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よろしくおねがいします。

彼とは、結婚する予定なのですが、とても不満ばかりが湧いてきて、
タイトルの通り、身も心も萎えてしまいそうなんです。

仕事への姿勢や家族思いで優しい所に惹かれて、付き合っていますが、
向上心がないように思うのです。

こんな事いうと酷い人間だと思われてしまいそうで誰にも言えなかったのですが、

はじめから、口臭がやたら気になりました。

本人が傷つくのが嫌だから、初めは言いませんでしたが、
後からは、本人に気付いて欲しくて、遠まわしに自分に置き換えてアピールしたりしました。


あと、セックスも。
彼は、初めてなのか?ってくらい(本人は否定してますが)
上手くなく、ぎこちなくて、自分だけでHしているような感じで、

私がすごく努力しないと、気持ちよくもならないし、
なにより、長持ちできないので、自分がイってしまったら、
終了というパターンでした。

それと、今まで付き合った人とは、セックスをすると心から安心するというか繋がった気持ちになれたのに
彼とのセックスは、全くそれがないんです。

なんだかハラハラするというか、努力しないと気持ちよくもならない事に頭がいっぱいになってしまって・・・。

それと、彼の体型は、ごっついんですが、すごくブヨブヨと太っていて、
すごい二重あごで男性らしさがないんです。
おばちゃん体型というか・・・(ごめんなさい(>_<)

それを見ると、どんなに良い雰囲気で気持ちが高まっていても、
萎えてしまうんです・・・。

でも、彼を気づ付けたくないし、外見とかで彼を嫌いになりたくないし、
そう思ってる自分がとても嫌でした。

だれにも相談できずに、かなり悩んでいました。

と同時に、要は私に魅力がないから彼は体型の事も匂いの事もHも努力しようと思わない、
いわゆる向上心が湧かないのかな?
とも思い凄く落ち込みました。

普段から自分では気を付けているつもりでも、私自信も、もっと女性として向上しようと
努力してもみました。

友人にそれとなく聞いてみれば、好意よせてくれてる男性も多いし、
あんたいい女だよって励ましてくれますが(泣)・・・。

今まで交際した男性とはこんな悩みが全くなかったし、別れても向こうから言い寄ってくるので、
私は、普通であると思っていいのかな・・・と思うと、余計に不安です。

彼も意識してくれて、口臭やHの仕方など努力してくれてはいましたが、
一時的なもので、気を抜くと元のまんまです。

それに、口臭や唾液の匂いが、本当にきつくて、
最近は、どんなに自分で気持ちを高めても、キスはもとより、体をなめられる時点で拒否するように
までなってしまいました。

顔が苦痛な表情になってしまってるんです・・・。

気がつけば、かなりのセックスレスに。

そのことで、彼と話す機会があったので、『自分だけ』みたいなセックスなので
いつも満足しないと言いました。

そしたら、すごく彼は落ち込んでしまって・・・。
『怖くて出来ないかもしれない』とまで言われました。

もうトラウマになって彼自身も体が反応しないかもしれません。

何も解決しないまま、口臭が嫌なことや体型で萎えることは
怖くて言えません。

だけど、こんな事で優しい彼を嫌いにはなりたくありません。

男として魅力的であろうとしない向上心のない彼に対して、

私の、『女としてずっと魅力的で居る為に努力したい』と思う気持ちが
段々薄れつつあります。

それに、結婚は、経済力や日常の生活、家族愛がとても大事ですが、
25で出会って、私は今、30歳。
これから一生、女としての喜びはもう出来ないのかと思うと、
夫婦の営みも大切だと思ってしまいます。

努力すれば、魅力的になる素質は十分に持っている彼です。
私を好きだと言って、大事にしてくれている割に、彼の行動は不思議だし
私はそんな風にしか思われていない女の魅力がないのかと落ち込みます。


彼はすごく傷つきやすい人です。
こんな彼を、上手く向上させる方法はありませんか?

本当に、悩んでいて苦しいです。

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A 回答 (12件中1~10件)

求め過ぎだと思います。



彼は優しくて仕事が好き、家族思い。
それでいいじゃないですか。

向上心が無いとは思いません。
性がどうの、体型がどうのも大事は大事ですけど。
だからと言って貴方の思う通りにならないからと自分が愛されてないと魅力ないせいと考えるのは偏狭だと思います。
ダイエットしたりAVで研究したりするといいのですか?

そこまではちょっと。
いいとこばっかでないですよ。
完璧な人はいない。
自分の思う通りになる人もいないです。

愛してるのだから自分の希望に合わせて努力してもよかろうと。

そうはいかないこともありますよ。
どうして性も合う人を選ばなかったのでしょうか。
人を変えることができると思うのは間違いです。

裏でそんな風に彼女に思われてる、満足できないと言われてる彼の気持ちはどうなるのかなと思いました。
理想はわかるのですが、その通りにならない時もあるということだと思います。
そういう人を選んだのですから、受け入れた方がいいと思います。

それと以心伝心です。
自分の思ってるマイナスな気持ちは必ず相手に伝わります。
このような気持ちでいると彼がますます、苦しむと思います。

キツイいい方ですが、許して下さい。
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こんにちは。

女性です。

友達に相談されたらどう答えるかな?と思いながら書いてみます。

まず、「自分が悪いと思ってしまう」「自分が頑張れば」といった書き方を
何度かされていますが、本当は「努力しない彼が悪い」「彼に頑張って欲しい」と
いうのが本音ですよね。

質問者さんは他の男性にも「魅力はある」と言われているとのことですし、
おっしゃっていることを総合するとどうしてもそう感じてしまいます。

「ひどい人間い思われそうだから誰にも言えなかった」のではなく、
「こんなこと恥ずかしくて人に言えなかった」のではないかな。

それで、そう思うことが悪いんじゃなくて、事実に向き合わないことが
良くないんじゃないかなと思うんです。
「彼を傷つけるのが怖い」というより「言って自分が悪者になりたくない」
ために、問題を先送りしているように感じます。


口臭がひどいなら、もしかしたら虫歯が進行しているのかもしれないし、
どなたかが言っているように歯周病かもしれないし、もしかしたら
内臓が悪いのかもしれません。口臭には、原因があります。
彼のことを本当に好きならば言わなくてはいけないと思いますが……
あなたにできることは、誠意を持って、彼のために、言ってあげること
ではないでしょうか。


セックスについては、他の人と比べてひどいなら、どうやって二人で
気持ちよくできるか?を考えましょう。受け身じゃだめですよ。
「彼が下手でその気になれないの(涙)」では、現実は何にも変わらないですよね。
もっとこうしてほしい、こういうのが感じるの、とか、伝えていますか?
あなたは、彼の気持ちのよい部分を開発してあげていますか?


あなたのいう「自分が女性としてもっと魅力的になれば」は、
頑張る方向が違うような気がします。


彼の前で(おそらく、文章からすると他人の前でも)いい子でいることばかり
気にしているような気がするなあ。
心の中はそうではないのに。
もっと自分で自分の本音と向き合いましょうよ。
現実を良くしていくのは、まずそこからだと思いますよ。
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貴女の質問文は、一見すると長いように感じますが、実は非常に短く要約できます。


彼とのセックスで快感を得たい・・・・・ただ、それだけなのですよ。

向上心とか何とか貴女は言っていますが、それは誤魔化しです。
貴女は、英語の読み書き会話が出来ますか。英検は何級ですか。簿記は? 書道は?・・・。
貴女は、原付免許ぐらいしか持って居ないのではないでしょうか。

要するに貴女自身、頭の中身はパッパラパーなのです。
それなのに彼氏に向上心が無いなんて、よくも恥ずかしくなく言えるものですね。

要するに貴女の言う向上心の有る男とは、いかにセックスが上手か、いかに貴女を往かせてくれるか、で決まるわけです。
貴女の頭の中に有るのは、セックスだけです。
貴女はセックスアニマルなのだと思います。今の彼氏は、貴女には出来すぎた彼氏だと思います。
もし彼氏の口臭が気になるなら歯科医で「臭い玉」を除去してもらうように言いましたか。
言ってないでしょう。つまり貴女は、文句を言うことしか出来ない最低の女だということです。
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彼は体臭はそこまで臭くなく、口臭だけ臭いのですか?


すると、歯周病の疑いがありますね。
煙草やコーヒーを愛飲している人は、歯周病になりやすく、やがて糖尿病の悪化など、人体に多大な影響を与えます。
彼の健康のためにも、歯科医院の受診をすすめてみましょう。

匂いが違うだけでもだいぶ印象は変わると思いますよ。
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彼の人柄は結婚しても良いと思ったくらい大好きだけど、婚約者の貴女も気になるほど男性としての自分を磨く努力を怠っているということに悩んでいらっしゃるのでしょうか?



傷つきやすい人に言いにくい事を指摘するのは確かに気が引けるものではありますが、これから夫婦になろうとしている訳ですから言い方に配慮はしてもきちんと直してあげるのが家族の力だと思います。
特に口臭・・・これは他人にとっても迷惑ですし、いくら人柄が良くても嫌われる要素としては充分です^^;;

体型は結婚して食生活の見直し等で幾分か対応できると思いますし、それもその体系でも婚約されたんですから特に問題ないとして、問題は夫婦生活ですよね。

自分の好きな人が悦んでくれるのを嬉しいと感じない人はいないはずですから、こうして欲しい♪って要望を伝えたり貴女が積極的に誘導しても良いのでは?
見た目に関しては一緒に美男美女になろうよ、って2人で頑張るのもいいですね。

ただ真顔で言われると叱られた気分になるので相手に何か要求するときは務めて笑顔で。かな?

萎えちゃう気持ちも分からなくはないですが、これから一生一緒に・・・なんですもの。
尻に敷く気の強さを持つので無しに、あえて自分の手のひらの上で転がしてやるくらいの器用さを持つことも大事だと思います。
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とても悩んでいらっしゃいますね・・




好きだからこそ 余計辛いですね。

どんなカップルでも ご夫婦でも お互いのことを全部完璧に好きだ!
と思ってる人は本当にごくわずかなんじゃないでしょうか。
誰もが、どこか我慢したり、妥協したり、譲り合ったり
そうやって、折りあいをつけて一緒に生きているんだと思うんですね。

9好きでも、絶対に許せない1があったらだめです。
9嫌いでも、その人にしかない1があったら続きます。

どちらでしょうか。


そういう行為をしなくなっても彼とは一緒にいたいというならば結婚してもいいとおもいますが
こればかりはあなたの価値観になっていくと思います。


私なら、結婚しないです。

なんとか、良い結論が出ることを願っています。
がんばってくださいね。
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口臭とセックスを改善して欲しいとお願いしたとき


問題点を指摘したから後はそっちが頑張りなさいというような
彼に一任して直してほしいというアプローチだったのでしょうか?
とりあえずそれで上手くいかなかったということで話をすすめます

あなたの事を好きだといって大事にしてくれる
ということは改善しようとするモチベーションはあるはずなんですね
でも傷つきやすいので行き詰ると再挑戦の意欲がわかないというタイプかな

そういうことでしたら
一緒に問題を共有して一緒に頑張るという姿勢が大事ではないでしょうか
あなたのことが好きなら一緒に問題に取り組むということは常に励みになるでしょうし
一人でやるよりも色々な提案、やり方が可能で上手くいく可能性があがるでしょう
傷つきやすい性格の人は、加点方式で良いところを見つけたら
励ましながらが良いんでしょうねえ
また全体を通したら必ずしも上手くいってなくても
努力している点を見つけることで、励ましてる側も心の余裕を維持できる
といった良い効果も期待できるかもしれません

結婚まで射程に入った彼でしたら、こういった共同作業は良い予行演習になるかも
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No1さんの言うことにも一利ありますが、



性格の不一致って「性生活」の不一致ですからねぇ。
その彼はダメかもしれません。

よく言うでしょう。
生理的に合わないって。
彼がそうなのかもしれません。
セックスが下手で口臭がきつかったら、
下にいても専念できないですよね。

夜の生活が全てではないですが、
大事な部分ですよね。
あなたに魅力があるなら、
彼を変えるのも手ですよ。
数年特定の相手と惰性でつきあって、他に好きな人ができた途端、
その人と速攻でゴールというのがありますからね。

あなたは惰性と情を愛情や魅力と勘違いしているかもしれません。
再考してみてはいかがですか?

ここで相手をよくしようと意見を求めていますが、
男は何度も振られないと向上しませんよ。
つまり彼をよくしたいなら別れるしかありません。

きつい意見ですいません。
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話と気持ちはとっても良くわかります 


仕事への姿勢や やさしくしようという向上心はあるわけですよね?
でも 口が臭くて ブヨブヨで 二重あごで 早漏?で 下手  それで傷つきやすい人なのね  
30歳で焦ってないですか? 焦らず よ~く将来を考え別れも視野に入れたほうがいいですよ 
本当に愛しているなら その口臭も好きになれないかな?
まあ天は二物を与えずと考え 一緒に住んであなたが改善するのも アリかなあ?レスでいいなら 
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文章を読んだ限り



あなた、彼の事本当に好きなの?

と聞き返したくなります。


ま、それはそれとして、
傷つきやすい人だろうと何だろうと、言うことは言わないと本人は気づきません。
匂いの類だと発生している本人は、慣れてしまい、そのにおいにマヒしている為
回りからの指摘で発覚します。

注意点としては、指摘するのと一緒に改善策を出し、頑張ろう!とやる事
そうしなければ、彼のハートにナイフを突き立てるだけですからね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

好きだから、すごく悩んでいます。

一緒に努力したいです。

彼の為にも。

きっと他人は絶対に言えないだろうから。

お礼日時:2011/09/28 18:08

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若さの短気を起こして、別れるの、もったいないと思うんです。

ありますねえ・・・

自分と反対のタイプにひかれたときは、
相手を尊敬したり、見習ったりする姿勢が、いつまでも大事になるのかな、と、私自身学んでいるところです。

自分と同じタイプって、それはそれで衝突したり、ゆずらなかったり、そもそも魅力を感じられなかったりして、
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彼を尊敬する気持ち、最初はあったと思いますよ。
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こんばんは。
答えさせていただきますね。

向上心のない彼ということですが、読ませてもらった第一印象は確かにあなたの意見は正論ですね。
学歴社会も認めざるを得ませんし、好きな職に就けるかもそういった背景を世間は見て評価しています。
逆に言えば、あなたの正論が彼を深く悩ませているのでは?
やはり、勉学が優れていなくても社会人ですし、ある程度現状社会を知っているでしょう。
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             応援しています。

こんばんは。
答えさせていただきますね。

向上心のない彼ということですが、読ませてもらった第一印象は確かにあなたの意見は正論ですね。
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