30代ですが、心の壁を崩せません。

人との付き合い方で、悩んでいます。
長文になるかと思いますが、ご了承下さい。

30代、女性です。
過去長年に渡っての辛い人間関係から、私は人づきあいが下手でずっと苦労してきました。
自分は常に人から疎まれている。
ということを脳に刷り込まれているんです。

でもこのままじゃ、あまりに辛すぎます。

悩み続け試行錯誤した結果、３０代の最近になって、「私は人と話す時にガードを作っているから、誰も私に心を開いてくれないんだ」と気付きました。

学生時代のある時期ハッキリ覚えているのですが、こんなに人間関係が辛いのなら、自分から壁を作って人と関わらないようにしよう。と決め、ある時シャットダウンをしたんです。
それがいつしか、私の通常の状態になってしまって、壁を作っていることにすら気付かなくなっていました。
だから最近、その自分の作った壁の存在に気付いただけでも、私にとっては進歩だと思うのです。

しかしこの壁のせいで、どんなに人なつっこい人でも、私と話す時だけは、何故か構えたような一歩距離を置いた接し方しかしてくれないんです。
例えばとても大人しい性格のAさんが、その人達と知り合ってたった一日で打ち解けているのを見ると、４年経っても打ち解けていない自分が、本当に悲しくなります。

ガードのせいだと気付いて以来、かなり努力をしています。
サークルに入ったり、飲み会で積極的に話しかけたり…。
常に顔が痛くなるくらい笑顔で、挨拶も積極的にして…。

その頑張りが今度は逆効果になっているのかもしれません。
やっぱり私は何か他の人と違うようなんです…。
年下の女の子も、年上の男性も、同年代の人も皆、私から一歩距離を置いてきます。
でも頑張らなかったら、私はひとりで黙り込んでボーッと俯いてしまったりするんです。
経験上分かりますが、それじゃますますマズイですよね。

もちろん大人なのだから距離感があるのは当たり前ですが、私に対してはその距離感とそれとはちょっと違うんです。
勘違いや考えすぎではありません。

友達は「人それぞれなんだから、あなたは親しくなるまでに時間がかかるだけだよ～」と言ってくれますが、あまりにも他人を受け入れる間口が狭すぎるというか、あまりにも時間がかかりすぎるというか…。

自分の何が悪いのか、いつも考えています。
皆から好かれるとても人懐っこい女性を真似しようとしても、あまりに自分のキャラとかけ離れていて、真似するとかなり引かれてしまいます。

自分を認められないからいけないのだ、ということも物の本にはよく書いてあります。
しかしこの状態は到底認められないとも思うし、でも認めなければいけないとも思うし、考えれば考えるほどパンクしそうです。

とにかく何か楽しいことをどんどん外に出て行動して、交友関係を増やしていけば、この問題は解消できると思いますか？
考えた挙げ句、考えても分からないので、そうするのが良い方法かなと思ったのですが…。

今の私はこれらの問題もあり引き籠もり気味なのです。
だから辛いことがあってもなるべく気にせず、もっと人と関わっていれば、解決するかなと思ったのです。
私のこの考え方を、どう思われますか？
解決の道筋になるでしょうか？

No.10 回答者： forever520 回答日時： 2010/12/30 11:32

３０代既婚者男です。

みんなが抱える問題ですよ。
私達が産まれてからずっと、この人間関係に悩まされて
おり、この人間関係を体験する為の人生と言ってもいいくらい
です。
傷つくのが怖いから、苦しいからと、人間関係から逃げてしまう
と、もっと大きな苦しみがやってきます。
あなたは、人と関わらない（逃げ）ことで乗り越えようとした
のだと思うのですが、人間関係とあえて向き合うことで、
乗り越えられるはずです。
いい人に思われたい、嫌われたく無い、怒りや悲しみ、寂しさを
味わいたくないから、人と関わるのをやめても、この世に生きる
限り、誰かと関わることなく生きることは難しいものです。
それは、本来あるべき自分は人との繋がりを求めるからです。
あなたも心のどこかでは、人と繋がることを望んでおり、だからこそ
悩み苦しんでいるのです。
あなたらしい生き方をしていないから、苦しい今なのです。
あなたは何も悪くありません。そのままのあなたでいいのです。
努力しないでください。頑張らないでください。
ただただ、ありのままのあなたを許してあげるのです。
あなたが今後も、無理して努力して何かしようとしても、悪循環に
陥ります。
何もしないというのが答えです。
何もしないというのは、あなたの外側のところで何もしないという
ことです。（無理にサークルに入ったり、無理に笑顔を作ったり、
無理に話しかけようとしたりすることです）
サークルに入りたいと思えば入り、おもしろいと思えば笑顔になり、
話したいと思えば話せばいいのです。
今のあなたは、あなたの中にある理想のあなたを演じているような
ものです。
それでは、心に無理がきてもおかしくありません。
そうではなくて、本来のあなたをそのまま出していくのです。
自分がしたいことをして、したくない事はしないでいいのです。
そうすれば、あなたにふさわしい人達との出会いが繋がります。
嫌われてもいいのです。好きになってくれなくてもいいのです。
ただし、自分を認めなくてはならないではありません。
ここでも努力をしてはいけません。
ただただ、これでいいんだ。だけです。
～ねばならない、というのは心を疲れさせます。～でもいい。
の精神です。
あなたの為の人生です。誰かの為の人生ではありません。
あなたが、あなたらしく生きられる人生こそ、幸せなことです。
そろそろ、偽りの仮面を脱いで、本来のあなたに戻りましょう。
○○な私が私なんだ。○○と思う私が私。○○できない私が私。
それでいいのです。それがあなたです。
何も難しくもなく、努力もいりません。時間もいりません。
あなたが気付くだけでいいのです。
こうして悩み苦しんでいる今がチャンスです。
必ず乗り越えられます。何もしないでください。
ただ、あなたの内なる心に向かって意識を集中させるだけで
いいのですよ。

この回答へのお礼

今まで私が向かおうとしていた方向と全く違った方法で、ああ、そういうことだったのかって実感しました。
長年この苦しみが消えなかった理由は、努力して変わらなければという意識から、気持ちが離れられなかったせいだと思いました。

物質的な変わる努力（例えば足を細くしたいからダイエットだとか、大事なマナーは身につけるだとか）はしつつ、心の奥の部分では何も努力しない。ということを心掛けます。
努力しないのを心掛けるって変かな；

今の私はまだ実感しただけの段階ですが、実際人の輪の中に入った時、このことを忘れないようにします。

お返事、ありがとうございました！

お礼日時：2011/01/05 15:04

No.9 回答者： zosterops 回答日時： 2010/12/30 11:14

すでにとても有益なアドバイス回答が寄せられていますので、

補足としてお読みください。

＞過去長年に渡っての辛い人間関係から、私は人づきあいが下手でずっと苦労してきました。
＞自分は常に人から疎まれている。

↑これらのご経験の内容があまり具体的ではないので、
「疎まれている」という情景が浮かんで来ない、と感じたのがひとつ。

相手があなたのことをどう捉えているかは、相手にしかわからないし相手の問題なので、
それを、ご自分側の解釈で一人合点されて、苦しんでおられる、
人の人への感情や印象は、他人が変えたり他人がどうこう出来るものではないのでは。

裏返せば、あなたは「決して人に疎まれたくない」というお気持ちが人一倍強い性格ということになり、
その自意識が、毎日いつでもつきまとって、空回りしていらっしゃる。

「誰とも仲良く打ち解けられ、そして誰にも好かれる～」なんていう人がもし居たら、
私は、「気持ち悪い」とさえ思うのです。
味方あらば敵あり～というものだと。

具体的に、「今、心を開いて打ち解けて親密になりたい人がいるのですが、
どうすればいいですか？」という質問なら、わかりやすいのです。

漠然とした感があります。

心の壁なら誰にもあるものではないですか？
人との間に隙間一枚ない人が居たら、それこそ少し異様であり、
裏表ない人だなぁとは思われても、あまり信用されないような気がしますよ。

ご本心から、友達の数、スケジュールの機密さをアピールしたいのなら、
なんでもかんでも積極的に～という安直な回答選択になりますし、
そうではなく、人個人個人との親密性についてのご相談なら、
まず、あなたがそういう自意識に取り付かれていること自体を、
あなたの現在の個性だと受け入れて、腹に決めることです、
それだけお悩みなら、他人さまのことを、ずいぶん観察されておられると思います、
「人の観察のことなら、私におまかせ！」という自信を持つとか。

繰り返しになりますが、
人間が心の中で行っている行動は、外見からや他人が、知ることは出来ません！
そういう装置とシステムに成っているのです。
それが最良であると、先祖代々から蓄積された防衛本能と知恵が構築したからです。

他人の心のささやきを覗きたいと思いますか？
反対に、覗いて欲しいと思いますか？

今のあなたの心理状態では、
人と接すれば、「他人さまの声」がいろいろ聞こえて来て、大変なことになると感じます、
お辛いのは、それが聞こえたり見えたりしているからなのでは。

それはあなたが作りあげたものなのです。

・人から多少気分の悪いことを言われたりされても、気にしない
・人があなたを好きになるかならないかは、あなたの人格や能力には全く関係ない
・人にあなたが距離を置いているのなら、置くままにさせておけばいい
・あなたが人に距離を置いてしまうなら、置くままにするか、縮めるかはあなた次第
・こちらから歩み寄ろうとしても、拒絶される、なんてことは日常茶飯事だと覚悟する
・あなたがご自分の好みで人をより分けておられるのと同等に、他人さまにもその権利はあることを知る
・自己防衛のために築いている「壁＝あなたの言葉」を消滅させたら、
隙間から穴から、他人があなたの心のプライバシーに土足で踏み込んで来ることがあり得ることを知る

あまり自分を内省し過ぎたり、とりたてて意識を意識に上らせたりせず、
ご自分の性格をどうこうしないと～などと頑張らず、

無理なく生きられるように、なれるといいですね、、、、、。

自分はこうあるべき、
人からは好かれるべき、
友達や知り合いは、すぐに出来るべき、
人と人とは打ち解けるものであるべき、、、、

こういった「べき」を思考から生活から取り除けたら、
（恐らくですが、あなたの中の「親の声」「鬼の声」がそうあなたに言い聞かせ続けて来たのでは？）
随分と楽になりますよ！

あとは、（どなたにもこうアドバイスしているのですが）
他人と共に時間を過ごすだけでは、疲れてしまいませんか？
物質的にも精神的にも自分一人になる時間を取り、夢中になれることに打ち込んでみる、
それだけで、自分を知り自分を好きになり、
（自分を好きになるということは、人をおのずとありのまま受け入れられるようになるということです）
視野も自然と広まり、生きること暮らすことに知恵もついて、自信にもつながる、とわたしは思います。

そして、自己分析できておられるあなたなら大丈夫だと、私は思います。

この回答へのお礼

恥ずかしながら、お返事を読みながらなぜか号泣してしまいました；
とても詳しい回答を、ありがとうございます。

まだ学生時代に友達から「あなたはなんでそこまで自分のことが分かってるのに、変われないの？」と言われたことがあります。

長年自分のことを考え続けているのに一向に苦しみが消えない理由、それは向かおうとする方向が違っていたからなんだ。と今回新たに気付かされました。
今までも、そういったことは本などで読んだりして知識としてありましたが、心から実感したのは初めてのような気がします。

しかし…。
どうしても以下の気持ちが気になって消えません。

今のままの自分を受け入れるということ。
それはイコール、他の人はどんどん打ち解けて仲良くなっていくのに、それを影で一人寂しく傍観しなければいけない、ということになる気がします；

やっぱり努力して変わらなければ、一生誰も私に近づいてこないのではないかという気持ちも、消えません。
自分から近づこうとしてもなぜか仲良くなれないし、相手からも近づいてきてくれない…。
それはあまりに寂しいです。

スケジュールをとにかく入れたいという気持ちはなく、ただ皆と同じ空気の中に入りたいというか…。
確かに枠外にいることは居心地がよいです。
知人からも指摘されますが、私ほど一人が好きな人も珍しいとか。

でも一人でいる時の一人は居心地良いですが、集団の中の一人はとても空しいです。
これを受け入れてしまうと、何だか本当に暗～い人になってしまいそうで。
間違った方向に気持ちが行って、「どうせ私はこういう人間なんだ」ってなってしまいそうです；
（元々そういう風に卑屈に考えてしまう癖もあります）

でも、「物質的にも精神的にも自分一人になる時間を取り、夢中になれることに打ち込んでみる」というのは、解決の糸口になりそうですよね。
無理矢理がんばって楽しもう！というのではなく、自然と楽しめるものが大事ですよね。

今までは無理に波長の違う友達を誘ったりして、自分も相手も苦しいことがありました。
でも今年は、一人で打ち込めることをもっともっと探していこうと思います。

お礼日時：2011/01/05 14:55

No.8 回答者： 7nanao7 回答日時： 2010/12/30 09:06

私と似てるー、と思って読んでしまいました。

でも私よりずっと立派だと思います。努力をなさっている分、すばらしい。けど、無理しすぎている気がしますよ。それじゃ疲れちゃう。

多分、このまま積極的に外にでる努力を闇雲にやっていても、大勢のなかで浮いてしまうことでさらに自分を追い詰めるだけかもしれません。

もうね、同姓の女性から言われて気持ち悪いかもしれないけど。
あなたをその壁と一緒以に抱きしめてあげたいですよ。

私事ですが、私は、生まれてこの方、誰からも受け入れられない、って思ってきたから、人の目や意見にはすごく敏感で、思うように物がいえず、人の輪に入れなかったです。幼稚園なんて無条件で仲良くしなきゃいけないような場所でも、私は孤立していました。影のような存在でした。
1人でいたほうが良いと思っていた。友達も少なかったし、どうして友達になってくれたのか分からない時期がありました。臆病で、自信がなくて。
でもやっぱり人と交わりたいと、思ってしまうんですよね。

ところが。
私は一時期接客業をやっていて、人の前にでる機会が多く、卑屈さというか、そういう、構えたところが表に出てしまっていて、だめだなあと思っていたときに、先輩が（女性）、私を壁ごと抱きしめてくれたんですよ。
そしてその人と心と心で付き合うようになってから、壁が薄くなっていって、今でもまだ壁がありますが、そこから本当の自分みたいなものが出せるようになって、少しずつ、苦しくなくなってきた。力が抜けてきたというか、心の武装をしなくなってきた。

数人でいいから、一対一の深い付き合いが出来る友達が出来れば、変わってくるのかも、と、要するにそういうことが言いたいんです。
私は今でも浮いてしまうことがあります。でもずっと楽になりました。浮いちゃっても今までだってそうだったから、いいや、って思ってます。
心の壁も、あってもなくてもいいと思います。気楽そうにやってる人、のんきそうにやってる人、自然体の人、多分みんな心の壁を持っています。それが分かってきた。
本当に打ち解けられる友達がいれば、ほかのところでも自然に振舞えるようになる、と私は思います。私は今そうなりつつあるところです。むしろ人付き合いが苦手でいつも周りをうかがっていた経験があったから、気遣い上手といわれたりもします。

あまりに自分のことを気にしすぎていると、逆に自己顕示欲が強いと思われます。もっと、相手を見て観察して共通点を探して面白さを探して、っていう、相手を好きになろうとする態度も必要かと思います。相手（複数でも）に対して、笑ったり、驚いたり、っていうのができるようになれば（私はこれも出来なかった）、その場に入りやすい気がします。

自分が自分を好きになれば、周りの人も好きになってくれるんだそうです。
私は、出会えた先輩が私を認めてくれたから、自分を少しずつ認めて、少しずつ好きになっていけたと思います。
（それでも今はちょっと不調で、自分に自信を持てないことが原因で親しい友人を失ったりしました）。

そう言う意味で、あの先輩は心の恩人です。私のコンプレックスをひっくり返してくれた。自分の強固な壁を簡単に崩すことは出来ないだろうし、今までの育ちから出来てきた価値観や、自分に対する自信のなさを、そう簡単に変えることはできない、と頭から信じてしまっていた自分が、そんなかんたんなきっかけで変わりました。変わらないと思い込んでいたのは自分だけでした。

そしてその先輩もまた、同じように、30台で人と付き合うことが苦手で苦しんでいたときに、友人に自分を丸ごと抱きしめてもらったんだよ、っていっていました。

長くなりましたが、壁はあってもいいと思いますし、ぜひ、心の友のほうを増やしていって、たくさん語り合って、はだかの自分を受け入れてもらえることに慣れるといいと思います。いままで苦しんだ経験は別のものになって帰ってきます。
あまりあわてて外に飛び出して傷ついて帰って来るのでは、どこでその傷を癒すんでしょうか。それが心配です。

お互い、がんばりすぎないようにがんばりましょう。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
素晴らしい先輩と巡り会えたのですね。
とても羨ましいです。
私は丸ごと受け入れてもらえたという感覚は、カウンセリングか、ネット上でしか体験したことがありません（それももちろん幸せなことなのですが…）

インターネットでなら、こうして悩みを相談できるし、とても素晴らしいアドバイスをして下さる方がおられますが、私の場合は身の回りにこういう相談が出来る相手がいなくて；
普段連絡できる友達はそれこそ一人とかそのくらいで（汗）その人はとても素晴らしい人で教わることはたくさんあるのですが、何かやっぱり波長の差のようなものがあり、こういう私の悩みは理解できないようです。

心の友を作るためにもとにかく行動だ！としゃかりきになっていました。
でも頑張りすぎると逆効果なこともありますよね。
気持ちを分かって下さって、とても嬉しかったです。

お礼日時：2011/01/05 14:27

No.7 回答者： eroero1919 回答日時： 2010/12/29 15:46

私は質問者さんとはたぶん間逆の性格で、ほとんど人見知りもしないしたぶん質問者さんからすれば「あの人はいつも人が周りにいて羨ましい」と思われるのではないかと思います。

でも、そんな私のさみしがりや度はたぶん質問者さんをはるかに上回るでしょう。また人好きというかそういうのが基本的にあるのは事実ですけど、他人がウザく感じることがあるのは誰でも同じこと。でも、ウザくても独りになるほうが怖いからお付き合いしているって部分もあります・笑。

他人との間に壁がある。これはもう事実だからしゃあないです。だから、まず「私には壁がある」ということを前提に話をすすめなきゃいけないということになるかと思います。
壁がある人が、まるで壁がないように振舞う。こんなのは無理です・笑。一目見れば「ああ、なんかこの人無理している」というのが分かります。無理をしているのが伝わるとそりゃ私だって気を使いますよ。そうすると、質問者さんからすると「あの人も身構えてる」っていわれちゃうんでしょ。でも、そういう人に身構えずにお気楽に接すると質問者さんみたいなタイプの人はですね、「あの人は人の心の中に土足でズカズカ入って来る」って怒るんですよ。
私みたいなタイプの人は一度ならず警戒心の強い人から「たいして親しくもないのに馴れ馴れしくされて不快だ。あの人は生理的に受け付けない」っていわれてショックを受けているんですよ・笑。こっちからすると「別に俺は誰に対してもそう接するんだけど・・・」なんですけどね。

どんどん野放図に外に出て積極的に頑張ってもそれは自分のキャパシティを越えるので、どのみち混乱するだけですよ。人間ね、「分をわきまえる」ってのが肝心ですよ。一度に10人の人と親しく接するてのは無理でしょうが、3人までならなんとかなるとかね。そうやって、ああ去年の今頃は1人がせいぜいだったけど今は3人と付き合えるんだから当社比で3倍じゃないかとかね、そう考えるべきだと思います。

人間関係の悩みなんてね、解決はあり得ませんよ。知り合いが増えれば増えるで「知り合いは多いけど、友達と呼べる人は何人いるだろう」と悩むことになります。じゃあ友達を増やそうとそれぞれの交友を深めようとすると、1日は誰でも24時間です。時間もお金もかかります。
ちなみに私は今月20日に友人と会い、23日に別の友人のバンドのライブに行き、24日は仕事をして25日はまた別の人と深夜まで飲み、26日は競馬好きの友人に半ば強引に誘われて有馬記念を見に行き（私自身はそんなに競馬好きってほどでもない）、28日にはまた別の人に誘われて吉井和哉さんのコンサートに行きました（吉井さんのCDは一枚も聞いたことはない）。いっておきますけど、チケット代とか飲食代は全部ちゃんと払っていますからね・笑。ありがたいことに、どれも全部誘ってもらったものです。断れば済む話でしょうが、一度断られると誘う方も遠慮しますよね、どうしても。

この回答へのお礼

お人柄って文体にも現れるんだなって思いました。（もちろん良い意味です）
やはりフランクな付き合いのできる方は、文体も私のようなカチカチしたものじゃないんですね。
私からすると、それも羨ましいです。

壁のことなのですが…。
壁があることを前提とすると人と接することができない気がします。
皆から一線を引いて、誘いも断って、何をするにもひとり。
今までの私に戻ってしまう気がします。

だから今はまだ、壁があるのにないふりをしなければ人とつき合えない。というのもあります。
そうして少し無理してでも人と付き合っていかなければ、いつまで経ってもその壁を崩せないんじゃないかなと…。

壁があること前提で肩の力を抜いて無理せず付き合う。
というのはかなり難しい気がします。
想像してみたのですが「あの人はなにか近寄りがたいよね」という感じでやっぱり皆から距離を置かれ、それで結局いつも通りに私は傷付き、「どうせ私には壁があるんだ…」と落ち込みそうです（汗）

もちろん全ての壁を取っ払うことは不可能と分かってます。
でも何て言うか…私の壁はあまりに分厚すぎる気がして。

当社比で三倍って、良い考え方ですね。
比べるのは人とじゃなく、自分とですよね。
お返事、ありがとうございました。

（吉井和哉さんのライブ、私はとても羨ましいです＾＾）

お礼日時：2010/12/29 16:35

No.6 回答者： fukurou-ginji 回答日時： 2010/12/29 12:41

こんにちは～。

かなり悩んでいる様子ですが、考え過ぎているように感じました。
違ってたら御免なさい。

やはりずっと人との接し方に距離をおいていたら、そう簡単に皆さんと同じ様には行かないでしょう。

周囲を見る場合、貴方がずっと気にしているわけですから、過剰に思ってしまう事もあるんじゃないでしょうか？

＞例えばとても大人しい性格のAさんが、その人達と知り合ってたった一日で打ち解けているのを見ると、４年経っても打ち解けていない自分が、本当に悲しくなります。
これがそうです。

私もこのように1日なんて無理ですよ！
これは相手が勝ってたんでしょうね！


＞今の私はこれらの問題もあり引き籠もり気味なのです。
だから辛いことがあってもなるべく気にせず、もっと人と関わっていれば、解決するかなと思ったのです。
少し勇気が必要ですが、外に出て人と関わっていかないと何も解決しません！

何でもいいです。いっぱい関わって見て下さい。
また壁にはぶち当たるでしょう。でも一歩一歩前進しますから、焦らないで頑張ってみて下さい。

この回答へのお礼

本当に頭でっかちになっていると思います。
できることなら頭の中をスッキリクリアにして、どんどん体当たりで行きたいです。
勝ち負けはないと私は思っているのですが、なるべく焦らずに行動を起こしてみようと思います。

ありがとうございました＾＾

お礼日時：2010/12/29 16:20

No.5 回答者： noname#130417 回答日時： 2010/12/29 05:28

私は４０歳目前の主婦です。

自分も人付き合いは上手くないし、人見知りもあり積極的に自分から話しかけるなど絶対に出来ません。
なので、質問者さんの、自分から積極的に人と関わっていこうという行動力は、見習いたいぐらいです。

こんな性格でも、ご近所さんや子供の友人のお母さんとは、まあまあのお付き合いをしているので、一人でいることも多い毎日ですが、家を中心とした近い人たちとの関係は悪くないという毎日を送っています。

自分では唯一心がけていることは、初対面の人に対して、警戒せずに良い人だと思うという気持ちでいることです。
言葉を交わす前から、自分とは気が合わないと思っては、その感情はすぐ相手にも伝わるので一番緊張しますが、口角を上げて、何でも聞いてくださいという気持ちで向き合います。

自分から話しかけないということは、相手が私に質問や聞きたいことがある時に対応しているだけなので、自然と「はい、なんでしょうか？」という気持ちで対応しています。

「性善説」という言葉がありますが、私の人付き合いの基本的な考え方です。

貴方の「自分は常に人から疎まれている。」という気持ちとは逆の考え方です。
私が相手を知らないのであれば、相手も自分を知らないので、悪い気持ちを抱えて近づくことは想像しないといつも心がけています。

性善説と、貴方の積極性が組み合わされたら、きっと人の距離感の質も違うものになるのではないでしょうか。

この回答へのお礼

言われてみると確かに私の考え方って性善説の真反対ですね。
自分は疎まれてるって思う事って、最初から相手を否定してることと同じですね。
なるほどです…。

考え方をちょっとシフトさせるだけで、世界が変わりそうです。
ありがとうございます！

お礼日時：2010/12/29 16:17

No.4 回答者： 4wisdom 回答日時： 2010/12/29 04:43

人に対して閉じてしまう自分がいるのを治すのに、じゃぁ外に出たらいいかしら。

と頑張っても改善しないということは、効率の悪い方法を選んでいるからということあります。

トピ主さんの場合は、心を閉じた瞬間のことを覚えていらっしゃるわけなので、自分で退行催眠するような感覚でその時まで時間をさかのぼってご自身の心のケアができるかと思います。
いやだったことを思い出すのには痛みを伴います。痛すぎて一人では危険な場合は専門家のヘルプを利用してください。

一人でできそうであれば：
・心を閉じるきっかけとなった出来事は、今この瞬間にここにはないことを自覚すること。

・傷ついた過去の自分を、成長した今の自分が癒してあげること。「かわいそうだったね」となだめてあげること。
（これは人からやってもらうとより効果があるようですが、打ち明ける相手を選ぶのに注意を要します）

・心を閉じるきっかけとなった出来事は、もうそのときと同じ自分ではないのでこれから先に繰り返される可能性が100%ではないことを自覚すること。つまり、臆病になりすぎなくてよいことを自覚すること。

・焦らないこと

心を閉じることは、自己防衛です。長く続けるほど身にしみこみ癖になり、閉じることで得られる安心感に頼るようになります。
現在ひきこもりがちになっておられるのも、そうしていれば心乱されることなく安心だからですよね。
でも、それにすら罪悪感を感じ、抱えきれないほどの葛藤に陥る。
どうにかしなくては！と更なるプレッシャーを自分におかけになりませんように。
自分のペースでできることできないことを把握する時間として、大事なこもり時期と捉えてください。

最後になりますが、人それぞれ、どう頑張ってもできないものはできないということがあります。
それを無理にできるはずだと過信すれば、肩の荷は重く、常に「できない」という劣等感を抱えなければなりません。
それは大変勿体無い。同じ生きるなら、快適がいい。
その環境づくりには、自分の身の丈を理解することが大事です。そのためには過去のことを振り返って自分というものの分析をするという努力も必要です。そして、これから先どういうことが自分にとって快適なのか、人のそれと比べる必要はないということを自覚しながら、自分を大切にすることを第一に考えて問題の解決に取り組んでいかれるといいと思いますよ。
いい意味での妥協というのも人生には必要だったりしますから。

この回答へのお礼

身の丈…
未だに分かっていないと思います；
もしかしたら今は自分の身の丈を知るための期間かも知れません。
人と比べたら遅いでしょうけど、他の人と比べる必要はないとですよね。

「心を閉じるきっかけとなった出来事は、今この瞬間にここにはない」
良い言葉ですね。
好きな言葉をメモっているのですが、この言葉も書き留めておこうと思います。

とても理論的な分かりやすいアドバイスを、ありがとうございました＾＾

お礼日時：2010/12/29 16:13

No.3 回答者： SERAPH777 回答日時： 2010/12/29 04:12

わたしはパンクして、体も神経も壊してしまっている者です。

お気持ちよく解ります。

周りに自分をどう見られているか、自分で自分が心配なんです。

私事、心理カウンセラーに相談すること3回ほど、心療内科に通院すること5年になります。

気が合う人にはとことん気が合うのですが、
多くのタイプの人が、私とは打ち解けられない状態（だと思っているだけかもしれません）です。

それで仕事でトラブルとなり、
今では療養中という名の引き籠りです。

とにかく言いたいことは
「我慢しない」
ことです。
これは非常に重要です。
体を壊してしまわないうちに、なんらかの対処を行う方が賢明と思います。

まず、
・物事を深く考えすぎる癖
・悩みすぎる癖
・うっぷんを晴らす場所が無い
という事を上げておきます。

上二つは自身の持つ癖なので、
これは、治そうとはせずに、無理をしないことを念頭に置いて生活してみてはいかがでしょうか。
三番目は、
自分の趣味やお知り合いとのイベントなどで、楽しい時間を作るということです。
楽しいこと、集中できること、これがあれば、少々の悩みなど気にならなくなります。気にする暇が無いからです。

体が壊れる前でも結構ですので、できたら、
・心理カウンセラーに相談する
・心療内科に相談する
この手段も使ってみて良いと思います。

ご質問の文面を拝見しましても、良く内容を理解してますし、読む方も理解できるしっかりとした方だと解ります。

もし、自分が、「他の人と自分は何かが違う」とお悩みならば、
それをマイナスではなくプラスとして受け止めるべきです。

>自分を認められないからいけないのだ

これは肝心なポイントと思います。
まず、
自分に自信を持ちましょう。

かといって、これらすべてが「今すぐできるものか」と言われれば、そうではありません。
時間はかかることでしょう。
数年、十数年…
長いプランとして決して焦らず、急がず、また諦めず。

>だから辛いことがあってもなるべく気にせず、もっと人と関わっていれば、解決するかなと思ったのです。

どうか急がないでください。
正確には、
辛いことを「辛いこと」と受け止めなくなれる用にもってゆく、ということです。
「この人と会って、この人は苦手なんだけど我慢して付き合おうとする」というとこであってはなりません。
多くの人と接するのは良いと思います。
その中でなにか糸口を見つけられるかもしれません。

繰り返しになりますが、
決して「我慢」してはいけません。
これを十分に肝に銘じてください。

願わくば、私の回答が、少しでも貴方の為になればと思います。

最後に、私の好きな言葉です。

「人はおおむね自分で思うほどには幸福でも不幸でもない。
　肝心なのは望んだり生きたりすることに飽きないことだ。」
ロマン・ロラン

参考URLに、「心の散歩」というものができるサイトを紹介させていただきます。

どうかお身体をお大事になさってください。
（＾－＾）

参考URL：http://www.din.or.jp/~honda/

この回答へのお礼

実は今、我慢が我慢なのか、それとも今まで逃げてきたことだから立ち向かわなければいけないことなのか、その見極めができないんです。
言い方が複雑になってしまいましたが…。

例えば簡単な例ですと、年下のイケイケな女の子が私は苦手です。
だから今までそういう子と接しないようにしてきました。
でも今までそういう風に逃げてきたから苦手が苦手なままで、理想としている「精神的に大人で素敵な女性」からかけ離れてしまってるんじゃないかな。と思うんです。

そういう風な苦手意識から逃げてることだらけなんです。
色々な経験をしてきた女性ほど、やはり何かあった時にも尊敬できるような対応をされます。
だから、私は立ち向かわなければいけないんじゃないかな…と思い、昨日も大の苦手な大人数の飲み会に参加したのです。

…結果、私一人がぽつーんと孤立する形になって、外でひとりで携帯をいじってましたが；
その後の二次会にも行って自己嫌悪で、それでここに相談させていただいた次第です。

でもそういうことを我慢して繰り返していれば、もう少し人付き合いもできるようになったり、友達も増えたり、心の壁も崩れていくんじゃないかなと思っています。
そんなわけで今我慢と、立ち向かわなければいけないこととの、境界がよく分からない状態です。

カウンセリングですが、以前まで通っていました。
私も体と心を壊してしまったことがあって；
それで仕事のシフトを減らし半引きこもり状態です。

ロマン・ロランの言葉、いいですね。
ノートに書き留めておきます。
リンク先も参考にさせていただきます！

長くなってしまって、すみません；
お返事ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/29 15:58

No.2 回答者： aimi1202 回答日時： 2010/12/29 03:33

誰しも同じような悩みを少なからず持っていると思います

あたしは明るくてバカキャラで
人見知りしないタイプですが

あたしの周りの友達は
すぐ仲良くなったり
みんなから注目されたり
いつも中心にいたりで
周りが羨ましく思うときあります
自分に自信がなくなっていきます

だから無理に変なこといったり
大きなリアクションしたり
無理やり笑ったり・・・・・・


でもそれぢゃ
疲れるんです

やっぱり家で一人でいるのは
寂しいけど
ずっと誰かといるのも疲れます

楽しい明るい自分を
演出するのがしんどくなって
たまに誰にも会いたくなくなります・・・・・・

でも他人からしたら
まさかあたしがそんな風に悩んでるなんて思ってないと思います

むしろみんなあたしみたいに
悩んでると思います

自分自信は
周りがキラキラ輝いて
みんなに好かれてるように見えたり

自分にだけ距離があるような気がするけど
他の人からしてみたら
みんな変わりないんだと
思います



あなたが決めたように
積極的にいろんなところへ行き
たくさんの人たちとふれ合うことも
いい方法だとは思いますが
あまり自分を作りすぎると
それに疲れてしまい
人とかかわるのが嫌になっちゃったり

自分自身つらくなると思うから
バランスを考えて
あまり無理しすぎない程度に
頑張ってみてください・∪・♪


何もしなかったら
俯いたままだって書いてあったけど
そんなもんです

ずっとテンションあげてる必要
ないと思いますょ♪♪

あたしはあなたにあったことないから
ハッキリとは言えないですが
大丈夫!!

これから少しずつ
崩していけばいいだけです

自分の気持ちを
誰かに話してみたり
相談してみたり
たまにはふざけてみたり

固くならずに楽にいけばいいと思います!!!


あと
あたしが言われたことなんですけど

気を使いすぎると
相手も気を使って疲れるといわれました

あたしは気を使うのが苦ではなく

気を使わないようにする方が
難しかったのですが
少しずつ直すようにしたら
相手も前より気を使わなくなって
楽になりました


なんでそういわれたかと言うと

あたしが
みんなに気を使いすぎだってよく言われることを相談したからです


そしたら
おれも
あたしも思ってたぁ

aimiは気を使いすぎだから
こうした方がいいよ

みたいなアドバイスをくれました

その悩みを話したから
そこから他の深い話や
お互いの悩みを話す機会が増えました

お互いまだあまりなかよくないときは
どちらかが信頼して
相手に心の悩みを相談してみる

そうすると
信頼されてる嬉しさから
相手も
あなたに少しずつ心を開いて
飾らない自分や
深い関係になり自然と壁がなくなっていくんぢゃないでしょうか?


ただ誰にでもペラペラ相談したり心を開きすぎたら
薄っぺらい信頼になっちゃうから人を選んでからとか
なんどかあって普通に仲良くなってからがいいかと思います


そうやって少しずつ
心を開いてなか良くできる人をふやしていけば

自然に無理しすぎることなく
人付き合いが出来るようになっていくんぢゃないかと期待してます

あなたの周りに
壁を作らず
自分を飾らず
気楽に楽しく過ごせるような
お友だちが増えることを
願ってます


２２歳の小娘が
偉そうなこといいましたが
参考になったら嬉しいです

この回答へのお礼

こちらが気を遣うと相手も気を遣うというの、とても分かります。
ひしひし実感します；
昔は今ほど気苦労していなかった気がするのですが、だんだんと気遣いしなければならないような気になってきたようです。
本当はシンプルなことなのに今の私にはとても難しいです…。

実体験に基づいたお返事、ありがとうございました＾＾

お礼日時：2010/12/29 15:44

No.1 回答者： satoshi9999 回答日時： 2010/12/29 02:59

今、ここで書いている内容は

あなたそのものだと思います。

文章を読んでいても、あなたが変わり者だとか

変な人だとかの印象は全く有りませんでした。

この文章を

言葉で人に伝えることは出来ませんか？（リアルの生活の中で）

誰でもいいです。

一番話しやすい人に

表情を無理に作らず、今の気持ちを聞いてもらってください。

お酒の力を借りてもいいと思います。

できれば異性のほうがいいかもしれませんね。


>>とにかく何か楽しいことをどんどん外に出て行動して、交友関係を増やしていけば、この問題は解消できると思いますか？


できると思います。あなたならね！
文章がきれいなので読みやすかったです♪

この回答へのお礼

実際話せる人がいれば、本当に理想ですよね。
なかなか今はそういう人がおらず、友達にもちょっと相談しづらいです。
来年は、悩みの相談が出来る友人も作れたらいいなと思います。

文章を褒めていただいてとても嬉しかったです。
ありがとうございました。

（すみません、脱線ですが、プロフィールの写真は「インファナルアフェア」でしょうか。
私この映画が大好きなので思わず反応してしまいました。
いいですよね＾＾）

お礼日時：2010/12/29 15:40