彼とのこれからについて

Question

彼との関係で悩んでます。 
今私は父親の急な病気、入院、元気だった親が何度も手術を繰り返し…
母のものすごい愚痴や泣き言を毎日毎日聞き…
自分の人生でこれほどなくすごい出来事がおきています。 
そんな中、遠距離な彼は仕事が激務で 
私の事を心配してくれながらも 

俺だって同じくらい今大変な事なんだよ。仕事が～ 

と必ず言われて、結局私が 

そうか、無理しないで頑張ってね！

と励ます事になります。 

普段ならいいのですが、今自分がこんな状態なので、 
本当は一言でいいから優しい言葉がほしいんです。
親を支える役目な私なので
彼には本当の気持ち話したい。 
辛いんだよ！不安なんだよ！お父さん心配なんだよ！
って…
でも結局は空元気にならなければならなくて。 
忙しい忙しいと言いながらも 
今日は会社の飲み会！
と楽しそうに話す彼。 

会うのも前もって決めた予定通りしか会おうとしてくれなくて、でも今私はこんな状態なので 
私都合で会えなくなる事が何度もありました。 
彼が急に他の日が休みになり私の都合がよくてもその時は 
お誘いはありません。
こんな状態だから 
約束約束としないで 本当は会える時に会いたい。

彼は毎日必ずメールやできる限り電話をしてくれてます。 

穏やかなこの関係を壊したくなくて 
本当の気持ちが言えなくて。 

毎日大変なのに更に彼の事で落ち込んでしまってるんです。 
彼は私がこんな気持ちでいる事は多分気づいていません。 

今だけなので私自身の今の気持ちを彼にしっかりと伝えたほうがいいのか、（でも重い女になりそうで怖い）
しばらく連絡をとらないで自分の精神状態を落ち着けたほうがいいのか（音信不通）
彼との別れは考えていません。 

アドバイス、ぜひお願いします。

blazin · Accepted Answer

実は。
伝える伝えないの問題では無いんだよね？
伝える事は出来るんだよ。
伝えたければ伝えても良いんだよ。
じゃあ何故貴方は伝えないのか？伝えられないのか？
勿論今ある関係を自分の不安定で吹き飛ばしたくは無い。
過去には自ら吹き飛ばしかけた関係。
もうああいう辛い状態は「分かっていて」繰り返したくは無い。
一度は目を切られかけた。
それでも彼は私を見捨てずに今も繋がり続けてくれている。
その「事実」自体が凄く大きな力なんだよ。
だから今の貴方はギリギリでもやっていけている。
貴方も正直とても感謝している筈。
今の状態だって、
彼は彼「なり」にやってくれている。
貴方もそれは重々分かっているんだよね？
重々分かってはいるんだけど・・・
今の貴方には少し「足りない」んだよ。
そして、
足りないんだけど足りない、という事が上手く伝わらない。
仮に貴方が、
今の私は過去を振り返っても「一番」しんどい、「一番」苦しい。
そう訴えたとするじゃない？
彼はそういう貴方を受け止めるんだよ。
でも、
受け止める事「だけ」に集中しないんだよね？
お前の気持ちはよく分かる。
お前のしんどさや不安は良く分かる。
「でも」、
俺も俺なりに大変で、俺なりに頑張っているんだよ、と。
お前だけじゃないんだよ、と。
お互いに頑張ろうぜ、と。
お互いに今出来る事を丁寧にやりながら、
バランス良く付き合っていこうぜ、と。
結局そういう話になってしまう。
それって、
貴方が必死に訴えた自分の気持ちの大きさが、
結局彼と同じ目線で、同じ感覚で受け止められた状態でしょ？
凄く雑に言えば「軽く」受け流されてしまっている。
今の貴方は、
彼氏にもっと立ち止まって欲しいんだよね？
少しだけでもイレギュラーの部分を用意して欲しいんだよね？
貴方を思う、貴方を丁寧に扱う事「だけ」にして欲しいんだよね？
貴方の為に別枠の時間を設けたり、対応してくれる事で。
貴方はそういう彼を「安心」して感じられるし、ホッと出来る。
でも、
彼はそういうスタンスでは向き合っていない。
彼は自分自身の事も足してくるんだよ。
いや、俺だって大変なんだよ、と。
自分の足元を止めずに貴方を出来る範囲で受け止めようとする。
足が止まっていない彼の対応って何となくさらっとしている。
貴方は彼に「止まって」欲しい。
自分の為に「止まって」欲しい。
それも私が「思うように」。
それって難しい事。
相手の自由の部分にも手を伸ばした考えだから。
貴方の考えで言うなら、
確かに彼も彼なりに大変なんだろうけれど、
私「ほど」大変では無い筈だ、と。
楽しそうに会社の飲み会に行ったりしているじゃないか？と。
貴方は自分と彼の比較級を創っている。
今は自分の方「が」大変なんだ、と。
少しぐらい出来る筈だ、と。
だからこそ、
もっと自分「寄り」の対応をしてよ、増やしてよ、と。
そう思ってモヤモヤしてしまう。
していない訳じゃ無いんだよ。
彼は彼なりに心配しているし、貴方を支えようとしているんだよ。
でも、
今の貴方には物足りない。
彼氏からはもっとこういう感じで～と。
貴方は「彼氏」という存在に凄く「大きな」もの求めてしまう。
それって別に今始まった問題でも無くて、
過去にも二人の「違い」として度々ぶつかってきた部分でしょ？
貴方が彼に注ぐような感覚が彼に「も」あるなら。
彼に空いた時間や、オフが見つかったりしたら。
「当然」彼女の為に使いたいし、使う筈だろうと。
でも、
現実の彼は、
仮に休みが出来ても貴方の「為」に～と強くは力んでこない。
考えていない訳じゃ無い。
でも、
繋がりに対する意識の「強さ」が違う。
違いのある二人としてのお付き合いなんだけれど、
今の貴方は違いを感じる事がダメージになってしまう。
もっと隙間の無い感じで、私「寄り」の対応をして欲しいんだよね？
そして、
もしそれを彼に言ったとしても。
貴方の気持ちに完璧に寄り添う事は出来ないんだよ。
伝えたメッセージの分かる部分「だけ」を汲み取るから。
貴方が訴えても。
俺だってお前の大変さ位理解しているし、心配しているよ。
それ位言われなくても分かるよ、と。
ただ、
俺「だって」忙しい中自分の生活を前に進めているし、
俺は俺なりにやっているんだよ、と。
むしろ貴方に理解を求める形での受け止め方になってしまう。
貴方はそれが伝える「前」から分かっているんだよ。
だから言わないし、言えないんじゃないの？
重い女になるのが怖くて～というよりも、
貴方なりに彼という人間を理解しているからでもあるんじゃないの？
そして、
今の私は、
彼に彼「以上」を求めようとしている自覚もあるんだよね？
今の息の抜けない生活の中では、
どうしても彼氏に「頼りがち」になる。
その分、
求める気持ちも大きくなるし、熱くなるんだよ。
そういう貴方に対して、
彼もある意味貴方という人間を理解している。
貴方がバランスを欠いたようなスタンスを創らないように、
付き合っていても「メリハリ」は大切にしようとしたり、
その分出来る事はしっかりやろう、大切にしていこう。
前向きな整理も有るんだよね？
実は彼も彼なりに考えているんだ、という事。
貴方のしんどさは分からないかもしれない。
でも、
全部分からなくても良いんだよね？
安易に分かる云々と「言わない」事が優しさだったりする。
貴方への尊重だったりする。
貴方は今、
足元がグラグラしているからむしろ言って「欲しい」んだろうけれど。
言わなくても、
今自分が彼氏として貴方と向き合っている事自体が
大きな力になっている筈。
それは貴方にも丁寧に感じて欲しいのかもしれないよ？
貴方が思う「ような」対応はこれからも無いと思う。
でも、
貴方が思う「ような」対応が無いだけで、
彼「なり」の対応や優しさは「ある」んだよ。
貴方は思うような～の部分が無い、少ない事に不安定になっている。
でも、
貴方には彼氏が「いる」訳だし、
彼は貴方が貴方なりに頑張っている事位分かって「いる」訳だし、
彼が彼なりに貴方を支えようとしてくれている事も分かって「いる」んだよ。
ポジティブな部分に丁寧に目を向けていく事も大事。
今こそ過去の経験値を活かして、
丁寧に目の前の彼と繋がっていく事なんじゃない？
無理に彼を励まさなくても良いんだよ。
頑張ってね、では無くて。
お互いに頑張ろう、で良いじゃない？
私も今こういう感じでグラグラしているけれど、
貴方の力も含めて何とかやりくりしている状態なんだ、と。
貴方には凄く感謝しているし、
これからも支えてもらう事も多いと思うけれど、
お互いに頑張ろうね、と。
貴方が良い人になって支える側に廻らなくても良いんだから。
もっと素直な貴方で繋がってみたら？
深呼吸を忘れずにね☆

akemired1084 · Answer

う～～～ん。　　　わからくもないです。私も、身体が弱くて、でも結婚はしました。
子供もいます。

遠距離とのこと、私と同じです。
ただ、ご両親が心配ですね。　　　今は、親を見るのが第一ではないでしょうか？。
あなた自身、彼も離したくない。　　　　天は二物を与えず　　という言葉があります。

そこで、貴方の価値観が決まると思います。　　はっきりいって、第一が「親」、第二が「彼」
彼が、貴方の現状が、どれだけわかっているのでしょうか？。

俺だって忙しいんだよ、という言葉、もっと考えてあげれば違う言葉が出たはず。
あなた自身「不安」「いらだち」「焦燥」いろいろ、もっています。

貴方の親も、年をとっていますので「死」ということも考えていると思います。
親も、「不安」が在ると思います。　　　　　そこで

結論からすれば、私は「もっと、しっかりしろ」といいたい。　もっと苦しい思いをしながら、彼と付き合っている人もいます。

少し時間を、おいて考えてみては、いかがですか？。

sayapama · Answer

既婚者男性です。
嫁さんとは数年間の遠距離後に結婚しました。

嫁さんの例ですが、お互いにどんな事でも伝え合う間柄でしたので、私の仕事が多忙を極めている際にでも彼女の不安な相談事は常にありましたよ。

ただし彼女が必ず気を付けていたのは、遠距離でもあるので相談事が泥沼化して会わなければ解決できないような状態に成らない様に最大限の注意をしていました。
それは、相談前に自分なりに解決策なり回答案を用意しておくこと。
また、私の相談事を開示しただけでも気持ちが楽になるので、相談事の電話の最後には「これでまた頑張れる！」とのセリフを言う事でした。

遠距離のコツは、相手に情報は全て与えながらも、自分の事は自分でする事ですよ。

私からすれば、貴女が彼の身を案じて、自分自身の不安を抱え込む事の方が彼に失礼だと思います。
「重い女になりたくない」との事ですが、貴女の彼は貴方の心配事を伝えるだけで心の容量がパンパンに成るほど度量の小さい男なのですか？
もっと彼を信じて、彼に委ねれば良いと思いますよ。

まあ、どれほど多忙だと言っても彼女の身内の心配ごとに対応できない度量の男では、将来的に貴女の人生は背負えませんよ。

遠距離では、お互いに良い彼氏と良い彼女を演じていては、その内に疲れてしまって長続きしませんよ。
一番良いのはお互いに素の状態で、何でも情報を共有化して、互いに相手の弱い部分を補てんし合う事ですよ。

もしも夫婦になれば、夫婦を取り巻く環境面や状況の悪化は、彼がどんなに多忙で有っても待った無しですよ。

彼とのこれからを真剣に考えているのであれば、貴女が一人で抱え込む事は間違いです。
彼にも背負ってもらいなさい！
そして貴女が背負える時は、逆に彼の重荷を背負ってあげましょう。

riverangel · Answer

大変ですね。そして、とっても頑張ってますね。
確かに遠距離では、少し、相手の今の状況がわかりにくくなるかも。
彼は、あなたの空元気を真に受けて、大丈夫なんだと思っていると思います。
もう少し会いたい旨だけ、まずは伝えて、会ってゆっくり自分の気持ちを伝えてみたらどうですか。

お体大切にね。

noname#164477 · Answer

彼とは、どういうお付き合いをして来たんでしょうか。
また、これからどういうお付き合いをしようと思っていますか。

相談者の年齢等がわからないので、何とも言えませんが…
今の彼氏と将来は結婚も考えているのか。
それとも、今の段階では結婚は考えていないのか。

もし、結婚までは考えていないという事であれば、自分の家の問題
お父さんの病気、お母さんの愚痴は、自分の問題として解決すべき
問題だし、彼氏との関係は自分の家庭とは直接関係ないものとして
考えないといけないと思います。

将来、結婚してもいいと考えているなら、今後結婚した場合には
お互いの家族ともお付き合いをして行くわけですから、自分の辛い
気持ちを相手に伝えてもいいと思いますよ。
そこで、本当に彼氏と結婚しても大丈夫？という物差しにもなるかも
知れないので。

私は、今は、家族を最優先にしてあげたらよいと思います。
病気で何度も手術をしたりしているんですから…
彼氏とは、時間が取れる時に会えばいいし、その程度のことをしっかり
理解出来ないような彼氏だったら別れたほうがいい。

まだ、お父さんの入院している病院に彼氏をお見舞いで連れていけるような
関係ではないんですかね…。

大変だと思いますが、今は家族の一大事ですから、家族で助け合わないと！
お父さんも辛いと思います。

いつか、今の苦労が報われる日が必ず来るし、あの時は大変だったね～と家族で
笑える日もくると思います。

頑張って！

adolfLeone · Answer

まずはあなたの友人に相談してみてはいかがでしょうか？
あとは思いを伝えてみては？
おすすめしませんが音信不通にして彼氏を試すということ手段があります

彼とのこれからについて

実は。

この回答への補足

う～～～ん。

既婚者男性です。

大変ですね。

彼とは、どういうお付き合いをして来たんでしょうか。

まずはあなたの友人に相談してみてはいかがでしょうか？

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