私の友人(女性)が「仕事と家の往復ではむなしすぎる。頼るものが無く、何もする気が起こらない」と言っています。端から見ても、精神的にしんどそうです。
 彼氏がいないからなのかどうかわかりません。男女問わず、シングルはさみしいと思います。しかし、さみしいからと言っても、やる気を出して生きなければなりません。無気力では困ります。
 女性の方に聞きたいと思います。シングルの人、カップルの人問わず質問したいとおもいます。このような場合、彼氏が出来たらやはりやる気が出るのでしょうか。さみしさの克服法もご教示いただければ幸いです。ただ、彼女の職場は出会いのない職場のようです。
 
 

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A 回答 (13件中1~10件)

penetransさんの皆さんへの返事を読んでみると、あなたのお友達は


どうもayumi-fujisawaさんの言う通り、
「彼女に必要なのは話を聞いて心を開かせてくれる人
 心を開かせようと前向きな話をするのではなく
 ただ聞いてくれる人です 」
を求めているような気がします。
この方は今の自分を責め立ててほしいわけでもなく、アドバイスがほしいわけでもなく、誰か傍にいてほしいのではないでしょうか。
だから彼氏と言ったけども、本当は彼氏じゃなくてもいつでも話を聞いてくれる人なら女性でもいいのではないですか?
只、残念なことにpenetransさんは結婚してらして彼女だけにかまってあげることはできない。
それが彼女にもわかってるから余計に「自分は一人なのかも・・・」って寂しい気持ちになるんじゃないかな?
penetransさんにとっては彼女の話を聞くのはもどかしく感じてしまうでしょうが、まず彼女の話をなるべく聞いて(とにかく聞いて)そしてたまには「うんうん、その気持ちわかるなぁ」なんて同調してあげるといいと思います。

って私はこう思いました。
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あなたはとても前向きなすてきな女性ですね


皆さんへの返事を読んでも伝わってきました

あたしもあなたと同じ自分の人生は自分で変えるものさぁ
て考えで、止まってる自分が許せないですよん
でも、人にはその人にあった速さがあります
あなたが素敵な前向きな女性だからこそ彼女は
頼ってくるのだと思います
それと同時にあなたの存在は彼女にとって
まぶしいものでしょう
聞いといて虫がいいと感じるかもしれませんが
あなたが自分のテンションのままアドバイスすると
彼女は余計落ち込むのではないかな
あなたが彼女のためを思っていったことが
あなたは元気でいいわねでも私はってなったりしないかな

自分の中の価値観でみる限り
彼女の歩幅は理解できません
人は仕事や恋をして生き生き輝いてるのが
当たり前と思うともどかしいでしょう
聞くからには解決やアドバイスを求めているだろうと
前向きな話もしちゃうでしょう

勿論彼女が趣味や彼氏に出会って輝けるのが一番いい
でも、あなたも言われてるとおり人や状況に
解決を求めてても関わる自分が変わらない限り
なかなか変わるもんじゃありませんね
無理して関わっても傷つきます

今はリハビリなんです
彼女に必要なのは話を聞いて心を開かせてくれる人
心を開かせようと前向きな話をするのではなく
ただ聞いてくれる人です
自分のネガティブな部分を吐き出しきってしまえば
その人が自分の受け入れてくれてるという信頼感が
彼女の中に生まれて彼女自身の言葉が
いろいろ出てくるんじゃないかな
前向きな話はここからですよん

コミュニケーションは時間ではありません
彼女のタイプは聞いて欲しいときは
話し込んでしまうかも知れませんが根気良くね
いつでも、聞く気持ちはあるよと伝えましょう
吐き出すとすっとする所もあるから
あなたの負担になんない程度にメールとかね

付き合うには根気強くです
これじゃ彼女のためによくないとか思って
早期解決してあげたくなると思いますが
人にはそれぞれむいたペースがあるのです
そして・・前向きな話と励ます話と人の幸せな話は
彼女の状態の人には痛みになります
じゃ、どうしたらええねん!となるでしょうが
聞いてあげる気持ちで充分なんです
役不足なんてもんはないのです
聞いてくれてこんな所にまで相談してまで
考えてくれる人がいる・・それが意味のあることなのです

あなたの前向きな性格は彼女がもっといい状態になれば
きっといいナビゲーションになりますよん
今はあなたにできる範囲で寄り添う事を考えてあげてね

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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私もkaleenさんと同じく、「寂しい女性=解決法は恋愛すること」というのは?です(女性に問い掛けていらっしゃるところを見ると、penetransさんは男性でしょうか?)。


私は今シングルですが、さみしいどころか「今から自分磨きをして、いろんな出会いを見つけるぞ!」という感じで逆に充実しているほどです。
独りだからこそ、女友達と親交を深めるなど、出来ることもたくさんあるし。

逆に言えば、無気力な女性に魅力を感じる男性はいるのか?という気もします。
恋愛をする前に、何か目標を持つなりなんなりして自分に自信を持った方が良いと思うのですが。
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この回答へのお礼

彼女が、anshiさんの様な方ならば全く心配いらないと思います。実は、私のつれあいもanshiさんのタイプで、つれあいにとって、私の友人(彼女)の様なタイプはわからない存在と言っていました(それでみなさんに質問しました)。
ただ、男の中には無気力なか弱い女性を守りたいと思う人もいますので、無気力な女性に魅力を感じる男性はいると思います。
しかし、人間として、「恋愛をする前に、何か目標を持つなりなんなりして自分に自信を持った方が良い」ということは私も必要だと思います。

お礼日時:2001/04/18 23:06

お友達は、今お仕事が大変なのかも知れませんね。


きっとバリバリやっていらっしゃうんでしょう、頼るより頼られるタイプ?
そういう人が、ふと、他人に甘えたくなるのはわかりますよ、
でも、彼氏の有無がやる気につながるかは、やはりその人や、その恋愛に
よると思います。

また、シングルイコール寂しいとはわたしも思わないんですが・・・・
でもテレビドラマの影響か、セクハラ職場の影響かわかりませんが、
年中男男と(いろんな言いかたで)言ってる同僚は昔いましたねえ・・・・。

ですから「女性のむなしさの特効薬は恋?」と短絡的に決め付けないで、
(彼女が「そう、彼氏が欲しいの!」って言ってるならいいですけど、
そうでなかったら、わたしなら何だかいやですもん)
何か気の晴れる提案をpenetransさんからしてみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

彼女曰わく「彼氏は欲しい」そうです。しかし、言われるように、異性に頼ることばかり考えるのはおかしいと思います。
気の利いた気の晴れる提案は私には出来ないと思いますが、努力したいと思います。

お礼日時:2001/04/18 22:59

多分友人の方は今の環境が少しでも変われば無気力から抜け出せるんじゃないでしょうか。

だから彼氏ができれば毎日が楽しくなるかもしれませんね(それがどれだけもつかは別として)。
でも彼氏が出来る出来ないだけじゃなく、何か目標や楽しみが見つかれば無気力ではなくなりますよね。
でもすぐに彼氏が出来るわけじゃない!とか目標なんて見つからない!って言うのなら、「何かを見つけよう!」を目標にしてみたらどうでしょうか?(言ってる意味わかるかな?)
例えばmiioさんのいうように「寄り道」して1週間のうちに必ず自分の気に入ったカフェをみつけてみる!とか・・・
いきなり人生の指針を掲げよ!などと言われても逆に「見つからない・・・やっぱりつまらない生活・・・」って悪循環になってしまいがちだと思うんです。
小さな楽しみから見つけていったらどうですか?


>「仕事と家の往復ではむなしすぎる。頼るものが無く、何もする気が起こらない」と言っています。端から見ても、精神的にしんどそうです。

penetransさんが頼れる存在になってあげられないの??
でも私は頼れる人も大切だけど自分が大切にしたいものを見つけるのが先ということを言いたいです。
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この回答へのお礼

「小さな楽しみから見つけていったらどうですか? 」これって重要なことですよね。簡単なようで実はすごく難しいのかもしれません。
小さな楽しみや自分が大切なものを見つけてみるようアドバイスします。

お礼日時:2001/04/18 22:55

penetransさんのそのお友達って、そんなに仕事忙しい方なんですか?



言い方が悪いかもしれませんが、「家と会社しか往復しない」というセリフは、すーっごく忙しいバリバリのサラリーマンとかキャリアウーマンだとかが言う・感じる、ことだと思うんですよねー。
ちなみに私は、月に1日しか休めず、すっげぇ忙しいので「家と会社の往復だけしかしたくない」という理由から、都心のど真ん中のひと気のないオフィス街に住んでいますが。penetransさんのお友達も、こんな感じですか?
けど…私が自分で言うのは変なんですが(調子に乗ってるわけじゃありません。気を悪くしたらゴメンね)私よりもっと忙しい人たちが、そういうセリフを言うもんじゃないかなーと思うんですよ。
だから、そのお友達は、ただ単に「何もする気が起こらない」ことを理由に、遊びに出かけることや出会いや外部からの刺激から逃げている気がするんですよね。

私の経験上、人は忙しいほどよく遊びます。寝る時間がもったいないんですよ。一日が24時間しかないことが、本当にもったいない。時間が欲しいと思うんです。だから、ちょっとの時間でも無理してでも遊ぶ。そしたら、キツイだろうなとか思うでしょ?だけど、全然きつくなったり仕事する気がなくなったりっていうのはなくて、イイ気分転換が出来た、と思って、また仕事に頑張れるんです。

話が逸れましたが、penetransさんのお友達は、今、どっちつかずの状態ではないでしょうか?仕事もソコソコ、だから遊びも大して面白くない…

で、私からの提案(^o^)
会社と家の往復がイヤなら、単純に考えて「寄り道」すればよいと思うんですよね。毎日必ずどこかに寄り道する。
本屋で立ち読みするでも、何かのショップで買い物せずに見てまわるだけでも、喫茶店で新聞を読むでも…目的もナシに、何をすれば?と思うでしょうが、目的を持たずにウロウロすることも大事だと思いますよ。毎日、○○喫茶店でコーヒーを飲む。これを習慣にするだけで、出会う人の数が違いますからね。店のオーナーだったり常連さんだったりと、新たな会話が生まれてくると思いますよ。

日々のやる気が起こらないから、といって、彼氏を見つけるというのはあまりに短絡的だと思います。彼女の心の奥にある扉を開くことにはならないと思います。
だから、penetransさんのお友達自身が「変わろう。変えよう」とする気持ちが大事なんですよ。
上記のような方法、だまされたと思って試してみませんか?
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この回答へのお礼

彼女にはとっては残酷な指摘になると思いますが、miioさんの言われる「ただ単に「何もする気が起こらない」ことを理由に、遊びに出かけることや出会いや外部からの刺激から逃げている気がするんですよね。」という状態であると思います。
「今、どっちつかずの状態ではないでしょうか?仕事もソコソコ、だから遊びも大して面白くない… 」というのも、図星と思います。
miioさんの言われるように、早速、日常生活を少しずつ変えるようにアドバイスしてみようと思います。

お礼日時:2001/04/18 22:51

「何もする気が起こらない」かあ。

。。
penetransさんは、その方とどれくらいの仲なのですか???何でも話せる仲、とか、ただの遊び友達とか。
もし、前者だとしたら、そして、その方の生き甲斐を見つけてあげたいと心から思っていらっしゃるのなら、とことんお話を聞いてあげるべきだと思います。とりとめのない話も何でも。受け入れてあげることから、始まると私は思います。人は、幼い子どもも、大人も、「必要とされている実感」が持てれば、だいぶ生き方に前向きになれる、と思います!!!
んー。。。私に彼氏が居なかった頃。。。少し、否だいぶ違ってたかもしれません、正直に申しまして。「彼が居る」というよりは、「好きな人がいる」ということで、色んな面で影響を受けたり、励まされたり、ここんとこがんばろう、と勇気が出たり。
なんだか、中途半端な思いを書いてしまいました。
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この回答へのお礼

 好きな人がいると心の持ちようが違ってくると思います。
ただ、「好きな人を作れ。」とアドバイスは出来ませんよね。
その代わりに、話をできる限り聞いてあげたいと思います。

お礼日時:2001/04/18 22:45

はじめまして。


私もある程度彼女と同じような感じではないかなと思います。
私の場合は、家が極端に豊かではない家で、その上上京して一人暮らしをして、
就職難にあい、結局いいところに就職できず、毎日の生活にも自分自身、実家の家族とも困窮しています。
その上、信じていた彼にひどい捨てられ方をされ、はっきりいって、
「頼るものがない」というより(というのもありますが)
「何を信じたらいいのかわからない」
という状況です。
彼氏がいない、というのもひとつの原因かもしれません。
でも、それを埋め合わせるものが、ないのではないですか?
「自分自身をきちんとしっかりもって、自分の趣味に没頭するとかすればいい」
とかアドバイスする人もいるでしょう。(というより、そういう風に無責任に言う人のほうが多いでしょう)
でも、彼女のほしがっているものはきっと違うものではないでしょうか。
たしかに自分自身が強くなる必要も時にはあるでしょう。
でも、そこに行き着くまでに「ほら、さっさとなれ」というのはあまりにも、とって酷です。
彼女に必要なのは「無条件に受け入れてもらえる存在」ではないでしょうか。
それが時には彼氏かもしれません。
家族かもしれません。
親友かもしれません。
「たとえ、あなたがどんな状況にあっても、悪いことをしても味方でいてあげる」
っていう存在が必要だと思うのです。
彼女は今、孤独な状況ではないでしょうか?
彼女にはそういう自分を許してくれる、導いてくれるような存在が必要なのでは?と思うのですが。
(アドバイス、というより、私自身の状況で申し訳ないのですが…)
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この回答へのお礼

whitejunjunさん、彼女の状態とうり二つです。彼女が回答しているのかと思うくらい状況は似ていると思います。
 ただ、「彼女にはそういう自分を許してくれる、導いてくれるような存在」が周りにはいません。
 いつ現れるかわからない、そういう存在が現れるまで、彼女は我慢できるのか?
非常に不安です。
 私がなるべきなのでしょうか?私は結婚していますので、彼女の話を聞く時間があまり持てないでしょうから、役不足のようにも思えます。

お礼日時:2001/04/18 22:39

頼るもんがないと人は輝けないものかな?



自分の人生は自分で楽しくするものさぁ
彼氏が出来てやる気が出る人とは自分が相手を
やる気にさせちゃうくらいの気持ちのあるひとさぁ
こういきなければいけないなんてものはないの
無気力でも誰も困んない
ただ、そういう人とお付き合いして自分なら楽しいかな
出逢いとは自分が出合いたいと思われる人になること
相手以前に自分が自分で好きになることさぁ

職場にしか出会いはないの?
さみしさとはひとにいやしてもらうもの?
さみしくないひととは人の寂しさを癒せる人なの

最初からは難しいよね
やる気が起きない自分を受け入れてみようか
そんなときもあるさぁ 今がそういう状態ってことだけ
無気力なことを責めてない?
がんばっててバリバリやってる人が当たり前で
出来ないといけないことのように思って
頑張りすぎてはいないかな
まず、自分が自分のことをうけいれてみる
自分が輝ける空間を探すこともいいかもしれない
でも、自分自身が受け入れ体勢オッケーになってからでも
全然遅くないのよん

輝きたいから悩むんだよね

あなたが友達としてできることは
その人の話を聞いてあげること
そんな自分でもいいんだよってね
はげまし過ぎると負担になっちゃうよん
その人を変えてあげよう救ってあげようじゃなく
悩んでる気持ちに寄り添ってあげることかな
対策よりも解決よりも寄り添うことよん
吐き出すことで立ち直れることもあるから
それはあなたの性格なのではなく
そういう状態なんだよって肯定することかな

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp
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この回答へのお礼

私は寂しさも孤独も自分で克服していく、やりがいのあるものを見つけるために莫大なエネルギーを使うタイプで、走り続けていないと不安な性分です。彼女は全く逆の様なので、私は話を聞いてあげられますが、彼女にとって有意義なアドバイスしてあげることは出来ません。
 彼女のように考えてから走る人のことは、私のように走りながら考える者にとって、もどかしいものです。

お礼日時:2001/04/18 22:28

こんにちは。

私は就職して1年とちょっとです。penetransさんの友人の方のように考えた時期もありました(私の方がポジティブですが)ので、カキコしますー。
「家と会社の往復ではむなしい」というのは、とてもよくわかります。自分の時間がゼンゼンもてなくて、心も体も疲れてて。。。でも、それでむなしいと感じるかどうかは、心の持ち様だと思います。だって、「家と会社の往復」の間にも、春ならキレイな桜が見えたり、いろんな人がいたり、興味をもてばおもしろいものです。帰ってからも、自分で本を読んでみたり、ドラマを見たり、人に会ったりすれば、どんどん世界が広がります。「むなしい」と言っていては現状は変わらないのでは?まず周りの小さなことから、自分以外に興味を持つようにアドバイスしたらいいと思います。
彼氏ができたら、、、というのは、必ずしも関係があるとは思いませんが、何か没頭できるものがないとやる気が出ないタイプだったら、効果があるのかもしれませんね。恋愛って、やっぱりパワーを与えてくれますもんね。
出会いのない職場ということでは私も一緒ですが、職場のヒトと出会いを求めて出かけるとか、クラブとかバーに行ってみるとかいいかもしれません。ちょっとオシャレしてみるだけでも、わくわくしますよね。

私の知り合いは、携帯でメル友になった人と会って、友達になったりしています。ちょっと不安かもしれませんけど、、、実際それで友達を作れてる人もいるので、試す価値はあるかも、と思います。
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この回答へのお礼

私は宮台真司ばりに「終わり無き日常を生きて行かねばならない。」と説教じみたことを言ったことがあります。しかし、生きていくのは無気力でも生きていけます。生き方って難しいと思います。
 miho_hanaさんのおっしゃるように、なにか、興味を持つようなものが必要のようですね。

お礼日時:2001/04/18 22:21

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