こんにちは。いつも参考にさせていただいてます。

今日は、付き合って約半年の彼女のことでご相談があります。


僕は彼女に「愛情表現」をするのが大好きで、
また、彼女は「愛情表現」されるのが大好きなようです。

なので僕は、年がら年中「好き好き」と言いながら、二人でべたべたやっています。

彼女のほうも、すごく嬉しそうに、

「こんなに想ってくれるなんて、幸せ。」
「いつも大事にしてくれて、嬉しい。」
「littlepig-mと一緒にいると楽しいし、安心する。」

って言ってくれるのですが…。

考えてみると、彼女に「好き。」って言って貰ったことが一度もありません。
(改まって「俺のこと好き?」って聞いたことも無いですけど。)

二人の気持ちに温度差みたいなものがあるんでしょうか?

それとも、ただ照れて言えないだけなんでしょうか?

ちなみに

僕たちは、共通の友達の紹介で知り合ってから、
一生けんめいにアピールしつつ、僕が告白して付き合うようになりました。

A 回答 (10件)

こんにちは☆littlepig-mさん。


私の彼も愛情を言葉や態度で表現するのが得意で、私とても苦手です。
私はもう三年付き合っていますが、私からそういう風に言葉で表現したことは指で数えれる程しかないと思います。

恥ずかしいというのと、彼から言ってくれると分かっているので、その時に「私もそう思っているよ」言えば良いと、安心してしまっている気持ちもあります。
もしかしたら、本当は私の彼も「自分からばっかり言ってるな」と不満に思っているかも知れません。

でも彼は「そういうのが苦手な子だって知ってるよ。いままで付き合ってきてずっと見てたから、どれだけ思ってくれているかちゃんと分かってるから気にしないで。自分は言いたい性格だから、勝手に言ってるだけだから。」といつも言ってくれます。

そう言うのを聞くと「私のことちゃんと見てくれていてありがとう」という気持ちがいっぱいになります。
それも言葉ではやっぱり言えないですが…

思っている気持ちを言葉で伝えること、本当にとっても大事だと思います。

でも、恋愛に関しては、二人がどれだけお互いを思いあっているか、相手をちゃんと見ているか、言葉でなくてもちゃんと伝わっている場合もありますよね。

彼女から言葉や態度での愛情表現が少ないと、不安になる気持ちとってもよく分かります。

彼女のこともう一度ちゃんと見てあげて、その時感じたことを彼女に伝えてあげてみるのはどうでしょう。

もし、彼女がただ苦手なだけだとすれば、「ちゃんと分かってるよ」と伝えてあげれば、二人の絆がより深まると思うし、「でもやっぱりもう少し言葉も欲しいな」と思うのなら、「彼女の考えも理解しているよ」と伝えた上で、「もう少しだけこうして欲しいな」と話したら、きっと彼女も喜んで愛情表現してくれると思います。

今回は私も本当に考えさせられました。
彼女とのステキなお付き合い、長く続けて下さいね。応援しています。
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こんにちは。


彼女もちゃんとあなたのことを好きなんだろうなーと読んでいて思いました。
私の場合は「好き」はいえても、照れてしまって「愛している」は言えずにいます。(彼はちゃんと言ってくれていて、私もそれがとても嬉しいのです。)私は付き合いって行く中でだんだん好きと愛してるが増していったのですが、彼に「愛している」を言える位に愛情が増した時には、もう言おうにもその言葉を意識しすぎて照れてしまって言えない!となっていました。
いつか、大事な時に、ちゃんと「愛している」って言えたらと思っています。
あなたの彼女も最初のその言葉をいうタイミングを逃してしまって、今はそれを言う「特別な時」を待っている、それまでその言葉を大事に持っているのかもしれないと思います。
どうでしょうか。お幸せに。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
皆さんのご意見、とても参考になりました。
これからもアドバイスよろしくお願いします。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/04 11:07

こんにちは~。


付き合って半年、まだまだラブラブな時期ですね♪
言葉にしなくてもわかるでしょ?って言うことじゃなくて、わかってるけど言葉にしてもらいたい気がするんですよね?
わかりますよ~(^^)

>考えてみると、彼女に「好き。」って言って貰ったことが一度もありません。
>(改まって「俺のこと好き?」って聞いたことも無いですけど。)
そりゃ性格もありますし、聞かないのもあるのでは?
彼女は好きって言えるタイプの人ではないのかも?
私も最初は「んなこと言えるかぁ!」って思ってましたもん(^^)
今では慣れて、全然平気になってきましたけどね。
そんなもんですよ~。
でも彼女はちゃんと自分の気持ち、表現してくれてるじゃないですか。
>「こんなに想ってくれるなんて、幸せ。」
>「いつも大事にしてくれて、嬉しい。」
>「littlepig-mと一緒にいると楽しいし、安心する。」
これは充分に「好き」って気持ちの表現ですよね。
温度差はないと思います。
温度差があったらそういう事言われることすら嫌になりますから(^^;)

どうしても言ってもらいたいなら、聞いてみるのもいいと思いますよ。
彼女が照れてしまって言えないなら、いいきっかけになるかもしれません。
「大好きだよ。○○(彼女)は?」って。
意外とスンナリ「好きだよ」って言ってくれるかも。
言われるのが嫌って人なら別だけど、言われて嬉しそうなら大丈夫ですよ、きっと。
頑張って下さいね!
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 30代の男です。



温度差と言うのよりも表現の仕方が違うだけのような気がしますよ。私の場合嫁さんに私のことを好きだと言わせるのに一年かかりましたよ(笑

 私の場合こんな感じでした。

○嫁さんには気になる存在の人がいた。
○私は彼女と別れて間もない状態で、それまで嫁さんとはたいした会話もしていない常態。
○付き合ってほしいといったら返事に一週間かかってその後付き合うことに。
○だけど、当然嫁さんは私のことなど好きでもなんでもなくて私が嫁さんに
 『気に入ってる』
 『好きじゃなきゃ告白してない』
という風に言っていた。

 まぁお互いに付き合うまでに好き同士ってわけではなかったんです。この辺は温度差があったと思います。

その後に嫁さんに
 『俺のことすき?』
 『俺のことどう思う?』
って感じでいろいろ聞いたりしてました。でも嫁さんは
 『うーん、まだわからない』
 『付き合ってるのだから嫌いではない』
って言う調子でした。このころは私も必死でしたね(笑

 ですからあなたの場合と非常に似ていると思います。というより私の場合の方が状況ははるかに厳しかったのではないかと…(汗

 愛の盛り上がり方には個人差があります。自分が相手を好きだから相手から好かれたい気持ちは非常によくわかります。でも、少し落ち着いて気長に待ってみましょう。 彼女も精一杯自分の気持ちに正直に答えてくれてるのではないでしょうか? 付き合っていて違和感がないのであればその状態を維持しつつ少しずつ気持ちを高めていけばいい、それだけのことです。

 温度差は気にすることはありません。お互い好き同士でも機嫌の悪いときや調子の悪いとき、タイミングの悪いときで感じることがあったりします。
あせらず、楽しいひと時を少しでも長く続けていれば大丈夫ですよ。

 あぁ…昔をほんと、思い出しましたよ。今から10年以上も前の話ですけどね~私自身よくがんばったと思います(笑
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ご機嫌いかがですか?neterukunです



>「こんなに想ってくれるなんて、幸せ。」
「いつも大事にしてくれて、嬉しい。」
「littlepig-mと一緒にいると楽しいし、安心する。」 <

こういってますよね。これってみんな意味的には
「私もよ」じゃないでしょうか?

なんとなく不安というか物足りないのは解るけど
これはそのカップルにもよりますし
貴方を仮に「すきじゃない」としましょう。
だったら貴方からの愛情表現なんか
鬱陶しいだけですよね。

今ラブラブな感じなんですからそれが答えとおもいます。
あとは、もう少し時間が要ると思う
貴方は言わせたいのは解るけど
これからの態度できっと彼女が
「ああ、littlepig-mさんを選んでよかった」って
いってくれると思いますよ。
おしあわせに!⌒(*^∇゜)v
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好きって言ってくれないと不安ですか?



彼女はきっと恥かしがりやさんなのでしょう
私もそうです彼女さんの気持ち分かります。
メール以外では「好きだ」とか「アイシテル」とかって言いません。

>二人の気持ちに温度差みたいなものがあるんでしょうか?
「こんなに想ってくれるなんて、幸せ。」
「いつも大事にしてくれて、嬉しい。」
「littlepig-mと一緒にいると楽しいし、安心する。」
って言ってくれるのでしょ?
信じなきゃダメですよ。

何か不満ですか?毎回会うたび「好き」といってくれないと
本当に彼女が貴方を好きなら、ココゾ!って時に言ってくれると思いますよ。
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>二人の気持ちに温度差みたいなものがあるんでしょうか?


>それとも、ただ照れて言えないだけなんでしょうか?

どちらとも言えないです。
それは彼女本人にしかわからないですね。

ただ、
「好き」と言わないから気持ちがない、とか
そんな簡単な事ではないと思います。

例えば、彼女にとって「好き」という言葉は
とても大きなモノで、連呼するべき言葉ではない、とか。
(ちなみに私の彼はこういう考え方の持ち主です)

付き合うきっかけはlittlepig-mさんからかもしれませんが
だからといって、もう半年も付き合っているのですから
引け目を感じる事もないと思いますよ。
もしかしたら、今では
彼女の方が大きな愛情を持っているのかもしれないですし。
もちろん「照れ」なのかもしれませんし。

心配ならば素直に聞いてみたらいいかと思います。
余計な心配のような気もしますがね(笑)

でも、もし、
彼女がlittlepig-mさんの言う「好き」っていう
言葉に対して、抵抗を感じていたのなら、
少し控えた方がいいのかもしれません。
今のところ喜んでくれているようですけど。
そういった意味で聞いてみるのもいいのでは?

価値観や表現方法は、人によって全く違います。
自分の持ってる価値観と彼女の価値観を
重ね合わせて、ケンカしたり喜んだりしていくのが
彼氏彼女として付き合う一番の楽しみかな?
って思います。

素直に「好き」って言えるのって
本当に素晴らしいことですね!
お幸せに!!
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良いじゃないの、幸せならば^^


細かいこと気にしないで今を楽しみましょう~♪
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littlepig-mさん、こんにちは。



>僕は彼女に「愛情表現」をするのが大好きで、
また、彼女は「愛情表現」されるのが大好きなようです。

いいですね~。ラブラブで。うらやましい限りですね。
何も問題ないと、思いますが、彼女が「好き」って積極的に言ってくれないので
不安に思っておられるんですね。でも、

>「こんなに想ってくれるなんて、幸せ。」
「いつも大事にしてくれて、嬉しい。」
「littlepig-mと一緒にいると楽しいし、安心する。」

ほら、ちゃんと彼女はあなたに対して「あなたのこと、こんなに必要なのよ~!!」
みたいに言ってるじゃないですか。
「好き好き~」という言葉は、あなたが彼女に言っているので
彼女はそれで満足しているのではないでしょうか?

>二人の気持ちに温度差みたいなものがあるんでしょうか?

温度差は、二人の気持ちがかみ合っていない状態のことだと思いますが
見るかぎり、お二人はラブラブで、相思相愛ですので、問題ありません。

>それとも、ただ照れて言えないだけなんでしょうか?

それはあるのかな・・・
今度、あなたが「好き好き」ってあまり言わないで
「僕のこと、好き??」って聞いてみてもいいかも。
問い詰めるような感じじゃなく
「ね、僕は君が大好きだって、いつも言ってるけど、君はどうなの?好きだよね!」とか
明るめに聞いてみたらどうでしょう。

好きじゃなかったら、相手からべたべたされるのが嫌ですので
な~~んにも問題ないと思いますよ!
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みんな違うんです。



こちらがこれだけ思っているのにとか、
これだけ言ってるのにって相手に思うのはどうかと思います。

私は本人目の前に好きって言えないですね。
なんか照れくさいし、言われるのも好きではない。

言葉にしなくてもわかってるでしょ。ってとこじゃない。温度差なんてそんなので計るものじゃない!!

ご馳走様って感じです。
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私「好きです、付き合ってください」
彼女「私も好き」のような具合で、

二度目は、メールで
「○○のこと好きだよ」
「私も○○のこと好きよ」

てな具合です。
その他は、私が「好き」と言っても、
彼女は「ありがとう」と答えます。

彼女を抱き締めたときに、「何か落ち着くな」とか、
手をつないだ時に、ギュッと強く握ってきてくれるので、自分に対して、好きという感情を
持ってくれてるとは思うのですが、

私の彼女は、あまり「好き」と言われるのが好きじゃないのでしょうか?
あと、本当に私の事を好きと思ってくれているのでしょうか?

回答よろしくお願いいたします!

Aベストアンサー

好きと言われるのが恥ずかしい人もいますし、あまり好きという言葉を言いたくないという人もいますからね。


「彼女を抱き締めたときに、「何か落ち着くな」とか、
手をつないだ時に、ギュッと強く握ってきてくれるので、自分に対して、好きという感情を
持ってくれてるとは思うのですが」

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よろしくお願いします。

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言わない。。。と言うか照れて言い切れない人です。。。
けど、メールですら言わなくなってきていて……。

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Aベストアンサー

はじめまして(*´∇`*)
20代女性です!

もしかしたら私は質問者さんの彼女さんに似ているのではないかなぁと思い、書かせていただく事にしました!

>彼女はあっさりとしていて元々『好き』とかを
>言わない。。。と言うか照れて言い切れない人です。。。

ここで、そうかも!と思ったのです(笑)
私も言えませんね・・・彼氏さんの方が言ってくれるのですが、そのお返事として「私も」という事はあっても、自分からは本当に恥ずかしくて言えません(;´∀`)
目を見てなんてとてもとても・・・(o>艸<)

私の場合、本当はとても言いたいのです!
が、急に今日から変わることなどできず、頑張って言ったとして、相手に「何かあったのか」とか思われるのではないだろうか、とか、相手の反応が気になってしまい、 行動に移せません。。

私はお付き合いをはじめてまだ数ヶ月なので、質問者さんと彼女さんのお二人の今の関係とは違いますが、そんな自分を想像してですが、気持ちを書かせて頂きます。すみません^_^;

長く一緒にいたら、「好き」と言えるようになるかな・・・と考えてみたのですが、やっぱり言うのには抵抗があるように思います。私自身、人に対して愛情表現すること自体がもともと苦手で、長く一緒にいる家族、そして友達にも「ありがとう」「大好き」な気持ちは一杯なのに、それを言葉で、身体で伝えられていないな・・・と思っています。
質問者さんの彼女さんも、照れ屋さんということで、もしかしたらそういうところがあるのではないかなと思います。

そして、長く知っているのであれば、今更・・・と思ってしまって恥ずかしいかもしれませんね(・∀・*)

それから、もともとあまり気持ちを言わない方なのであったら、長く一緒にいることで、言わなくてもいいんじゃないかという安心感がでてきていることも考えられるなと思います。
言うのが苦手だけど、お付き合い始めはまだお互い深く知らないことで不安があるので、頑張って伝えようとします。でも、長く付き合っていると、言わなくても分かってくれているし、言わなくてもこの関係は崩れる事は無いから大丈夫なんだ、と思ってしまうかなと思います。
今お二人は喧嘩も無く、仲良くされていらっしゃるのですね(*^^*)(いいですね~!私もそうなりたいです(笑))
だから、彼女さんはますます、言わなくてもいいんだって思っているのかもしれないなと思いました。こういうことを言わないと無くなってしまう様な関係であれば、大好きな彼氏さんと離れたくはないので、いくら照れ屋の自分でも言おうとします。もうお二人はそうじゃないのでしょうねーφ(´∇`●)

質問者さんはとても彼女さんをとても好きでいらしゃるようですね(*´∀`)ノ
ちっとも女々しくないですよ!
私はむしろ、照れ屋で好きと言えない自分をこんな風に思ってくれている彼氏さんをより好きになりますから(笑)

いつもはやっぱり照れくさいですが、何かのイベント(クリスマス、二人の○周年記念日、誕生日・・・)の時であれば、言いやすくなります。
「いつも有難う。なかなか言えないけど大好きだよ」
と。と、書きながら照れてますが・・・。
彼氏さんから言って下されば嬉しいですね。そして、君は?って聞かれると、それの答えとして言いやすくなります。
 
経験が少なく、たいしたことも言う事ができないのですが・・・すみませんm(__)m
本当に長い長い文章を読んでくださり有難うございました!

はじめまして(*´∇`*)
20代女性です!

もしかしたら私は質問者さんの彼女さんに似ているのではないかなぁと思い、書かせていただく事にしました!

>彼女はあっさりとしていて元々『好き』とかを
>言わない。。。と言うか照れて言い切れない人です。。。

ここで、そうかも!と思ったのです(笑)
私も言えませんね・・・彼氏さんの方が言ってくれるのですが、そのお返事として「私も」という事はあっても、自分からは本当に恥ずかしくて言えません(;´∀`)
目を見てなんてとてもとても・・・(o>艸<)...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q付き合ってからどのくらいセックスを我慢できますか?

男性に質問です。
男性は付き合ってからどのくらいセックスを我慢できますか?

付き合って二ヶ月の彼氏(28歳)がいます。
本当に大好きで、一年ほどの片思いの末付き合うことのできた相手です。
(ちなみに私は21歳です)

片想い期間は、最低でも一ヶ月に一回はデートしていました。
付き合ってからは家も近いので、週に1、2回は会っています。
デートは主に車(相手の)移動で、買い物やテーマパーク、ドライブ…と、アウトドアです。
二人とも実家暮らしです。

私は今までは、どちらかというと付き合ってすぐにセックスをしていたのですが…
今の彼とは、手を繋いだりじゃれあったりするだけで満足してしまいます。

決してセックスが嫌いだ、とか、したくない。という訳ではなく、むしろもっと触れ合いたいのですが、キスをしたりするだけで十分なんです。

彼はきっと我慢してくれています。
(したい、ということを露骨には出しませんが)

でも、気遅れというか…
セックスをすることを考えると、不安になってしまったり変に恥ずかしさが先立って、セックスにまで気持ちが持っていけません。
心の準備をする、と宣言してから3週間ほど待たせています。
その間も普通にデートはしています。

付き合う前から、日付が変わる前には必ず家に送り届けてくれ、手を繋いだり、キスをしたりするのは付き合ってから1週間ほどしてから。
と、誠実な人なのですが、これ以上待たせると、嫌われてしまうかも…と、思ってしまいます。
私が彼をとても大切に思い、大好きだからこそ中々気持ちが追いつけないのですが、大好きだからこそ、待たせすぎて嫌われたくもない、と葛藤中です。


男性は、付き合ってからどのくらいの期間、セックスを我慢できますか?
また、これ以上待たされると、不安になってしまう、という期間はどのくらいでしょうか。
ちなみにお互い土日祝休みで、平日の夜でも普通に会える距離にいることを前提でお願いします。

男性に質問です。
男性は付き合ってからどのくらいセックスを我慢できますか?

付き合って二ヶ月の彼氏(28歳)がいます。
本当に大好きで、一年ほどの片思いの末付き合うことのできた相手です。
(ちなみに私は21歳です)

片想い期間は、最低でも一ヶ月に一回はデートしていました。
付き合ってからは家も近いので、週に1、2回は会っています。
デートは主に車(相手の)移動で、買い物やテーマパーク、ドライブ…と、アウトドアです。
二人とも実家暮らしです。

私は今までは、どちらかというと付き合ってすぐにセ...続きを読む

Aベストアンサー

どれくらい我慢できるか。それは人それぞれですね。
それに、どれだけお互いにわかりあえているか、気持ちが通じ合えているか、信じあえているか。
この辺りが大きいと思います。

すべて満たされていれば、決して焦ることもないし、待つこともできるかな。
ただ、男性は女性よりも性欲があります。
これは、お腹空いたからご飯食べたいという欲求に似ているのです。
なので、エッチできない期間、彼がその欲求をどう解消しているかもわかってあげてください。

何かエッチできない要因が身体の問題なのか、心の問題なのか。
どちらにせよ、その原因が解消されるまではしっかり寄り添って待ちたいとは思いますね。
でも、その中でできる範囲のふれあいは持ちたいかなって思います。


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