教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

 何度かお見合いして婚活したり、紹介してもらった方と遊んだりしています。コンパみたいなものも開いてもらいました。
 年齢はアラサーです。もう結構婚活に疲れてきていて、こんな私でもいいと思ってくれる方がいます。でも、私は「いい人だな」とは思うのですが、結婚したいとまでは思いません。これから歳をとればもっと条件は悪くなるだろうし(私も相手の方も)、何より私は女性なので、子供のことを考えると本当に早い方がいいと思います。だから好きにはなれないけど、嫌いでもない今きてくれている方と結婚してもいいかなという気になっています。失礼なのはわかっていますが。
 ただこのサイトを見たりすると「そんな好きでもない人と(子供つくるために)Hなんて考えられない!」って回答をよく見ます。それは確かにそうなのですが、中にはモテないなかなか相手が見つからない私のような人もいるわけで...
 好きでもないけど、嫌いでもないから結婚しようか?と思って結婚するのはいけないと思いますか?

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

 < 「そんな好きでもない人と(子供つくるために)Hなんて考えられない!」



この意見に賛成派の人間です。
しかし、あなたのようにキッパリと割り切って結婚する考えは結構好きです。

私はたまたま大好きな人に出会えてその人と結婚できたから良かったですが、
自分の考える年齢までに好きな人が現れなければ、金持ちと結婚する気でした。

好きとかではなく、自分を優先に生きるスタイルに切り替えるつもりでした。

ちゃんとその方と家庭を築いていけそうなら有りだと思いますよ。
結婚の理由は人それぞれ。幸せも人それぞれです。

体と心が拒否反応を起こすとかじゃなく、そこそこ好意を持てる相手ならいいと思います。
ですが、恋して結婚するんじゃないなら、相手の条件はちゃんと見ておいた方が良いですよ。

いいように転ぶといいですね!
頑張って下さい!(^^)!
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この回答へのお礼

 私も「好きでもない人とHなんて」ってすごい思うタイプです。付き合ってもない異性に触られるのが(手でも頭でも何でも)すごく嫌です。って、大体の女性がそうかな?
 「好きで結婚するのではないからお金で」って思ってしまうけど、相手にも失礼と言えば失礼ですね...もちろん口に出しては言わず、条件もちょっと視野に入れるようにします。
 回答ありがとうございました。かなり諦めモードですが頑張ってみます。

お礼日時:2011/01/29 20:24

私は、婚活をネットでしていて3回目に結婚を決めた30代女性です。


そういう感情の時って、いつ諦めればいいのかって分からないんですよねー・・・。

でも、今の彼は本当に誠実で良い人なので、後悔っていうのはしていません!
ネットと言っても、会う前にめちゃめちゃ話し込んだのが良かったのだと思います!
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この回答へのお礼

ほんとにいつ諦めればいいのかわかりません...早く回答者様みたいに後悔しない人に出会いたいです...
ネットでもいいと思いますよ。実際、職場の先輩でネットで結婚した方いますし。メル友から、って子も知っています。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/05 19:07

既婚 男です。



ご自身で考えて今のところ結婚してもやってイケそうだと思うなら全然いいんじゃないですかね?

正直 結婚してみないと見えてこない部分って腐るほどあると思いますんで(・・;)もちろん悪いとこだけじゃなく良いところもですよ!


それに下で学生の方が言ってましたが、子供の事を考えると言う事は1番大事じゃないでしょうか?

子供が産まれてしまうとどうしても子供最優先の生活に切り替えなければならないですからね


もちろん自分の子供なんですが、それよりも旦那さんと自分2人の子供だと思えるような方と結婚して頂きたいですね(*^_^*)
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この回答へのお礼

 「好きでないのに結婚して相手にも失礼じゃないのか?」って気持ちもあったので、悩んでました。
 ほんとに「子どもがほしい」と思うなら子どものことを考えるのが大切ですよね。あの意見は自分のことばかりしか考えてないって気づかされました。「この人との子なら」って思える人がいいですよね。
 回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 20:28

以前はお見合いでお付合いも無く結婚したり、親同士で決めただけでの結婚など幾つもあり、それなりに上手くいってるケースもあります。

つまり、相手を尊敬し、結婚生活を送っていると愛情もそれなりに湧くということです。いい人だと思うなら、どこがいいのか良く考えて、好きになれば良いのです。それでも好きになれないようなら、考え直しても遅くないでしょう。
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この回答へのお礼

申し訳ありません。お礼を投稿したつもりだったのですが、rowena119さんのだけうまく投稿できていなかったようです。
そうですね。昔はお見合いもなく結婚したりというのもあったみたいですものね。今は会えて何回か話し込めるだけいいのかもしれません。相手のことも尊敬するのも大事ですしね。それでも好きになれないなら次にいけばいい、っと後押しされたみたいで参考になりました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/08 16:21

アリだと私は思います、というか


現に好きでもない相手と結婚しました(^^;)
いや、好きか嫌いかと言われれば勿論好きですが
夫に恋愛感情はありません

ただ、人間として尊敬し、大切にしているか?と言われれば「YES」です

夫と知り合った時、育った家庭環境が近いこともあって
「なんだか兄妹みたいな感じがするなぁ」と思った人でした
ですので、一緒に居ても全くイライラしたり喧嘩したり、ということがなく
そのまま流れで結婚しました

結婚式のことや新居のことで喧嘩するよ、新生活大変だよ、と
いろんな人に言われましたが、
元々相手に期待する気持ちが少ない分、失望もなく
日々穏やかな生活を送らせてもらっています
付き合って1年、結婚して1年ですが未だに喧嘩は全くしません
夫婦と言うより親友とか、そんな感じ
仲良しですよ、すっごく

ただ、周囲の恋愛結婚でラブラブ~大好き!!!幸せーー!という子を見ると
無意識に「羨ましい、いいな」って思ってしまう自分がいるのも事実です
だけど、その分価値観の違いで大喧嘩したりしているのを見ると
「今の何もない暮らしの方が自分には合ってる…あんなの疲れる」
と思う自分もいて…結局、どっちもどっちだと思います
要は自分が相手のことをどれだけ大切にできるか、ということだと思います
恋愛感情ではなく、人間として相手のことを尊重できるか、したいか
相手を受け入れられるか、信用できるか、考えてみてください

その答えが「YES」なら結婚しても大丈夫だと思います

それと、私達夫婦は「友達夫婦」が強すぎてHは全くしないです(^^;)
したことなくはないんですけど、感情が盛り上がらないもので
一緒に遊んだり、話をしたり、料理したりすることの方が楽しくて…
「子供作る気になったら、頑張る!」と夫は言いますが、どうなることやら
その辺りは後々火種になるとは思いますので
そのときだけでも頑張れる人か、体の相性がいい人を選ぶのも1つかもしれません
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この回答へのお礼

 「好きでも嫌いでもない方と結婚された方」の意見、参考になります。それに一緒にいてイライラしないって実はいいことなんじゃないかと思うし。「相手に期待がないから失望もない」ってのもわかる気がします。もちろん、どうしても嫌ならやはり結婚はしないと思うし。
 私も友達のラブラブカップルとか、街ゆくラブラブカップル見るとうらやましいなと思ってしまいます。でも、二人にしかわからないこともありますしね。
 あまり固く考えないようにしたいですね。
 回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 20:17

既婚男性です。



>好きでもないけど、嫌いでもないから結婚しようか?と思って結婚するのはいけないと思いますか?

これだけは自信をもって断言できますが、既婚者のほとんどは、結婚前の「好き」とか、「嫌い」とかといった感情なんて、結婚後数年も経てば雲散霧消し、代わりにもっと実生活に根ざした別種の感情を伴侶に抱くようになる、と異口同音に言うに決まっています。
とは言え、もちろん「好き」になった男性と結婚した方が良いに決まっていますが、それにもまして大切なのは、実はどういう男性を「好き」になるかの方ではないでしょうか。

もし、質問者さんが世俗的、常識的な意味での幸福な結婚生活を望むなら、できるだけ以下の3条件をクリアした男性を「好き」になることです。

(1)自分の仕事に生き甲斐を感じながら従事していること。
(2)上司・同僚の人望が厚く、良き友人に恵まれていること。
(3)心身健康で、旺盛な性欲や性的好奇心を備えていること。

男性のこれら以外の側面、たとえば初対面時の印象、フィーリング、容貌やスタイル、経済力等に魅了されて「好き」になって結婚したところで、より後悔する確率が高くなるのは間違いないでしょうね。

>ただこのサイトを見たりすると「そんな好きでもない人と(子供つくるために)Hなんて考えられない!」って回答をよく見ます。

こういう発想がいかに幼稚で浅薄でしかないかは、わが子を最も愛する親が選んだ男性と見合結婚した昔の女性と、男性の人間的真価を正確に見抜く眼力もないのに恋愛結婚に固執したがる現代の女性とでは、どちらがより幸福な結婚生活を実現し得るかか? と事実に即してちょっと考えただけでも明らかですよね。

ということで、「こんな私でもいいと思ってくれる方が」が上記3条件を、全てとはいかなくとも、そこそこ充たしているなら、安心して結婚なさっても構わないと、男の立場としては自信をもってお勧めできます。

なお、念のため、質問者さんが最も信頼できる男性(女性ではダメ)によって、この男性の品定めをしてもらうという手もあります。
男女問わず、だれしも異性の人間的真価を正確に見抜く力となるとほとんど節穴同然ですが、同性が同性を観察するときには、不思議なまでに厳しい、冷徹な観察力を発揮するからです。
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この回答へのお礼

 昔私の友達が「愛情なんて薄れるんだからお金だよ」なんて言っていました...それもちょっと悲しい意見だと思いますが。
 あと「好きでも嫌いでもない人、なら世の中のほとんどの異性がそうなってしまう。だから好きな人ができるまでがんばった方がいい」なんて声も聞きます。でも、やはり女の私には時間がね...
 3つに当てはまるか、これから見極めていこうかなと思います。異性の友人の意見も取り入れて^^
 回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 20:12

学生です。

人生経験も浅く、社会にでたことのない私ですが、生意気を承知で意見をいたします。

私は両親の不仲の家庭に生まれました。3,4歳のころかな、まあ物心ついたころから、両親の喧嘩による怒号の嵐に苛まれてきました。父親は怒鳴り散らすし、母親は泣きじゃくりながらも金切り声をあげながら応戦していました。小さい頃ということもあり、母親のそばにいることが多かったのですが、友達やらなんやらに相談の電話をしているのを見かけたこともあります。まあ、大人はいいですよね、相談する人がいますから。しかし4歳、5歳程度の子供にはいないんですよ、こんな複雑なこと相談する人が。というわけで一人で耐えるしかなかったですね。正直辛かったですよ、この家庭環境は。高校入り始めた頃くらいにはマシになったてきたんですけど、それも別に仲直りとかしたわけではなく、お互いあきらめてのことだと思います。私が社会に出たら、別居するらしいですし。

つまり私がなにがいいたいかというと、もうちょっと子供のことも視野に入れて欲しいなあってことです。質問の内容は、「嫌いではないから結婚するのはあり」ですよね。私の意見を申し上げますと、一応あり、です。本当は愛し合っている人と結婚していただきたいのですけど、そこは妥協もしょうがないのかな、なんて思います。ですが一つだけ妥協して欲しくないのは、その方と円満な家庭を築いていける、というその1点です。他の回答者様のご意見を拝読していますと、子供が欲しいならいいと思いますけど、とか、疲れない人ならいいんじゃないとか、後は、そんな好きでもない人と(子供つくるために)Hなんて考えられない!ってもそうなんですけど、いや、もちろんこれらのことも非常に大切なことだとは思うんですよ、思うんですけど、これって自分のことしか考えてないですよね? 結婚したら子供できるわけなんですから、もうちょっと子供としての立場を自分に置き換えて考えて欲しいです。例えば、好きではない人との間に生まれる子供がどう思うか、とか。まあ、円満な家庭築ければ、こんなのバレやしませんし、子供も不満に持つことはないですけどね。ただ、他の回答者様の意見等でもあまり子供について視野に入れてないものが多いので、少し意見させていただきました。

昔の人はあまり好き嫌い言ってられないで、結婚させられた人もいるが、うまくいっている人はうまくいっているってのは、偶然性格的に相性がまあ悪くなかったわけで、相性悪くて仲の悪い家庭なんてのもあると思いますし、恋愛結婚でうまくいっていない人も多いよってのは、その恋愛の長さによって違う気がします。昨今人気(?)のスピード婚ってものと、何年か付き合って結婚するとのでは離婚率って変わる気がするんですが、どうでしょう。今朝ニュースで見てたら、交際2ヶ月で結婚!ってのもやってましたが、正直反吐がでます。別に子供作らないならいいのですけどね。。。。2ヶ月って全然別れる可能性のある範疇ですよね。お付き合いの延長的にしか考えてないのかなあなんて思っちゃいます。

というわけで他の回答者様の意見も多少否定するようなものも書いてしまいましたが、不快に思った人がいたら申し訳ない。ただ流れて的にいいんじゃない、っていう賛成傾向でしたので、反対意見も一つくらいあってもいいですよね(笑)
まあ人生経験の浅いものの意見ですので、話半分に見といてください。社会にでてるわけでもないですし、結婚についても現実的に考えれる年ではありませんので。ただ、頭の片隅にこういう意見のやつもいたってことをほんの少しだけでも置いて頂けると幸いです。
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この回答へのお礼

 いえいえ、生意気だなんて思いませんよ^^若いのにとってもしっかりしていらっしゃる^^
 そうですね。子どもがほしいと言っているわりには、子どものことを考えていないですね。それに、お見合いで妥協したけどやっぱりダメでしたって話は、私は聞いたことありませんが、あるにはあるでしょうしね。逆にスピード婚でうまくいっているって話も聞きますし。若いうちのスピード婚は、別れること多いかもしれませんが、私くらいの歳になると見る目は若い頃よりは備わってくるので、歳いってのスピード婚はありだと私は思いますが。(若い方でも、スピード婚してうまくいく方はいくと思うし、歳とっても見る目のない方もいるのは承知です)
 回答者様は若いからいいですが、私くらいの歳になると、ほんと出産のことが気になります。だから私のこの質問のようにならないよう、早めに見つけておくのを勧めます^^まあ、回答者様はもういらっしゃるか、きちんと考えて行動できそうなので大丈夫だと思いますが。
 頭の片隅においておきます^^回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/28 23:38

好きな人と一緒にいると平常心が保てなくて疲れるから、疲れない人を選んだという人もいますから、自分の幸せって自分で決めていいんですよ。

子供を持つことがあなたの幸せだったらそれでいいんじゃないですか?少なくとも相手はあなたがいいと言ってるので、あなたがOKと言えば喜ぶと思いますよ。
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この回答へのお礼

 疲れないのは大事かもしれませんね。自分が出せるというか。以前私も、条件はいいのに疲れた経験があるのでわかります。
 私のことをいいと言ってくれる方はあまりいないので、喜ぶべきことですよね。
 回答ありがとうございました。自分の幸せは自分で決めていいですよね。勇気出ました。お礼遅れて申し訳ありません。

お礼日時:2011/01/28 23:18

あり、でしょう。



夫婦って不思議なもので、好きで好きでしょうがなくて結婚してもうまく行かない場合もあるかと思えば、どうもぴんとこないけどとりあえず結婚してみたらそこそこ長続き、ってこともよくありますから。
要するに、赤の他人との共同作業ですから予測不可能なんですよ。
一緒に生活しながら相手のことをちょっとずつ理解していくってのは結構楽しいと思いますけどね。

昔はお見合い結婚なんて普通だったし、親同士で勝手に相手を決めてくるなんてこともざらだったし、
>>「そんな好きでもない人と(子供つくるために)Hなんて考えられない!」
てのは世界的にみるとちょっと異常で、外国はまだお見合いや紹介が主流なんですよ。
自由恋愛で、なんて言っている国は軒並み少子高齢化で悩んでますし、自由の国の最先端を行く米国だってdating clubや結婚相手を紹介するサービスはたくさんあります。

ま、そんな大層な能書きを並べても仕方がないのですが、これはこれで普遍的な結婚の形ですし、幸せになれると思いますよ。(^^)
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この回答へのお礼

 ほんと予測不可能ですよね。何年もつきあっても「結婚してからわかったこともたくさんあるよ」って既婚の友達は言っているし。あれこれ迷っていても仕方ないのかもしれません。
 いろいろ世界の例を教えてくださって参考になりました。米国の話は意外でした。
 回答ありがとうございました。ちょっと安心しました。
 

お礼日時:2011/01/28 23:11

うーん。

。。まあ子供が欲しいって思うならしょうがないんじゃない?
婚活に疲れて来たなら妥協も必要かも?

イケない事ではないけど、結婚後他にいい人が出来ることもあるし、後悔する人もいるし、子供が出来ちゃったら簡単に離婚だって出来ないし、、、
それでもこの人となら大丈夫!って自信があるなら結婚もうまく行くと思いますよ。
でも迷うならやめた方が良いかな、、
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この回答へのお礼

 子どものことを考えるとほんとに...です。婚活に疲れてはきてますけど、頑張ろうという気もまだあります^^
 「それでもこの人となら」と思えたら、結婚もありだなと思えてきました。
 回答ありがとうございました。遅れて申し訳ありません。

お礼日時:2011/01/28 23:03

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