彼女を作ろうとすることにすら疲れました

こんばんは
21年間彼女のいない人生に嫌気がさし、彼女を作ろうと意気込んでいろいろやってみましたが、まったくいい結果につながりません。
もう最近では彼女を作ろうとすることにすら疲れました。
じゃあやめればいい と言われそうですが、やめてしまうと彼女いない歴が余計に長引いていくだけだと思うから、なかなか彼女を作ろうとすることを諦めきれないでいるのですが、正直、もういいかなと思ったりもしています。
一度ぐらい彼女がいる人生を味わってみたかったけど、、、ダメですね。私の遺伝子は不要と言うことでしょうか、淘汰されてしまうんですね。私の遺伝子は他の人の遺伝子より劣っているんでしょう。例えば、そこらへんの中学生や高校生でも彼氏彼女の一人ぐらいいるのに、私にはいないから、私は彼ら以下ということですね。いや、ホントに生まれてきてすいません。生きている価値ないですね。いや、でも死ぬのは怖いから死ねないんですよ。申し訳ありません。

正直、もうもちません。精神的にしんどいです。
何も感じなくなればいいのになと思います。
こんなくだらない人生、何を拠り所として生きていけばいいんでしょうか?
私も彼女がほしいけど、欲しい欲しいと言ってもできないし、作ろうとしても失敗続きでもう心が折れました。
もう希望がなくなりました。もうどうしたらいいかわかりません。
このまま一生独りで誰からも愛されず、孤独に死んで行くんでしょうか?
父親になれず、人生を終えていくんでしょうか?
やっぱり彼女ほしいです、でもどうしたらいいかわかりません。
もうこのまま気持ちを抑え続けるのもしんどいよ、もうもたないです。どうしたらいいでしょう?

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A 回答 (20件中1~10件)

21歳でしょ。

なんにも悲観的になることないんじゃないですか?
てか、まだこれからじゃん。
何人にトライして何回失敗したの? 100回以上ですか?

いま学生か社会人か知りませんけど、まだまだこれから多くの人と出会う機会があるでしょう。
あるいは、自分で出会いの機会を求めることが出来ます。

その中で出会う女性の中で、あなたが惹かれる人はたぶん一握りでしょう。
彼女にさえなってくれれば誰でもいい、って訳じゃあないだろうし。
なかなかそういう人って出会えません。

そういう女性がいたら一生懸命アプローチすればよい。
そういった時に、ネガティブ志向でいても、女性からは魅力的に映りませんよ。
「どうせオレは~~だから」というスタンスが見え隠れする男に、どこの女が惚れるもんか。
周りのモテる男友達を見てみな。そんなスタンスの奴いますか?

こんなことで「生まれてきてすいません」だとか、「生きている価値ないです」とか
言う奴には、女は寄って来ないだろうなあ。


これからも貪欲に彼女探しをするべきですが、ただ、あんまりガッツいてる姿を見せては
引かれてしまいます。
もっと肩の力を抜いて、一旦「彼女欲しい彼女欲しい」という思考から自分を解放してみましょう。
仕事面、趣味面、友達付き合い、その他いろいろなことに一生懸命打ち込んでみましょう。
そして自分に自信を持ちましょう。ネガティブ思考は何も生まないし、誰も同情してくれないよ。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

彼女いない歴21年ってそうそういないと思いますよ。
21歳人口の4割程度ではないでしょうか?

>もっと肩の力を抜いて、一旦「彼女欲しい彼女欲しい」という思考から自分を解放してみましょう。
仕事面、趣味面、友達付き合い、その他いろいろなことに一生懸命打ち込んでみましょう。

やっぱりそっちのほうがいいですか。でも自分がいったい何をしていたら楽しいのかがよくわからないんです。

自信ってどうやったら持てるんでしょう?
例えば、英語に自信がある人がアメリカ人と比べたら当然負けるし、野球に自信がある人はイチローに勝てますか?
自信って1番にならないと持てないと思っています、真剣に

また、自信と彼女がいないことって、鶏と卵はどちらが先か ということとよく似てます。

自信が持てないから彼女が出来ないと言うけれども、彼女がいないから自信が持てないでしょう?

お礼日時:2010/04/04 02:06

28歳女子です。



私の彼氏は29歳ですが、最近私と付き合うまで
29年間彼女がいませんでした。
彼の趣味はアニメ鑑賞で、世間で言うオタクですし
今まで告白された事も、好きになる人も特にいなかったようです。
私も漫画などが好きなオタク趣味なので、趣味を通じて知り合い、
約8年間友達だったのですが、ふとした事から私が好きになってしまい
付き合いました。

私は今まで彼の周りの友達3人から告白され、そのうち一人と
付き合ったこともあるので、そこまでモテないタイプではないようですし、
彼氏も中学生からいました。
今の彼氏は正直容姿は付き合った中で一番良くないかもしれません。
でも今の彼が一番好きです。
不器用ですが性格も優しいし、一緒に居て安心できる人です。
今は彼にもっと好きになってもらえるよう頑張っています。

yosageさんはまだ21歳です。
彼も以前、「一生彼女なんてできない」と言っていました。
人生何が起きるかわかりません。
私も彼と付き合うなんて今まで考えたこともありませんでした。
あまり投げやりにならずに、人間としての魅力を磨いてください。
まずは彼女を作ろうと無理に思わず、趣味や勉強に打ち込んでください。
きっとその積み重ねで運命の人に出会えるはずです!!
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この回答へのお礼

もうね、精神的にしんどいです。
大学卒業までに彼女が出来なかったらもう人生終えてもいい。
こんな状態でまともに生きていけるわけないわ
この辛さがわかりますか?
もう限界なんや!!!!

お礼日時:2010/04/04 14:03

この手の類の悩みは、同じ状況下にある人しかわからないと思います。


この質問で言えばNo14さんくらいかな。

他の方はすでに彼女彼氏がいたことがある人なので、回答者様の気持ちが
分かりません。だから平気で無責任になれるのです。

そういう私もすでに既婚者ですが、質問者様よりももう少し若い時期に
同じような悩みを持ったことがありました。

当時の私に置き換えて、どのようにして乗り越えたかを答えます。
・まず、そのような一種の呪縛に縛られた状態では絶対に彼女は
できません。他のことに置き換えることはできませんが、せめて
忘れるようにしてみましょう。
・恋愛を他のことにごまかすことはできても、他のことに置き換える
ことはできません。ボランティアに打ちこもうが、仕事や勉強に
打ち込もうが、恋愛とは全く因果関係はありません。単なるごまかし
にすぎません。
・自信を持つこととは、勝つことじゃなくて結局は自己満足です。
例えば、試合で1位になれず2位になっても「よくやった」とか
判官贔屓みたいな心理が働いてそれで自己満足にしてしまうことが
よくあるじゃないですか。何でも1位になれるわけありません。
・失敗の原因を分析しましたか?分析もせず、下手な鉄砲をいくら
射っても絶対に当たらないし、ますます自信を失うだけです。
・女性と出会う機会が少なければ、キャバクラや風俗に行って女性
慣れするのはどうでしょう?社会勉強になるし、いろいろと得るもの
は多いと思います。
・お見合いパーティやツヴァイのようなところに登録するのもいいと
思います。
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この回答へのお礼

そうか

もう何もする気力がわかん

お礼日時:2010/04/04 14:02

>彼女を作ろうと意気込んでいろいろやってみました



さしあたって、どんなことやったのですか?
その「やり方」の方に問題がある…ってことは?
また、失敗の原因はどこにあると分析していますか?

「町を歩けば女性が寄ってくる」っていうような人と「そうではない人」では戦い方も違ってくるでしょう。
で、状況を見ると貴方は「そうではない人」の方でしょう。
にもかかわらず、努力の方向が「町を歩けば女性が寄ってくる」っていう人のやり方だったら上手くいかないでしょ。
また、そもそも誰がやっても女性が嫌がる事をしている…ってのは?

>そこらへんの中学生や高校生でも彼氏彼女の一人ぐらいいるのに、私にはいないから、私は彼ら以下ということですね

この分野に関しては、そういうことでしょ。
彼らの方が、恋人の作り方を知っているのだし。
彼らに教えを請う姿勢が大事でしょう。(最も、ここもそうですが)

はっきり言えば、「でも」だのなんだの言う立場じゃないでしょう。
何様のつもりかわかりませんが、貴方は「教えを請う」立場なのでしょ。
100人いれば、100通りの恋愛に対する考え方・方法があるでしょ。
それを聞いて、自分の中で咀嚼・アレンジをして今後にいかすべきなのでは?
にもかかわらず、「でも…」とか「○○が難しい」とかばっかり。

読む限りだと、ふんぞり返りながら「教えてくれたまえ!」って言ってるように感じます。
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この回答へのお礼

総じて積極的になったということです。
今までは消極的だったので。

失敗の原因ははっきりいってわかりません。自分でわからないから人に聞いてもわからないという答えしか返ってきません
だったらどうしようもないじゃないですか!!

>この分野に関しては、そういうことでしょ。
彼らの方が、恋人の作り方を知っているのだし。
彼らに教えを請う姿勢が大事でしょう。(最も、ここもそうですが)

中学生や高校生に見下されるのか
「おい、yosage。お前みたいな屑に俺たちが教えてやるよ。ありがたく思えや」
口に出さないとしてもどーせこういう気持ちでものを言ってるんだろうが
それが中学生や高校生だけか?いや、違うな。どうせみんなだろ。
それも腹が立つ原因だよ。

お礼日時:2010/04/04 14:01

> でもナルシストになったり、自分本位すぎるのもダメなんですよね?



ん~、楽しくて大好きなものは、
自信をもって他の人にもお薦めするのがいいと思います。
「この楽しさを他の人にも分けてあげたい!」的なノリで。

自分が好き、とはそういうことだと思います。
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この回答へのお礼

そうなんですか、ちょっと予想とは違いましたね。

まあ自分が楽しいことが相手にとっても楽しいとは限らないので注意が必要ですけど

お礼日時:2010/04/04 13:58

直接の回答ではありませんが、質問者さんいい傾向にあると思います。



以前のお礼(?)は本当にああ言えばこう言うで、とりつく島もなかったのですが、こちらを見る限りでは若干の軟化傾向にあると思います。

今のあなたに2冊の本をお薦めしますので、よかったら読んでみて下さい。

■稲森和夫著「働き方」三笠書房
稲森さんは一代で京セラを大企業に育て上げ、今はJALで火中の栗を拾っている人です。
まだあなたは学生なので、ピンとこないかもしれませんが、近い将来参考になると思います。

『人間の煩悩が108つあることはご存じだと思いますが、中でも「欲望」「怒り」「愚痴」は最たるもので、お釈迦様はこの3つを「三毒」と呼び、人間を謝った行動に導く諸悪の根源だとされています。』

…だ、そうです。
この三毒をなくすことは無理であるらしいので、いかに薄めるかが重要なんだとか。

■電車男
言わずとしれた有名本。
年齢=彼女いない歴の電車君が、どうしてエルメスさんをゲットできたのか。
あなたと同世代の男性の実話ですから、ヒントがたくさん含まれていると思います。
こちらはネットでも読めます。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/707 …
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この回答へのお礼

あなたにそう言われるとは意外でしたよ。

まあ、もう精神的にもちませんので、この状況のまま何時まで生きられるか、あと残りわずかかなと思っております。

ちょっと本屋に行ってみてみます。

お礼日時:2010/04/04 13:57

「お礼」欄を見て補足回答します。



●青春とは
10代が青春だと誰が決めましたか?青春とはそんなものではありません。
もしそうであれば、受験戦争の最前線を走っていた私などは、青春が無かった事になります。確かに私らの時代だって、今のTVが放映しているような若者の姿は見てました。でもあれは大人の世界などだと。18、19になってもそういう世界は別世界の生活してました。

青春とは何か。それは自分自身に将来の可能性を見いだしている時である。これはとある教授の言葉です。その教授は40才頃に自分の人生が決まり、これで青春は終わったと言ってました。私は定年間近まで自分の可能性はどこ間であるのかを考えてました。会社生活の最後の最後に自分の成すべき事をやっと確立しました。定年は過ぎましたが、今はその道を歩んでえます。
そう言う意味で言うと、質問者さんは青春を無くしましたね。そう言いたいくらいです。でも本当はこれからが可能性なのですよ。それだけは言っておきます。

●自信とは
>自信を持つには確固たる結果が必要だと思っています。
仰る通りです。自信は成功体験で作られるのは確かです。でも失敗体験の総括でも作られます。御自身の失敗をきちんと総括されましたか?自分に厳しくです。そして総括とは過ちを認める事だけではなく、失敗を踏まえて次にどうすべきかの戦略を立てる事です。それが大切です。
私だって、志望校には一度落ちてます。でも這い上がりました。

>もっと厳しくいえば1番にならないと自信なんてもてないと思うんです。
比喩と思いますが、悪い意味でのプライドが高過ぎます。地道な努力を重ねて、一番を目指そうとする力の無さを感じます。恋愛以外の事で単なる憧れだけで終わっている様な気がします。
プライドとは、人に誇るためではありません。自分が責任ある行動をするためのものです。

●打たれ強さ
余り好きな言葉ではないのですが、敢て使います。人生、順風満帆など長い事は続きません。塞翁が馬です。逆境をどの様に乗り越え、それをバネにして新たな飛躍につなげるのか。その力です。
質問者さん、私の受験時代の時と同じ弱さを持っている様に思えます。でも私はそれを乗り越えました。
今はそう言うことはなくなりましたが、私らが社会人になった頃、とんでもない研修がありました。自尊心どころか、人間性の全てを否定する様な研修です。少なからぬ受講者が精神異常を来し、研修中の自殺者もいた様です。
それ以外にも社会に出れば様々な事があります。それを乗り越えられないと、生きて行けません。乗り越えた先に自分があるんです。私だって会社生活の中で挫折しそうになった事は多々あります。でも頑張りました。
質問者さんなら会社に入ったらトップに立ちたいと思うでしょうね。世の中そうは甘くありません。私自身、人に誇れる技術確立をするのに時間が掛かりました。地道な努力を重ねてそれを成し遂げた時には既に定年間近。それでも今ではその分野での第一人者と、その世界では認められる様になりました。人生とはそんなものです。
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この回答へのお礼

一般的にそう言われているでしょう。少なくとも25を過ぎて青春なんて聞いたことはない。
人生の春に例えてみましょう。日本人の平均寿命は80歳とすれば、20歳まででしょう?
21~40が夏、41~60が秋、61~死ぬまでが冬 ってことです。
青春なんて私にはないですよ。

1番でもないのに自信持ってるやつの自信なんてちんけなもんですよ

>質問者さん、私の受験時代の時と同じ弱さを持っている様に思えます。

具体的にいえばどんなものでしょう?

お礼日時:2010/04/04 13:55

30代後半独身,=以下略の男です。


私はほぼ完全に諦めました。(ほぼ,というのは隕石が当たるぐらいの確率を残しての意味)
なので,他の方とは違い,諦めましょうという方向でお答えします。

はじめに,問題の切り分けをしましょう。読んだところ,
「彼女ができない」「誰からも愛されない」「孤独に死んでいく」「父親になる」こと,さらに「生きている価値」が混ざっていますが,どれも別々の話です。
彼女ができても父親にはなれないかもしれません(不妊など)。父親にはなれても孤独に死んでいくかもしれません(子どもと離れて生活するなど)。彼女もできず父親にもなれなくても,多くの人から愛される人もいますよね(作家や俳優など)。
全部ごっちゃにすると,これもダメだからそれもあれも全部ダメ,と,ネガティブな評価が2倍3倍になると思います。

私のことをいうと,私が諦めたのは,年齢による部分もあります。
まず父親にはなれないと判断しました。
なぜなら,30代後半でもし子どもをつくってしまうと,子どもが自立するまで20年としても私は定年ギリギリになります。私の信念として,子どもが高等教育を終えるまでの最低20年について,親になる人間には覚悟と計画をもたねばならないと考えています(もし倒れたら生命保険,など)。
覚悟もプランもないので無理だと考えた,以上。と書いてしまえばたいしたことはありません。
あなたはこの点は,まだ時間的な余裕はありますね。

遺伝子については専門外ですが,そういう言葉が独り歩きしていると思います。
ある特定の遺伝子(X)で,ある病気(A)になって30代で死んでしまうというのがあります。しかし,この病気Aになる遺伝子Xの持ち主は,別の病気(B)が流行してもならずにすみます。おそらくこうすることで,病気Bが猛烈に流行ったときに遺伝子Xの持ち主が生き延びて全滅せずにすむ(30代なら子どもは作れる)ようになっているのだろうと言われています。その代わりずっと病気Bが流行しなければ,30代で病気Aのために死んでしまうので遺伝子Xの持ち主は減ります。
こうした多様化を含めて「遺伝子」を語るべきところを,昨今の風潮は恋愛できないイコール致命的な欠陥とつなげているのが間違っていると思います。くだらない疑似科学です。
生きている価値も別です。人間は投げ出されるように暴力的に生まれてくるといいます。そのことに責任を感じる必要はありません。悪かったら殺してみろと言い返すだけのことです。

おそらく,あなたは「彼女がほしい」ことと,その他のことを混ぜてまとめて考えすぎなのではないですか。
X:彼女 Y:子ども Z:孤独死を避ける と三択にしたらどれを選びますか?
その答えがXであるならば,Xについてのビジョン,リサーチをしてみてはどうでしょうか。
マーケティングでは,重要な要素を,製品,価格,広告,場所の英語の頭文字をとって「4P」と言っています。
彼女さがしのマーケティングはしたことがないので的確に言えるか分かりませんが,あなたという商品の価値をどう高めるか,場所を変えてみる,価格を高める(学歴や趣味など)あるいは下げる(親しみやすさを作る趣味など),広告(SNSなど),など応用できるかもしれません。

これが醒めた状態,あなたがいう「何も感じなく」なった状態です。
でも人生がくだらないかどうかはまた別です。
私は学問と教育を拠り所と決めて,しかも40歳ぐらいまで楽しく生きられればいいか,と考えています。

もし,「彼女だけは欲しい」と強く思うのであれば,ことによると「醒めて」はいけないのかもしれません。
問題を切り分けるのは醒めた思考です。でも,相手によっては,子どもや老後までゴタゴタ考える男は嫌われるのかもしれません。
何百ページもある契約書を持ってきて,これを読んでから話をしましょうといわれたら嫌でしょう。子どもや老後のことまで「考えられる」能力は必要ですが,その「考え」を表に出すと,つきあいにくいように見えるのかもしれません。何も考えずに「恋」と「変」を間違えてでも連呼したほうが良いのかもしれません。この点は私には分かりません。
私自身はこれで楽になりました。反面教師かもしれませんがご参考になれば。
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この回答へのお礼

悪いけど、私は貴方と同じようには考えられないわ。

彼女がいない人生なんて私にとっては意味がないね。

例え医者や官僚や会社役員で、金も名誉もあったとしてもそんな人生嫌ですんで

彼女が出来ない=特定の人から愛されない

これは否定できないですよね?

父親になれない、これも結婚しなきゃ無理でしょ?

でも私は好きでもない人と結婚する気ないんで

つまり自分が好きな人の彼氏になってそれから結婚しないと意味ないんでね。

お礼日時:2010/04/04 13:49

ゼロの状態からいきなり彼女をつくるというのは、なかなか大変そうですので


次のステップでどうでしょう
(1)女性のいる環境に身をおく
(2)女性に話しかける
(3)女友だちを作る
(4)一緒に遊びに行ける女友だちをつくる
(5)彼女を作る
まずは、女性に慣れることが大事な気がします。
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この回答へのお礼

そうですかあ

では彼女を作るまでにどれくらいの時間がかかるのでしょうか?

正直、もうもちません。彼女が出来る前に力尽きる可能性もありますよ。

お礼日時:2010/04/04 13:45

回答に対する返事をみても「でも」が多過ぎ。



英語に自信があってもアメリカ人と比べたら負けるとか
イチローより上じゃないと自信なんてもてないとか…

貴方は回答者のアドバイスが役に立たないと思っているかもしれませんが
そもそも貴方自身、理屈ばかり並べて他者のアドバイスを
心の底から聞こうとしていないでしょう?

"今の自分を何がなんでも変えたい"と真剣に思わなければ、一生このままですよ。
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この回答へのお礼

>貴方は回答者のアドバイスが役に立たないと思っているかもしれませんが
そもそも貴方自身、理屈ばかり並べて他者のアドバイスを
心の底から聞こうとしていないでしょう?

なら、回答者の言うとおりにしたら彼女は出来ますか?保証できますか?

私に言わせれば、1番でもないのに自信持ってるなんてそんな自信しょーもないわ

お礼日時:2010/04/04 13:44

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おはようございます。
21歳大学生です。
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もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
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私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。
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Aベストアンサー

はじめまして。

ネガティブだから、彼女が出来ないんですよ♪
自分を、タワシで磨いて
ポジティブに行けば
彼女なんてもういらないぐらいできますよ♪
第一印象の、見た目からですかね。

Q恋人作りを諦めると恋人ができるってどんな理屈?

彼女いない歴=年齢(27)の男です。
自分は理論的でないことが苦手なので教えて下さい。

ここで「恋人ができない」という質問をする方に対して、
「恋人探しを諦めたら良い出会いがあった」「ありのままの自分でいたら彼女ができた」
という回答をよく目にします(読み込んでいてすいません)

自分は彼女作ろうと奔走している最中ですが、全く兆しがありません。
↑の回答に基づくのであれば、彼女を作ろうとしていなかった時には
良い出会いがあったという理屈になりますが、そういうことは全くありませんでした。
だからこそ攻めの姿勢にならなければ何一つ変わらないと思い奔走しています。

もし「彼女作ろうと努力するのやーめた」と思うことで良い出会いのきっかけが
あるならばすぐにでもやめたいです(無理ですが)

恋人作りを諦めると恋人ができるというのは本当ですか?
疑うわけではないのですが全く持ってその現象が信じられません。

本当であればすぐにでも焦燥感な刈られる気持ちを捨てたいです。
でも、実際は諦めたフリをして心で期待しているという何よりも辛い状況になりそうです。

もはや無我の境地にでもならないと恋愛できませんか?

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Aベストアンサー

似たようなものに、結婚したらモテるようになったと言う話もありますね。
私は結婚してもモテてはいませんが、女性の友達は増えました。
相手の女性は、私が結婚しているのがわかっているので、警戒心が無く、
気があったり、楽しい友達として見てくれているみたいです。

で、女性の友達が増えるって事はチャンスが増えるって事なんで、
諦めると言うよりは、視野を広げると言うのが重要なのかな?と思います。

友達付き合いで仲良くなってくると、その友達とも友達になれるし、
そうすると、必然と出会いも増えて、その中で好きな人が出来てくるんじゃないかな?
無理して彼女を作ろうとするんではなく、本当に好きと思って彼女にしたいと思うのは、
相手にも誠意や本気感が伝わりやすいし、彼女が作りやすい状態にはなるんじゃないかと。

これはアドバイス程度に聞いて欲しいのですが、
とりあえず、女"友達"を1人でも良いので作ることから始めてみませんか?

Q努力しても彼女ができない場合は・・・・?

30代男性です。

僕は生まれてから1度も彼女ができた事がなく、ものすごーく彼女が欲しいです。

他人に『彼女ができない』『彼女が欲しい』とう相談をすると、決まって『努力をしろ』と返ってきます。

他の質問者さんが似たような質問をしても、『努力をしろ』『出会いを増やせ』という回答が多いように感じます。

では、日々努力をしていて、出会いの場にも積極的に参加しているのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

僕はブサイクで貧乏です。

15歳の時に初めて彼女が欲しいと思い、けれどもできなくて悩みました。

そして20歳の時に自分を磨く事を決意しました。

それから10年以上ひたすら外見、内面を磨いてきました。

今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。

興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加してきました。

また、雑誌やネットで『女性の心理』についても日々勉強しています。

mixiの女性心理に関する記事は必ずチェックします。

洋服や身に着ける物にもお金をかけています。

内面についても日々勉強し、人に優しく親切で思いやりを持ち、空気が読めて紳士的な男になれるよう努力しています。

口臭や体臭にも気を付けています。

体脂肪率を維持するため毎日ジョギングをし、ウェイトトレーニングも欠かしません。

仕事よりも自分を磨く事の方が忙しいくらいです。

この努力を10年以上続けてきました。

この前も知人に『彼女が欲しいけどできない』と相談しました。

返ってきた言葉は『努力しろ』でした。

努力っていくらしても、他人にはわからないみたいですね。

僕の夢は彼女とデートする事です。

ですが、最近はこの夢はもう叶うことは無いのかなと思い始めています。

これだけ努力を重ね、勉強をしても女性に全く相手にされません。

女友達さえ1人もできません。

この前、素敵だなと思う女性と出会い勇気を出して声をかけました。

返ってきた言葉は『キモい、消えろ』でした。

携帯に入っているアドレスは全員男です。

なんていうか、彼女ができるというのは宝くじで高額当選するのと同じくらい確率が低い気がしてきました。

努力をしていて出会いも多いのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

ブサイクで貧乏だと、どれだけ努力をしても無駄という事でしょうか?

それとも、僕はもともと誰かに愛される価値の無い男なんでしょうか?

40歳になったら諦めようとは思ってますが、正直辛くなってきました。

10年以上努力してきた事は無駄だったのでしょうか?

30代男性です。

僕は生まれてから1度も彼女ができた事がなく、ものすごーく彼女が欲しいです。

他人に『彼女ができない』『彼女が欲しい』とう相談をすると、決まって『努力をしろ』と返ってきます。

他の質問者さんが似たような質問をしても、『努力をしろ』『出会いを増やせ』という回答が多いように感じます。

では、日々努力をしていて、出会いの場にも積極的に参加しているのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

僕はブサイクで貧乏です。

15歳の時に初めて彼女が欲しいと...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。
>40歳になったら諦めようとは思ってます・・・<
私が結婚したのは45歳のときでしたが何か問題ありますか?
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>今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。<
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プライベートの使い方が変ですよ。

>興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加してきました。<
そのイベントに興味が会って参加している女性からすると、「興味ないのに、なんで来たの?」と思うでしょう。
自分も興味あるイベントじゃないと意味ないと思いますよ。

>また、雑誌やネットで『女性の心理』についても日々勉強しています。<
>mixiの女性心理に関する記事は必ずチェックします。<
こんな情報意味ないですよ。
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>洋服や身に着ける物にもお金をかけています。<
お金をかければ良いと言う物ではありません。
自分に似合うかどうかが大事ですよ。

>内面についても日々勉強し、人に優しく親切で思いやりを持ち、空気が読めて紳士的な男になれるよう努力しています。<
ご苦労様です。
疲れませんか?

>口臭や体臭にも気を付けています。<
良い事でしょう。

>体脂肪率を維持するため毎日ジョギングをし、ウェイトトレーニングも欠かしません。<
健康的で良いですね。

>仕事よりも自分を磨く事の方が忙しいくらいです。<
そんなあなただから今のあなたがあると思いませんか?(悪い意味でです。)
ちゃんと仕事してないと女性から嫌われますよ。

どうも自分を磨く事に一生懸命で、社会生活に適応出来てないように思います。

以下はご参考に。
2010年12月25日付の毎日新聞に下記の記事が掲載されていましたので、一部抜粋してご紹介させて頂きます。(誤字、脱字はご勘弁下さい)
「経済観測」東レ経営研究所特別顧問 佐々木常夫

先日ある大学からワーク・ライフ・バランスの話を・・・
普通の人なら働く事も大事だが自分の生活も大切な事は言わずもがなであって、自分なりにそうしたバランスを探っていくものだ。
一方40代後半になっても仕事第一で夜遅くまで働くような人は、そういう努力をしなかった、いわば未学習な人ともいえる。そのような人は50代になると会社の(家庭でも?)お荷物になってしまうケースが多い。
私が講演などでワーク・ライフ・バランスを説く主たる対象者はそういった中間管理職である。ある程度経験を積んで仕事の意味を知り個人の生活を考えた人がワーク・ライフ・バランスの重要性を理解できたとき、自分も職場も変えていける。

あなたの場合、仕事が原因ではなく、「自分磨き」が原因だと思います。
あと、「彼女が欲しい」では無く、「女性を好きに成りたい」が大切ですよ。

40代既婚男性です。
>40歳になったら諦めようとは思ってます・・・<
私が結婚したのは45歳のときでしたが何か問題ありますか?
ご自分の事を、「ブサイクで貧乏」と言っている事が原因では無いでしょうか?
いくらかい外見や内面を磨いても、自分で自分を卑下していたら表に出てきますよ。

>今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。<
自分を磨く事も大事ですが、それ以外も大事ですけど?
プライベートの使い方が変ですよ。

>興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加し...続きを読む

Q女性に必要とされない人生が辛いです

彼女いない歴=年齢の30歳男です。
今回もまた、振られてしまいました。

5月に大好きな人に告白して振られ、3ヶ月経ってやっと立ち直って
パーティーに参加してカップリングした人に告白ではないのですが、
好意を示したら相手は告白と受取った様で振られました。

期待していただけに、とても辛くて寂しくて、
またカップリングパーティーに行ったのですが
30人近くいたどの女性にも相手にされませんでした。

耐えられず、久しぶりに以前ネットで知り合った女性にメールを送ったら、
好きな人がいるからもうメールを送って来ないで。と言われました。

じわじわとボディブローの様に効いてきます。
どんだけ自分はモテないんだと思います。
男としての魅力が皆無なのか?

ブサイクで口べたで。
女性にとって男友達としてキープしておきたい存在にすらならないんです。
むしろウザい。好意を寄せられると面倒。自分に構わないで。そういう扱いです。

自分とは一体なんなんだろう?と思います。
誰にも好意を寄せて貰えず、好意を寄せれば迷惑がられる。
ただ、生きるために日々労働するだけの存在?

街を歩けば、幸せそうなカップルがたくさんいます。
自転車を2人乗りして笑い合うカップル。
まるで、自分とは別世界の住人の様です。
そこまで男として大きな欠陥があるのだろうか?

以前、知り合いの女性に「自分の何が悪いのか教えて欲しい」
と言ったのですが「どこも悪いところなんて無いよ」と言われました。
そんな馬鹿な。だったら、こんなはずはない。

自分が、酷く薄っぺらい空っぽのペットボトルの様に感じます。
空っぽだからこそ、求めてしまいます。満たしたくなるのです。
それはいくらお金を出しても買えないものです。

しかし、女性は空っぽのペットボトルには見向きもしません。
色とりどりの美しい色のジュースが入ったペットボトルにしか興味を示さないのです。

いつも、ここで色んな方達からアドバイスを頂き
「ネガティブでは駄目だ!」と自分に言い聞かせて、
立ち直って出会いの場に行きますが、その度にズタズタにされて。
ぬか喜びと絶望の繰り返しです。

少し、疲れてしまいました。この寂しさに耐えられません。
どうしたら女性に好きになって貰えるのでしょうか?
この苦しみの答えがいつか出る日は来るのでしょうか?

彼女いない歴=年齢の30歳男です。
今回もまた、振られてしまいました。

5月に大好きな人に告白して振られ、3ヶ月経ってやっと立ち直って
パーティーに参加してカップリングした人に告白ではないのですが、
好意を示したら相手は告白と受取った様で振られました。

期待していただけに、とても辛くて寂しくて、
またカップリングパーティーに行ったのですが
30人近くいたどの女性にも相手にされませんでした。

耐えられず、久しぶりに以前ネットで知り合った女性にメールを送ったら、
好きな人がいるからもう...続きを読む

Aベストアンサー

まず、「女性と仲良くなりたい!」「彼女欲しい!」「リア充になりたい!」「女のいない生活は寂しすぎる!」という欲望を捨ててください。
まあ、捨ててくださいというのはあんまりですね。
表に出さないでください。
このようなオーラが前面に出ている人はモテません。
5分くらい会話したらすぐにわかります。
そして女性は「女なら誰でもいいんでしょ?(笑)私はそんな安い女じゃないの!」と思います。

空っぽのペットボトルには興味ありませんね。
男性だってそうでしょう。
しかし同じ色でも美しいと感じる人と興味を示さない人がいることを忘れてはいけません。


女性と話す時に緊張しておどおど挙動不審になったり
落ちつかなげに目線をうろうろさせたり
女性の顔をまっすぐ見れないとか不自然に身体を揺らしたりしていませんか?
一発NGになる確率が高いです。

好きになる女性とタイプが合わない、自分を客観的に視れていないのかもしれません。
例えば性格的にヘタレているのに、男の後に付き従って全身全霊で依存したいような女性を狙ってはダメです。
自己中心的でワガママな性格をしているのに、プライドが高く男勝りな女性を狙ってはダメです。
似たような女性ばかりを好きになる人で、ことごとく玉砕している場合
そのタイプの女性には相手にされない、ということを理解しなければいけません。
自分を見つめ直すこともやってみたらどうですか?

口下手とのことですが、世間話程度はできていますか?
それができていなければちょっとどうにもならないかなと思いますが…。
女性は自分の話を聞いてくれない男を嫌いますので、上手く話そうとするよりも上手に相槌を入れる方が重要です。

まず、「女性と仲良くなりたい!」「彼女欲しい!」「リア充になりたい!」「女のいない生活は寂しすぎる!」という欲望を捨ててください。
まあ、捨ててくださいというのはあんまりですね。
表に出さないでください。
このようなオーラが前面に出ている人はモテません。
5分くらい会話したらすぐにわかります。
そして女性は「女なら誰でもいいんでしょ?(笑)私はそんな安い女じゃないの!」と思います。

空っぽのペットボトルには興味ありませんね。
男性だってそうでしょう。
しかし同じ色でも美しいと感じる...続きを読む

Q一生恋愛と縁がないまま?僕はなにか悪いことでもしたのでしょうか?

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。

ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん悲しくなりました。悲しくて悲しくてどうしようもなくなることが今もあり、むしろ増えてきました。

高校では誰よりも勉強を頑張りました。クラスの文化祭の係りも、学校の委員会もやりました。クラスにも協力的に行動しました。でも、クラスの中に溶け込めないことが多かったり、馬鹿にされたり。なにもせずふらふらしていたわけではありませんでした。でも一向に自分のことをいいと思ってくれる女性はいませんでした。仲良くなろうとしても無理でした。

大学でもそうでした。皆がバイトで恋人ができるなか、自分は嫌がらせにあったり。いつも周りとは逆だし、何か辛いことを背に背負ってる感じでした。やっと好きな人ができて告白してもいつも振られました。

一番つらいのは、頑張っても成果がでないことに加えて恋愛をすると必ず人間関係が崩れることがあることです。高校も大学もそうでした。好きな人には散々避けられたり、好きな人のことで友達に馬鹿にされ疎遠になったり。自分はそんなに人を好きになってはいけないのかな?と思うようになりました。好きな人のことを思い出すとなぜかいつも悲しくなります。特に1年前バイト先で仲良くやっていた人たちとの関係が修復不可能なぐらい崩れたとこがトラウマです。自分一人だけ仲間外れにされた感じでした。利用されるだけ利用されて終了しました。

このまま恋愛ができないまま、仕事だけの日常で、年をとって、発狂して自殺するのかな・・・とふと思ってしまいます。
恋人ができる人や次々と恋人が新しくなる人が不思議で仕方ありません。

教えてください。こんな状態の自分はどうしたら救われるのでしょうか?

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。

ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん...続きを読む

Aベストアンサー

僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができない。これはれっきとした障害です。それが原因で精神的な病気になってしまう人もいます。

恋愛ができない人というのは人間関係が苦手な人が多いのじゃないかと思います。だから、生きるのがとてもつらいのです。僕もそうです。空気が読めないとか言われるでしょ?くわえて恋愛できない人は顔が悪いです。

「真面目すぎる!!」結構です。いくらでも言ってください。現代日本社会では、「真面目」は悪いことみたいに言われてます。これはおかしいです。「真面目」は悪くないです。「考えすぎる!!」結構です。僕らはそういうタイプの人間なんです。

質問者さんは優しい感じがするって人から言われるでしょ?僕もそうです。「いい人」は女の子に縁がないようです。もちろん顔がよければ縁がありますが。僕や質問者さんたちのような人並み以下の顔を持っている人は、普通の人の恋愛成功方法では無理なんだと思います。質問者さんは度胸がありますか?それは強そうな男が自分を襲ってきたときに、一歩も引かずに、立ち向かう勇気です。勝ち負けは関係ありません。負けると分かっていても一歩も引かずに、自分が死ぬまで、相手と戦い続ける勇気です。これは精神的な強さです。これに加えて、体力的な強さが加われば、自分に危害を加えてくる相手を倒すことができます。脱線してしまいましたが、女の子は実はこういう男が好きないでしょうか。僕らはもともと「優しそう」なのだから「強そう」が付け加えればいいわけです。

「優しそう」と「優しい」は違います。「強そう」と「強い」は違います。「優しい」「強い」はいっぱい苦労して身につけるしかありません。

僕も今、がんばってます。

試しにカッコいい服を来て、両手をポケットにつっこんで町を思いっきり、怖い顔をして歩いてみてください。前からどんな強そうな男が現れても、絶対に道を譲ってやらないことです。たいてい避けてくれます。それで向こうが怒って襲いかかってきたら、そのときは戦います。悪いのは向こうなんですから。お互い困ってなくて道を譲らないのは別に悪いことではありません。僕は死んでもいいと思っているので。すごく不思議なんですが、そういう覚悟で歩いていると、誰も襲ってきません。相手に伝わるんじゃないでしょうか。そして、もうひとつ。そういうふうに歩いていると、けっこうかわいい女の子が自分をじっと見つめてくるときがあります。ウソだと思ったら、ためしにやってみてください。今は秋葉原の連続殺傷事件もあるし。弱そうでも覚悟を決めた人間は怖がられるんです。でも絶対にああいうことはしないことです。彼女どころではなくなります。

どうしても寂しいのならひとまず風俗です。僕はホテルに女の子派遣してもらうのを利用してます。お気に入りの子を見つけさえすれば、自分好みのかわいい女の子と2時間くらいお互い裸で二人きりで話す練習ができます。お金はかかります。その女の子に悩みを打ち明けるのもいいですよ。あんまり自分のことばかり話したらよくないですけど。

すいません、どうやったら僕らみたいなタイプの人が恋愛できるのかということは言えませんでした。僕にもわからないからです。。。

僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができ...続きを読む

Q自分なんて彼女できるわけないと思っていたが、できた人いますか?

僕は彼女いません。いや、いたことすらありません。もう20代後半にもなってやばいですけどね。きもい度マックスです。
ここまできたら「自分を好きになってくれる女の人は絶対に現れない」って思ってしまいます。

そこまで外見にこだわってるわけでないですが、性格は絶対にこだわります。陰湿な人は嫌です。性格は絶対にやさしい人がいいです。

自分を好きになってくれる人はこれまでもいなかった
自分には魅力がない。そう思ってます。
女の人は結構男の顔、ルックスとか気にすると思うんです。
僕はブサイクです。
ではもし僕に恋人ができるなら
いったい何にひかれて付き合ってくれるんでしょうか?
ないんです。魅力。女の人に会っても、「どうせ僕なんかでは恋人対象外だろうな」って思ってしまってます。だから食事に誘ったりしたこともありません。メルアド交換してほしいってのもなかなか言えないです。

逆に今まで20数年も自分を好きになってくれる女の人いなかったのにもかかわらず、「自分を好きになってくれる女の人はこの先絶対にいる」って自信もってるほうが変だと思います。

どういうところ変えていけば女の人に好かれるんでしょうか?
どうやったら自信つくんでしょうか?

僕は彼女いません。いや、いたことすらありません。もう20代後半にもなってやばいですけどね。きもい度マックスです。
ここまできたら「自分を好きになってくれる女の人は絶対に現れない」って思ってしまいます。

そこまで外見にこだわってるわけでないですが、性格は絶対にこだわります。陰湿な人は嫌です。性格は絶対にやさしい人がいいです。

自分を好きになってくれる人はこれまでもいなかった
自分には魅力がない。そう思ってます。
女の人は結構男の顔、ルックスとか気にすると思うんです。
僕...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが、気にかかったので、少し。
既出ですが、女性から男性を好きになるってあまりないと思います。特に20代後半にもなると。
両思いになるカップルって少なからず男性から誘い水というか、好意がある態度やしぐさを出して始まってると思います。
そうすると女性としては、安心して自分の気持ちが出せるんです。
女性にとって、安心できる、とか、信頼できる、とかは魅力的な要素です。
ご自分では魅力がないっておっしゃってますが、そういう部分はお持ちではありませんか?
あと職業のことを初心者にも分かりやすく話してくれたり、話すときイキイキとしていたりすると惹かれます。
他にも趣味があえば「今度みんなで一緒にいこうよ!」と気軽に誘ってくれたり。
あとどの女性も共通で条件にあがるのが、清潔感がある人!
お風呂に入ってないとか、シャツのスソがズボンから出てるとか、えりがよれよれっとしている(黄ばんでる)とか、無精ひげが生えている、靴の紐がほどけている、もう10年くらい同じ服を着続けててかなり消耗している、とかは好ましくないです。これ以外にもありますが。
清潔感に対して女性の目はかなり厳しいと思いますのでご注意を!
顔のつくりははっきり言って二の次です。顔の清潔感は大事ですが。
そして最後はやっぱり、女性に対して積極的なアピールがあること。
彼女が長らくいない方は女性に対して積極的でない人が多いです。
かっこいい人でもそうでない人でも。
自分が思っている性格の短所なんて、相手から見たら長所なんてザラです。
あまり気にされなくて大丈夫だと思います。

女性だって自分が美人でないことを知ってる人はいっぱいいます。
顔も性格も!なんて思っていません。
自分のことを好きでいてくれて(大切に思っていてくれて)、それでいて自分と合う人に惹かれます。
そんなもんです。

私の友達で20代後半で初彼女ができた人がいます。
ご自分から積極的にいけば何かが変わるかもしれませんよ!

女性ですが、気にかかったので、少し。
既出ですが、女性から男性を好きになるってあまりないと思います。特に20代後半にもなると。
両思いになるカップルって少なからず男性から誘い水というか、好意がある態度やしぐさを出して始まってると思います。
そうすると女性としては、安心して自分の気持ちが出せるんです。
女性にとって、安心できる、とか、信頼できる、とかは魅力的な要素です。
ご自分では魅力がないっておっしゃってますが、そういう部分はお持ちではありませんか?
あと職業のことを初心...続きを読む

Q恋愛出来ない男は本当に惨めですよね

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギング、筋トレは欠かさず、体形はそれなりに整えてます。

しかし全く結果が出ません。
性格はそんなに悪いとは思われていないのか、数少ない女友達に何か上手くきっかけを作ってデートに誘えば、10回誘ったうち1,2回ぐらいはデートすることに成功しますが、2回目以降は殆どありません。
SNSや出会い系でも相手を探してますが、写メ交換すると殆ど連絡来なくなりますし、写メ交換せずに会っても、会った瞬間相手のテンションがガタ落ちで、ほとんど何も進展せずに終わります。

連戦連敗が続き、もうどうしていいのか分かりません。
同年代の人は次々に結婚し、独身の人も恋愛に関してそれなりに動いていた人は、彼氏彼女持ちばかりで、今は相手がいない人も以前は相手がいて、将来に希望が持てる人ばかりです。
街中で幸せそうなカップルや家族連れを見かけるたびに惨めな気分になります。
最近では自分より一回り年下の高校生ぐらいのカップルを見かけることも多くなり、自分が今まで必死に努力してきたのは一体なんなんだと思うこともあります。
最近は恋愛と仕事のストレスで過敏性腸症候群になり、さらに苦しい状況に追い込まれてます。

「恋愛は持って生まれた才能(顔、トーク術)が一番大事なのかな」と思います。
どんなに性格悪い男でも、彼女が途切れないという人は多いですし、恋愛できる男ばかりに女性が廻ってきて、私のようなモテない男には全く廻ってこない状況。
特に、私の恋愛を馬鹿にしてきた連中は、軒並みいい恋愛経験を積み、その中から自分に合う女性と結婚し、幸せな家庭を築いているようです。
浮気や不倫、二股など、一人で複数の異性と関係をもつことは男性の方が圧倒的に多いみたいですし、そういうことを平気で繰り返すモテ男ばかりが、いい思いばかりしてると思うと、本当に悔しいです。

時々どうしようもなく人肌が恋しくなり風俗に行くことがあるのですが、友人に自分が風俗に行ったこと話すと、「大金積まないとSEXできないなんて惨めだね」と言われたこともあります。

こういうことを話すと、「人生恋愛だけじゃないよ」「彼女や妻がいると自由が少なくなる」等と言われますが、恋愛できる男には「恋愛するかしないか」「結婚するかしないか」という選択肢があり、その選択肢があるかないかは、人生においてかなり重要な事だと思います。
仮に、私と付き合ってもいいという女性が表れても、それは1,2人で私に結婚相手を選ぶ選択肢はありません。
数多くの女性の中から自分と性格や相性が合う女性を選べる、恋愛できる男と比べると、かなり厳しい現実です。

世の中は本当に不公平です。
自殺したいと思うこともよくあります。

私のような人間が幸せになろうとすると、さらに不幸になるのでしょうか?

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギン...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんですから。
本当にネガティブならこんな事は続けられませんよ。
様々な問題を抱えながら、女性とデートが出来ているのは努力の賜物だと思います。
今は色々上手く行かなくてちょっと落ち込んでるだけなんじゃないかな?

ここからは容姿が悪い仲間の私の経験談を元にしたアドバイスです。
私なりの考えとしては、やはり出会いの数をもう少し増やした方が良いと思います。
世の中には素の質問者さんを好きになってくれる女性もきっといます。
ただ、容姿が悪かったりするとどうしてもその数は限られてきます。
その女性を見つけるために、色んな場に参加した方が良いです。
身の回りの女友達だけだとどうしても数が限られます。

私はカップリングパーティーや街コンによく行っていますが、
こういう場は容姿か会話力で短時間で女性に気に入られる必要があるので、
質問者さんには向いていないかな?でも、街コンならあまり喋らなくても
女性に対して行動で優しさを見せれば可能性はゼロではないと思いますよ。
一緒に街コンに行く友達がいないのであれば、ネットで募集してみるとか
パーティーで同性の友達を捜してみるとか...やれることはやってみるといいです。

あとは、時間がかかりますが社会人サークルや習い事などですね。
上手く喋れなくても、時間をかければ好きになってくれる女性がいるかもしれません。

個人的にはネットの出会いはなあ...やっぱ容姿重視ですからね。
私も写真見せた瞬間に音信不通になった事は何度もありますよ(笑)
でも、メールで仲良くなれるというのは質問者さんにとっては
かなりメリットになると思うので、現実の出会いと平行して
あまり期待しないで続けると良いかも知れませんね。

出来れば、これらを全て平行してみるのが良いと思います。
どれか1つに絞ると上手く行かなかったときのダメージが大きいです。

確かに容姿が悪いと多くの女性の中から1人を選ぶと言う事は出来ないでしょうね。
自分を好きになってくれる女性の中からパートナーを見つける事になるでしょう。
でも、その女性を心から好きになれるのであれば、それはとても素晴らしい事だと思いますよ。
決して妥協なんかではありません。

今はとても落ち込んでいて、そういう気持ちになれないのはわかります。
でも、恋人を探す努力を怠らずに前に進み続けて欲しいです。
いつか、この人なら素のままの自分を好きになってくれるという人を
見つけたときに、きっと救われるんじゃないかと思います。
今までやってきたことは、全て無駄なんかじゃ無かったってね。

最後に、これはナンパ師の友達に言われた言葉です。
少しでも何かの参考になればと思い書きます。
ある日、質問者さんと同じように連戦連敗で落ち込んでいて
恋愛は結局は容姿だと絶望していた時に相談したときのやりとりです。

私「1日ナンパして全く成果が出なかったり酷い事を言われたら凹まない?」
友「ナンパではそれは普通だからなあ。」
私「じゃあ、となりにイケメンのナンパ師がいて、自分だけ成果が出なかったら?惨めにならない?」
友「イケメンでちゃんと努力している奴にはどうやっても勝てない。自分に出来るのはイケメンの慢心しているところにつけいるしかない。」
私「なるほど...。」
友「成果は人と比べるものではないよ。容姿が悪くても上手く行っている人もいる。結局は努力と経験ね。容姿のせいにするのは甘えだよ」

こんな偉そうな事を言ってる私もしょっちょう凹んでみんなのお世話になっています。
なんだか自分を励ましている気持ちです。頑張ってください。応援しています。

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんです...続きを読む

Q彼女ってどうがんばってもできない人っていると思いますか?

20代後半の社会人で、彼女ができたことのない男性です。
仕事はきちんとこなしておりますが、職場は男性しかいないので
出会いは期待できません。
身長は180cm弱、スリムな体質で、男性友達、女性友達含めて
服装や髪型などは問題ないって言います。

今まで、女性とのデートはしてきたことはありますが、大抵
長続きしませんでした。その理由はある程度把握しています。
それは、私が口下手であまり知識がないということでしょうか?

飲み会などに行っても、話についていけないんですよね。
例えば、xxっていう芸人知ってるって聞かれても、
ううん、知らないどんな人?とか聞くことはできても、
それ以上話が続かないし、xxって歌手いいよねって言われても
??ってことが多いのですよね。
なので、なるべくテレビとか最近見るようにしたり情報収集
しようと努力していますが、”ぽにょ”とか”21世紀少年”とか
見たことなくて、話についていけなかったり・・・
話題性がなく、女性を楽しませてあげられることができないのが
私の唯一の欠点だと思っています。
あとは、典型的な恋愛不器用ということかな。好きな人ができても
どう対処すればいいのかわからないってこと。

例えば、お互い出会いを求めているヤフーパートナーズとか、
ミクシーの出会いコミュとかなら、一対一のやり取りだし
簡単に相手を誘ってデートにもっていくことはできます。
そして食事を楽しんだりできるんですが、飲み会のような
3x3とか、スポーツジムやテニススクールなどのグループに
おいては、たまの集まりでお茶をする機会や、話す機会は
あるんですけど、そういうところだと他の人目もあるし、
気がある相手がいても何もできないんです。
普通の話くらいはできても、それ以降掘り下げて距離を短く
することができないんですよね。

結構、友達からは彼女いるでしょ?とか、もてるでしょって
言ってくる男友達もいます。結構初対面からはそう思われるみたい。
でも、現実は・・・
正直、彼女彼氏の関係というものが、現実にあることが想像できない
というか、どうやってそういう関係になっているのか、どうも理解
ができないんです。完全な別世界のできごとって感じで・・・
片思いで終わった確率100%ですし、両思いなんてこの世に
絶対とは言わないけど、ほぼないんじゃって思う。

(質問1)としては、恋愛不器用な男性は、どう努力しても両思いの
恋愛というか、自分の好きになった人と結ばれることはないと
思いますか?彼女が欲しいといっても誰でも言い訳ではなく、
自分が愛した人とという意味です。
私も一度だけですが口説けば彼女になってくれそうな人がいました。
デートも数回しましたが私はその女性を友達としか見れず、付き合って
独占したいとは思わなかったので、付き合うことはありませんでした。
もちろん、口説けば体の関係にもっていけたでしょうが彼女を傷つけたくないし、
そういうことをして捨てるのは罪悪感もありしませんでした。でも、正直私には、自分の好きになった人と結ばれることって
ないんじゃって思います。
好きじゃない人と、付き合って、付き合っていく仮定で相手を好きに
なることもあると思いますけど、私の場合、それはほぼなく、会った
ときの第一印象でクリアした人から、性格の合いそうな人を好きに
なることが殆どです。なので第一印象でうーんとなった場合、恋愛
に発展しないことは自分がよくわかっています。といっても、ストライクゾーンが狭いわけではないです。
恐らく出会いがないというのは言い訳で、もっと積極的に場にでろ
っていう人もいるでしょう。
私は、合コンは苦手で行ったことはありません。ただ、社会人サークルの飲み会にがんばって行ってみたことあります。残念ながら長続き
する友達にも発展しませんでした。あとは、ミクシーの趣味サークル
活動したりで、そういうところでは結構同姓友達はできました。
でも女性友達って中々できないんですよねぇ。
(質問2)としては、例えば初対面の女性と距離を短くするには
やっぱり話題になるんでしょうかね?聞き上手ってだけでは
距離は短くならないと思います。やっぱり男からもおもしろい
トークができないと付き合うことはできないんだろうなって
思います。
私に未来はあると思いますか?

20代後半の社会人で、彼女ができたことのない男性です。
仕事はきちんとこなしておりますが、職場は男性しかいないので
出会いは期待できません。
身長は180cm弱、スリムな体質で、男性友達、女性友達含めて
服装や髪型などは問題ないって言います。

今まで、女性とのデートはしてきたことはありますが、大抵
長続きしませんでした。その理由はある程度把握しています。
それは、私が口下手であまり知識がないということでしょうか?

飲み会などに行っても、話についていけないんですよね。
例えば...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。
そうですか・・。やっぱりどう考えても、どうしてアプローチした彼女と
1,2回で終わってしまうのか、原因がわからないなぁ。
生理的に女性から嫌われるタイプではないのにね。
で、私が数多くの出会いを経験した中から1、2度でお断りしてしまった男性の事を思い返してみました。

容姿も性格も悪くないし、感覚的にもまぁ通じるか・・と思い
2回ほどデートしてみて振ってしまった相手。。

投稿者さん、
「食」に関心ありますか?別に、グルメでなくていいんです。
薀蓄語れなくていいんです(それをやると逆にうざくなりますから。)
高いレストランを沢山知ってなくてもいいんです。

例えば、投稿者さんのお住まいの地域がどこかわかりませんが、
都内を例にして書くと、その日は代官山で待ち合わせをしたとします。
お店を決めずに、さぁどこで食事しようか・・となったとき、
チェーン展開の居酒屋に行ってしまうセンスの男性。
別に高い店に連れてゆけというのではないですよ。
せっかく代官山で待ち合わせたんだから、そこにしかない
お店(リーズナブルでいいんです)に行きたいと思いませんか?
以前、そういうタイプの男性とデートして「なんだかなぁ」と思いました。
「食」って、生きてゆく上で基本ですよね。若いうちはお腹が満たされればいいけど、年齢とともにできるだけ居心地のいい空間で美味しいものを食べたいと思いますよね。量より質重視になるというか。
そういう「食」という本能の部分で「なんか、違う」こう思ってしまうと、
女性は次回はNGだと思います。

ぜーんぜん、見当違いの意見だったらスルーしてくださいね。

もしかして、そういうタイプかな??って思っちゃったから。違っていたらゴメンネ。

No.11です。
そうですか・・。やっぱりどう考えても、どうしてアプローチした彼女と
1,2回で終わってしまうのか、原因がわからないなぁ。
生理的に女性から嫌われるタイプではないのにね。
で、私が数多くの出会いを経験した中から1、2度でお断りしてしまった男性の事を思い返してみました。

容姿も性格も悪くないし、感覚的にもまぁ通じるか・・と思い
2回ほどデートしてみて振ってしまった相手。。

投稿者さん、
「食」に関心ありますか?別に、グルメでなくていいんです。
薀蓄語れなくていい...続きを読む

Q恋人作りをあきらめたときに恋人ができるということ

こんにちは、ちょっと気になることがあったので質問させていただきます。
一般的に、恋人がほしいほしいと焦ってがっついているときには恋人ができず、「今は恋人はいらない」と思って、他のことに集中しているときに恋人ができるということをよく聞きます。

しかし、本当に恋愛をあきらめたのならば、恋人がいらない と思っている時期に恋人ができても意味がないし、むしろ困るんではないか と思います。
だって、「恋人を作ることをやっとあきらめたのに、今更なんですか?」という気持ちになりませんか?
しかし、それで困らない、むしろうれしいということは、結局は恋人がほしいという気持ちが心の底にあって、恋人作りを本気であきらめたわけではないということだとは思いませんか?

ということは、恋人作りをあきらめるというのは、結局、恋人がほしいという気持ちを前面に押し出さず、隠しておいて、他のことに集中しろということなんでしょうか?

Aベストアンサー

他の回答者さんが仰っている通りですが、私なりに申し上げます。
本業もそっちのけで単に恋人探しをしても目的を達せず、むしろ本業に勤しんでいる時に限って本当の恋人が見つかるものです。

その理由は、本業に打ち込んでいる時には自分の精神が活性化します。様々な事に対して感度が高くなります。そして当然の事ながら恋愛の感度も上がります。
結果として、忙しい時程、恋人が見つかるケースが多いのです。

私も大学2年から3年頃に恋人探しに疲れ、学業などに邁進する事にしました。人生の伴侶を見付けたのは、その忙しい最中でした。専門分野と就職先、そして結婚相手の3つを同時に決めました。

その話を会社の若手にしました。信じてなかったのですが、本業が一番忙しい時にお相手にであったそうです。私が言った事は本当だと感謝してました。

繰り返しになりますが、真剣に仕事をしている時に自分の本当の姿が出て、精神も活性化し、様々に感度が高まるためだと思ってます。

Q恋愛というものは、出来ないと思ったら早めに諦める方が得策だと思うのです

恋愛というものは、出来ないと思ったら早めに諦める方が得策だと思うのですがどう思われますか? 

何故、この質問に至ったのかと申しますと、最近、彼女いない歴=年齢で悩んでいる30代以上の男性の質問をよく見かけるからです。

実は私も彼女いない歴=年齢で24歳ですが、恋愛関係は諦めました。
何故なら、女性が怖いですし、いい年して恋愛を知らないという事実は女性から見て迷惑だし、いい気持ちはしないと思ったからです。

また、恋愛は相手の立場になって考える事が大事と聞きます。

そうしますと、私が仮に女性の立場になって自分(24歳で恋愛未経験)を見た場合、『付き合いたくない』という結論に至りました。

やはり年相応の経験のある人が良いと思います。


勿論、例外もあるとは思いますが、昨今の恋愛格差を考えますと恋愛弱者は早めに恋愛関係を諦める方が良いと思うのですが、どう思いますか?

※それでも恋人が出来るように努力する人、諦めない人は頑張って欲しいですし、応援したいとは思いますが。

Aベストアンサー

恋愛をする、しないは本人の自由ですが
正直 「もったいないなあ」と、思いますよ。
恋愛をしたくて 誰かを求めている女性が、たくさんいるはずですから。
あなたのような人を 求めている女性も 必ずいるはずですから。

恋愛はしなくても、「擬似恋愛」ぐらいは したらどうでしょう?
つまり、真剣にその人を好きで付き合うのではなく
恋愛気分を味わいながら、とりあえず女性と仲良くしてみる…ということです。
女友達の延長と考えてもいいです。

恋愛をするには 「相手は、こんな人でないといけない…」と、あれこれ
条件を考えがちですが、「擬似恋愛」であれば
相手の条件なんて どうでもよくなります。

例えば、彼氏がいる女性でもいいし
好みの容姿でなくてもいい、
年齢も 結構上の人でもいいかもしれない
グループでどこかに遊びにいくというのでもいい…

「擬似恋愛」のいいところは、
もともと相手を、すごく好きなわけではないので
デートを断られても、平気であること

会話などのスキルが自然に磨かれるので
その後、本当に好きな人ができたときに
それが役立つこと

女性を怖くなくなること

…などがあります。

それから、恋愛弱者などと自分のことを勝手に評価しないほうがいいと思いますよ。
恋愛は 女性経験の数や、年収や、外見や、スポーツのできるできないや…
つまり、そういうどこかの安っぽいレベルを競い合うゲームのような
薄っぺらい価値をつけられるものではないと思います。
あなたがこれから出会う女性と 一緒に歩く時間の中で
共に作っていくものだと思います。

「擬似恋愛」で、女性との会話や遊びに慣れてきたら
本当の恋愛も 自然に始まるはずです。

恋愛をする、しないは本人の自由ですが
正直 「もったいないなあ」と、思いますよ。
恋愛をしたくて 誰かを求めている女性が、たくさんいるはずですから。
あなたのような人を 求めている女性も 必ずいるはずですから。

恋愛はしなくても、「擬似恋愛」ぐらいは したらどうでしょう?
つまり、真剣にその人を好きで付き合うのではなく
恋愛気分を味わいながら、とりあえず女性と仲良くしてみる…ということです。
女友達の延長と考えてもいいです。

恋愛をするには 「相手は、こんな人でないといけない…」...続きを読む


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