彼女を作ろうとすることにすら疲れました

こんばんは
21年間彼女のいない人生に嫌気がさし、彼女を作ろうと意気込んでいろいろやってみましたが、まったくいい結果につながりません。
もう最近では彼女を作ろうとすることにすら疲れました。
じゃあやめればいい と言われそうですが、やめてしまうと彼女いない歴が余計に長引いていくだけだと思うから、なかなか彼女を作ろうとすることを諦めきれないでいるのですが、正直、もういいかなと思ったりもしています。
一度ぐらい彼女がいる人生を味わってみたかったけど、、、ダメですね。私の遺伝子は不要と言うことでしょうか、淘汰されてしまうんですね。私の遺伝子は他の人の遺伝子より劣っているんでしょう。例えば、そこらへんの中学生や高校生でも彼氏彼女の一人ぐらいいるのに、私にはいないから、私は彼ら以下ということですね。いや、ホントに生まれてきてすいません。生きている価値ないですね。いや、でも死ぬのは怖いから死ねないんですよ。申し訳ありません。

正直、もうもちません。精神的にしんどいです。
何も感じなくなればいいのになと思います。
こんなくだらない人生、何を拠り所として生きていけばいいんでしょうか?
私も彼女がほしいけど、欲しい欲しいと言ってもできないし、作ろうとしても失敗続きでもう心が折れました。
もう希望がなくなりました。もうどうしたらいいかわかりません。
このまま一生独りで誰からも愛されず、孤独に死んで行くんでしょうか?
父親になれず、人生を終えていくんでしょうか?
やっぱり彼女ほしいです、でもどうしたらいいかわかりません。
もうこのまま気持ちを抑え続けるのもしんどいよ、もうもたないです。どうしたらいいでしょう?

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A 回答 (20件中1~10件)

21歳でしょ。

なんにも悲観的になることないんじゃないですか?
てか、まだこれからじゃん。
何人にトライして何回失敗したの? 100回以上ですか?

いま学生か社会人か知りませんけど、まだまだこれから多くの人と出会う機会があるでしょう。
あるいは、自分で出会いの機会を求めることが出来ます。

その中で出会う女性の中で、あなたが惹かれる人はたぶん一握りでしょう。
彼女にさえなってくれれば誰でもいい、って訳じゃあないだろうし。
なかなかそういう人って出会えません。

そういう女性がいたら一生懸命アプローチすればよい。
そういった時に、ネガティブ志向でいても、女性からは魅力的に映りませんよ。
「どうせオレは~~だから」というスタンスが見え隠れする男に、どこの女が惚れるもんか。
周りのモテる男友達を見てみな。そんなスタンスの奴いますか?

こんなことで「生まれてきてすいません」だとか、「生きている価値ないです」とか
言う奴には、女は寄って来ないだろうなあ。


これからも貪欲に彼女探しをするべきですが、ただ、あんまりガッツいてる姿を見せては
引かれてしまいます。
もっと肩の力を抜いて、一旦「彼女欲しい彼女欲しい」という思考から自分を解放してみましょう。
仕事面、趣味面、友達付き合い、その他いろいろなことに一生懸命打ち込んでみましょう。
そして自分に自信を持ちましょう。ネガティブ思考は何も生まないし、誰も同情してくれないよ。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

彼女いない歴21年ってそうそういないと思いますよ。
21歳人口の4割程度ではないでしょうか?

>もっと肩の力を抜いて、一旦「彼女欲しい彼女欲しい」という思考から自分を解放してみましょう。
仕事面、趣味面、友達付き合い、その他いろいろなことに一生懸命打ち込んでみましょう。

やっぱりそっちのほうがいいですか。でも自分がいったい何をしていたら楽しいのかがよくわからないんです。

自信ってどうやったら持てるんでしょう?
例えば、英語に自信がある人がアメリカ人と比べたら当然負けるし、野球に自信がある人はイチローに勝てますか?
自信って1番にならないと持てないと思っています、真剣に

また、自信と彼女がいないことって、鶏と卵はどちらが先か ということとよく似てます。

自信が持てないから彼女が出来ないと言うけれども、彼女がいないから自信が持てないでしょう?

お礼日時:2010/04/04 02:06

28歳女子です。



私の彼氏は29歳ですが、最近私と付き合うまで
29年間彼女がいませんでした。
彼の趣味はアニメ鑑賞で、世間で言うオタクですし
今まで告白された事も、好きになる人も特にいなかったようです。
私も漫画などが好きなオタク趣味なので、趣味を通じて知り合い、
約8年間友達だったのですが、ふとした事から私が好きになってしまい
付き合いました。

私は今まで彼の周りの友達3人から告白され、そのうち一人と
付き合ったこともあるので、そこまでモテないタイプではないようですし、
彼氏も中学生からいました。
今の彼氏は正直容姿は付き合った中で一番良くないかもしれません。
でも今の彼が一番好きです。
不器用ですが性格も優しいし、一緒に居て安心できる人です。
今は彼にもっと好きになってもらえるよう頑張っています。

yosageさんはまだ21歳です。
彼も以前、「一生彼女なんてできない」と言っていました。
人生何が起きるかわかりません。
私も彼と付き合うなんて今まで考えたこともありませんでした。
あまり投げやりにならずに、人間としての魅力を磨いてください。
まずは彼女を作ろうと無理に思わず、趣味や勉強に打ち込んでください。
きっとその積み重ねで運命の人に出会えるはずです!!
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この回答へのお礼

もうね、精神的にしんどいです。
大学卒業までに彼女が出来なかったらもう人生終えてもいい。
こんな状態でまともに生きていけるわけないわ
この辛さがわかりますか?
もう限界なんや!!!!

お礼日時:2010/04/04 14:03

この手の類の悩みは、同じ状況下にある人しかわからないと思います。


この質問で言えばNo14さんくらいかな。

他の方はすでに彼女彼氏がいたことがある人なので、回答者様の気持ちが
分かりません。だから平気で無責任になれるのです。

そういう私もすでに既婚者ですが、質問者様よりももう少し若い時期に
同じような悩みを持ったことがありました。

当時の私に置き換えて、どのようにして乗り越えたかを答えます。
・まず、そのような一種の呪縛に縛られた状態では絶対に彼女は
できません。他のことに置き換えることはできませんが、せめて
忘れるようにしてみましょう。
・恋愛を他のことにごまかすことはできても、他のことに置き換える
ことはできません。ボランティアに打ちこもうが、仕事や勉強に
打ち込もうが、恋愛とは全く因果関係はありません。単なるごまかし
にすぎません。
・自信を持つこととは、勝つことじゃなくて結局は自己満足です。
例えば、試合で1位になれず2位になっても「よくやった」とか
判官贔屓みたいな心理が働いてそれで自己満足にしてしまうことが
よくあるじゃないですか。何でも1位になれるわけありません。
・失敗の原因を分析しましたか?分析もせず、下手な鉄砲をいくら
射っても絶対に当たらないし、ますます自信を失うだけです。
・女性と出会う機会が少なければ、キャバクラや風俗に行って女性
慣れするのはどうでしょう?社会勉強になるし、いろいろと得るもの
は多いと思います。
・お見合いパーティやツヴァイのようなところに登録するのもいいと
思います。
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この回答へのお礼

そうか

もう何もする気力がわかん

お礼日時:2010/04/04 14:02

>彼女を作ろうと意気込んでいろいろやってみました



さしあたって、どんなことやったのですか?
その「やり方」の方に問題がある…ってことは?
また、失敗の原因はどこにあると分析していますか?

「町を歩けば女性が寄ってくる」っていうような人と「そうではない人」では戦い方も違ってくるでしょう。
で、状況を見ると貴方は「そうではない人」の方でしょう。
にもかかわらず、努力の方向が「町を歩けば女性が寄ってくる」っていう人のやり方だったら上手くいかないでしょ。
また、そもそも誰がやっても女性が嫌がる事をしている…ってのは?

>そこらへんの中学生や高校生でも彼氏彼女の一人ぐらいいるのに、私にはいないから、私は彼ら以下ということですね

この分野に関しては、そういうことでしょ。
彼らの方が、恋人の作り方を知っているのだし。
彼らに教えを請う姿勢が大事でしょう。(最も、ここもそうですが)

はっきり言えば、「でも」だのなんだの言う立場じゃないでしょう。
何様のつもりかわかりませんが、貴方は「教えを請う」立場なのでしょ。
100人いれば、100通りの恋愛に対する考え方・方法があるでしょ。
それを聞いて、自分の中で咀嚼・アレンジをして今後にいかすべきなのでは?
にもかかわらず、「でも…」とか「○○が難しい」とかばっかり。

読む限りだと、ふんぞり返りながら「教えてくれたまえ!」って言ってるように感じます。
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この回答へのお礼

総じて積極的になったということです。
今までは消極的だったので。

失敗の原因ははっきりいってわかりません。自分でわからないから人に聞いてもわからないという答えしか返ってきません
だったらどうしようもないじゃないですか!!

>この分野に関しては、そういうことでしょ。
彼らの方が、恋人の作り方を知っているのだし。
彼らに教えを請う姿勢が大事でしょう。(最も、ここもそうですが)

中学生や高校生に見下されるのか
「おい、yosage。お前みたいな屑に俺たちが教えてやるよ。ありがたく思えや」
口に出さないとしてもどーせこういう気持ちでものを言ってるんだろうが
それが中学生や高校生だけか?いや、違うな。どうせみんなだろ。
それも腹が立つ原因だよ。

お礼日時:2010/04/04 14:01

> でもナルシストになったり、自分本位すぎるのもダメなんですよね?



ん~、楽しくて大好きなものは、
自信をもって他の人にもお薦めするのがいいと思います。
「この楽しさを他の人にも分けてあげたい!」的なノリで。

自分が好き、とはそういうことだと思います。
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この回答へのお礼

そうなんですか、ちょっと予想とは違いましたね。

まあ自分が楽しいことが相手にとっても楽しいとは限らないので注意が必要ですけど

お礼日時:2010/04/04 13:58

直接の回答ではありませんが、質問者さんいい傾向にあると思います。



以前のお礼(?)は本当にああ言えばこう言うで、とりつく島もなかったのですが、こちらを見る限りでは若干の軟化傾向にあると思います。

今のあなたに2冊の本をお薦めしますので、よかったら読んでみて下さい。

■稲森和夫著「働き方」三笠書房
稲森さんは一代で京セラを大企業に育て上げ、今はJALで火中の栗を拾っている人です。
まだあなたは学生なので、ピンとこないかもしれませんが、近い将来参考になると思います。

『人間の煩悩が108つあることはご存じだと思いますが、中でも「欲望」「怒り」「愚痴」は最たるもので、お釈迦様はこの3つを「三毒」と呼び、人間を謝った行動に導く諸悪の根源だとされています。』

…だ、そうです。
この三毒をなくすことは無理であるらしいので、いかに薄めるかが重要なんだとか。

■電車男
言わずとしれた有名本。
年齢=彼女いない歴の電車君が、どうしてエルメスさんをゲットできたのか。
あなたと同世代の男性の実話ですから、ヒントがたくさん含まれていると思います。
こちらはネットでも読めます。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/707 …
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この回答へのお礼

あなたにそう言われるとは意外でしたよ。

まあ、もう精神的にもちませんので、この状況のまま何時まで生きられるか、あと残りわずかかなと思っております。

ちょっと本屋に行ってみてみます。

お礼日時:2010/04/04 13:57

「お礼」欄を見て補足回答します。



●青春とは
10代が青春だと誰が決めましたか?青春とはそんなものではありません。
もしそうであれば、受験戦争の最前線を走っていた私などは、青春が無かった事になります。確かに私らの時代だって、今のTVが放映しているような若者の姿は見てました。でもあれは大人の世界などだと。18、19になってもそういう世界は別世界の生活してました。

青春とは何か。それは自分自身に将来の可能性を見いだしている時である。これはとある教授の言葉です。その教授は40才頃に自分の人生が決まり、これで青春は終わったと言ってました。私は定年間近まで自分の可能性はどこ間であるのかを考えてました。会社生活の最後の最後に自分の成すべき事をやっと確立しました。定年は過ぎましたが、今はその道を歩んでえます。
そう言う意味で言うと、質問者さんは青春を無くしましたね。そう言いたいくらいです。でも本当はこれからが可能性なのですよ。それだけは言っておきます。

●自信とは
>自信を持つには確固たる結果が必要だと思っています。
仰る通りです。自信は成功体験で作られるのは確かです。でも失敗体験の総括でも作られます。御自身の失敗をきちんと総括されましたか?自分に厳しくです。そして総括とは過ちを認める事だけではなく、失敗を踏まえて次にどうすべきかの戦略を立てる事です。それが大切です。
私だって、志望校には一度落ちてます。でも這い上がりました。

>もっと厳しくいえば1番にならないと自信なんてもてないと思うんです。
比喩と思いますが、悪い意味でのプライドが高過ぎます。地道な努力を重ねて、一番を目指そうとする力の無さを感じます。恋愛以外の事で単なる憧れだけで終わっている様な気がします。
プライドとは、人に誇るためではありません。自分が責任ある行動をするためのものです。

●打たれ強さ
余り好きな言葉ではないのですが、敢て使います。人生、順風満帆など長い事は続きません。塞翁が馬です。逆境をどの様に乗り越え、それをバネにして新たな飛躍につなげるのか。その力です。
質問者さん、私の受験時代の時と同じ弱さを持っている様に思えます。でも私はそれを乗り越えました。
今はそう言うことはなくなりましたが、私らが社会人になった頃、とんでもない研修がありました。自尊心どころか、人間性の全てを否定する様な研修です。少なからぬ受講者が精神異常を来し、研修中の自殺者もいた様です。
それ以外にも社会に出れば様々な事があります。それを乗り越えられないと、生きて行けません。乗り越えた先に自分があるんです。私だって会社生活の中で挫折しそうになった事は多々あります。でも頑張りました。
質問者さんなら会社に入ったらトップに立ちたいと思うでしょうね。世の中そうは甘くありません。私自身、人に誇れる技術確立をするのに時間が掛かりました。地道な努力を重ねてそれを成し遂げた時には既に定年間近。それでも今ではその分野での第一人者と、その世界では認められる様になりました。人生とはそんなものです。
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この回答へのお礼

一般的にそう言われているでしょう。少なくとも25を過ぎて青春なんて聞いたことはない。
人生の春に例えてみましょう。日本人の平均寿命は80歳とすれば、20歳まででしょう?
21~40が夏、41~60が秋、61~死ぬまでが冬 ってことです。
青春なんて私にはないですよ。

1番でもないのに自信持ってるやつの自信なんてちんけなもんですよ

>質問者さん、私の受験時代の時と同じ弱さを持っている様に思えます。

具体的にいえばどんなものでしょう?

お礼日時:2010/04/04 13:55

30代後半独身,=以下略の男です。


私はほぼ完全に諦めました。(ほぼ,というのは隕石が当たるぐらいの確率を残しての意味)
なので,他の方とは違い,諦めましょうという方向でお答えします。

はじめに,問題の切り分けをしましょう。読んだところ,
「彼女ができない」「誰からも愛されない」「孤独に死んでいく」「父親になる」こと,さらに「生きている価値」が混ざっていますが,どれも別々の話です。
彼女ができても父親にはなれないかもしれません(不妊など)。父親にはなれても孤独に死んでいくかもしれません(子どもと離れて生活するなど)。彼女もできず父親にもなれなくても,多くの人から愛される人もいますよね(作家や俳優など)。
全部ごっちゃにすると,これもダメだからそれもあれも全部ダメ,と,ネガティブな評価が2倍3倍になると思います。

私のことをいうと,私が諦めたのは,年齢による部分もあります。
まず父親にはなれないと判断しました。
なぜなら,30代後半でもし子どもをつくってしまうと,子どもが自立するまで20年としても私は定年ギリギリになります。私の信念として,子どもが高等教育を終えるまでの最低20年について,親になる人間には覚悟と計画をもたねばならないと考えています(もし倒れたら生命保険,など)。
覚悟もプランもないので無理だと考えた,以上。と書いてしまえばたいしたことはありません。
あなたはこの点は,まだ時間的な余裕はありますね。

遺伝子については専門外ですが,そういう言葉が独り歩きしていると思います。
ある特定の遺伝子(X)で,ある病気(A)になって30代で死んでしまうというのがあります。しかし,この病気Aになる遺伝子Xの持ち主は,別の病気(B)が流行してもならずにすみます。おそらくこうすることで,病気Bが猛烈に流行ったときに遺伝子Xの持ち主が生き延びて全滅せずにすむ(30代なら子どもは作れる)ようになっているのだろうと言われています。その代わりずっと病気Bが流行しなければ,30代で病気Aのために死んでしまうので遺伝子Xの持ち主は減ります。
こうした多様化を含めて「遺伝子」を語るべきところを,昨今の風潮は恋愛できないイコール致命的な欠陥とつなげているのが間違っていると思います。くだらない疑似科学です。
生きている価値も別です。人間は投げ出されるように暴力的に生まれてくるといいます。そのことに責任を感じる必要はありません。悪かったら殺してみろと言い返すだけのことです。

おそらく,あなたは「彼女がほしい」ことと,その他のことを混ぜてまとめて考えすぎなのではないですか。
X:彼女 Y:子ども Z:孤独死を避ける と三択にしたらどれを選びますか?
その答えがXであるならば,Xについてのビジョン,リサーチをしてみてはどうでしょうか。
マーケティングでは,重要な要素を,製品,価格,広告,場所の英語の頭文字をとって「4P」と言っています。
彼女さがしのマーケティングはしたことがないので的確に言えるか分かりませんが,あなたという商品の価値をどう高めるか,場所を変えてみる,価格を高める(学歴や趣味など)あるいは下げる(親しみやすさを作る趣味など),広告(SNSなど),など応用できるかもしれません。

これが醒めた状態,あなたがいう「何も感じなく」なった状態です。
でも人生がくだらないかどうかはまた別です。
私は学問と教育を拠り所と決めて,しかも40歳ぐらいまで楽しく生きられればいいか,と考えています。

もし,「彼女だけは欲しい」と強く思うのであれば,ことによると「醒めて」はいけないのかもしれません。
問題を切り分けるのは醒めた思考です。でも,相手によっては,子どもや老後までゴタゴタ考える男は嫌われるのかもしれません。
何百ページもある契約書を持ってきて,これを読んでから話をしましょうといわれたら嫌でしょう。子どもや老後のことまで「考えられる」能力は必要ですが,その「考え」を表に出すと,つきあいにくいように見えるのかもしれません。何も考えずに「恋」と「変」を間違えてでも連呼したほうが良いのかもしれません。この点は私には分かりません。
私自身はこれで楽になりました。反面教師かもしれませんがご参考になれば。
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この回答へのお礼

悪いけど、私は貴方と同じようには考えられないわ。

彼女がいない人生なんて私にとっては意味がないね。

例え医者や官僚や会社役員で、金も名誉もあったとしてもそんな人生嫌ですんで

彼女が出来ない=特定の人から愛されない

これは否定できないですよね?

父親になれない、これも結婚しなきゃ無理でしょ?

でも私は好きでもない人と結婚する気ないんで

つまり自分が好きな人の彼氏になってそれから結婚しないと意味ないんでね。

お礼日時:2010/04/04 13:49

ゼロの状態からいきなり彼女をつくるというのは、なかなか大変そうですので


次のステップでどうでしょう
(1)女性のいる環境に身をおく
(2)女性に話しかける
(3)女友だちを作る
(4)一緒に遊びに行ける女友だちをつくる
(5)彼女を作る
まずは、女性に慣れることが大事な気がします。
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この回答へのお礼

そうですかあ

では彼女を作るまでにどれくらいの時間がかかるのでしょうか?

正直、もうもちません。彼女が出来る前に力尽きる可能性もありますよ。

お礼日時:2010/04/04 13:45

回答に対する返事をみても「でも」が多過ぎ。



英語に自信があってもアメリカ人と比べたら負けるとか
イチローより上じゃないと自信なんてもてないとか…

貴方は回答者のアドバイスが役に立たないと思っているかもしれませんが
そもそも貴方自身、理屈ばかり並べて他者のアドバイスを
心の底から聞こうとしていないでしょう?

"今の自分を何がなんでも変えたい"と真剣に思わなければ、一生このままですよ。
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この回答へのお礼

>貴方は回答者のアドバイスが役に立たないと思っているかもしれませんが
そもそも貴方自身、理屈ばかり並べて他者のアドバイスを
心の底から聞こうとしていないでしょう?

なら、回答者の言うとおりにしたら彼女は出来ますか?保証できますか?

私に言わせれば、1番でもないのに自信持ってるなんてそんな自信しょーもないわ

お礼日時:2010/04/04 13:44

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