プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

はじめまして。
一人では知識の限界があるので、アドバイス頂きたく投稿させて頂きました。

私は父との関係が昔から悪く、父はいつも私に怒鳴ったり物を投げたりしていました。
傷つく言葉もたくさん言われました。
ほかの兄弟にはそんなことないのですが、標的はいつも私でした。
高校を卒業したホワイトデーの日、珍しくみんなで和やかにご飯を食べているとき、みんなにプレゼントを渡して私だけくれなかった、なのに父は楽しそうに笑っていた光景が、今でも忘れられません。
思い出すたび涙が出てきます。

母も昔はヒステリックというか、精神的におかしく、怒鳴られるのはやはり長女の私でした。

毎日どなる、暴言をはいたりで、ビクビクしながら生きていて、学校でもずっと何回も繰り返しいじめにあい、私には居場所がありませんでした。

物心ついたときからずっと、私には価値が無い、私は生まれてきてはいけなかったんだ、私だけ愛されていないんだと思い込んでいました。

私は高校の時くらいからうつ病っぽい症状が出ていて、自殺願望が絶えず、高校を卒業して他県の専門学校に行きましたが、やはり人間関係で悩み中退し、22くらいの時に実家に帰って治療をしていました。
親は少しまるくなったので、昔みたいには不穏ではないです。
父とはそんなに会話はしませんが、昔みたいに顔を合わすと怒る、みたいな感じはもうないです。
でもたまにすごく自分勝手に父が怒っているときは怖くなってしまいます。

今は20代半ばで、まだ波があり一人暮らしができず実家にいますが、時間をかけていろいろ勉強し、自分と向き合ってきました。

その中で母とは和解できました。
母は昔のことをすごく後悔していて、もっと大切にしてあげればよかったとよく言います。

私もいじめた相手も、親も許す努力をしてきました。
自分でも許せたと思っていました。

でも、いろんな時々にどうしても傷ついてる自分が顔を出してしまうんです。
最近は自分の中のインナーチャイルドを知って、癒そうと思い向き合うたびにいろいろよみがえってきて目が腫れるまで泣き続ける自分がいて、まだ傷は癒えてないんだと自覚しました。

特に父に対してまだ憎んでる、許せない自分がいることに気付きました。
私の事あれだけ傷つけて、いつも平気で笑っていた。
私の生活費を払ってくれたことは感謝してる。
でも、お父さんとの思い出って、楽しいこと一つもない。
悲しかった、傷ついた思い出しかない。
私が傷ついたことは母から聞いてわかっているはず、それなのにごめんの一言もなかった。

それに気付いた時、父に対する怒りが込みあげてきて、許せていなかったんだと実感しました。

でも親を許せないってすごく辛いです。
だから、辛い作業だけどインナーチャイルドとしっかり向き合おうと思っています。

だけど、許したいのに許せない今が辛いです。
インナーチャイルドとの向き合い方もどの方法が正しいかよく分かりません。
今は、過去の自分に会いに行って、一緒に泣いて、抱きしめるという方法をやっていますが、こんな深い感情は消えてくれるでしょうか?

セッションやセラピーなど受けるべきでしょうか?

病院でもカウンセリングはしばらく受けていましたが、前先生に親に対する気持ちが少し気になると言ったら、そこまで良くなってるから大丈夫と言われて以来行っていません。

一人で乗り越えていけるか不安になってきました。

乗り越えられた方や、知識のある方、よかったらアドバイス頂けないでしょうか?
少し行き詰まってしまっています。

どうかよろしくお願いいたします。

A 回答 (12件中1~10件)

逃げてもいいよ、だけど逃げ続けても


前には進めない・・・
前に進むことも楽しんでいいんだよ 
心が血を流してる
自分を傷つけないで 一番幸せになるのだから

1枚飛ばしたので追加です わけわかんないか(^^ゞ すみません脱線気味で。
ここ数年で3、4人、ネット予約で(一応口コミと評判のある)カウンセリング受けました。
ネットのカウンセリングは絶対お勧めしません。何も勉強してない素人だからです。
私は、あろうことか、不幸自慢されましたよ。2回くらい。こちらの話をほぼ聞かず、そんなの大したことないじゃない、私なんてもっとひどかったのよ(だから立ち直りなさい、という理屈)って。笑えますよ。というか喧嘩になりましたけど。
私的には、あなたの通ってた先生が、大丈夫、って言った言葉が正しいと思います。
下手なカウンセリングに頼ろうとするより(依存です)今は元気になるほうが先かな。
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そんな簡単に開放できたら、だれも心を痛めません。


そうやって開放できない、開放できないのは私が悪いからだ、とまた責め続けるから。
言葉で伝えられないなら伝えるべきではない。
(開放という概念自体、スピリチュアル精神世界大好き人間の流行り言葉です)

それがわかるからこそ、苦しんでいる人を奈落に突き落とすような理想論はいらないです。
仏陀だか菩薩のような悟りをひらくために生まれたのではなく幸せになるために生まれたのだから。

悩んでもいいよ。でも悩むなら悩み抜け。きちんと悩みぬいたか?
1度にたくさんは無理だからひとつずつ。1コにして答えが出ないのは
「何がわからないのかわかっていないから」
悲しんでもいい。憎んでもいい。恨んでもいい。だけど毎日とらわれていたら、今、心が死んでしまう。
笑えずに心が死んでしまう。
だから古く嫌なものから捨てていいんだよ。
夢がないのか?わからないのか?怖いから認めないのか?やりたいことを大声で叫んでいいんだよ。
夢を書こうか? 憧れ、 人それぞれ皆ちがう 私の憧れは?
仕事の夢、暮らしの夢。行きたい所の夢。
悲しんでもいいよ わからなくてもいいよ 人と違ってもいいよ
だけど悲しみ抜いたら前へ進もう 明るい気持ちでいるために
逃げることを悪だと思うな。全てを楽しめ 明日何をやろうか。なんて楽しいんだ。
何をやりたいか考える。それが夢のはじまり。

私が正月に嫌な思いをしたのは書きました。心が死にました。死ぬほど泣いて吐いた。
自分で乗り越えるために、山の上で心の中身を書き出した。それが上の文
癒し方は人それぞれ。 あなたは追い詰められなくていい。 
今20代を楽しんでほしい。笑って欲しい。 近すぎる数年前の嫌な記憶に振り回されないで、乗り越えて欲しい。
やりたいことを洗いざらい書いた。そのとき無職だったけど、仕事の不安も、やりたいことも。
親のことは、友達でもわかってくれる人は少ない。言葉の暴力モラルハラスメントに対する認識は異常に低い。ものすごく大変。
それが、あるがまま。 それを推奨してる専門家も知っている。
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NO2です。



さて、許しとは・・
皆さん誤解している様です。
回答者の多くも・・

許しとは、相手の行為をチャラ・・無しにすることではないのです。
相手の行為をチャラにする・・様な気分でいるから、許しができないし、許しなど必要がない、などの意見がでてくるのでしょう。

許しとは・・過去の記憶の昇華です。
いじめも虐待の現在進行形でなければ、全て記憶なのです。
その記憶を思い出す事によって、心が乱れ、心が痛むのです。
また、その記憶によって、判断をするので、本来自分が望むであろう判断が狂うのです。

ですから、記憶を昇華させる必要があるのです。
もう、現実ではないと・・

これが、言葉で言うよりは難しい。

また、記憶と書きましたが、これは囚われと言われる記憶ですね。
囚われ・・人が檻に入っている・・と書きますね。
つまりは不自由なのです。
その不自由さを自分でつくっている・・
だからこそ、開放をしなさい・・と言っているのです。

また、言葉を理解しても、許しには至りません。
それほど簡単なら誰も苦労はしません。

手放すにはそれ相当の作業が必要となります。
カウンセリングであったり・・

何より、自分と向き合う必要があります。
その手助けとなるがカウンセリングなどですね。

深く深く自分と向きあう・・
これは結構大変です。

いじめなどを受けた、いわば被害者が何故この様な作業をしなくてはならないのか?
理不尽な話です。

しかし、ものは考えよう。
あらゆる事件が、自分を見つめる・・きっかけに過ぎないのです。

あなたは気付かないかも知れませんが、本当はほとんどの人がですが。
自分とは何者なのか・・など知らないで生きているのです。
本当はおかしい・・話です。
自分が何者かも知らないで、あれこれ悩んでいたりするなど・・

そこの所がかけているから・・逆に悩みが生じるのでしょうが。
自分が分かれば・・これも一度に分かるなどは殆どありませんが・・
他人がそれに比例して分かります・・理解できます。

自分の事が分かる・・これは、どの様な事よりも面白い・・です。
自分の可能性が見えても来ます。
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許す必要はないのでは?



ただ、私の場合両親の人間性を理解する事で、こんな人間も居るんだなと受け入れる事が出来る様になりました。

親である以上、普通は気が合わなくても本当は可愛いと思わなくても、子供達を平等に扱う物だと思うのがます間違いで、ただの理想論。

だって自分だって好き嫌いはあるし、結局今だって母みたいな女は虫が好かない訳です。
ただ、それでもたった1人の母だし、育てて貰った恩はあります。

彼女は精神的に未熟で、本当は親になる器もなく、自己中で気分屋。
遠くのアウトレットなんかに友達が行ったと聞くと、自分も行きたくて私を誘うんですが、車出してくれるし母のペースで動くから楽なだけ。
交通費も食事も私持ちが殆どです。

しかも、今日はやっぱり止めるとドタキャンした30分後に、やっぱ行きたいからすぐ迎えに来れない?の電話。

絶対友達にもなりたくないタイプです。

まぁ、父については長くなるので止めときますが、世の中自分も含めて完全じゃない人間が多いって事ですよ。
たまたまそれが自分の親だったと…

そんな風に分析していくと、とりあえず頭では割り切れる様になります。
感情の救済はなかなか難しいですが、割り切る事が出来れば、親としてではなく、ダメ人間だけど私を生んだ人、そしてダメなりに育ててはくれた、良くやった方かもね…なんて少々冷たく突き放して考えると、少しは気が楽になるかも知れませんね。
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7です。


>理解だけ深めればいいのですか?
>やり方がよく分からなくて余計苦しんでいたのですかね・・・

「理解」と書いたのは、ただあるままに、思うままに、ということです。
むしろ凍結w というか、封印です。
なんでそう思うか、というと、質問者さんのやっているワークを私もやったことがあり、
そして他の回答にある「自分を許し手放すことが必要」と他の場所で言われ、苦しんだから。そしてまた別の回答の、「許せるなんて綺麗事、許せるはずがない」という気持ちもよくわかるから。

質問にあるインナーチャイルドに会いにいくワークは、効果ある人もいるかも・・だけど、合わない人もいるんだと思います。
逆に、今元気じゃないのに更に元気がなくなるかも・・
質問者さんはそのワークの過程を一通りやっているなら、もう「理解」には十分。 あとは、これからの日常生活の瞬間とか、全然関係ない映画とかの中から、すこしずつ理解が深まる、かもしれない。

親との関係は、親の方にものすごく問題がある場合、親に「あなたのどこどこが最低。だから変わってよ」って言えたとしても、簡単に変わらないし、理解さえしない人もいる。
だから凍結。それも生きるのに必要な知恵だから。
ぶつかって、話し合っていく方法もあるけど難しい。
一緒に生活していく毎日、袖触れ合うもなんかの縁とか、少しずつ変化して上手くやれるならそれに越したことはない。(私みたいに絶縁しちゃうと面倒だよ)

最後だけど、ネットで情報は溢れてるけど、
インナーチャイルド、っていう言葉に振り回されないでね。
絶対人は、幸せになっていい。
セラピーは、「自称」でいくらでもセッションしてる人います。
変なのにひっかかるとぼったくられるし、ひどいこと言われるし
合う合わないもある。気をつけてね。
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うちも似たりけりです、親は小さい頃のあなたを「見捨てた」わけです


その時の親と、今の親と、なにも変わってないでしょう。(そんなに人の本性は変わらないし、人間関係、親子の上下関係も変わりようがない)
だから、私は直接、親と向き合い、なぜあのとき、と聞くのは、難しいだろうと思います。
逆に、なぜ今も、となり、関係が更にこじれるからです。

私は完全に絶縁しました。ひとりでずっと暮らしています。保証人などの関係もお願いしていないので、かなり生きづらさを感じます。
それなのに、今更連絡が来て、今年の正月に少し話しました。「なぜあのとき」聞きましたが、本人は理解できないようでした。 はじめて「私は愛されたかったけど、そして親子なんだから愛はあるはずと思ったけど、実はこの人は私を愛していなかったんだ」と気づきました。いまだに、私ではなく、世間体が大事なようです。

インナーチャイルドを癒す、のは、親子の問題は根がものすごく深いので、簡単じゃないでしょう。派生して、私はいま、今後もし子供が生まれても、自分にされたような虐待・存在の無視・暴力をしてしまうのではないか、という恐れも抱えています。

私がとった手段、絶縁と「この人(この人達)は私を愛していなかった」というのは、かなり最終手段ですが、、要するに、今度はこちらから「見捨てて」いるわけですが、いつか、幸せな家庭を築き、旦那と全てを許し合い、毎日を幸せに送ることで、色々学び、成長し、過去も含めて幸せになって、癒されるのではないかな、と思います。

泣き続けるのは、その涙の裏に「愛されたい、見て欲しい」という強烈な欲求があり、「それが叶わないのは悲しい」という思いが今もなおある、ということだと思います。
毎日泣くのは、たぶんわかると思いますが、精神的にあまりよくありません。
封印でもなんでもいいので、とりあえず泣くのはやめましょう。「理解」だけ深めればいいんです。
その代わり、自分の魅力をたくさん知って、人やバイトなどを大切にして、小さなことでも楽しんで、・・人を好きになり、恋をしてください。
恋愛も、選ぶ相手によって、全然違います。初めは「好き」とかかっこいいだけで理解のない色男を選ぶかもしれません。でも、少しずつ、自分を受け入れてくれる人を選んでください。
自宅の環境が、暗く落ち込む原因なら、とにかく家を出ることを目標にしてください。


まだ20代だと、学生時代から時間がそんなに経ってないんですよ。だから、焦らないで、30代を待ってください。 親子関係を改善する方法は私にはわかりませんが、きっとインナーチャイルドは癒せるし、幸せになれると思います☆ 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様お辛い思いをされたのですね。
世間体が大事ってとても悲しいですね。

確かに、人とのかかわりの中で癒えていくことってたくさんありますよね。

理解だけ深めればいいのですか?
やり方がよく分からなくて余計苦しんでいたのですかね・・・


ちょっとさすがに切羽つまってたので、少し気分転換したいと思います。

インナーチャイルドを癒すことができたとき、関係ももっと良くなるかもしれませんね。

そうですね、焦らずいきたいと思います。

暖かい言葉に励まされました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/14 22:25

就職して家を出ればいい。

親との折り合いが良くない人は、大抵そうします。当面は生活で精一杯で、親を恨んでる暇もなくなりますよ。
過去はともかく、今現在自分がダメなことまで、親のせいにしてはいけません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

カウンセリングやどのサイトを見ても、今の悩みは親との関係に原因がある、とみんな口を揃えて言っていたので、親が原因なんだとは思っていました。

勢いで少しパニックになりながら質問したので余計出てたかもしてません。
人のせいにしてるところも実際あるかもしれません。

それ以外どう思えばいいか、そう処理すればいいかアドバイスがあったら教えてほしいです。

お礼日時:2012/11/14 22:11

私の妻も幼少のころ似たような経験があり、あなたと同じトラウマを抱えていました。





アドバイスは一つです。


あなたは疑問に思ってるわけですよね?


何故あの時父親がああだったのか?


何故私だけだったのか?



その答えは父親に聞くことです。



あなたも今では大人です。


しっかり自分を持って向き合えば、父親に負けることはないはずです。



あなたがどんなに苦しかったか、辛かったか・・我慢せずに怖がらずに全てぶつけるのです。



あなたは今でもあの時に縛られてるんですよね?

子供の時のあなたが、今でも泣いているんです。

どうして?どうして?どうして?って・・


今さら過去はかえられません。


それでも前に進まなきゃいけません。



あなたの人生はあなただけのもの。



幸せにならなきゃだめです。



そのためにも、あの時の縛りから抜け出すためにも、子供の頃のあなた自身が気のすむまで父親に問いかけるのです。



それが出来るのは、当事者が生きてる間だけですよ。
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許す必要ありますか?


ないでしょ。
あなたは一方的に傷つけられてきたのに
何故許そうと思うのですか?
家族の為?自分の為?
勿論自分の為でしょう。

忘れられる訳がないんです。
思い出して当然なんです。
心の底で恨んでるから。
齢を老いっていく月日の中で少しづつ薄れはしていくかもしれないけど
33年経った今も過去を思い出し苦しんでいる私がいます。
苦しいです。泣きたいです。叫びたいです。ぶん殴ってやりたいです。
苛めた奴への怒りや親兄弟の怒りは消えません。
私への所業は決して許せません。
ただ親に愛されたい、兄達と仲良くしたい、友達と楽しみたいという幼い子供の希望を
自分勝手酷い仕打ちをしていった人達を許せるとしたら、そんなの表面の形だけに過ぎません。
お陰様で頭のおかしい人間に育ちました。

無理して自分と向き合って本当の気持ち押し隠しても変わらない。
変わろうと頑張ってる主さんの邪魔をしてるつもりはないけど
表面の綺麗ごとに逃げてる気がします。

思いのたけ、父親にぶちまけてみたらどうですか?
本当の気持ち伝えるのも効果あります。
お父さんの過去の所業で、どれだけ苦しんだか父親が
知るべきです。
怖いかもしれないけれど、過去の自分と向き合うのなら父親の存在は外せない。

何の為に人間に言葉があるのか。
せっかく伝えるという機能が備わっているのに使わないのは
おかしいですよね。
こうやれっていうのは簡単なのは承知です。
でも何で主さんだけが我慢して苦しみを抑えるんですか?
それが余計追い込んでるかもしれないのに。

向き合おうとしてるのが悪いと思っていません。
でもね。
主さん一人ですべき事じゃないんです。
相手が他人なら、会わなければ多少救われるかもしれないけど
今、目の前には問題の当事者と共にいるんです。

向き合うべきは父親です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

辛い思いをされたのですね。
私より傷ついていられるように感じました。

なかなか傷って癒えないですよね。

確かに、父に打ち明けてみてもいいかもしれませんね。

もしかしたら、私が考えていることと全然違うかもしれないし。

少しずつ癒していけるようにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/14 21:59

インナーチャイルドと向き合うのは、心の深い部分をえぐりだす厳しい作業ですから


個人が自分のやり方でやるのは、ちょっと怖いかしらと思います。
やはりカウンセラーなどのアドバイスがあった方が良いんじゃないでしょうか。

後、過去の自分を救い出すには「今」が充実していることも重要です。
「今」良い状態ではないのに、過去の自分を癒やすことはなかなか難しいからです。

山で遭難した人を救うレスキュー隊の人間が、病弱であっては困るわけです。

色々思い出して辛い瞬間もあるでしょうが、一番大事なのは過去ではなく現在です。
まずは「今をきちんと生きる」ことを前面に出していきましょう。

あと、親と言えども不完全な人間なんですよね。
子どもはついつい親に対して過大な期待をすることも多いものです。
親だからこうあるべき。親だからこうあらねばならない、と親の理想像を描いても
なかなかその期待通りにはならないことが多いものです。そこは今からでも「親は
偉人でも鉄人でもない」と自分を納得させましょう。ぽんこつな親だってたくさんいます。

お父さんに関しても無理に「許さなきゃ」って思わなくていいでしょう。
憎しみを持ったままでもいいんだと思いますよ。許さなきゃって思いが逆に自分を苦しめて
いるなら、こんなにつまらないことはありません。人を赦す、ということはもっと無垢な気持ち
でなければ難しいのですよね。だからむしろ開き直って「嫌いな物は嫌い」で良いと思います。

今、少し道に迷っているようなら、プロの手を借りるというのもいいと思いますよ。

思うにお父さんも色々と引きずってきた人生があるんだと思います。
愛すべき対象の娘に対して、歪んだ感情しか出せないというのは、やはりお父さん自身にも
なんらかの心の傷があるのかも知れません。可愛いが故に突き放したくなる、という
ことももしかするとあったかも知れません。

お母さんとの関係は良くなったようですので、まずは「出来るところ」から始めましょう。
家族はいつでもやり直せます。間違いに気づけばそこから人は変われます。

そして泣いている過去の自分に「よく頑張ったね。でももう大丈夫だよ。今は幸せだよ」と
心の底から言えるような、強いあなたになりましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

昨日はあまり冷静じゃなかったのですが、少し落ち着きました。

確かに、そうですよね。
今が辛かったら過去も癒せない。
最近自分を癒すことで頭がいっぱいで、自分を楽しくさせてあげられてなかったなって本当に思いました。
もっと自分を大切にしてあげます。

回答者様の言われるように、親だって人間ですもんね。
お父さんだってどんなことを思って、どんなことを抱えているのか分からないですよね。

そう思ったら、昨日より楽になりました。

かけて頂いた言葉にとても救われました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/14 21:51

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