彼は何事に対しても優柔不断なところがあり、それを自分の欠点であると言っていました。直したいとも言っていました。
付き合って間もない頃、そういう態度が気になり、ビシッと言ってみました。その時その言葉を初めて言われました。私は呆れたというか、そんな事を言うとは思わなかったので、何も言葉を返せませんでした。
彼には趣味、というものがありませんでした。大学院卒で誰もが知る大企業の技術部門へ就職し、世間でいういわゆるエリートの道を歩んでここまで来た人でした。
「学歴のある人=すばらしい人」という方程式が当時自分の中にあった私は、そういう肩書きを好きになったのだと思います。(今思うと)
でも、彼を知る内にその方程式は崩れました。
別れるときも彼の相変わらずの態度に対し、私が文句を言い出した結果、しばらく会わないという結論に達し(というか、私が言い出し)、その後何の反応もないので私から連絡してみたところ、「別れよう」というメールが来ました。直接の話し合いも持つことなく別れました。直接会わない理由は「話すことなどない」ということでした。その割に、最後に長々としたメールが来て、私からすると「それが(別れるにしても)会って話すことじゃないのか?」と言いたかったです。
結局半年しかお付き合いは続きませんでした。
別れてから半年が経ちました。未練はないです。何故、今このような質問をするか、というと、彼については忘れることができましたが、その言葉が今でも気になって、忘れることが出来ないからです。
誰でも自分に自信を持っているわけではないと思います。だから、そういうことを心の中で思っている人は少なくないと思います。でも、それを口に出す人は私の周りにはいませんでした。
この一言を受け入れられない私の心が狭いだけでしょうか?
ちなみに私も彼も27歳です。
No.2
- 回答日時:
こんにちは。
あなたの心が狭いとは言いませんし、あなたの選択も間違っていないと思いますが。
きっとその彼は、心のどこかで自分に対して大きな不安を持っていたのでしょうね。
それを他人に突っ込まれたり、非難されたりするのが怖いから、先回りして自分で「つまらない人間」と言ったのでしょうね。
それを甘い人間と見たり、オコサマと斬って捨てるのは簡単ですけどね。
まあ、それ以上踏み込んで行かせるだけの魅力が彼になかったのかもしれませんね。多分。
回答ありがとうございます。
そのひとことを言った彼氏の気持ちもわからないでもないですが(実際私自身も心の中ではそう思っていますし)、それを誰かに口に出して言ってしまうというのが、ちょっと・・・と思いました。
No.3
- 回答日時:
彼はどこか精神的に甘えがある人物なのだと思います。
精神的に弱い部分がある人物もいるんだな・・と勉強になったと思うことにしましょう。
あなたが書いているように『肩書き』というのは大きな魅力だと思いますが、それだけで付き合えるものではありません。
あなたも元彼さんに対して尊敬する部分や頼っている部分があったはずです。
安らぎや幸せな時間をもらっていたことでしょう。
その部分も忘れてはいけないことだと思います。
2人の関係を全否定する必要はありませんよ。
回答ありがとうございます。
彼氏は、優しい人だったとは思います。実際、downroadさんのおっしゃるように、安らぎや幸せな時間をもらっていたのも本当です。
自分は、うじうじした弱い人間だとも言っていました。でも、そういうのは口に出して言ってしまうものでしょうか?彼女なら、受け入れてあげるべきだったのでしょうかね・・・。
No.4
- 回答日時:
こんにちは、yo_chieさん。
これは、元彼さんの自己防衛ではないでしょうか?
yo_chieさんに言われる前に自分でみとめた「フリ」してれば傷も浅いでしょうし。
本当に「自分がつまらない人間だ」と思っているなら、恐くて口には出せないと思うのですが。
だって、自分は意味が無い人間だって認めるようなもんでしょ?
私なら言えません、本気で恐くて。
第一、面白みのある深い強い人間になるために、誰しもがんばって、もがいて生きてるんだと思います。
この元彼さんは「俺ってば、自分を小さく評価してる。謙虚だよな~」なんて無意識からの発言なのでは?
つまり「俺ってつまらない人間でしょ?」なんて、元彼さんは思って無いと思います。
ほんとうにつまらない話です。
yo_chieさんが気に病む時間も勿体無いですよ!!
どうぞ、清清しくお過ごし下さい。(^^)/
回答ありがとうございます。
自己防衛なのは、私もそうかなと思いました。
自分で意味のない人間だと認めている、というのが疑問でした。
「つまらない人間」の彼女でいることも、なんだかつまらなくなってしまったのも事実です。私が変えてあげられればよかったのですが、できませんでした。
No.5
- 回答日時:
彼氏の気持ちを考えたことはありますか?
彼氏がかわいそう(TT)って
私はそういう感想をもちました。
結局あなたは、その人のことを肩書きで好きになったということで、その彼氏のことが好きではなかったという結論ですよねー。
今までの経験ですが、完璧な彼氏なんていないと思います。誰にでも嫌なところの1つや2つはあると思います。
「俺ってつまらない人間でしょ」っていわれたら
私は、その人を追い込ませてしまった、
ひどいことを言ってしまったと反省し
相手の気持ちを考えて何も言葉を返せないと思います。(そういう意味で)
彼の裏側にある気持ちが痛く痛く胸に突き刺さります。
決して「俺ってつまらない人間でしょ」は、
開き直っていった軽いセリフだとは思えませんです。
あなたの意見を素直にうけとめたセリフだと思います。
大人ですね。
優柔不断な性格は人を思いやりすぎて
自分の意見をもてないということだと思います。
やさしすぎたのかな?
なんにせよ、その彼とは別れたわけですから
次の恋愛に生かして、全てを許すことができるほど好きにになれる
素敵な出会いがあるといいですね。
回答ありがとうございます。
chionpuさんのおっしゃるように、私自身が彼氏に言わせてしまったひとことかもしれませんね。考えたこともありませんでした。勉強になりました。
でも、自分の彼氏には、ちゃんと意見を持っていてほしかったです。意見がないのであれば「意見がない、どっちでもいい」とか、ちゃんと口に出して、伝えてほしかったです。
No.6
- 回答日時:
彼は「俺ってつまらない人間でしょ」と言って
相手から「そんなことないよ・・・」と否定してもらって
安心し、そして自信をつけていたんだと思います。
例えば「ごめんね」と謝って
「そんなことないよ~」と言われ ちょっと安心する気持ちに似ているかも。
でも、彼の一言は紛れもなく
自信のない人、優柔不断の人等が使う言葉ですよね。
そのまま お付き合いを続けていたら
何度となく聞くハメになったと思います。
yo_chieさんは 言葉を受け入れなれないと気にしているようですが、
その言葉を発する人自身を受け入れられないだけで
言葉だけに とらわれることはないですよ。
回答ありがとうございます。
実はそのひとことは2回聞きました。一度目は聞かなかったことにしよう、と思いましたが、2回目を聞いた時、「あー、本当にそうおもっているんだな」とさらにショックでした。
「そんなことないよ」と言われたかったのだろうと思います。でも、私は自分の気持ちに嘘をつくことはできませんでした。
No.7
- 回答日時:
研究者タイプは自己分析も結構できていてその結果、
世間一般的に見て自分がつまらない人間だと自覚して
しまっているのでしょう。理想が高いというか。
実際、そう考えると辻褄が合う人間関係が彼の回りにあるはずです。
だから、付き合っている人には「そんなことないよ」と
言ってほしいんですよ。
でも、同時に、そんな言葉があっても慰めでしかなく本質は
変わっていないことも、たぶん自覚してしまうと思います。
すっかり袋小路に入っています。
結論が先にあるから何を言っても同じ。
結果、yo_chieさんとの別れ方でもうまく表現できない。
私のような人間と付き合ってくれる人は他にはいなかった
とか反省の言葉とか書いていなかったでしょうか。
だからといって修復を求めるでもなく。ありがちなパターンとして。
でもさ、こういうタイプは女神のように袋小路に入った心を
認めてくれる存在を求めているんだよね。悪い人ではないし。
彼の気持ちは良くわかります。
だって、私ってつまらない人間でしょ?←二人目(笑)
こういう人間は、場所によっては結構いたりします。
結論として、彼とは付き合わなくて正解だし、きっと彼は自覚
してます。yo_chieの選択はごく自然だと思います。
そりゃ、そんな彼を受け入れられる女性もいるかもしれませんが、
そんなことを気にしていたら、どんな男でも受け入れなくては
ならなくなりますからね。「合わなかった」で十分だと思います。
なお、彼の性格を読み違えていたらごめんなさい。
回答ありがとうございます。
最後のメールの内容は「あなたと付き合って、僕は少しだけ強くなったような気がします」と言う内容でした。でも、そんなことを直接会って話せないようなら、何一つ強くなっていないと私は思いました。昔、私もほかの彼氏との別れ話の際に、「会いたくない」と言って、そのまま別れた経験があるので、その時の彼氏の気持ちもわかります。なので、そういうことをされても、自業自得なんですよね。
おそらく、彼氏はもっと癒し系の、優しい彼女と付き合ったほうが合っていると思います。
No.8
- 回答日時:
こんばんは
つまらない人間と彼が言ったのは
くだらない人間という意味よりも
面白味がないって言うことじゃないでしょうか?
いい高校 いい大学 いい企業
しかも技術者さんなんでしょう
論理的に物事を処理する
プライドの高い人だと思います。
別れ話を会ってしないのは
感情的にごたごたしたくない
でも言いたいことはある
ってことじゃないでしょうかね。
彼にとってはプロセスより
結果が問題なんだと思います。
>この一言を受け入れられない私の心が狭いだけでしょうか?
そんなにこの言葉にとらわれなくていいのでは?
おそらくですが、彼は客観的に自分を分析して
言っているだけで、他人を見るように
自分を語っているのではないでしょうか?
それが理解できないと言われたらそれまでですが
感情で生きてないんですよ。
回答ありがとうございます。
プライドの高い人間、というのは、おっしゃる通りだったかもしれません。別れ話も、話を切り出したのは彼氏ですが、それも結局は音信不通の状態を私が打ち破った結果でした。もし、私が何も言い出さなかったら、そのままズルズルとどっちつかずになっていたのかな、と思います。
No.9
- 回答日時:
「俺ってつまらない人間でしょ」は、
「そんな事無いヨ!」と言ってほしい裏返しの言葉だと思います。
ガンで亡くなった友人が「オレもう直ぐ死ぬんだよな、?」とたずねられて絶句した事を覚えています。
本人も死ぬ事は自覚していますし、実際亡くなってしまったのですが、そのあとでもどう答えていいものかとしばらく考えたものでした。
僕の出した答えは、「そんな事ない、大丈夫」気休めなんですが、たぶんそう言ってほしいんだと思います。
又同じ状態でそういわれたら、やはり絶句するとは思いますが。
自分で自分の事を、「オレ頭悪いから」て言うやっも、
「そんな事無いよ!」と言ってほしいのだと思います。
>この一言を受け入れられない
のではなく、理解できないんだと思います。
たぶん彼は心のどこかで、「そんな事無いヨ!」と言ってほしかったのではないでしょうか?
回答ありがとうございます。
「そんなことないよ」と言ってほしかった、というのは理解できます。でも、私はそんな気休めを言いたくはなかったです。私は、そんな彼氏の「自分を変えたい」という気持ちの手助けをしたくて、その後も頑張ってきたつもりです。私自身、思ったことは言ってしまう性格なので、それも考え、気を使っていたつもりでしたが、うまくは行きませんでした。
内弁慶でもいいから、私の前では強くあってほしかったです。
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
家の旦那も、今日は酔っ払って、
「なんで僕と一緒にいるの?」なんて聞いてきました。
話を聞くと、どうやら職場で自分は一生懸命やって成果もでている仕事に対して、
上司が評価をしてくれず、希望していた昇進ができないということを知ってしまったかららしいです。
家の旦那も、世間ではエリートの道を歩んでいると思います。
でも内面は、すっごいもろくて繊細だと思いました。
自分が今までずーっと勉強してきて、
その結果ある程度の地位までたどり着いたという
自分の経歴とプライドにすごく自信を持っていたいみたいです。
それが恋愛にもつながってしまうらしく、
今回の旦那のへこんだ流れとしては、
「仕事で評価を得られなかった→自分の今までしてきた事はなんなんだ→
自分はたいしたことがない→こんな自分を好きになってくれる人なんていない→
「どうして僕と一緒にいるの?」」って感じにきてしまったらしいです。
>「俺ってつまらない人間でしょ」
>この一言を受け入れられない私の心が狭いだけでしょうか?
そんなことはないと思いますよ~。
私だって優柔不断な人にそんなこと言われれば、
「そう思うなら、頑張って面白い人間になってよ」
って言いたくなりますもん(笑)。
彼は自分でも、こんな事を言っちゃいけないな、くらいは分かっていたと思います。
そして自分が優柔不断なことも理解していたと思います。
(私の旦那は、自分で自分が難しいことを知っていて、それに関して私に申し訳なく思っているようです)
彼はこんなネガティブな一言を言ってみて、
「そんなことないよ~。一緒にいて楽しいよ!」などというように、
第三者から良く評価され、自分に自信を取り戻したかったんだんではないでしょうか。
そしてこんな弱い部分をさらけだしても、
yo_chieさんが受け入れてくれるかどうか、
知りたかったんだと思います。
私はこういう時は、うんと明るく振舞って、
「あなたが素晴らしい人だって知ってるよ!」
ってな態度で接しています。
私には子供はいませんが、
親が子供を励ますときってこんな感じかな、
なんて思ったりしています。
愛情がないと、ネガティブな言葉を受け入れるのは、
難しい気がします。
回答ありがとうございます。
wildstrawberryさんのおっしゃる通りだと思いました。愛情がないとネガティブな言葉を受け入れるのは難しい、というのは、確かにその通りだと思いました。人はだれもが弱い一面を持っていると思うので、それを受け入れられるかどうかが愛があるか、ないかという違いなのかもしれません。非常に参考になりました。
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