「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

 はじめまして。23歳の男性、現在、付き合って半年ほどになる26歳の彼女がいます。主観的な意見が多いと思いまが、宜しくお願いします。

 先ず、彼女に対して悩んでいる点は、
1,自己中心的
2,金銭感覚の異常
3,思いやる気持ちが乏しい
です。1と3は関係が濃いと思われますが、今回は3を重点として相談させていただきたく、あえて別に挙げました。

 彼女は実家暮らしで、経済的に豊かです。毎月父親から数万円のお小遣い、マイカー(普通車)を持っていますが、税金、保険などの維持費は払ってなく、ガソリン代くらいなものです。他にも、食事、化粧品、健康食品、洋服など全てが完璧です。給料は手取りで13万程度ですが、節約は知らないようです。
 
 かなり甘やかされて育ったらしく、父親から怒られたことがない、学生時代はアルコールと夜遊びと軽い男が好きだったと、恥も知らず、平気な顔をして発言します。
 
 贅沢をして当たり前。こちらから何かをしてあげて当然。
 それどころか、人の(私の)傷を広げるようなこともします。先日のクリスマスは、私の嫌な思い出のある土地の物を平然と渡してきました。

 散々、注意をしましたが、一向に改善されません。別れようかと促がすと、「これから変わるから」と泣きながら約束するのですが、すぐに忘れるようです。

 もう、耐え切れないかもしれません。彼女の年齢も考慮すれば、早いほうがいいのかと思ったりします。

 内容不足があれば補っていきます。
 何かアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

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A 回答 (23件中1~10件)

私は、アルコールが苦手で、夜は苦手なので夜遊びは嫌いで、軽い男は「何か言いました?(-。

-;」的に冷めた目でしか見れないので、苦手なのですけれども、あなたが指摘している3つの条件に当てはまります。だから、彼女のことがよく分かります。
ただ、彼女と私が違う点は、その3つの条件が、自分の悪いところだと認識している点です。
でも彼女も二十歳を過ぎた大人だし、今後治りそうな様子もないので、別れたほうが良さそうですね。
合わないことを分かっていて無理に一緒にいて、病気にでもなったらどうしますか?(-。-;
案外、涙も演技で、都合良く利用されているだけかもしれませんよ。
目を覚まして!自分を見失わない様にね!
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彼女は甘やかされて、26年間蝶よ花よと育てられてきたばかりに、せっかくの心の成長を妨げられてきた方なのでしょうね。


では、
同じ価値観をもてない彼女とこれから先、何を築き上げていくのか、何を築き上げられるのか、よく考えてみてください。
自分が人生のパートナーに何を望んでいますか?心が通じない時は我慢し許してあげられますか?
彼女の良いところは彼女の欠点を隠すほどのものですか?
これからの結婚した時の人生ひょっこりと心の通じ合う人と巡り会えた時、彼女を裏切ることはしない自信はありますか?
もちろん100%の人などいないでしょう。
でも、よーく考えてください。
決めるのはあなたですもの!
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いまこの質問を読んで、私も心当たりがあって回答しています。

私の友人ですが、あなたの彼女とそっくりです。本人のことかと思いましたが、彼女は30半ばで、彼氏もずっといたことがありません。ちなみに美人です。最近好きになった人に振られて、やっと変わらなければという気持ちが生まれてきましたが、それまでは全然でしたね。

今読んでいて思うのは、あなたの彼女はあなたを好きなのですから、一度本気で突き放して見て下さい。やはりこういう人は、本当に大事なモノを失わないと自分を省みることが出来ないんです。失恋は人を成長させます。もし、彼女が本当に反省して、自分が変わろうと努力しはじめたら、もう一度あなたからアプローチして上げて下さい。これは大きな賭ですが、あなたの為にも、彼女のためにもそうすべきだと思います。

ちなみに、私も同じような事で彼と別れたことがあります。彼は浮気者で、寄ってくる女の子にすぐ手を出すくせがあったんです。所詮は浮気なのですが、やはり耐えきれず、いくら言ってもその行為を続ける人でした。私を好きなら、必ず反省してくれるはずと祈る気持ちで、本気でその人と別れました。それからしばらく私も心が死んだようでしたが、半年後、彼から連絡があり、本当に反省して、もう一度会って欲しいとのこと。気持ちが届いたのでした。

何かの参考までに(^-^)
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もう結論でちゃいましたかね?


なんか、私の事いってるのかな?って部分ありまして
コメントさせて下さい。
私もカレから何かしてもらって当然って思ってました。
だって愛は無償の物だから。両親は私が存在するだけで愛してくれましたしね。親にとって子は存在するだけで愛すべきものですから。
カレだって私の優しい所に惚れたのではなく、
楽しい時間を提供していたから、惚れたんだし。
って本気で思ってました。
だから、カレが私に優しくしなくても良いんですけど。カレが勝手に色々してくれて、なのにお前は俺に何もしてくれないって言われた時、驚きましたね。
私、頼んでないじゃん。って思って。

で、別れちゃいました。それで気づきました。
愛を行動で表現しないと愛されないんだ~って。
でもまた色々あって、いま彼は旦那ですけどね。

多分、彼女さんは色んな人にたっぷり愛された幸福な人だと思います。ただ気づいてないだけ。自分が愛してることを表現しないとだめな事を。
それには別れが一番効果的だと経験から言えますね。

追伸
金銭感覚は一緒の方が結婚生活をする上では大事ですよ。
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彼女側に立って考えてみますね。

思いやりに欠けるとの事ですが。
・・・彼女は・・・・、ご質問者さんの望まれる性格に変えろといわれて、変えたところで、彼女自身、果たして本当に幸せなのでしょうか?もちろん、常識的には、人間的にご質問者さんの仰られている思いやりの有る女性が普通ですし、ご質問者さんが彼女に望まれていらっしゃる事は、ごく当たり前の事で、無理難題ではないことは私にもよくわかります。
でもね、それは、一般社会においてのことで、恋愛においてはその性格を問題にするかしないかは、彼次第なんじゃないかと思うんです。もしかしたら、彼女の思いやりのない言動、それでも直らない性格を、かわいいと受け止め彼女の思いやりのなさをカバーし、それを糧に人生を送る人がいるかもしれないしね。(現に彼女のお父様はそうですよね。)彼女も、ありのままの自分(ご自身でも思いやりに欠けると言う事を知ってると思います。)を受け止めてくれる父親のような人がいれば、その人といられるほうが幸せでしょうしね。また、そう言う人に出会えたなら、『北風と太陽』童話にあるように、暖かく照らしてくれる人の元、彼女はその我侭で思いやりに欠けるというコートを自分から脱ごうとするかもしれません。
余談ですが、私も人生半ばを迎え、今更変えろといわれても、、、変えたくても変えられない性格があったりします。幸い彼もいるんだけど、あそこ直せ、ここ直せと言われたら、居心地が悪くて、、、、私なら、バイバ~イ!します。
つまり、少なくとも、今のご質問者さんには彼女を受け入れるだけの、包容力がないのだと思います。また、自分で働いたお金以上に親から御小遣いとの事ですが、金銭的に多少ゆとりのある職業についていらっしゃる男性なら、何の問題もなくそれくらいの御小遣いは気にもとめずに出すと思うよ。現にドップリ主婦で、何もかもご主人負担って奥様は、ありきたりにあちこちいらっしゃるしね。

このような理由から、私から言わせれば、きついようですが、精神的包容力もない、金銭的なゆとりもない男性が、彼女の欠点ばかり荒立てていったところで、何の説得力もないです。

もちろん、普通の人間関係において、彼女のような方との御付き合いは、私自身もお断りしたいです。しかし、恋愛の場において、彼が彼女を許す、そこがかわいいと言えば、彼女の欠点も欠点ではなくなります。(普通の人間関係と恋愛・夫婦関係の場は問題となるスタンスがかなり違うものね。)

そういったわけで、ご質問者さんにとっても、ましてや彼女にとっても別れたほうが良いと思われてなりません。


今度は、ご質問者さんの立場にたって考えてみますね。
視点を変えて、少し将来的な目で考えてみてください。仮に、この先、彼女がご質問者さんの望まれるような(普通の女性として持つべき物を備えた)女性にご質問者さんの前で変わったとして、先に待ち受けるものは結婚ですよね。そして普通に考えれば次に待ち受ける事は子育てですね。
さて、ご質問者さんは、あなたの将来のお子様を、この女性に預けて安心でしょうか?
また、結婚すれば、彼女を甘やかせて(?)育てた、その家族とも御付き合いが始まります。ご質問者さんのお子様がその家族たちの手の中で少なからず育まれる(適当な言葉が浮かばな~い♪)ことは覚悟しておかなきゃね。ましてや、孫ともなると、彼女を育てた時以上に猫かわいがりになる事は明白。彼女の性格を仮にご質問者さんの望まれる性格に改善する事が出来たとしても、このご家族の性格までは変えられないでしょう?反対に、彼女自身も彼女に甘い家族と言う味方を得て、増長するような気もしてしまうのです。

ご質問者さんのお子様が、将来、彼女の様に思いやりに欠ける人になってしまったら・・・。(以下省略♪

ご質問者さんの今の考えや感情ではない部分、つまり、現実的に、ご質問者さんご自身が、将来、自分が作ろうとしている家庭の姿が、今のこの性格の彼女と、築き上げる事か可能かどうか冷静に考えてみてください。
自ずと答えは出てくるように思います。

以上、ご質問者さんのみならず、彼女にとっても、いい答え(?)出す鍵はそこら辺りにあるのではないかな?と私は感じているんです。
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再度#6です。


前半の数人のご意見から、結論は出ていると思うのですが、まだアドバイスを募集したいというのは、本心は別れたくなくて、誰かがそう言ってくれるの待っているのでしょうか。
私は、自分の気持ちに正直にとアドバイズしました。もし、本当にこれからも彼女と付き合う気があるなら、それでいいと思いますよ。その場合、変わらないといけないのはあなたです。人一倍包容力、忍耐力が必要です。経済力も。俺はこんなに彼女のためにやってるのに、なんて思ったらいけません。相当な覚悟が必要です。
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今晩は。

再度お返事させていただきます

自分の好きなことにしか使わないんです。面倒なこと、傷つくようなこと、目に見えないこと、見返りが無いことには逃げる傾向があります。
>また、どきっとしてしまいました^^;自分のことをしかられているような気がして・・。^^; 
うーん・・似たような人が(私)がお返事するのもあれですが、あなたに対しては悪気はほんとにないんです。よく言えば素直なのではないでしょうか、うまく説明できなくて申し訳ございません。
他の方の回答のお返事読ませていただきました。

八方美人で、コンビニのお弁当が食べられなくて、母親がうるさいから。
>それでもちゃんとお弁当を作っているんですよね?
母親が厳しいからとはいえ、朝早く作って持っていくことは偉いと思います、私なら朝ぎりぎりまで寝ていてコンビに弁当だと思います。
私は八方美人は出来ないので彼女さんとは少し違うかもしれません。でも社会に出ている人はみんな八方美人でないとうまく人間関係をやっていくことは出来ないと思いますし、普通なのでは?と思ってしまいました。

話がずれましたが、彼女さんの思いやり欠如・自己中を直したいんですよね?
喧嘩した後、約束しては如何でしょうか。 次00したら00という感じで。 私の場合、つい自分の感情的で、彼を傷つかせることを言ってしまい。「次、この話をしたら罰金いくらね、」といわれ私が一番失ったら嫌なものを渡すように彼に言われ、それ以来あまり感情的になってもその言葉を思い出し、自分で、言われたら相手がどう思うか、など考えられるようになりました。
大変でしょうが、頑張ってください。彼女さんを好きならあなた次第で変えられることも出来ると思います。
私も彼とつきあう前に比べ、昔より思いやりももてるようになったと思います。
昔は相手のことも考えず平気で周りの人にやっていた行動を人がどう思うか、など今思い出すと恥ずかしくなるくらいです…
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こんにちは。



手に負えないなら別れてしまえばいいと切って捨てることもできますが、そうすることで彼女はいつまでもその価値観を変えられないかもしれないですね。
別れてしまえば知ったことではないとは思いますが、自己中は不治の病ではないと思うので(笑)できることなら広い心で付き合ってもいいかな、と僕は思います。
もうとっくに忍耐の限界を超えているとあなた自身が思われてるなら、それを止めるつもりはありません(笑)

嫌なことからすぐに逃げてしまう、安易に人に頼ってしまう、そういう気持ちは程度の差こそあれ誰にでもあることだと思います。
それでも自分勝手に走ってしまわない多くの人はなぜ耐えられるのか、その理由は常識とか社会性あるいは公衆道徳と引き比べて良くないことと判断できるからだと思います。
誰だって自分の好きなようにしたい。でもそのせいで困る人やそれを嫌がる人もいる。いつまでも自分勝手に振る舞っていれば、いつの間にか自分の好きな人達さえいなくなってしまう。それが嫌ならそうならないためにどうあるべきか。そういう根本的なところについて、根気よく話し合ってみてはどうですか。

ご質問を見る限り度重なる行為に疲れ果ててもうウンザリ、何かあったら"またか・・・"と思ってしまう感じに見えます。
今はもうそういう風にしか感じないのかもしれませんが、続ける気があるならその場でじゃなく一度気を落ち着けて冷静に指摘するとか、相手も聞きやすい状態を作ってあげるのも良いと思います。
この質問には出てきていないようですが、関係を続けるかどうか悩む余地があるということは、彼女と付き合う価値があるだけの良いところもきっとあるのでしょうからね。
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26歳にもなってそんな感じだと普通の人であれば「世間知らず」だと思います。

彼女は実家にいながら親にお小遣いをもらってると言う時点である意味「箱入り娘」なんでしょうね。世間を知らなくても仕方ないと言うか。

そんな彼女を包んであげられる度量があなたにあるかという点が問題では?将来的に結婚となった時、彼女に好き勝手にお金を使わせてあげられる経済力、彼女のわがままを聞き入れる包容力(とも違いますが)。それができないなら別れたほうがいいと思います。世の中にはそういう女性に対応できる人、そういう女性が好きな人もいるので、そう言う人に任せましょう。

でももう耐え切れない、と答えは出てるようなので、その気持ちに正直になっては?男も女も真剣な恋愛をして傷ついて、それを乗り越えて成長していきますよね。私も始めて付き合った人から悪い点を沢山指摘され、でも自分ではどこが悪いのか全然分からず、結局振られました。物凄く辛かったですが、それがあったからこそ今の自分があります。(今はその点はきっちり直して生活しています)

こういうことは早いうちに気がつかないと、年齢を重ねると「頑固さ」も加わってとんでもない事になります。彼女に早く気付かせるためにも、早いうちのほうがよいのでは?仏の顔も3度まで…です。
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>推測ですが、彼女は色々なことに対して「無知」なんです。

また、感情の欠落もあると感じます。
 もう、手遅れなのでしょうか・・・。

世間知らずということでしょうか?手遅れではありませんよ。あなたが彼女のすべてを受け入れることです。

それを彼女が「受け入れてくれた!」と慢心することなく、自分の悪いところを反省し、行動を改善するならまだ仲は続くでしょう。でも、大抵の人は「受け入れてくれて当然じゃない!」と思い、あげくの果てにあなたを馬鹿にするようになります。

彼女はどちらのタイプでしょうか?それはあなたしかわかりません。人間、良いところもあれば悪いところもあります。それを受け入れられるか、受け入れられないか。自分がもっと広い心になるか、一定の基準をもうけるか。

私からみれば、良いお嬢さんという気もしますが。
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Q彼女のわがまま? 彼氏の配慮のなさ?

現在社会人 28歳、彼女26歳です。
彼女とは大学来の知合いですが、付合い始めたのは2ヶ月前からです。

さて、最近彼女とデートに行き、会っているときは何ともなく楽しい時間を過ごせたのですが後で色々言われ困惑しています。。これは彼女のわがままですか? それとも私の配慮が足りないのでしょうか・・

(1)荷物を持ってほしかった。。
当日、待合せ場所の駅からホテルまで歩く500m程荷物を持ってもらえなかったのが配慮がなかったと。
気付かなかったですが、PCと料理を作ってバッグに入れ持って来てくれていました。
私としては一言手伝ってと言われれば当然荷物も持ちますし、明らかに重そうにしてたら助けます。
彼女からすると、言わなくても自然に持ってほしかったようですが・・これは当たり前の行為で気付かなかった私の配慮が足りませんでしたか?

(2)必要なお金は事前に降ろすべき
別の日、大抵ホテル代等は私が出しますが財布の残金が¥9000しかありませんでした。
コンビニATMで引出せばよいと考えていましたが、提携先がなかったのかカードが使えずお金を引出す事ができませんでした・・。
結局、残りのホテル代¥1000と朝の朝食代¥1000くらいを彼女に払ってもらいました。
が、、その後、予算は計算して事前に降ろしとくべきでしょ。。 と言われました・・。
この言葉は、意味がわかりません。こんな時くらい助けてほしいですが・・ 配慮が足りませんか??
また、私が全額持つ事が当たり前のように言われるのが納得いきません。
感謝こそしてほしいのに、不満にされるとは・・。
お金に関してはデリケートな部分があるかと思います。双方納得いくルールを作った方がよいのでしょうか?ex. デート用の口座を作ってそこからやりくりする等 

(3)ホテルでゲーム
ホテルにプレステが置いてあったので、彼女が化粧水塗ったりしている間にやってました。
彼女はゲームに興味がありません。
なので、デートの時やるんじゃなくて一人の時に好きなだけやればいいじゃんと・・
私としては、ただの暇つぶし程度、彼女の準備ができれば止めました。
これって本を読んだり、携帯いじってる彼女の行為と大差ないと思うのですが・・
配慮が足りなかったでしょうか。


(3)クルマのドアを開ける
私はやった事がありませんが、彼氏がいるとわかっている男友達でもやってくれていたと。
28年生きて日本でやってる人を見たことすらないのですが・・
女性はこれやってほしいですか? ・・自然にできない私の配慮が足りないのでしょうか。

(4)服装が同じ
去年クリスマスに会った時と、3ヶ月前一緒に登山した時と、今回2週間ぶりにデートする時の服装が同じってどういう事?? と言われました・・
私からすると、お気に入りの服ですし、かぶる事もあると思うのですが・・

また、服のセンスが違うからもっと大人な服装をしてほしいと言われました。
最近、服等に興味が薄れてて購入してないのは事実です。
が、ちょっと自分を否定された気分でした。。
恋人に服装をこうこうこうしてほしいとかって、当たり前に言う事ですか?


彼女の事は本当に好きで付き合いだしたのですが、こんな事を言い続けられると疲れます。。

以上、皆様の率直な感想を聞かせてほしいです。
よろしくお願いします。

現在社会人 28歳、彼女26歳です。
彼女とは大学来の知合いですが、付合い始めたのは2ヶ月前からです。

さて、最近彼女とデートに行き、会っているときは何ともなく楽しい時間を過ごせたのですが後で色々言われ困惑しています。。これは彼女のわがままですか? それとも私の配慮が足りないのでしょうか・・

(1)荷物を持ってほしかった。。
当日、待合せ場所の駅からホテルまで歩く500m程荷物を持ってもらえなかったのが配慮がなかったと。
気付かなかったですが、PCと料理を作ってバッグに入れ持っ...続きを読む

Aベストアンサー

途中まで拝見した時点で「あれ?私のこと?」と思ったくらい
同じようなことを彼に指摘したことがあります‥。

(1)荷物を持ってほしかった。。
→これはまさに言ったことあります。
 言って以来は彼から何も言わずにもってくれるように
 なりました。

(2)必要なお金は事前に降ろすべき
→これもあります。ATMを探すのに一緒にたくさん
 歩かされたからです。雨の日に徒歩できつかった。
 でも私たちは完全に割り勘にしてるので‥。
 奢ってもらっていてその態度はひどいと思います。  
 これは彼女にいってもいいと思いますよ。 

(3)ホテルでゲーム
→うーん。これも言い返していいと思いますよ。
 話してるときにゲームとかじゃないのですから
 問題ないと思うのですが。
 
(3)クルマのドアを開ける
→彼女さんと同世代ですが、やってもらったこと一度もありません。
 そんな人いるのでしょうか‥?
 
(4)服装が同じ
→これは私も指摘したことが…。(今思うとひどいこと言ったなと思います。)
 でも好みまでいわれるのはきついですよね。
 「気に入ってるからいいでしょ」 でいいのでは??
 

喧嘩とかしたときに一度にこれらを言われたのでしょうか;?
やはり「確かに。」と思うことがあれば改善すればいいと思いますが
《(1)辺りはやるとか‥。》
指摘されたことを直したいくらい彼女に魅力がなければお付き合い
は苦痛になりそうですね。お互い妥協も必要なこともあると思うので
落ち着いて話し合えるといいかもしれないですね。

途中まで拝見した時点で「あれ?私のこと?」と思ったくらい
同じようなことを彼に指摘したことがあります‥。

(1)荷物を持ってほしかった。。
→これはまさに言ったことあります。
 言って以来は彼から何も言わずにもってくれるように
 なりました。

(2)必要なお金は事前に降ろすべき
→これもあります。ATMを探すのに一緒にたくさん
 歩かされたからです。雨の日に徒歩できつかった。
 でも私たちは完全に割り勘にしてるので‥。
 奢ってもらっていてその態度はひどいと思います。  
 これは彼女に...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q恋人同士の「思いやり」って何ですか?

今まで彼女を心から優しいと思ったことが1度もありません。

思いやりって何ですか?
自分を犠牲にして相手の立場になって優しくすることですか?
どうすれば思いやりを持つことができますか?

皆さんが恋人から受けた思いやりを例に教えてください。

Aベストアンサー

いい質問するね。

寒いときにコートを方にかけてあげることが、思いやりだと思ってた。

小生が大人になってわかったことは、別れ際にスパッと別れて上げることが思いやりだとわかった。

思いやりがあっても、終わりのときは終わりなんだよね。

Q彼からの思いやりを感じません。

彼が、私に関心を持っていないように感じます。
普通、好きな人のことは知りたいと思うし、自然と関心はわくものと思うのですが
例えば、仕事どう?とか、友達や家族のことを聞かれたりなど一切ありません。
私が話したことも覚えていないことが多いです。

先日、祖母が体調を崩して入院したのですが、そのことは彼にも話していて
お見舞いに行ったその足で彼と会ったのですが、「どうだった?」の一言もありませんでした。
なんだか、彼からの私に対する思いやりや愛情を感じないのです。

付き合って1年になりますが、私を心配してくれたり
いたわりやねぎらいの言葉をかけられた記憶が、悲しいけれど思い当たりません。
デートの時も行き先を考えるのはほとんど私。(ご飯代などは彼が出してくれることが多いです)
彼は今車を持ってないのですが、家で遊んだ時は、いつも彼の家まで片道1時間かけて送り届けて、また自宅に帰っています。
それが夜中でも、ありがとうや、ちゃんと着いた?などの連絡もありません。

私が彼を想ってしたことに対しても感謝されず、がっかりしたことも多々あります。
浮気してるのかと疑ったこともありましたが、彼の行動を見ていてもそうではないようで、彼の行動は本人にとって普通みたいなんです。

彼は私に不満はないと言います。でも関心もなさそう。
彼が私に甘えているのは感じます。
好き勝手言ってる彼を、はいはいとなだめるお母さんみたいな役回りです。
甘えさせてくれるし、他に相手してくれる子もいないから私と付き合ってるのかとさえ感じます。

お父さんが昔ながらの頑固親父というタイプのようで
彼もその影響なのか、女に優しくするなんてかっこ悪い、そんなの見せかけだ、と言ったりします。
また、人が頑張ったり熱くなっている姿を見ると、バカにしたようなことを言います。
ただ素直になれないだけで、本当は思いやりがあって優しい人だと自分に言い聞かせてきたのですが
そういう部分も少なからずあると思いますが、単に思いやりや配慮に欠けるものが多いように感じます。

自分に置き換えると考えられないことばかりで
でも、私に関心ある?大事に思ってる?なんて聞くと重たいし、多分嫌がられると思います。
この気持ちをどう伝えれば理解してもらえるか、1人で考えても答えが出なくて
ここ数日ずっと悶々としているので、ここにご相談させていただきました。
どんなご意見でも構いませんので、聞かせていただけると嬉しいです。

彼が、私に関心を持っていないように感じます。
普通、好きな人のことは知りたいと思うし、自然と関心はわくものと思うのですが
例えば、仕事どう?とか、友達や家族のことを聞かれたりなど一切ありません。
私が話したことも覚えていないことが多いです。

先日、祖母が体調を崩して入院したのですが、そのことは彼にも話していて
お見舞いに行ったその足で彼と会ったのですが、「どうだった?」の一言もありませんでした。
なんだか、彼からの私に対する思いやりや愛情を感じないのです。

付き合って1年になり...続きを読む

Aベストアンサー

20代学生(女)です。

まず確認したいのは、そんな彼氏さんでもあなたは好きなのか?ということです。
好きならそのままの彼を受け入れる覚悟も必要だと思います。
甘える彼、受け入れる彼女、という関係も一つのあり方だと思うし、今の悶々している時期に改めて「私は彼のどこを好きなのか?」「ありのままの彼を好きなのか?」を自分に問いかけてみるべきかもしれません。

というのは基本として、あとは思いついたアドバイスを書きますね。

彼氏さんは、一人っ子や末っ子でしょうか?
与えられるばかりで育ってきた人なら、他人を思いやるという行為を経験していないと思うので、今からそれをさせるのはなかなか難しいと思います。
他人を思いやる、配慮する、与える、という行動は、幼い頃から経験して初めて身につく社会性のひとつだからです。

でも彼女さんに「好き勝手言って」はいるようなので、正直だったり率直だったりするのでしょうか?
もしそうなら、例えば彼氏さんが言う些細な「さんきゅー」「やったー」とかの言葉に対して、たまに少し大袈裟なくらい、「私の行為に対して、ちゃんとお礼(や喜び)を表現してくれるから嬉しい。」「ちゃんと言葉にしてくれるから嬉しい」ということを伝えるようにしてみたらどうでしょうか?
「どうして言ってくれないの?」という姿勢よりも、「してくれて嬉しいよ。もっとしてほしいよ。」という姿勢で向かった方が、そういう彼氏さんにはプラスだと思います。
彼氏さんも、あなたのことを好きで付き合い始めたと思うので、「お礼を言う・思いやりを表現すると、彼女が喜ぶ」ということを気付かせてあげたら、少しずつ実践してくれるかもしれません。

彼女さんの寛容さや度量も重要ですが、思っていることを彼女さんの方からポジティブに表現するのも、関係がより親密になるきっかけになるかもしれませんね。
応援しています!

20代学生(女)です。

まず確認したいのは、そんな彼氏さんでもあなたは好きなのか?ということです。
好きならそのままの彼を受け入れる覚悟も必要だと思います。
甘える彼、受け入れる彼女、という関係も一つのあり方だと思うし、今の悶々している時期に改めて「私は彼のどこを好きなのか?」「ありのままの彼を好きなのか?」を自分に問いかけてみるべきかもしれません。

というのは基本として、あとは思いついたアドバイスを書きますね。

彼氏さんは、一人っ子や末っ子でしょうか?
与えられるばかりで育っ...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む

Q男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


いつも、喧嘩をしても怒鳴りあうというよりは、
お互い静かに意見を言い合うと言う感じなのですが、
今回は彼がかなり怒っていました。そして、
頭を冷やしてくると言ってホテルを出ることもありました。

何とかそれなりに仲直りはしたつもりだったのですが、
その後の彼の態度が何だか違うような気がします。

一応メールでは「大好きだよ」など以前と変わらず送ってくるのですが、
今までと明らかに頻度が減っています。
(頻度が減っていることに関して彼には何も言っていません。)


そして、何かの話で「この前は喧嘩もたくさんしたけど、楽しかったよ。」と
私がメールを送ったら、「俺は今回は本気で別れようか、距離を置こうと
思った。」「喧嘩中は、また喧嘩だぁとウンザリした」などと言われました。

そのメールの最後に「大好きだよ」という言葉は入っていたのですが、
顔も見えないし、都合があって、電話もできないので何だかちょっと
不安です。


本当は「私のことにガッカリしたなら、距離を置く?」と聞いてもいいのですが
何だか、このまま距離を置くと別れることになりそうで怖いです。

そこで質問なのですが

1・私の場合はそうではなかったのですが、男の人は一度彼女に対してウンザリ
してしまったら、もう彼女に対して以前のように「好きだ」とか「かわいい」って
思わなくなるものですか??


2・彼が怒っていて、喧嘩中になかなか言いたいことが伝わらなかったので、
泣いてしまったり大声を出してしまったのですが、そのあとでも上手く今まで通り
付き合えますか??

3・上手な仲直りの方法があれば教えてください。


上の全部でもどれかだけでもいいのでアドバイスお願いします。

ちなみに、来月彼と、海外旅行に行くのでそれまでにモヤモヤを消しておきたいです。

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


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Aベストアンサー

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思うけど。

毎回毎回、喧嘩するって、想像するだけでも疲れちゃいます。
本人も言ってますけど、喧嘩して、彼女に泣かれ、大声で叫ばれてる彼氏さんは、相当うんざりきてると思いますね。
いつもは彼氏さんが大人な対応で仲直りできるように仕向けてくれてるのに、「またかよ・・・」みたいな。

彼氏さん、メールで大好きだよって入れてくるみたいですけど、頻度減ってるんですよね?
人は、言葉ではいくらでもウソがつけるんですよ。
でも、行動ではウソをつけない。
いくら大好きと言っててもメールの頻度が減っているってことは、あなたへの愛情も減ってきているんでしょうね。
本当に大好きなら、今まで通りなはず。

どんなことで喧嘩しているのか知りませんが、喧嘩ってエゴのぶつけ合いだと思うんですよね。
相手に対して、こうして欲しい、あぁして欲しいって期待ばかりしてませんか?

ありのままの相手をもっと受け入れてあげて下さい。
そして、お互いに思いやりを持って下さいな。

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思う...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q彼女から連絡が来ないと、男性も寂しいのですか?

男性も、彼女から連絡が来ないと寂しいと感じるのですか? インターネットでの質問コーナーなどでは、女性がよく「彼氏から連絡が来ない、寂しいです」というお悩み相談をしていますよね。

男性からのそういった質問は少ない気がします。

私は最近一人になりたかったので、彼に「しばらく連絡をやめる」と伝えました。
最初はすぐに「分かったよ」と彼も言ってくれたのですが、その後普段はあまり送ってこないLINEゲームのアイテムを送ってきたり、「さみしいからそんな事言うなよ」と言われました。

本当はしばらく誰とも連絡を取りたくなかったのですが、彼に申し訳なくなって結局LINEを再開しました。

男性は割りと寂しいという感情が薄いというか、連絡しなくてもへっちゃらという印象だったのですが、彼女から連絡が来ないと寂しいのですか?

Aベストアンサー

平常時ならけっこう平気なんじゃないですか。
わざわざ「しばらく連絡しない」なんて言われたら、色々考えてしまって気になるのでは。

Q飲み会で帰りが遅い彼女について

付き合って8ヶ月になる彼女(28歳)がいます。
この彼女、結構みんなでワイワイやる雰囲気が好きで、
酒が強いこともあり、会社(商社)の飲み会によく行き
ます。(ちなみに私(31歳)と彼女は別の会社です。)

問題なのは、飲み会の帰りが毎回遅いこと。
大体帰宅は1~2時です。
(都内自宅ということもあり、この時間に帰っても翌日
にはあまり影響はないようです。)

一度そのことで文句を言ったのですが、これはたぶん
直せないって言われました。
タクシー代は一度も出したことはないそうです。
(営業部に勤めているということもあり、うまく
会社の経費としているのだと思います。)

他のことでは文句はないのですが、こう毎回毎回遅いと
心配でなりません。

なんとかして、彼女を変えさせるか、他の妥協策を探す
か、いい方法があればアドバイスください。
お願いします。

Aベストアンサー

30代♂・既婚です。 気持ちはわかりますが、午前様の何が悪いんでしょう?
女性がそんな夜中に帰って来るのは危険だと思うのか。 それとも他の男性も居る飲み会にそんな夜中まで参加していて嫉妬しているのか。 または飲み会だと言いながら他の男性と2人きりで居るのではないかと疑っているのか。 貴方の考えが記されていないので分かりませんが。
会社の風土や、自分のポジションによっては、外せない・途中で抜けることの出来ない飲み会はあるかと思います。 仮にご自分の上司がそういうことにうるさい人だったと仮定してください。 飲み会をエスケープすれば次の日から風当たりが強くなるような職場環境であれば、貴方ならどうしますか? 特に商社のような職場であれば、なおさらかと思われます。
そうでなくて、ただ自分が好きで午前様になっているのだとしても、貴方が逆の立場ならどう思いますか? 仕方なく、又は自分が好きで遅く帰って来て、その度に帰りが遅い、次から早く帰れと彼女に言われたら、絶対に良い気はしませんよね?
まだ付き合って8ヶ月ですからね。 今の彼女さんのライフスタイルは、貴方と付き合う前からそんな感じなわけです。 お互いが歩み寄る必要があります。 貴方が彼女さんに不満を持つように、彼女さんにも少なからず不満に思っていることが必ずあります。 始めは絶対にぶつかり合いますので、付き合っていくうちに妥協点を見い出して、問題では無くなっていくのです。
今すぐ彼女さんの行動をやめさせるのは難しいのではないでしょうかね。 それでも我慢できないというのであれば、貴方がたに結婚は無理かも知れません。 間違っても「俺と飲み会(仕事)とどっちが大事なんだ」と問い詰めてはいけません。

30代♂・既婚です。 気持ちはわかりますが、午前様の何が悪いんでしょう?
女性がそんな夜中に帰って来るのは危険だと思うのか。 それとも他の男性も居る飲み会にそんな夜中まで参加していて嫉妬しているのか。 または飲み会だと言いながら他の男性と2人きりで居るのではないかと疑っているのか。 貴方の考えが記されていないので分かりませんが。
会社の風土や、自分のポジションによっては、外せない・途中で抜けることの出来ない飲み会はあるかと思います。 仮にご自分の上司がそういうことにうるさい...続きを読む


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