彼氏が23歳から大学に行こうか悩んでいます。

長くなりますが、お付き合いお願いします。
私は今25歳の女です。付き合って10ヶ月の彼氏(現在22)が大学へ進学しようか悩んでいます。
今までとある事情で働いていましたが、事情が落ち着きましたので今年で今の会社を辞めることになりました。そこで、来年から
①四年制の大学に行く
②専門学校に行く
③就職する
という３つの選択肢で悩んでいます。
大学費用は今まで彼が頑張ってきた分、両親が出してくれるそうです。普通に考えると、恐らく彼はまだ22歳ですし大学に進学して23歳、卒業してもまだ27歳なので何の問題もないと思います。将来何がやりたい等は決めていないようですが、大学に対して少し憧れを抱いているようなので、このまま行くと多分彼は親の勧めもあり進学するのではないか？と思います。
ここからが本題です。
もし彼が就職するなら結婚。専門学校にいくなら卒業してから結婚、と考えておりましたが、
もし彼が四年制の大学へ進学し、卒業するとなると私は30歳になります。そこから彼が就職して結婚して子供を産んだとしたら早くても私は33歳くらいにはなるのではないか？と思います。大学期間は費用を負担してもらっているのもあり、彼は実家にいる可能性が高いです。結婚式をするつもりで四年間。待てる自信がありません。彼のことは好きですが、私は子宮関係があまり良くないので30歳前には子供も産みたいです(産めなくなってしまっては一生後悔すると思うので)本当は彼には就職してほしいのですが、彼の人生なので強く勧めることはしないようにしてます。
彼も結婚はしたいと真剣に言ってはくれますが、私は歳上。更に四年もすれば30歳…彼は30歳からでも結婚できるし子供も大丈夫じゃない？と言っていますが、私はそう思えません。(彼に子宮関係が悪いのもあることを伝えてもあまりピンとこないみたいです)色々考えると頭がこんがらがってしまってどうすればいいか分かりません。
母親に相談したところ、「彼はまだ若いからわからないのかもしれないが娘(私)には大変な問題。四年間待って途中で別れたらどうする？何の保証もない。本当に結婚したいと彼が言っているなら、大学に行く際に先に結婚した方がいいのでは？それを渋るのなら、もう彼は止めて次に行った方があなたの為」と言われました。私もその通りだな、と思いました。しかし、もし二十代で子供を産むことになっても彼はまだ在学中。彼のことが好きで彼の子供が欲しいとは思いますが、生まれてくる子供をどうやって育てたら良いのか明確なビジョンは浮かびません。彼は貯金等はなく、私は少しありますが、金銭的に在学中の彼と2人で暮らすのは難しいのかな、とかも考えてしまいます。「絶対に結婚しようね」と彼は言いますが、最早素直に頷けません。まだ若いから私の気持ちが分からないのでしょうか？彼のお母さんは40代で出産も経験しているので、出産に対しての認識が違うからでしょうか？彼の生きたいように生きて欲しいですが、その思いと私の思いがぐちゃぐちゃになってしまいどうしたらいいか分からなくなってしまいました。
後3日後に彼にわたしの思いを色々と伝えようと思います。
でも、自分自身のことなので客観的に見ることができません。どうか皆様がこの文を読んでどう思ったか、アドバイス等が欲しいです。もしよければ叱咤は弱めにお願いします。

こんなにも長く、拙い文を読んでいただき本当にありがとうございました。

質問者からの補足コメント

• みなさまの声に色々な思いが溢れて涙が止まりませんでした。母親にしか相談できなかったので、こんなにも親身に考えて答えて下さり本当に嬉しいです。本当に本当にありがとうございます。
  水曜日に会う予定がありますので、明日の夜にベストアンサーを決めさせていただきたいと思います。
  それまで、みなさまの書いてくれた文章を読み返し、また自分でもしっかり何度も考えたいと思います。
  補足ですが、
  実は母親に相談する前まで、彼が四年制の大学へ進学したらきっぱり別れるつもりでした。彼は彼の人生ですので、まだ若いですしこれから色々な出会いもあると思います。しかし、諦めが付かない私の心が彼が進学する際に結婚という破るのが一苦労な約束を取り付けて安心できるならそれでもいい、という考えを出しました。それが正しいのか、彼に伝えてもいいのか未だに悩んでいるところでもあります。

    補足日時：2016/06/20 23:05

• 話し合った結果をお伝えしたいと思います。
  彼と真剣に話し合いました。
  私が「もし大学にいくなら」と話し終わった後に、彼は「一応、今進学も考えてるけど、8割は就職しようかなと思ってる。もし進学したとしても、俺は君が提示した条件を飲むし、離れる気はないよ。どの道を進んでも、俺は別れる気はないし、ずっと一緒にいれる様にするつもりだよ」と言ってくれました。色々と悩んだものが一気に溢れ出し、ちゃんと彼と話し合ってみて良かったな、と思います。色々なお言葉を下さった皆様に感謝します。
  これから先のことはまだ分かりませんが、どうなってもちゃんと話し合って解決していきたいと思います。
  本当にありがとうございました。

    補足日時：2016/06/23 21:23

No.3 回答者： dremp 回答日時： 2016/06/20 22:34

ころとりーぬ様、こんばんは

人生の岐路に立ち、さぞやお悩みのことと存じます。出産は一生でもっとも大事なことですからいくら悩んでも悩みすぎることはないと思います。

ただ、今回の問題は、それほど複雑ではないと思うのですよ。
選択肢は３つしかありません。
１　彼は大学に行き、すぐに結婚はしない
２　彼は大学に行き、すぐに結婚する
３　彼が大学に行かない

複雑になる理由は、１～３をさらに細かく分けて考えてしまうからですね。
たとえば、１の場合、彼の卒業を待って結婚するか、彼をあきらめて別の人と結婚するか、その他など、さらにいくつかの選択肢があります。それで複雑に見えますが。
でも、それは今決めなくてもいいことですね。

さらに言えば、選択肢１はあり得ないですよね。基本、どうにもならないとき、結果的にそうなる、という選択肢ですよ。
もしも彼が大学にいくのであれば、２番を検討するしかないじゃないですか。

となると、３番しかないってことになりますが。
実際、ころとりーぬ様の理想は決まっているでしょう？
３番しかないですよね。３番になってほしい。

ただ、単純な３番ではない。ころとりーぬ様ご自身が３番を主張するのは嫌。彼が、自発的に、しかも納得して自ら３を選んでほしい。それが本心というか、理想ですよね？
でも、彼は、自分から３番を選んでくれそうにない。
そこがころとりーぬ様の悩み。
といってしまうと、極めて単純な問題ではないですか。

であれば、どうするかも単純ですね。
・彼に、大学をあきらめてもらう。そのために、彼と彼の親を説得して、高年齢出産の危険を理解してもらう。
・どうしても彼が大学を諦めないなら、彼が学生で無収入でも結婚生活を送れる方法を考える。

これしかないわけです。

しかしながら、彼自身が大学をあきらめることはないでしょう。
であれば、ころとりーぬ様は、
>本当は彼には就職してほしいのですが、彼の人生なので強く勧めることはしないようにしてます。
などとおっしゃっている場合ではないですよね。
たとえそれが自分のエゴであっても、彼に大学をあきらめてもらうよう、強く主張するしかないのです。
それが嫌なら、なんとか学生結婚する。
単純な話と思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もし彼が私の勧めで大学進学を諦めたのなら一生後悔してしまうと思うので、強くは言えない。進学するなら関係を諦めよう、と思っていたのですが大学進学する前に結婚するなら…と私自身の弱い考えがその選択肢を生み出しました。別れると考えると辛いです。dremp様の言葉を読んで「話し合わないということが一番いけないことなんだ」と思いました。私は押し付けたくない、彼の人生は彼のもの、選んだ道の隣に私がいれるのだったらいるし、いれないのだったらしょうがないと考えていましたが、ここで自分の本当に思っていることを伝えるのは悪いことではないのだと思いようになれました。どっちにしろ、私の「30歳まで待てない」というのもエゴですし、綺麗なことばかり言ってても将来がかかっているのでどうすることもできないのでしょう。わがままで伝えるのは嫌だな…とは思いますが、今日頑張って話してみようと思います。勇気が出ました。ありがとうございます。

お礼日時：2016/06/22 07:48

No.2 ベストアンサー 回答者： gouzig 回答日時： 2016/06/20 22:28

おじさんです。

ご質問をゆっくり読みました。
あなたの切実な気持ちがよく伝わってきます。

結論から書きたいと思います。
常に思うことは、私は恋愛と結婚は本質的に違うと考えています。
あなたの場合は、そこに無理があるようです。
つまり、4年後に30歳になるあなたが結婚と出産を願っているのであれば、その相手は彼ではないと思うからです。

あなたのご質問を読むと、好きになった彼に自分のことを考えてほしいとの思いです。
そこに無理があるでしょうね。
彼は何も悪くはありません。
まだ若いし、これから大学進学を目指すのもおかしくはありませんね。

ということは、結婚相手を見つけたのではなく、恋愛相手を見つけてしまったのです。
その恋愛は間違っていないと思います。
しかし、あなたの思いに合致する結婚相手ではないということでしょう。
そういう意味で、あなたのご両親のお考えが正しいでしょう。
私もそう思います。

結婚するのであれば、恋愛ではなく、結婚に適した相手を探さなければなりません。
恋愛してしまった相手に、自分の思いや希望を叶えてほしいといっても、客観的な状況をみると無理な要望だと思えます。
厳しい回答で申し訳ありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その通りかもしれません。gouzig様の言葉を読むとすん、と納得できます。
しかし、今まで付き合ってきた人がいた中で、私にとって彼だけが初めて「この人の子供が欲しいな」と思わせてくれた存在なのでどうしても割り切ることが出来ないでいます。なので、私の母もそれを見ていて「学生でも結婚してくれるなら…」と妥協案のようなものを出したのだと思います。
彼はまだ若くて私の気持ちとは違うところにいると思うのですが、「結婚したい」と言葉ではすごくたくさん言ってくれています。それがどれほどの本気なのか、恋愛の感情でどこまで一緒にいたいと思っているのか、一度じっくりと話し合ってみたいと思います。それで、結果的に別れることになってもしょうがないと受け入れられる気がします。
彼は何も悪くない、でも私も間違っていない。その言葉にもう涙が止まりませんでした。人間は個々でそれぞれ違う生き物ですから何が正しいとかそんなものはないのかもしれないですね。ちゃんと彼に伝えて「大学に進学しても結果別れることになっても、私はあなたを恨まないし怒ったりもしない。離れるとなると悲しみは隠せないけど、それはあなたに対する悪い感情からくるものではない」ということをきちんと言葉で伝えようと思いました。
私は普段わがままを全く言っていないのもあり、彼は心底驚くと思いますが平和的に解決できることを目標に頑張りたいです。
厳しい意見だったかもしれませんが、その中にちゃんとした優しさを入れて下さりありがとうございます。

お礼日時：2016/06/22 07:59

No.1 回答者： ペンシル 回答日時： 2016/06/20 22:13

その判断を相手の人にぶつけてみるしかないと思います。

２人で決めなくてはならないことなので。
彼氏さんにも悩んだり選択したりする権利を与えてあげてください。

また必ずしもご自分の子供でなくても良いという選択肢もあります。
親のいない子供はたくさんおります。里親になるという選択肢もあります。
産みの親より育ての親、という考え方もあります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ペンシル様のいう通り、彼に一度ぶつけてみたいと思います。私だけが色々と真剣に考えて、彼は置いてけぼりというのも何か変ですよね。二人のことなので、二人で決めていかなきゃな、と思いました。
子供の件に関しましては、やっぱり私自身が産んだ子供が欲しいです。それは、きっと年齢を重ねて、自分の理想の年齢を超えて(私の場合30を超えたら)その時に「子供が出来ない」という現実を突きつけられた時に、激しく後悔すると思うからです。なんでもっと早く可能性があったなら、と自分を責める気がします。
実は今までは「生活に余裕があるなら、一人目か三人目は里親制度を使って子供を引き取りたい」と考えていましたが、彼と出会ってから彼の子供なら本当にほしい…と思ってしまったので、その点が今回は色々と辛いです。
年齢のこと、子供のこと、それらを含めた将来のことをちゃんと話し合ってきたいと思います。

お礼日時：2016/06/22 08:06