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タイトルのとおりなんですが、少し前に恋人と別れました。ある意味、振られたようなものなので、気持ちの整理もまだできてませんし、私の中で一番好きになった彼なので、彼のことを想わない日はありません。
一方で、年齢的なことを考えると早く次の恋をしなければ、と焦っていますが、実際そんなにガツガツする気力もなく…。
何だか、もう自分が女性として終わってしまったように感じて虚しいです。人によっては、40代でもまだまだ現役!という方もいらっしゃるかもしれませんが…私は肉食系でもありません。でも、この年齢的なハンデを考えると、自分から動かなければとても恋愛なんてできそうにありません。

男性と違って、女性の賞味期限は短いですよね…。(不適切な表現だったらすみません、あくまで自分に関してです)親に孫の顔を見せてあげられないのも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

この際、女性として先がないので、とにかく少しでも早く妥協してでも結婚相手を見つけるべきなのか、もう恋愛自体、引退と考えて一人で生きていく覚悟をもつか…でも、そうなるとますます女性として終わってしまいそうです…。自分が女性でなくなることがすごく怖いのです。

何か纏まりのない文章ですが、アラフォー未婚女性について、皆さんどう思われますか?
辛口でもいいので、ご意見をお願いします。

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アラフォー結婚」に関するQ&A: アラフォー娘の結婚、歳の差婚。親は当然反対?

A 回答 (41件中11~20件)

私もアラフォー…どころか、もうじき卒業間近の独身女です。


とても他人ごとと思えず、初めて投稿してしまいました。

質問者様の不安な気持ち、とてもよくわかります。40歳を過ぎて未だ独身でいる女を周りがどう思うか…、この先自分の子供を持つことが不可能になってしまう…、年老いてゆく親のこと…、一人で生きていく老後の不安…etc 私も不安だらけです。
幸か不幸か、私は質問者様程の人生経験もなく、ただダラダラと歳を重ねてしまっただけの結果なのですが。
だけど、私は自分の生きてきた道を後悔してはいません。
もちろん、あの時ああしていれば…と思うことが無いとは言いませんが、その時はそうしたく無かったのだから仕方がありません。
この先結婚するかもしれないけど、しないかもしれない。
ただ結婚するにしても、結婚相手との間に子供を授かることはまず無理でしょう。
となれば、いずれは一人になるのですから(年下の男性を捉まえれば別かもしれませんが)ある程度のお金だけは確保して、覚悟に変えていくしかありません。お金なんて…なんて言わないで下さい。お金が無くては暮らしてはいけないのですから。

話が横道にそれましたが、質問者様は「妥協して結婚」と言っておられますが、その果てに離婚したら今と同じになります。恋愛の末の結婚は理想かもしれませんが、結婚さえすれば幸せ、というものでもないでしょう。
しかしながら、恋愛に引退は無いと思います。子供が産めなくなれば女性では無い、なんてことは無いはずです。
今はまだ失恋で余裕がないのだとは思いますが、落ち着いたら周りを見回してみて下さい。ガツガツなんてしなくても、案外あなたを見ていてくれる人がいるかもしれませんよ。
今度は「激しい恋愛」ではなく「優しい恋愛」ができるようになるといいですね。
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この回答へのお礼

随分以前の質問にご回答頂きありがとうございます。
私がちゃんと締め切っていなかったせいですが、
どうして、これほど時間が経ってから、
急に回答が増えたのか分からないのですが…。

私よりも先輩の方からの現実的なアドバイスありがとうございます。
そうですね、結婚すれば幸せ、とは私も思ってはいません。
正直、親のために結婚しなければ、というのが本音です。
そして、人一倍、私はたぶん女性でいたいのだと思います。
別れた恋人は私が一番愛した人でした。
だから、なお、恋愛はもうできないかも、と思ってしまいます。

回答者様のように、自分の人生に後悔はない、と言えるような
凛とした女性になりたいです。

お礼日時:2012/01/04 23:54

人それぞれ運命を持って生きてます、貴方も彼氏と出会い、別れたのも長い人生の1ページでしょう。


焦りは禁物です、そこの角を曲がれば新し風景が見えるように又新し出会いがあるでしょう。
その為にはくよくよせず、元彼を振った気持ちで、清く美しく颯爽と歩いていれば、
すぐそこに良い事があるでしょう、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

随分以前の質問にご回答頂きありがとうございます。
私がちゃんと締め切っていなかったせいですが、
どうして、これほど時間が経ってから、
急に回答が増えたのか分からないのですが…。

この質問をさせて頂いてから、色々前向きにと頑張ってはいますが、
中々難しいものですね。
どうしても年齢的に焦ってしまって…。
励ましのお言葉ありがとうございます。

お礼日時:2012/01/04 23:49

同じ不安を抱えて、何とかしなくちゃと思うのだけど、どうしていいか分からず、ネットをウロウロしていると、質問者様のところに辿り付いてしまいました;



私も同年代で4日前に失恋しました。
質問にお書きになっていることが、他人事とは思えずコメントしてしまっています。
親のこと、出産のこと。人としてこれでいいのだろうかと情けなくなります。

不安で仕方ないです。彼のことが大好きだったので、まだ現実が受け入れられないんです。
手が震えてきたり、唇が異常に乾いたり、ぼーっとしていると涙が止まらなくなります。

でもご質問をみて、私も勇気を出して他の方のご意見を伺おうと先ほど初の投稿デビューをしました!
これでも少し前に進んだ気持ちになれます。
質問者さまのおかげです。

まったくご質問の回答にはお役に立てていないのですが、同じ賞味期限が切れた(笑)人間がここにもいます。力強くはないでしょうけど、1人ではないので安心してください。

質問者さまのお幸せを願っています☆
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この回答へのお礼

お辛い時にコメント頂きありがとうございます。
回答者さまの質問も拝見いたしました。お気持ち、痛いほど分かります。まだ4日前とのこと、現実が受け入れられないのは当然です。私はようやく1カ月近く経ちましたが、長い長い1か月でした。1日1日が長く、毎日彼を想い泣いて、仕事中さえ何かの拍子に目が潤んでる状態…。夜になると彼に連絡した衝動に駆られるので、帰宅してすぐに無理やり寝てしまったり(笑)
同じような人間がいる、と少しでも回答者さまのお役に立てたなら、幸いです。私もこの質問でたくさんの方から色々なアドバイスや意見を頂き、自分を立て直したい、年齢のことも自分次第だという気持ちも出てきました。

私も、回答者さまの幸せを願ってやみません。
お互いに幸せになりましょう。

お礼日時:2011/10/10 19:47

No.26です。



誤解があるようなのでまた出てきました。

私の「燃え上がるような恋」というのは、
他の何も見えなくなるような
盲目的な恋の事を意味しています。

私は過去に不倫を経験し、相手の妻子から略奪して結婚を
決めてしまったことがあります。

そういった、「好きになったら他の事はどうでもいい」と
思うような幼い恋愛の事です。

「今は燃え上がるような恋愛」ではありませんが、
じわりじわりと来るような恋愛中です。

会った瞬間に燃え上がりはしませんでしたが、
会う度に彼の今の環境、育ってきた環境、考え、
仕事に対しての姿勢、そしてもちろん彼の人間性など
全てに少しの不信感や「妥協の無い恋愛」です。

その彼は仕事も忙しくマメでもありませんので、
毎日ワクワク楽しい恋愛ではありません。
毎日連絡もありませんし。
でもその事には何の不満もありませんし、
何やってるんだろうという不安感も全くありません。


楽しくドキドキするような恋愛が目的ではなく、
幸せな結婚生活をする事が目的ですので、
そういった意味では、燃え上がるように始まった
最初は不倫関係だった彼の方が好きになってしまった分、
妥協する部分も多かったと思っています。

好きになったんだからしょうがないと我慢する事が
とても多くありました。
元奥さんの事、子供の事、そして略奪してしまった私への
周りの偏見、そして養育費など金銭的な圧迫など・・・


ですが、過去にそういった燃え上がるような恋愛をした
経験がある以上、今まではその恋愛を越えるような
すごい恋愛をしないと結婚できない!でもそんな恋愛は
もう無いんじゃないか・・・とずっと自分の中で葛藤がありました。


結婚は恋愛の沿線上にあると思っています。
恋愛なくして結婚はできないでしょう。

ですが、40歳を目の前にし、結婚を強く意識するようになったからこそ
恋愛する「形」が変わってきました。

幸せな結婚に繋がらない恋愛は進まないように自分でも
コントロールしたり。


質問者様も、今後恋愛ではなく結婚を考えていらっしゃるのなら、
毎日ドキドキ楽しくしてくれる人より、結婚生活を考えた時に
良い相手を選んでみてはどうですか?という意味でした。


以前、何組も結婚に導いているという方が、
「結婚する脳に切り替えないと結婚できない」と言われてました。
今はその意味がとてもよく分かります。


恋愛だけがしたいというのならどんな恋愛でも全く問題ないと思います。
でも、40歳を目の前にした大人の方が結婚を意識した恋愛をしたいのなら、
ある程度自分の感情をコントロールする事も大事だと思っています。


恋愛と結婚は違うという回答者さまの意見も私は大賛成ですし、
私と同じ意見なのではと思いながら読ませていただきました。


大事なのは許容ですよね。
まだまだ恋愛はできますよ、絶対に。

長々と失礼致しました。
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この回答へのお礼

またもやご回答頂きありがとうございます。お礼が遅くなって失礼致しました。
大丈夫です!誤解しておりません。回答者さまの「燃え上がるような恋はもうないだろう」というお言葉、理解しているつもりです。色んな経験をされておられるんですね。結婚を意識した恋愛をする、自分をコントロールする、私はこれから自分を見つめなおしたいと思います。どういう40代を迎えるかは自分次第ですよね。そのためにも、自分をしっかり立て直します。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/08 22:50

ANo.13です。

まだ締め切っておられないので、再々回答させて頂きます。
まず、最初の私の回答で質問者様の不倫を指摘したせいなのか、変な反響を呼んでしまったようで申し訳なく思っています。

色んな意見を興味深く読ませて頂いて感じましたが、私には理解出来ない回答も多くありました。人様の回答にケチをつけるつもりは毛頭ありませんが、私には理解も看過もできない意見も多く見受けられます。アラフォーになれば女や愛ではない、男性には女性が求める愛はない、燃え上がるような恋愛はもうない、恋愛の先の結婚でなくてもよい、etc…。どれもが、はぁ???と疑問符が付くものばかりです。それらは、あくまでも偏った考えや恋愛をしてきた人であって、どうしてアラフォーは燃え上がるよな恋愛は出来ないのでしょうね。結婚が恋愛の先にあるものでなければ、アラフォーの恋愛は全て遊びになります。結婚が恋愛の先にないのであれば、最初から結婚相談所に行けば良いだけのことです。男性には愛がない、愛だけでは結婚できないのであれば、どのような理由でその人たちは結婚しているのでしょうか。全く持って理解不能です。こんな人たちで世の中が溢れていると思えば哀しい限りです。

人間には慣れるということがありますので、若い頃のような一目惚れや、ビビビッ、というのはなくなってくるとは思いますが、異性と知り合って、知っていくうちに恋心になることに年齢は関係ありません。いくつになっても恋をすればドキドキするものですし、その人のことを気付けば考えている、きっと質問者様もそうだと思うのです。それが普通であって、それを否定する方が普通ではないのです。

もしお時間がおありでしたら、小田和正さんの「恋は大騒ぎ」という曲を聴いてみてください。大人の男性の恋の始まりの心境を見事に表しています。ちなみに、この曲は小田さんが42歳の時にリリースした曲です。恋に年齢が関係ないのが良く分かると思います。

質問者様はタイトルの通り、恋愛をしたいし、結婚をしたいし、子供が欲しいのです。仮に不倫の彼との恋が成就していたとしても、質問者様が幸せになる可能性は限りなく低いことでしょう。理由は言わなくても分かるはずです。何度も言いますが、今は女盛りの年齢ですから、色々と頭で考えずに恋愛してください。そのためにも、まずは不倫の元カレのことを自分の中でしっかりと終止符を付けること。まずはここから始めてください。
後ばっかり見ていると、出会うべき人を見逃してしまいますよ
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この回答へのお礼

またもやご回答頂きありがとうございます。
本当に、たくさん色々なご意見、アドバイスを頂きました。厳しいご意見もありましたが、私には全てありがたいものでした。色々な考え方も男性の考え方も勉強になりましたし、回答者さまをはじめ、私などに涙が出るほどの親身な回答も頂きました。
確かに、恋に年齢は関係ない、でも、まずは私の恋愛への向き合い方を変えなければなりません。どういう40代を迎えるか、すべては自分次第ですよね。これまでの自分を反省し、少しずつでも前を向けるように。ただ、恋愛や結婚が全てではない、とも思うようになりました。
回答者さまは優しい方です。きっと、さらに素敵な方に出会われて幸せになられることを願っています。私も頑張ります。

お礼日時:2011/10/08 08:07

あ~、何か…後続の回答者さんへのお礼を読んで居たたまれなくなって


しまったので、また書きます。

私も含め、手厳しい回答がチラホラ出ていますが、別にあなたはイタイ女
でもなければ頭が悪いわけでもないし、ましてや今まで周りの男性との
接し方を間違っていたということでもありません。

人生を長距離マラソンに例えることがよくありますが、あなたはこれまで
女性しか履かないハイヒール(恋愛路線)で走ってきただけなのです。
中にはあなたのペースに合わず、あなたを放ったらかしにして先に行って
しまったり、最初からあなたを相手にしなかった人もいたでしょう。
そうしているうちにひとりになって悩んでいる。
例えて言うと、ちょっと転んだようなものです。致命傷でもなんでもない。

そして、転んだら立ち上がるだけです。
この時またハイヒールで走り始めたら、その人は「イタイ女」と言われる
かも知れません。でもあなたはハイヒールより良いと思われるものがある
ことに気付いたのですから、今までハイヒールだったことを後悔するより
それに気付いたことのほうがよっぽど重要だと考えるべきです。

そしたらスニーカーに履き替えて走るだけ。先に行った人達に追いつけ
なくたって良いじゃないですか、あなたはあなたなんだから。人と比べる
必要も無いし、間に合わないってこともない。
だいたい、「間に合わない」って?何に間に合わないと言うのでしょう?

ANo.26の女性から、プラス思考のとても良い回答がついてますね!

 <婚活して思ったのが、もう燃え上がるような恋愛は
 <これから先は無いだろうということです。
 <これは妥協ではありません。

私が書いた「妥協した結婚」とは、燃え上がるような恋愛の先の結婚では
ない結婚のことを意味していますが、
(決して条件の悪い相手と結婚するという意味ではありません。そもそも
あなたがそんなに自分を安売りする必要も無いわけですから)
この女性はそれすらも妥協ではないと考えています。凄っくポジティブ!
気持ちイイです!だから勿体ないような男性と知り合えたんだと思いませ
んか?この考え方を真似しない手はないですよね!

もっと肩の力を抜いて行きましょう!自然体こそ、きっとあなたを魅力的に
見せてくれるはず。今までだって一生懸命生きてきたんですから、その
経験はどんな形であれ、あなたの身になっています。
これが若い女性がまだ持っていないあなたの良さですよ!

私はもう仕事を辞めてすっかり裸足(笑)で歩いてますが、スニーカーも
気を使わずラクでなかなか良いものですよ!
頑張ろう、アラフォー!
  
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この回答へのお礼

再々度の回答頂き、本当にありがとうございます。もう…泣いてしまいました。見ず知らずの私に、こんなにダメダメな私に、親身に考えて下さって暖かい回答を頂いて言葉が出てきませんでした。何度も回答を読ませて頂きました。何度も泣きました。いい年して泣き虫で…。
厳しい回答も頂き、フォローして下さいましたが、自分でも納得することばかりです。男性の考え方もいい年をして全然分かっていませんでした。少しは自分を客観的にみることができました。素敵な女性のお話もたくさん聞かせて頂きました…。
もう、rossarossa様をはじめ回答者皆様に感謝の気持ちでいっぱいです。転んだまま立ち上がれずに、立ち上がり方が分からずに悩んでいる私に、たくさん声をかけて頂きました。自分で立ち上がりたいと思います。今までもたくさん転んできたし、鈍くさい私はこれからも上手には走れないと思いますが、自分なりに…ちゃんとしたいと思います。今回たくさん大事なことを教えて頂きました。
本当に心から感謝申し上げます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/04 22:53

私も同じく30代後半で独身ですので悩んでいる事、


焦る気持ち、とても手に取るように分かります。

私自身、今よりずっと若い頃に結婚前提の男性に
信じられないような仕打ちをされ、その後
男性を信用できず、恋愛もできずにきましたが
1年前からこれではいけない!と婚活しています。

質問主さまと同じように私も決して肉食ではなく、
立派な草食系でしたが、
積極的になって振られるのが恥ずかしい<結婚したい
という気持ちに変わりました。

婚活して思ったのが、もう燃え上がるような恋愛は
これから先は無いだろうということです。
これは妥協ではありません。
大人になって盲目的にはなれないという事です。

そして、下は20歳、上は50代からも誘いもあり、
人間年齢ではないと今なら胸を張って言えますよ。

質問主さまのようにもう諦めようかと思ったことも、
誰でもいいからアプローチしてくれる人に
決めてしまおうかと思ったこともあります。
ですが、今はまだ数回しか会ってませんが、
私には勿体ないような男性と知り合えました。

まだまだ悩みは尽きませんが、(結婚・出産など)
最近「キレイになった」「雰囲気が変わった」と言われる事も
多いですし、今がモテ期?と思う事もあります。

諦めて楽になってしまうのならそれもアリかもしれませんが、
原因が年齢の事なら待って!と言いたいです。

1年前はこんな風に思えるなんて思いませんでした。
今は結婚して出産もできるだけの事は何でもしようと
思っています。

同じ悩みを持っている友達も多いです。
お互いがんばりましょう!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。私も以前、付き合っていた男性に普通に考えられないような事態に陥れられたことがあります。人間不信になり恋愛からも遠ざかっておりました。典型的なダメンズウォーカーですね…。彼と付き合っている時も、これではいけないと思って婚活もしてみました。でも、きっと回答者さまと本気度が違ったのでしょうね。アプローチされても結局すべて逃げてしまってました。どなたかが仰っていたように、自分で自分の時間を浪費していたのです。そして、一人になって今更、焦りと不安でこちらでこんな質問をしている訳です。本当に愚かです。でも、今回、色んな方々からのたくさんの回答を頂いて本当に感謝の気持ちでいっぱいです。回答者さまの「もう燃え上がるような恋愛はこれから先ないだろう」というお言葉、すごく分かります。
回答者さまはすごく努力されて、素敵な男性と出会われたのですね!何か、自分のことのように嬉しいです。励まして頂いてる立場で変ですけど、前向きに頑張っておられる回答者さまの実体験からのお言葉だから。私も少しづつでも前を向けるようになりたいと思います。
本当に本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/10/04 22:12

同年代の男性です。


大変興味深いQ&A+お礼の内容で、隅々まで読ませて頂きましたが、
男としてかなり共感できる回答がありました。

まず、No.6の方の回答、辛口ですが、これは男の本心ですね。
『賢い女性は男性に「愛」を求めたりしません』
この回答に対するあなたのお礼文で、あなたがこの意味を理解してない
ことがわかり、残念です。
こういう男性もいるということではなく、ほとんどの男性はそうですよ。
ただ、言葉にするのが残酷だから言わないだけです。

そして、このことをよくわかっている女性がNo.24(ANo.12)の方です。
多分この人はもともと頭が良く、状況察知能力が優れていると思います。
ある程度の年齢になったら、「女」や「愛」で自分を売るのは気持ち悪い。
そういうことを言いたいんだと思います。
イメージで言うと、パンツスーツをかっこよく着こなす憧れの女性。

しかしながら、あなたはこれまで不倫関係にあった。
「女」や「愛」で相手をつなぎ止めるのに必死だったのではないでしょうか。
そう考えると、あなたは未完成なアラフォー女性かもしれません。
「女」や「愛」以外で男性と接することに慣れていないから、「恋愛」に執着
しているのでは?
イメージで言うと、男受けすると勘違いして花柄やレースを使った洋服に
身を包んでいる女性。(あくまでもイメージです)

それだと、あなたの価値は確かにもうそろそろ終わりかもしれません。
でも「女」や「愛」以外の「人対人」で接することができれば、あなたもまだ
終わりなんかじゃない。
もともと結婚なんて「愛」だけでは成り立たないものです。恋愛思考から
すぐにシフトチェンジしなければ間に合わないところまできてるのでは?

『少しずつでも今回の別れにちゃんと学んで自分を立て直したいです』
とありますが、不倫関係に学ぶものは無いと考えたほうが良いですよ。
「愛」以上に発展し得ないものだからです。だから別れも来たのです。
それはそれでひとつの経験として、捨て去ることです。
  
私も相当な辛口になりましたが、言いたいことは「今ならまだ間に合う」
ということです。
「女」ではなく「ひとりの人間」として周りと接していれば、それはいずれ
特別な関係に発展するのです。

最後に、そういう意味で言えば、私も妥協した結婚は反対ではないです。
 
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。大変鋭いご指摘で、かつ分かり易く書いて頂き、感謝です。回答者さまが仰るとおり、きっと私は勘違い女の部類です。ここの質問と回答のやり取りでここまで見抜いてらっしゃることがすごいです。なるほど、私は「女」や「愛」でしか男性と接してこなかったのかもしれません。自分の価値を「女」としてしか見いだせない頭の悪い女だから。だから、こんなに不安で仕方ないのだと思いました。周りから見れば、私、かなりイタイ女なんでしょうね…。
大事なことに気付かせて頂きました。本当に的確なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/03 21:57

ANo.12です。


前回の回答がやや的外れだった気がして、再度失礼します。
(それなのに、わざわざお礼をありがとうございました)

>とにかく少しでも早く妥協してでも結婚相手を見つけるべきなのか
>もう恋愛自体、引退と考えて一人で生きていく覚悟をもつか

「結婚」と「恋愛」を混同している気がします。
もうアラフォーなら、結婚と恋愛は別ものという考えが出てきて良いはず。
あなた自身が求めるものが、結婚なのか恋愛なのか見極めが必要です。

ANo.13の方の回答を読んで、あなたが最近まで不倫をしていたといった
ことを知りましたが、今の今まで「現実」に目を向けてなかったのですね。

そのことが良いとか悪いとか言うわけではないですが、この期に及んで
恋愛感情だけに流される(溺れる)ことは自制したほうが得策です。
アラフォーにもなって、そんな女、何の魅力も無いです。…と私は思う。

妥協した結婚ですか。
少数意見でしょうが、それも悪くはないと私は思いますよ。
相手も妥協してるでしょうし。(失礼!でも言いたいことわかるよね?)
それに、正確に余程の問題が無い限り、一緒に暮らせばそのうちには
良き伴侶になれるはずです。
生理的に受け付けないタイプでなければ「アリ」なんじゃないかな?

あと、あなたは「恋愛」に執着し過ぎ。
アプローチは必ずしも「恋愛」から始まらなくても良いではないですか。
私達の年代の相手となる男性は、一般的に同年代のオッサンです。
(まぁ、私達も年齢的にオバサンなんですけどね 笑)
その対象となる男性だってもう、どっちかと言えば甘い恋愛なんて困る
年齢なんです。「恋愛」路線からアプローチされたら多分引きますよ。
そういう意味もあって、「信頼」から始めてはどうか?と書いたのです。

何か…ちょっとえぐっちゃいましたが、悪気はないのよ、ゴメンね。
他の誰かも書いてましたが、アラフォー=仲間だ!の気持ちでいます。
だから早く幸せになってもらいたいのです。
「アラフォー」であることに自信を持てるあなたになってもらいたいの!

弱気こそ最大の敵!もっと堂々としてなきゃ縁も逃げますよ。
ガンバレ!
  
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございす。恋愛と結婚を混同…同じアラフォーでありながら、お恥ずかしいことに私は恋愛と結婚は別という考えがあまりありませんでした。結婚を考えなければこんなに身体的な焦りとかは思わなかったかもしれません。そうですね、きっと私は恋愛に執着していて感情に流され易いところがあります。若いときならまだしも、この年でそれではとても大人の女性ではないなぁと自分でも思います。同じアラフォーの方から親身なアドバイス頂き本当に嬉しいです。今はまだ不安定ですが、少しずつでも今回の別れにちゃんと学んで自分を立て直したいです。本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 22:45

ANo.13です。

もしかすれば、誤解があったのかと思い再回答させて頂きます。

私は決して質問者様を批判したつもりは毛頭ありませんし、お叱りする権利もありません。お気を悪くされたのなら、どうかお許しください。
私はここで誠に恐縮ながら1000以上の回答をさせて頂いておりますが、その回答の際に一通りの質問に目を通しています。自分に関心があるものや、お答えできそうな質問をチェックするためです。何故、今までの質問者様のご質問を覚えていたのかと言えば、一つは不倫、もう一つはその彼と最近別れて大変お辛い思いをしておられると言う二点です。

私自身も、もう昔のことですが不倫も経験していますし、最近お付き合いしていた女性と別れたばかりだからです。では、何故今まで回答させて頂かなかったのかと言えば、ある程度の回答が出揃っていれば、それをまとめるような回答をしたくないからです。しかし、今回のご質問を拝見して、30代後半(ですよね?)で何を言っているのだという思いと、不倫とは言え、最近まで恋愛をしておられ、今は付き合って欲しいと言われている男性の存在がありながら、どうして女性ではなくなるという発想になるのかが腑に落ちなくて回答させて頂きました。

現在のお辛い気持ちは分かりますが、そんなものを大事に引きずっていても、何の価値も生み出しません。その彼との失恋が今の思考の一番の原因なのかも知れませんが、どうも質問者様は恋愛に関して0か100でしか考えられていない気がします。理想の男性との恋愛や結婚か、好きでもない男性との妥協した恋愛や結婚のいずれか。でも、多くの人は、そんな両極にある恋愛や結婚はしていないはずです。その延長で、40歳で女性としては見られなくなると勝手に線引きしているように思うのです。そんなことはあり得ませんし、事実、私が最近別れた女性は40歳オーバーでしたが、十分過ぎるほど女性でしたよ。非常に不謹慎ですが、彼女とのセックスは生涯忘れないほど素晴らしいものでした。そういう意味では、身体もまだまだ女そのものの年齢なのです。

ですから、極端な考え方を少しずつで良いですので修正していってください。そうなれば、また違う視点で恋愛に向き合えるようになれるはずですから。
私もまだ彼女との別れから完全には癒えていません。ですから、お互いに頑張りましょう!
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。誤解なんて全くそんなことはございません。回答者さまには厳しく私の恋愛に対する態度についてご指摘頂いて感謝しています。逆にお気遣い頂き恐縮しております。
回答者さまは不倫も経験されて、最近彼女さんと別れられたのですか。素敵な方だったのですね。40歳を過ぎても素敵な女性はたくさんいらっしゃることも勿論分かっています。ただ、自分のこととなると、身体の不調も続き、今あれほど大好きだった人と別れ、気持ちを時間の解決に任せていたら、あっと言う間に女性としてみられないような年齢になってしまう気がして怖かったのです。回答者さまの仰るように、私は少々極端な所があって女性としての自信もなく、自分の魅力のなさを勝手に40歳で線引きしてしまってるのかもしれません…。本当に他の40代の女性に失礼で反省しています。自分の恋愛への向き合い方を考え直してみます。
回答者さまが「癒えていません」と仰るということは、彼女さんの方からのお別れだったのでしょうか?回答者さまの年齢を存じ上げませんが、彼女さんが40歳過ぎでご自分からお別れを選択されるのはきっと相応の理由がおありだったのでしょう。すごくしっかりした自立した40代の女性って印象を受けます。そんな女性だから、別れた男性に「彼女とのセックスは生涯忘れないほど素晴らしいものでした」なんて言って貰えるんですね。本当に女性として羨ましい限りです。私はセックスに関しても身体に自信がありませんし、男性に喜んでもらえるほどの経験もありません…。今はまだまだ心と身体がバラバラで精神的にも不安定ですが、回答者さまの彼女さんのお話を聞いて、素敵な40代を迎えてみたいという気持ちも少しは出てきました。全ては自分次第ですよね。回答者さまご自身もまだお辛い時に私などに色々考えてアドバイス頂き、お互いに頑張りましょう、と言って下さってありがとうございました。

お礼日時:2011/10/02 13:56

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Q(アラフォー)恋人と別れ、ついに孤独になりました・

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Aベストアンサー

アラフォーです。
私は3年前に別れました。
質問者様と同じ状況になり、非常につらい思いをしました。

ついに孤独・・・そうでしょうか?
彼氏がいないと孤独?
質問者様の周りは人間関係希薄ですか?
家族は?友達は?

私は、友達と呼べる人はいません。
周りは私を利用しようとする人ばかりです。
しかも、私が友達と思っていても向こうは「違う」という人ばかりでした。
ちょうど付き合いを辞めた時期と重なりました。
すごくつらかったです。

楽しかった事ばかり思い出し、後悔ばっかりの毎日でした。
もちろん、外にも極力出なかったし、電話もメールも出ない
誰も信じられない状態が約1年続きました。
うつにもなり、不眠症にもなりました。

でも、ある時に気付いたんです。
自分が決めた事じゃん・・・て。後悔はしていないけど、
今はつらくっても「よかった」って日が来るって。
自分は信じてあげないとって。
今も一人です。友達と呼べる上っ面な人もいません。
でも孤独は感じていません。
このままでもいいかなあ?って思ってます。
楽しかったこともたびたび思い出すけど、あのまま行ってたらって思うと
ぞっとします。(利用されていたので・・・)
今は自分が世間にいかに役に立つ人間になれるか?資格をとってがんばっています。

これを読んで「なんてさびしい人」って思われる人もいるかもしれません。
でも、私は平気。出会い系やお見合いで彼をみつける気もありません。
自分が魅力的で自信をもって生きてればかならず周りはそれを認めてくれます。
(私的には認めてくれなくってもいいんですけど)

質問者様が、今つらくどん底にいるような気になってると思いますが、
そうではありません。本当の底はまだまだ下にあります。
いまは再生をする準備期間とおもってもっと楽に過ごしませんか?
より人間力を蓄えるための期間ですよ。
一人だっていいじゃないですか?
いいことは山ほどあります。
心の持ちようですよ。
がんばれとは言いません。
う~~~んと悩んでください。
そこを上手に脱出できる日はいつかやってきます。

今は休んで、自分のできるだけの事だけしてください。
それから、ゆっくり本を読んだり、ぶらぶらしたり
若い時に夢見たことにチャレンジすることを本気で考えたりしてみて。
本当に誰かがいないと生きていけないのであれば、出会いを探すのも良いかも。
悲観的にはならないでね。

アラフォーです。
私は3年前に別れました。
質問者様と同じ状況になり、非常につらい思いをしました。

ついに孤独・・・そうでしょうか?
彼氏がいないと孤独?
質問者様の周りは人間関係希薄ですか?
家族は?友達は?

私は、友達と呼べる人はいません。
周りは私を利用しようとする人ばかりです。
しかも、私が友達と思っていても向こうは「違う」という人ばかりでした。
ちょうど付き合いを辞めた時期と重なりました。
すごくつらかったです。

楽しかった事ばかり思い出し、後悔ばっかりの毎日でした。
も...続きを読む

Q5年間同棲した40過ぎの女性と別れることをどう思いますか?

自業自得というか、自分が情けなくて悩んでいます。

私には5年間同棲した女性がいます。

私は35才、女性は41才です。

当初は軽い気持ちで付き合いだしたのですが、次第に同棲するようになりました。そして、結婚も視野に入れて生活をしていました。5年間もの間、彼女は食事炊事洗濯をはじめとして、まるで夫婦のように本当に尽くしてくれました。とてもよくできた女性で尊敬しています。

彼女には兄弟親戚以外の身寄りがいません。

今から思えば、当時36才だった彼女は私と出会ったことで、最後のチャンスを手に入れたのだと思ったことでしょう。そのとき私は29才、フリーターで、一応某業界へ入るために勉強しながらアルバイト的に生活をしていました。彼女は、ある意味では金銭的な援助もしてくれました。もちろんまとまった現金をもらったことは一度もないのですが、夕食代や2人で出かけるときのデート代、割り勘なはずの家賃を数回などなど、5年間も積もれば相当なものです。あげくのはてに、同棲するときの敷金まで出してもらっていました。お金の面で頼るということがこれほどまでによくないことだということを今実感しています。

しかし、彼女は文句の一つも言わずよく尽くしてくれました。

そんな5年間も続いた生活ですが、考えてみれば、お互いに人はよかったためにそこそこに幸せな生活を送っていたものの、愛情という点では今ひとつ薄かったように思います。私自身、業界へ入るための勉強にこそ興味を持っていて、年中そのことばかり考えてはいましたが、恋愛や結婚のことについてはほとんど真剣に考えたことがありません。今、はたと気づいていろいろ考えてみたのですが、この先いっしょになったところでお互いに老後はさびしくないという打算的な考えが先行していっしょになっていた感じが強く、そこが今ひとつ納得がいきません。冗談か本気かわかりませんが、ことあるごとに、私の「情けなさ感」を口に出します。そのたびに私は申し訳ない気持ちと、もう聞きたくないという気持ちでいっぱいになります。

今年、資格試験に落ちたため来年再受験の予定ですが、また一年間、アルバイト生活です。私個人で、今の職は月収にしたら25万ほどあるため一応生活はできていますが、大した貯金もなく、生涯賃金の保証もまったくないためにこれでは人生設計ができません。一方、彼女は定職に就き、そこそこの貯金もあり、社会人としてきちんと自立しています。まさに、私は彼女のヒモのような存在です。

貯金もない、就職もできていない、人生設計もまともに考えられていない状態なのに、一方で、すべてをリセットしてもう一度気持ちを切り替えて、資格を取得し、就職し、貯金をしながら別の若い女性を見つけて結婚したいという身勝手な妄想を持ち始めました。客観的に考えれば女性にとって嫌悪するような身勝手なホンネであることは十分理解しています。が、これがホンネです。

私の両親は、もともと打算的な考えで私たちがくっついていたことを見抜いていたのか、当初から彼女のことを認めるつもりはいっさいありませんでした。つきあい始めて1年ぐらいたったときに結婚したいことを両親に相談して以来、ケンカ別れしています。今になって、両親の気持ちがよくわかるようになってしまいました。

思い切ってホンネで質問しますが、もし、今私が彼女と別れるという選択をすることは、人間として許されないことなのでしょうか。

彼女は、私と別れたら、ひとりぼっちになることは目に見えています。兄弟といっしょにひっそり暮らしていくことになるでしょう。もちろんどこかで良い出会いをするかもしれませんが、40過ぎの女性にとって確率はかなり低い話です。

自分の情けなさに、本当に嫌気がさしますが、皆さんはどのように考えますか?

自業自得というか、自分が情けなくて悩んでいます。

私には5年間同棲した女性がいます。

私は35才、女性は41才です。

当初は軽い気持ちで付き合いだしたのですが、次第に同棲するようになりました。そして、結婚も視野に入れて生活をしていました。5年間もの間、彼女は食事炊事洗濯をはじめとして、まるで夫婦のように本当に尽くしてくれました。とてもよくできた女性で尊敬しています。

彼女には兄弟親戚以外の身寄りがいません。

今から思えば、当時36才だった彼女は私と出会ったことで、最...続きを読む

Aベストアンサー

> 私の「情けなさ感」を口に出します
これが分かれたい理由の筆頭でしょうか?
"俺の事どう思ってんの?"と、一度聞いてみてはどうでしょうか?

その答えによっては、一緒にいたいと思うかも・・・ とか思ったりして。

Q男性に質問です。40過ぎた女性に女を感じますか?

表題のとおりです。
どんな年代の男性でもいいのですが
できれば40過ぎの男性だとわかりやすいです。
もちろん10代でも20代でも大歓迎です。

40過ぎた女性を「抱きたい」と思ったりしますか?

と、言うのも私は20代半ばなのですが、
夫は30代後半です。
もちろん夫の友達も同じ年代なのですが、
この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、それはもうひどいことを言っているんです。
私は女ですから、かなりむかついてしまい
「あんたらだっておじんじゃん。」と
言い返したのですが「男と女は違う」といい
げらげら笑っていました。サイテーです。

でも、これが男の本音なのでしょうか。
自分が40になったとき、夫からは女として
見られないのかと思うと悲しいしむかつきます。
それとも、単に夫や友人が男として低い?のか??

皆さんはどう思いますか?
男性は自分が40過ぎ~50過ぎでも、
女は若いほどいいのですか?

表題のとおりです。
どんな年代の男性でもいいのですが
できれば40過ぎの男性だとわかりやすいです。
もちろん10代でも20代でも大歓迎です。

40過ぎた女性を「抱きたい」と思ったりしますか?

と、言うのも私は20代半ばなのですが、
夫は30代後半です。
もちろん夫の友達も同じ年代なのですが、
この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、そ...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
産んで間がないので体型も元に戻って
いないし、顔がやっぱり「お母さん」
やってます。でもそれはその時期はそれが
必要だから、いいけど又40代に入って
子育てが落ち着いてから
お洒落して恋心を忘れなければ、女性って
いくらでも輝きますよ。私も男性に40代の
女性をどう思うか、男性に聞いた事がありますが
ほとんどの人が若い女より魅力を感じると
言っていました。
芸能人では、やっぱり黒木瞳、由美かおる
秋吉久美子、吉永小百合、五十嵐淳子等って
すごい魅力的じゃないですか。同じ芸能人でも
若い頃綺麗でも40歳すぎてすごいオバサンに
なった人いっぱいいるので、その違いは
何かというと、「綺麗でいたい」という意識の
高さですよ。その意識があるかないかで
オバサンか、美女かって分かれてきます。
40歳になったら全員オバサンでは
ありません。黒木瞳なんかは、写真でも
綺麗に撮られる方法を知っているというから
美に対して敏感ですよね。

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
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Q恋愛をあきらめる決定的なものがほしい

 36歳の独身の男です。今日「女性が信じられない」という投稿が多くの回答をいただきながら削除されてしまったので、改めて質問します。

 タイトルから推察できるでしょうが、女性と付き合った経験はありません。もちろん童貞です。自分なりに結婚相談所に三か所、職場の紹介や合コンなど色々頑張ったのですが、相談所は30回見合いして次回会うことの約束を一回も取り付けれず、職場の後輩から紹介された女性はプレゼントしたブランド物の腕時計を質に入れ、その金で後輩に食事をおごるということをされ、合コンでは童貞主任と馬鹿にされまくって途中で逃げ帰ったぐらいです。恋愛に関しては完全に敗北者です。

 ここまで女性に馬鹿にされ断られ、普通なら恋愛をあきらめて生きていかなければならないのですが、ただ敗北感にまみれただけでなんか釈然とできません。これから先、恋愛なしの人生を歩むのに曇りなくスタートできません。恋愛への思いをスッキリ断ち切るために何か指針を与えていただければと思います。

 よろしくお願いします。

 

Aベストアンサー

#48です。ご丁寧なお礼ありがとうございます。

>自分は一時期恋愛しようとしてまして、恋愛の世界からドロップアウトしたので欠陥人間と見なされる場合が多いです。
「一度努力してみたたけどだめだった。自分は恋愛には向いてないから恋愛以外のことで生きがいをみつけるよ。」でいいじゃないですか。
短所を認めた上で、ご自身にふさわしい人生を探すのは、恥ずかしいことではありません。誰にも「欠陥人間」などと言われる筋合いのない、十分前向きな方向性だと思います。

もうこんなくだらないことにとらわれずに、自由な気持ちで生きていきましょうよ。

Q恋愛や結婚。女性として強い劣等感を感じます。

恋愛や結婚。女性として強い劣等感を感じます。

よく、インターネットでもテレビでも本でも、「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」
とあります。私は、この一文が自分にとって本当に酷なものなのです。

というのも、私はありがたいことに今まで自分のことを好きになってくれて、付き合った男性は
いますが、熱烈にアタックされて付き合ったことは皆無なのです。
現在30歳。仕事は充実していて今の仕事は大好きですが、恥ずかしながら、結婚というものに
ものすごく憧れています。ガツガツしているようで本当に恥ずかしいですが、結婚願望は強いです。
世の中の夫婦を見ていると、特に奥様方は、主人に熱烈にアプローチされて結婚した、とみなさん
誇らしげに語ります。
自分から好きになって、アプローチしてという恋愛を主にしてきた私は、ここでものすごい劣等感を
もってしまいます。
結婚している女性は、イコール選ばれた女、というのを証明しているようで、羨ましいです。
少なくとも、だんなさんには、「この女が世界一いい女だ!」と思ってプロポーズして結婚を決めたと思うからです。

私は現在30歳、今まで付き合った男性は、今のもうだめになりかけの彼を含め4人。
自分から好きになった男性にアプローチしても、うまくいかず、フラれたりしましたが、付き合った彼の
2人に関しては、自分から告白してうまくいきました。
現在30歳、付き合って1ヶ月の一回り年上の彼がいますが、もう付き合っているのかわからないほど、
あまり会えておらず、連絡も満足にとれていません。交際期間はまだたった1ヶ月なのに。

世の中の夫婦を見ていると、この人たちと私は何が決定的に違って、私はなんで一人なんだろう、
選ばれないんだろう、追いかけられないんだろう、と劣等感をもちすぎて、頭がおかしくなりそうです。
私は追いかけられないので、自分から行くしかしょうがないので、勇気を持って告白したとこともあります。
恥ずかしくて自分から告白できない、という女性は多いですが、自慢にしか聞こえません。
受身でも、結婚したいと思われるまでの自分を好きな男性が現れたということですから。。

私はもう30歳です。正直、焦っています。しんどいです。
結婚に憧れすぎでしょうか。
仕事は、はっきり言うと、みながカッコイイというような一見華やかな職業ですが、給料はよくても、
責任も重く、女性としてどうなんだろうか、とふと思うときがあります。

女性が追いかける恋愛でうまくいったという、勇気付けられるようなエピソードや、
こんな見ず知らずの私に勇気を与えるようなコメントがあれば、是非お願いいたします。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

恋愛や結婚。女性として強い劣等感を感じます。

よく、インターネットでもテレビでも本でも、「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」
とあります。私は、この一文が自分にとって本当に酷なものなのです。

というのも、私はありがたいことに今まで自分のことを好きになってくれて、付き合った男性は
いますが、熱烈にアタックされて付き合ったことは皆無なのです。
現在30歳。仕事は充実していて今の仕事は大好きですが、恥ずかしながら、結婚というものに
ものすごく憧れています。ガツガツし...続きを読む

Aベストアンサー

>「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」

私はこれは「男がその気(やる気)にならないと事態は動かない」
ということだと思ってます。女は自分が子供を産むので
恋愛や結婚に関心は深いし、それを望む気持ちが強くなるのは
自然なことだと思います。
結婚願望は全然恥ずかしがるようなことではないですよ!
人生のパートナーを得たいというのは自然な願望です。
しかし女性側がどれほど切実に願っても、
男性側に自分から「こうしたい」という気持ちがなければ
恋愛は続かないし、結婚にも至らない。
そして、女性側がプレッシャーをかけるほど
男性が重荷に感じてうまくいかなくなることが多いから、
「男が追いかける形」にした方がうまくいく。
だから自分なりに考え方ややり方を工夫して
そういう形に持って行きなさい、
どうしてもそうなれないなら、
その相手自体を考え直した方がいいかもしれないよ、
ということだと思います。

>熱烈にアタックされて付き合ったことは皆無なのです。

私もないですよ。というより、熱烈にアタックされると
引いてしまう自分がいました。
私の子供時代に原因があるのですが、
母は私の兄弟を可愛がり、私は母親からの愛情に飢え、
悲しい思いで愛する対象を乞い見つめ、不満・怒り・寂しさ、
それが私にとっての愛だとインプットされていたのです。
ですから熱烈にアタックされても愛情を信じられず、
「私なんかをそんなに好きになってもらって申し訳ない」という
気持ちから相手を遠ざけてしまうパターンが多かったです。
強引に来ようとする相手には嫌悪感と怒りすら感じました。
なぜなら「愛し合うこと」=「こちらが苦痛を強いられること」と
私が感じていたからなんですね、今思うと。

そして、かなわぬ相手を強烈に愛してしまい、
「なぜ愛されないのか」「なぜ選んでもらえないのか」と
さんざん悲しんであきらめ、実りが少ない、
まさに母親との関係を再現したような
愛に執着してしまっていました。
私が幸せな恋愛・結婚に至ったのは、
思い切って母親との関係を見直し、過去の記憶を整理し、
自分なりの和解をしてからです。
質問者さんは、ご両親との関係やこれまでの恋愛で心の傷を
持っていませんか?私は自分の見た限りの話ですが、
誰かから熱烈に愛されて、それを受け入れ応えられる人は、
小さい頃に親から愛された経験してきている
もしくはかつて誰かと愛し愛された経験をしている
人のように見受けられます。
質問者さんはどうでしょうか。

>この人たちと私は何が決定的に違って、私はなんで一人なんだろう

自分のことを振り返りますと、誰かを強く求め、
結婚願望が強かった反面、
深層意識では「実は親密な関係を維持して何年も
やっていく自信がない」
「また関心を持たれず、大事に扱われなくなるのかも」
「またあんな思いをするのか」
⇒「そんな目に遭うなら一人の方がいいかも」
という思いがあったような気がします。
だったら、愛してくれる人と付き合えばいいのに、
それではしっくりこない。自分から遠ざけてしまう。
これでは恋愛、ましてや結婚なんて無理ですよね。
私の中に矛盾があったのです。
母親との関係を見直した時、自分でもよくわかりませんが
この矛盾が緩んだようなのです。
親を一人の人間として捉え、人間としての弱さを許し、
自分は悪くなかった、自分の怒りや悲しみは正当だったのだと
自分自身を許し、そして改めて自分の悪かった所を反省し、
親に感謝する。この作業がなぜかとても重要だったようなのです。

夫に対しては、私からアプローチして進ませましたよ。
きっかけは私ですが、向こうもこちらと同じくらい
好きになってくれたようです。
彼は結婚願望がなかったので、そこを待つのは私の辛抱でした。
そして最終的には彼からプロポーズしてもらいました。
(正確に言えばさせました!)

>主人に熱烈にアプローチされて結婚した、とみなさん
>誇らしげに語ります。

既婚者からすると、その部分ってわりとどうでもいいのです。
最初どっちから好きになってとか、そういうことは結婚してしまえば
お互いの責任になるのですから、あまり関係ないことです。
本番は結婚してから後の、生活そのものですから、
関心はそちらにあります。

大好きと言える仕事を持たれていて、いいですね!
それはあなたの大きな武器ですよ。
あとは人生を楽しむことかなあ。
やっぱり楽しそうな人に人は魅かれるものです。
自分で自分を楽しく幸せにできる人が
結婚して幸せを作って行けると思います。
長文で失礼しました。

>「男性が追いかける恋愛、結婚のほうが絶対うまくいく」

私はこれは「男がその気(やる気)にならないと事態は動かない」
ということだと思ってます。女は自分が子供を産むので
恋愛や結婚に関心は深いし、それを望む気持ちが強くなるのは
自然なことだと思います。
結婚願望は全然恥ずかしがるようなことではないですよ!
人生のパートナーを得たいというのは自然な願望です。
しかし女性側がどれほど切実に願っても、
男性側に自分から「こうしたい」という気持ちがなければ
恋愛は続かないし、結婚にも至らな...続きを読む

Q40代女性とはもう結婚はしたくないですか?

タイトルの通り40代独身女性です。
あまり結婚願望が強くなくいつでもいいかなと、
思って焦りもしなかったのですが、年を重ねていくと
自分の家族がもちたくなるものですね。
ずっと彼氏もいたし寂しいとは思わなかったけど
やっと落ち着こうと思ったのは30半ばで、結婚を考えだすと
なかなかいいなと思う人がいなくて、仕事も忙しくて
もう40過ぎてしまい、ゾッと自分でもしています(苦笑

もう若くないのはわかってるし子供を今から持つのも微妙です。
そんな40すぎの女性と結婚を考えてくれる人っているのでしょうか?
年をとるとこんなこと思ってしまうんですね・・・
以前はほんと強気で思えばすぐ叶うぐらいの勢いだったのに^^;
冷静に私が男だったらどうだろうと考えると、若いほうがいいよなやっぱ
とわかるのですが、自分も幸せいなりたいし、でももう諦めるべきなのかな?
女はやっぱり年齢で差別されますよね。
自分は違うと思ってたけど・・・
結婚考える男性にとって40すぎた女性はやはり対象ではないですよね・・
願うだけ探すだけもう無駄なのでしょうか?
でも普通に彼氏がいないと一緒に出掛けたり話したりする彼氏は欲しいし、、
そうなるとけっこして落ち着きたいし、、
今はいませんが。
たまにでも年下や年上と結婚する40代女性いるので、奇特な男性もいたりするのねって
思いますが、基本的にそういう対象ではないですよね?
どうすればいいのかわからなくなってます・・・・

タイトルの通り40代独身女性です。
あまり結婚願望が強くなくいつでもいいかなと、
思って焦りもしなかったのですが、年を重ねていくと
自分の家族がもちたくなるものですね。
ずっと彼氏もいたし寂しいとは思わなかったけど
やっと落ち着こうと思ったのは30半ばで、結婚を考えだすと
なかなかいいなと思う人がいなくて、仕事も忙しくて
もう40過ぎてしまい、ゾッと自分でもしています(苦笑

もう若くないのはわかってるし子供を今から持つのも微妙です。
そんな40すぎの女性と結婚を考えてくれる人っているので...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚女性です。
皆様の書き込み、どれも頷けるものばかりでした。
たとえば30代で、「なぜ見かける度に、結婚はどうするの?なんて言われなきゃならないの?!独身がそんなに惨めでいけないことですか!?」と切れ気味の質問をしてきた方には「そんな激昂するほど言われるのはあと数年で、40を越してご覧なさい、あなたが気安く恋や結婚の話を持ち出しても、人によっては(触らぬ神に祟りなし)ぐらいの雰囲気で、シーンと無反応や、「独身のほうが気楽でいいわよね」って流されるようになりますから。そんなに言われるのは、あなたが十分に結婚適齢期内で、かつまだ若さで先が見えていないようで心配だからで、40にもなったら正直今から紹介してって頼まれても困るし、一方それほど大人になったら自分の身の振り先も十分考えているだろうということで、尊重されるようになるんです」って書いてたんですよ。

こういう話は個別論か一般論か、どちらかによります。
一般論では、明らかに可能性下がりますよ、以前国勢調査データによる、各年代の結婚率を見たことがありますし。

ただ私の周りでは昔から、40代以降の結婚例は多かったです(60代も)。
40代以降結婚する人は、男女ともに、経済基盤など安定した立場の人が多かったです。

その逆の人たちを見てますと、彼らがなぜ結婚しやすいかが見えるような気がします。

自分や親兄弟の病気(介護)が出てくる可能性も高いし、定年まで20年を切りますから、もう今までパッとしなかった人の大逆転は普通ないです。
若ければ「今は貧しくても将来は」等思えますけど、それがないですしね。
ともに基盤のある人同士であれば、財力等で、苦労を解消できる部分が多いです。

質問者様自身が良い基盤をお持ちになれていれば、まだまだ縁は有りうると思います。

40代既婚女性です。
皆様の書き込み、どれも頷けるものばかりでした。
たとえば30代で、「なぜ見かける度に、結婚はどうするの?なんて言われなきゃならないの?!独身がそんなに惨めでいけないことですか!?」と切れ気味の質問をしてきた方には「そんな激昂するほど言われるのはあと数年で、40を越してご覧なさい、あなたが気安く恋や結婚の話を持ち出しても、人によっては(触らぬ神に祟りなし)ぐらいの雰囲気で、シーンと無反応や、「独身のほうが気楽でいいわよね」って流されるようになりますから。そ...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q30代後半の失恋からの立ち直り方

はじめまして。

読みにくい長文、お許し下さい。

3ヶ月前に2年弱付き合った彼にふられました。

私は30代後半のバツイチ子無し、彼は6歳年下でした。

振られたばかりの頃は動悸が激しくて、眠れず、食べれず。
の毎日でしたが、今は少し落ち着いてきているのですが。。。

毎日、自分を責めてしまうのです。
自分のせいで、最後の結婚のチャンスや子供のチャンスを
ダメにしてしまったと。

よく失恋で学んで次の恋愛に活かせばいい。
などと言いますが、私の場合最後のチャンスだったから、
次がないから、若い頃の失恋のように、次頑張ろう!
と思えなく、後悔の毎日です。

彼は自営でプライドが高く、亭主関白タイプで
生活面でのこだわりが強く、
一人で仕事をしているのは
私には、分からないと思うけど、大変でストレスが溜まるから
八つ当たりとか、理解して欲しい。
など、言われていたので、できる限りがんばっていました。
付き合ったその日に、結婚前提と言ってくれていましたし。
大好きでしたし。

しかし、私のいたらなさや、
依存してしまう事がダメだと思うのですが

彼の都合で二人の予定がダメになったとき
「どうしても無理?」とか
夜まで連絡待ちしていたので
「ご飯作っちゃったよ(;_;)」
など、言ってしまい彼を怒らせてしまい
「私○○とのメールのせいで雰囲気悪くなったから今日は行かない」
と怒らせたり

私は喧嘩をするつもりはないのですが
ご飯の味付けが気に入らないと、一口も食べず不機嫌になり
「食べれない?」と聞くと「えっ、我慢して食えってこと?」
と怒らせたり。。  

ご飯を作りすぎ。そそっかしい。

疲れているのに一緒にいてあげているんだから気を使え。

など、言われ、いつ彼に振られるか不安でした。
(一度、将来の不安や本当に好かれているか不安。
と彼に相談したら、そんなに不安なら別れよう。
と言われ、それから別れよう、と言われる事が恐怖でした。
それから私の不安はいっさい相談していません)



さらに、彼の仕事はそんなに収入が安定しているわけではないようで
時々、私にお金を貸してくれ(仕事の支払いに使う)と言われたり、
といろんな不安と不満が爆発して
喧嘩になり、彼に対して

相手の事、受け入れてくれないのに、
自分のことばかり押し付けないで!!



と責めてしまい、距離を置こう。
と言われ、そのままメールで振られました。
最後はあってもらえませんでした。

理由は、
結婚するつもりだったけど、私のせいでそう思えなくなった。
そもそも、私が結婚に向いていない人格。
俺は今までこだわりをわかってもらえなくて、我慢していた。
私が男を立てなかった。
など、ダメ出しばかりでした。

だから、もっと私がデキル人だったら。。。
彼に反抗しなければ。。。

など、後悔です。

別れる間際、テレビで高齢出産について特集していたとき
「私、大丈夫かなー?」に対して「もう無理でしょ」
と言われた事も、あー、ダメなんだ。と思い、さらに
自分を責めてしまいます。

メールで振られた翌日、部屋に荷物を取りに行ったら
私のものではない女性の生活雑貨があり、
あ、彼には新しい彼女がいるんだ。とわかり、
泣き崩れました。
新しい彼女さんはシングルマザーさんみたいです。

30代後半くらいで失恋してから
幸せになった方いらっしゃいますか?

今は一生懸命、彼に言われたダメなところを直す努力をして
もっとちゃんとした女性になれるよう、頑張っています。
少しでも前向きになれれば、と思います。

もともと私は周りから、いつも笑っているよね。と言われるくらい
冗談や楽しい話が大好きで、明るいと思っていたのですが
こんなにメンタルが弱いとは思わず
どうしていいかわかりません。

はじめまして。

読みにくい長文、お許し下さい。

3ヶ月前に2年弱付き合った彼にふられました。

私は30代後半のバツイチ子無し、彼は6歳年下でした。

振られたばかりの頃は動悸が激しくて、眠れず、食べれず。
の毎日でしたが、今は少し落ち着いてきているのですが。。。

毎日、自分を責めてしまうのです。
自分のせいで、最後の結婚のチャンスや子供のチャンスを
ダメにしてしまったと。

よく失恋で学んで次の恋愛に活かせばいい。
などと言いますが、私の場合最後のチャンスだったから、
次がないから、...続きを読む

Aベストアンサー

いやいや 自分を責めないでください。

>結婚するつもりだったけど、私のせいでそう思えなくなった。
そもそも、私が結婚に向いていない人格。
俺は今までこだわりをわかってもらえなくて、我慢していた。
私が男を立てなかった。
など、ダメ出しばかりでした。

こんな 何でも 人のせい 自己中と結婚しても 幸せにはなりませんから。

結婚は どちらかが我慢して どちらかが 勝手にするものじゃないんですよ。

お互いが 譲歩し合いながら、愛し合っていくものだと思います。
愛し合っていても ケンカもあるし 大きく揉めることもあるんです。
相手が「自分しか愛していない人」の場合には 誰かとの共同生活は 彼の方が、無理です。

料理の味が ちょっと 違っても 「せっかく作ってくれたし」と思って 食べてくれるものでしょう。
全部食べなくても 「我慢して食べろっていうの」なんて言葉は 決して 言いません。

疲れているのに 「会ってやってる」なんて 言いません。

あまりにも 彼を図に乗らせてしまったんじゃないでしょうか。
ちょっと 人として あり得ない 勝手さです。

これ以上酷いと デートDVになりそうな感じです。

彼の方から 離れてくれて 良かったと思います。

質問者様は自分を 低く評価して過ぎです。
相手を思いやれる 優しい人だと思います。
相手に合わせるように努力していたなら 相手も そういう人なら もっと 上手く 譲歩し合って そんなに一杯一杯にならずに 良い関係が 築けるはずです。

今は 辛いかもしれませんけど どう考えても「失ってはいけない人」なんて 思いません。
「別れて良かった」そう思うことが 必ず来ると思います。

世の中 皆 ストレスもあるし 仕事も大変です。
彼だけが 一番 大変じゃないです。
それを 出すのは 「器が小さい男」と思った方が良いです。

何でも 言いなりがいいのは 相手を愛しているんじゃないんですよ。
自分を愛しているから 自分の勝手にできる人が良いだけです。
自分の都合に合う人だけです。
そんな関係で 相手の彼女が 幸せだと思いますか?
彼の幸せが 私の幸せ、なんて あり得ません。
奴隷じゃないんですから。

もっと自分に 自信を持ってください!
私は バツイチ子持ち 30代半ばの 女です。
私jは 間違いなく 「人生の負け組」かもしれませんが それでも 離婚できて 幸せです。
幸せは 誰かに してももらうんじゃないです。
まずは 自分を愛してあげなければ 始まりません。
ご自分を もっと 愛してください。

そうしたら きっと。必ず 合う方が 現れます。
その彼ではありません。

メンタルも 皆 そんなものです。
私だって すごく強い、と思われがちですけど 実は違います。

自分だけが 弱い、とか 自分だけ デキが悪い、なんて 思わないでください。
もっと 自信を持って 幸せになってください。

いやいや 自分を責めないでください。

>結婚するつもりだったけど、私のせいでそう思えなくなった。
そもそも、私が結婚に向いていない人格。
俺は今までこだわりをわかってもらえなくて、我慢していた。
私が男を立てなかった。
など、ダメ出しばかりでした。

こんな 何でも 人のせい 自己中と結婚しても 幸せにはなりませんから。

結婚は どちらかが我慢して どちらかが 勝手にするものじゃないんですよ。

お互いが 譲歩し合いながら、愛し合っていくものだと思います。
愛し合っていても ケンカ...続きを読む

Q社内で片思いしています。アラフォー独身女性です。同い年の男性に片思いしています。給湯室に一人でいると

社内で片思いしています。アラフォー独身女性です。同い年の男性に片思いしています。給湯室に一人でいるときに、彼が入ってきて、休みの日の過ごし方などを聞かれたりした事をきっかけに意識し始めました。
その後は、夏に海に行こうとか、朝の挨拶の時に、今日も可愛いね、とか、後ろをついてきて、僕はストーカーだから(笑)とか言ってきたりするので、脈ありと思いました。

そしてこの前、さりげなく連絡先を教えて、と言いましたが、1週間たっても教えてくれません。

私の勘違いだったのでしょうか?

もう一度、教えてと言ってダメなら諦めようと思っています。

よろしければ、ご意見を頂けますと幸いです。

Aベストアンサー

もう一度は言わないほうがいいです。
アラフォー社内ではお手つきなし、結婚大前提です。
真面目によく考えているか、軽く言っていただけかどちらかです。
急かしてもいいことないですよ。自分からぶち壊さないように。

Q急にそっけなくなった職場の男性

最近、職場のある男性が急にそっけなくなりました(T_T)
仕事が忙しくなったのもあると思うんですが、事務的とゆうか・・・
冗談も言い合ったり、からかわれたりしてたのに・・・
すれ違うときには、お互いニコッって微笑みあってたのに・・・
何かした覚えもない。
嫌われちゃったのかな・・・
二人きりになっても、すぐどっか行ってしまうし・・・
前は、二人きりになったらずっと喋ってたのに・・・
悲しすぎます。
男性がそっけなくする時って、理由がありますか?

Aベストアンサー

好かれる方向にも貴方は理由(可能性)を探していた人。
だからこそ、
少し思ったように得られなくなると、
以前とは違う対応をされてしまうと。
それがもう「大問題」になってしまうんだよ。
嫌われたとか、
素っ気無くなった理由も必死に探してしまう。
素っ気無くなった。
その言葉が出てくるという事は、
以前は素っ気無く「無い」彼を感じていた、という意味。
それどころか、
(なんとなく)私は好かれているんじゃないか?
そう感じていた貴方さえいる。
貴方は、
いつしかそういう目線で彼を追い掛けていた。
ただ、
その追いかけが「追い越し」になり、
追い越しが更に「自意識過剰」になり・・・
自分でも自分を制御出来なくなっていたんだと思う。
周りに煽られるように、
彼を意識して思い始めた貴方。
⇒え?本当?本当?
好かれているんじゃない?
周りからそう言われて、貴方は彼を意識した。、
意識した貴方は簡単に彼を好きになり、
好きになった相手に好かれていると「思い込み」、
思い込みが強くなる事で、
相手の対応への一喜一憂が激しくなってしまう。
今貴方が感じている素っ気無さにしても、
実は一喜一憂の世界の話なんだよ。
実は、
そんなに特別な変化も無い。
そもそも、
貴方の「思い込み」の世界に展開されている程、
彼は貴方をどんどん好きにはなっていない。
好意はあるのかもしれない。
でも、
貴方のアクセル過剰の大きな思いに比べれば・・・
まだまだ手頃サイズで、
特別意識していると自覚するほどでも無い。
そんな彼は、
貴方への対応も「選べる」んだよ。
遠近も強弱も選べるんだよ。
楽しく話せる時も選べるなら、
今のように少し一定の距離越しの対応も選べる。
選べるのは、
貴方への思いに対する確からしさをまだ彼自身が選んで「いない」から。
貴方は既に意識過剰。
選べないんだよ(選び済みだから)。
プラスの彼は選べても、マイナスの彼は選べない。
接点が増える事は選べても、減る事は選べない(寂しいと感じる)。
そんな貴方「だから」感じてしまう、
今の彼側の変化(のようなもの)だったりする。
貴方はどう思う?
ゆっくりと深呼吸を。
もし彼が、
週明けにはいつもの感じになったら・・・
貴方はこれだけ悩んでいた事を直ぐに放り出して、
またアクセルの続きを踏もうとするんじゃないの?
彼は、
そんなに何かを変えている訳でも無い。
元々貴方「だけ」に集中したものが無い、というだけ。
仮にあっても、
貴方ほど(過剰)では無い、という事。
今の悲しいと感じる感覚を、
貴方なりの深呼吸の良い機会にするんだよ。
熱過ぎてオーバーヒートする前に彼が冷ましてくれた。
そう前向きに捉えて、
自らの自意識の管理を丁寧にしていく事。
それが出来るのが「大人」の女性だよ?
大切にしてみて☆

好かれる方向にも貴方は理由(可能性)を探していた人。
だからこそ、
少し思ったように得られなくなると、
以前とは違う対応をされてしまうと。
それがもう「大問題」になってしまうんだよ。
嫌われたとか、
素っ気無くなった理由も必死に探してしまう。
素っ気無くなった。
その言葉が出てくるという事は、
以前は素っ気無く「無い」彼を感じていた、という意味。
それどころか、
(なんとなく)私は好かれているんじゃないか?
そう感じていた貴方さえいる。
貴方は、
いつしかそういう目線で彼を追い掛けてい...続きを読む


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