どうやったら、女性に好意を持ってもらえますか？

とにかく、モテないです。20代半ば（＝いない歴）の男です。
どうやったら、女性に好意を持ってもらえるのでしょうか。
顔の造りは仕方ないので、中身（性格など）でお願い致します。
雰囲気など、自分のこれまでの人生により醸成されたものなので
変えることが困難なことは承知してますが、何か対策が欲しいです。

以上、よろしくお願いします。

No.9 回答者： Yusura 回答日時： 2013/03/26 05:13

「とにかく、モテないです。

」の書き出しを拝読して、「ああ、うん、その原因知ってる、そういう人って『他人の内面に興味がない』んだよね」と思いつつ失礼ながら質問者さんの過去質問を拝見しましたら、ご自分でもうすでに「他人に興味がもてません。」とご投稿済みではありませんか。
詮索するようなマネをしましてすみません。

この3週間ほどの間で、他人に興味が沸くようになりましたか？


これは社会性の問題なんだと思います。
社会性が低めの人は他人に興味がもてない。こういう人は他人を機能でしか見ていないように思います。
だから気を利かせるとか、思いやりを見せるとか、相手の立場に立って物事を感じ取り対応する、ということがすごく苦手みたい。
「相手も楽しんでいる姿を見るのが楽しい」「もっと相手の考えや、価値観を知り、共有していきたい。」といった感情は持っていないか、ふつうよりも希薄だという印象も受けます。
こういう方でも仕事関係では問題ないのですが…。
プライベートでも「業務提携。契約関係。」と感じるようなというか、受け取るメッセージが常に「お前のことなど、どうでもいい。」なんです。
だからといって冷たいとかそっけないとも限りません。常ににこにこ笑顔で接してくれていた人や、いっしょけんめいこちらを気をつかってくれていた人もいました。けれど、考えてくれていることはわかるのですが、独りよがりな気の使い方でおまけにとんちんかんなので心が通い合うと感じることがまれです。すごく一方的なんです。どちらからにしても。
それに、他人に興味を持たないから、例えば「20代女性とは、このようなもの」という固定観念を持っていた場合「目の前の相手はまったく違う価値観を持っているかもしれない」ということが思いも寄らないらしく、相手を逆上させるような形でその固定観念を押しつけてくる、という地雷を踏みがちな気がします。
いままでの経験や聞いた話で考えると、頭の善し悪しの問題ではありません。
ただ、「他人の内面に興味を持てるか否か」の一点に絞られるようです。
女性は共感を求める生き物なので、こういうタイプに好意を持つことはかなり困難です。悪い人ではないことはよくわかるのですが…平時でも一方通行、悲しいときや弱っているとき、共感がほしい時に傷つけられるからです。
このタイプの人は雰囲気自体も独特なものがあります。きっぱりいうと、身なりが浮世離れしています。
「そこ白い靴下履かないでしょ…」というところで一人だけ白を着ていたり、雑誌のスタイルそのまんまに無理やり体を押し込んでいたり。
なのでまず、身なりをそれなりに維持することはあきらめないこと、そしてそれを同じタイプではない人に客観的に指摘してもらうことをお薦めします。
身なりはファッショナブルである必要はあまりありません。ただ、機能だけで見ないことをお薦めします。


上述の別のご質問では「彼女はほしい。」とお書きでしたが、それは何のため…？
誰か好きな人と心を通い合わせたいから？それとも、「彼女」という立場の誰かがいたらいろいろ楽しそうだから？

ただ、ここまで書いておいてなんですが、質問者さんの場合、「他人の内面に興味がない度合い」は軽いのではと思います。あるいは私が完全に間違っていて、他の理由で質問者さんは他者から気持ちが遠ざかっているのかも。
少なくとも営業というお仕事や、ご友人が複数いらっしゃるということは、その程度は軽いか、小手先のテクニックでカバーできることがたくさんあると思います。
「愛するフリも死ぬまで続ければ本物だ。」
という言葉を読んだことがあります。
まず、「他者といっしょに過ごすことは自分にとって有意義なことである」という価値観を肯定的に捉えてみては？少しずつでも。
それから相手の対応をよく見て、相手が何を考えているか推測するクセをつけてみてはいかがでしょうか？
特に女性は言葉に複数の意味を込めるコミュニケーションを得意とします。「喉かわいてない？」「エアコン大丈夫？」などは、聞いた相手の体調を気づかうとともに、同じように気づかってほしい、という相互のやりとりで発せられていたりします。そういう暗黙の了解があるのに、「ああうん、喉乾いていない。」だけで会話を打ち切ると「この人私が喉乾いている／暑いとか寒いとかどうでもいいんだ。自分さえよければいいんだ。ふーん。」とか思われちゃうわけです。
相手から何か投げかけられたら、それを同じように、相手が返せるように返す、それを女性相手だともう少しソフトにやることを心がけてみてください。
男性同士だと乱暴なやりとりを楽しむところがあると思いますが、女性同士は直接攻撃的な言動は本当に宣戦布告している時です。
これは場数を踏めばそれなりに理解できてくることだと思いますが、相手を見ていないと気づきません。相手の顔をよく見る習慣をつけてみてはいかがでしょうか。営業の方にはいわずもがなかもしれませんね。
あとは、尊敬できて、内面を知りたい、と強く思えるような相手との幸運な出会いがあればいいですね。

No.8 回答者： nicofoto 回答日時： 2013/03/25 13:50

モテたいとかモテないとか言う人は、その時点で性格に問題があると思います。

「モテる」というのは概念的・抽象的なものです。具体的でないものに対して対策を練ったりできますか？

人によって「モテる」が意味する状況は違いますよね。
何もしなくても女子が周りに寄ってくることか？
自分が告白して成功する事か？
自分の魅力はなにで、相手に何をしてやれるのか？

周りにいる女性の種類や、誰に好かれたいかでも必要な事は違いますよね。真面目な人が好きな人もいるし、面白い人が好きな人もいるし、ダメ人間が好きな人もいるし。
誰に好かれたいとか、ないのでしょうか？
誰でもいいのですか？誰でもいいと思っている男は誰にも相手にされませんよね？
ブスでも良いのか？逆にいくらでも妥協できるなら、なんとかなりますよね？

あなたがどんな課題を抱えているのかもわかりません。
口が臭いのかもしれないし、話がつまらないのかもしれないし、遊び人に見られて誠実な印象が足りないのかもしれないし、暗すぎて近寄りがたいのかもしれないし、そもそも周りに女がいるのかもわからない。状況もわからずアドバイスできますか？

自分で少しも切り分けできずに「モテる」「モテない」という言葉で漠然とまとめるのは、常識では考えられないことなのです。細分化せずに対策は立てられないし、アドバイスを求めるのはすごく非効率。まるで自分の状況は他の人にもすぐわかって貰えると自分本位なところも見えます。女性に好かれる以前に、人と深い交流をするのも難しい。

そこをよく考えてみてはいかがでしょうか。


普通の人はモテないとボヤく事はあっても、質問までそんな事は言いません。他の人の質問を見ればわかると思いますが、みんな自分はこういう性格だとか、これまでの経緯や体験談とか、今後どう変えたいという具体的な課題があって、せめてそれをどう対処するかで悩みます。自分や相手の状況も出来る限り説明しています。

「モテない」と言う人は、なぜかみんなそういう事が出来ないように見える。
僕はすごく気になるし、それが根本的な問題なのだと考えています。

対峙した相手の女性の気持ちに無頓着だったり、自分の言動を客観的に見れないからモテないのか？それとも、モテなすぎて本当に何から考えたらいいのかわからないのか？

どちらが先かわかりませんが、まずもっと自分を見たり、人を見たり、よく考えたりするところから初めてみてはいかがでしょうか。

「成績を上げたいけれど、どの教科が苦手なのかもわからない。」
これでは、勉強を始めることもできません。

苦手なのは英語なのか国語なのか、英語だとしたら長文読解なのか？文法なのか単語なのか？目指しているのが中学レベルなのかビジネス英語レベルの成績なのか？どの問題がわからないのか？普通はそこまでは自分ではっきりさせます。

ひとつひとつ丁寧に問題を見なければいけないし、その積み重ねですよね？

漠然とモテたいというのは、その時点でとても違和感を覚えます。
そこを真剣に直せば、やるべきことがハッキリしてきて、時間はかかっても彼女ぐらいできると思いますよ。みんな無意識に失敗と反省を繰り返しながら具体的に自分を磨いているし、競争しているのだだから、ぼんやりモテたいと思って方向性の定まらない努力をしても、時間ばかり無駄にすると思います。

No.7 回答者： 22azqq22 回答日時： 2013/03/25 11:36

　本を読む気持ちがあるのであれば、ＰＨＰ新書に「上品な人、下品な人」（山﨑武也著）というのがあります。

その第４章に『「なぜかモテない人」には品がない』という項があります。参考になるかも？

No.6 回答者： noname#178825 回答日時： 2013/03/25 03:37

47歳男性です。

僕は10代の頃から現在まで女性にモテます。（嫌味ではないですが不快だったらすみません）
ご質問の性格などは、見た目という一次審査を乗り越えた後の話ですから、ファーストアプローチとしては何の意味もありません。
なので、ご質問の『性格など、、、』というのは無視して回答させていただきます。
でも性格で一言言わせていただければ、とにかく『やさしい』ことと『潔い』ことだけだと思いますよ。　『女々しい』『ケチ』は絶対にモテません。　デートは『おごり』ですよ。　これぐらいですよ見た目以外のことは。　
ファーストアプローチはとにかく見た目です。
確かに私はルックスは他の方々と比べて良いと思いますが、彼女がいない時に何もこちらからアプローチしなければ全くモテませんよ。
モテる人というのは血の滲む様な努力をしてます。　私がモテようと思った時は以下のことに気を付けてます。
繰り返しますが、あくまで私は10代から現在まで女性には苦労したことのないモテ男であることを念頭に置いてお読みください。

(1)ボディスタイルに気を付ける
　　腕立て伏せ50～100回、スクワット100～200回、腹筋150回～300回を1年淡々と続けてれば
　　モテボディですよ。　細マッチョということ。　これは間違いない。　　　　　　　　　　　　　　　
(2)ファッションに気を付ける
　　奇抜なファッションはＮＧ。　白シャツ(ブルーシャツ、ピンクシャツでもよい)にジーンズなど。
　　チェック柄は着る人によってはアキバ君になってしまうので要注意！！！
(3)髪型に気を付ける
　　とにかく清潔であること。　直毛過ぎる人は軽くパーマあてて動きをつけるなど。
(4)香りに気を付ける
　　あえて臭（にお）いと書かかなったのは、臭（くさ）いにおいを放たないのは当然のことで、
　　+αの香りが必要です。
　　私は定番のブルガリを愛用しています。　とにかく付けすぎないように。
　　体になら2～3プッシュ。
　　私はハンカチにしみこませ、パンツの後ろポケットに入れて、トイレで様を済ませて洗った
　　手を拭くとそのあと手に良い香りがしてさり気なくて好きです。
(5)女性との話題を勉強しよう
　　女性と食事に行ったときに役立ちます。　女性ファッション誌や芸能のこと。　ネイルのことなど。
(6)女性を褒め方
　　褒めるポイントを勉強しよう。　ファッション（服、靴、バッグ、色彩など）その他ネイルなど。
　　相手の女性の性格、容姿のいい人には容姿を褒めるのもいいかも。。。わざとらしくない程度に。
(7)食事に誘った時店
　　私はレストランはいつ女性を誘ってもいいように店は頭に入れてますよ。
　　（イタリアン、スペインなど）
　　安かったり、高かったりですが。　目的によってチョイスしてます。

これぐらいの努力をしなければモテないです。
あなたのモテたいという意味が特定の彼女がほしいのか、不特定多数の女性にアイドル的のモテたいのかが文脈から判断できませんが、上記の私のアドバスは不特定多数、つまり後者の方を意識してます。　　
努力なくして『モテ』はないですよ！　頑張ってくださいね。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

No.5 回答者： 310f 回答日時： 2013/03/25 00:23

こんばんは。

女性です。

お笑い芸人さんは、ルックスはそうでもなくてもおしゃれだったり、
明るくてよく笑い、また話しを振ってくれたり、聞き上手なので
なんだかんだでモテてる人が多いと思います。

一方で、ネガティブモデルと言われている栗原類くんは、
本人曰く、全然モテなくて彼女もできたことがないとか…。

ルックスは良いけれど、あのボソボソと話す口調と、目線がいつも下を向いていることが、
暗そう（ネガティブ）なイメージに繋がってるんだと思います。
とっつきニクそうだったり、クセがありそうだから敬遠されがちなのかなと思います。

…というわけで、それらのこともふまえた上でいくつかご提案させて頂きますね。


(1)身なりを整える。
　ファッションや髪型をおしゃれにするだけで、イメージはガラッと変わります＾＾
　できれば、おしゃれな美容院でヘアチェンジを。
　ファッションは、ステキだなと思うお店で、
　ステキだと思った店員さんにチョイスしてもらうと良いと思います。

(2)清潔に。臭いに注意。
　髪がフワフワでフケが落ちてないかどうかは大きいです。
　あと、体臭。。。仕方がないことですが、対策はできますよね。
　かといって、香水もキツくてダメな人が多いので、
　おススメは、シーブリーズなどの爽やかな制汗剤系の使用です。

(3)笑顔。
　やはり、いつもムスッとしてたり、暗い表情の人よりは、
　にこにこしててよく笑う人の方が、一緒に居て和むし好感が持てますので。

(4)声のトーンや話し方。目線。
　ぼそぼそと話す人は印象が悪いです。
　目をずっとじゃなくてもいいので、ちゃんと合わしてくれるかどうかも大事だと思います。

(5)知識がある。
　スポーツでも、本でも、歴史でも、音楽でも、漫画でも、車でもジャンルはなんでもいいんです。
　自分の知らないことをたくさん知ってる人って、それだけで頼もしく見えます。

(6)話しを聞いてくれる。
　興味があるかないかは、ともかく、話しをちゃんと聞いてくれる人は好感が持てます。
　否定されたり、話しを聞いてくれない人は、それだけで一緒にいても楽しくない人になります。

(7)マナーを守る。紳士な態度で接する。
　ポイ捨てとか、歩きタバコとか、道や席を譲らないとか。。。
　そういうのは、イケメンでもアウトです。
　恋心があっても一気に冷める人、けっこう居ると思います。

　また、女性に対して、優しく気遣いができるか否かの差は大きいです。

　例えば職場で重たい物を持ってたら、「持ちますよ＾＾」とすすんで言ってくれるとか、
　一緒に道を歩いてる時も、さりげなく車道側を歩いてくれてるとか、
　電車やエレベーター、お店などに乗ったり入ったりする時に、「どうぞ」と優先してくれたり、
　もしくは、ドアを開けて待っててくれてたり。。。

　お店に食事に行く時も、時間帯や、例えば焼き肉などニオイが付きそうな場所の場合は
　あらかじめ、ニオイとか大丈夫？気にならない？という風に聞いてくれるetc.
　紳士的な気遣いは、女性としては本当に嬉しいです＾u＾

　お嬢様扱いというか、少なくとも女性として扱ってもらってると感じるからだと思います。


だいたいは、男性が女性にされたらイヤだな…と思うことと共通してるんじゃないかなと
思うのですが、いかがでしょうか？

少しでもご参考になれば幸いです。

No.4 回答者： 23tomo-u 回答日時： 2013/03/24 23:51

女性もお洒落やダイエットなど自分磨きに余念はないので、

男性もなにか自分磨きをしないと対等にはならないですね。
（自分は男です）

清潔感のあるお洒落をまずした方がいいかと。
中身は「性格」といっても持って生まれた部分と
環境でそうなった部分があるので後者の方は努力次第で
自分で変えられるかと思います。

例えば、相手が重そうなものを持っていたら、
人によってはそのままほっときますが、
「持ちましょうか？」というのが優しさですよね。
もし心ではそう思っても実行できないなら、
勇気をもってやりましょう、それが行動を変えるということです。
「勇気」どこでも必要です。
そういったさりげない優しさはネット上でも
モテマニュアルみたいなものが検索すればあるかと思います。

あとは喋り方とか。
これは相手に一方的に自分に考えを押し付けない、とか
常に聞き役に回るとか。
でも、自分の意見がないのもだらしがないので、
いざとなったら「おれはこう思うよ」とちゃんと言えるように。

ただ文章を読んで頭でっかちになっても仕方がありません。
自信は「行動」でしかつきません、
したがって勇気があるやつが先に進めます。
大丈夫、出来ることから始めて少しづつ自信を積み重ねましょう。

No.3 回答者： hakoiri_quota 回答日時： 2013/03/24 23:42

とにかく前向きに明るく楽しみましょう！

彼女がいない？それはこれからどんな女の子とも付き合えるということじゃないですか。
女性に好意を持ってもらえるか？逆に質問者様はどんな女の子に好意を持ちますか？
そして自分が女の子だったら、どんな男なら好意を持ちますか？

実は・・・ぶっちゃけてしまうと、女の子に好意を持ってもらう以前に「興味」を持ってもらうことが大事です。

外見的なことは

よく言われますがとにかく清潔感が大事。
清潔感あるとオシャレに見えます。

あとはバランス感覚。
奇抜な服装や髪型は、センスが無いと難しいですが、まずは行き過ぎないファッション誌にあるような服装と髪形をしていれば「バランス感覚」があるように思えます。
（ファッションを発信するようなおしゃれな人は人まねを嫌う傾向がありますが、物事はいいと思ったことを真似ることから始まります。それに洋服が好きな人や自己表現をする人で無い限り、大多数の人にとってはファッションや髪型は記号に過ぎませんので深く考えず真似しましょう。）

特に髪型は印象を変えますから、自分の好きなファッションを着て美容院に行って自分に似合いそうな髪形にしてもらってください。
カーディガンスタイルで少しミディアムでゆるいパーマとカラーリングして緩めの雰囲気を出せば、たいていの人はおしゃれに見えます。
社会人でパーマとカラーリングがダメならスタイリングのしやすいトップが長めのショートがいいでしょうね

まずは簡単な外見を変えて興味を持ってもらうこと。
（ラーメン屋だって看板変えただけで客が入りますから）

次に中身ですが、コレはもうひたすら人と話すしかないです。

外見を磨いたらとにかく人と出会う場所に行くこと。
合コンにも参加すること

何話していいかわからない？
最初は上手くいかないかもしれませんが、とにかく相手の話を聞いて相槌を打ち、質問してください。
慣れてくると話題の持って行き方がわかるようになりますから。
ファッションと同じで話題もすごく面白い話をしなければならないわけではなく、ある程度符号のようなやり取りあります。
それは挨拶と一緒です。

ただし、全て質問者様が楽しそうにすること。
そして緊張してもテンション上げすぎずリラックスすること。

ここまでで質問者様は次の疑問を思われたでしょう。

それはちっとも内面磨いて無いのでは？

それはそうです。
女の子とただ知り合い好意を持ってもらうにはまず興味を持ってもらう必要があるからです。
内面を磨くというのは日ごろの心がけで、たとえば自分のポリシーや美学を貫くとか、譲れない好きなものがあるとか自分自身が持つ興味とかで、それは女の子にモテる為にやることではなくて自分のためにやることです。

女の子に興味を持ってもらうためにやる為の中身はどちらかというと対人関係のマナーに近いです。
つまりこういうときはこういう言い方が望ましいとか、レディーファースト心がけるとか、笑顔でいるとかですね。

だから初めは自分自身の中身なんて関係ないです。

もちろん中身が薄っぺらいと女の子はすぐに気がついて離れていってしまうから日ごろからおろそかにしてはいけませんが、どんなに良い中身でも知る前段階である興味を持って貰えなければ、何にもなりません。

そのために20代半ばであれば特にオーソドックスなマナーを身に着けるのです。

そうすると、「この人はマナーを心得ているんだな」と思って安心しますから。

逆にそうしたマナーを知らなかったり挙動不審だったりすると「この人は何をしでかすかわからない不安な人または痛い人」になってしまいます。

長々と書いてしまいすみません。
他にも一杯ありますが、とりあえずここまでにします。

No.2 回答者： ash_fxdash 回答日時： 2013/03/24 23:27

「何か手伝いましょうか？」って周りの女性に声かけてご覧。

No.1 回答者： chatera 回答日時： 2013/03/24 23:07

相手の話を聴いて、理解しようとすること。

「女」とひとくくりにしないで、その人個人を見ようとすること。

男と女の違いは確かにありますが、基本は「同じ人間」として接して、そのうえで、女性に対する気遣いを考える。

寒くない？とか何か飲む？とかetc.