彼氏が仕事をやめて大学に入りたいといってきました。

私は34歳事務職、彼は31歳研究職です。

付き合って一年になる彼氏が、今の仕事をやめて大学で勉強したいといってきました。

今の職場はやめて、時間の融通の利く別の仕事をしながら、大学に通うそうです。

収入はたぶん3分の1ぐらいになると思います。

私は彼が大好きで、彼と結婚したいです。

でも、最低でも4年間は学生だし、経済的にかなり不安定になるかと思うと躊躇してしまいます。

私がもっと若ければ大丈夫だったかもしれませんが、今の年齢を考えるとこのまま彼と付き合っても大丈夫だろうかとかなり不安を感じます。

出産するにしても、高齢出産になってしまうし・・・

そうやっていろいろ考えると、頭が真っ白になってしまいます。

彼にそのことを話すと、苦労かけるかもしれないけど、大丈夫だから、自分を信じてくれ、って言ってくれました。

卒業後どうしたいかなど、具体的に説明してくれましたが、100%の安心感は得られませんでした。

不安感が消えません。

でも、彼と一緒にいたいです。

このように、現時点で将来不安定な彼氏と、どうすればうまくやっていけるでしょうか？

アドバイスや、同じ境遇の方などにご意見をいただきたいです。

よろしくお願いします。

No.9 回答者： neuralnet 回答日時： 2009/02/12 00:57

彼が大学院に何のために行くのかじっくり話し合うことが

大事だと思います。
彼が大学院に行くメリットが文章から全く伝わってきません。
研究室→大学院　の流れで彼が得るものはほとんどありません。
多少の研究テーマの自由が得られるかもしれませんが、仮に博士課程
に進んでも、大きな業績を残すために残された時間が３年間以下では
あまりにも酷です。研究生活には気概は必要ですが、それ以上に
研究生活に必要なものは愛でも気概でもなくお金である点に
彼自身気づいてないように思われます。
なぜ、社会人ドクターの道を選択しないのか。大学院に行って
具体的にどういう研究がやりたくて、どういう業績を持って
再就職を果たすのかをもう一度話し合うべきです。
ちなみに、大学に残る道はほとんど閉ざされていますので、
民間に再就職する道が現状で思いつくところです。

No.8 回答者： forever116 回答日時： 2009/02/11 13:23

３０代♂です。

ここで迷いが生じているあなたが全てです。
本当の縁なら、何も迷うことなく彼を受け入れて付いて
いけるはずなのです。

厳しいことを言うようですが、その程度の思いという事
なのです。
彼には彼の、あなたにはあなたの、よき出会いが他にあるの
かもしれませんね。
彼と一緒にいたいというのは、単なる依存です。
甘えからは解決しません。ここは辛いでしょうがお互いの道
を歩まれたほうがよろしいかもしれません。
彼には、あなたよりも自分の夢に重きを置いています。
そのような状態に陥っている人を、説得などできるものでは
ありません。
年齢や、収入や、子供など、そうしたことを計算できるうち
は、あまり深い縁とは言えないのです。
本当の縁なら、相手がどうであろうと、どんな状況になろうと
躊躇しません。それでも乗り越えて行くという強い心が
生まれて、よい方向へと進みやすいのです。

ただ、迷いがある時は注意が必要です。
とても辛い結果となりましょう。ただ、それも全て経験ですから、
敢えて苦労するのもどうかとは思いますが、それも人生です。
いずれにしても、あなた自身で考えて、あなた自身で決める
のです。全ては自己責任の元にです。

彼から逃げても、何も恥じることではありません。
あなたは、あなたのまま、そのままでいいのです。思うがまま
に進むのです。
そうすれば、あなたにはあなたの良き出会いがあり、彼も然りです。
人は常に後悔するものです。後悔を繰り返しながら、
さまざまなことを学び、成長していくのです(^.^)

No.7 回答者： 001001 回答日時： 2009/02/11 13:11

こんにちは。

なんのために大学に行きたいのでしょうか？
まずは、ここが重要な問題だと思います。
この不景気、この年齢で大学を卒業しても逆に就職口がないかもしれません。
ただ、大学に行きたいのであれば、夜間大学にいったらいいと
思うのですが。
もう少し詳しい説明をいただけたらと思います。

No.6 回答者： OKWeveNo1 回答日時： 2009/02/10 21:04

彼氏さんの現職が、企業か大学などの理工系研究職を想定して書きます。

そういう研究職って大卒じゃ厳しくて、ほとんどが修士か博士でしょ？　とすると、少なくとも彼氏さんは大卒でしょうから、目指すところは大学じゃなくて大学院なのではないですか？　学部だと4年ですが、大学院修士だと2年ですよ。博士課程は3年ですが、最近は短縮して2年で取れるシステムが増えてます。

そうすると辛抱は2年間です。今年の入試はもう終わりですので、夏の試験、来春入学まで時間はあります。よく彼氏さんによく聞いて、話し合ってみて下さい。

No.5 回答者： woolishsh 回答日時： 2009/02/10 19:20

安心と安定は重要です。

夢や希望も大事かもしれませんが、人生を左右するほどのことであれば慎重に考えるべきです。
頭が真っ白になるぐらいなら幸せになる可能性は薄いです。
即断即決、次を探して作戦を開始してください。

No.4 回答者： akinokawa 回答日時： 2009/02/10 16:52

＞私は彼が大好きで、彼と結婚したいです

さて　彼氏の方は同じように結婚したいと考えているのでしょうか。

＞出産するにしても、高齢出産になってしまうし・・・そうやっていろいろ考えると、頭が真っ白になってしまいます。彼にそのことを話すと、苦労かけるかもしれないけど、大丈夫だから、自分を信じてくれ、って言ってくれました

具体的に彼の何を信じて欲しいのか彼は言いましたか？
高齢出産でも問題がないと彼を信じるというのもおかしな話です。
彼は出産の神様でしょうか。
苦労かけるのと大丈夫との因果関係はなんでしょう？
本当にいったい何が大丈夫なのかちゃんと具体的に聞いていますか？

彼と一緒にいたいのなら一緒にいればいいと思います。
ただ　自分の結婚出産リミットとは「自分で」折り合いを付けなければいけません。
具体的に自分のライフプランを出してきて彼とどうするのか話し合いましょう。
大丈夫なものは何もありません。
こんなことで大丈夫と言い切る人間はちょっといい加減ですよ。

彼が将来不安定でも　質問者さんが安定していれば問題はないでしょう。
彼に寄りかかって生きて行こうとすれば　もうどうしようもないですが　自分が自立していれば大丈夫です。
ただこれって　彼がヒモになりやすいパターンではあります。

No.3 回答者： mindassass 回答日時： 2009/02/10 15:57

私の友人も仕事をやめて

専門学校に行った人１名
大学に行った人１名います。
本気で好きと思うなら焦る必要もないと思います。

＞＞経済的にかなり不安定になるかと思うと
質問者様が働いてらっしゃるのですよね？
それでも安定しないのですか？

＞＞卒業後どうしたいかなど、具体的に説明してくれましたが…
彼は質問者様から別れを告げられる覚悟をして
質問者様に告げたのだと思います。
どうしても今の不安を消したいのであれば
その旨を伝え
大学か自分かどちらかにしてもらえばよいのではありませんか？
ただそれであなたを選ばれても
あとあと揉める（不満の）原因にはなるかと思いますが…。

最後の方法
彼にも蓄えがあり
質問者様も働いてるのならば
４年間専業主夫のような感じでもよいのではありませんか？
付き合っていくには
ある程度柔軟な思考がないと
この先もいろいろ困難はあると思います。

No.2 回答者： lalulalun 回答日時： 2009/02/10 15:48

質問者様の立場で一番考えなければならないのは

「出産」です。年齢が上がれば結婚も「難しく」なりは
しますが、安全な出産はいつか「不可能」になりますから。
彼の説明の中に結婚が含まれていても出産に関することが
含まれていないのなら、安心材料にはなりえません。
四の五の言っていられる状況ではないので、気まずくても
彼に伝え、聞いてみましょう。
・質問者様が（漠然とでも）将来出産を考えていること
・一般的に３５歳を過ぎると出産のリスクは上がること
・同じく一般的に、出産をするならその前に結婚があること
この点をどう考えているのか、もしくは考えていないのか？
彼を糾弾してはいけません。「あなたがどう思っているのか
知っておきたい。」というニュアンスでお話されると良いと思います。
彼が答えてくれたら、それで良いのです。
あとは質問者様の胸ひとつ。
彼の答えが質問者様の将来像とどうしても相容れないのなら、
辛くてもやるべきことは他にあります。
他の男性に目を向けること。出会いを増やすこと。
彼と早急に別れる必要はありませんが、彼をただ信じて
４年を過ごしてはいけませんからね。
最後は全て「あなたの選んだ、あなたの責任」と言われる
のですから。

No.1 回答者： keirimas 回答日時： 2009/02/10 15:45

＞卒業後どうしたいかなど、具体的に説明してくれましたが

ということですが、彼は大学で何をしたいのでしょう。
（失礼ながら）大学を出ていないので、大卒の資格をとるため？
それなら、夜間でも通信制でもいいと思います。
仕事をやめなくてもいいかもしれないし、
他の仕事をするにしても3分の１に落ち込むことはないかもしれない。
その辺をよく話し合われてみては？

それとも、専門的な学問・研究をするため？

彼の答えに納得がいけば彼を信じて応援してあげてください。

もし、「単に遊びたいだけで（まさかそんなことはないでしょうけど）
大学」というのなら、思いっきり説得して思いとどまらせる。
それでもダメなら別れということになるでしょうけど。
あとはご質問者の判断ということだと思います。