痔になりやすい生活習慣とは?

20代後半女性です。


現在お付き合いしている彼との結婚について、悩んでいることがあります。


私は、中学から大学まで私立で卒業してからは会社事務をしています。
家はそれなりに裕福な家庭で育ちました。



彼は公立学校→専門卒で専門的な職業に就いており、実家はおそらく一般的な家庭です。



彼とは育った環境は違いますが、一緒にいて安心できますし、素の自分でいられるので、激しい恋愛感情はありませんが、ゆくゆくは結婚できたらいいなと思っています。



しかしそのことを親に伝えたところ、


「せっかく今まで色々なことをやらせたのにがっかりだ。彼と結婚してもおまえの経験が生かせない。」



このようなことを言われてしまいました。


要するに、今までいろいろなこと(大学にいかせたりなど)をさせたのだから、その能力を生かせる相手と結婚してほしいようです。


彼との家柄の違いも気にしているようです。


親の意図する「生かせる相手」と言うのは、どうやらサラリーマンで全国転勤や海外転勤などがある方や社会的に知名度のある人と結婚して、それを支える夫人のような存在になってほしいようです。



私は専業主婦になりたいとも思ってないですし、今の仕事を続けていればそれなりに今まで自分の学んできたことを生かしていけると思っていました。



彼との家柄の差が気にならないと言えば嘘になりますが、彼と結婚することで自分のこれまでの人生が無駄になるとは思っていません。



しかし上記のようなことを言われ落ち込んでしまいました。


彼と結婚することで私の価値が下がると思っているということなのでしょうか。

そんな風に思われているなんて、彼や彼の両親に申し訳なさすぎます。


しかし一方で、親には反対されたくない気持ちもあります。



親の望んだ相手と結婚しない私は、親不孝者でしょうか?


誰と結婚しても、今までの経験や学んできたことは無駄にはならないと胸を張って親に伝えたいのですが、どうやって伝えればいいのか分かりません。


また、そんな風に思われながら彼と結婚しても上手くいくのか不安になってきました。


何が正しいのか、結局決めるのは自分なのですが分からなくなってしまいました。


わかりにくい文章になってしまい申し訳ありません。

みなさんの意見を聞かせてください。

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A 回答 (10件)

いわゆる箱入りお譲さんですね。


今まで親の希望通りに育ってきたのでしょう。
大きくしてもらった親御さんにはもちろんいっぱい感謝しましょう。
でもここからはあなたの人生。親の人生ではないのです。

ご両親の言うことはよくわかりますが、いささか時代錯誤です。
そろそろ娘に自分達の夢を押しつけるのはやめるべきです。
親をガッカリさせることなんて罪なんかじゃないのですよ。
いつか親の期待や希望は砕かなければいけないものです。
娘が自分の思い通りにはならないと思い知らせてあげないといけないのです。
あなたも覚悟を決めて巣立ちの時を迎えるべきです。

彼との生活をどう思い描いていますか?
ご両親の言うような華やかさはないかも知れないけど穏やかで幸せな生活ですか?
小さな事に幸せを感じ満足できる生活ですか?
平凡でささやかな日常の価値を想像できますか?
もしそうなら迷う必要はありません。
ご両親には時間をかけてわかってもらいましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃる通り、今まで親の希望通りに生きてきたのだと思います。自分で選択した道を歩んできたと思っていましたが、今思い返せば反対されて諦めてきたこともたくさんあることに気がつきました(決めたのは私なのでそれほど後悔はしていませんが)。


結婚はできれば周りの人たちにも喜ばれながらしたいので、今の状況を受け入れたくない自分がいます。


彼と結婚することが親を悲しませることになると思うと辛いです。私が親離れできていないのですね。


彼とはお金はたくさんないかもしれないけれど、平凡な日々をそれなりに楽しく過ごせそうだと思っています。今まで出会ったどんな男性より穏やかで一緒にいると安らぎます。


親をがっかりさせることは罪ではないと言ってもらえて嬉しかったです。


貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/09 09:04

この質問は質問者様の視点から見た出来事ですので、やはり質問者様寄りの回答が寄せられると思います。


親御さんが具体的にどう言っているか、などの記述があれば公平に判断出来ると思うのですが…

あえて「親御さん」の視点に立ってみますと、自分の家族の一員としてその人を迎え入れられるかどうか?というのは結構大事な事です。

ものすごい気に入らない相手(態度や素行が悪かったり、あるいは見かけがひどかったり)には親も人間ですので、「NO」と言う事もあるでしょう。
娘の事を思えば「反対しなくてはならない時」もあります。
恋愛している(激しい恋愛では無いようですが)当事者は、自分たちが客観的に人の目にはどう映るのかが正常な判断がついていない時があります。
そういう時は、たとえ、正論を言われてもなかなか受け入れがたいものですし、なぜ反対するのかと怒りに燃えたりもします。
ただ、それは娘への愛情あっての事であって、娘憎しというわけでは決してないのです。
娘には見えていないものが親には見えいている、という事は沢山あります。

質問者様は「家柄の違い」と仰いましたが、理想論では職業や家に貴賤はありません。
ただ、質問者様自身も違いを感じているようですし、御両親がそう仰るからには、やはり「差」があるのだと推察致します。
「彼と結婚してもおまえの経験が生かせない」という発言の根底には、質問者様とその彼は「合わないよ」という事を御両親は暗に言っているのだと思います。
これまで娘をずっと見てきて、どういうタイプかも分かっている御両親です。
結婚したとしても、その後にくる破綻の時が御両親には見えているのではないでしょうか。

家庭や育ってきた環境の差は恋愛当初は気にもなりませんが、大なり小なり後でのしかかってきます。
それを夫婦で乗り越えるだけの覚悟や絆があるのでしたら大いに応援しますが、それほど激しい感情も無いようです。
一番不思議なのは、親に反対されて悩んでいる割に「それでもこの人となら!」という強い恋心のようなものがまったく感じられない所です。
「なんとなくこれでいい」ような結婚は早くに破綻してしまいますが、その点は大丈夫なのでしょうか?

そういう所も含めて御両親は見通しがついているのかもしれません。
「素の自分でいられる」というのも、それは恋愛関係にあれば誰でもそう思いますよ。どうしたって良く見えますから。
むしろ当たり前の事ではないでしょうか?相手だって合わせています。

「素でいられる人」は割とすぐに見つかります。それは「素でいられる」んではなく、「素でいたい」と自分が思っているからそう感じるようになるんです。
「錯覚」や、とても弱い恋愛の根拠をいくら燃え上がらせようとしても、すぐに消えてしまいますので御注意下さい。

>そんな風に思われながら彼と結婚しても上手くいくのか不安になってきました。

なので、上手く行かないと私は思います。
結婚は一人でするものではありません。家族同士のつながりという事でもあるのです。
結婚した後も、嫁姑問題のように問題が出てくるのに、その前段階で既に家族として受け入れられないと言われてしまったのであれば、まず親御さんの理解は無理でしょう。
「時間をかければいつかは分かってくれる」という事はありません。嫌なものは嫌なのです。
魚が嫌いな人に魚を食べろと言っているのと一緒です。

反対を押し切って駆け落ちして、2人で暮らしていく事もご家庭の様子ですと無理そうですし、
何よりそれほどの強い思いも感じられないので、今回はやめた方が良いと私は思います。

>親の望んだ相手と結婚しない私は、親不孝者でしょうか?

「親の望んだ相手と結婚する」のを御両親が望んでいるのでしょうか?
そうではなく「親も祝福するような良い相手」と娘が巡り合ってくれる事を望んでいるのでは?
その点では、確かに親不孝だと言えましょう。

他の回答者様も書かれていますが、私も質問者様は若干「箱入り」、というよりあまり男性との付き合いが無いように思います。
恋愛経験数が不足しているから、しっかりとした核のようなものが無いように感じられます。
「この人でいいか」のような妥協のようなものも感じますし、かといって「でも家柄が」と自分でも感じている。そして親に反対されれば、すぐぐらつく。
ふらふらして、とても頼りないように感じます。
恋愛を重ね、繰り返しているうちに、人を見る目や、心の余裕も生まれます。
御両親は質問者様のそういう所も見抜いているのだと私は思います。

今のそういう状態のまま進んでも、良い事は何も無いと思います。

しっかりとした核を作って、それから「結婚」という事を考えて下さい。
ぐらついてしまっているのでは、そんな段階では全く無いと思います。

ここで質問をしてしまう辺りから見ても、質問者様は本当は自分自身でも分かっておられるのではないでしょうか。
自分寄りの意見や、肯定的な意見ばかりを見て安心するのは楽な事ですが、現実、とりわけ「結婚」という事はそれ程甘いものではありません。

厳しい事を言うようですが、もう一度今のご自身、なぜ今こういった事になってしまっているのかを冷静に見つめてみる事をお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

yuto tuge様がおっしゃることがまさしく両親の考えかと思います。

両親の気持ちもなんとなくわかるので、

強く言えなかったという気持ちもあります。

しかしこんなことを言われて悔しい気持ちもあります。

しばらく冷静に考えてみます。

両親の思いもしっかり理解して、

それでも結婚したいと思えたら、再度行動に移してみようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/10 23:42

きっとあなたは家族思いの優しい女性だと感じます。



誰しも将来は不安です、自分の選んだ人で本当にいいのか?
その選択に自分が責任をもてないのなら、あなたは親御さんが反対されないお相手を見つけて結婚されるのがいいと思いますよ。

でも自分は裕福な家庭に育ち、彼は一般的な家庭ですとか、彼との家柄の差が気にならないと言えば嘘になりますがなんて嫌ですね、あなたの優越感が鼻について仕方ありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

家族思いかは分かりませんが、家族の考えに左右されているのだと思います。


自分の選択に責任をもてる人間になれるように生き方を考え直します。


また、私の文章で不快な思いをさせてしまい大変申し訳ありません。
優越感をもっているのだと思います。
そんな風に思わない&思われない人間になりたいです。
気分を害されたにも関わらず回答してきただきありがとうございました。

お礼日時:2012/01/09 23:39

育った環境が違うからかもしれませんが


20後半にもなってまだ親のいう事を気にして
親に反対される事を恐れるんだって思いました
失礼ですみません、しかし素直にそう思いました

僕はおそらく貴方と同じ位の年です
僕も貴方もまだまだ知らない事は沢山あるでしょうが
未知な事でももう自分の力で解決できる年でしょう?
考える頭もあるし

親は親
俺は俺です
僕にとって親は他人に近い感じ方をしています
特別な人には変りないですけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り私は親に反対されたりすることを恐れています。
親だけではなく周りの人間から反対されたり嫌がられたり、不快に思われたりすることに
過剰に反応してしまいます。

批判されるのが怖いのだと思います。
自分でも甘やかされて守られて育ってきたのだと呆れてます。


親は親
自分は自分


そのようにしっかり割り切れることができるように
自分の生き方を考えなおします。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/09 23:35

まず20代後半で、ご両親が望む条件の相手との結婚は難しいと思います。


20代前半でお見合いでないと・・・条件で相手を探すことは出来ないと思います。
大学卒業の年齢でもう決めてないと・・・・

もう遅すぎると言うことですね。

また条件を押し付けるなら、恋愛結婚を認めてはいけないんですね。
どんな相手か分からないのが恋愛なのですから。

条件で選ぶ婚期はもうとっくの昔に過ぎてますから、今の彼と幸せになるのがベストだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私もそう思っています。

別の方のお礼で述べましたが、1年ほど前にお見合いの話があったので、
まだ大丈夫だと思っているようです。


恋愛結婚を認めていないわけではないですが、相手も選べということでしょうか。
私としては好きになった人がたまたま彼だったというだけなのですが・・・


ゆっくり考えてみます。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/09 23:30

家柄を気にするような大人はロクな奴がいない!


と私は思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、きっとほとんどの人がそう思っているとおもいます。

お礼日時:2012/01/09 23:27

どんな夫婦にも必ず問題を抱えてます。

大小あれど必ずです。
質問者さまはお若いようなのでまだ周りに結婚されている方は少ないかもしれませんのでお分かりにならないかもしれませんが。
私や周りには、嫁、姑問題だったり、その逆の婿、お姑だったり、
ニートの家族がいるとか、家族に自殺して人がいるとか、ローン借金、学歴、家柄、子連れ再婚
家族、親戚に逮捕歴があるとか、も~ いろいろです!
本人どうしの性格や素行の問題がある場合も多々あります。給料が少ない、ギャンブル、仕事が忙しくてスレ違い生活、不妊、浮気、子供の面倒がみれない夫、束縛、マザコン、物欲が旺盛、暴言、神経質、太ってきた、はげてきた、血圧が高くなった、心筋梗塞で倒れたなど。
様々な悩みですがみんな頑張っています。

何が言いたいのかというと、どんな相手と結婚しても少なからず問題がでてくること。
親の考え方に従って結婚しても、イコール幸せが待っているわけではないこと。
親の考え方に従って結婚して問題が起きても、親が全て解決してくれないこと。
問題がおきても一緒に超えられる愛情のある相手が最高の結婚相手だと思います。

本来なら親なんて関係ないよ!と言いたいところですが

彼との将来に自信もなくしてるようですし、結婚を急がないほうが良いのでは?
「彼と結婚することで私の価値が下がると思っているということなのでしょうか。」
親はきっとそう思っているんじゃないですか? そういう価値観ってよく見かけます。
良い言い方だと親バカとか、悪い言い方だとバカ親です。

質問者様はご自分で判断できる方でもなさそうなので、彼に任せて
「俺、何言われても気にしないよ、お前のことも悪いようにしないよ」くらい約束してくれる
ようなら結婚に踏み切ればよいと思います。

嫌なら彼の方から離れてゆくと思います。

辛口になりましたが、後悔のないように頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どうやら結婚することに急ぎすぎたようです。

きっと自分で納得して決心した結婚ではないと、

ゆくゆく問題が起きた時に人のせいにしてしまいますね。

彼と結婚することで価値観が下がると思われたままでは嫌なので、

そう思われないように行動していきたいです。

おっしゃる通り、私は自分で判断ができな人間のようです。

しっかり自分の考えと行動に責任をもてる人間になってから

結婚も考えたいと思います。


貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/09 23:25

すいません、質問文の改行が多すぎで


全部を見回しながらの回答になりませんので
抜けがあるかもしれませんが・・・。

方向を決定するのは質問者様自身であるが
親御様のご意見も良く理解できるので
迷いが出ている、と言うことですか?


結婚というのは若い人が考えるほど甘くないです。

個人同士のつもりでも、つまるところは家同士のつながり。
彼がどのような職業かわかりませんが、
文面を読む限りではご両家は釣り合いが取れないようですから
愛情のみで一緒になるつもりなら親を捨てる覚悟は必要です。

私立でエスカレーター式な女子学校卒の女性が
一般事務(と言っても大手企業でしょ?)に腰掛けで入社し
適当なところで相手を見つけて退職するのは
今でもよくある話です。
不思議なのは、そういったポジションにいるのならば
転勤族や海外勤務のサラリーマン程度の相手なら
簡単に見つかるはず、と言うか
そんな相手が一番見つけやすいはずなのに
なぜそうではないのか?

彼以外の出会いがなかったのでしょうか?
質問者様の趣味が彼の職業に近いためでしょうか?
どんな背景で彼と出会ったのかわかりませんが
それなりに親御様を説得しようとしたら、
そこに説得材料を見つけられませんか?

また、何が正しいかわからない、との事ですが
こういったものに今の時点で正しいとか間違いとかはなく
将来において質問者様がどれだけ幸せでいられるかが重要で
幸せを実現できる可能性(確率)からは親御様の意見がもっとも正道です。
ただ、幸せなんていうものは各位の主観の話ですから
質問者様がどん底の貧乏生活でも彼と一緒にいるのが幸せと
思えばそれがベストであり、
今の裕福な生活をこれからも維持するのが幸せと思うなら
彼は幸せにできない可能性が高いから不適切、となります。

あなたが将来、どのような生活が一番幸せか、と考えて
結論すればいいと思います。
くれぐれも、今現在の幸せ度で考えない事です。


ところで、
箱入りのお嬢様が世間一般の男性と一緒になる
という小説やドラマはよくありますが、
基本的にはフィクションと考えたほうがいいです。
お嬢様にど根性があるか、または
男性に上流階級の素質が元々備わっていなければ
最初はよくても、後で破綻します。

私は普通のサラリーマン(転勤あり)ですが
過去にあなたのような箱入り娘と付き合っていたことがあります。
20代(当時)の普通のサラリーマンの実態を知らないのか
その相手から
「今の生活を維持するためには年収1000万以上ないと」と
言われて真意を問うたら、
「そのくらい当たり前だよね?」とか言われて
カチンときたことがあります。
相手は「別れようとかバカにして言ったのではない」と
言ってくれたのですが、
そういった無意識の発言に「階級の差」を感じて
将来は無理と悟り、お別れしました。

将来において、ドブ板的な生活は無理、と
思うのならば親御様のご意見を優先すべきです。

夢を追い求める彼と一緒にいるだけで
将来においても満足
と思うならば、その点を良く説明して
できるだけ説得してみたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

読みにくい質問文になってしまい申し訳ありませんでした。

携帯から投稿しましたので改行する箇所がわからず読みにくくなってしまいました。


結婚を経験したことがないのでどれほど大変なことか
よく分かりませんが、結婚すると家の問題で揉めるのだろうなとは
思っております。その点を考えると結婚に踏み切れていない自分がいます。
正直今の自分に親を捨てる覚悟はありません。
多少疎遠になっても関係を続けていきたいです。
まだ彼との結婚に対する思いが定まっていないのだと思います。


仕事は一般事務ですが、寿退社をしようと思って入社したわけではありません。
言い訳がましく聞こえるかもしれませんが、事務職なら結婚してからも続けられると
思いこの職種を選びました。説明不足でごめんなさい。

これまで親が喜んでくれるであろう相手とお付き合いしたことは
何度がありますが、上手くいきませんでした。
そこでなぜ上手くいかないか考えたところ、
無意識に「この相手なら親もOKするだろう」と考えながら、
お付き合いする相手を選んでいたのではないかと思い、
そのことを全く考えず、自分が自分らしくいられる相手と付き合ってみようと
思ったところ、今の彼に出会いました。
これが納得材料になるでしょうか?


私の将来の夢と言いますか、思い描いていることは、
非現実的と思われてしまうかもしれませんが、
自分と夫と稼いだお金でできる範囲の生活をすることです。
周りから「お嬢様」や「箱入り娘」と言われないような生き方をすることです。


しかしその目標を達成できたとしても、それが自分の幸せになるのかは、
わかりません。自分の考えに自信がもてません。
あまりにも周りの思う私の幸せと違っているので。



>>>「今の生活を維持するためには年収1000万以上ないと」

20代で年収1000万以上を求めるのはすごいですね。
そのような勘違いはしていないです。
彼には「階級の差」を感じないでいてほしいです。


貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/09 23:12

自分の経験は人に生かしてもらうものではなく、自分で生かせるものです。



大変失礼なんですが、ご両親はバカ親です。
娘が可愛いあまりのことなので仕方ありませんが娘を過剰評価しているわけです。

結婚は親のためにするものではなく、自分のためにするものです。

彼との結婚が自分の最大の幸せであると親に証明できないのなら、この結婚はやめましょう。

本当に彼と結婚したいのなら堂々と両親にその気持ちが言えるはずです。

自分の本当の気持ちを今一度考え直してみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。彼と絶対に結婚したいという決心がまだついてないようです。

親が自分を過剰評価していることもわかります。
私は私なりにできる範囲のことをしているつもりですが、
親はもっとできると思っているのかもしれません。

結婚のことは急いでいないのでもうしばらく考えてみます。

いつか「絶対結婚したい」と胸を張って言うことができるようになるかもしれないし、
「やっぱり違った」と思うかもしれませんが、

いずれにせよまだ決めるには早すぎたようです。

おそらく私が無意識に親に頼りすぎでいるのが子離れできていない原因なのでしょう。

自分の生き方を見つめなおしてみます。

自分の経験を生かすのは自分自身という言葉に感銘を受けました。


今後もこの言葉を忘れないで生きていこうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/09 22:39

大学出ても事務職しかつけないような人間に貴婦人なんて無理ですよ。


そもそも、そんな立場狙うなら20代前半のうちです。
優秀な男が、なぜ適齢期過ぎたオバハンをわざわざ選ばないといけないんですか?
クリスマスケーキ説は現代でも生きていますよ?
あなたもあなたの親も分をわきまえましょう。

それができれば自ずと進む道は分かるでしょう。
素でいられる相手がどれほど貴重なのか。
行き遅れたオバハンどもの葛藤を、このサイトででも読んでみてください。
親を大切にするのは感心しますが、いずれ先に死ぬ人間のために人生を棒に振るのはどうかと思いますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かにそうですね。エリート?と呼ばれる人にも選ぶ権利がありますよね。


1年ほど前に親が好みそうな相手とのお見合い話が出たので(その時はすでに今の彼と付き合ってたのでお断りしました。)、まだいけると思ってるのかもしれせん。


貴婦人という言葉に笑ってしまいました。親は私に貴婦人になってほしいのですね!!


私の目標は地味ですが結婚しても今の仕事を続けていくことです。高給ではありませんが自分で稼げることに誇りをもっています。


その点においても親の希望とズレているようです。



やはり素でいられる相手は貴重なのですね。


自分の人生なので、今後どうしたいかゆっくり考えてみます。


ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/09 08:38

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私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が...続きを読む

Q息子が結婚するからと連れてきた「とんでもない相手」!!

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな習い事をさせました。(元夫の養育費は大学卒業までですのでもちろん全部私が払いました)
そんな息子にはいろいろ良い縁談がありました。
超有名大学をでて、(中学から私立ですしね)安定した公務員ですから。
ただ息子は結婚したくない。お母さんと一緒にいたいと言ってくれまして(本当に困った子です)(笑)
よい縁談をお断りするのです。
息子を結婚させようと何年間も結婚相談所にお金をつぎ込みましたが諦めました。

しかしながら、突然・・
息子が結婚するからと挨拶に連れてきたのは、みっつも年上(40女)の高卒女です。
ぶさいくな上に性格が悪く、同居できないと言います。
この女は看護士ですが絶対に適していません。
本人いわく家が貧しく大学にも行けず、自分で働きながら看護学校に行ったそうです。
私、ここでよくわからないのは、私は息子を高いお金をだして中学から私立に行かせています。
ここらへんで身分違いと、普通は思わないものなのでしょうか??
この女は親から何も学ぶ事のない環境にあったに違いありません。(大学の学費のないご家庭ですしね)(笑)
しかし社会にでて普通学ぶでしょ。高学歴のお医者様とかいらっしゃるんだから。
でもいいです。(冷静になります)(笑)仕方ありません。そういう学ばない人もいるでしょう。
ただ許せない事がひとつあるのです。
看護士というものは、人につくす仕事だと思います。
中学から私立に入れて、子供につくして来た私に同居できないと言ったんですよ。

でも私はとても冷静でした。
「息子が私と離れるわけない」と、あの女が目配せで息子にこう言わせました「自分からそう思ったんだ」と、
息子はとても親思いのいい子です。そんな事を自分から言うわけありません。
あの女が入れ知恵し思ってもない事を、性の誘惑から言わせたのだと思います。
小さな時から、「一生母さんと一緒」と言っていたんです。

この女と息子を結婚させていい訳ないですよね。
どう言って息子の目を覚まさせたらいいのか、懸命な皆様に教えて頂きたいのです。
ただ回答は、高卒とか2流大学卒とか、そんな人以外でお願い致します。
(別にバカにしている訳ではなく、この状況を判断できる方にお願いしたいだけです)

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのではないでしょうか。
その結果、チャールズ皇太子と同じように、母のように甘えられる
年上の女性に愛情を感じるようになったのではないかと思います。
マザーコンプレックスの一種でしょうね。

公務員という職業や年収、学歴に非常にこだわる方のようですが、
元ご主人さまは質問者さまが最善と考える公務員で年収1千万円にもかかわらず、
婚姻関係が続けられないような方な上に養育費を10万円しか
支払ってこなかったわけですよね?

ならば公務員という肩書きや、年収にこだわるのがどれだけ
ばかばかしい事か、ご自身が一番おわかりな気がするのですが。

大好きな息子さんが選ばれた女性を認めてあげられないのは、
息子さんご自身をも否定することとまったく同じことですよ。

この文章からのみ判断させていただけば、
残念ながらどんな女性でも質問者様と同居はできない、と
考えると思います。ハンドルネームからもわかりますが、
少し息子さんへの思いいれが強すぎるように感じます。

これ以後、その女性を認めない態度を続ければ、
同居ばかりでなく、息子さんをも失うことになりかねないのではありませんか?
お孫さんに恵まれても一生会えない、ということになってもよいのでしょうか?

・高学歴でも人間的におかしい人が山ほどいることをわかっていない
・学歴にこだわりすぎて個人の良さを見ようともしない
・息子さん可愛さのあまり状況がまったく見えていない

状況が判断できていないのは、質問者さま、あなただと思いますよ。
これでは近いうちに、息子さんはその女性と遠くはなれたところに行ってしまうでしょう。

一生懸命がんばって育ててきた息子さんが最愛の人を見つけたんです。
どうして心から祝福できないのでしょうか?

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのでは...続きを読む

Q両親の理想ではない相手との結婚を反対されています

両親の理想ではない相手との結婚を反対されています

彼も私も20代後半、お互い正社員で働く会社員です。

彼と結婚を考えており、具体的に話を進めたいので両親に言ったところ
理想のレベルではないので駄目だと言われました。

彼は大卒で上場企業の正社員、堅実家で家柄も良く、
私の事を大切にしてくれるとても素敵な人です。

それなのに、大学と会社が気に入らないと言っています。

給料は同年代よりも高く、経済的にも問題ないのですが
有名企業でないから信用できないだとか言ってきます。
(私の両親が知らないだけで、業界では有名な会社です)

両親はプライドが高く、自分の理想を私に押し付けてきます。

そんな両親に嫌気がさし、説得しても話が平行線で認めようとしないので、
両親と縁を切ろうかとも思っているのですが、彼がそれは駄目だと言います…。

私は幼い頃から、両親に色んな事で価値観を押し付けられるのがずっと嫌で、
今回の結婚の事でその不満が爆発しました。

彼は、「それでもきちんと説得しないといけないし、ご両親にも気に入ってもらいたい」
と言ってくれるのですが、正直、彼が転職するしか道はなさそうです。
でも、それは私も彼も望んでいませんし、今の不景気では転職はリスクが高すぎます。

私は既に実家は出ており、一人暮らしで貯金もあります。
両親に頼ろうという気持ちはまったくありません。

私はどうすべきなのか分からない状態です。どうしたらいいのでしょうか?

両親の理想ではない相手との結婚を反対されています

彼も私も20代後半、お互い正社員で働く会社員です。

彼と結婚を考えており、具体的に話を進めたいので両親に言ったところ
理想のレベルではないので駄目だと言われました。

彼は大卒で上場企業の正社員、堅実家で家柄も良く、
私の事を大切にしてくれるとても素敵な人です。

それなのに、大学と会社が気に入らないと言っています。

給料は同年代よりも高く、経済的にも問題ないのですが
有名企業でないから信用できないだとか言ってきます。
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Aベストアンサー

30代既婚者男です。

素敵な彼ですね。
いい人と巡り会えてよかったですね(^.^)

彼の優しさを受け止めるのです。
当事者のあなたが、やけを起こしていたら、解決できるものも
出来なくなります。

そこで、彼が転職する方向ではなく、あなたのご両親を二人で
説得する方向で頑張って欲しいと思います。
ご両親がそこまで反対するには、やはりそれ相応のお考えが
あるのではないでしょうか?
ただ単に彼の会社が有名では無いという理由ではなく、何か
あなた方が知らないご両親の思いというのがあるのではないか?という
ことです。お互いに意地を張って虚勢を張れば、
解決することは出来ません。
ここは子供であるあなた方が、百歩譲ってご両親の思いにシンクロ
させてみてください。

心を同調させていくと、不思議と相手も心開いてくるものなんです。
喧嘩腰にならないで、落ち着いてご両親のプライドを保ちながら、
じっくり話し合いをしてください。
きっといつも感情的になって終わりというパターンだと思います
ので、絶対に感情で言わないで、冷静に話し合うのです。

もし何度も、何度もあなた方がご両親を立てて話し合いをしても
拉致があかない場合は、その時は二人で生きていけばいいのです。
やるべく筋を通してのことなら問題ありません。
親はいずれ我々より先に旅立ちます。あなたはあなたの人生を生きる
必要があるのです。
ただ産んでもらった感謝の心は忘れることなく、生きてください。
そして、自分で選んだ道ですから全てに責任を持って生きていかれれ
ばいいと思います。

出来ることなら、ご両親に心から祝福されて結婚されますことを
心よりお祈り申し上げます。

30代既婚者男です。

素敵な彼ですね。
いい人と巡り会えてよかったですね(^.^)

彼の優しさを受け止めるのです。
当事者のあなたが、やけを起こしていたら、解決できるものも
出来なくなります。

そこで、彼が転職する方向ではなく、あなたのご両親を二人で
説得する方向で頑張って欲しいと思います。
ご両親がそこまで反対するには、やはりそれ相応のお考えが
あるのではないでしょうか?
ただ単に彼の会社が有名では無いという理由ではなく、何か
あなた方が知らないご両親の思いというのがあるのではないか...続きを読む

Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q娘の交際相手が嫌いで交際をやめさせたい親

娘のことで相談に乗ってください。
娘(二十代後半)が結婚したい男性がいます。
私、妻、祖父、祖母はその男性と結婚することに反対しております。
反対理由は省略します。
祖父はこの件で心配して椅子から転げて打ち処が悪くなくなりました。
妻は祖父に相談したことで死に至ったとこの男性との結婚は絶対にさせないと言っております。
妻と私は娘と男性に会って結婚は諦めろと言いました。
妻は心労でうつ病になり現在神経科に通ってます。
私も心配で体調が悪くなりました。
持病の不整脈が悪化しているようです。
祖母は別れたと今でも思っているようです。
この事実を知ったらとんでもないことになりそうです。
以前交際に反対し娘が交際は辞めたと言ったのせすが内緒で交際していたようです。
親の立場で良いアドバイスをお願いします。
このような経験がある親の方お願いします。

Aベストアンサー

反対理由は関係ないですね、反対なものは反対ですから!

そこはいいとして、まあ本人らの相性が良いのでしょう(^^;反対されても

諦めきれない気持ちわかります、恋愛は自由です

大事なのはその後、仮に結婚する場合、家族に反対され家族にダメージを与えてまで

貫き通す覚悟があるのかを娘に問いたい?

祝福を受けない結婚はするものじゃないよ。

特に家族を不幸に落としてまでは尚更。

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む


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