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彼は何事に対しても優柔不断なところがあり、それを自分の欠点であると言っていました。直したいとも言っていました。
付き合って間もない頃、そういう態度が気になり、ビシッと言ってみました。その時その言葉を初めて言われました。私は呆れたというか、そんな事を言うとは思わなかったので、何も言葉を返せませんでした。

彼には趣味、というものがありませんでした。大学院卒で誰もが知る大企業の技術部門へ就職し、世間でいういわゆるエリートの道を歩んでここまで来た人でした。

「学歴のある人=すばらしい人」という方程式が当時自分の中にあった私は、そういう肩書きを好きになったのだと思います。(今思うと)
でも、彼を知る内にその方程式は崩れました。

別れるときも彼の相変わらずの態度に対し、私が文句を言い出した結果、しばらく会わないという結論に達し(というか、私が言い出し)、その後何の反応もないので私から連絡してみたところ、「別れよう」というメールが来ました。直接の話し合いも持つことなく別れました。直接会わない理由は「話すことなどない」ということでした。その割に、最後に長々としたメールが来て、私からすると「それが(別れるにしても)会って話すことじゃないのか?」と言いたかったです。
結局半年しかお付き合いは続きませんでした。

別れてから半年が経ちました。未練はないです。何故、今このような質問をするか、というと、彼については忘れることができましたが、その言葉が今でも気になって、忘れることが出来ないからです。

誰でも自分に自信を持っているわけではないと思います。だから、そういうことを心の中で思っている人は少なくないと思います。でも、それを口に出す人は私の周りにはいませんでした。

この一言を受け入れられない私の心が狭いだけでしょうか?
ちなみに私も彼も27歳です。

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A 回答 (16件中1~10件)

家の旦那も、今日は酔っ払って、


「なんで僕と一緒にいるの?」なんて聞いてきました。
話を聞くと、どうやら職場で自分は一生懸命やって成果もでている仕事に対して、
上司が評価をしてくれず、希望していた昇進ができないということを知ってしまったかららしいです。

家の旦那も、世間ではエリートの道を歩んでいると思います。
でも内面は、すっごいもろくて繊細だと思いました。
自分が今までずーっと勉強してきて、
その結果ある程度の地位までたどり着いたという
自分の経歴とプライドにすごく自信を持っていたいみたいです。
それが恋愛にもつながってしまうらしく、
今回の旦那のへこんだ流れとしては、
「仕事で評価を得られなかった→自分の今までしてきた事はなんなんだ→
自分はたいしたことがない→こんな自分を好きになってくれる人なんていない→
「どうして僕と一緒にいるの?」」って感じにきてしまったらしいです。

>「俺ってつまらない人間でしょ」
>この一言を受け入れられない私の心が狭いだけでしょうか?

そんなことはないと思いますよ~。
私だって優柔不断な人にそんなこと言われれば、
「そう思うなら、頑張って面白い人間になってよ」
って言いたくなりますもん(笑)。
彼は自分でも、こんな事を言っちゃいけないな、くらいは分かっていたと思います。
そして自分が優柔不断なことも理解していたと思います。
(私の旦那は、自分で自分が難しいことを知っていて、それに関して私に申し訳なく思っているようです)
彼はこんなネガティブな一言を言ってみて、
「そんなことないよ~。一緒にいて楽しいよ!」などというように、
第三者から良く評価され、自分に自信を取り戻したかったんだんではないでしょうか。
そしてこんな弱い部分をさらけだしても、
yo_chieさんが受け入れてくれるかどうか、
知りたかったんだと思います。

私はこういう時は、うんと明るく振舞って、
「あなたが素晴らしい人だって知ってるよ!」
ってな態度で接しています。
私には子供はいませんが、
親が子供を励ますときってこんな感じかな、
なんて思ったりしています。

愛情がないと、ネガティブな言葉を受け入れるのは、
難しい気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
wildstrawberryさんのおっしゃる通りだと思いました。愛情がないとネガティブな言葉を受け入れるのは難しい、というのは、確かにその通りだと思いました。人はだれもが弱い一面を持っていると思うので、それを受け入れられるかどうかが愛があるか、ないかという違いなのかもしれません。非常に参考になりました。

お礼日時:2003/06/11 08:59

 つーか贅沢でない?学歴と肩書きがあるんでしょ?その上人柄も望む?まぁ、わからんでもないけどさ。



 それどころか、家柄も財産もなーんもナイやつがゴマンといるんだぜ!

 方程式が崩れたっていうけど、既成概念はまだあるんじゃないのかな。「受け入れる」必要はないけど、「そういうのがいてもおかしくない」でしょ。忘れられないほどの珍しさじゃないよ。

 完璧人間もいいけど、結局はお互いの価値観を理解できる人を探す旅が「人生」なんじゃないだろか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結果的に、肩書きを好きになっていたと感じた、ということです。お付き合いを始める時は、彼の優しさを好きだったんです。もしかしたら、それが気のせいだったのかもしれませんが。
「お互いの価値観を理解できる人」=「受け入れられる」ということなのかな、と思いました。

お礼日時:2003/06/11 09:28

こんにちは


一人の人なんて 60億分の一の 小さな存在だとは
思うのですが,

本人にとっては,たった一回の人生です,
それを本気で詰まらないと思ってるならもったいない話だし、

「そんなことないよ!」と言われることを期待して
謙遜してるなら それもどうも、物欲しげで(自分ならしたくない行為ではあります,,,。ほんとはそう思ってなくて謙遜してる人に,「そんな事ないよ,立派ですよ」なんて持ち上げるのも 疲れる,,,)

顔がいい,学歴が高い,そういうの 自慢でも卑屈でもなく,単にその人の長所で
それ以上でも 以下でもないし,
わざわざ「つまらないにんげんだよね?」なんて、ひとにいうほどのことでもない〈言っても特にいいことはないから〉と思います。

変わり者のいち意見でした,,,。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私もわざわざ人に言うべきことではないと思います。
言われた立場からしても困るし・・・でも、それを受け入れられるかどうかが重要なんだと思いました。

お礼日時:2003/06/11 09:22

その手のセリフしょっちゅう言いますけど。


人にも言うし、自分自身にも思うし。
「あたしって最悪だよね。」とか。

個人的には全然嫌じゃありません。
控えめで内省的ですごくいいと思う。

でも、そういうセリフを日常言わない人に言わせたのだとしたら、ちょっとあなたが酷だったんじゃないでしょうかねぇ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じ言葉を友人から言われたとしたら、これほど考えなかったと思います。
自分の彼氏にだけは、そういうことを言って欲しくなかったので、ショックだったのだろうと思います。
私自身、歩み寄ろうという気持ちが足りなかったのかも知れません。

お礼日時:2003/06/11 09:15

>この一言を受け入れられない私の心が狭いだけでしょうか?



心が狭いのではないと思いますよ。
ただ、それを受け入れたいと思うほどの愛情が無かったのでは…?
彼を理解したいと強く思うほどの気持ちが…。

短いですが率直な感想です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まさにその通りだと思います。私はそのことを気づいていませんでした。
この経験を今後に生かしていきたいと思います。

お礼日時:2003/06/11 09:11

こんばんわ、自分ってつまらない男でしょうって言う言葉


開き直っちゃったら言ってしまいそうな言葉ですね。

人それぞれ、性格というのもあるし、いろんな人生があるんだから。yo_chieさんのあうひとを探せば。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるように合う人を探したいと思います。
合う人といってもそんな人はまずいないでしょうから、今度はこの経験を生かして、私ももっと歩み寄って行こうと思います。

お礼日時:2003/06/11 09:08

 確かにつまらない人でしたね。

学歴イコール賢いということは全然当てはまりません。うちの従兄弟に京大と神戸大を卒業したのがいますが、私自身からみて、本当に「つまらない奴」です。お勉強では私などは足元にも及びませんが、話をしたら内容がない、どこかに書かれていたことを暗記して、喋っている、そんな輩です。

 ただ、彼の言う「つまらない」というのは、良い大学に出て、良いところに就職したのに、自分から見たらそれほど良い大学を出たわけでも、優秀に思えないのが自分の上に行ったりして、その答えから自分はつまらない奴という風に自虐的になっているのか、何も趣味すら持っていない自分がつまらない奴と思えたのか、あなたを喜ばしてあげることができないので、つまらない奴と思ったのかどれかはわかりません。

 しかしながらつまらない奴であったことは間違いないですね。
 でもあなたもその理由を聞いてあげるべきでしたね。
 もしも勘違いであれば、そう言ってあげればいいし、あるいはふたりでそれを直していけば良かったかもしれません。

 彼もつまらない奴かもしれませんが、あなたも少しは配慮が欠けていたのなら今回のことは反省しないといけないのかもしれません。
 自分に理解できないことを言う人の場合でも今後はそのことを聞くなり、その人の行動を観察してみられるのが望ましいと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の方から歩み寄ろうとする気持ちが足りなかったのかな、と思いました。
私の中の理想像に近づけようとしていたのだろうと思います。私は自分を客観的に見て、思いやりが足りないのかな、と思うことがあります。今回も、mitunaiさんのおっしゃるように、理由を聞いてあげるべきだったと思いました。

お礼日時:2003/06/11 09:04

「俺ってつまらない人間でしょ」は、


「そんな事無いヨ!」と言ってほしい裏返しの言葉だと思います。

ガンで亡くなった友人が「オレもう直ぐ死ぬんだよな、?」とたずねられて絶句した事を覚えています。
本人も死ぬ事は自覚していますし、実際亡くなってしまったのですが、そのあとでもどう答えていいものかとしばらく考えたものでした。
僕の出した答えは、「そんな事ない、大丈夫」気休めなんですが、たぶんそう言ってほしいんだと思います。
又同じ状態でそういわれたら、やはり絶句するとは思いますが。

自分で自分の事を、「オレ頭悪いから」て言うやっも、
「そんな事無いよ!」と言ってほしいのだと思います。

>この一言を受け入れられない
のではなく、理解できないんだと思います。
たぶん彼は心のどこかで、「そんな事無いヨ!」と言ってほしかったのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「そんなことないよ」と言ってほしかった、というのは理解できます。でも、私はそんな気休めを言いたくはなかったです。私は、そんな彼氏の「自分を変えたい」という気持ちの手助けをしたくて、その後も頑張ってきたつもりです。私自身、思ったことは言ってしまう性格なので、それも考え、気を使っていたつもりでしたが、うまくは行きませんでした。
内弁慶でもいいから、私の前では強くあってほしかったです。

お礼日時:2003/06/11 08:52

こんばんは



つまらない人間と彼が言ったのは
くだらない人間という意味よりも
面白味がないって言うことじゃないでしょうか?

いい高校 いい大学 いい企業
しかも技術者さんなんでしょう
論理的に物事を処理する
プライドの高い人だと思います。

別れ話を会ってしないのは
感情的にごたごたしたくない
でも言いたいことはある
ってことじゃないでしょうかね。
彼にとってはプロセスより
結果が問題なんだと思います。

>この一言を受け入れられない私の心が狭いだけでしょうか?
そんなにこの言葉にとらわれなくていいのでは?
おそらくですが、彼は客観的に自分を分析して
言っているだけで、他人を見るように
自分を語っているのではないでしょうか?
それが理解できないと言われたらそれまでですが
感情で生きてないんですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
プライドの高い人間、というのは、おっしゃる通りだったかもしれません。別れ話も、話を切り出したのは彼氏ですが、それも結局は音信不通の状態を私が打ち破った結果でした。もし、私が何も言い出さなかったら、そのままズルズルとどっちつかずになっていたのかな、と思います。

お礼日時:2003/06/11 08:46

研究者タイプは自己分析も結構できていてその結果、


世間一般的に見て自分がつまらない人間だと自覚して
しまっているのでしょう。理想が高いというか。

実際、そう考えると辻褄が合う人間関係が彼の回りにあるはずです。
だから、付き合っている人には「そんなことないよ」と
言ってほしいんですよ。
でも、同時に、そんな言葉があっても慰めでしかなく本質は
変わっていないことも、たぶん自覚してしまうと思います。
すっかり袋小路に入っています。
結論が先にあるから何を言っても同じ。

結果、yo_chieさんとの別れ方でもうまく表現できない。
私のような人間と付き合ってくれる人は他にはいなかった
とか反省の言葉とか書いていなかったでしょうか。
だからといって修復を求めるでもなく。ありがちなパターンとして。

でもさ、こういうタイプは女神のように袋小路に入った心を
認めてくれる存在を求めているんだよね。悪い人ではないし。
彼の気持ちは良くわかります。
だって、私ってつまらない人間でしょ?←二人目(笑)
こういう人間は、場所によっては結構いたりします。

結論として、彼とは付き合わなくて正解だし、きっと彼は自覚
してます。yo_chieの選択はごく自然だと思います。
そりゃ、そんな彼を受け入れられる女性もいるかもしれませんが、
そんなことを気にしていたら、どんな男でも受け入れなくては
ならなくなりますからね。「合わなかった」で十分だと思います。

なお、彼の性格を読み違えていたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最後のメールの内容は「あなたと付き合って、僕は少しだけ強くなったような気がします」と言う内容でした。でも、そんなことを直接会って話せないようなら、何一つ強くなっていないと私は思いました。昔、私もほかの彼氏との別れ話の際に、「会いたくない」と言って、そのまま別れた経験があるので、その時の彼氏の気持ちもわかります。なので、そういうことをされても、自業自得なんですよね。

おそらく、彼氏はもっと癒し系の、優しい彼女と付き合ったほうが合っていると思います。

お礼日時:2003/06/11 08:23

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