性が肉体的にも劣る
親御さんからの過去の虐待だの
家事への言葉だのを質問でいうのは何か
場違いな気がします。

親御さんかあなたが病的な精神疾患ならわかりますが。
《姦淫したくなったりとか女としてみてしまうとかね
逆とか。》
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
>そしてあなたは母親の気持ちをどう思いますか。
僕は、実の子でも平気で殺したりする世の中で、赤の他人の子を20年も育ててくれて感謝しています。
>親離れ子離れが今来ただけです。
たしかにそうかもしれませんね。
>その話と虐待とは全然関係ありません。
>場違いな気がします。
そうですか。
僕自身、「自分の子じゃないから今まで強く叩いたりしたんだ」と言われたことに対してショックで書いてしまいました。
すみません。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 14:45

お父様が逃げているのであれば、どうでしょう。

伯父様や叔母様で親しい方がいるのであれば、その方に聞いてみてはいかがでしょうか?
事情や何かを知っていると思いますし、「聞きに来た」と、お父様に連絡がいけばお父様もお話ししないわけにはいきません。
そこで、自分が聞いたこととお父様のお話ししていることが合致すれば事実ですし、気になることがあれば質問もしやすいかと思います。

かくいう私も異父姉妹の中で育ちました。
私は父と母との間の子ですが、姉たちは母の連れ子でした。
事実はおしゃべりでちょっと意地悪だった近所のお友達から聞かされました。12歳の時でした。
私はその子から「あなたはもらわれっ子なのよ。だから家族の誰とも似ていないでしょう?」と言われました。
母にそのことを話すと、母は意を決したように、自分が一度結婚していたこと、前のご主人とは死別だったこと、そのご主人との間に二人の子供(姉たち)ができたこと、死別して数年後に父に子連れも承知で請われて再婚し私が生まれたこと、私が家族の誰とも似ていないのは先祖返りで祖父母にそっくりだったからと言うこと。
正直、すっきりしました。
そして高校入学前に戸籍をとったときに中を見たら私は末っ子なのに「長女」となっていました。
古い時代だったので長女・次女・三女という記載がありました。
姉たちは「養子(養女?)」となっていました。

勇気はいるかと思いますが、越えられる壁です。

なぜなら現状では、家族関係に壁を一つ作っていたのがお母さんだからです。
これがお父さんの愛人の子とでもいったならもっと扱いはひどかったでしょう。

おそらくですが、お母さんは自分の子供を自分で産めなかったジレンマをずっとコンプレックスとして引きずっているのかもしれません。
そして、お父様の言葉の足りなさを責められているととったのかもしれません。

真実を知ることは貴方自身を知るためにいいと思います。

ただ、本当のご両親は探さないでおきませんか?
お母様が育ての親として苦悩してくれたことを思い、真実を知ったあとは「でもお母さんが僕のお母さんだから」と言ってあげることはできないでしょうか?

よけいなことまで書き込みました。

全く同じ境遇ではありませんが、参考になればと思っております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
>お母さんは自分の子供を自分で産めなかったジレンマ
僕は男ですし、まだ20歳のペーペーです。だから、親の重みとかもなにも知らないひよっこです。
ですが、僕をここまで育ててくれたということに関しては、とても感謝しています。これは確かです。
僕自身、正直なところ誰が生みの親でも関係ありません。
相手は、顔も名前もしらないのですから。
今、育ての親とかにこだわるつもりもありません。
会いたいとも思いません。
本当の親じゃないって言われて驚きました。
が、一晩寝てみて…
実感がわきません。
それって、つまりそういうことですよね。
血とかじゃなくて、今一緒にいるこの人が親ってことですよね。
なんか、少し楽になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/03 14:41

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Q誤って主人以外の子を出産しました。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋がり異常の事を考えている立派な方に育てて貰ったほうがよいのではと思います。

この子の顔を一生見ていると、今後相手の男に顔が似てくるのを考えると怖くて辛く
と考えましたが、やはり自分で勝手に産んでそれで投げ出すと考えると、自分の罪の重さを
知るためにも手放してはいけないとも最近は思っております。
でも将来の説明や、経済的問題もあります。(こんな事をして親には絶縁されると思います。)

主人は結婚して私が流産した時「お前のせいだ、お前が俺の●●家の子を産もうとしないから流産したんだ悔しかったら産んでみろ、お前の家の子はいらない」とおなかを数回どつかれました。
また、家を購入する時も(親の土地に建て複雑)、全く私に浮気の様子もなく主人一図でしたのに「もしお前が不倫相手の子供をつくったら」 など(当時はなんておかしなことをいうのか)と思いました。
言っており、  なんの因果でこうなったのかとても恐ろしくてなりません。

継続的な浮気でもなく、度々一度きりの浮気をしていたわけでもなく、
魔がさしたとしかいいようがなく、性欲もまったくなく、服も着たまま前偽もなく、始めから避妊具を
つけて、最後までしないで途中で逃げました。悔やみきれません。
婦人科でタイミング治療をしてた事や、妊娠初期の赤ちゃんの大きさから主人との子だと思っておりました。

主人が産まれてから自分に似ていない事で不信がってた時は、私は主人の子と思っていたので
「そんなわけない、もう言わないでね」と言ってしまいました。

偶然にも主人の0歳児の写真と、この子の写真の写り方が似ているものがあり、今は信じてかわいがっています。(間違いなく偶然だと今はわかります)

結果後、言おうかと思いもしたのですが、主人や、とりわけ喜こんでいる主人のご両親、ひいおじいちゃんを思うと、この幸せを壊すことが恐ろしく、 知れるまでは黙っておいたほうがよいかとも
迷い始めました。 勿論 祝福されない子を産むという事は誤って他人の命を犯すことと
同じだと知り、毎日 寝れずに、日々意識が朦朧としており、罪の意識はしっかりもっております。

主人の戸籍の為にも一年以内と思ったり、でも今後の子供の戸籍を思ったり、
今心から主人の子供が欲しくも思い、本当の子供を主人とご両親に抱かせて、それからわかれようとも思っております。
主人が他人の子を抱きあげただけの記憶で人生が終わるのはかわいそうだなど。
その時は、主人がその子の親権をとりたいと言われれば渡そうとも思いますし、こんな子供欲しくないと言われれば、二人纏めてどうにか育てたいとも思っております。

墓場までこの秘密をという思いはありますが、神様が許すわけなくいつかはわかってしまうと思います。それでも自分から今壊す事も恐ろしく、建てたばかりの家もあり少しでもこの状態を長くとも
思ってしまいます。

このような罪をしでかした私はロクな死に方をしないのはわかっております。

将来、子供からも離れられてしまう事もわかっております。でももう一人産めば、その子が主人の
心の支えになってくれるのでは、私の不憫な子供には兄弟で変わりなく 父を知らない子に血の
繋がりのある兄弟を など 色んな思いが頭にあります。


自分のしでかした罪の重さ、愚かさは重々承知しております、
どうぞ今後の対応のご意見、お願い致します。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋が...続きを読む

Aベストアンサー

自分のしでかした罪の重さ、愚かさがわかっているなら現実から逃げないでね。
誰が一番の被害者ですか?
あなたには選択の予知はないんですよ。
不倫は隠し通すもの
それが出来ないならあなたは旦那さんの言うことに従うしかない。
お子さんには何の罪もないですよね。
あなたの子ですよね。
親が子を育てるのは当たり前じゃないですか。
好きで産んでるんだから。
あなたはどうなってもいいんですよ。
お子さんを一番に考えて。
お子さんが養子を望むなら養子にしたらいい。
あなたに選択する権利はないと思います。
あなたがやったことの責任はきちんととらないとね。
あなたの人生、どこかで狂ってしまったんでしょうね。

Q自分の出生の秘密を調べる方法は?

自分の出生の秘密を調べる方法は?

お世話になります。
今までの人生で1位2位を争う位、本当に困っています。
長文になりますが、どうかお付き合いをよろしくお願いいたします。
質問の前に質問に至った経緯を説明いたします。

本当に両親の子供なのか?歳をとるごとに、両親の発言を聞けば聞くほど、疑問に思うようになって来ました。
私はアラフォーなのですが、
両親(父母)は存命です。
私が確か小学校4年生の頃に、
父母から、
「あんたは本当の子供じゃないの。」
「この年くらいになったら話すものなんよ。」
「もし、本当だとしたら知りたい?」と冗談かのような言い方で父母に聞かれましたので、
私はその時に、「死ぬまで知りたくない」と答えました。(こんな事冗談で言う?)
「分かった」とだけ父母は答えました。
と、こんな会話を一度だけした事があります、私も、忘れっぽくて物事に鈍感な方なので、最近まで忘れていました。
それだけではありません。
中学校の時に、仲の悪かった同級生から、「お前の父さん本当のオヤジじゃないらしいな。」と一度だけ言われた事があります。
この同級生はもう一言続けました。
「お前の親戚の仮名A子(私の父の兄の娘で同じ学校に通う同級生)のお母さんから聞いた、と俺のお母さんから言ってたで~。」と一度だけ言われた事があります。
そして、17歳の時にちょっとした事から母と大げんかになり、
「お前さえいなかったら良かったのに!」と母に罵倒されました。(私の存在っていったい?)
22歳の時にも同様にけんかで、
「お前を賢い賢いと育てたのは、あんな事は自己満足や!」と母に罵倒れました。(自己満足って?)
その後いつか忘れましたが、母から「あんたがおらんようになっても2億、いや3億かな~、お金が入ったらええわ。」と冗談の口調で言われました。
物凄く深く傷付きました。
あと、正しい記憶なのか、よく分からないのですが、
2歳頃に?ある日どこかのおばあさんに手を引かれて、長時間電車に乗った記憶があります。
その日を境に母親が違う人(現在の母)に変わった様な気がします。
父親も変わったのか?なんか前の父親の記憶は皆無です。
母親だけが変わった様な気もします。
父親も変わったのか?よく分からないです。
そんな事もあり7年くらい前に、
現住所のある区役所に戸籍謄本を作りに行きました。
役所の担当者は、
私が出生に疑問を持っている事を話すと、
戸籍謄本を見る限り、お父さん・お母さんともに、離婚歴がないので、
あなたは間違いなく実子ですよ。
安心してくださいと言われました。
本当にこれで安心なのでしょうか?
先日、またちょっとした事で、大げんかになり、母から「墓場まで持って行くわ!」と言ったので、私は父に「墓場まで何を持っていくんや?」と聞きましたら、「女の性を持って行く話でもしてるんやろ?」と意味不明な返答をしました。
翌日に私から父母がいる時に、
「出生に疑問を抱いているんやけど。」と初めて言ってみたところ、
父が声をやや日頃とは違う震わせた声で、「何をゆうとるんや、ハハ。」と言いました。
父の顔と声が動揺しているのが見て取れました。

先ほどネットで、
戸籍謄本(現戸籍)の他に、
改製原戸籍
除籍謄本
戸籍の附票
と言う物がある事を知りました。
ただこれらが意味するところはよく分からず、自分で出生を調べる事への関連付けができません。
自分だけの情報を調べたらよいのか?父母の情報も調べたらよいのか?よく分からないです。
これから調べたら戸籍謄本からでは分からない、何かが分かるとか、ありますか?
調べ方とか、コツとか、注意事項とか、
同様の経験がある方、あるいはこの方面に詳しい方、
どうか、どうかご指南くださいますよう、よろしくお願いいたします。

自分の出生の秘密を調べる方法は?

お世話になります。
今までの人生で1位2位を争う位、本当に困っています。
長文になりますが、どうかお付き合いをよろしくお願いいたします。
質問の前に質問に至った経緯を説明いたします。

本当に両親の子供なのか?歳をとるごとに、両親の発言を聞けば聞くほど、疑問に思うようになって来ました。
私はアラフォーなのですが、
両親(父母)は存命です。
私が確か小学校4年生の頃に、
父母から、
「あんたは本当の子供じゃないの。」
「この年くらいになったら話すものな...続きを読む

Aベストアンサー

何度も恐縮です。お尋ねがありましたのでアドバイスいたします。

●私の自治体(某市)では、昨日作成した改製原戸籍が、783KAITOU様が昨日言われていた、「平成改正前原戸籍」に該当し、昨日作成した改製原戸籍に、平成6年云々と書かれていました。そして、極普通の戸籍謄本が横書きになっていました。
職員の方の計らいで、父母両方の戸籍を4代遡り全て確認しましたが、その職員の方の説明曰く、いずれも私が「特別養子縁組」をした形跡がないと言われました。その方曰く、「特別養子縁組」をした事実があるなら、必ず、民法第何条か忘れましたが、民法云々により特別養子縁組云々と書かれると言われました。

 ↑戸籍に関して、平成6年に戸籍法が改正されて現在のコンピューター化された横書きの書式になりました。しかし、実施は、各自治体によってまちまちで5~10年経過してやっと横書きの戸籍になったところもあります。平成に改正された戸籍ですので「平成戸籍」と呼びます。改正される前の戸籍を「平成改正前原戸籍」と呼びます。しかし、改正されて10年以上経過しますので、単に改正原戸籍と役所の人は呼んでいるのも事実です。正しくは「平成改正前原戸籍」です。

実の親子関係を確認すべく、両親の戸籍を4代さかのぼって取得されたそうですが、これは意味のないことです。特別養子の場合、親の戸籍の身分欄には何も書きません。又、4代もさかのぼる意味はありません。なぜならあなたは昭和51年生まれなのですから・・・。戸籍を取るなら、(名前も何も分からないので今は取れませんが。)あなたの実の親の戸籍謄本です。これには、見る人が見れば分かるように、あなたとは実の親子関係が分かります。

戸籍を頼りにあなたの出生に秘密があるのかどうか知るには、先にも申し上げましたが、平成改正前原戸籍を取って、あなたの「身分事項欄」を見ればほとんど分かります。出生届はどうなっているか。(誰が届けたのか。など)入籍届けの方法。「送付受付入籍」か、「送付入籍」か、どこで生まれたのか。等々をみると、出生の秘密があるのかないのかは分かります。


●「特別養子縁組」をした場合には、普通の人が作った場合の、<父母欄の場所>に、私の場合は「特別養子縁組」をしたので、通常とは取り扱いが異なり、<今の育ての父母>が、つまり養父母が、通常とは異なる扱いで、普通の人が作った場合と同じ、<父母欄の場所>に書かれていると言う事でしょうか?

 ↑戸籍上の両親の身分欄には特別養子縁組のことについては何も書かれません。

●昨日の職員の方は、特別養子縁組の場合の取り扱いが異なると言う事を知らないと言う事でしょうか?
この職員の方が特別養子縁組と普通養子縁組の記述の仕方(取扱の違い)まで理解しているのか、誤解しているのかまでは、その方に確認していないのですが、その職員の方曰く、「養子縁組の場合は、養父・養母と必ず記載があり、民法何条云々と必ず書かれると言われていました。やはりその職員の方が特別と普通の養子縁組の記述の仕方(取扱の違い)を知らないと言う事でしょうか?

 ↑特別養子と普通の養子の書き方は違います。先の通り、あなたの現在の両親の戸籍謄本を何代さかのぼって取り寄せても、あなたが特別養子であるという記載は一切ありません。

 この一連のアドバイスは、あなたが幼少の頃に親戚の子どもとか大人に言われた親子関係の事、更にそれを裏付けるかのような言動が今の両親からも見られた。と、いう事実を基に、今の両親は実の両親ではないのでは、という疑問を解くためのアドバイスを差し合えています。その手がかりはまず戸籍です。その疑問を解く戸籍は、あなたの今の戸籍のひとつ前の戸籍「平成改正前原戸籍」のあなたの身分欄にヒントがあります。もしそこに疑いの余地がなければ、問題ありません。既に取られた戸籍を私が拝見できれば、もっと適格なアドバイスができのに・・・、思います。

尚、特別養子以外で、準特別養子のケースもあります。これは、母親が連れ子で結婚し、夫が母親の連れ子と血縁関係がないのに認知。その後、実子として届けた場合です。あなたの場合、いろいろな場所で親子関係に関する情報も得ていらっしゃるので、戸籍を整理しながら、情報入手の場所とか人を訪ねられて真実の発見に努められるべきだと思います。

何度も恐縮です。お尋ねがありましたのでアドバイスいたします。

●私の自治体(某市)では、昨日作成した改製原戸籍が、783KAITOU様が昨日言われていた、「平成改正前原戸籍」に該当し、昨日作成した改製原戸籍に、平成6年云々と書かれていました。そして、極普通の戸籍謄本が横書きになっていました。
職員の方の計らいで、父母両方の戸籍を4代遡り全て確認しましたが、その職員の方の説明曰く、いずれも私が「特別養子縁組」をした形跡がないと言われました。その方曰く、「特別養子縁組」をした事実があるなら...続きを読む

Q実子でない子供を実子として戸籍に入れている場合

現在小学生の息子がおります。

この子が、夫の実子ではないのですが、妊娠が発覚してから結婚し、普通の夫婦として妊娠期間を経て、普通に出産し夫の実子として出生届を提出しました。
ちなみにその前に結婚や離婚はしていません。

子供と夫とは血液型が違い、当然ですがDNA鑑定などをしなくても実の子供でないことは血液型を調べたらすぐにわかってしまうと思います。(私達夫婦からは生まれない血液型なので)

今現在、父親の血液型を曖昧にしておくことで、子供には実の父親ではないことは可能な限り(できれば一生)隠し続けようと思っており、私達夫婦と信頼できる友人しかしらないことなのですが、仮に、私達夫婦以外の家族が血液型の不一致について指摘して、実子ではない事実が露呈した場合、この子供が法律上実子ではなくなることはありえるのでしょうか。

たとえば、どちらかの親が気がついて、実子でないなら親子関係を外したいなどといった場合、それは受理されるものなのでしょうか。
ちなみに主人は実子ではないことを承知で結婚しているのでそれには応じないと思いますが、法的に親子でないことがはっきりしている場合、それは拒否できるのでしょうか。
それとも、戸籍をはずされて、養子縁組などしなくてはいけなくなるのでしょうか?

今無戸籍のドラマをみていて、妙に気になってしまいました。
ちなみに本当の父親は名前と昔すんでいた場所だけはわかりますが、現在どこで何しているかもわからないし、相手も子供の存在は知りません。

現在小学生の息子がおります。

この子が、夫の実子ではないのですが、妊娠が発覚してから結婚し、普通の夫婦として妊娠期間を経て、普通に出産し夫の実子として出生届を提出しました。
ちなみにその前に結婚や離婚はしていません。

子供と夫とは血液型が違い、当然ですがDNA鑑定などをしなくても実の子供でないことは血液型を調べたらすぐにわかってしまうと思います。(私達夫婦からは生まれない血液型なので)

今現在、父親の血液型を曖昧にしておくことで、子供には実の父親ではないことは可能な限り(でき...続きを読む

Aベストアンサー

ドラマの話と言うことで、一般論としてつらつら考えうる可能性をあげてみます。

親子関係不存在の申し立ては、利害関係のある人なら申し立てができます。
この場合、相続に関係する人間、あるいは相互に扶養関係をもちうる親族、子供本人、その代理人(通常は親権者である母親)、子供の実の父親などが該当しますね。

相続に関係する人間なので、第三者に相続させる遺言があれば、その人も申し立ての資格があることになりそうです。
さらには子供の代理人として、もし子供に虐待があった場合公的機関が、親権停止の申し立てではなく親子関係不存在の申し立てを訴える可能性などもあるかもしれません。

他にもなにかあるかもしれません。

Q相手の連れ子、わが子のように愛せるものですか??(特に男性お願いします)

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました)

そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」
といわれました。

彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。
子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が2時間泣き続けたときは2時間抱っこしてあやしてくれます。
悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。

しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。

皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいま...続きを読む

Aベストアンサー

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供”みたいに感じられてすごく可愛いなぁと思う時があります。何があっても助けてあげたいというか。
そんな風に、別に血が繋がってるとかそういうのってあまり関係がない気もするんですよね。考えてみれば血の繋がりを持ち出すのって、言い訳である時が殆どじゃないですか?”血が繋がってないから愛せない””俺の子じゃないから”とか。でも矛盾してますよね?じゃあ、奥さんはどうなるんだ?って事になりませんか?愛するのに血の繋がりなんて実は関係ないんですよ。

貴方の経験にもありますが、継母が貴方を愛せなかったのは、悲しいでしょうが継母は貴方のお父さんと愛を育む事が出来なかったという事にほかなりません。貴方のお父さんから愛されてると感じれなかったというか。そういう不安から”実母にそっくり”である貴方を貶めたかったのかもしれません。(だからと言って継母に同情する事はありませんし、義理立てる事もないですよ。貴方は貴方、継母とは違う未来があるはずです)
ここから思うのは、パートナーからの愛を信じる事が出来るなら、実の子ではない連れ子を愛する事になんの問題もないという事です。それは下世話な言い方になりますが、元彼よりも愛されているという実感があるなら、元彼の子である連れ子に愛を注ぐ余裕が生まれるという事です。
なので、今現在の彼氏を愛してあげてください。もし一生愛する事が出来ると思うなら・・・結婚するのも良いでしょう。

僕個人の印象ですが、相手の方はとても誠実な方だと思いました。貴方にとって子供も大事だという事を尊重しているようですし。ですし、貴方が身体の関係を嫌がっているという事もしっかり理解しているように思いました。
アドバイスですが、しっかり避妊さえしていればまず子供は出来ませんよ。コンドームだけでも99.9%子供は出来ないと思います。思うに現在の彼氏はそういう事もしっかりしてそうな気がしますので、避妊をしっかりする事を条件に関係を持っても良いのではないか?という気がします。不安要素は出来るだけなくしていきたいですからね。嫌な事もちゃんと言えば理解してくれますよ。

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供...続きを読む

Q他人の子を愛情で育てられますか

友達たちとの会話で、実の子ではない他人の子を、愛情を注いで
育てられるかどうかを話していました。

Q1、(再婚・交際相手(どちらか)に連子がいる場合)
・その子を心から愛して育てることは出来ますか?
・ お互いの間に子供を授かったら、分け隔てなく育てられますか?
・ 相手の両親に、子供を紹介しますか?
 
Q2、(再婚・交際相手(両者とも)に連子がいる場合)
・相手の子にも自分の子と同じく愛情を注ぎ育てることは出来ますか?
・ 両者の両親に、相手の子供を紹介しますか?

Q3、他人の子供を紹介された親の気持ちは?


話の結果、下記のような色々な意見に分かれました。
1.育てられるとは思うが その時になったら分からない
2.実の子を可愛がってしまうかも
3.子供が成人するまでは、交際を続けてその後に再婚・結婚する
4.どちらの子も愛していける

 私達の答えだけではなく、みなさんの回答も聞かせて欲しいです。

Aベストアンサー

私(男)には自分の子(14歳)と妻の連れ子(8歳、5歳)、私と現在の妻の子(1歳)がいます。
実際にはすでに離婚してますので、×2で週末、行事、
子供の病気などの時のパートタイム・パパ状態です。

>Q1、(再婚・交際相手(どちらか)に連子がいる場合)
>・その子を心から愛して育てることは出来ますか?

心から愛してとなると、難しいです。どちらかと
いうと義務感が強いかなぁ。もちろん嫌っている
わけではないですし、子供達もなついてくれてますけど。

>・ お互いの間に子供を授かったら、分け隔てなく育てられますか?

「分け隔てなく」という定義が難しいです。兄弟が多ければ自分の子であっても微妙な好き嫌い、相性があります。
これが血がつながっていないと、自分の気持ちと行動の
意味付けに相当悩みます。

>・ 相手の両親に、子供を紹介しますか?

紹介しますが、両親が会いたくないってことも
ままありますね。

>Q2、(再婚・交際相手(両者とも)に連子がいる場合)
>・相手の子にも自分の子と同じく愛情を注ぎ育てることは出来ますか?

同じではないでしょう。もちろん長年の内にはそうなる
こともありえると思います。叱り方一つでも妻と相談しておかないと、ややこしいことになりがちです。

まあ、想像以上に神経をすり減らす毎日です。
そこまでしても血の繋がらない子が、老いた親を
大切にしてくれることは稀です。十中八九は
邪険にされている例が目につきます。

私(男)には自分の子(14歳)と妻の連れ子(8歳、5歳)、私と現在の妻の子(1歳)がいます。
実際にはすでに離婚してますので、×2で週末、行事、
子供の病気などの時のパートタイム・パパ状態です。

>Q1、(再婚・交際相手(どちらか)に連子がいる場合)
>・その子を心から愛して育てることは出来ますか?

心から愛してとなると、難しいです。どちらかと
いうと義務感が強いかなぁ。もちろん嫌っている
わけではないですし、子供達もなついてくれてますけど。

>・ お互いの間に子供を授...続きを読む

Q自分の子供ではないかもしれない 離婚したいのですが

お恥ずかしい話ですが、結婚して約2年。
たまたま見てしまった携帯メールのやり取りで、妻の浮気が発覚し、どちらの子供か分からない
そうなってから約半年たちました。

最初は、子供に愛情がない訳でもなく、妻にも・・・と思っていました。

ですが、もう我慢できません。

離婚を考えています。
相手は、ブログで知り合ったらしいです。

妻は専業主婦で、私が養ってきました。
結婚した理由は、子供ができた為です。

年齢はお互い、26歳。子供は1歳5ヶ月です。

また私の子供ではないという確証はありませんが、DNA鑑定するつもりです。

離婚条件というのでしょうか?

養育費なし
親権は当然必要ありません
慰謝料はもらうつもりです

やはり、裁判にならないと慰謝料やきちんとした離婚はできないものでしょうか?
また、予想ですが、妻も相手とのつながりが濃いという訳ではないと思うので、住所や、もしかしたら本名も分からないかもしれません。

しかし、慰謝料を請求するにも、妻には自分としての貯金はないようなので、相手にしかできません。

もし、相手が特定できない等の場合、請求できないものでしょうか?
また、できる場合、請求する方法や、相場を教えていただきたいです。


最初に弁護士にとも思いましたが、全くの無知の為、一度ここで相談させてもらいました。

よろしくお願いします。

お恥ずかしい話ですが、結婚して約2年。
たまたま見てしまった携帯メールのやり取りで、妻の浮気が発覚し、どちらの子供か分からない
そうなってから約半年たちました。

最初は、子供に愛情がない訳でもなく、妻にも・・・と思っていました。

ですが、もう我慢できません。

離婚を考えています。
相手は、ブログで知り合ったらしいです。

妻は専業主婦で、私が養ってきました。
結婚した理由は、子供ができた為です。

年齢はお互い、26歳。子供は1歳5ヶ月です。

また私の子供ではないという確証はありません...続きを読む

Aベストアンサー

#7で回答させて頂いた者です。
早速の御礼、ありがとうございます。

感じることがありましたので、追加で回答させて頂きます。
ご無礼お許しください。

人生に「できれば経験したくない」ことは多々あります。
離婚もまた、できれば経験したくないことの一つと言えるでしょう。

私は調停離婚を経験しました。
それが調停という公の場であるにも拘らず、内容はドロドロ、でした。
今振り返ると、元妻も元妻ながら、私も調停委員とはいえ、よくぞ他人に対して家庭内の恥部を曝したものだ、と赤面を禁じ得ません。

ただ、調停離婚という他人様が経験し得ない経験をさせて頂いたことで、解ったことも多いと感じています。

相談者様はお若く、私は40過ぎで離婚したのですから、家庭環境も異なり、価値観/生活感も異なりますから一概に離婚という経験が同じ感想を持つには至らないのは理解していますが…

私が経験から学んだことは、離婚とはなるべくしてなるのだ、ということです。

家庭を顧みず、家のことは元妻に任せ、仕事に没頭して元妻のケアを怠ってしまった。
子供達に注ぐ愛情と同じ愛情を、元妻に注げなかった。
元妻を生活上のパートナーとしか位置づけず、元妻を女性として十分に扱ってやれなかった。

不貞という不法行為に元妻を向かわせた一因は、私にもあるのだ、ということなのです。

人を呪わば、穴二つ

今は奥様に対する怨嗟しか考えられないことと拝察します。
そのお気持ち、痛いほど良く解ります。
しかし、心の中に恨みやつらみを抱え「闇」を心の中に持つと、決して幸せという「光」のあたる場所へは出て行けません。

奥様に対する制裁を「あきらめろ、やめとけ」とは決して申しません。
心の中にある「闇」を解消し、新しい人生に踏み出す為に、奥様と不貞の相手方にけじめをとって貰うことは必要なことだと、私も思いますし、実際私も慰謝料という形でけじめを取りました。

けじめを取ることは大切ですが、この離婚を通じ、もし相談者様が「離婚は全て元妻が悪い。不貞の相手方が悪い。」と現実を見つめることが無ければ、相談者様は次の結婚に踏み出すこともできなくなるでしょう。
騙されているのではないか…子供は俺の子ではないのではないか…この幸せもいつか壊れるのではないか…
そんな疑念から逃れることができなくなってしまうはずです。

どうか「けじめ」を取った後は、罪を憎んで人を憎まず、そして離婚を見つめ直し、原因を探ってください。
その原因を、次の結婚では絶対に行わないようにすれば、きっと今回のようなことにはならないはずです。
経験は活かしてこそ、だと思います。

DNA鑑定の結果が出た後、どうなさるかは相談者様の「けじめ」の取り方如何にかかってきます。
調停は行わず、示談(=協議離婚)という道を取られるようです。
奥様は言わば「無条件降伏」の状態であることが見て取れます。

奥様の心に「闇」を生じさせないよう、冷静なけじめの取り方をなさってください。

私の経験に、他人の子供(現時点では仮定ですが)を自分の子供と言われ喜び、育て、あまつさえ不貞の相手方とも関係を続けた妻を持った経験はありません。
それがどれほどの苦痛を伴うか…私なら奥様を殺しかねません。

それでも、心に闇を抱えれば、相談者様のほうが今後の人生を歩むにあたり、大きな痛手を負うことになります。
そんな不法行為を行った側があっけらかんとし、受けた側が不幸になり続けるなどという「馬鹿げた」話があってはなりません。
どうかお心を強く持ち、次の人生に活かされますように。

同じ離婚という経験を持つ人間として、相談者様の今後の人生に幸あらんことを心より祈ります。

長文乱筆、失礼しました。

#7で回答させて頂いた者です。
早速の御礼、ありがとうございます。

感じることがありましたので、追加で回答させて頂きます。
ご無礼お許しください。

人生に「できれば経験したくない」ことは多々あります。
離婚もまた、できれば経験したくないことの一つと言えるでしょう。

私は調停離婚を経験しました。
それが調停という公の場であるにも拘らず、内容はドロドロ、でした。
今振り返ると、元妻も元妻ながら、私も調停委員とはいえ、よくぞ他人に対して家庭内の恥部を曝したものだ、と赤面を禁じ得ません。...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q自分が養子であることを知りました

私(18)は一昨日、自分が養子であることを知りました。私がこの事実を知ったことを、義理の両親はまだ知りません。どうやら実の両親は義理の両親の友人らしく、私も小学生の時に何度か遊びに行っていました。

生みの親より育ての親というのはよく分かりますが、実の子ではない私を育ててくれた養親に感謝する一方、血が繋がっていないことでとても悲しいような寂しいような気持ちになりました。
そしていまだその気持ちから抜け出せず、両親と同じ空間にいることが辛いとさえ思ってしまいます。

私はこれからどうすれば良いでしょうか。やはり義理の両親から説明されるまではこのことは伝えず胸にしまっておくべきですか。

回答お願いします。

Aベストアンサー

私も一昨年22才のときに知りました。
私は実の親がだれかはまだ知りません。
育ててくれた両親にも、私が知っていることはまだ話していません。


親への感謝の気持ちはもちろんあります。
でも、いまだにモヤモヤした気持ちがあります。
血のつながりは関係ない、と言っている方が世の中たくさんいますが、
関係あると私は思います。

血のつながりがないことで、血のつながった親に育てられた人たちとは違う風に育ってきたと感じることが
振り返ってみるとたくさんあります。
そういうことが分かった瞬間、納得してすっきりした面と、なんでって思う気持ちとが葛藤します。
今まで教えてくれなかったことに関して、なんだか騙されたような気持ちにさえなりました。
両親の気持ちを考えたら、そんなこと決して両親には言えません。

一年くらいはずっと沈んだ気持ちでした。まわりの人が幸せそうに見えました。
今でも時々、そんなことを考えています。
自分のアイデンティティが崩れたような気持ちは非常に気持ちが悪く、病院に行くことや
大学の相談室に行くことを考えました。結局行きませんでしたが・・。

私は、両親が話してくれるまで待つつもりです。
そのときに、ショックな顔をするのではなくて、ありがとうって笑顔で言いたいからです。
もしかしたら教えてくれないつもりかもしれません。それならそれでいいと思っています。
質問主さんがどうすべきかはわかりませんが、これが私が出した結論です。

質問主さんがどのような養子かは存じませんが、
私の場合は、特別養子縁組という養子縁組です。
この養子縁組には、子どもが両親を知る権利を保障しています。
戸籍をたどることもできるし、がんばれば実の両親が今どこに住んでいるか知ることができます。


私は知りたくなったら、調べにいくつもりです。

私も一昨年22才のときに知りました。
私は実の親がだれかはまだ知りません。
育ててくれた両親にも、私が知っていることはまだ話していません。


親への感謝の気持ちはもちろんあります。
でも、いまだにモヤモヤした気持ちがあります。
血のつながりは関係ない、と言っている方が世の中たくさんいますが、
関係あると私は思います。

血のつながりがないことで、血のつながった親に育てられた人たちとは違う風に育ってきたと感じることが
振り返ってみるとたくさんあります。
そういうことが分かった瞬間、納得...続きを読む


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