一生彼女が出来ないかもしれない。それはまずいので対策を立てたい。

一生彼女が出来ないかもしれない。それはまずいので対策を立てたい。

こんばんは、彼女いない歴21年の大学生です。彼女を作ろうといろいろやってますが、一切できません。勿論誰でもいいわけじゃないですよ。でも、ある程度幅は広げて考えてます。
まず知り合う、そしてメールをする。それから遊びに行く。
でもだいたいメールの段階で相手からブチられます。
私の何が悪いのかははっきりわかりません。
ちょっと気付いたことがあるなら、聞き上手になればいいということが一般的によく言われているので、メールする場合には必ず質問をつけるようにしてます。でも相手はその質問に答えるだけでそれから話を広げようとしません。なので、また何か質問をつける・・・の繰り返しで、ブチられます。そのパターンが結構多いです。

さすがに21になって彼女が出来ないってのは辛いです。周りの友達はたいてい出来てるのに、どうして自分だけ出来ないのか。だって、恋愛ってほとんど誰でもできることです。例えばスポーツでプロになったり、東大や京大に行くこと、楽器で海外で演奏したりすることって誰もが出来ることじゃないから、別にいいけど、ほとんど誰でもできるような恋愛が出来ないのは問題かなと思います。つまり自分は周りの人間と比べて、著しく劣っているんでしょうね。だったら何で生きてるんでしょうか？生きる意味なんてないんじゃないですかね？遺伝子的に劣ってるなら、生かすなよと思います。

彼女が出来ないということは、仕事も出来ないような気がします。彼女を作ることすらできない人間が営業なんてうまくやれるんでしょうか？甚だ疑問です。これは意外に大きな問題かも知れません。仕事も出来なければ本当に価値のない人間になってしまいますね。そうなったら本当に終わりですね。

あと、彼女を作る場合に何かに一生懸命になればいいということもよく言われますよね？一生懸命な姿は魅力的だと。
私は公務員になるつもりなので公務員試験の勉強と就職活動を一生懸命やろうと思っています。でも、それって魅力的ですか？
勿論、自分の将来のためですから、魅力的じゃないと言われたらやらないとかそういうつもりはないんですけど、せっかく一生懸命やるならそれを魅力的だと思ってくれた方がいいなと思うんですが、やっぱり魅力的ではないんでしょうかね？だったら、何かに一生懸命になればいいってのはおかしいだろ　って思います。
一生懸命になるものを指定しろと言いたくなるのは私だけですか？

あと、もう大学3年ですから、遊んでばっかりもいられません。資格取得や就職活動、ゼミでの研究などなど自分の将来に向けてやるべきことがたくさんあって、恋愛のことばかり考えているわけにはいかなくなりました。大学1年や2年の頃は時間の余裕もあったし、そのころから彼女がいたらいろんな思い出も作れただろうと思ってそれが悔やまれます。現実的に考えると、彼女と過ごせる時間はどんどん減っていくし、それが残念です。なので、いまさら彼女出来ても、そんなに楽しめないかもな　という気持ちも若干あります。そんな夢がないことを言っていてはダメですかね？もうちょっとバカなほうが幸せだったかな？

でもやっぱり彼女は欲しいです。しかしできないのでどうにかして出来る方法を考えないとまずいなと思います。
話をしても面白くなくて、冗談が通じづらい。ルックスも良くない。空気を読むのが下手。口下手。ここらがかなりウィークポイントだと思ってます。
長所をあげるとすれば、勉強はどちらかというと出来るほう（偏差値だと60程度）。物事をよく考える。真面目。負けず嫌いなところ。向上心があるところ。
ぐらいでしょうか？ちょっと自己分析がまだ完全に出来ていないので不十分ですが・・・
私は何を武器に戦えばいいのでしょうか？
彼女が出来ないとずっと言っていても出来ないことはよくわかっているので、建設的に私のような人間が彼女を作るためには何が必要かを考えたいと思っています。どなたかお願いします。

No.29 回答者： kazu9981 回答日時： 2010/05/26 00:13

＞まず知り合う、そしてメールをする。

それから遊びに行く。
でもだいたいメールの段階で相手からブチられます。

メール問題があるのでは？
メールのアドレスを教えてもらえるわけだから、ソコソコ仲は良いのでしょう。
にもかかわらず、メールを続けてもらえないのはメールの内容に問題があるのでは？
相手を急かしたり、メールを送る時間が最悪だったり、メールの中身が最悪だったり。

さしあたって、いきなり目の前の人達とやったところでどうにもならないでしょう。
失敗した後もイロイロ弊害があるだろうし。

だから、mixiやらチャットやらで女性と仲良くなってみては？
年齢層も幅広いので、いろんな世代の人と話せるでしょう。
これが出来なきゃ、普段から会える人とメールしたって上手く出来ないでしょう。
ネットだけの相手なら、顔も見えないし、声も聞こえないし、そういった天性のマイナス面（？）は無くなるでしょ。
必要なもの、かつ唯一の武器は言葉（文字）だけ。
どんなにカッコ良い人も同じフィールドです。
ここで戦ってみては？
ここで負けるのであれば、外見やら何やらよりも内面に問題があるのでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞にもかかわらず、メールを続けてもらえないのはメールの内容に問題があるのでは？
相手を急かしたり、メールを送る時間が最悪だったり、メールの中身が最悪だったり。

そうだとしても、相手がはっきりと「○○なところが問題点」だと指摘してくれないとわからないので厄介です。ホント困ります。

＞必要なもの、かつ唯一の武器は言葉（文字）だけ。
どんなにカッコ良い人も同じフィールドです。
ここで戦ってみては？

言葉だけってすごく難しく感じます。ポロっと失言をしてしまうと一発アウトですしね・・・

お礼日時：2010/05/27 11:12

No.28 回答者： kanamahatu 回答日時： 2010/05/25 14:08

お金貯めて風俗とかデリヘルとか利用してみれば？。

童貞捨てればなにかが変わるかもしれないよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いやーそれは嫌やな。負けた気になります。

お礼日時：2010/05/27 11:09

No.27 回答者： pico38 回答日時： 2010/05/25 13:41

No.18=No.20の者です。

補足など、ありがとうございます。
他の回答者様の分を読むとカウンセリングとか…何か変な方向になってきましたね。
私もなんかちょっとムキになってきました。
「何度もうるせえよ」と思うでしょうし、質問者様の価値観を否定するつもりはさらさらありませんが、
ちょっとだけ聞いてみてくれますか。

＞はっきり言って、私の本音は、彼女がいないことがそんなにダメなことではないのでは　というものです。
そう、本音で思っていることは間違っていないと思います。
憧れだとおっしゃる、同級生さんにとっての中学から彼女を欠かしたことがないというのも人の価値の基準にはなりません。せいぜいオプション程度です。
だって、例えば中学から女に困らない生活だったが、高校で軽い気持ちで彼女を妊娠させてしまい
相手には恨まれ続けるし、自分は養育費などを負担していかなければならないなんて人もいるんですよ。
そんな人があなたより格上だと思いますか？絶対に違いますよね。
なんか自分で言ってて論点が激しくずれている気がするのでこの辺でやめておきますが、
その「見下されている感」の原因は悪い意味で上を見てしまう、たまたま自分より優れていた人を見てしまい、
その人と自分を比較して、もしくは比較されて嫌な気持ちになっているのが原因かもしれません。
自分より劣っている人ばかり探して、それで安心している人なんかよりよほど立派です。
でも「上を見る」ことは自己分析でも書かれていた「向上心」につながる、もしくは同じことですし
それは間違いなく他の誰かにはできていなくて質問者様にできることの一つだと思います。
上ばかり見てもキリがないよなんていうけど、目に入ってくるものは仕方がないので
「コイツ、すっげえなあ」と思う人がいたら、とりあえず自分のことは棚に上げて相手のことを褒めてみると
どこかで楽になれるかもしれません。褒め言葉なんて減るもんじゃないし、それで質問者様の価値が減るわけでもないですから。
それに、素直に人を褒められる人は第三者から見て印象がかなりいいです。

質問者様が知りたいことと、だいぶずれていることばっかり書いてごめんなさい…

そういえば「何を武器に戦えばいいか」に答えてなかった気がするので提案なのですが、
偏差値とかはともかく、大学の中で成績が上位なのは事実でしょう？それを利用できないでしょうか。
男友達が「あいつ優秀だから」とか褒めてくれれば一番いいのですが、
例えば同じゼミに後輩の女子でもいれば、「そういえば何の授業取ってるの？」から始まって、
同じ授業を取っていれば先生の話題とか授業そのものの話題に繋げられるでしょうし
試験期間が近くなったら「過去問持ってるけど、良かったら貸そうか？」とかできます。
成績優秀な人の台詞なら説得力も増すでしょうし。
そういう意味で一番最初に書いた「後輩を狙え」は半分冗談ですが半分本気です。
どこかの回答で書かれていた「相談に乗る」も比較的簡単にできます。
女子だろうが大学生なら進路やテストで悩むこともありますし、異性に相談する内容なんてそんなもんです。

彼女欲しいと思う事自体は普通だと思いますし、恋人を作って学生時代のうちに楽しい思い出を作りたいというのも良くわかります。
むしろ本気で異性に興味が無い人の方が珍しいと思います。「興味はあるけど、自分から動くの面倒くさいし」って人は見かけますが。
ただ、その雰囲気があまりにも強いと「女なら誰でもいいのか」「人柄を見てもらってない」とかそんな印象を持たれて敬遠されますのでいかに隠していくかだと思うのですが、
「オーラ」何て言ったって、超能力者じゃあるまいし大抵の人は質問者様の言動をもとに判断しているはずなので、あからさまに「俺、ずっと彼女いなくてさ～」とか言わなきゃ大丈夫だと思います。
メールの段階でブチられる件については、メールを長く続けようと思うのではなく業務連絡程度のことから少しずつメールの頻度を上げていくようにした方がいいかもしれません。例えば、「この間の授業、何か課題出てたっけ？」辺りから。

…なんて、散々偉そうに書いてますが私だってちょっと前までは「彼氏いない歴＝年齢」でした。
というわけで、これ参考にして必ずしも恋人ができるかどうかはちょっと不明です。ごめんなさい。
ですが、友達になる辺りまではこれで出来そうな気がするので「試してやろうか」と思ったら参考にしてみてください。

この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます。

＞素直に人を褒められる人は第三者から見て印象がかなりいいです。

なるほど、参考になりました。

＞偏差値とかはともかく、大学の中で成績が上位なのは事実でしょう？それを利用できないでしょうか。
男友達が「あいつ優秀だから」とか褒めてくれれば一番いいのですが、
例えば同じゼミに後輩の女子でもいれば、「そういえば何の授業取ってるの？」から始まって、
同じ授業を取っていれば先生の話題とか授業そのものの話題に繋げられるでしょうし
試験期間が近くなったら「過去問持ってるけど、良かったら貸そうか？」とかできます。
成績優秀な人の台詞なら説得力も増すでしょうし。

大学の中では成績は上の下ですね。というのも、私は大学の授業には力を入れて勉強していません。
公務員試験の勉強、あるいはゼミの研究に力を入れているからです。
大学の勉強なんて役に立たないし、学びたいことは自分で本を読んだ方が効率的だと思ってます。
なので試験で単位が取れる勉強しかしてないので、とても優秀とは言えないかと・・・
ただ、ゼミでは積極的に発言していますが、それはあんまり評価されないようで。
勿論、教授にも噛みつきますが、教授に噛みついたところで相手は専門家だし、議論になったら確実に負けますがね・・・・


＞どこかの回答で書かれていた「相談に乗る」も比較的簡単にできます。
女子だろうが大学生なら進路やテストで悩むこともありますし、異性に相談する内容なんてそんなもんです。

もう3年ですし、そろそろ真剣に進路について悩んでくれればいいんですが、、、私から見たら「お前ら将来のことまできちんと考えてるのか？」という考えの人間が多いと感じます。大学に入っただけで満足している、全国的にみればさほど優秀ではない、勉強しなくても入れる大学ですしねえ。それではダメだろと・・・

＞メールの段階でブチられる件については、メールを長く続けようと思うのではなく業務連絡程度のことから少しずつメールの頻度を上げていくようにした方がいいかもしれません。例えば、「この間の授業、何か課題出てたっけ？」辺りから。

なるほど、機会があれば取り入れてみます。

回答ありがとうございました、感情論と上から目線でしかものを言わない回答者の回答よりははるかに建設的な回答でした。ありがとうございます。

お礼日時：2010/05/27 11:09

No.26 回答者： ninninnyo 回答日時： 2010/05/25 10:07

こんにちは。

読ませて頂きました。
正直失礼かもしれませんが面白いです。
本気で言ってるとは思えないです。
彼女が出来るには？という悩みですが性格をキャラにしたらいいんじゃないかと思ってしまいました。
空気読めなくても引かれているのは分かりますか？メールが返って来なくなるのも引かれたんだと思うんです。その考え方が本気なら一般的にちょっとまずいと思うんです。だからこの人本気なのかな～？ギャグなのかな～？て思われる「キャラ」にしたらどうでしょうか？
今より可能性は高くなると思います。
私には皆さんが言う彼女欲しいオーラを感じません。
なんかいろんな意味でリアルじゃないです。

あぁ言えばこう言うとかあげ足を取るとかよく言われませんか？
聞き上手と言うのはどちらかと言うとその逆ではないでしょうか。

普段からこのような感じなのでしょうか？
家族や友人にも。
この質問のやりとりを見てもらってはどうでしょうか？質問者様の事を本当に考えてくれる友人ならいろんな意味で何かアドバイスをくれると思います。

質問者様の尊敬する京大の～の男性？の話なら聞けますか？受け入れられますか？その方に見てもらってアドバイスしてもらったらどうでしょうか？そんな仲じゃないから無理ですか？尊敬する人とそんな仲になれるといいんですけどね。

人を本気で好きになった事はありますか？
次は好きな人が出来てから相談してみてはどうでしょうか？
まずはいろんな人に出会って下さい。
そして否定ばかりしないで受け入れてみて下さい。
器の大きい人は魅力的です。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞だからこの人本気なのかな～？ギャグなのかな～？て思われる「キャラ」にしたらどうでしょうか？

具体的にどうやったらいいのでしょう？私は本気ですからねえ

＞あぁ言えばこう言うとかあげ足を取るとかよく言われませんか？

はい、よくいわれますね。
聞き上手はその逆ですか。。。女性と話すときは相手の話を遮らないようにして、批判、否定もしないんですがねえ・・・・

＞普段からこのような感じなのでしょうか？
家族や友人にも。

ケースバイケースですね。
家族、親しい友人とはこんな感じで本音でぶつかりますが、そこまで親しくない友人とかならまた違います。

＞この質問のやりとりを見てもらってはどうでしょうか？質問者様の事を本当に考えてくれる友人ならいろんな意味で何かアドバイスをくれると思います。

そんな暇人はいません。みんな自分のことで精一杯でしょうしね

＞質問者様の尊敬する京大の～の男性？の話なら聞けますか？受け入れられますか？その方に見てもらってアドバイスしてもらったらどうでしょうか？

無理ですね。私が一方的に尊敬しているだけだし、もう接点はないですし・・・

＞人を本気で好きになった事はありますか？

はい、ありますよ。

＞そして否定ばかりしないで受け入れてみて下さい

根拠のない感情論を受け入れるのには抵抗があります。
あと人を見下したようなことも受け入れたくはないですね。

お礼日時：2010/05/27 11:00

No.25 回答者： bosssaru 回答日時： 2010/05/25 05:56

そろそろ貴方もここで質問することの無意味さが分かってきたと思います。

回答者（特に女性）は貴方を理屈で、とか書いていますが、彼らはその対極
にある感情的になってしまっています。

・彼女らは、解決策でなく、共感あるいは反感しか書いていない。
・上から目線で従わないと、人格攻撃をする
（親しくもない人に上から目線で言われて気分を害しない人はいません）
・結局、何の解決にもならず、再び投稿しても同じ事の繰り返しになる

質問者さんは、ここに投稿して何か得たものはありましたか？
多分、何もないと思います。
「恋愛相談カデ」に投稿するよりは、「メンタルヘルスカデ」に投稿するか、
民間のカウンセラーに相談した方がいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞・彼女らは、解決策でなく、共感あるいは反感しか書いていない。
・上から目線で従わないと、人格攻撃をする
（親しくもない人に上から目線で言われて気分を害しない人はいません）

そうですね、そういう輩が多すぎて困ります。中にはきちんと回答してくださっている人もいるのに、困ったものです。

お礼日時：2010/05/27 10:52

No.24 回答者： noname#142920 回答日時： 2010/05/25 01:07

みたび、wakowellです。

お礼と補足、ありがとうございます。

私、確かに回答をけっこうはっきりした言い方・書き方をします。
でも、「上から目線」とか、「どうしてそういうことを言うのか！！！」のような、逆切れ的なお礼を返す方は、滅多にいません。

自分を支持し、一方的に慰められたかった方は無言のまま〆たりしますけど、大体逆切れ的な方っていうのは、そもそもの質問文そのものからも、お礼からも、妙な感じを感じます。
ちょうど、あなたの質問から感じるのと、同じような。
考え方の根っこのところから、ちょっと違うんじゃない？？っていう感じ。

でですね。
どうしてこういう厳しいことを、私も含め何人かの人が、上から目線的に言うかというと、それくらい『当たり前なのにあなたがわかってなくてやばいから』、です。あなたの「彼女を作りたい」という熱望からは。
女である私は、そういう考え方の男に、ものすごい嫌悪感を感じるからです。

何人かの、あなたが『上から目線でいやだ』と思ってる人たちは、あなたの周りの人が面と向かっては言ってくれないでしょうが、感じているだろう違和感を、ずばずばと飾らない言葉で（ネットだからっていうのもあって）ストレートに言ってるんですよ、多分。
少なくとも私はそうですね。
あなたに足りないものを指摘しているだけ、では？

この問答で「見下されている」と感じ、それにばかり固執していませんか？？


＞彼女がいないことはそんなにダメなことですか？
うーん、私はそうはまったく言ってませんよ？
『あなたが』そう思って・言っています。
私はそれはどうしてか、を書いているだけだと思いますよ？

他の人の長所が短所になるという指摘にも、私は同感でした。
そもそもの考え方の視点を変える必要があると解釈すべきなのに、「自分は人間の屑ってことか」と言う。
極端にマイナス思考。被害妄想が強いです。
こういう人とはたいていの女は会話したくないって思うんですよ。
だからそういう問答のスタイルと、その原因であるあなたの考え方そのものを変える必要があるというアドバイスになります。


＞正直、私が相談をすると毎回感じるものがあります。
　それは回答者の方の上から目線です。

あなたには、おそらく、とても欠けているものがあるんだと思いますよ？　おそらくは恋愛方面において。
（みんな完璧ではないですが、あなたの文章からはその『欠け』が、その方面に対して特に目立つんだと思います。）
あなたは自分に欠けているものがあるというのを認めたくないから、それを持っている人からの「○○が欠けてますよ」っていう回答に対してものすごく抵抗があるんでしょう。だから問答無用で「上から目線だ！！！」って騒ぐ。

＞私は他の人に出来て私にできないことがあるのが嫌いです。
　一長一短、表裏一体とかみんな違っているけど、それぞれ良さがある　と言う状況が好きです。

なんか矛盾してませんか？？
他の人にできて、あなたにできないこと、きっとありますよ？　嫌いって言われてもどうしようもないです。
そこは受け入れましょうよ。そして努力しましょう？

あなたは頭はまあいいほうみたいだけど、もてない。
これがあなたという人の、一長一短なんではないでしょうか？

私はあなたを見下したり劣っていると思っているわけではありません。
「こういう考え方だと、彼女はできにくいだろうね」と、単純に感じているだけです。
おそらく他の人もそうです。

＞女性の視点から見て魅力的な人にならないとダメなんじゃないでしょうか？
それはそうですね。
多くの人が（おそらく女性が）上から目線でダメだししている現状ではきっとだめでしょうね？
みんな、そうなるためにあなたのダメなところをたくさん書いてるんだけどな。

それを、「俺を否定しやがって！　許せない！」みたいな感じにしか受け取れないなら、何も変わらないですよ。

＞これだって、女からしたら、『ものすごく失礼』に感じるんですよ。
>>だったらどういうことか詳しく教えてくださいよ。
「他の誰でもない、あなたが好きだ」という気持ちからアプローチしないとね。
もちろん「あなたの○○なところが好き」と具体的な部分も上げられるといいでしょうね。
惚れてないのに、彼女欲しさ≒自分の充実目的だけでアプローチするなってことですね。
これで、具体的でしょうか？

わからないことを何もかも全部質問しているようですが、それもまずいです。
もう少し自分で考えませんか。
それくらいのことをできるようにならないと、彼女という生き物にはたちうちできませんよ。

この回答へのお礼

＞どうしてこういう厳しいことを、私も含め何人かの人が、上から目線的に言うかというと、それくらい『当たり前なのにあなたがわかってなくてやばいから』、です。

いちいち上から目線で言う必要はないでしょう？

＞何人かの、あなたが『上から目線でいやだ』と思ってる人たちは、あなたの周りの人が面と向かっては言ってくれないでしょうが、感じているだろう違和感を、ずばずばと飾らない言葉で（ネットだからっていうのもあって）ストレートに言ってるんですよ、多分。
少なくとも私はそうですね。
あなたに足りないものを指摘しているだけ、では？

そうかもしれないけど、わざわざ上から目線で言わなくても他に言い方あるでしょう？

＞他の人の長所が短所になるという指摘にも、私は同感でした。
そもそもの考え方の視点を変える必要があると解釈すべきなのに、「自分は人間の屑ってことか」と言う。

長所が短所になるなら、どうしようもないじゃないですか。
考え方の視点を変えれば長所が生きてくると言いたいんですか？

＞他の人にできて、あなたにできないこと、きっとありますよ？　嫌いって言われてもどうしようもないです。
そこは受け入れましょうよ。そして努力しましょう？

それはわかってますよ。他の人に出来て私にできないことは絶対にあります。
ただ、他の人に出来なくて私にできることはどうしてないのでしょうか？
それがあったらイーブンだけど、ないなら私が絶対的に劣ってるってことです。
1人例をあげましょう。私の憧れだった同級生がいます。彼は京大に受かって、スポーツ万能で中学校の頃から彼女を欠かしたことがないです。
私と彼の場合だと私が絶対的に劣ります。彼に出来ずに私にできることが思い浮かばないんです。
こういうパターンがザラにありますからね・・・・

＞あなたは頭はまあいいほうみたいだけど、もてない。
これがあなたという人の、一長一短なんではないでしょうか？

偏差値60程度では自慢できるほどの学力じゃないでしょう？だったら、長所がないじゃないですか。短所ばっかりですね。一長一短ではないかと。

＞多くの人が（おそらく女性が）上から目線でダメだししている現状ではきっとだめでしょうね？
みんな、そうなるためにあなたのダメなところをたくさん書いてるんだけどな。
それを、「俺を否定しやがって！　許せない！」みたいな感じにしか受け取れないなら、何も変わらないですよ。

文章の書き方の問題だと思いますけどね。いちいち偉そうに上から目線で書く必要性なんてないでしょう。
もうちょっと書き方を考えてほしいです。
何が面白くて人の神経を逆なでするんだと思いますよ。
だいたいそういうことを上から目線で言われるから、私が劣っていると思いこんでしまうんですよ。普通は気にすべきでないことまで余計に気にしないといけなくなるからホントに困りますよ。

＞「他の誰でもない、あなたが好きだ」という気持ちからアプローチしないとね。
もちろん「あなたの○○なところが好き」と具体的な部分も上げられるといいでしょうね。
惚れてないのに、彼女欲しさ≒自分の充実目的だけでアプローチするなってことですね。
これで、具体的でしょうか？

はい、これはOKです。

＞わからないことを何もかも全部質問しているようですが、それもまずいです。
もう少し自分で考えませんか。
それくらいのことをできるようにならないと、彼女という生き物にはたちうちできませんよ。

今から自分で考えてたら間に合わないでしょう。
ただでさえ出遅れてるんだから、手際良くやらないとダメだと思ってます。
もう彼女が出来てもあまり一緒にいる時間はないんだから、、、、

この文章を読んでいて思ったことを書くなら、上から目線について何も悪いと思ってないということですね。そこは謝ってほしかったです。

お礼日時：2010/05/25 01:33

No.23 回答者： ryou0401 回答日時： 2010/05/24 17:30

＞さすがに21になって彼女が出来ないってのは辛いです。

私の男友達も言っています。
当人しては、真剣な悩みですよね。

彼女がほしいのなら、女性を「尊敬」して接するの一番だと思います。
年配になっても女性から好かれる人は、女性との接し方が上手だと私は感じてます。

重い荷物を持っていたら、持って上げたりするとか、
悩んでいたら、
「俺で良ければ、相談にのるよ。気が向いたら、声かけて」を一言かけるとか

女の人は話が好きなので、笑顔で共感してくる人に好意を持ちますよ。

若いのですから、肩の力を抜いて、頑張って下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、真剣な悩みです。他の人にとっては取るに足らない悩みでも私にとっては大問題です。そういうことが分かってない人が多すぎるように感じます。

＞悩んでいたら、
「俺で良ければ、相談にのるよ。気が向いたら、声かけて」を一言かけるとか

だいたい女性の悩みって恋愛系の悩みが多いですよね？
そんなとき、私のような女心もろくにわからない、恋愛経験のない人間に相談したいと思うのでしょうか？逆に鬱陶しがられ、敬遠されてしまうと考えるのですが、それはどうなんでしょうか？

お礼日時：2010/05/24 18:14

No.22 回答者： ykeLOVE17 回答日時： 2010/05/24 15:08

あなたの事をまったく知りませんがこの文章を読んだだけで

彼女欲しいオーラがグングン伝わってきて引いてしまいます。
はっきり言うと、自分の周りにいたら絶対関わりたくないタイプ。

ですので他回答者様も仰る通り、このオーラは消してください。
これ、第一段階だと思います。


メールで興味もない人からの質問攻めってすごく煩わしいです。
そもそも「聞き上手」＝「質問する」じゃないのでは？？
会話の中心を自分ではなく相手において、
何を言いたいのか、どんな気持ちなのかを考えながら話すことだと思います。
（辞書には「相手にうまく応答して、気分よく十分に話をさせること。
　また、その人」とあります）
もし、自分が異性から質問ばっかりのメールが来たらどう思いますか？
その人とのメールって疲れませんか？楽しいって思えますか？

魅力的だと思うポイントもみんな違うから一概には言えないんじゃないですか。
誰かに魅力的だと思ってもらいたいなら、スポーツとか他人が見て目に見えるものを
やったらどうですか？
資格取得とかって成果を見せない限りよくわかんないと思います。


＞話をしても面白くなくて、冗談が通じづらい。
　ルックスも良くない。空気を読むのが下手。口下手。
せめて空気は読めるようになるべきかなと思います。
口下手は「可愛いなぁｖ」と思ったりしますから別に問題ないと思います。
冗談が通じないっていうのも大きな問題点ではないと思います。
ルックスは好みが別れますからね。まぁ悪いよりいいに越したことってないと思いますけど。


そもそも彼女の存在ってあなたにとって何ですか？
ただのステータス？人生の飾り？
恋愛って必ずしなきゃいけないものじゃないし、
人によってタイミングとか時期ってあると思いますよ。
焦りっていうのが一番厄介だと私は思ってます。

まぁまず恋愛とは何かって事を考え直したらいいと思いますよ。。。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞ですので他回答者様も仰る通り、このオーラは消してください。
これ、第一段階だと思います

どうやったら消せますか？具体的な方法はないでしょうか？

＞もし、自分が異性から質問ばっかりのメールが来たらどう思いますか？
その人とのメールって疲れませんか？楽しいって思えますか？

そんなこと言われたって今までわからんかったんやからどうしようもないじゃないですか。

＞せめて空気は読めるようになるべきかなと思います。

では空気を読めるようになるには具体的に何をすればいいんでしょうか？

＞そもそも彼女の存在ってあなたにとって何ですか？

深く考えたことがないからわからないけど、好きだから付き合う。そうじゃないの？そして好きな人に自分の存在の価値を認めてもらえたらうれしいでしょう？

＞人によってタイミングとか時期ってあると思いますよ。
焦りっていうのが一番厄介だと私は思ってます。

恋愛って楽しいものだとは思います。実際に経験してないからわからないけど。
だから、デートとかたくさんしたいって思います。
でも社会人になってから彼女が出来たら、デートだってあんまりできないじゃないですか。
恋人ともっと早く出会えたいたらよかったのに　ということを思うことがあるかもしれませんが、それと同じ感じです。

＞まぁまず恋愛とは何かって事を考え直したらいいと思いますよ。。。

ものすごく上から目線を感じます。

お礼日時：2010/05/24 16:57

No.21 回答者： noname#142920 回答日時： 2010/05/24 12:05

＃７、wakowellです。

けっこう回答伸びてますね。

うーん、あなたの「格下」「格上」っていう考え方と、

＞私は自分を否定されるのが嫌なんです。だから自分に対して否定的な回答にはきつく当たる性質があります。

これ。まずいですよ。とても。

これは負けず嫌いとはちょっと違うと思いますよ。
このプライドの高さを何とかしないと、彼女もできないし、仕事もできないですよ。
回答に対してこういう姿勢でお礼をする人に、公務員になって欲しくないなあというのが、市民感覚です…。


なんか、考え方の根底に「損をしたくない」みたいなものを感じますね。
彼女も、「自分の学生生活・人生で、他人に負けないため・損しないためのアイテム」みたいな感じ。

女ってですね、男には超能力かって思うくらいの精度で、その人のことは見抜きます。
一人の人ではなくて、物として利用されようとしているってのはわかりますよ。
（そういう女もいますが、あなたはそういう女のターゲットにはならないので、そういう彼女ができてないわけです。それはいいことですが。）
だから、そういう内面を変えていかないと、だれからも魅力的な人だ、と思われないですよ。

＞だんだん好きになる可能性もありますし、そういう意味で幅を広げると考えています。
これだって、女からしたら、『ものすごく失礼』に感じるんですよ。
そういう意味でこちらが書いていることを、こういうピントの外れた言い訳をしてくる時点で話の筋をつかめていませんよ。

このままだと、何年後かに「俺は公務員で条件はまあまあいいはずなのに見合いしても断られる、結婚できない」とかそういう相談をしていそうですよ？

勉強ができること（偏差値６０は対して良くないですよ。こんな感じのお礼をするようでは頭はよくありませんしね…）と、人間力にはあんまり関係がありません。
まじめなことと人間的魅力も、直接関係はありません。

あなたが魅力的だと思う人間は、どういう人でしょう？
その人にあってあなたにないものを、獲得できるようにがんばったらいいのではないでしょうか？

この回答への補足

補足です。
彼女がいないことはそんなにダメなことですか？
私は今までまじめに生きてきたつもりです。人の道に外れるようなこともせず、法律も守り生きてきました。
なのに彼女が出来ないことでどうしてこんなにみじめな思いをしなければならないのでしょうか？
どうしてみんなは対等にみてくれないんでしょうか？
どうして見下すんですか？
同じ目線に立って話を聞いてほしいです。もうこれ以上見下されるのは嫌です。

補足日時：2010/05/24 17:21

この回答へのお礼

では、あなたは自分を否定されていい気はしますか？誰だってそれは嫌だと感じると思います。

正直、私が相談をすると毎回感じるものがあります。
それは回答者の方の上から目線です。
そりゃあ、確かに皆さんは21歳で彼氏や彼女はいたかもしれません。その点では私より優れてますよ。
でも、私は皆さんが当然のことながら出来ていることができずに本気で悩み苦しんでいる。そんなときに見下されてどんな気持ちになるか考えられますか？
悔しくて悔しくてしょうがないですよ。

＞なんか、考え方の根底に「損をしたくない」みたいなものを感じますね。

私は他の人に出来て私にできないことがあるのが嫌いです。一長一短、表裏一体とかみんな違っているけど、それぞれ良さがある　と言う状況が好きです。
単純化するために能力を勉強とスポーツだけと仮定します。
勉強が出来なければスポーツが出来ればいい。スポーツが出来なければ勉強が出来ればいい。みたいな。
ただ、勉強もスポーツもできる人もいれば両方とも出来ない人もいるわけです。
なら、両方できない子は全てにおいて両方できる子に劣っているということになる。
自分がその立場だったら嫌じゃないですか？

＞これだって、女からしたら、『ものすごく失礼』に感じるんですよ。
そういう意味でこちらが書いていることを、こういうピントの外れた言い訳をしてくる時点で話の筋をつかめていませんよ。

だったらどういうことか詳しく教えてくださいよ。

＞あなたが魅力的だと思う人間は、どういう人でしょう？
その人にあってあなたにないものを、獲得できるようにがんばったらいいのではないでしょうか？

女性の視点から見て魅力的な人にならないとダメなんじゃないでしょうか？

お礼日時：2010/05/24 16:49

No.20 回答者： pico38 回答日時： 2010/05/24 11:23

No.18です。

ちょっとしつこいかもしれませんが、言い方が悪かった部分があるみたいなので補足させてください。
前回の解答文の「私とお付き合いしている男性だって…」のくだりですが、できれば私の年齢じゃなくて相手の方の条件に注目して欲しかったのですが…「ちょっと前」までは「彼女いない歴＝年齢」だったって書きましたよね？この点では質問者さまと条件は変わりませんよ。

どんなにイケメンで頭も良くてスポーツが得意でも、たまたま周りに女性が少なかったり、本人が恋愛に興味なかったり、ごく稀にですが周囲の女性が勝手に牽制し合ってたりして特定の相手ができない人というのも存在します。
むしろ、私の周りは男女問わず「彼氏・彼女いない歴＝年齢」の人が８割なので（高校生の頃は９割でした）交際相手の有無が魅力のバロメーターになるという発想は今まで無く、正直本当にびっくりしました。
かといって私の知人が全員魅力的でないかといえばそうではなく、難関国立大に合格するような人やおしゃれのセンスがとてもいい人、スポーツに秀でていたり話が面白い人もたくさんいます。単純に見た目がかっこいい・かわいい人ももちろんいます。

自分より若いうち…例えば中学生の頃誰かと付き合ったことがある人の方が、ある程度大人になってから相手が出来た人より格上だと思うような考え方はやめませんか？
そんなこと考えて悩んだって時間は戻せませんし、何より失礼だと思います。質問者さま自身にも、いつか質問者さまの彼女になる人にも。

この回答への補足

補足です。
はっきり言って、私の本音は、彼女がいないことがそんなにダメなことではないのでは　というものです。
ただ、私が彼女がいないことを格下と捉えるのには原因があります。それを今から詳しく述べます。
私は回答者の多くに見下されているように感じます。
どうして見下されないといけないんでしょうか？
回答者の多くは上から目線で人を見下して、そりゃあ21で彼女がいないってのは少数派だけど、だからといって私のことを普通以下の人間だと判断して見下してきて、どうしてそんな目に合わないといけないんでしょうか？
私は何か悪いことをしましたか？
だから私は見下す奴らが許せない、絶対に見返したいんです。偉そうにしてて本当に腹が立ちます。彼氏や彼女がいることがそんなに偉いことか？　と思いっきり叫びたい気分です。

同じ目線で喋ってほしいです。

はっきりいってこういう気持ちが常にあります。

ただ、貴方からははっきり言って私を見下しているような印象は受けませんでした。そして、貴方の回答は非常に良い回答だと思いました。

内容も大きく違わないし、何より具体的な方法を明示しているところが好印象でした。

補足日時：2010/05/24 18:11

この回答へのお礼

＞自分より若いうち…例えば中学生の頃誰かと付き合ったことがある人の方が、ある程度大人になってから相手が出来た人より格上だと思うような考え方はやめませんか？

世の中のみんながそれは違うということをきちんと証明してくれたらやめましょう。
でもそれを証明できないということは、やはり恋愛経験のない人間は格下だと言うことが事実だと言うことを認めざるを得ません。

お礼日時：2010/05/24 16:52