付き合うか、見送るか。

Question

２４歳の社会人・女です。

最近３度続けて会った人から、告白されて、付き合うか見送るかで迷ってます。
一応、急すぎるから少し待ってくださいと伝えてますが、相手の好意は始めからミエミエだったので、はっきりしない態度でデートした私もいけないと思ってます。

迷うようならやめときなさいというのが、正解だと思いますが、印象はすごくいいのです。迷っているのは、すごくいやらしい話なんですが、学歴や職業的なことで、もし結婚などになったら悩むのじゃないかなとか、親にいい顔されないだろうなとか、思ってしまうのです。
（私はまぁまぁ名の知れた大学を出ています。相手の方は高卒時電気系の専門に進んだけど合わないということで、今は寿司職人の修行中です）

私はそんなに結婚願望が強いと言うのではないのですけど、恋愛ってやぱりその先に結婚を考えるのが正しいと思っています。恋愛だけ楽しむって、なんだか受け付けれないんです。
それがいいことか悪いことか判りませんが、今まで付き合ったケースはできるだけ早い時点で将来も考えていると言う言質や態度を重要視してきました。

それが良かったのか悪かったのか、どういうわけか、続かないと言うか、どこかで覚められるみたいで、結果的には自然消滅に近い形で（喧嘩別れをすると言うのではないと言う意味）、ここまでにしましょう、となります。
友達には、考えすぎ、先回りしすぎとよく言われます。

そういう性格の私なので、それなのに、結婚対象としてはチョットがつくのに付き合ってもいいのかどうか、どうしても心に引っかかってしまうものがあります。

ただ、実際にはまだまだ結婚は先なのだから、考えすぎなのでしょうか？こんなことばっかり考えているからうまく行かないのでしょうか？

外見も惹かれてますし、性格もいい人みたいです。考え方も今の所しっかりした人みたいです。
どうなるかわからない将来のことをくよくよして見送るのはよくない考えなのでしょうか？
付き合ってみたい気持ちが大きいくせに、逃げ口上を探している臆病者です。

アドバイスをいただけたら嬉しいです。

yonesuke35 · Accepted Answer

>  最近３度続けて会った人から、告白されて、付き合うか見送るかで迷ってます。

女性が結婚を熟慮しなければならないのは処女で
相手に安定した収入がないない場合です。

それ以外でしたらなるべく早く結婚しましょう。

＞外見も惹かれてますし、性格もいい人みたいです。

付き合うことはいいのです。結婚する前に相手に惚れないようにしましょう。
　つまり付き合いの段階で抱かれてしまえばそれでサヨナラされる事も良くある
　という事です。

nung · Answer

40代男性です。
高校生のころ、私も同じシチュエーションで、悩んだあげく、断りました。
本当は、私も彼女を好きだったのですが、あなたと同じように、色々考えすぎて腰が引けてしまったのです。
その日、やっぱりつきあいたいと、電話の前をうろうろしましたが、結局勇気が出ませんでした。
長い間、これがトラウマになっていました。
つらかったです。
今でも後悔しています。
もし、人生をやり直せるなら、その頃に戻ってつきあいたいです。
今だから、それが分かるんですけどね。

私の場合、幼稚園からの幼なじみの女の子に、大きくなったら結婚しようと、しょっちゅう言われていました。
気が強い女の子で、私は最初から尻に敷かれて、振り回されていたので、心の底では彼女の事を、嫌いになっていました。
いつも自分の本当の気持ちを殺してたと思います。
親から見ると、ほほえましいカップルだったようですが。
小学３年の時に、父親の転勤で彼女と別れたときは、心底ほっとしました。

そのせいで、「つきあう＝分かれられなくて結婚」というプレッシャーがあり、高校生の時の彼女とつきあう勇気が出なかったのかもしれません。
いってみれば、プロポーズを受けるかどうかくらいの決断が必要だったのだと思います。

ですから、あなたの気持ちはよく分かります。
しかし、つきあうのと、プロポーズとは違いますので、気楽に考えましょう。

自分の気持ちに素直になるのが、一番いいと思います。

行動したあとの後悔より、行動できなかったという後悔の方が、ダメージが大きいです。

-Ken-Ken- · Answer

御質問とは関係ないですが、だから、告白なんてことはやめておいたほうがいいんです。
「あっそ。ありがとう」って答えてやればそれで十分ですよ。

さて、本題ですが、「それって、結婚を前提にお付き合いしましょうと言う意味？」と聞いてみるのは、最初のステップとしていいのではないかと思います。
それで、相手がひるむようだったら、「そう、私も結婚が視野にはいっているなら、ちょっと躊躇しちゃうのよね」とかいって、そのままなんとなく付き合うといいと思います。
>恋愛ってやぱりその先に結婚を考えるのが正しいと思っています。
そんなふうにかたくなに思う必要はないですよ。
人生はドラクエみたいなもんで、やっぱ「経験値」って大切ですよ。結婚はおぼろげながら考えることにして、その時々の目の前の男との付き合いを楽しんでいいのではないでしょうか。

もし、相手が結婚を考えているのなら、ちょっと話は難しくなりますかね。
でも、こんな風に言うことはできると思いますよ。
「いろいろ考えてみたけど、人生預ける相手を３回のデートで決めろって言ってもそれは無理よ。とりあえず結婚の話をしないでいいのなら、私はあなたに興味あるから、このままお付き合いしたいわ。あなたはどうしたい？」

コツはですね、あんまり相手の行動をあれこれ予測しないことですよ。それから、その場限りの適当な言い訳をしないこと（あとでつじつまが合わなくなるから）。
私はこう思う、私はこうしたい、というのを伝えて、あとは相手に判断させればいいのです。
相手が去っていったら、それも縁ですよ。

ちなみに、既婚者の私に言わせれば、本当に結婚するべき相手なら、学歴や職業なんか気にならないものです。
私のところだって妻の方が高学歴ですしね。
だから、その彼も、実は何か本質的なところであなたとかみ合っていないんじゃないかとおもいます。

makaay5 · Answer

質問者様の考え方を否定する気はありませんが、自分で信じた行動が必ずしも正しくない結果を招いています。とすると、質問者様の男性を見る目は千里眼という訳ではなく、目だけでなくて色々な行動から確かめてみる必要があると言えるでしょうね。回答者が女性を見る目よりは確かだと思いますが・・・

「覆水盆に返らず」という言葉は誰でも知っています。この言葉は太公望と言われ、大きく評価された呂尚とその妻のやりとりから生まれた言葉です。妻は呂尚と離縁したのですが、彼がある王に見いだされて大きな出世をとげると、彼の元に来て「やり直して欲しい。私が間違っていた」といい復縁を望みます。それに対して呂尚は「今から盆の水をこぼす。それを元通りに出来たら復縁しよう」といいました。元通りに出来ない妻に「覆水盆に返らず」といって、呂尚が復縁を断ったのが語源です。彼が成功したときに妻のように質問者様がならないかは回答者はわかりません

彼は呂尚の様に優れた男性かもしれません。単なる買い被りで共に先を見据えて過ごすような男性ではないのかもしれません。千里眼があれば全てを見通す事が出来るでしょうが、そうでないなら不安定な段階で勇気を持って相手に賭ける必要がある場面もあるでしょうね。「彼がそうだ！」とは言いませんけど。逃げた結果で、彼が呂尚の様に大成功すれば人生を悔やむでしょうし、彼に賭けた結果で大失敗しても悔やむでしょう。共に歩むべきか？という事だけに目を向けて、共に歩む事ができる相手か？というのを調べない質問者様のスタイルは先を見ているとは言いにくい・・・とは思います

付き合うか、見送るか。

40代男性です。

御質問とは関係ないですが、だから、告白なんてことはやめておいたほうがいいんです。

質問者様の考え方を否定する気はありませんが、自分で信じた行動が必ずしも正しくない結果を招いています。

> 最近３度続けて会った人から、告白されて、付き合うか見送るかで迷ってます。

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