バツイチの彼の気持ちを理解したいけど…

３０代前半♀（結婚経験なし）です。
３０代後半バツイチの彼と付き合って８ヶ月になります。彼は離婚して５年、子供はいません。


付き合い始めに「できれば早めに結婚したい」と言われ、わたしの両親にも結婚前提でお付き合いをしているという挨拶に来てくれました。

彼はとても明るくおもしろい人で、結婚したら住む家はどうするとか、子供は女の子がいいとか、いつも楽しそうに彼が話していたので、私も自然と「この人と結婚するんだ」と決意をしていました。

しかし誕生日、クリスマスなどのイベントを迎えても正式なプロポーズがなく、なかなか具体的な話が出ないことが気になっていて、先日それとなく遠回しに話題を振ってみました。

すると彼の答えは以下のようなものでした。

・いずれは結婚したいけどそう簡単に決められるものじゃないから、ちゃんと自分の気持ちに自信を持ってプロポーズしたい。

・１回目の結婚生活でうまくいかなかった時のことを考えると今度は大丈夫だろうかと心配になってしまう。親にも相当な心労をかけたのでさすがに２度は失敗できない。

・結婚したら自分の時間や自由がなくなるし、子供ができたら食べさせていかなきゃいけないというプレッシャーも正直ある。

・でも「いますぐ結婚するかしないか決めて」と言われたら「する」って言う。

・これは自分の問題で、相手が誰だからということではない。私に不満はまったくないし、絶対いい奥さんになるだろうと思う。

・お互いいい歳だし、１年以上ダラダラ付き合うつもりはない。（決断しなきゃいけないと思っている）


「結婚したら…」という話をたくさんしていたので、まさか悩んでいたとはとショックでした。
バツイチゆえに慎重になってしまうのは当然ですし、それは私も理解しなきゃと思うのですが、愚かなことに「結局私は彼にとって、上記のような問題を乗り越えられるほどの存在じゃないんだ」と思ってしまうのです。

彼は私を失ったらどうなるかわからない、仕事もできなくなるかもしれない、ずっと一緒にいたいとも言いました。
でも彼の話はどこか矛盾して聞こえてしまい、ただ単に結婚したくない、まだ自由でいたいのかなーとも感じます。

離婚経験があるかた、彼の気持ちはわかりますか？
いくら大好きな彼女でもこういった結婚に対する迷いはあるものでしょうか？
経験談、アドバイス等なんでもかまいませんのでよろしくお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： happykaz 回答日時： 2011/01/04 13:58

離婚・再婚経験者です。

彼の気持ちはよく理解できますよ。
きっと彼なりに自分で設けた自分へのハードルがあるんですね。

人それぞれでしょうが、付き合って８カ月、クリスマス・誕生日と初めてのイベントで
気持ちが盛り上がって「結婚しよう」と勢いで言うのもどうかと思いますよ。

自分の気持ち、自分の人生、あなたの存在・・・いろんなことを真剣に時間をかけて考えているのではないでしょうか
。
僕は離婚の際、家庭裁判所でお互いに弁護士をつけて、いわゆる「悪口」合戦を半年もやりました。
「悪口」は交互に部屋に呼ばれてやるので相手の顔は見ないのですが、最後の最後に裁判官を前に同席して「離婚」をお互いに承認するのです。

その時、あれだけ憎かった相手に対して、なんとも言えない気持ちになりました。
悪かったことも良かったことも思い出して。
「あぁ　この人は僕にさえ出会ってなければ、もしかしたら幸せだったのかもしれないな・・・」と。

僕は彼女の一番輝かしい時間を占有していたのです。理由はどうあれ責任を感じました。

そして2度目の結婚。やはり慎重になりました。
こちらはバツイチですし、相手の家族の気持ちも考えると否が応でも真剣に考えざるをえなかったです。

もう２度と同じような「無責任」を繰り返したくないと思い、果たして自分が彼女を本当に幸せにできるのか？彼女やご両親を傷つけることなく人生を歩んでいけるのか？自分の収入はどうなのか？本当に本当にいろんなことを考えました。

で、自分で自分に作ったハードルを乗り越えて、彼女にふさわしいと男になれたと思ったときに正式にプロポーズしました。
僕にとっても最愛の彼女で、手放したら２度と出会えないような人でしたので、もしもタイミングを逃して彼女にふられてしまったら・・・と考えた時は苦しかったです。

それでも勢いだけで事を進めてはいけないのだと思い、ゆっくりゆっくりとお互いに時間を大切にし、そして僕のそんな気持ちを彼女は理解してくれて、いつも笑顔でそばにいてくれました。
そんな彼女を僕はさらに愛おしく感じたものです。

あなたも３０歳を過ぎて少々焦る気持ちも理解できます。ただ、これからの長い人生を歩んでいく相手を選ぶときです。そんなに気持ちばかり急がないでも、愛は育てられると思いますよ。そして２人で納得のいくタイミングがきっとやってくるので、その時に周りの人々みんなに祝福されて結婚されるのが良いのではないでしょうか？

長文ですいませんでした。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私は単純かもしれませんが、やはり経験者のかたのご意見はとても心に沁みます。
内容を拝見していて、いろいろなことを思い出しました。
親に挨拶に来たときも「付き合って間もないのに“娘さんを幸せにします！”なんて言ったって嘘くさいだろ」と言っていました。その時は内心ガッカリしたのですが、冷静に考えると勢いで突っ走るひとじゃなくてよかったと思えます。

＞もしもタイミングを逃して彼女にふられてしまったら・・・と考えた時は苦しかったです。

私が反省すべき点は、「そんな風に思うのなら、早く結婚すればいいじゃん！」と簡単に考えていたことです。そこが自分でも納得のいかなかった大きな部分であり、彼を理解しようとしなかった証拠です。正直、まわりの人が次々と結婚していき、私も今年くらいには・・・と焦っているのもあります。でもご回答を拝見して、ゆっくりとこの関係をあたためても彼との幸せは逃げないんじゃないかと少し自信が持てました。

離婚という過去は思い出したくないと彼も言っていますが、辛い経験をお話いただいてありがとうございます。だからこそ、と言ったら失礼かもしれませんが、彼の気持ちが手に取るようにわかった気がします。私も回答者さまの今の奥様のように、彼を理解していつも笑顔でそばにいようと思います。
なんだかすごく気持ちが吹っ切れました。本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/01/05 08:38

No.4 回答者： daigo1013 回答日時： 2011/01/04 10:36

バツイチ経験者です。

もしも～・・・。の話しだったら、いくらでも出来るんですよ。責任ないですからね。

現実問題、「結婚」の話しになったら、そんな甘い事は通用しません。
結婚って生活ですからねー。
＞彼は私を失ったらどうなるかわからない、仕事もできなくなるかもしれない、ずっと一緒にいたいとも言いました。
口では何とでも言えるでしょうね。

彼は本当はそんなに結婚したいんじゃないんだと思いますよ。
あなたに聞かれたらそう答えたんでしょ！？具体的なことはそれまで何も考えてなかったんじゃないですかね。

＞でも彼の話はどこか矛盾して聞こえてしまい、ただ単に結婚したくない、まだ自由でいたいのかなーとも感じます。
あなたの感じたとおりまだ自由でいたのだと思います。

＞いくら大好きな彼女でもこういった結婚に対する迷いはあるものでしょうか？
いいえ。彼が大好きなのは自分自身ですよ。

この回答へのお礼

ちょっと耳が痛いご回答でしたが、非常に納得です。実は私も内心思っていたことをズバズバ言っていただいた感じです。口では色々言いますが、やはり行動に起こさないというところがいちばんわかりやすいですね。
おそらく、「私のことは好きだけど今の恋人同士という楽な関係でできればずっといたい、でも年齢や世間体、将来のことを考えると子供を持ちたいと」いう狭間でなんだろうと思います。何回かケンカしたときに感じましたが、彼は面倒なことにエネルギーを使いたくないといった姿勢でした。結婚となるとバツイチでなくとも大きな勇気と決心が必要ですから、当たり前のことですよね。

あと、自分自身がいちばん大事というのもその通りだと思いました。（それは私も一緒なのかもしれないですが）自分自身の自由より、家庭を持つという責任を選ぶ時はくるのでしょうかね・・・。

とりあえず彼のそういった葛藤は女性にはあまりわからないことだと思うので、理解するように努力したいと思います。この先どうするかは自分次第ですね。
ご経験者のご意見、大変ありがたいです。ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/04 12:06

No.3 回答者： mk72-01 回答日時： 2011/01/04 07:24

僕も離婚経験のあるものです。

彼の気持ちなんとなく分かる気がします。

離婚をするとそうなかなか次の恋や結婚に対して慎重になります。

あなたに対する気持ちは本気だと思いますよ？

じゃなきゃご両親のところへあいさつは行かないはず…


彼の離婚した原因を聞いたことありますか？

自分が離婚をした原因の一つに、元妻のご両親と馬があわなかった…（なにかあるとすぐにあちらのご両親が口を出してくるなど）

結婚は当人同士の気持ちだけではうまくいかない事もあるのです。

今現在あなたが彼のご両親と、彼があなたのご両親と、どれくらいの頻度で会っているかは知りませんが、会う回数を増やしてみるのも一つの手だと思いますよ？

本当はもっと言いたいことがあるのですがひじょ～に長ったらしい文章になりそうなので、シンプルにこれだけにしときますね。

この回答へのお礼

離婚の原因は付き合って間もなく彼が話してくれました。彼は自営業で元奥さんは外で働いていたため、生活にすれ違いが生じて、奥さんのほうが心が離れていってしまったと聞いています。ですのでなかなか立ち直れなかったそうです。彼のご両親と奥さんとの間で問題はなかったそうですが、奥さん側の両親との関係はわかりません。

ご回答を拝見して思い出したのですが、うちに挨拶に来たときに、母の心配そうな顔を見てから彼の勢いがなくなったと感じていました。父は反対せずに受け入れてくれたのですが、やはり私の両親の反応はいつも気にしていますので、そういった面でも自信がなくなるのは当然ですよね・・・。
その後、両親ときちんと顔を合わせたのは送ってもらったときに軽く挨拶程度で１、２回くらいしかありません。話の流れで両親が彼に好意的だということを伝えたり、母からお土産などを私経由で渡したりして構えないように努力はしているつもりなんですが、やはり親の存在は大きいですよね。

”ひじょ～に長ったらしい文章”を読みたい！と思ってしまいました（笑）ご経験があるかたからのご回答、大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/04 09:05

No.2 回答者： einn 回答日時： 2011/01/04 07:07

離婚経験のない既婚の男ですが、回答をば。

っていうか、付き合って1年以内で結婚するほうがレアケースですよ。
もちろん1年といわず、半年や3ヶ月以下で結婚するひともいるにはいますが…。
最低でも半年は同棲、出来れば1年以上は同棲してみないと、
「うわぁ、こんなヤツだったんだ」というのがありますから。

付き合って1年以内は、お互いにラブラブで冷静な目で見られない事が多いですから、
まともな思考回路を持っている人はその段階で結婚はしないもんです。



言い方は悪くなりますが、様子見ということもあるのでしょう。
アナタの様子を伺うのもあるでしょうし、自分の心の整理という意味でも。
また、結婚に前向きだからこそ、冷静な目で見れるようになってから、
そのときに改めて考えたいというのも本心に多少あるでしょうね。

一度失敗しているからこそ、1年以内では決められないと思いますよ。
そういった過去の失敗があるならば、2年3年は様子見が続くものです。

ただ、自分自身とアナタ双方の希望で、「結婚は早めに」とあるものですから、
そこで自分の中でジレンマがあるのも理解してあげてください。
決して、遊びたいからとかそういう理由ではないと思います。



彼自身はなんとか希望に沿うようにがんばろうとしているのですから、
あまり焦らせすぎれば逆効果。かえって彼は「結婚怖い」「女怖い」になります。

ここは一つ、彼を信じてそっとしておくべきだと思います。



ちなみに、私は1年以内で結婚しましたので、
まともな思考回路ではなかったのか…！？と自問自答。（友人期間は7年）
結婚6年目でも幸せなので結果オーライですけど、うまくいくのはレアケースですよ？
知人友人で交際期間が短いまま結婚した人の殆どは不幸な末路です。
なので、彼が慎重になるのも社会的には当たり前の事。

この回答へのお礼

私は結婚はだいたい１年くらい付き合ってからと考えていました。個人的には結婚までの期間が短いからうまくいかないという考えはないのでその辺は問題にしていませんが、確かに付き合い始めに彼が「早めに結婚したい」と言っていたのは、まともな思考回路じゃなかったんだろうなと思います（笑）お互いに盲目になっていたのは否めません。もしかしたら私自身がまだ冷静に見ることができていないのかもしれないですね。

回答者様のおっしゃることはとてもよくわかります。「前向きだからこそ」という言葉に少し勇気づけられました。焦らせずにもっと彼の気持ちを考えてあげられればと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/04 08:51

No.1 回答者： z1494z 回答日時： 2011/01/04 06:58

彼の気持ちもわからないことはありませんが

結婚後の生活に不安なり
失敗経験が横切るのでしょう
付き合い出してまず結婚の話しがくる
話が進みすぎるのでは？
あなたは初婚でいろんな夢もあるかもしれませんが
相手は再婚
夢もありますが苦い経験もあります
少し
下がり気味でお付き合いしたほうが
あなたにとっていいかもしれませんよ

この回答へのお礼

私も最初は１年くらい付き合ってから結婚となればいいかなと思っていました。
バツイチだから結婚願望もそんなにないだろうと思っていたのもます。ところがありがたいことに？予想外に？結婚前提という話が出てきたので、そうなのか・・・という感じでした。
彼は自分の年齢のことを気にしている節もあり、焦っているけど心がついていかないというところでしょうか。
確かに私は結婚に対していい部分しか見ていないかもしれません。一時期は「本当にこのひとと結婚していいの？」と悩んでいた時もありましたが、彼の悪い面も知った上で一緒に生きていきたいなと思っているのは事実です。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/04 08:35