私35才の主婦です。1歳と4歳の娘がいます。一ヶ月ほど前、夫の浮気に気づきました。同じ職場で、20代後半の女性。いつから続いていたのかわかりません、長くて3年だと思います。

上手く書けないので羅列しますが、

・私も反省するところが多いと気づいた。(子育てが上手くいかず本気で夫が疎ま しかった。でも本当は優しくして欲しかったんですけど)
・でも浮気はひどすぎる。絶対ルール違反でしょう?
・怒りと悲しみが交互にやってきます。
・別れたくはありません。子供のため。私のため。
・いくら夫が悪くても相手の女性が憎いです。

今まで私のまわりで不倫していた人達(その相手の男性たち)を見てずっと思っていたことは、

・浮気をするような男の人って皆似ている・・・
 別れてもまた機会があったらいつか浮気をしてしまう。
・一度そういう関係になったら、男の方からなんて、別れる理由はない。(いくら 奥さんにばれたって・・・)
 結局、関係を終わりにすることが出来るのは、相手の女の人じゃないでしょう  か。

とにかく・・・
別れて欲しいです。
どうすれば、いいんでしょうか?
毎日そのことばかり考えています。

後の生活を考えると口にしない方がと思いますが、情けない話し子育てにもろにでてしまいます。あまり子育てが順調とは言えず、黙っていることが良いことだとも思えません。
でも、口に出したら、悲しみもすべて、怒りに変わってしまうような気がします。
ある線までと、思っていても 結果的には小出しにして全てを追求し、徹底的に責めてしまうような気がします。

だって、本音は・・・・彼女に別れてくださいって言いに行こうか・・・職場に投書でもしてやろうか。そんなんじゃ許せない。二人そろってもう別れるって頭下げて欲しい。殴ってやりたい。
もちろん、それじゃ上手くいかないよなあとは、思っていますが。

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A 回答 (26件中11~20件)

私が思う男性の浮気は


(1)心の隙間
(1)体(快楽)
(2)新鮮さ
(3)楽しさ
(4)ずるさ
こんな所だと思いますよ。いくら男性の方が何を言い訳しても浮気は浮気です。
又、独身の方の考え方・既婚の方・既婚(子供有り)の方とは考え方が違ってあたりまえですから
今msgさんの実行されている事は間違っていないと思います。
ただ、相手の女性の方から見ればmsgさんは悪者に
なっていると思いますよ。
それはご主人が上手くいっていないとか肉体関係は
もう何年も無いとか相手の女性の方に言っていると思うからです。(気を使って?)
もしご主人が言っていなくても、相手の女性はmsgさんを
良くは思っていないはずです。
私も自分を良く見せたいから奥さんと比較されるようにより良く接していました。
もちろんmsgさんにも反省点はあると思いますが、
多かれ少なかれそれはお互い様じゃないんですか?
相手の女性の方だってご主人のどこを見ているのでしょう
ご主人だって、奥さんがいますから相手の女性の方に
そうとう気を使って(後ろめたさも手伝って)優しいはずです。
お互いに必要以上に良く見せようとしているわけですから
そんなに長続きはしないと思いますけどね。
msgさんもお仕事をされているという事ですが、
今度なるべくご主人とお休みをあわせるようにしてみては
いかがですか?
あと出かける約束(食事でもピクニックでもetc)
をしていくと良いと思います。
msgさんとの時間の共有が長ければ自然に会話も出来てくるし相手の女性に使う時間もへるし。
msgさんのお気持ちは解りますがあまり細かく考えないようにしてゲームのように(このくらいの余裕を持って)という気持ちを忘れないでたまには自分にごほうびをあげながらがんばって下さい!!!
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msgさん、こんにちは。



今までのみなさんの回答と回答のお礼を読みました。

娘さんは吃音がでているという個所で
少し心配になってきました。きっとmsgさんがいままで接してきた
やり方を少しだけ、かえてみる必要があるのかと思います。

自分の話ですが、自分は母親にかなりきつく理不尽に怒られ、
ヒステリックに蹴飛ばされ、しつけ(?)をされて
ひどい体罰もあり、ほんとうにゆがんだ心になってしまいました。
いまでは、わりと幸せと感じるところもありますが
当時、片親だったことと、弟の父(まま父)に性虐待や暴言を言われ
毎日、おなかを包丁で切って死のうと、考えていました。
やはり、子供の時には親からの無償の愛をうけたいし、
子供には、それをうける権利(存在理由?)があるのではと、感じました。
それが、子供を授かり、この世に創り出した人間がやっていくべきことです。

とにかく、今は、難しいとは思うのですが、ご主人のことと、子供さんのことを
切り離して考えてください。

自分も、うまれてこなければよかった、自分がいなければ
母親は、こんなふうに自分に嫌なきもちもいだくことがなかったんだ、
それに、怖い毎日を過ごさなくてすむのだ、
といつもおもっていました。

ですので、うまくいえないのですが娘さんたちだけは、大切に
ご主人の分までもあいしてあげてください。ぎゅっとだきしめて
母の愛に包まれるやすらかさを、与えてあげてください。

失礼ですが、msgさんは子供のころどうでしたでしょうか?
ご自分が愛されていた記憶は、まだ残っていますか?
すこしも、おぼえていらっしゃらないでしょうか?
もし、その愛に包まれたやすらぎをおぼえているなら
あなたにもできるとおもいますよ、これからのことに
立ち向かっていく勇気、それはそんな愛の気持ちからうまれるのでは
ないかと、思います。

>子供を誉めるように私も誉めて抱きしめて欲しかったのだと思います。
自分は、msgさんは、自分にとって他人で顔も姿もわかりませんが、
本当にお気持ちわかります。
できるなら、自分もmsgさんと対峙してすべてをお話したいくらいです。
一晩かかっても、とにかく『話すこと』でなにかが解放される気がします。

もし可能ならば、ご主人と時間を作っていろいろと
話してください。話さないと伝わらないこともあると思います。
今回のことはmsgさんが悪いとかご主人が悪いとか
浮気相手が悪いとかそういう次元の問題ではないような気がしました。
急には無理なのはよくわかりますので、ゆっくりゆっくり
でだいじょうぶです。
もし、心の葛藤があったならば、ご主人も今、変わろうとしているのだ
と考えてみてください。少しは落ち着くかもしれません。

おそらく、これはきっとこの出来事を契機に、msgさんが
かわるきっかけになるのでは?と思います。
もしここでmsgさんの心がなにかよい風に変化できたとしたら
それは、とても素敵なことであるといえます。
msgさんがおばあさんになって、自分の人生をふりかえるそのときに、
あのときは、あれだけ悲しんで悩んですごしたけれども、
自分の人生はとても幸せで、よかったなぁと感じるような
毎日をすごしてください。

未来のmsgさんが見ていると思って、勇気と愛をほんのすこし
だしてみてください。

自分もそんないろいろと言えるような立場の人間ではありません。
もし、嫌な気持ちにさせてしまったら本当にごめんなさい。

なぜか、今回のこの質問で自分なりにとても考えさせられました。
msgさん、どうもありがとう。
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この回答へのお礼

うまく言葉が出ません・・・ありがとう。
それと、子供に「ごめんなさい。」

お礼日時:2001/05/21 11:45

・浮気をした方・その相手になった方・・・何故、別れたのですか?で投稿したあとにこちらを見つけました。


いままで、だんなさまにやさしくしてますか?だんなさまを一家の主という立場で対応してすか?自分の弱さをダンナさまに見せることできますか?あなたには落ち度はないといいきれますか?男ってあまり強い女の人より少し汐らしい女の人を好む人もいるそうです。無い物ネダリする男の人多いそうです。私はいつダンナに浮気されるか怖いくらいだめな女です。病弱だし、ダラシないし、おまけにうちには障害を抱えた子どもを2人も抱えていています。世間ていもすごく辛い思いをダンナにさせています。だから、よけいに浮気されてもしょうがないな~といつも心に思っています。そういう材料だらけだから。でも、あえてその中で接しているのは心からだんなに感謝している気持ちです。「ありがとう。」「ごめんなさい。」「ごくろうさま」そんなちいさな会話が大切だと思います。別れるのにどちらが。というのは関係ないと思います。かえって相手は独身なら好き勝手できるのだと思います。余計に決める選択があるのはだんなさまだと思います。ごめんなさい。生意気なこと書いてしまって。
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この回答へのお礼

ダブルで書き込みありがとうございました。

私が今までどんな態度で接してきたかは、恥ずかしくて言葉に出すこともできません。反省しています。私は、すごく弱い人間です。自分に甘い人間です。そして、夫に依存し期待し、それが夫の負担になりました。落ち度だらけです。

ただ、どうして、私が夫に冷たかったのか。夫のようなタイプの人をまず理解出来なかったのだと思います。
夫は家に帰っても口を聞かず、いただきますもご馳走様も言わない。食事中もテレビを見て、私の話もろくに聞いていない。

普段私は、朝起きれない子供にしてはいけないと思い、朝自然に7時に起きられるように逆算して消灯をコントロールしています。そうすると夫は、逢えない。でも、朝5分でも10分でも子供の為に早く起きることはできない。もちろん子供は可愛いんですよ。朝が遅い日は、結局ぎりぎりまで寝ています。忙しい?世のサラリーマンと比べたら!8時には帰ってきます。子供と夜時間が過ごせるときもあります。子供を横に置いて結局テレビに夢中になっています。休みは殆どなくて、正月と夏休み以外年間通して20日位しかありません。夏休みも旅行にいかないのならば休んでも仕方ないと、仕事をいれてしまいます。子供と近所で家で遊ぶための時間はとれないのです。自分も楽しいイベントじゃなきゃ駄目なんです。夫が家族を大事にしているとは思えませんでした。私に対しても優しい言葉どころかろくに口を利かない夫に文句をいう私がいけないのですか?そういうの家族を大事にしているって言いますか?夫は家族を大事にしていると思っています。私は夫のどこに感謝をすれば良いのですか?そして、私は内も外もへとへとになり、常に「怒り」を持って生活をし、そんな中で夫は、私への愛情表現として体を求めてくる。優しさと受け取れますか?身勝手だとしか思えません。触られるのもいやですよ。神経を逆なでされるような嫌悪を感じていました。只の欲求でしかないと思いました。
私は、怒りの中で自分でも何を求めていたのかわからなくなっていました。当然のように子供に諸に出てしまい、娘は吃音出てしまいまいした。私は益々追い込まれていきました。そして「私は忙しい。疲れている。少しは協力してくれ」という形で爆発していたのです。でも、本当は、ただ優しくされたかったのだと思います。良く頑張っているねといって欲しかったのだと思います。子供を誉めるように私も誉めて抱きしめて欲しかったのだと思います。
感情的になってしまい申し訳ありません。夫に言われているようで辛かったです。

悲しいことに、そして愚かな事に、夫の浮気を知って私は色々な事に気づきました。

夫はあなたのような女性を求めているのだと思います。
何故、あなたは、そんな風に感謝しながら生きていけるのですか?教えて下さい。これだけ書いて説得力がなくなったと思いますが、それでも私なりに反省しました。家族に対しての考え方が間違っていたと思っています。夫の浮気とは話がはずれてしまいましたが、私自身の問題でもあるということは承知しているつもりです。私のような性格の人間はあなたの様な女性にはなれないのでしょうね。あなたが本当に羨ましいです。
長くなってしまい申し訳ありませんでした。

お礼日時:2001/05/20 09:59

NO,11の回答に対するお礼が


下記のように語られているのを見てびっくりしました。
>実は、浮気に気づいてから、わざとらしいのですが、
>SEXについて積極的になる事にしました。
>本当にわざとらしいのですが、新婚時代のように仲良くなりたいと、言って。
>作戦?と考えると、落ち込みが消えて力が入ってきます。
>頑張らなくちゃ。なんだか元気が出てきました。

ようするに、SEXで張り合う覚悟をなさったというわけで、
とにかく、おどろきました。

あなた様のお立場の方は、「その選択だけは決してしない」と思っていた
のですが、勉強になりました。
相手の方はお若いようですが、あなた様の気合の入れようがひとしおですから
心配いらないということでしょう。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。

>SEXで張り合う覚悟をなさったというわけで

こう表現されると・・・まあそうなんですが、張り合ってかなうわけないですよね。彼女は会いたくても夫に会えずたまに逢えたときの嬉しさは、想像がつきます。若くて意地らしくて、ちょっと天然で、守ってあげたくなるような女性。(私が彼女に対してもっている印象も混じっています)
かなうところは無いと思っています。

皆さんの書き込みを読み、励まされ、考えさせられながら、完全に放棄していた妻の立場をなんとか自分で修復しなければと思っています。SEXはあくまでもその中の一つです。なんだか恥ずかしくなってしまいました。

でも、まだまだどうすれば良いのか 迷っています。そして、どうにもならないかもしれないという気持ちが 焦りと怒りと悲しみを運んできます。
辛いです。

お礼日時:2001/05/20 10:13

貴女は、とても思慮深い方ですね、


お返事の文面から伝わって来ます。
大抵の女性はyoyoyoさんのように激怒して、
冷静さを失います。
僕が心配したのは、「怒り」と言う感情が
本来貴女の目的(幸せ)とちがった方向に進んでしまうのでは、と想ったからです。この世に不変のものは在りません、人の心も同じことだと思います。

(1)女性?男性?
   男
(2)未婚者・既婚者?
  既婚・5年目です(子供は男子1人・1歳11ヶ月)
(3)おいくつ位の方ですか?
   32です
(4)浮気・不倫など経験は?
  ありませんが、肉体関係が無いと言
  うだけかもしれません。
(5)sunokuさんは、相手の方が浮気をしても許せるのですか?もしそうならば何故ですか?
  僕が許そうが許せまいが、
  妻が心変わりする可能性はあります。
  (現に、もう愛は無いと言われました)
  僕の妻に限らず、世の中の人すべて
  心変わりの可能性はあると想います。
  でも、彼女が僕の事をどう想おうが、
  あるいは、ほかの誰とねようが、
  僕は彼女の事を好きでいます、この事実は
  誰にも変えられない事ですから。

>まじめに読んで、考えています。sanokuさんがどんな方>なのか是非イメージ下さい。お
>願いします。
さらに補足します、医療系サービス業・零細な自営業者です、1日12時間以上働きます。
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この回答へのお礼

書きこみありがとうございました。
まず、私は思慮深くなんてありません。想像力が無いだけ。単純に文章に気持ちを入れることが出来なかっただけです。

私の本能的な「怒り」等を抜きにして書いてみます。

浮気を「悪いこと」と=にして考えてはいないような気がします。
と、いうか、まず、私は、「浮気」という意味がよくわかりません。
私には、「本気」しかありません。気持ちは常に一箇所にあるタイプの人間です。あちらに気がいったのならば、こちらに気持ちはないと理解します。
だから、これが結婚前だったら、いくら自分が好きで辛くても とっとと決着をつけていると思います。「浮気」じゃなくて「心変わり」です。

結婚すると、少し立場が変わります。二人で築いて行こうと約束したものがあります。夫婦・家族といった形の中では、お互いを好きでいるという事、その形の中で幸せを見つけて、育てて行くことは、基本的な土台になっていかなきゃいけないんじゃないですか?その中で、幸せになろうと思ったから結婚したのではないですか?それは、男も女も同じはずです。結婚するということは、そういう幸せを求めたということだと思います。
人それぞれ 幸せは違う。おっしゃる通りだと思います。ただ、結婚というルールをお互いに守ると誓ったのだから、 「浮気」は、「裏切り」です。

裏切られれば怒ります。悲しみます。できない約束なら何故した!と思います。
そして、今回特に怒りが出た理由は、私が一番苦しいときに(子育てのことでかなり行き詰まっていて、子供はカウンセリングを受けていたりしています)協力してもらえないどころか、私を見捨てたわけです。冷ややかに?呆れて?気持ちは想像もしたくありません。

人の心は変わるかも知れない。でも、そうなら、変わった心が仕方の無いことならば、ちゃんとやるべき順番があるはずです。
「浮気」が理解できない人間の発言ですよね。 あっちがいいなら 先にこっちをなんとかしてから行ってくれ。って感じです。

でも、「浮気」が出来る人間がいる。 そして、本当に情けないけれど、私はそんな夫を選んだわけです。好きとは、別に 本当に失望しています。そういう種類の人間だと気づくことが出来なかった自分にも かなりがっかりしています。
気づいていたら、好きでも結婚なんてしてないと思います。と、いうか気づいた時点で愛情が冷めていると思います。それくらい理解できません。

私はかなり 極端で偏った人間だと思います。それじゃ駄目だと、思っています。

今は、家族があります。築いて行こうと誓ったものです。夫と誓ったものです。だから、守るために方法を考えています。皆さんに相談に乗ってもらっています。理解できなくても夫が「浮気」をしているのなら、「本気」ではなく「浮気」なのならば、家族という形は守って行かなければなりません。元の形に整えるために何かしなければなりません。

今の立場で、私が彼を好きなのだからそれで良いとは、思えません。
開き直れません。

怒りと悲しみが交互に来ると書きました。悲しみは、自分が相手に対してどうだったかと考えると顔をあげられないからです。自分が悪かったことに後悔があるからです。私も夫をそういう意味では裏切ったのかもしれないですね。

でも、やはり私は 逆上し泣いて怒ってそれを夫の前で必死に押さえている。
もうヘトヘトです。

お礼日時:2001/05/21 13:53

はじめまして。


msgさんは相手の女性に自分から離れていくようにしたいんですよね。
昔、私はmsgさんには大変申し訳ないのですが妻帯者の方とお付き合いをしていた事があります。
その時の辛かった事と別れるなぜ気持ちになったのかを参考になればと書かせていただきます。
 (1)2人でいる時にケータイ電話に奥さんや子供からよく 電話がありました。
  そのときに言い訳をしている姿や上手くいっていない といいながら仲良く話をしている姿を見た時。 
 (2)子供が風邪をひいたとか熱が出たとかで約束をしてい たのにキャンセルされた時。
 (3)もう体の関係はないといっているのに奥さんが妊娠し ていると分かった時。
 (4)土曜日や日曜日GWお盆お正月etcイベントの時に  一緒にいられない時。
 (5)別れる別れるといってるくせにばれないように奥さん に気をつかっている姿を見た時。
 (6)ハンカチにアイロンが掛けてあったり身の回りのがき ちっとしている時。
こんな感じがどんどん溜まっていってもう嫌だなって感じるようになって結局離婚しないってわかってくるともう終わりにしようって思うんですよね。
msgさん相手の女性は20代後半という事ですから結婚の事とかも考えていると思いますからご主人の浮気が終わるの間の問題だと思いますよ。
なるべく早めに終わらせるにはご主人との肉体関係を多く
していく事です。そうすればご主人の方から相手の女性と
距離をおくようになりますよ。
母親のお役目も大切ですが、ご主人の奥様のお役目も
がんばってみてください。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。実は別の質問で不倫経験者の方に同じ様な事をお聞きしようと思っている所です。
本題にも書きましたが、相手の女性が見切りをつけてくれるのが一番だと思っています。

実は、浮気に気づいてから、わざとらしいのですが、SEXについて積極的になる事にしました。本当にわざとらしいのですが、新婚時代のように仲良くなりたいと、言って。SEX、今までかなり本格的に拒否していたので。
手のひらを返すようでやりにくいのですが、時間を掛けるしかないとは思っています。

作戦?と考えると、落ち込みが消えて力が入ってきます。頑張らなくちゃ。なんだか元気が出てきました。変な奴ですね (~_~;)
どうもありがとうございました。頑張るぞ~

お礼日時:2001/05/19 09:04

msgさんの話を整理させていただきます。


1.旦那さんが浮気をした
2.msgさんは浮気を許せない
3.msgさんの悲しみや怒りが子育てに影響する
4.msgさんの事と子供さんの事を考え、離婚して欲しい
と、こんな感じでしょうか?

まず判断すべき所は、「離婚するのか?」ではないでしょうか。
この判断基準として、旦那さんの浮気のマイナス面と、お子さんからみて父親がいなくなると言うマイナス面を比較する事ではないでしょうか。
msgさんとしてもお子さんは大切なはずですし、すぐに離婚せずにここへ相談と言う形で書いたのは、お子さんがいるからだとも思います。
落ち着くことは不可能かもしれませんが、出来るだけ落ち着く事です。

「離婚しない」と言う結論が出た場合はここまでです。

次に、「どのように離婚するのか」です。
これは簡単にすませると、後々尾を引きます。
ちゃんと家庭裁判所で、養育費や今後の予定(子供をどうするのか・・・とか)を決めるべきです。
妥協はしてはいけません。

そして最後に、全てを水に流す、と言う事にします。
離婚したら別の家族です。
前のことは引きずらず、未来の事を考えましょう。

これはmsgさんが決める事だと思います。
浮気について千差万別、十人十色意見はあると思います。
一番重要なのはmsgさんがどう思うのか、です。
絶対に、いつまで経っても許せない、と言う結論でも、一度ぐらいは見逃す、と言う結論でも、msgさんの考えで良いと思います。

離婚はものすごく大変な作業です。
じっくり考え、勢いだけで判断しないでください。
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この回答へのお礼

私の書き方が下手で済みません。離婚する気はありません。相手の女性と別れて欲しいと思っていたのです。

ただ、開き直って強い女になるために、慰謝料とか養育費とか調べておこうかな。「今に見ていろいつか捨ててやる!」なんて 駄目?

お礼日時:2001/05/19 08:53

ご主人を愛してらっしゃるようですね。

でも率直に読んでお子さんのことが一番心配になりました。1歳と4歳というとまだまだ大事な時期です。母親の愛情を一杯に受けたい時期ですよね。どうかお子さんに当たったり影響を及ぼさないように気をつけてあげてくださいね。

浮気のことは悲しくて、怒りもあるでしょうけど、子供とは別ですから子供と接するときは精神面で子供に不安を与えないでください。
男は大なり小なり浮気します。しない人もいるでしょうが数は多くはありません。でも浮気なんです。本気だったらあなたと別れるはずです。裏切りは決して許せないでしょうけど、もうすこし寛容になって「手のひらであそばせてやってる」くらいに見れたらいいのでしょうが、そうはいきませんか?
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この回答へのお礼

元々 気が短く 私には子育ては向いていなかったのかもしれません。私のストレスで子育てが上手くいっていません。でも、なんとか頑張らなきゃって これでも頑張っています。
そんな私を夫はあまり理解していないことはわかっていましたが、浮気とは。あまりにひどい仕打ちだと思います。

寛容になりたい。夫の事以前に私にとって 本当に大きな課題です。「ふん馬鹿な奴め」と心の中で笑えるような大きな人間になりたいです。

夫の事は好きです。家族も大事です。だから、なんとか乗り切りたいと思っています。
でも、一生許すことは出来ない。と今、感じました。

お礼日時:2001/05/19 08:50

あなたの許せない気持ちわかります。


でも、あなたの為、子供さんの為別れたくないのであれば彼女のことを頭から追い出し、ご主人との仲をよくする事をメインに考えてはいかがでしょうか?
始めは好きで結婚し、年を重ねてゆく途中にいろんなすれ違いがあったのではないでしょうか?
浮気をする人は、またやる‥
これはどうかと思います。必ずそうだとは限りませんよ。

どうか、あなたが一歩大人になり一度の間違いならば見逃してあげてはどうでしょうか?
浮気をやめさせる一番の方法については、人それぞれで効果が違うでしょうから、ご主人の友人などで相談にのってくれる人がいれば、その方に相談するのが良いのではないでしょうか?
子育てに影響してるようですが、今子供さんにあたってたら、子供さんの思春期には大変なことにもなりかねません。どうか、責任のない子供さんには優しくしてあげてください。
辛い気持ちに負けないで下さい。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございました。
一歩大人になる。
難しいですね。夫のことだけに限らず私にとっての大きな課題です。余裕がある人間になりたい。

知り合いに相談する気はしません。ますます惨めになりそうで。

子供に罪はない。か。そうですね。わかっているのですが・・・・

お礼日時:2001/05/19 08:42

すみません、本題からそれるかもしれない。


sanokuさんのご意見、女性として怒りすら感じました。
女性でなく、既婚者として、なのかもしれませんが。
なぜ浮気された方の側にだけ「浮気は本当にいけないことなのか」を再考する必要があるのでしょう。
浮気はいけないことではない、とおっしゃりたいのであれば
または「いけないことといえない場合もある」と言う意味なのであれば、
あなたには結婚してほしくありません。
結婚て、そういうものだと思っています。

すみません、失礼いたしました。
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最近彼に別れを告げられました。
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Aベストアンサー

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彼も彼女のところに行っているわけだし。
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ブランクを置いている間、「戻れる」とは思っていませんでした。

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中途半端な関係は、ものすごく不毛で、自分の時間がもったいないと感じて焦りました。
そんな思いをして欲しくないと思います。

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戻りたいのはわかりますが、それは後ろ向きですよ。
私の場合、新しく恋を始めた、結果的に戻ったという感じです。
惑わせてしまったかもしれません、すみません。
ただ、彼の言う、「友達」は一旦やめて、白紙の状態に戻してみた方がいいですよ。

大丈夫です、傷は癒えます。是非、前向きに。
まとまりのない文ですみません。

こんにちは。

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気持ちの上で整理がつくまでは、全く連絡など取りませんでした。
彼も彼女のところに行っているわけだし。
きちんとブランクを置いたからこそ、新しい恋もして、彼と再度向き合うことができたわけです。
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怒り、憎しみ、悲しみ、苦しみを乗り越れるすっきりとした別れ方を教えてください。(長文ですみません)
5年半付き合っている8才年下の彼がいます。彼は、転職も多く(この5年間で3回)給料も少ないため、実家に入れるお金と自分の借金で金欠状態と言われ続け、デート代はいつも私持ちです。年下ともあって甘えるのもとても巧くって私の方が自由になるお金が多かったので出すのはいつも私。デート費用の他、洋服代やゴルフ道具、ボール代、などなど・・・。しかし長年に渡る目に余る図々しさにわたしも愛の鞭...続きを読む

Aベストアンサー

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彼女という立場に、お金の事で甘える男は、お金の価値をわかっていません。断言できます。お金がないのにゴルフなんて…何様でしょうか。強く折れない別れ方は、『批判せずに何も言わずに別れる事です』別れようという言葉さえ言う必要がないでしょう。負けたように、屈辱的に思うかもしれませんが、彼にとってのちに響きます。彼自身の今後の人生が苦労とどん底でしかないのは、誰から見ても明らかです。質問者様が、スッキリしたい、憎い、仕返しがしたい、そう思われるならば、自分が支援した物すべてを壊し、破り捨て、色々一時的にスッキリする方法はありますが、あまりおすすめしません。そうした醜い行動は今後の、人生に深く残り、忘れないからです。スルーして、無理にでも気持ちを前向きにし、詐欺にあった悔しいな程度に思う事で、次の素敵な恋愛に期待がもてると思います。

Qネトゲ廃人体験談等掲載されているサイト

タイトル通りですが、廃人になってしまった人の体験談、
あるいは、廃人を現実へ戻そうとした人の体験談など、
それいがいにも、廃人から自力で立ち直ったひとの体験談、
とにかくネトゲに関する体験談ならなんでもかまいません。
そういったことがかかれたサイトに詳しいかたは教えていただきたいです。

私的ですが、廃人が自ら語り、恐怖を覚えるような内容のものがいいです。

Aベストアンサー

どうぞ。
昔、これからネットゲームを始める人を止める(だったかな?)という
非常に内容が充実しているサイトがあったのですが
いつの間にかつぶれていました
そこにあった体験談はすごくナマナマしかったです。

参考URL:http://shizukiyo.blog65.fc2.com/

Q怒りや悲しみといった感情をすぐに忘れてしまいます。

タイトルの通りなのですが、
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小学生の頃から現在20歳になるまで 今までずっと虐められてきました。
物を壊されたり、悪口を言われたり等色々な事がありました。

本来ならとても悲しくて 腹が立つ事なのですが・・・
怒りや悲しみといった感情を10分も経たないうちに すぐ忘れてしまうのです。
許してしまうというのとはちょっと違うのですが 感情がどっかにいってしまいます。

友達に遊ぶ約束をしたのにも関わらず 存在を忘れられて3時間放置だったりとか、
先生に存在を忘れられて誰も人がいない所で何時間も放置され 帰られたりとか・・・・。
初めは悲しい!とかイライラ!とかするのですが 忘れてしまいます。
涙はでません。



一体なぜ?普通の人より感情を忘れるのが速いのでしょうか?不思議です。

それが原因なのか「無表情!キモイ!くそ」と家族である妹や、クラスで言われます。
「感情ないの!?」みたいな風に言われますが 忘れてしまうんですよね・・・。

タイトルの通りなのですが、
本来ならずっとイライラするであろう出来事や、悲しい出来事をすぐにケロっと
忘れてしまうのが悩みです。小学校の頃から疑問に思っていたのですが。


小学生の頃から現在20歳になるまで 今までずっと虐められてきました。
物を壊されたり、悪口を言われたり等色々な事がありました。

本来ならとても悲しくて 腹が立つ事なのですが・・・
怒りや悲しみといった感情を10分も経たないうちに すぐ忘れてしまうのです。
許してしまうというのとはちょっと違うのですが 感情がど...続きを読む

Aベストアンサー

嫌な思いをしてすぐ忘れる事が出来ても 長い時間をかけて体を蝕み体調不良の原因になるかも知れません。
出来たら漢方医に相談してみて貰ったらどうですか?
漢方医は割と万能に色々な病気や理解してもらえない症状を診察出来たりするんです。
多分 大丈夫なつもりでも体が冷えてしまってると思います。
その冷えが将来の病気の元になる可能性があるので治療が必要かと思います。

こんなアドバイスをされてピンと来ないかもしれないけど 何かで体調不良を感じたら私の意見も参考にして下さいね。

Q体験談を聞かせてください!

自分が浮気相手になった方、体験談を聞かせてください!

どんな別れ方をしましたか?
私は、彼から突然終わりにするとメールがきました。

Aベストアンサー

私は、ある日を境にもう相手の連絡は一切しないと決めました。
メールアドレスも電話番号も変えました。

QDVの彼に対する怒り・憎しみ・悲しみ

一週間前に、長く交際している彼から暴力を受けました。

「殺すぞ」や「お前を殺して俺も死ぬ」など、脅しか本気かわからないような暴言を吐かれていたので、当初は怯えていたのですが、日が経つにつれて、怒りや憎しみ、悲しみがふつふつとわいてきました。

こんな感情と、どのように向き合ったらよいのでしょう?

仕事をしているときも、何かしているときも、あのときの光景がフッと出てきて暗い気持ちになります。



---
彼とは、交際約10年、互いに30代です。
暴力は初めてではありません。

彼には「離れよう」「お互いに問題と向き合うべきだ」という旨のことを伝えてあります。
しばらくは何だかんだと連絡してきましたが、ここ3日はありません。

Aベストアンサー

DV後遺症の症状ですね。

はじめはただ離れたい、もう一緒にいたくないと思って何とか別れるのですが、別れて完全に離れてしまうと何故あんなひどい目に合わなければならなかったのかと思うようになります。
憎しみでいっぱいになり非常に苦しくなります。

あなたは彼と10年も一緒にいたなら余計ですね。
あなたたちは共依存してきたのです。

まともな人間関係を築きたいなら彼と離れてください。憎しみは募るかも知れませんが、時間と共に和らいでいきます。完全になくなる事はないかも知れませんが、新たな出会いやまともな人間関係を築けていたら思い出すこともなくなります。

皆様も言うように、心が自立できてないとまともな人間関係は築けませんよ。

1人になってみて自分のことを見つめ直して素敵な人生を送られることを祈っています。

Q以前、離婚後の復縁について体験談を募集しました。回答された方、ありがとうございました。 そこで続けて

以前、離婚後の復縁について体験談を募集しました。回答された方、ありがとうございました。
そこで続けて質問です。
復縁の体験談と離婚から復縁までの期間を教えて下さい。

Aベストアンサー

回答、付いてないので、再びお邪魔します。

復縁の体験談は前回お話しました。

私が調理中、娘のオムツを、電話中の主人に頼んだ事で、発狂。
そこら中の物をなぎ倒して出て行き、音信不通に。

2ヶ月後、婚姻費用請求と円満調停を申し立てました。
調停が不調に終わり、連絡が取れる様になりました。
失踪からここまで、半年。
その後、私は実家に戻り、県営住宅申し込みのために、住所が要ったので、主人に続けてマンションに住んでもらいました。
それから半年後、公正証書を作って、離婚。

一年後再婚しました。

別居一年、離婚後一年です。

Q裏切られた悲しみや怒りを消すには(長文です)

信じていた人に裏切られた悲しみや怒りは、どのようにすれば思い出さずにいられるようになるでしょうか。
どのようにすれば、心穏やかにいられるようになるでしょうか。
みなさんのお知恵をいただきたいです。

私は学校の先生に利用された、裏切られたんだと感じている女性です。
昨年、とある学校で教育実習をしました。
実習自体はそれなりにうまくいき、やはり学校で働きたい、という気持ちが強くなるような経験ができました。
私が利用されたと感じている先生、というのは実習の指導をしてくれた先生なのです。
当時はものすごくいい先生に巡り合えたと思って、この人を目標にがんばろう!
と思えたほどでした。
学校では他の先生方や生徒からの信頼も厚く、
授業や部活の指導も熱心で、実習生の私に対しても真剣に色々なことを教えてくれました。
私はその先生をすっかり信頼し、先生の指導観にも共感を覚えました。
ですがその先生は10才以上年下の私を女として見ていたようです。
奥さんもいたのに「もうあいつには気持ちがないんだ、好きだ」と言われて
その先生に憧れていた私は、付き合うことを承諾してしまいました。
その言葉を信じてしまったのが大間違いでした。

実際は奥さんとの生活もうまくいっているようで、
私とは隠れて会うことだけを望んでいることがわかり、
堂々とできない付き合いは嫌で別れました。

人間としても素晴らしいなと思っていたし、
教師としても尊敬できる人だと思っていたのに、
自分のそういう気持ちが利用されたと分かってからは
落ち込み具合がひどくて、精神科に通院しています。
一番ひどかった頃は食欲もなく、毎日起きるのも苦痛なほどだったのですが、
今はほとんど普通の生活を送れるまでに回復しました。

友人の支えや、今自分がすべきことに対しての前向きな気持ちが復活してきたことが、回復の要因だと思っています。

ですが、ふとした時に悲しみや怒りが湧き上がってきて情緒不安定になり、
何も手につかなくなることがあります。
泣いたり、音楽を聴いたり、身体を動かしたりすると和らぐのですが
それもできないときもあります。。。

その先生には、
彼を人として先生として信頼していた気持ちが利用されたと思ったこと、
悲しみがひどすぎて、心身ともにぼろぼろになったこと

などをメールで伝えましたが、
謝罪の言葉もありません。
私が傷つこうがどうなろうがお構いなし、自分のことだけが大事
という気持ちのようです。
はっきりとそのようには言いませんが、文面からはそういう気持ちであるとしか受け止められませんでした。

人を利用して何とも思わない人がいるであろうことは、頭では理解できるのですが、
自分がその状況に置かれるとしんどくてしんどくて、
一時は生きていてもしょうがないんじゃないか、と思っていました。

自分にもつけこまれる隙があったから、こんなことになったんじゃないかと思うと
余計につらくなります。

悲しみや怒りが湧き上がってくるとものすごく疲れますし、
これから先に出会う人を信頼できなくなったりしないかと、それも心配です。

アドバイス、よろしくお願いします。

信じていた人に裏切られた悲しみや怒りは、どのようにすれば思い出さずにいられるようになるでしょうか。
どのようにすれば、心穏やかにいられるようになるでしょうか。
みなさんのお知恵をいただきたいです。

私は学校の先生に利用された、裏切られたんだと感じている女性です。
昨年、とある学校で教育実習をしました。
実習自体はそれなりにうまくいき、やはり学校で働きたい、という気持ちが強くなるような経験ができました。
私が利用されたと感じている先生、というのは実習の指導をしてくれた先生...続きを読む

Aベストアンサー

そういうネガティブな感情の処理は思うように解消されませんよね。
時間が必要です。
私も独身の時に同じような感情を抱いたことが有りました。
私の場合はお互い独身で結婚を考えていましたが(長い付き合いでした)彼に突然「別れて欲しい」と言われ、彼は別の女性と間も無く結婚してしまいました。

自分が被害者ぶっている(私の場合です)となかなか抜け出せないですよね?
あの時彼と付き合うって決めて付き合ったからこそ今が有る。
その選択は自分がした!
こうなったのは相手のせいでなく自分のせいだ・・・

と思うようにしたらだんだん抜け出せたように思います。
そのあとは臆病になる事も有りましたが、それから今に至るまであんなにしんどいことはもう無いです。
ショックだった時は激ヤセしたし眠れない。起きている時は自然に涙が出る最悪な状態でした。
けど何年も経つと単なる通過点に過ぎません。
いろいろと厳しい意見も有りそれもその通りなんですが、彼の人の気持ちを考えない自分の思い通にしただけ・・・みたいな身勝手な態度は許せないですよね。
そんないい加減で人間としても最悪な人に苦しめられる事が無いようにこれからは「調子の良い事を軽く言う人」には注意して。
長い人生楽しい事もたくさんあるので気を落とさないようにしてください。
yukkyingさんは純粋で人懐っこい性格なんでしょうね。
世の中には色んな人がたくさん居ますのでこれも「学び」の一つだと思って下さい。
私の場合ですが人のせいにして自分が被害者ぶっているとネガティブな感情から抜け出せなかったです。
自分を責める必要も無いですが自分が選択した事の結果だと受けとめると少しは前向きな気持になれるのかもしれないですよね。

そういうネガティブな感情の処理は思うように解消されませんよね。
時間が必要です。
私も独身の時に同じような感情を抱いたことが有りました。
私の場合はお互い独身で結婚を考えていましたが(長い付き合いでした)彼に突然「別れて欲しい」と言われ、彼は別の女性と間も無く結婚してしまいました。

自分が被害者ぶっている(私の場合です)となかなか抜け出せないですよね?
あの時彼と付き合うって決めて付き合ったからこそ今が有る。
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Q占いって当たりますか? 当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

占いって当たりますか?

当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

Aベストアンサー

二人の人に同時にプロポーズされるよ、っていうのは当たってました。

他は当たらないと思う。。

ただ、姓名判断はもし、子供が産まれたら悪過ぎる画数はつけたくないかなぁ。。

Q浮気する彼女にGPSをつけるのが異常ですか?浮気して懲りずに繰り返すので別れる話になりましたが別れた

浮気する彼女にGPSをつけるのが異常ですか?浮気して懲りずに繰り返すので別れる話になりましたが別れたくからGPSを付けても構わないと言う約束で付き合いを続けることにしました。それでも浮気を繰り返し別れることになりました。でもまた戻りたいと言うので最低限の約束は守ってもらうと伝えるとGPSで見張るとか異常や!と。なら付き合わなくていいと言ってるのですが、、わがまま勝手でどうしようもないと考えますが私が間違ってるんでしょうか?

Aベストアンサー

そんな面倒な人とは付き合わないほうがいいですよ。
慰謝料請求してみるのもいいかもね。実際にもらうかどうかは別にしても。(訴訟の費用だけでも相手持ちにさせるとか。そのくらいしないと事の重大さに気づかない?)

なにもないならGPSで居場所知られてもどうってことないんだし、GPSつけるのが異常というなら、婚約しているのに浮気をするのはそれをはるかに上回る異常ですよねぇ。つけられても仕方のないようなことしているのになんなんだと言いたい。浮気しなけりゃGPSなんてでてこないのだから。(ちょっと関係ないですけど、最近の営業(外勤)の人ってGPSで見張られたりしてますよね。)


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