プロが教えるわが家の防犯対策術!

30歳彼女いない歴=年齢の男です。

2~3年くらい前からから婚活を続けています。
7名位の女性と食事をしましたが
ほぼ例外なく1回食事をして終わります。
次回誘うとやんわり断わられます。

メールは常に自分からで
女性の方から雑談を振ってきたり
食事に誘われたこともありません。
脈があると思ったことはただの一度もありません。

率直に言って私の顔は良くないですが、
髪型や服装でなんとかギリギリカバー出来ていると思っています。
女性も一応食事に来る、と言う事はギリギリかもしれませんが
容姿的には恋愛対象に入っていると言う事ですよね?
しかし自分が女慣れしていない上に口下手のため
食事をしても盛り上がりません。一例を挙げると

女性「アイドルって好きですか?」
自分「(え?どういう意味だろう?
   30歳でAKB好きなんて言ったら普通嫌じゃないかな?
   というか、テレビ見ない・・・。)
   うーん。好きでも嫌いでもないかな。」
女性「そうですか・・・。」
自分「(しまった!アイドル好きで一緒に話をしたかったのか!)
   でも、見ていると楽しい気分になりますよね!」
女性「そうですよね~。」

こんな感じです。 

一緒に水族館に行った時も
自分「この魚、大きくて面白い顔してるね。この水槽の主かな?」
女性「うん・・・。」
こんな感じで全く盛り上がりません。

このサイトでも「相手に興味を持とう」「血液型の話をしよう」
「美味しい食べ物の話をしよう」「女友達を作ろう」「聞き役になろう」など様々な
アドバイスを頂き自分なりに努力しているつもりですが一向に結果が出ません。
世間話程度にはなりますが、盛り上がっている感じがせず不自然さだけが残ります。

はっきり言って、盛り上がらないので自分も楽しくないです。
でも、何回か会っていく内にお互い慣れるだろう。
と思って2回目のデートに誘うのですが断わられます。
食事代も全て出していますから、暇つぶし相手にすらなってないって事です。
口下手な自分にとって、1回のデートで結果を出すのはとても大変です。

最近は、恋愛というものがよくわからなくなってきました。
数打ちゃ当たる状態で色んな女性に声をかけて食事に行って、
即断わられて。凄く作業的です。なにやってるんだろ?って思います。

別に運命の出会いを求めているわけではないけど、
こんな事をしているのは自分だけじゃ無いかって。
普通の人達は2~3人と食事をすれば1人くらいとは交際できていますよね?
7名もの女性と食事をして1人とも付き合えなかったなんて恥ずかしくて人に言えません。

自分も正直、相手の女性達を好きになる前に即断わられるので
気持ち的にも全く盛り上がっていません。この先何十人と食事すれば
いつかは自分を好きになってくれる女性も現れるかもしれません。
しかしそれは愛なのでしょうか?単なる妥協?

自分は自分が好きになった女性とは付き合う事が出来ず、
自分を好きになってくれる女性と付き合うしかない?
とても虚しいです。

今も1ヶ月前から食事に誘っている女性がいますが、
忙しいとかまた連絡するばかりです。自分に興味が無いんだな。
どうせ会っても1回で終わりだろう。というか既にお断りか。
全く期待していません。自分がモテる男なら馬鹿に
されてると思って連絡しませんが、そうではないので一応待っています。
我ながら情けない。女性の意思を尊重するしかないのです。

一体女性は何を求めているのでしょうか?
楽しい男が良いって言うけど、1回でそれを求められるのは無理なんです。
どうして「付き合って見てもいいかな?」と思ってくれないのでしょうか?
自分はそんなにつまらない男なんでしょうか?

婚活とは一体なんなのか?
動物として子孫を残すことが出来れば成功なのか?
そこに愛や楽しさを求めるのは間違っているのか?
わかりません。

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A 回答 (20件中1~10件)

大丈夫です。


程度の差はあれ誰しもどこかで通る道です。

7名位の女性と食事して…
とありますが、たった七名じゃないですか。
世の中にはもっとフラれている人がいっぱいいます。

出会いの分だけ別れがありますからね。
自分もいっぱいフラれました(笑)

質問者さまは状況を細かく包み隠さず書いてくれているのでアドバイスしやすいです。
そういう素直なところは自分自身で大事にされたほうが良いと思います。


さて、いくつか突っ込みを入れさせていただきます。
少々厳しい言葉になるかも知れませんので、お読みいただかなくても結構です。

まず前提として…

質問者さまは相手の女性の方と会って楽しいと思っていますか?

よほど場慣れしている人なら楽しいと思ってなくても楽しい雰囲気を出してその場を盛り上げることもできるでしょう。

楽しくないならとりあえず形式的なことはやめましょう!

まずお見受けするところ、質問者様は

(1)素の自分を隠して相手に良く見られたい・思われたい
(2)恋愛を義務的に行い、相手に執着している
(3)女性が何を求めているかわかっていない
(4)表情を磨いていない
(5)自分の感情が良くわかっていない
(6)自分のウリやキャラを確立できていない
(7)傷つきおびえる心に向き合わず自分自身に隠そうとしている

ように思われます。

どうでしょうか?

何故そう感じたか一つ一つ説明します。

(1)お気づきのように
アイドル好き→オタクっぽく思われて嫌われるのでは?

なぜ彼女がアイドルの話をしたか?
それは何でも良いから話が盛り上がっていくきっかけで話題を振ってくれたんですよ。

本当は男の方から相手が興味ありそうな話題や質問を振ってあげたほうが女の子が話しやすくなって良かったのに、あまりにも話題がないから苦肉の策で女の子が振ってくれたことに対して「自分がこう思われたらイヤだ…」ということばかり考えて話題の芽を摘んでしまっては、女の子のモチベーションも下がります。

自分がもしアイドル好きなら、外見には気を使うけど実はアイドル好き、みたいなキャラで公言していろんなアイドルネタを仕込んで世間一般からはドン引きされるというネタで面白くしたいですね。
初めは引かれるかもしれないけど、話が面白ければまぁ次も会っても良いかな?と思ってくれるかも。
それを繰り返せばよほどのオタク嫌いじゃない限りそのうち気になってもらえるかも知れません。
あ、外見はチャラ男っぽくしたほうがより面白いですね。

(2)質問者さまは恋愛感情を持ったことはありますでしょうか?
そして相手にどう思われるかだけでなく、会う相手に興味がありますでしょうか?

人は興味を持たれると多少は気になるものです。
だから一度目は会うのです。

相手が興味がない状態であなたも相手にあまり興味がないそぶりを見せては、二度目は当然ありません。

それは面白い話題というよりは、相手が話しやすいようにいろいろと質問するのが良いでしょう。
そうすれば相手に興味があることが示せますから。
もちろん質問内容も高度なものになるといきなり相手に踏み込むものではないのに、最短で相手の気持ちを誘導していくものもありますが、それは経験が必要なので、当たり障りのない食べ物の話とかから入るのが良いでしょう。

流行のスイーツとか新しくできたお店とか(笑)
そうすれば「次はそこ行ってみない?」という次につながる話ができます。

ガジェット系の話も良いでしょうね。
「スマホ」の「LINE」などの話をしてそこから相手のプロフィールゲットしちゃってスタンプのやり取りしたりとか…

相手は自分の興味ある話をしていると、なんだか楽しくなりますからね。

(3)これはそのものズバリ簡単です。
デートの相手の女性は「自分を楽しくさせてくれるもの」を好みます

まぁ、男だってそうですよね。
可愛い子と歩いて周りの羨望の視線あびて会話も弾んで楽しくて、しかもボディタッチとかでどきどきして、たまたま誕生日とかでサプライズでプレゼントもらって嬉しくて、ずーとウキウキワクワクする気持ちが続いてあっという間に時間が過ぎて、帰りたくなくなってしまうようなデートは楽しいですよね。

当然女の子も同じです。
そういうデートにすればいいんですよ。
まぁ、女の子に周りの羨望を浴びさせるには身長とか顔とかの条件は良いに越したことはないですが髪形やいまどきオシャレな服装でカバーできますよ。

(4)実は女の子にとって男の顔のよしあしより表情の豊かさの方が気になるかも知れません。
無表情で暗い顔してたら雰囲気もテンション下がりますからね。
実は女の子と会っているときは話の内容よりも雰囲気が盛り下がらないように表情や空気に気を使ったほうが良いといっても過言ではないです。

(5)これはそのままです。
恋愛は自分自身の感情の起伏と向き合います。
それがポジティブでもネガティブでも。

女の子にフラれる→へこむ、不幸せ
なぜへこむのか→プライドが傷つくから?それとも相手を好きだったから?
この感情がいやだ→どうすればそう思わなくて良いか?自分の感情に素直に向き合っているとそのうち答えが見えてきます。

うまくいったら幸せ→どういうときが幸せか?
→好きな人ができて相思相愛になる→じゃあそうなるためにはどうするか?

出会う→とにかく相手に興味を持ってもらう→重くならず何度も気軽に合える関係を築く→ちょっとずつ相手のことを知っていく、自分も小出しにする→相手の気持ちと自分の気持ちを考える→付き合っていくのか何らかの決断

たいていはこのような流れになるでしょうね。
その中で自分自身の感情が見えなくなってはいけませんし自分の感情がわからない人は相手の感情もわかりません。


(6)自分はいったい婚カツで恋愛をしたいのかそれとも結婚をしたいのか?
そしてどういう相手を求めているのか?

其れを気づかずに婚カツを繰り返しても同じことの繰り返しです。

本当は7人の人と出会ううちに毎回失敗を糧に付き合うにはこれが失敗したから次はこういう手で行こう、とか戦略を立てるのが良かったでしょうね。
うまくいかない方法を試しても失敗を重ねるばかりです。
特に相手が見えていなければ100回やっても同じでしょう。

自分がどんな相手を求めているのか?
どんな相手に自分を売り込んでいくのか?

其れがわからないと方法や戦略も立てようがありません。

相手がどんな人かを知るためにも(2)のようにいろいろ質問をするのです。
まぁ、(2)は質問しながらさりげなくデートの約束取り付けたりしてますが…
本来は相手のことを知るための質問です。

また相手がどんな人が好みかわかれば自分のウリについても
恋愛が目的なら軽い感じで自分の楽しい部分をさりげなくアピールしましょう。
結婚が目的なら自分のキャラの中で家庭的な部分をさりげなくアピールしましょう。

大丈夫です。次の出会いからはそうすればいいんですから

気をつけなければいけないのは、女の子の言葉を鵜呑みにしてもいけませんが、勝手に憶測で思い込みすぎてもいけません。
このことはそのうちお気づきになることでしょう。

(7)はそのままです。
自分の感情には正直に向き合いましょう。
自分の中ではいやなものはイヤでいいんです。
自分の感情をごまかすことが一番遠回りになりますから怖さを克服するために戦略を立てて準備してうまくいった成功体験を繰り返しましょう。
いろいろダメ元の気持ちでやっていればへこむことも少ないですからね。

イロイロ厳しいことを長々と書きましたがすこしでも参考になれば…
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この回答へのお礼

自分は女性と食事する時に必要以上に緊張してしまうのと、
話題を途切れさせないように相手に嫌われないようにと
そればかり考えていて、楽しめてないのかもしれませんね。

(1)素の自分を隠して相手に良く見られたい・思われたい

自分はアイドルオタクではありません。
ただ、アイドル好き?と聞かれたことに関して
どう答えるのが最善かそればかり考えていた気がします。
結果として、中身のないつまらない回答になってしまいました。

例えば正直に「そりゃ可愛い子は好きだけどさ~
30歳でアイドルオタクって気にならない?(笑)」と
明るく言えば印象も違ったのかも知れませんね。

ちなみに話題が無かったからではなく、
その前にあるアイドルが地元に来たという話をしていたのです。
その流れで聞かれました。

(2)恋愛を義務的に行い、相手に執着している
恋愛感情は持った事はあります。
ただ、愛というものはよくわかりません。
好きと愛は別物だと考えているので。

相手に興味を持つ・・・いつも言われるのですが上手く行きません。
例えば女性の趣味を聞いて自分がわかるものならいいのですが
フルートを吹くのが趣味と言われた場合に、「凄いね~!」とか
「どこで習っているの?」とかは聞けますが、知識が全く無いため
あまり盛り上がりません。

過去に盛り上がった時の話を思い挙げると、たわいもない話なんです。
自分「あそこに寿司屋があったよね?」
女性「え?無かったよ~。」
自分「あるって(笑)」
女性「無いって!(笑)」

女性「ディズニーのダッフィーって人気だよね~」
自分「え?ダッフィーって何?むらさき色のやつ?」
女性「それスティッチだから!(笑)」

みたいな感じで。相性の良い女性とはすんなり会話出来ます。
自分の知り合う女性は何故かガラケー使ってたり、
メール嫌いな女性が多くて^^;

(3)女性が何を求めているかわかっていない
ボディタッチ・・・手を握ったりするのはやりすぎなんでしょうか?
私は軽い気持ちで手を握ろうと言うのですが、OKして貰えた事もあるし
断わられたこともあります。どちらにしても2回目のデートには続きませんでした。

顔は良くありませんが、身長だけは高いです。それだけが救いです。
服は自分のセンスを信じていないので、ファッションサイトでマネキン買いしてます。
あまり奇抜な服装ではなくカジュアル路線の無難な服装です。

髪型はヘアスタイルカタログのランキングが高いものを
切り抜いて美容室に持って行って切って貰っています。

しかし・・・。

(4)表情を磨いていない
これは確かに!元々無表情な方で、笑顔を磨こうと
練習したこともあるのですが続かず。
会話をしている時も無表情になっているのかもしれませんね。
もう1度自分の表情を確認してみます。

(5)自分の感情が良くわかっていない
多くの場合は恋愛感情が発生する前に終わってしまう感じです。
2~3時間会っただけではまだ相手のことはよくわかりません。
これから時間をかけて・・・と誘うとお断りを受ける感じです。
まずは普通に会える関係を築きたいです。

つまり・・・自分も相手に興味を持って貰えるのが幸せだと感じます。
次も会いたいと言われたり、逆にもう会いたくないと言われたら
自分に興味が無いんだと悲しく感じます。

好きだったから悲しいのではなくて、
興味を持って貰えないことが悲しいんですね。
相手に興味を持って貰える事が自分の幸せに繋がると思います。

(6)自分のウリやキャラを確立できていない
恋愛をした結果として結婚が出来れば良いと思っています。

自分なりに毎回色々試して見てはいるのですが、結果が出ません。
やり方が間違っているのかも知れません。

思い返してみても、相手の趣味を批判したり大きなミスはしていないと思います。
自分的には「あまり盛り上がらなかったけど、1回目だからこんなもんだろう。」
という感じなのですが、女性は「あまり盛り上がらなかった。」という点を
重要視して2回目以降お断りされている感じです。

軽い感じで楽しいところをアピールですか・・・う~ん難しいですね。

(7)傷つきおびえる心に向き合わず自分自身に隠そうとしている
確かにそうですね。例えば「アイドル好きですか?」と聞かれて、
最善の言葉を探すのもその代表的なものだと思います。
正直に言えばいいのに、相手に嫌われないような言葉を無意識のうちに探している。
それで結果が出ればいいですが、逆効果になっています。
女性も「何を考えているか分からない人」と思っているかも知れません。

お礼が長くなってしまい申し訳ありません。
アドバイスを元に頑張っていきたいです。
とても参考になりました。

お礼日時:2012/11/02 13:50

あの、あなたのやっていることは「お見合い」であって恋愛ではないですから。


恋愛の原則や事例あてはめてもダメですよ。
愛や楽しさなんてまだその先にあるものでしょ。

ふつうは、日常生活の中で女の人を好きになってデートに誘う流れですよ。
それをお見合いパーティの中で見つけようとしていること自体無理があるのです。
焦りすぎ。

そこでぶつくさ文句をいうから、みんなへンな人だ。もう婚活やめたらと言っている。
こういうやり方でうまくいく人と別のやり方でうまくいく人があるのだと思う。

>一体女性は何を求めているのでしょうか?

自分を愛してくれる男です

>楽しい男が良いって言うけど、1回でそれを求められるのは無理なんです。
だったら、お見合いパーティというスタイルからデートにすすむ方式は
むいていませんね。
もっと、しっかりした結婚相談所を通じた紹介に切り替えることをお勧めします。
そのほうがたくさんの女性と短期間に知り合えますよ。高いけど結局は得でしょう。
質問者さまのアピールポイントは身長だそうですから、パーティが有利なのはわかります。
お見合いは顔写真が中心で蹴られやすいのも知っています。
ただ、全身写真や集合写真を添えるとかして身長をアピールするとかの手もあります。

それと自分の好みを明確に出す。大柄な子が好きなら、高身長が有利ですよね。
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この回答へのお礼

先日は精神的に不安定で、無礼な回答をしてしまい申し訳ありませんでした。
この場を借りてお詫びします。

回答者様のアドバイスを参考に婚活を続けようと思います。
御回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/04 21:31

 読んでいて悲しくなりました。

 私は敢えて、死の宣告をします。
人間には向き、不向きがあります。質問者さんはたまたま恋愛や結婚に向いていなかっただけです。
 残念なことに。世の中にはいくら頑張っても空回りしてどうしようもないことがあります。誰が悪いということではありません。だって、そうでしょう? 例えば、どんなにうまい食べ物でも見栄えが悪かったら売れ残る可能性 大 ですよね? 人間もそれと同じです。
 「ご愁傷様でした」としかいえません。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
そう言う考え方もありますね。

お礼日時:2012/11/04 21:28

まぁイケメンには到底、超ブサイクな人の気持ちは分からんだろ。



就活での容姿の重要性はデータとして出てる。
イケメン、美人は高収入な人が多いからね。


何事も諦めが肝心だよ。
他人の“諦めないで”ほど無責任な言葉はないからね。
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この回答へのお礼

さすがkimoindesuさん!
常人には言えない事をズバっと言いますね!
kimoindesuさんは若干ストーキングの気があるけど、
回答自体は短文でサッパリしているので爽やかに感じます!

お礼日時:2012/11/02 23:15

若年層に所得の格差が広がっていますね。

そもそも顔が致命傷の人は、金がないとモテない。カネなし不細工頭バカでモテるなら世界中にもてない男はいなくなり風俗は軒並み倒産ですよ。
ですから、まず服装にしっかりカネかけて、デートの店にカネかけて、ついでにジム通いにカネかけてとにかく自分にカネかけておかないとモテるわけないですよ。
そもそも普通の給与もらっていたら、独身ならどこにカネ使うのかっていうくらい余裕あるはずなのに、結婚相談所の入会金など10万円、月々の会費1万5千円。紹介料一人5千円。成婚料25万円が相場だから。一回デート代4万円として月4回会っていても月額費用は20万もかからない。
やっぱり顔が致命傷であると同時に所得も致命傷なんだろうな。それは、デートのテクニック磨いてもどうしようもない。頑張って働いて稼ぐしかない。
不細工の原因も不景気を絵に描いたようなしょぼくれ顔しているからではないだろうか。

顔は変わるよ。その生活や経済状態で、大きく変わります。もっと恋愛以外にも夢をもって明るい生き方目指せば、いずれは道が開けると思う。

卑屈な精神が伝わってくる。不細工やチビや貧乏がモテないのではない。それによって心が卑屈になるからモテないのだと思うよ。何か優位なものを手にしたとたんに、そういう人は卑屈さから脱してモテはじめる。
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この回答へのお礼

恋愛以外にも夢を持って生きようと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/02 11:24

>口下手な自分にとって、1回のデートで結果を出すのはとても大変です。


そこを克服するにはどんな手段があるでしょうか。口下手は恋愛に限らず仕事でも損をしますよ。知り合いに大手広告代理店のマーケティング本部長をやっている男がいますが、そいつは見た目がいいのと周囲が後押ししているから持っている。ただし社交性の無さ、口下手はおしいというのは周囲の声。奥さんは美人。

口下手な自分と言い切っているあたりで勝負を投げていますね。
女性と話をする場を「恋愛以外に」設けるのはどうですか。ワインスクールとか英会話教室とか、そうでなくても職場にいる女性と積極的に会話するように心がけることでもいいです。
とにかく、先にも述べたようにトークでの話題の展開は絶対に必要です。日頃仕事以外で話題をたくさんもっていないと会話は長く続きません。なにも自分が語らなくていいのです。話題を自在にふれるようにするために、的確な質問が投げられるように知識が必要だと言うことです。
口下手というのは、ある意味我儘な態度です。相手がサービスにつとめ自分は黙っている。そりゃ頭の中で気を配ってあれこれ考えているのだろうけど、それを言葉に出さない限り誰にもわからない。
そんなことでよく社会人がつとまるなという感じ。お前は高倉健か?と言いたくなります。


>数打ちゃ当たる状態で色んな女性に声をかけて食事に行って、
>即断わられて。凄く作業的です。なにやってるんだろ?って思います。
普通これを学生時代にやっておくべきなんです。国立大学だと忙しい理系でも
教養部の2年間というのがあって、暇さえあれば女の子を誘い、デートして断られてってのを繰り返していましたね。皆そうでしたよ。
当時自分にあったアドバンテージは学歴だけで、そんなの同じ大学の友人はみな同じだから、あとは見た目。私は顔はイケメンなんですがチビでしたから大きなハンデを背負ってましたね。それでも悔しいから、映画を見たり、本を読んだりダンスを習ったり油絵を描いたりしました。その名の通り教養は身に付きましたね。就職してからの方が、「一流企業の社員」という看板で自分のアドバンテージがあがりましたね。
30代過ぎて40近くになると、所得も一気にあがって経済力でモテるという状況がはじめて実感できました。

>こんな事をしているのは自分だけじゃ無いかって。
スタートが遅いのです。普通は19歳・20歳あたりではじめてます。みんなもっとみじめな思いをしながら学んできています。

>普通の人達は2~3人と食事をすれば1人くらいとは交際できていますよね?
そんなことはないです。女も馬鹿じゃないから、相手の男が自分を好きかどうかくらいわかる。社会人になって収入や会社の名前背景に女性口説けばなおのこと。

>7名もの女性と食事をして1人とも付き合えなかったなんて恥ずかしくて人に言えません。
メル友から初めて、メールでしっかり会話を交わす。おそろくメールも
「いつもお世話になります。・・・です。貴信拝受しました。・・・」みたいな短いやつしか書いたことがないのでしょう。
世間話をメールで書く。そんなこと会社できない?大丈夫ばれないから。テキストを別打ちしてメーラーひらいたらコピペするだけでばれません。

いまどき社員のメールを監視している暇な会社はないです。ひと月もメール交換していたら完璧にデートの下準備はできあがります。

>自分も正直、相手の女性達を好きになる前に即断わられるので
>気持ち的にも全く盛り上がっていません。
これが二度目につながらない決定的要因。学生時代の私がまさにその罠にはまっていました。つまり「様子見デート」をしてしまう。向こうは「私が気に入って誘ってくれたと思ったら、まるで私として楽しそうじゃないわね」と腹が立つ。
デートのとき大切なのは、「うれしそうな表情」「たのしそうな態度」です。
女の子誘ったら嘘でいいから自分が盛り上がらなくちゃダメです。
「いやー、うれしいなぁ。よくきてくれましたね。うーん、素敵なワンピースですね。その色よくお似合いですよ。やっぱりスタイルがいいからきまりますね」
とにかく、服一つにしても女の子は質問者さまに気に入られようといろいろ迷って決めたはず。これでよかったかどうかまだ不安な状況を「すてきだ」と褒めてあげることはデートを盛り上げる第一歩。
「○○さんのそのジャケットもよくお似合いですね」照れ隠しに彼女が言ってきたら
「ありがとうございます。センスのいいあなたに褒めてもらえてうれしいです」
どこで買ったとか、安かったとかつい言いたくなる余計なことはいわない。


>この先何十人と食事すれば
>いつかは自分を好きになってくれる女性も現れるかもしれません。

なんでそう受け身なのでしょう。それって女ですよ。男は自分で意思表示していかないといけません。相手の出方をまつのは女から見たら卑怯な大胡にしか見えない。あるいはイケメンがとる恋愛手法です。

>自分は自分が好きになった女性とは付き合う事が出来ず、
それは、自己表現と押しが足りないからです。

>自分を好きになってくれる女性と付き合うしかない?
要するにブスで妥協?それも失礼な考え方ですね。デートをまるで採用面接とはき違ている。選ぶのはつねに女性。応募するのは常に男。

>我ながら情けない。女性の意思を尊重するしかないのです。
それでいい。ただ押し方にもっと強引さが欲しい。ただデートしたい
デートしてぼくのことをわかって好きになってほしい・・これダメですね。
でーとしても会話はない、2回3回重ねてはじめてわかる・・・・そんな
気の抜けたビールみたいなデートだれでもお断り。

>一体女性は何を求めているのでしょうか?
自分を変えてくれる強い情熱ですよ。恋の熱狂。甘いロマンチシズム。

>楽しい男が良いって言うけど、1回でそれを求められるのは無理なんです。
質問者さま、それを言ったらおしまいですよ。
なんとかしましょうよ。

>どうして「付き合って見てもいいかな?」と思ってくれないのでしょうか?
予告編がつまらない映画を誰が本編みたいと思いますか。

>自分はそんなにつまらない男なんでしょうか?
じゃ訊きますが、質問者さまが「つきあって楽しい男である」理由を
20個書き出してください。

(1)デート代を出してくれる
(2)まともな会社につとめて将来も安定している
(3)不細工だけどお洒落
(4)口下手だけど誠実
(5)水族館に詳しい
・・・・


これで女性が喜びますか?


>そこに愛や楽しさを求めるのは間違っているのか?
楽しむのは質問者さまではない。相手の女性を楽しませてはじめて
デートなのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/02 15:02

婚活しているのですか



どこか業者を通しているとお見受けしましたが、結婚相談所での成婚率というのは5%ほどです。
要は95%はアウトなんです。

こちらの質問のNo3さんの回答をご覧下さい。
http://okwave.jp/qa/q7753647_3.html#answer

全ての答えと言っても過言ではないです。

冷静に考えてみた事がありますか?
モテた事がないんですよね。
なら諦めた方が無難ですよとしか言い様がないですね。

食事に付き合ったのは単なる暇潰しかもしれませんよ。
それと食事代は主さん持ちですよね。
ならば、食事代が浮くんで来たのかもしれません。

良い方良い方へと考えたいんでしょうけど、冷静に客観的に分析してみましょうよ。



国民の三大義務の内、教育を受けるは既に終わってますね。
残りは勤労と納税の二つです。
この三大義務さえ果たしていれば別に子孫を残すとかは必要ないですよ。
現時点で確実に残せる人だけが残せば良いのです。
残す義務などないわけですから、そうすると人口が3000万人くらい減ると思います。
正直経済的には大きなマイナスですけど、子孫を残した方がどうにかするでしょうから
容姿に自信のない人には無関係です。

そんなわけなので、諦めるという選択肢もあるので、その選択肢を実行してみませんか?
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この回答へのお礼

お久しぶりです!お元気ですか?

結婚相談所はまだ行ってないんですよ~。
婚活仲間からは早めに行動した方が
いいって言われるんですけどね。

busaikusugiruさんはいつも理論的に諦める方向の回答が多いですよね。
国民の三大義務とか考えたことありません(笑)

今は諦める事を実行するつもりはありませんが、
その時が来た時は考えてみますね!
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/02 11:35

さて、最後に最も需要なことを書きます。


デートで一番大切なことは何でしょう。女性の立場から想像してみて下さい。

そう。ハラハラドキドキの感覚です。それが退屈とは対極にあるものです。顔が致命傷でもファッションセンスで補っていても話題が発展しても、女性はデートでハラハラドキドキ感がないと満足しません。
危険な雰囲気ってそれ安全な男でないとデートンの誘いにのらないという話に矛盾してないかと思われるかもしれません。
しかし相手はすでにデートの誘いに乗っている。最初の戸口の扉は開いている。だったら、すかさず次の扉に向かう。
それをやらないないのも大変失礼なことなのです。
デートしたのに迫ってこない男。手も握らない。じっと見つめるだけ。ちょっときもちわるいと思うのが女なんです。
最初のデートで手を握る。これだけで相手の女性は百万辺の言葉より確かなメッセージを受けとる。
最初のデートは、「あなたは素敵です。私はあなたに興味があります」ということを伝えなくてはダメ。
おそらく質問者様が二回目にすすめなかったのは、グズだからでしょう。気に入ったのか気に入らないのかはっきり態度で示す。それをノンバーバルコミュニケーションで示すことが必要なのです。
手を握る、肩を抱く、腰に手を回す、唇を奪う。これらを順序を間違えずに着実のこなすのがデートの基本です。今日はここまできた。次はどこまでいくかな。
そういう期待がハラハラドキドキ感につながるのです。
この場合需要なのはスピード。最初のデートで何も危険なにおいがない男と好き好んで二度三度会う暇な女はいません。
スピードが何より肝心。気が付けば手を握られていた。そういう状況で女性はドキドキする。
セクシーという感覚は、自分が知らない間に誘惑されそうという思いです。それを相手の男性経験にあわせて進める。

これがデートの極意です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/02 15:02

さて、見た目もマシになった。

友達に紹介してもまぁ恥ずかしくはない。変わった趣味ねと言われるかもしれないが・・・デートの会話もまえよりかなり続くようになった。
次は、レストラン選び。
30代のデートに高給フレンチはいらない。とはいえ最初のデートにどこに連れていってくれるかは気になるところ。カジュアルすぎるビストロやスペインバールでは女性に失礼。安手の店を選ぶとケチだと思われるだけでなく、この男の人生この先安上がりな選択が続くと思われる。とはいえ知らない高級店はダメ。
ここは絶対に「いったことのある店」でなくてはならない。
次に大事なのは「美味い店」でなくてはいけない。この店選びも実は彼女からセンスを試されているのだと思った方がいい。
間違っても「どこかいい店知らない?」などと聞いてはいけない。自分の意志で選んで自分が案内するのがデートというものだ。
質問者さまは、7回のデートにどんな店を選んだのだろう。気になるところだ。
初めてのデートなら予約のとりにくい客単価1万円~2万円のフレンチ。ワインはグラスでもいいけど、できれば自分で飲んだことのあるものを。ラングドックなら安いしコートドボーヌでもいい。とにかくワインくらい勉強しておく。
女性は、とにかくレストランと海外旅行は男よりかなり慣れている。遅れをとってはならない。会社の後輩の女の子でも連れて練習しておくべきだ。
いくらいい雰囲気の店でも、大切なのは会話。本人が緊張してしまってはダメなのでとにかく場馴れしている場所というのが条件になる。
ここが初心者が一番間違いやすいところ。場馴れを重視して雰囲気のない大衆店を選んでみたり、接待で使ったような高級割烹を選んだりするミスは絶対に犯してはならない。
メニュー選びはたいていの店はネットでできるが、肝心なのは、支払い。彼女が洗面所にたった間にウエィターを呼びカードで支払う。この作法がきちんとできるかどうかで質問者さまがエスコートさせるに足る男かどうか見定めることができる。テーブル会計は当たり前にしろ、彼女の目の前で金額を確認するしぐさはよくない。知らないうちに会計はすませる。
で、まさかこのまま駅まで送るなんて愚行はいけない。
当然礼儀としてバーに誘う。たとえ今日はもう遅いからこの次にと言われたとしても「ぼくはあなたといて楽しい。もっと一緒にいたい」という意思表示としてバーに誘うべきです。
ここでもカクテルの知識とか試される。勉強しておかなくちゃいけません。

そんなめんどくさいこと必要なのか?という声が聞こえてきそうですが
それじゃいきなり、押し倒してキスしてうまくいきますか?うまくいったことありますか?
と逆に聞きたい

それがうまくいくのはごく一握りのイケメンだけです。一般人は、型にはまった恋愛プロセスを
丁寧にたどるのが楽です。
これでみんさん恋愛を楽しんでいるわけで、ノウハウというにはあまりに茶番じみてますが
やらないことにははじまらないみたいで、これ以外の方法で女性口説いた経験もありません。

学生時代のコンパで酔わせて口説いた以外は・・・あまり記憶にないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/02 15:01

さて本日は、会話編




さて、顔が致命傷ならば、服装でカバーと申し上げました。
一緒にいて恥ずかしくないていどの見栄えになったなら、いよいよ会話です。
なぜ、2度目がないか。
端的に申し上げれば、「面白くない」からです。デートが退屈。あくびをこらえて早く帰りたい。そう思われている。

これ、何が原因だと思いますか?

相手の情報が少ないからです。相手の女性が何に関心を持っていて、どんな男が好きで、どんな生活を夢見ているのか、どんな仕事をしていてなにが好きなのか。

普通はあって食事するまえに、メールで相手の人となりを丁寧に情報収集すべきなのです。
そうすれば、デートはメールのやりとりのおさらいだけで済んでしまうことも。

話題は、相手が好きなことを聞くのが一番いい。しかし残念ながら何も情報がないときは、仕方がないから尋ねる。
とにかく「自分が相手に興味を持っていること」を示すことです。これ極めて需要で、質問したら途中でやめない。途中でやめるということは、さしたる興味がないという意思表示になってしまうから。

例えば、
「ご出身はどちらです?」
「ミャンマーです」(すいません。実際にコンビニであった会話なもので。別に秋田でも新潟でもいいんですけど)
「お美しいですね。ミャンマーの人でこんなに美しい人にあったのははじめてです。」
「ありがとうございます。」
「ミャンマー人なのですか?混血とか?」
「ええ、民族が違います」
そこで「そうですか」とつないでしまうと会話は途絶えます。
「何民族ですか?中国系?」
ここまで聞くと、話は印象深くなる。
実はミャンマーは8つの民族、135の部族にわかれる多民族国家なのだ。
それを聞いてあげないと、ミャンマーの国に対する興味がほとんどないのがばれてしまう。
女性を口説くには(なにもコンビニの留学生を口説かなくてもいいけど)教養が重要なのですね。

ポイントは相手の話題につきない好奇心を示して話題を掘り下げること。
その際相手の質問の意図を深読みしてあれこれ考えない。話題の核心に心を集中する。
これを女性は「誠実な人」と解釈します。
アイドルの話も、べつに質問者さまとアイドルについて語りたかったわけではないのです。共通の話題としてなにかすがるものが欲しかったのでしょう。
ですから、せっかくふられた話題には、思い切り興味を示すべきなんです。
「アイドルっていえば、最近は複数が多いですよね。48人もいたらどれかはあたるって感じじゃないですか。○○さんは、韓流スターとかお好きですか?」
「チャン・グンソクとか、いいなぁと思いますけど」
「彼は、中性的ですよね」
「そこがいいんです。日本のアイドルにいないタイプですから」
「韓流スターも一種のグループアイドルかもしれませんね。この中から好きな
もの選べみたいな」
「少女時代とかお好きですか?」
「私はKARAが好きですね」
「どうして?少女時代可愛いですよ。」
「KARAの日本デビューのときのヒップダンスにやられました」
「まぁ、いやだわ」

「嵐の中では誰が好きですか」
「・・・そうねぇ」
「当てましょうか。松潤でしょ」
「私は醤油顔が趣味だから・・関ジャニの錦戸亮が好き。」
「あれは、ソース顔なんじゃやないかな」
「いえいえ、映画ちょんまげプリンでは侍やってましたから大丈夫
 醤油顔ですよ。」
「あの映画面白かったですね。」
「見ました?」
「ええ、ビデオだけど」
「さいしょバカにしてみていたら結構感動してしまいました」
「江戸城に雪降らすところとか」
「福ちゃんがかわいい」
「ともさかりえも演技が光っていましたね」
「映画はよくご覧になるんですか?」
「日本映画が多いですけどね」
「私も。スペクタクル物とか苦手で」
・・・
こうやって会話は広がるものです。
ベースは相手に対する尽きない興味と、平素の知識の蓄積。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/02 15:01

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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q恋愛出来ない男は本当に惨めですよね

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギング、筋トレは欠かさず、体形はそれなりに整えてます。

しかし全く結果が出ません。
性格はそんなに悪いとは思われていないのか、数少ない女友達に何か上手くきっかけを作ってデートに誘えば、10回誘ったうち1,2回ぐらいはデートすることに成功しますが、2回目以降は殆どありません。
SNSや出会い系でも相手を探してますが、写メ交換すると殆ど連絡来なくなりますし、写メ交換せずに会っても、会った瞬間相手のテンションがガタ落ちで、ほとんど何も進展せずに終わります。

連戦連敗が続き、もうどうしていいのか分かりません。
同年代の人は次々に結婚し、独身の人も恋愛に関してそれなりに動いていた人は、彼氏彼女持ちばかりで、今は相手がいない人も以前は相手がいて、将来に希望が持てる人ばかりです。
街中で幸せそうなカップルや家族連れを見かけるたびに惨めな気分になります。
最近では自分より一回り年下の高校生ぐらいのカップルを見かけることも多くなり、自分が今まで必死に努力してきたのは一体なんなんだと思うこともあります。
最近は恋愛と仕事のストレスで過敏性腸症候群になり、さらに苦しい状況に追い込まれてます。

「恋愛は持って生まれた才能(顔、トーク術)が一番大事なのかな」と思います。
どんなに性格悪い男でも、彼女が途切れないという人は多いですし、恋愛できる男ばかりに女性が廻ってきて、私のようなモテない男には全く廻ってこない状況。
特に、私の恋愛を馬鹿にしてきた連中は、軒並みいい恋愛経験を積み、その中から自分に合う女性と結婚し、幸せな家庭を築いているようです。
浮気や不倫、二股など、一人で複数の異性と関係をもつことは男性の方が圧倒的に多いみたいですし、そういうことを平気で繰り返すモテ男ばかりが、いい思いばかりしてると思うと、本当に悔しいです。

時々どうしようもなく人肌が恋しくなり風俗に行くことがあるのですが、友人に自分が風俗に行ったこと話すと、「大金積まないとSEXできないなんて惨めだね」と言われたこともあります。

こういうことを話すと、「人生恋愛だけじゃないよ」「彼女や妻がいると自由が少なくなる」等と言われますが、恋愛できる男には「恋愛するかしないか」「結婚するかしないか」という選択肢があり、その選択肢があるかないかは、人生においてかなり重要な事だと思います。
仮に、私と付き合ってもいいという女性が表れても、それは1,2人で私に結婚相手を選ぶ選択肢はありません。
数多くの女性の中から自分と性格や相性が合う女性を選べる、恋愛できる男と比べると、かなり厳しい現実です。

世の中は本当に不公平です。
自殺したいと思うこともよくあります。

私のような人間が幸せになろうとすると、さらに不幸になるのでしょうか?

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギン...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんですから。
本当にネガティブならこんな事は続けられませんよ。
様々な問題を抱えながら、女性とデートが出来ているのは努力の賜物だと思います。
今は色々上手く行かなくてちょっと落ち込んでるだけなんじゃないかな?

ここからは容姿が悪い仲間の私の経験談を元にしたアドバイスです。
私なりの考えとしては、やはり出会いの数をもう少し増やした方が良いと思います。
世の中には素の質問者さんを好きになってくれる女性もきっといます。
ただ、容姿が悪かったりするとどうしてもその数は限られてきます。
その女性を見つけるために、色んな場に参加した方が良いです。
身の回りの女友達だけだとどうしても数が限られます。

私はカップリングパーティーや街コンによく行っていますが、
こういう場は容姿か会話力で短時間で女性に気に入られる必要があるので、
質問者さんには向いていないかな?でも、街コンならあまり喋らなくても
女性に対して行動で優しさを見せれば可能性はゼロではないと思いますよ。
一緒に街コンに行く友達がいないのであれば、ネットで募集してみるとか
パーティーで同性の友達を捜してみるとか...やれることはやってみるといいです。

あとは、時間がかかりますが社会人サークルや習い事などですね。
上手く喋れなくても、時間をかければ好きになってくれる女性がいるかもしれません。

個人的にはネットの出会いはなあ...やっぱ容姿重視ですからね。
私も写真見せた瞬間に音信不通になった事は何度もありますよ(笑)
でも、メールで仲良くなれるというのは質問者さんにとっては
かなりメリットになると思うので、現実の出会いと平行して
あまり期待しないで続けると良いかも知れませんね。

出来れば、これらを全て平行してみるのが良いと思います。
どれか1つに絞ると上手く行かなかったときのダメージが大きいです。

確かに容姿が悪いと多くの女性の中から1人を選ぶと言う事は出来ないでしょうね。
自分を好きになってくれる女性の中からパートナーを見つける事になるでしょう。
でも、その女性を心から好きになれるのであれば、それはとても素晴らしい事だと思いますよ。
決して妥協なんかではありません。

今はとても落ち込んでいて、そういう気持ちになれないのはわかります。
でも、恋人を探す努力を怠らずに前に進み続けて欲しいです。
いつか、この人なら素のままの自分を好きになってくれるという人を
見つけたときに、きっと救われるんじゃないかと思います。
今までやってきたことは、全て無駄なんかじゃ無かったってね。

最後に、これはナンパ師の友達に言われた言葉です。
少しでも何かの参考になればと思い書きます。
ある日、質問者さんと同じように連戦連敗で落ち込んでいて
恋愛は結局は容姿だと絶望していた時に相談したときのやりとりです。

私「1日ナンパして全く成果が出なかったり酷い事を言われたら凹まない?」
友「ナンパではそれは普通だからなあ。」
私「じゃあ、となりにイケメンのナンパ師がいて、自分だけ成果が出なかったら?惨めにならない?」
友「イケメンでちゃんと努力している奴にはどうやっても勝てない。自分に出来るのはイケメンの慢心しているところにつけいるしかない。」
私「なるほど...。」
友「成果は人と比べるものではないよ。容姿が悪くても上手く行っている人もいる。結局は努力と経験ね。容姿のせいにするのは甘えだよ」

こんな偉そうな事を言ってる私もしょっちょう凹んでみんなのお世話になっています。
なんだか自分を励ましている気持ちです。頑張ってください。応援しています。

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんです...続きを読む

Q女性に必要とされない人生が辛いです

彼女いない歴=年齢の30歳男です。
今回もまた、振られてしまいました。

5月に大好きな人に告白して振られ、3ヶ月経ってやっと立ち直って
パーティーに参加してカップリングした人に告白ではないのですが、
好意を示したら相手は告白と受取った様で振られました。

期待していただけに、とても辛くて寂しくて、
またカップリングパーティーに行ったのですが
30人近くいたどの女性にも相手にされませんでした。

耐えられず、久しぶりに以前ネットで知り合った女性にメールを送ったら、
好きな人がいるからもうメールを送って来ないで。と言われました。

じわじわとボディブローの様に効いてきます。
どんだけ自分はモテないんだと思います。
男としての魅力が皆無なのか?

ブサイクで口べたで。
女性にとって男友達としてキープしておきたい存在にすらならないんです。
むしろウザい。好意を寄せられると面倒。自分に構わないで。そういう扱いです。

自分とは一体なんなんだろう?と思います。
誰にも好意を寄せて貰えず、好意を寄せれば迷惑がられる。
ただ、生きるために日々労働するだけの存在?

街を歩けば、幸せそうなカップルがたくさんいます。
自転車を2人乗りして笑い合うカップル。
まるで、自分とは別世界の住人の様です。
そこまで男として大きな欠陥があるのだろうか?

以前、知り合いの女性に「自分の何が悪いのか教えて欲しい」
と言ったのですが「どこも悪いところなんて無いよ」と言われました。
そんな馬鹿な。だったら、こんなはずはない。

自分が、酷く薄っぺらい空っぽのペットボトルの様に感じます。
空っぽだからこそ、求めてしまいます。満たしたくなるのです。
それはいくらお金を出しても買えないものです。

しかし、女性は空っぽのペットボトルには見向きもしません。
色とりどりの美しい色のジュースが入ったペットボトルにしか興味を示さないのです。

いつも、ここで色んな方達からアドバイスを頂き
「ネガティブでは駄目だ!」と自分に言い聞かせて、
立ち直って出会いの場に行きますが、その度にズタズタにされて。
ぬか喜びと絶望の繰り返しです。

少し、疲れてしまいました。この寂しさに耐えられません。
どうしたら女性に好きになって貰えるのでしょうか?
この苦しみの答えがいつか出る日は来るのでしょうか?

彼女いない歴=年齢の30歳男です。
今回もまた、振られてしまいました。

5月に大好きな人に告白して振られ、3ヶ月経ってやっと立ち直って
パーティーに参加してカップリングした人に告白ではないのですが、
好意を示したら相手は告白と受取った様で振られました。

期待していただけに、とても辛くて寂しくて、
またカップリングパーティーに行ったのですが
30人近くいたどの女性にも相手にされませんでした。

耐えられず、久しぶりに以前ネットで知り合った女性にメールを送ったら、
好きな人がいるからもう...続きを読む

Aベストアンサー

まず、「女性と仲良くなりたい!」「彼女欲しい!」「リア充になりたい!」「女のいない生活は寂しすぎる!」という欲望を捨ててください。
まあ、捨ててくださいというのはあんまりですね。
表に出さないでください。
このようなオーラが前面に出ている人はモテません。
5分くらい会話したらすぐにわかります。
そして女性は「女なら誰でもいいんでしょ?(笑)私はそんな安い女じゃないの!」と思います。

空っぽのペットボトルには興味ありませんね。
男性だってそうでしょう。
しかし同じ色でも美しいと感じる人と興味を示さない人がいることを忘れてはいけません。


女性と話す時に緊張しておどおど挙動不審になったり
落ちつかなげに目線をうろうろさせたり
女性の顔をまっすぐ見れないとか不自然に身体を揺らしたりしていませんか?
一発NGになる確率が高いです。

好きになる女性とタイプが合わない、自分を客観的に視れていないのかもしれません。
例えば性格的にヘタレているのに、男の後に付き従って全身全霊で依存したいような女性を狙ってはダメです。
自己中心的でワガママな性格をしているのに、プライドが高く男勝りな女性を狙ってはダメです。
似たような女性ばかりを好きになる人で、ことごとく玉砕している場合
そのタイプの女性には相手にされない、ということを理解しなければいけません。
自分を見つめ直すこともやってみたらどうですか?

口下手とのことですが、世間話程度はできていますか?
それができていなければちょっとどうにもならないかなと思いますが…。
女性は自分の話を聞いてくれない男を嫌いますので、上手く話そうとするよりも上手に相槌を入れる方が重要です。

まず、「女性と仲良くなりたい!」「彼女欲しい!」「リア充になりたい!」「女のいない生活は寂しすぎる!」という欲望を捨ててください。
まあ、捨ててくださいというのはあんまりですね。
表に出さないでください。
このようなオーラが前面に出ている人はモテません。
5分くらい会話したらすぐにわかります。
そして女性は「女なら誰でもいいんでしょ?(笑)私はそんな安い女じゃないの!」と思います。

空っぽのペットボトルには興味ありませんね。
男性だってそうでしょう。
しかし同じ色でも美しいと感じる...続きを読む

Q一生恋愛と縁がないまま?僕はなにか悪いことでもしたのでしょうか?

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。

ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん悲しくなりました。悲しくて悲しくてどうしようもなくなることが今もあり、むしろ増えてきました。

高校では誰よりも勉強を頑張りました。クラスの文化祭の係りも、学校の委員会もやりました。クラスにも協力的に行動しました。でも、クラスの中に溶け込めないことが多かったり、馬鹿にされたり。なにもせずふらふらしていたわけではありませんでした。でも一向に自分のことをいいと思ってくれる女性はいませんでした。仲良くなろうとしても無理でした。

大学でもそうでした。皆がバイトで恋人ができるなか、自分は嫌がらせにあったり。いつも周りとは逆だし、何か辛いことを背に背負ってる感じでした。やっと好きな人ができて告白してもいつも振られました。

一番つらいのは、頑張っても成果がでないことに加えて恋愛をすると必ず人間関係が崩れることがあることです。高校も大学もそうでした。好きな人には散々避けられたり、好きな人のことで友達に馬鹿にされ疎遠になったり。自分はそんなに人を好きになってはいけないのかな?と思うようになりました。好きな人のことを思い出すとなぜかいつも悲しくなります。特に1年前バイト先で仲良くやっていた人たちとの関係が修復不可能なぐらい崩れたとこがトラウマです。自分一人だけ仲間外れにされた感じでした。利用されるだけ利用されて終了しました。

このまま恋愛ができないまま、仕事だけの日常で、年をとって、発狂して自殺するのかな・・・とふと思ってしまいます。
恋人ができる人や次々と恋人が新しくなる人が不思議で仕方ありません。

教えてください。こんな状態の自分はどうしたら救われるのでしょうか?

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。

ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん...続きを読む

Aベストアンサー

僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができない。これはれっきとした障害です。それが原因で精神的な病気になってしまう人もいます。

恋愛ができない人というのは人間関係が苦手な人が多いのじゃないかと思います。だから、生きるのがとてもつらいのです。僕もそうです。空気が読めないとか言われるでしょ?くわえて恋愛できない人は顔が悪いです。

「真面目すぎる!!」結構です。いくらでも言ってください。現代日本社会では、「真面目」は悪いことみたいに言われてます。これはおかしいです。「真面目」は悪くないです。「考えすぎる!!」結構です。僕らはそういうタイプの人間なんです。

質問者さんは優しい感じがするって人から言われるでしょ?僕もそうです。「いい人」は女の子に縁がないようです。もちろん顔がよければ縁がありますが。僕や質問者さんたちのような人並み以下の顔を持っている人は、普通の人の恋愛成功方法では無理なんだと思います。質問者さんは度胸がありますか?それは強そうな男が自分を襲ってきたときに、一歩も引かずに、立ち向かう勇気です。勝ち負けは関係ありません。負けると分かっていても一歩も引かずに、自分が死ぬまで、相手と戦い続ける勇気です。これは精神的な強さです。これに加えて、体力的な強さが加われば、自分に危害を加えてくる相手を倒すことができます。脱線してしまいましたが、女の子は実はこういう男が好きないでしょうか。僕らはもともと「優しそう」なのだから「強そう」が付け加えればいいわけです。

「優しそう」と「優しい」は違います。「強そう」と「強い」は違います。「優しい」「強い」はいっぱい苦労して身につけるしかありません。

僕も今、がんばってます。

試しにカッコいい服を来て、両手をポケットにつっこんで町を思いっきり、怖い顔をして歩いてみてください。前からどんな強そうな男が現れても、絶対に道を譲ってやらないことです。たいてい避けてくれます。それで向こうが怒って襲いかかってきたら、そのときは戦います。悪いのは向こうなんですから。お互い困ってなくて道を譲らないのは別に悪いことではありません。僕は死んでもいいと思っているので。すごく不思議なんですが、そういう覚悟で歩いていると、誰も襲ってきません。相手に伝わるんじゃないでしょうか。そして、もうひとつ。そういうふうに歩いていると、けっこうかわいい女の子が自分をじっと見つめてくるときがあります。ウソだと思ったら、ためしにやってみてください。今は秋葉原の連続殺傷事件もあるし。弱そうでも覚悟を決めた人間は怖がられるんです。でも絶対にああいうことはしないことです。彼女どころではなくなります。

どうしても寂しいのならひとまず風俗です。僕はホテルに女の子派遣してもらうのを利用してます。お気に入りの子を見つけさえすれば、自分好みのかわいい女の子と2時間くらいお互い裸で二人きりで話す練習ができます。お金はかかります。その女の子に悩みを打ち明けるのもいいですよ。あんまり自分のことばかり話したらよくないですけど。

すいません、どうやったら僕らみたいなタイプの人が恋愛できるのかということは言えませんでした。僕にもわからないからです。。。

僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができ...続きを読む

Q恋愛未経験や童貞は、結婚相手の対象になりますか?

 41歳の男です。現在婚活中でして、タイトル通り女性と交際経験がなく、性経験もありません。
だからといって、この掲示板でよく見かける童貞の男性の質問者のように卑屈になったり、経験のある男性に対して敗北感も感じていません。経験があるから偉いなんて誰が決めたんだと思っています。相談所の釣書にも、「交際経験・性経験共になし」と堂々と書いています。隠していたって、ごまかしていたって、バレたとき相手に対しての信用を失ってしまいます。また、関心や同情を誘うために書いているわけでもないです。見合いに臨む姿勢はこころがけていますし、マナーや会話も勉強しています。ただ、現在3年で十数回の見合いをして全て最初の顔合わせで断られていますが。


 そこで、恋愛未経験や童貞は結婚相手としてはどうなんでしょうか?変に励まそうとか思わずに正直に答えてもらってけっこうです。結婚相手として見られないのであったら、結婚相談所を退会し結婚もあきらめます。人間的欠陥で結婚が出来なかったという後ろ向きな理由でなく、今の恋愛・結婚事情が自分に対応していなかったと納得するつもりです。


 回答よろしくお願いします。

 41歳の男です。現在婚活中でして、タイトル通り女性と交際経験がなく、性経験もありません。
だからといって、この掲示板でよく見かける童貞の男性の質問者のように卑屈になったり、経験のある男性に対して敗北感も感じていません。経験があるから偉いなんて誰が決めたんだと思っています。相談所の釣書にも、「交際経験・性経験共になし」と堂々と書いています。隠していたって、ごまかしていたって、バレたとき相手に対しての信用を失ってしまいます。また、関心や同情を誘うために書いているわけでもないで...続きを読む

Aベストアンサー

No.6です。
書いていただいた「お礼」を読んで、あなたに恋愛経験がなく、お見合いでも断られ続けている理由がよくわかりました。

読んでいただければどなたでもご理解下さると思いますが、私はあなたの人間関係の築き方、人との接し方に何か問題があるのではないかという趣旨の投稿をしたのであって、恋愛やセックスの経験がないこと自体を「人間的欠陥」とは思っていませんし述べてもいません。ところがあなたの「お礼」は私の投稿の趣旨には一切触れず、恋愛やセックスの経験がないことを「人間的欠陥」と考える世間の風潮について不満を述べることに終始しています。
相手の意見は無視して自分の主張だけを並べる。そんなことをお見合いの相手にもしているのでしょうか。それではどんな女性だって「この人とはつきあいたくないな」と思うでしょう。
ご自身の「人間的欠陥(繰り返しますが恋愛やセックスの経験がないことではありませんよ)」には目を向けず、「悪いのは世間の方だ」と自分に言い聞かせて生きていくならそれもあなたの人生でしょうから、これ以上は何も申しません。どうぞご自由に。

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q彼女いない歴40年を越える方の恋愛観。

彼女いない歴38年になる者です。おそらく彼女いない歴40年を迎えるだろうと思います。皆さんの中で彼女いない歴40年を越える方はいらっしゃいますか?このくらいの年齢を越えるともう恋愛のことは諦めがつくものでしょうか?また、何故彼女が出来ないのだとお考えですか?

Aベストアンサー

同年代の男です。
諦めつくのであれば今のままで良いんじゃない?
努力してる?努力したとでこ出来ないもんは出来ないんだけどね^^;
努力して何とかなるなら何とかなってるよね~。
出会いを求めて色んなサークルとか習い事とかしたってさ
確かに出会い という事ではあるかもしれないけど、恋愛に発展する
出会いがあるかどうかだよね。
なぜ出来ないか・・・外見が良くないからです。(私も含め)
良く中身重視という女性も居ますがそれは あくまでストライクゾーン
である事が前提です。
なぜなら
初めて会う人だった場合、ブサイクと格好良い人(可愛い 綺麗)
どちらに声かけますか?当然格好良い人(可愛い 綺麗)ですよね。
中身を見るというのはそれなりに付き合わなきゃ見えません。
友達として(会社でもプライベートでも)
ブサイクな人とそこまで仲良くなりますかね。。。
仮に仲良くなったとして、告白したとこで 良い人なんだけど・・・
優しい人なんだけど・・・結局は良い人(都合の良い人)と
体裁よく断られるのがオチです。
外見あっての中身という事なのです。

人と人との出会いは異性関係無く偶然ではなく必然だと私は思っています。
なので、引きこもりは論外ですが、普通に生活していれば、
会社(営業やそうった事も含む)や学校での出会いがあります。
そういう中でステキな人と出会うと思っています。
出会わないのであればそれもまた仕方の無いことです。
本来、生きているだけで十分幸せなのです。
生きたくても生きられない人、普通の生活を普通に出来ない人は
世の中沢山います。普通の生活を普通に出来ちゃうと欲が出るのが
人間のサガなのでしょう。
出会いが無いなら自分の趣味(仕事)を頑張れば良いんじゃないかな?
ある程度の金と時間は自由になるわけですからね。
結婚だけが人生じゃないですよ^^
と書きながら自分にも言い聞かせてますけど^^;
ポジティブに考えてみてはどうでしょう。
質問者様の求める回答にはなっていませんが、参考になれば幸いです。
出会いはいつ何処であるかわかりませんよ!!←希望を持って♪
お互い良い出会いそして色んな意味で幸せになれるように頑張りましょう^^

同年代の男です。
諦めつくのであれば今のままで良いんじゃない?
努力してる?努力したとでこ出来ないもんは出来ないんだけどね^^;
努力して何とかなるなら何とかなってるよね~。
出会いを求めて色んなサークルとか習い事とかしたってさ
確かに出会い という事ではあるかもしれないけど、恋愛に発展する
出会いがあるかどうかだよね。
なぜ出来ないか・・・外見が良くないからです。(私も含め)
良く中身重視という女性も居ますがそれは あくまでストライクゾーン
である事が前提です。
なぜな...続きを読む

Q30代で彼女いない歴=年齢はやばいですか?

30代の男です。

私は、彼女いない歴=年齢です。
これまで彼女どころか女性とデートの経験すらありません。
Hはもちろんキスや手をつないだことさえもありません(風俗は除く)

先日、30代になって恋愛どころかデートの経験すらないなんてさすがにやばいぞと知り合いに言われました。

しかし、女友達も0ですし、今はいませんが気になる人が出来たとしても何をどう話しかければいいのか分かりません。
デートスポット等も行ったことないしどこに行けばいいのかも分かりません。

誰かに紹介してもらえる予定もありませんし、合コンとかあーいう場はどうも苦手です。
関係あるか分かりませんが、インドア派で休日は家でネットしたり動画見たり録画したテレビ番組を見たりして過ごすのが好きです。

こんな私ですが、実際30代で女性とデートの経験すらないのは相当まずいというかやばいんでしょうか?
結婚とかはもう半分諦めています。
色々意見を下さい。

Aベストアンサー

来年30になる男性です。

こういう質問を見ると他人事とは思えませんが、非常に興味深いです。

やばいとかまずいでしょうかとか言う時点で本当の意味で危機感を感じていないように思えます。

私も学生時代はかなりのオタクでアニメキャラが好きでしたよ。
その世界に行けたらと思っていました。

それでも片思いが大半ですが経験してきたため、恋愛の欠陥は少しは埋まっているように思います。

一度もしたことが無い興味が無いとなれば最初は苦痛で苦痛で仕方ないでしょう。

他の方も言われてますが、どう女性を喜ばせて良いかわからないと思います。

貴方はネットや動画・テレビが無い世界楽しいですか?
楽しくないですよね。

それと同じで相手の女性も喜ばせられなければ、ネットや動画がない世界と同じなんです。

経験が全てです。

まだ30代なら辛うじて大丈夫です。
仕事してるならなおさら。

私は病気持ちでほぼ無職ですが出会いは無い訳ではないです。
参考まで。

Q「異性にモテない→卑屈になる→ますますモテない」のループから抜け出すに

「異性にモテない→卑屈になる→ますますモテない」のループから抜け出すには?

恋愛相談の質問で、彼女いない歴年齢の方の投稿を多数見かけますが、回答では
彼女いない歴は気にしないが、卑屈になっているのは良くないと多くあります。
要するに、堂々と自信を持てということです。

ですが、上記のループになってしまっている方はどうしても卑屈になってしまうし、
堂々と自信を持てと言われても何に自信を持つというのでしょう?

彼女ができなくて自信をなくしている人に自信を持てというのは、ものすごく的外れ
のような気がします。

結局は、もてる人からの持たざる人への見下しといいますか、相談に乗っているようで
真実は傷口に塩を塗り込んでいるだけに見えます。

かといって、他にいいアドバイスは見つかりませんね。

所詮他人事の無責任さから出ることなので、カウンセラーに相談が一番なのでしょうか?

Aベストアンサー

どうも失礼します。

私は彼女いない歴=年齢の24歳の童貞です。

高齢童貞の苦しい気持ちは高齢童貞にしかわかりません。

「イジメの辛さはイジメを受けた人にしかわからない」と一緒です。


何故なら普通の人は10代で恋愛経験をするので、回答者達は、私達(欠陥人)にかける言葉が分からないので仕方なく感情論になるわけです。
特に女性の回答は。

女性は一般的に恋愛格差がほぼ無いので(ほとんどの女性が恋愛対象内)モテない男性の気持ちは分からないのです。


ですから仕方のないことです。

Q30歳で恋愛経験なしってヤバいですか?

男です。
この年まで彼女が一人もいないままここまで来ました。
ここまで来ると正直彼女はこの先出来ないんじゃないかと思ってます。

その理由として
今までまともにデートなどしたことがないため、どういう風にデート等に誘えばいいか分からないし
そもそもデートでどこへ行けばいいかよく分かりません。

仮に運よくデート出来たとしてもどういう風にリードしていけばいいのかが全く分かりません。
女性は男性にリードしてもらいたいのが普通ですよね?
経験なさすぎて一緒にいても何をどうしていいか分からず緊張してあたふたしてしまいそうです。

また、会話にも困ってしまいそうです。
仕事の話なら出来ますが、さすがにそればっかじゃつまらないて言われますよね?
趣味の話だと、私は巨人戦観戦(球場いく時間ないので主にテレビやラジオ)や(まあプロ野球自体が好きですが)、あとはネットサーフィン等です。

とにかく何を話していいのかが全然分からないです。

こんな私ですが、この年まで彼女が全く出来ないのはさすがにヤバいと思いますか?

ちなみに、童貞ではありません。ソープで卒業しています。
最近は全然行ってませんが20代前半の頃はかなりの回数行ってました。
なので童貞ではないですね。いわるゆ素人童貞というやつです。

男です。
この年まで彼女が一人もいないままここまで来ました。
ここまで来ると正直彼女はこの先出来ないんじゃないかと思ってます。

その理由として
今までまともにデートなどしたことがないため、どういう風にデート等に誘えばいいか分からないし
そもそもデートでどこへ行けばいいかよく分かりません。

仮に運よくデート出来たとしてもどういう風にリードしていけばいいのかが全く分かりません。
女性は男性にリードしてもらいたいのが普通ですよね?
経験なさすぎて一緒にいても何をどうしていいか分からず...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございますm(_ _)m


私の考えですが、結婚してからの性交が正しいと思っています。
しかし、その考えは若い頃の私にはなく、告白すると間違いをおかしました。

大好きなお付き合いしている彼とだったらよいと思ってたのです。


結婚まで処女、童貞を守るのは本当に素晴らしい事だと思います。
実際に私の周りには結婚まで身体を守った方が数人いらしてて、「素晴らしい!羨ましいなぁ」と思います。

性交は結婚して愛し合った二人がするものだと私は思ってます。


あなたは「童貞だと恥ずかしい」「エッチは気持ち良いからソープで」などと安易な考えだったんだと思います。

確かに世の中とくに男性は「童貞」なんてはやくすてたいみたいな考えがあるのかもしれませんね。
世の中の考えに惑わされないでくださいね。
あなたは自分の気持ちと心を大事になさって、これからは身体を守りつつ、素敵な女性で出会われてくださいませね。


ソープはなしで、あなたにあう女性に早く出会われますように。

デートではつまんない話をせずに、女性の話をうんうんと肯定的に聞いてあげてくださいね。
でもあまりにおかしな話の時はちゃんと優しく意見してくださいね。「あっ!私のおかしいとこにきずいて、意見してくれてる」と好意を持ってもらえると思います。

とにかくあなたが話しをリードするのでなく、女性に話させるのですよ!

あなたはみなさんにお礼メッセージを書かれてるのをみてると、ちゃんとされてる方のように思えます。
コミュニケーション能力あると思いますよ。

まだ30歳!
これからです!
頑張ってo(^-^)o

お礼をありがとうございますm(_ _)m


私の考えですが、結婚してからの性交が正しいと思っています。
しかし、その考えは若い頃の私にはなく、告白すると間違いをおかしました。

大好きなお付き合いしている彼とだったらよいと思ってたのです。


結婚まで処女、童貞を守るのは本当に素晴らしい事だと思います。
実際に私の周りには結婚まで身体を守った方が数人いらしてて、「素晴らしい!羨ましいなぁ」と思います。

性交は結婚して愛し合った二人がするものだと私は思ってます。


あなたは「...続きを読む


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