他人に心をさらけ出す事ほど怖いものがない。

Question

二十代後半の会社員です。
子供の頃から他人に対して猜疑心の塊みたいな所があって、
友人は出来ても長続きせず、当然恋人などいたこともありません。

他人に対して自分をさらけ出すことが何よりも怖く、
いつも虚勢を張って自分を大きく見せようとしてしまいます。
家に帰ってはそんな自分に自己嫌悪し、後悔を繰り返してしました。

それでも、さらけ出せる、人に好かれる人間になりたいという気持ちは
年々強くなってきてしまう為、苦しい気持ちが強まってゆきます。

人に心を開いても拒絶されてしまうのではないかという恐怖や、
自分が与えるばかりになって、何ももらえず良いように使われてしまう恐怖、
自分自身が他人の前ではとてもみすぼらしく感じてしまう恐怖。

自分がとても弱くてダメな人間だと分かっていてもそれを受け入れる勇気がありません。
自分を守る為の理論武装や弱い自分を納得させる言い訳を考える能力だけは高まってゆきます。

親や周りの人の顔色ばかり伺ってきて、見捨てられるという恐怖で他人に心を開けません。
その上、劣等感や嫉妬心は人一倍強くて、その感情で自分がおかしくならないように、
自分の殻に篭って自分を守ることしか出来ません。

他人から見れば無駄に警戒心が強くて、理屈っぽくて絡み辛い人間のようです。
理屈で話してしまうので、イライラされてしまったこともありました。

自分を守るために外面は大分良くなりましたが、踏み込むのも踏み込まれるのも躊躇します。
一度心を許してしまったら、恐らく自分はズルズルと依存してしまい、
少し冷たい態度を取られたら「裏切られた」と感じて自分の殻にまた閉じこもってしまいます。

何とかしなければいけない、早く自立しなければいけない、と思いながらも
一番恐れているであろう他人からの承認を何よりも望んでしまっています。

自分にまとわりつく負の連鎖をなくすには今しかない、と思いながらも
やはり心を開くのは怖い、嫌われるのが怖い、場合によっては口元が震えてしまいます。

全てさらけ出してどん底に落ちてそこから這い上がるしかないのかと思いますが、
どん底に落ちる勇気すらありません、打たれ弱さだけは天下一品だと思います。

どうやって他人と係わって行けば良いでしょうか？
このままではダメだからカウンセリングに行ってみたいとも思っています。

noname#143153 · Accepted Answer

良く自分のことを分析していると思います。
多分アドバイスをもらってもなかなか素直にはいかないでしょうから、カウンセリングに行くと良いですよ。カウンセラーがうまくあなたを導いてくれると思います。

eroero1919 · Answer

タイトルには、全面的に賛成しますよ。そりゃ誰だって他人に自分をさらすのは怖いに決まっています。だから誰もが多少なりとも仮面をかぶって生きています。心理学用語でいうところのペルソナってやつね。

しかしね、
＞自分が与えるばかりになって、何ももらえず良いように使われてしまう恐怖

こう言うけどさ、言うほど他人に何かを与えたことってありますかね？「あるけれど、裏切られたことがある」っていうかもしれないけど、他人に恩着せがましくいえるほど与えましたか？「俺的に与えたほう」だったりするんじゃないですか。見返りがないないと騒ぐ人ほど、自分が思い込んでいるほどに他人に与えてはいません。

＞全てさらけ出してどん底に落ちてそこから這い上がるしかないのかと思いますが

なぜそこまで極論に走る・笑？100でなければゼロと同じってか？何も全部さらけ出すこたないですよ。第一、そんなに全部さらけ出されると出されるほうも迷惑です。「みっともないからしまえ」といわれてしまいます。いきなりの全裸はやめたほうがいい。10とか20とかそんなもんだったらたいして失うもんでもないでしょ。

ズバッといっちゃうと、他人に期待しすぎなんです。全てをさらけ出して、それを全面的に受け入れてもらいたいって願っちゃっているんですよ。でもそりゃムチャだ。他人に異常に期待するから、期待するほどでないとなんだか裏切られたような気持ちになるんです。最初からそんなに期待しなけりゃ、逆に「見返りがあったぶんだけ儲けもん」となるはずです。違います？100万円儲かると思えば、10万円儲かっても儲かった気がしませんよね。それと同じです。

kappa1zoku · Answer

なんか難しく考え過ぎですね。
心をさらけ出すって・・・！どんな心？

人間関係に白黒を持ち込まない方がよいと思います。
人間が生きると言うことは常にグレーゾーンを持っているんです。そのグレーゾーンは、その時々や立場によって白や黒に見えるです。
そういう曖昧さに耐えることを身につけましょう。

＜いい加減＞と言う風にも言えます。
お互いの＜いい加減＞を見ればいいのです。
そして、自分の＜いい加減＞を見つけようと考えればいんです。

いい加減に生きましょう。

blazin · Answer

一気にやろうとしない事なんじゃない？
曝け出せない貴方が、いきなり全てを晒そうとする１歩ほど険しくてしんどくてきついものは無いんだと思う。
簡単に出来るなら。貴方はもうやってるんだよ。
ただこのままでは駄目だという貴方自身の自覚がある。
それは大切だよね。
その意思の延長上にカウンセリングがある。それは貴方にとっての前向きな一歩なんだと思う。そういう客観的に貴方を診てくれる、受け止めてくれる機会を得て。貴方は自分という人間の整理をしていけば良いんだと思う。今の自分が駄目だ駄目だでは苦しいだけ。
そういう自分がいる事も認めてあげて。
その上で、でも少しずつ他所を受け入れていく、自分を伝えていく姿勢を加えていく。それも少しずつ。
少しであっても。貴方なりに意思ある一歩は。
必ず貴方に今までに無い新しい風を吹き込んできてくれる。
それを感じて。貴方はまた新しい1歩を踏み出せる実感や勇気を得ていけるんだと思う。それは積み重ねなんだよね。
貴方自身が自分の事を難しい存在として考えてるなら。
他者が貴方を理解するのはさらに難しいんだよ。
だからこそお互いを受け入れていくのは時間が掛かるものなんだと。
色々な面がある。
その色々な面は丁寧に向かい合っていく中で、少しずつ分かち合えるもの。だからこそ焦る必要は無くて。
貴方なりに変わりたい、相手と良い関係を築きたい、自分を知って欲しい、相手を知っていきたい。
その前向きな姿勢を大切にして。丁寧にコミュニケーションしていけば良いんだと思う。その積み重ねが貴方の足元を少しずつ強固にしていって、不安だけだったり、打たれて崩れて終わっていただけだった貴方が、貴方なりに経験から学んでいける、小さな積み重ねを大切にしていける貴方として。徐々に貴方なりの対人関係を築いていけるんだと思う。一気に変わろうとしない事。
でも直ぐに諦めたり、頭で考えて終わりにしない事。
目の前の1歩1歩。一日一日を丁寧に。
それが貴方を少しずつ良い方向に導いていくんだと思う☆

他人に心をさらけ出す事ほど怖いものがない。

良く自分のことを分析していると思います。

タイトルには、全面的に賛成しますよ。

なんか難しく考え過ぎですね。

一気にやろうとしない事なんじゃない？

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