人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

知り合いの女の子に紹介してしまった男の人なのですが…。
飲み友達で「ちょうどいいかなぁ」という感じの二人(三十代同じ年齢)がいたので、
ほかの人も交えて飲み会をやったら、いい感じになりました。
彼は見た目もなかなか良く、大きな会社に勤めています。
彼女とは別れたのでフリーということで、何も問題はありません。
私は異性ですが、単純に飲み友達なので「奢る、奢らない」という話にはなりませんでした。
まぁお互い恋愛感情もなく「今日は奢っちゃる」みたいなこともなかったので、いつも割り勘でした。

で、つきあいはじめて、良かったね! みたいな話になった時、彼女がうかない顔をしていました。
私にもなんとなく「大きい仕事してるし、実際年収は良いよ」みたいな自慢はしていたので、
もちろん金銭面ではなんの問題もないと思っていました。
けれど、ぶっちゃけ「ケチ」なんです!
接待とかで驚くほどのお金は使うくせに、彼女に「俺は割り勘主義なんだけどいいよね?」と
はじめに話したそうです。
誕生日も言葉だけで、いつも通りだったそうです。
かといって本人に「どんな感じ?」と偶然会った時に聞いたら「うまくいってるよ」「将来を考えてもいい」「すごくいい子だね」という答え。
でも、普通誕生日くらい奢ってくれてもよいと思いません?
ちなみに彼女はあまり食べるほうではなく、お酒も飲まないので割り勘だと損した気になるそうです。
趣味なども合っているのでその点を除けばいいかなぁ、と思ってはいるようですが、
実際お見合い知り合ったみたいな感覚で、二人とも「大好き」のような盛り上がり方ではありません。

裏を返せば「しっかりしている」と思えなくもないのですが、
外車に乗っていたり、ブランドもの好きで自分のものはさくっと買っているのが気になります。
そんなの何の問題もないくらいは貰っているんでしょうけどね。(たぶん一千万は越えている)

私がどうのこうの言うわけではないので、放っておくことにしましたが、
女性のみなさんは、結婚を考えてつきあっている人の「お金の使い方」だけが
気にくわない場合、がまんしちゃうんでしょうか?
この先「見た目良し」「同じ趣味」「年も近い」「次男」「大きな会社勤め」「そこそこまじめ」
の男と出会う確率は少ないかもしれない…。
それともこんなこと気にしているってことは「好きじゃない」からなんでしょうか?

私は年収半分くらいでも「彼女にだけは気前がいい」人が好きなんですけど、
ちょっと聞いてみたくなって質問しました。

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A 回答 (9件)

私もイヤです。


理由は普通じゃない(変な人というか、
ひねくれてるというか)から…。
私のまわりでは、男性で30代にもなって
彼女かどうかに関わらず女性にお金を
出させてる人は見たことがありません…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
単なる男友達でも「女に金は出させねぇ」って言う人もいます。
見かけは良くなくってもそういうとこに、ぐっときちゃいますよね。

お礼日時:2010/12/05 10:07

奢ってもらうことが多かったけど、こちらが出すこともあったし、


相手が要求した額を後で払ってもいました。
付き合っている人と、割り勘はしたことはありません。
割り勘は、決して平等じゃないと思うんですよ。
食べる量も違うし、女性はデート前に、お化粧や服装に時間とお金がかかっています。
付き合いが深くなったら、ちょっとした家事(お茶入れたり)は女性がする場合が多いし。

男性の方は、最初から割り勘と宣言していますから、賢明な人ですね。
ご友人が、会い続けているので、了解したと受け取っているのでしょう。
誕生日もクリスマスも、しない男性はいますから、一概に愛情がないとは言いませんが・・・
ご友人は、一生それでも構わないのでしょうか?
そんな男性は、金銭面以外でも"自分の主義"を優先して"相手のしたい"に、歩み寄らないことが多いので、従う覚悟でいないと不満が出てくると思います。
割り勘派なら、結婚しても、夫婦別財布かもしれません。

人は、大切なものに対してお金をかけます。
だから不況の中でも、子供とペット産業は栄えています。
収入ある社会人なら、一方的に払ってもらわなくていいですが、
少しは「特別な存在」扱いをしてもらいたい気持ちになるのは、よくわかります。
最低限、誕生日くらい、やって欲しい!!
私は、彼に誕生日を忘れられたことがあります。
こういうことって、別れても、記憶にしっかり残ります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
割り勘を宣言して「嫌だ」と言うのも難しいと思います。
その時点で終わっちゃうかもしれないし…。

>人は、大切なものに対してお金をかけます。
そうなんですよね!
あぁ、私のためにがんばってくれているのねぇ、みたいな。
たぶんそれが彼女も感じられなくて、彼ができたのに「ハッピー」な顔ができないかもしれません。
男はぜんぜん気づいてないかもしれませんけどね。

お礼日時:2010/12/05 14:17

>私は年収半分くらいでも「彼女にだけは気前がいい」人が好きなんですけど



世の中には彼女の機嫌を取るために無理をして高級レストランの予約したり、高価な指輪をプレゼントする男性もおりますが、結婚すれば共有財産ですから「その時の借金」も抱え込んでもよろしいということでしょうか?恩着せがましく「お前には(お金)これだけかかった」と言われて、「それだけの価値が私にはあるのよ」と開き直りますか?

>外車に乗っていたり、ブランドもの好きで自分のものはさくっと買っているのが気になります。

独身時代は自分のためにお金を使うのはその人の自由です。しかし、結婚すればその時から収入すべてが共有財産になります。ここで奥さんのいうことも聞かず自分勝手に使う癖がついているとたいへんなのはわかりきったことです。よく結婚して「こういう人だと思わなかった」と読み違える典型ではないかと思います。

収入以前にその人にとって「彼女」はどうなのかではありませんか?普段節約していても彼女が困ったとき(病気やけが、家族の不幸)や人生においての一大イベント(結婚、出産、入学、新築)のとき助けて(金銭面)くれそうな人ですかね?私はそういうところに思慮を向けないといけないと思います。苦労するのは「奥さん」です。普通、結婚すると女性のほうが変わる要因の一つではないでしょうか?

>この先「見た目良し」「同じ趣味」「年も近い」「次男」「大きな会社勤め」「そこそこまじめ」
の男と出会う確率は少ないかもしれない…。

今の世の中で「大企業勤務」でもリストラや倒産と先は見えません。むしろ、どのような事態になっても家族を守れるだけのスキルや気持ちがあるかではないでしょうか?結婚してすぐにかってに辞表出されても困るでしょ?また、真面目であっても流されて浮気することもありますので、将来どうするかもしくは自分が(旦那を)管理できるかどうかでも決まりませんかね?価値観を共有するのはこの辺でないでしょうか?(恐妻として有名なノッチの奥さんも「旦那のだめなとこ」を知っているから叱咤するだけだと言ってますよ)

結婚した時のことを考えて「楽」な条件を探すのはいいと思いますが、人生において「楽」だけで済むわけありません。デメリットと言うのは「人生においての不幸」や「その人のだめなところ」、乗り越えるための条件の一つに「愛情」があると思います。もちろん条件の一つでしかないのは「お金」がネックになり乗り越えられない事態もあるからです。結婚を考えてなら「彼女にだけ気前がよい」ではなく「奥さん(家族)をできるだけ不幸にしない」ことだと思いますよ。

まぁ、今回は他人事でしょうから深くその人を見ることでもないでしょうけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
つきあって日が浅い頃ってそれほど深く考えていないと思うので、
やっぱり「男前」な態度をとってくれると嬉しい…そういう感じです。
結婚を意識し始めたら「気前良く使っちゃえ!」というのばかりでは困りますけどね。

ほかの方がおっしゃっている通り、そもそも「お金」の問題ではなく性格の問題なのかもしれません。

お礼日時:2010/12/05 14:11

#6です。



「余裕ありげ」というのが具体的にどのような行動なのかが不明ですが、お金があることを自慢するような男性でしたら、そもそもおつきあいしないのが正解ではないでしょうか。
(その行動自体が格好悪い…)

高価そうな服や車を持っているのでしたら、確かにお金持ちかもしれませんが、お金に余裕がある方は彼女のおごらなくてはならないのでしょうか。
それなりの年齢の男女なのですから、あくまで対等ですよね。

「服と車と彼女にはお金をかける」と言われたら、私でしたら悲しいです。
私はモノ扱い、人間と思われていないのかなって。
収入のない学生なら、まだ「時々おごられるのはアリ」かと思いますが…

あと、接待時に動かすお金が大きいというのは自分のお金ではないので、今回の参考にはならないと思います。

…でも、お金を使ってもらうことに愛を感じる女性は多いようなので、私の考え方が少数派なのかもしれません。
私は、好きだからこそ相手のお財布の負担にはなりたくないと思ってしまうのですが…

この回答への補足

「接待の件」ですが、もちろん会社持ちだと思います。
ただ、すごく有名なレストランとか高級クラブとかにいつも行く→俺って大きな仕事やらされてる→けっこう給料もいいし期待されてる有望株…ということを言いたいらしいです。
あぁ、今まで気づかなかったけど嫌なヤツのような気がしてきました!!

補足日時:2010/12/05 14:23
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この回答へのお礼

そうですね。少数派かもしれませんが、bari_sakuさんはしっかりした、
ステキな女性だと思います。
私も貧乏な人を好きになってしまった時は、基本ワリカンだったこともありますが、
そういう人でも誕生日はプレゼントしてくれました。

>そもそもおつきあしない…
それも言えてますね(笑)。お金の問題じゃないかも?!

お礼日時:2010/12/05 14:04

私は貧乏ですが、仮にお金持ちの彼氏とつきあうことになった場合は割り勘を主張します。


そしてデートのレベルはこちらに合わせてもらいます。

デートは各自の経済状態に合わせてするものだと思いますし、どちらかが背伸びをしてまでリッチな内容にするものだとは思いませんし、どちらかがより多く負担するものだとは思いません。

逆に、そう考えない人の気持ちがよくわからないのですが…
「彼に彼女にだけは気前がいい」というのは構わないと思いますが、それってあくまでお小遣いの範囲内でということですよね?
生活費や貯蓄は別枠ですよね?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女もある程度お金があるので(やはり大きな会社に勤めて長い)、
彼も貧乏学生とかとつきあったら、もしかして奢るかもしれませんねぇ。

もちろん生活費や貯蓄は大切だとは思いますが、
余裕ありげなことを言いながら奢らないというのは「かっこ悪い」。
お金を出したくないなら、お金持ちでも「俺は貧乏だ」とか「夢のために貯金している」
と嘘でも言っておけばいいのに…。

お礼日時:2010/12/05 11:47

会社経営者が気前よく使うのは自分のお金でない場合もあります。

接待の場合、申請して会社経費で落としますし、それ以上に接待した相手に見返りを求めるから接待するのです。高価な車も社有車扱いにして税金対策をしたり、外部の方に景気が良いように見せたりステータスとして所有したりします。ですので、必ずしもいいか悪いか判断できません。だから結婚したらお金で苦労することもあります。

また、海外の事例ですが、こんな話もあります。

ある貧乏な男性(整備工)とお付き合いした女性があり、プロポーズ予定でのデートを海外で行いました。みすぼらしいホテルや質素な食事で男性は好きなのですが正直悲しくなったそうです。でも、後日改めて呼び出されたら、豪華な邸宅で高価な指輪を改めてプレゼントされたそうです。実は、数年前に宝くじでひと山当てた上に実業家としても才能を開花させて大金持ちだったそうですが、前回の彼女にだまされて貢いだ挙句行方をくらませるということがあり、人間不信を起こしていたとのことで、試したのだそうです。

また、結婚したことで旦那さんが大成する方がいます(あげまんとか内助の功とか言われる女性の方)男性だけに養ってもらおうと考えているとここまではいかないでしょうが、将来どうなるかなどわかりません。実際、バブル期から給与額が半分になって金勘定ができないので家すら手放す方も多いことです。

必ずしも答えとはなりませんが、デメリットを補える要素があるから結婚に踏み切ることではないでしょうかね?

この回答への補足

会社経営者ではありません。
誰でも知っている大きな会社の社員で役職付きです。(名刺もらいましたので嘘ではないです)

補足日時:2010/12/05 11:41
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この回答へのお礼

ありがとうざいます。
でも、お金持ちなのにケチケチした人だったら、貧乏だったらもっとケチになっちゃうんじゃないでしょうか?
彼女を(お金を使わなくてよい人か)試しているとも思えないし…。

>デメリットを補える要素があるから結婚に踏み切ることではないでしょうかね?
すいません。難しくて意味を把握できませんでした。

お礼日時:2010/12/05 11:39

私の旦那は付き合い始めたときから、デート代から車まですべて出してくれました。


もちろん金持ちでもなんでもないし、むしろ家計は厳しいです。

でもやはり彼女という「特別な存在」に対して、お金というエネルギーを惜しみなく出してくれることに男気を感じる女性は多いと思います。
車をだしてくれたから今日の食事代は出すねとか、そういう持ちつ持たれつの関係でいいという女性もいますが、そういう女性ばかりではないのも事実。
さすがに記念日となる誕生日とかぐらいは、何か買ってあげることも必要だと思います。
それでもし家庭を持って、子供にも誕生日は言葉だけ…じゃあ、かわいそうだし。(それはないとは思うけど)

人それぞれですが、ワリカン派の彼と付き合えないのであれば別れるしかないですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の周りでも「つきあってる時全部出してくれたから金持ちと思ったらそうでもなかった」
という人がほとんどです(笑)。
それでもやっぱりいろいろしてもらえると嬉しいですよね。

お礼日時:2010/12/05 10:05

>接待とかで驚くほどのお金は使うくせに、


⇒接待は仕事です。仕事でお金が必要な人なんて結構いますよ。
実際、私の会社では、会社から各部署に支給される接待費が
月の前半でなくなるため、そこからは部員の実費で接待している部署があり
若手の中には借金している人もいます(もちろん接待だけが原因じゃないですけどね)
それでも、そうでもして仕事付き合いをし、仕事がもらえるメリットを考えると
その部署では誰も異議を唱えないやり方だということです。
ですので、仕事に関して、彼がどれだけお金をかけても
それに見合うメリットがあるのかもしれませんし、そうしている会社や社会人も
少なくないと思います。そして、いくら使ったとしても「彼女」には関係ありません。

>彼女に「俺は割り勘主義なんだけどいいよね?」
⇒まぁ、「奢り」を期待する女性がまだまだいますから、
自分がワリカン主義であることをあらかじめ伝えておくのはいいと思います。
私は、1番の回答者の方と違い、「ワリカン」主義なのでなんとも思いません。
自分で楽しんだ分、自分にかかった費用は自分で払うのが当然です。
なんで自分が食べた分や自分が遊んだ費用を他人に頼るのか意味がわかりません。
他人に出してもらわないと食べれない、遊ばないなら、しなければいいだけの話です。
みんな自分の生活のために仕事しているのですから、相手の分まで出す必要もなければ
相手のサイフを頼るほうが「ケチで金にがめつい」と思ってしまいます。
しかし私の考えるワリカンというのは、きっちり半額という意味ではありません。
彼女の場合、自分のほうが少ないのに…という不満があるようですから
そこは「食べた金額だけ」渡せばいいのではないでしょうか。
メニューやレシートを見て「私が頼んだのは○○円だね」って言ってお金を渡せばいいと思います。
「自分にかかった費用」さえ払えばいいと思います。
自分が本来払うより多く払うのが嫌ならそれで解決しますが、
それ以上に、彼女が「奢ってほしいのに」という不満を持つ方であれば
お付き合いしないほうがいいんじゃないでしょうか?

まぁ、後は彼と話す機会があれば「誕生日って何してあげたの?」と聞いて
「何もしてない」といったら「誕生日くらい何かしてあげなよ~」と言うなど
ちょこっと助言してあげるくらいでいいと思いますけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
男性側のご意見、為になりました。
双方の意見が合うならそれでかまわないんですけどね。
アドバイスありがとうございました。
次会う機会があったらちょっと言ってみます。

お礼日時:2010/12/05 10:08

こんにちは。

30代既婚女性です。

私は30代ということも関係あるのか、おつきあいにおいてワリカンがありえません。
お金持ちでなくてもけちな男性はいやですので、お金持ちならなおさらいやです。

どうして女のためにお金を出さないのがいやか、というと、「私を守る気概がない」って思ってしまうからですね…。
父がDV酒乱モラハラだったため、「俺の稼いだ金」って言うのをずっと聞いて育って来ましたから、まずそういう風に思わない人を望んでしまいます。
また、自分が結婚や出産を意識してからは、“私が出産で働けない時に『俺の稼いだ金』って思ってる人だといろいろいわれそう”とか、“子供や私に対して生活費をださなそう”って思うからですね・・。

実際、おつきあい時点で平等主義だった方が、結婚して仕事をセーブせざるを得なかったり、子供がいて働けないときなどに、経済的に困っている人、この掲示板でもときどき見かけます。

そういう人である可能性が、けちな人には高いので、避けます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
貧乏で「ごめんね、悪いけど」っていうならまだ許せる気がしますよね。
なるほど、平等主義の人って彼女が稼げなくなったら「俺の金を使っている」
という感覚になっちゃうんですね。
そういえば、彼女のほうも(今は)ばりばりに働いているので、
結婚して子供ができたりしたら困るだろうなぁ、と思いました。

お礼日時:2010/12/05 10:12

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Q高収入なのに、割り勘の男性って・・

私は30代後半の子持ちです。

最近、ネットで知り合った40歳の男性から、食事に行きましょうと誘われて、
それ自体は構わないのですが、この人、誘いのメールの時点で、
『最初は割り勘にしませんか。その方が、お互い気を使わず良いかなと思いました。』
と、言ってきました。正直、私はドン引きしました。
最初なら、なおさら男性が払った方が気を使わないでしょ!と思うのですが。

別に奢ってもらって当然とは思っていません。ただ、普通は男性が払ってくれて、
次回は、なんとなく女性が払ったり、割り勘にしたり・・という流れならまだ分かるのですが、
初めから、割り勘と言ってくる神経を疑います。
しかも、この彼、医師なんです。プロフィールを見る限り、年収1000万くらいあります。
なのに、母子家庭の相手に割り勘なんて、相当ドケチなのかと思ってしまいます。
私には、奢る価値もないのかな・・・とショックな気持ちもあります。
だったら、無理に会わなくて良いのに・・・とも。

今まで、高収入の男性 (医師や大学教授、実業家など)と複数デートしていますが、
割り勘にした人など、一人もいませんでした。もちろん、みんな私が子持ちと知ってます。

超ポジティブに考えて、医師だから金目当ての女性をふるい落とすために
わざと『割り勘』と言うフレーズを使ったのかな・・とか、それともただのドケチなのかな・・
とか色々と考えてしまいます。

しかも、この彼、『最初は友達からだけど、付き合えるようになったら、
結婚も考えた真面目な付き合いをしたい』 と言っています。
だったら、なおさら、良い所を見せたいはずじゃないですかね?

皆さま、どう思われますか? 
学生やフリーターならいざ知らず、私より年上で高収入なのに割り勘て・・。

(彼の経歴が本当だとして)
医師でも、こんなに男気もプライドもない、育ちの悪いドケチがいるのでしょうか。
それとも、彼には、なにか意図があるのでしょうか。
ただのドケチでしょうか。

経験談などでもかまいません。
辛口で良いので、皆さまのご意見を伺いたいです。

私は30代後半の子持ちです。

最近、ネットで知り合った40歳の男性から、食事に行きましょうと誘われて、
それ自体は構わないのですが、この人、誘いのメールの時点で、
『最初は割り勘にしませんか。その方が、お互い気を使わず良いかなと思いました。』
と、言ってきました。正直、私はドン引きしました。
最初なら、なおさら男性が払った方が気を使わないでしょ!と思うのですが。

別に奢ってもらって当然とは思っていません。ただ、普通は男性が払ってくれて、
次回は、なんとなく女性が払ったり、割り勘にし...続きを読む

Aベストアンサー

個人的な考えなので参考程度に。

ただのケチならあえて最初のデート前に「割り勘」と宣言はしないと思いました。
本当にケチならば現地で自分の分だけさっさと払う方が自然だと思います。

あえてデート前に宣言した事を考慮すると、本当に「友達から本気で付き合いを」
と思っているのではないかと思います。


お二人の条件や、出会ったきっかけを考えてみました。
失礼な意見になりますが、世間的に条件の良いとされる医者が
「30代後半の子持ち」を食事に誘う理由を考えた場合、人によっては
「体目当ての遊び目的」なんじゃないかと思うかもしれません。

(食事代とはいえ)「お金持ちの男が全てお金を払って2人で会う」という行為を
やましいと思う人がいるのであれば、「友達と割り勘で楽しい食事」という行為にして、
「体目当ての遊び目的」ではない事を分かってもらうためにあえて割り勘宣言を
したというのが、素直な考え方なんじゃないでしょうか。

だとすると非常に紳士な対応だと思います。

男がお金を払わない事を「育ちが悪い」「プライドが無い」と考える発想は
質問者さんが「男性=お金」と考えているからではないでしょうか。
もし結婚を考えている様であれば、このような発想は嫌われるかもしれません。

# 質問者さんが資産家で、お金目当てで男性が近寄ってきたら嫌ですよね?
# 一般的には男性もお金目当て?と思ったらドン引きすると思いま。

(相続や運などもあるので全てではありませんが)医師や実業家の多くは
医学的な技術や経済的な知識を持っているからお金持ちになっています。
その為に自己投資をしたり、人より努力をしたり、人と違う考え方を
持っていたり、自分の価値を高めた結果が収入に結びついているケースが
多いのでは無いかと思います。
収入の高い人がおごるべき、という発想も個人的にはあまり良くないと思います。

男性と質問者さんとでは考え方も価値観も大きく違うようですし、
男性の考え方を悪いようにしかとらえられないのであれば、
会っても良い結果にはなりにくいと思いました。

どちらにしても会わない方がお互いのために良いのではないでしょうか。

個人的な考えなので参考程度に。

ただのケチならあえて最初のデート前に「割り勘」と宣言はしないと思いました。
本当にケチならば現地で自分の分だけさっさと払う方が自然だと思います。

あえてデート前に宣言した事を考慮すると、本当に「友達から本気で付き合いを」
と思っているのではないかと思います。


お二人の条件や、出会ったきっかけを考えてみました。
失礼な意見になりますが、世間的に条件の良いとされる医者が
「30代後半の子持ち」を食事に誘う理由を考えた場合、人によっては
「体目当ての遊...続きを読む

Q彼女にはお金を使いたくない男の心理

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。
デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。

彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。
いつも一円単位までの割り勘をしています。
ホテル代も割り勘です。
私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。
只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂しくなるのです…。
そして、私を本当に好きなのか不安になります。

気が付けば、彼はいつもお金がないと言っており、おそらく貯金も10万円もありません。
彼は同い年の契約社員です。
しかし自分の欲しい物や食事にはかなり浪費をします。
服や食べ物、様々なものを通販で買っており、生活費も実家にいれていません。
一緒に食事に行くと、びっくりする位色々なものを注文し、自分だけで食べています←分けてくれない…(苦笑)。

クリスマスはお金がないからと質素に過ごしたのですが、そう言っていたにも関わらず初売りで数万円もする電化製品を買ったと言っていました。
自分にはかけるお金はあっても、私との時間にかけてくれるお金はないんだ、と正直ショックでした。

この頃、私はそんなに価値がない女なのかと、どんどん自己評価が下がっていく気がしています。
お金で愛をはかるなんてと怒られてしまいそうですが、おごってもらって当然という友達の話を聞いているとなんだか悲しくなります。
そして、そんな所で彼の頼りなさや子供っぽさがとても気になってしまうのです。

そろそろ私もアラサー、結婚を考えなければいけないのですが、彼とは正直な所将来を考えるのは不安です。
また彼自身も結婚のことは全く口にしてくれず、こわくてはっきり聞けませんが今は考えていないようです。

金銭的なことだけでなく、倫理観が合わない部分も正直多いです。
一緒に居て楽しく、ルックスも好みなのですが、時々心ないことを平気で言うので、傷つくことも何度かありました。

男性の方にお聞きしたいのですが、やはり彼女のことが好きで大切に思っていたら、彼女にしっかりお金をかけてあげるものなのでしょうか?

また、皆さんにお伺いしたいのですが、こんな彼との今後は進退も含めどう考えていくべきなのでしょうか?

いい歳をして、こんな場で助言を求めてお恥ずかしい限りですが、どうぞよろしくお願い致します。

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。
デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。

彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。
いつも一円単位までの割り勘をしています。
ホテル代も割り勘です。
私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。
只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが…いやはや凄いですね。
私も奢ってもらって当然などと思いませんが、限度があります。
1円単位まで割られてはデートも興醒めですし、
彼の方が沢山食べて割り勘にされたら業腹です!

私が一番気になったのは、彼が実家にお金を入れていないことです。
男女問わず、こういう人は尊敬できません。
私はずっと給料を遣う分・実家に入れる分・貯金に1/3ずつ分けていました。
それで万事対応できる貯金が出来ましたし、金銭感覚を養えたと思います。
20代後半で貯金が10万円以下って…そんな金額は貯金とは呼びません。

趣味にお金を遣う人は、結婚しても変わらない人が多いですよ。
子供の学用品を買うのさえ渋る男性を知っています。
彼のお小遣いは月10~20万、時には生活費を上回ります。
顔とトークだけでは、結婚生活は続きません。
ルックスのいい彼と付き合えるということは、質問者様も魅力的でしょう。
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Q自分より高収入の彼氏の割り勘

彼氏とデートをするとき、いつもきっちり割り勘です。
私は派遣社員で夜間の学校に通っており経済状況はかなり苦しいです。
彼は大きな会社に勤めており社宅のため、自由に使えるお金はあると思います。

この間ボーナスがあり、高評価だったから金額が多かったと(主に評価されたことに喜んでいたようですが)喜んでおり、私から金額は聞かなかったのですが、彼から教えてくれました。
それが、私の月給の4倍でした。。。

私は彼女は彼氏に奢ってもらうものだと思っているわけではありません。

基本的には折半で良いと思いますが、どちらかの収入が低かったり自由に使える金額に差があるなら、余裕がある方が多く払えばいいと思っています(奢るまでしなくても6:4とか)。
実際、以前に社員として働いていた頃は、それなりに収入もあり、その時付き合っていた彼より年収も高かったため、ご飯代等は多く支払っていました。

今の彼は、私の経済状況も知っています。
彼は私より4歳年下ですが、年下と思われたくない、頼られたいと思っているようです。
ただ、デート代、主に食事代ですが全て折半です。
家で作って食べる時も、彼が食材を買ってきますが、私がだいたい半分くらいの金額を渡すと受け取ります。。

奢ってほしいと思っているわけではないですが、たまには多く出してほしいです。
彼は私のことを真剣に好きでいてくれていて結婚も考えている様なことも口にしますが、彼のこの金銭感覚の部分がかなり気になります。
私は自分の生活にはとてもケチですが、交友費はケチりません。後輩との食事は多く払います。

彼は好きなブランドがありそこでしか服を買いません。バーゲンの時にしか買わないと言っていますが、私の服にかける金額よりはるかに上です(そもそも最近の私は金欠過ぎて全く服を買えていませんが・・・)。

彼の心中がわかりません。
このモヤモヤした気持ちを彼に伝えた方がいいのでしょうか。
伝えるとしたら、どのように言ったら良いのでしょうか。
まとまりの無い文章で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いいたします。

ちなみに彼とは付き合って3ヶ月くらいです。

彼氏とデートをするとき、いつもきっちり割り勘です。
私は派遣社員で夜間の学校に通っており経済状況はかなり苦しいです。
彼は大きな会社に勤めており社宅のため、自由に使えるお金はあると思います。

この間ボーナスがあり、高評価だったから金額が多かったと(主に評価されたことに喜んでいたようですが)喜んでおり、私から金額は聞かなかったのですが、彼から教えてくれました。
それが、私の月給の4倍でした。。。

私は彼女は彼氏に奢ってもらうものだと思っているわけではありません。

基本的には折半で...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
回答者さんたちのいろいろなご意見を読んで勉強になりました。私個人的には質問者さんの気持ちよく分かります。男の私としてはデートの時は基本的にこちらが払うけれど、女性も払う姿勢を見せて欲しいなとか感謝して欲しいなとかは思ったりします(今は結婚して専業主婦みたいな感じなので感謝も何もないですが)。

実際、私が大学院の学生の時は、5つ下の彼女は働いていて収入があり、私は育英会の月118000円の奨学金で暮していましたが、私が殆ど払っていました。映画代は私の分は学割なので何か文句言っていましたが、私が合法的に払っているのだからいいじゃないかと思っていました。食事代は私が昼ご飯(晩御飯)を払うとその後のお茶は彼女が払っていました。

今の奥さんと付き合っていた時は食事代は交互に払っていました。その方が次ぎまた会う約束を取り付けやすかったので(基本的には私が払う時の方が高額でした)。

「基本的には折半で良いと思いますが、どちらかの収入が低かったり自由に使える金額に差があるなら、余裕がある方が多く払えばいいと思っています(奢るまでしなくても6:4とか)。」
私もそう思います。だって、同じ2000円払うにしても収入によってその大きさが違ってきますからね。彼氏さんが質問者さんより金銭的余裕があって質問者さんの経済状況を知っていて頼られたいと思っているのに飽くまでも割り勘というのはちょっと私には解せない部分があります。彼がお金を節約したいのならお金のかからないデートをするとか。

「このモヤモヤした気持ちを彼に伝えた方がいいのでしょうか。伝えるとしたら、どのように言ったら良いのでしょうか。」
多く払えと言うと、どうしても悪く捕らえられてしまうと思うので、デート代払うの厳しいからもう少し安いところに行こうという風にすればいいのではないでしょうか。そうすれば、質問者さんの気持ち分かってもらえるのでは。

40代の既婚男性です。
回答者さんたちのいろいろなご意見を読んで勉強になりました。私個人的には質問者さんの気持ちよく分かります。男の私としてはデートの時は基本的にこちらが払うけれど、女性も払う姿勢を見せて欲しいなとか感謝して欲しいなとかは思ったりします(今は結婚して専業主婦みたいな感じなので感謝も何もないですが)。

実際、私が大学院の学生の時は、5つ下の彼女は働いていて収入があり、私は育英会の月118000円の奨学金で暮していましたが、私が殆ど払っていました。映画代は私の分は学割な...続きを読む

Q私がケチなのでしょうか。彼がケチなのでしょうか。

みなさん、ご自身の体験やご意見を下さい。

私は40歳目前です。もう少しで付き合い初めて半年になる彼がいます。彼は2つ年下です。
派遣の仕事先で知り合った人で、食事をしようと誘ってメールアドレスを渡し、アプローチをしたのは私です。ですので、食事に応じて車を出してくれたりお店に連れていってくれたりしたのを除いては、お金は私が出しました。その後デートに誘ってくれて、「お付き合いしましょう」と言ってくれました。その日は公園に行ったのですが、入場料と食事代は私が出しました。ガス代や高速代がかかってるので、申し訳ないと思ったからです。どうもその時から、少しだけ「大丈夫です、自分のは出しますよ」くらい言ってほしいなあ、とちょっと不満もありました。

次のデートの時も、食事代を私が出しました。「半分出すよ」等、支払う前になっても、自分から払う様子もないので、仕方なく私は、できるだけ自然に「あ、あたし払うよ」と、レジに向かってしまいました。次のデートのときも、「あ、次回はおごってね」と言って、私が出しました。

そんなことが続いたせいか、食事代も、それから何かを買うにしても、私のためにお金を払うことは、何となく嫌なのかな、と思うように映ります。夜デートをしても、何も食べようとしません。私もお金がないので、「食事に行こう」と言いだせません。代わりにペットボトルの飲み物を用意しするのですが、彼は「ありがとう」というだけで、私にそうしてくれることはほとんどありませんでした。


やはり、我慢には限界がきます。全然おごったり気を利かせてくれない彼にたまりかねて私がある日「今日はおごってほしい」と言うと、「いいよ」と言ってくれましたが、私が気嫌ねしてしまい、また、嫌われたくない、という思いから、1000円以上のメニューは選べませんでした。遠慮して980円のランチセットをお願いすると、彼は「まあ、安いものはそれなりだよね」と言って、自分はお金があるんだから、もっと頼ってくれてもいいのに、というような言い草をしたのです。
なのに気を利かせて飲み物を買ってくれたりすることも、ほとんどありません。私はしますけど・・・

3か月前には、本当にがっかりすることが続きました。

初めて食事に行った時のお店に、また行こう、と言ってくれたので、うれしくなりました。
当然おごってくれるものだと思っていました。
ところが、お店に入っても私が何も言わないでいると、何だか不機嫌。
もしかして、おごってもらうつもりでいることが嫌なのかしら・・・と私が居心地悪くなり、「今日、自分の分は払うよ」というと、「じゃあ、1000円だけ出して」と言われました。
本当にがっかり、しましたね。彼がトイレに行ってる間に請求書を見ましたが、3500円くらいです。
その日のデートで公園へ行きましたが、駐車代と入場料は私が出したんです。

その後も、私が買ってあげたクリスマスプレゼントのお礼のつもりだと思うのですが、突然ある電化製品を買ってあげる、と言ってきたので、うれしくなりました(ほしいものではなかったのですが、申し出がうれしくて)。「8000円くらいまでね」というので、ま、いいか、と思ったのですが、ちょっと心配になり、「本当に、いいの?」と言ってみたところ、「あ~こっちのでもいいと思うんだけどな~」と言いながら、3000円台の商品のコーナーを案内されました。
そう言われてしまうと、高い方を買いたくても、買いたいと言えなくなってしまい、元気なく「これにしようかな」と、安い方を差し出しました。彼は嬉々として会計しに行きました。
その後はあまりの落胆に私は一言もしゃべれず、それでもお茶をご馳走しました。その間も、黙って彼を見つめる私を見て、ただ黙って私を見つめたり目をそらしたり。

そういう彼の態度にほとほと嫌気がさします。たぶんこのまま付き合っていてもだめだと思います。
しかし、別れたいのか、と問いただすと、絶対後悔が襲ってくることが分かるので、勇気が出ません。

お金に関しては、自分が本当にほしいものにしか出さない、しっかり貯金をする、また、私にさえも媚びるところがない潔さが、よく見えたりするのです。一人で彼のことを考える時、どうも彼を良い人と捉えるところがあり、どうしても別れたくない、と思ってしまいます。

本当に好きな人には、自分のぜいたくを削ってもおごったり、お金を出したりするものだと思います。もしかして彼は、わざと私に別れを言わせるために、嫌われるようなことをしているのでしょうか。

ここまで考えてしまうのは問題だと思います。でも、もっと彼を好きになりたいんです。

こんな私に忌憚ないご意見を下さい。どうぞよろしくお願いいたします

みなさん、ご自身の体験やご意見を下さい。

私は40歳目前です。もう少しで付き合い初めて半年になる彼がいます。彼は2つ年下です。
派遣の仕事先で知り合った人で、食事をしようと誘ってメールアドレスを渡し、アプローチをしたのは私です。ですので、食事に応じて車を出してくれたりお店に連れていってくれたりしたのを除いては、お金は私が出しました。その後デートに誘ってくれて、「お付き合いしましょう」と言ってくれました。その日は公園に行ったのですが、入場料と食事代は私が出しました。ガス代や高速...続きを読む

Aベストアンサー

No.12です。

質問者さんは、しっかり自分の気持ちを彼に伝えて偉いと
思いました!
私も同じような人とお付き合いをした事があるのですが、
結局言いだせず、別れたあともこれで良かったのかなって
少し後悔したので。

今の彼は、金銭感覚(食には、お金をかけるけど、節約できるところは節約
しようとか)が少し似ているのでうまくいっていると
思います。多少私の方が、浪費家なので彼の方が不満があるかもしれませんが。

例えば、そんなに貯金があるわけではないのに、寄付をする人も
いれば、使いきれない程のお金を持っている人でも
寄付しない人もいます。
彼女が一生懸命手料理を作ってくれたら、次は奢ってあげようじゃなくて
奢ってあげたいって思う男性がいれば、次もいつものように割勘って人もいます。
それは、自然と出てくる感情なので、今の彼に求めても
多少改善はされるかもしれませんが、質問者さんが満足することは
ないと思います。
彼女の収入が自分より少ないから奢ってあげたいと思う人もいれば、
収入が少ないのは、自分が悪いんだからしょうがないと思う人も
たまにいるようです。
(時々、そういう質問を記載している男性もいるので)
ただ、私が40年生きてきた過去を振り返ってもそういう男性は
少ないと思います。
なので、勇気を持って素直に一緒にいて楽しい人、
彼だったら、奢ってあげたいという気持ちにさせてくれる人と
お付き合いをした方がいいと思います。

No.12です。

質問者さんは、しっかり自分の気持ちを彼に伝えて偉いと
思いました!
私も同じような人とお付き合いをした事があるのですが、
結局言いだせず、別れたあともこれで良かったのかなって
少し後悔したので。

今の彼は、金銭感覚(食には、お金をかけるけど、節約できるところは節約
しようとか)が少し似ているのでうまくいっていると
思います。多少私の方が、浪費家なので彼の方が不満があるかもしれませんが。

例えば、そんなに貯金があるわけではないのに、寄付をする人も
いれば、使いきれない...続きを読む

Q高収入44歳彼からのプレゼントに不満です

初めて相談させていただきます。

私は33歳(自営業 年収400万)、彼は44歳(会社社長 年収1000万)。
付き合い始めて間もなく3ヶ月です。

彼はゴルフとショッピングが大好きで、月に娯楽費だけで25万程使うそうです。他に、会社の余剰金を含めると、一ヶ月に自由になるお金は100万程あると考えられます。

デートの時の飲食代、ゴルフのラウンド代、ホテル代、車移動の際の諸経費、海外旅先での諸経費(エアーチケット代は割り勘でした)など、二人で共に過ごすためのお金はほぼ彼が出してくれていますが、私個人へはお金を使ってくれません。

私の誕生日プレゼントとクリスマスプレゼントは一万前後の家電製品でした。

付き合いはじめだからなのかと思っていましたが、最近では外食もファミレスや餃子の王○などで、「俺、B級グルメ大好きなんだよね~」などと言っては安めの店を選びます。

ショッピングでも、私が「これ買おうかな~」と悩んでいて、結果購入に至っても至らなくても、高くても安くても「買ってあげるよ」とは言ってくれたことはありません。

車は2000万弱もする高級外車で、週に2回は必ずゴルフ(ラウンド)、服はディーゼルかポールスミス、過去に趣味で車のレースをやっていたからゴルフなんて安い趣味だ、と豪語する割には、前述の通り私にはゴルフウエアの1つも買ってくれません。

男性にたかる女性は格好悪いと思いますが、自分はお金を持ってるんだオーラを出しているくせに、ケチ臭いところがあると、怒りを通り越してしらけてしまいます。

意外に気が弱いところもあり、無邪気な小学生みたいなので、はっきり言ってしまうと傷つけてしまいそうで、今まで不満を口にしたことはありませんが、最近嫌味っぽく口に出てしまう事が続いています。彼はその嫌味にも気付いていないようです。

お互いに嫌な気分にはなりたくないのですが、いつか「そんなに金あるなら、私にも何か買ってよ!」と言ってしまいそうで怖いです。

周囲からも、「○○は絶対結婚できないよ」←自分の遊びが最優先だから
と言われています。
過去にも、当時の彼女に100万の時計をプロポーズで渡したら、「○○は付き合うにはいいけど結婚はね~」と言われて振られたそうです。

私もそんなには若くないので、彼が結婚相手として妥当かどうか見極めたいのですが、判断しかねています。まだ3ヶ月で判断するのは早いかもしれませんし。

最後にお恥ずかしい話ですが、最近二人揃ってシラミに寄生されてしまいました。
どちらが運んで来たものかわかりませんが、私には心当たりがありません。
彼も全く心当たりがないと言っていますが、いまいち信用できません。

来月のバレンタインには彼の好きなブランドのブーツを既に購入しました。

再来月のホワイトデーでどういう対応が返ってくるかで、この先を決めようと考えています。

取留めのない文章になってしまい、乱筆乱文お許しください。

どなたかが、この文章を読んでくださり、どのような印象とご意見を下さるか、率直なコメントを期待しています。

初めて相談させていただきます。

私は33歳(自営業 年収400万)、彼は44歳(会社社長 年収1000万)。
付き合い始めて間もなく3ヶ月です。

彼はゴルフとショッピングが大好きで、月に娯楽費だけで25万程使うそうです。他に、会社の余剰金を含めると、一ヶ月に自由になるお金は100万程あると考えられます。

デートの時の飲食代、ゴルフのラウンド代、ホテル代、車移動の際の諸経費、海外旅先での諸経費(エアーチケット代は割り勘でした)など、二人で共に過ごすためのお金はほぼ彼が出してく...続きを読む

Aベストアンサー

当方、30代女性です。

私としましては、デートに関しては相性の問題じゃないかと思いました。
そういった付き合いで満足する女性もいれば満足できない人もいる。そういう問題じゃないかと。

ぶっちゃけ、私は貴方の彼氏さんのようなデートで何の不満もありません。
安い外食も気楽でいいなーって思うぐらいです。(むしろ高いところは好みじゃありません)
相手とは対等に付き合いたいと思うので、デート代を出してくれるだけで十分満足です。

最重要部分は相手の方が貴方を大切にして下さっているかどうかじゃないかと思います。
金銭問題よりそちらが気になってらっしゃるんじゃないかなと思うのですがいかがでしょうか?
お金がかかっていなくても貴方ご自身を大切にして下さっている、そんな部分が見えれば貴方もご不満を感じておられないのでは?
どうも彼に軽く扱われている、そんなところが日常から見え隠れするからご不満を持ってらっしゃるんじゃないでしょうか。
(そして軽く扱われていると感じられる部分が特に金銭面に見えるのでは?それでこのような投稿内容になったのでは?)

周囲の方々の評価は気になりますね……。
三ヶ月で結論を出すのは早いというのも同感です。
もう少し時間をかけて見極められればよろしいのではないでしょうか。

当方、30代女性です。

私としましては、デートに関しては相性の問題じゃないかと思いました。
そういった付き合いで満足する女性もいれば満足できない人もいる。そういう問題じゃないかと。

ぶっちゃけ、私は貴方の彼氏さんのようなデートで何の不満もありません。
安い外食も気楽でいいなーって思うぐらいです。(むしろ高いところは好みじゃありません)
相手とは対等に付き合いたいと思うので、デート代を出してくれるだけで十分満足です。

最重要部分は相手の方が貴方を大切にして下さっているかどうかじゃ...続きを読む

Q彼氏が10歳年上なのにケチです…。

私と彼は付き合って1年経つ10歳差カップルなのですが、元々気になっていた彼氏の金銭感覚にショックを受けています…。

私22、彼32です。
私は、どんなときでも奢ってほしいとは思いませんし、むしろ自分から出したり、ご馳走することも厭わないタイプです。
ですが、彼はケチケチというか…10歳も年上なのにエスコートとか、リードとかそういう概念がないみたいなんです。

先月行った初のデートらしいデート(水族館と観覧車)で割り勘でした…。水族館の券売機で彼が自分の分しか買わなかったので「えっ…?」と思い、さすがに「(甘えるように)なんで私の分も買ってくれないの〜?」と言いましたが、それが気に入らなかったようです。
さすがに観覧車の分は、エスコートしてくれましたが…。

彼は私と付き合い始めてからギャンブルをやめましたが、それまでは「◯万円賭けた」なんて話を普通にするようなギャンブルが趣味の人でした。

そういう金銭感覚なのは付き合う前から知っていたので、付き合ってから、デートでも厭わずにエスコートしてもらえるんだと思っていました。

今までご飯は何度も行っていて、ご馳走したりご馳走してもらったり、割り勘だったり…とそれに関して不満はありません。
でも、今回は初のデートなんですよ??
たった何千円ぽっちもエスコートしてもらえないって…正直愕然としました。

私だったら絶対に年下には出させたくないです。
あとは、正直、男性としてカッコいいところを見せてほしいという気持ちもあります。

ですが彼の感覚としては、
・デートに行こうと”2人で計画したことだから”、割り勘で当たり前
・仕事の後輩には立場があるから奢るけど、彼女は年下とか関係ないから奢るという発想はない
だそうです。
私の価値観を伝えたら、「しばらく考えさせて」と言われました。

私の価値観としては、そのような感覚は理解不能です。
私が男だったら、すんなり行くのにな…とつくづく思います。

私自身が今まで交際していた男性(1人は11歳年上・1人は22歳年上)が、食事からデートから全て出してくれていたことも影響していると思います。
でも、私自身は全部出してもらうのは気が引けるので、ときどきですがご飯代とか出していました。

彼がなぜギャンブルに何万ものお金を費やせて、私とのデートには数千円でも惜しく思うのか…?

私と彼の共通の知人数名にも、「えっ?(彼が)年上なのに割り勘なの…?」とドン引きされました…。
ご飯が割り勘とかは私はそんなに嫌ではなかったのですが、それも知人的にはビックリみたいで…。

この部分以外ではたくさん素敵なところがあって今まで好きな気持ちでいっぱいだったのですが、
あまりにもケチるため、このまま付き合っていていいのか分からなくなりました。


長文・乱文で読みづらいかと思いますが、皆さまのご意見をお聞かせください。
批難・誹謗中傷はおやめください。

私と彼は付き合って1年経つ10歳差カップルなのですが、元々気になっていた彼氏の金銭感覚にショックを受けています…。

私22、彼32です。
私は、どんなときでも奢ってほしいとは思いませんし、むしろ自分から出したり、ご馳走することも厭わないタイプです。
ですが、彼はケチケチというか…10歳も年上なのにエスコートとか、リードとかそういう概念がないみたいなんです。

先月行った初のデートらしいデート(水族館と観覧車)で割り勘でした…。水族館の券売機で彼が自分の分しか買わなかったので「えっ…?」...続きを読む

Aベストアンサー

ebiebidanceさん 同感です。

価値観が違う男とは長続きしませんよ。

私もケチが大嫌いです。

大切な女性をエスコートできない年上はダメです。

後輩は何百といるんです。

しか~し 彼女は 世界で あなた ただ1人なんです。

これが理解できない 男はダメですよ。

あなたが考えるべきです。

Qデートの時にケチな男性---って結婚して夫になったらどうなんですか?身

デートの時にケチな男性---って結婚して夫になったらどうなんですか?身内としては無駄遣いしないし(と思われる)いいのかな?

Aベストアンサー

うちの旦那はかなりケチです。

付き合っているときから、食事代は割り勘。
クーポン券などはこまめにチェックし、割と使います。

一緒に服を買いに行っても、似合うかどうかっていうよりも安いほうを進められます。

結婚式の費用も(私のほうが人数が多かったのですが)きっちり人数割り。
そういえば式場の契約金も半分づつ支払いました。

結婚した今でもケチは変わりません。


ですが、無駄なものが欲しいと言わないので助かっています。

買い物も、安ければ良いと思っているのではなく、それなりに出しても
長く使えるほうが良いと思っているみたいです。
(服は消耗品なので、安くて良いと思っているみたいです。)


でもやっぱり「ケチだな」って思ってしまいます。(笑)

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qケチな男性の見分け方

ケチな男性の見分け方ってありますか?

ご教授ください。

Aベストアンサー

結婚したら奥さんに働いて欲しい人か、家にいて欲しい人かを聞けば
男性の女への金の使い方はおおよそわかりますよ。


奥さんに働いて欲しい男性
→男女フィフティヒィフティよりの価値観
何でも、平等を基準に考えている
夫婦は男女が助けあい生きていくのが良しと思っていそう
時代の付き合いデート代は割り勘を希望してケチ


奥さんに家に居て欲しい男性
→亭主関白よりの価値観はあるが、女は男が守るものと
考えている傾向で、独身の付き合い時代はデート代を投資するが
結婚後は「俺が金を出しているのだから家のことはちゃんとしろ」と
威張りだす可能性もいなめない



働くか、専業になるかは奥さんの好きにしていいと言う男性
(君の幸せが僕の幸せだと言ってくれる男性ですね)
→一番女に尽くし合わせ、金を使ってくれるでしょう

Q何も買ってくれない彼氏

 友達と話をしていると、彼氏からカバンを買ってもらったとか、ネックレスプレゼントしてもらったとか、そういう話をよく聞きます。
 しかし、私の場合、彼氏からそういうプレゼントみたいなものをもらった事がほとんどありません・・。誕生日はプレゼントもらいましたが。
 私の彼氏は貧乏という事もあるんですけど、一応毎月の給料があるはずです。ほんとに好きで好きでたまらない人には、自分に使うお金を削ってでも、好きな人に何か買ってあげたりするものじゃないんでしょうか?
 という事は、彼氏にとって私は、プレゼントあげる程そんなに好きでもない、という事ですよね。
 それとも、私が贅沢を言ってるだけでしょうか。
 男性の方の意見を聞かせて欲しいです。
 また、女性の方は、彼氏から誕生日プレゼント以外に、何かちょっとしたものでも買ってもらった事ありますか?

Aベストアンサー

沢山回答が出ていますが、指摘されているように、質問のしかたが悪かったですね。
ただの高飛車なオンナだとみなさんに勘違いされています。
でも回答する方も、あんまりアドバイスの気持ちで答えてないですよね。
感情的になっちゃって。なにか思い当たることがあるんでしょうか。

はっきりいいますが、お金やモノは、愛の形の大きな一部です。
きらいな人には何かあげようなんて思いつかないでしょ?
好きな人にはもちろん、奉仕活動も愛の一部ですが、お金を使った
表現もありですよ。それをしないのなら、自分の目的の方が大事か、
お金を使った愛の方法を知らない家庭で育ったのかもしれません。
もちろんお金を沢山使ったからって愛が深いかというと、それは
違います。でも、どうしてもお金をあなたに使わないっていうのは
ただのケチです。私も経験あります。相手は、人にお金を使いたくない
人でした。もちろん誰か他の女性に使ってたわけではないけど
自分のお金は自分で使うものっていう考え方でしたから。
プレゼントする喜びを知らないんです。
あなたの彼もそういう人だってことで、割り切ったらいかがでしょうか?
逆にあなたの細かいものでもちょくちょくプレゼントする感覚を
「金遣いの荒い女」くらいに感じてるかもしれませんよ。

沢山回答が出ていますが、指摘されているように、質問のしかたが悪かったですね。
ただの高飛車なオンナだとみなさんに勘違いされています。
でも回答する方も、あんまりアドバイスの気持ちで答えてないですよね。
感情的になっちゃって。なにか思い当たることがあるんでしょうか。

はっきりいいますが、お金やモノは、愛の形の大きな一部です。
きらいな人には何かあげようなんて思いつかないでしょ?
好きな人にはもちろん、奉仕活動も愛の一部ですが、お金を使った
表現もありですよ。それをしないの...続きを読む


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