彼と別れすべきかそれとも待つべきか、で悩んでいます。
以前、こちらで質問をさせていただいたものです。
http://questionbox.jp.msn.com/qa6200092.html
簡単にいいますと、
・彼が私の過去をしり、かわってしまったんです。
あれから3週間が経ちました。
皆さんのおっしゃるとおり、静観していたんですが、
彼の態度の冷たさにについついせめたりしてしまいました。
経過報告として
・彼は、表面上「受け入れた」といっているが、
でも過去に水商売していて、それを楽しんでいたような女性は理解できないと。
・結婚の話はなしで、将来プラスにころぶかマイナスかはわからない
(過去を知るまでは、100パーセント好き⇒いまは気持ちが少しさめている)
・「まだ結婚できない」ということを、別れの理由にしてほしくないとのこと。
・寝言みたいに、
「違う場所で、違う形で出会えたら、ずっと一緒にいたのに」といいます。
私自身が「彼のことを愛してる」といっても、
「茶番だ」とか「前の人にもいってたんやろ」といいます。
手紙をかいても、私の気持ちは通じていないようです。
彼のことが好きすぎて、何もてにできなくなりました。
結婚という現実もなくなり、泣く日々が続いています。
同じ寮にすんでいて、これまで彼が腕枕をして寝ています。
来年1月から遠距離になります。
彼が飛び立つ前に、なんとか仲を修復できないかと思っています。
結果を急ぐタイプの私のため、
彼を苦しめているのはわかっています。
彼のために別れるべきか、
でも好きなんです。
できればこういった経験がある、男性のかたアドバイスをお願いします。
乱文ですいません
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
男性でなくて申し訳ないのですが、似たような経験があり、回答させていただきました。
私も、汚い過去(言葉が乱暴ですみません)を正当化するように小さな嘘で塗り固め、その嘘によって何よりも大切な人を失いかけました。
彼も彼なりにあなたを愛しているから、本来なら到底受け入れがたい過去とどう向き合ったらいいのかわからなくて苦しいんですよね。
今までつきあった彼女の過去はそんなに気にならなかったのに、本当に大事だったからこそ、過去が許せない、受け入れられないということがあるようです。
でも、何とか自分の中で処理しようとしても彼はどうしても不安だと思います。
それはあなたへの不安、二人の過去の価値観の大きなズレへの不安など…
私は当時、ハッキリ彼に言われたのですが、
「本当に自分だけを愛していると言うだけでは、過去の男と自分がどう違うのかわからない」
「過去を正当化しようとして、どこかで過去を本当に後悔しきっていない。そんな様子ではこの先二人で色々な山あり谷ありを経験する内に過去のような逃げ方をするかもしれないと怖い」
…要は「信用できない」と言われました。
そして「一緒に居ても辛いから」と別れることになりましたが、私は別れたくなくて縋りました。
その時も「自分のエゴで俺を苦しめる気か」と。
彼の不安を取り除き続けるくらいの覚悟がなかった私は、自分のことしか考えていなかったと気付かされました。
一緒に居られなくても、一生独りで過去を心底悔いて、彼だけを本当に想い続ける覚悟を決めて別れることになりましたが…
今はその彼と一緒に居ます。結婚の話も出ています。
彼は私に色々な意味での「覚悟」を求めていました。彼があなたに求めているのもそうかもしれません。
自分のことではなく、本当に彼のだけを思いやることができたときに初めて、彼はあなたの過去と向き合えるのかもしれないと思います。
長文失礼しました。
marumuraさんへ
お礼がおそくなってすいませんでした。
本当につらい経験談をお伝えいただいてありがとうございました。
>…要は「信用できない」と言われました。
同じ事を彼に言われました。
確かに、彼が傷つくというワガママな親切心から
小さな嘘をつき続けてきました。
だから彼から上のような言葉がでてきたんですよね。
>彼は私に色々な意味での「覚悟」を求めていました。
彼があなたに求めているのもそうかもしれません。
「覚悟」という言葉をきいて心にずっしりくるものを感じました。
彼の「覚悟」に私が答えてあげていなかったことに気づきました。
>自分のことではなく、本当に彼のだけを思いやることが
できたときに初めて、彼はあなたの過去と向き合えるのかもしれないと思います。
そうですね。
回答者NO4さんもおっしゃっていたように、
相手を思いやるという事を今考えています。
相手に「向き合ってよ」なんていったことを激しく後悔しています。
その前に自分が相手のためになにができるかを
しっかりと考えます。
本当に今、私も当時のmarumuraさんのように
「とても大切な人」を失いかけています。
今自分がどうすればいいのか
ここでたくさん気づかせてくれました。
marumuraさんの辛いご経験はとても励みになります。
(こんな言い方は失礼ですが)
大切な人のそばにずっといれますように、
願っております。
ありがとうございました
No.4
- 回答日時:
茶番です。
愛してる人のことを責めたりしません。
彼は現実を受け止めて消化しようとしてるのです。
それには時間が掛かるのです。
あなたもこの機会に自分と向き合うのがいいと思います。
自分が彼に相応しい女なのか考えてみては?
taka-akiさんへ
お礼がおそくなりすいません。
本当に「茶番」なのは私だと気づきました。
>彼は現実を受け止めて消化しようとしてるのです。
そうなんです。
この回答を頂く数時間前に、
彼が昨日とは打って変わって
「ごはん食べに行こうか!」とやさしく誘ってくれて
他愛もない話をして、
映画を二人でみて、引越しの提案までしてくれました。
年上ということで、相手に自分の勝手な経験論をおしつけ、
自分の望みどおりの答えがないと、
すぐに怒っていたりしていました。
まず私自身が彼にふさわしい女か考えることにしました。
よい機会を与えていただきました。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
別れるべきか? とのご質問、ご相談ですが
貴方が彼を嫌いになるか、旅立った彼から音信が途絶えるかしない限りは
貴方は別れられないと思います。
今、胸が張り裂けそうに辛い状況ですね。
しかし、彼にはこれまでの貴方、これからの貴方を受け止める
度量がないと感じます。
あくまでも推測の域を出ませんが、男性は過去を引きずります。
仮に結婚しても、なにかにつけて引き合いに出しなじられる可能性大!
その時々に、貴方が苦しむんじゃないかと心配です。
来年1月からの遠距離、かえって互いの答えが出しやすいのではないでしょうか。。。
nico0902さんへ
お礼がおそくなってすいませんでした。
おっしゃるとおり、彼からの別れか音信不通にならない限り、
別れる事はできないんだと思います。
きれいごとでした、すいません・・。
遠距離で本当に彼が私を必要としてくれるかどうか、
わかると思います。
ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
まだ3週間でしょう?
まだまだこれからだと思います。
正直、完全にわだかまりがなくなるには半年から1年ぐらいはかかると思いますよ。
ただ、彼だってご質問者様のことを好きだからこそ苦しんでる訳ですから、それほど悲観することはないと思います。
ご質問者様の辛い気持ちや不安な気持ちも良く分かりますが、今はじっと我慢するしかないですね。
ただ、来年1月から遠距離になってしまうと言うのは気になりますね。
個人的には、遠距離になる前に今すぐ距離を置いた方が良いと思いますね。
常に一緒にいると、彼も常にそのことを考えてしまうので逆効果だと思います。今は、なるべくそのことを考えない時間を彼に与えてあげることが大切です。そういう時間がもてれば、彼も改めて自分の気持ちを整理することができると思います。
距離を置くというのは、毎日一緒にいる生活はやめにして、彼に一人でいる時間も与えてあげるという意味です。
連絡を絶つとか、そういう意味ではありません。
普通の恋人同士のように、約束したときにだけ会う生活の方が今は良いと思います。
ただ、それが遠距離が始まってからでは、急速に心が離れて言ってしまう可能性があります。
側にいれる内に、できる限り関係を修復しておいた方が良いです。
同じ寮に住んでいると言うことですが、ご質問者様はその寮を出ることはできないのでしょうか?
可能であれば、寮を出て一人暮らしをした方が良いと思いますよ。
とりあえず、今は彼に一人で冷静に考える時間を与えてあげるのがベストです。
ご参考まで。
qualheartさんへ
お礼がおくれてすいません。
ちょうどこの悩みを投稿したあと、
自分でも色々と考えていた時に、回答を拝見いたしました。
彼も「距離をおいて、関係が改善されるならそうしよう」と
言っていました。
ただお互い目的あって、寮にすんでいます。
なかなか引越しも難しいんですが、
なるべく仕事をつめて、夜も別々に寝ようと決めました。
彼になるべく時間を与えたいです。
遠距離前に、修復できるように、
多くの方のご意見がありますが、
まず、自分という人間に向き合わなければと思います。
「悲観的にならずに・・」という励ましに
なんだかホットしてしまいました。
ありがとうございました
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