二回目のデートを断ったら相手が怒ってしまいました

Question

２０代後半の女です。

先日気になっていた男性と食事に行きました。
彼は違う職場の人で、職場で仕事の電話をする程度の関係でしたが
話し方や見た感じの雰囲気で、ちょっと良いかも・・・と思っていました。

それを職場の仲間に打ち明けると、彼も私の事が気になってくれていたようで
メルアドを交換して、とりあえず食事をしに行きました。

２時間半程、初めてプライベートな話をしましたが
共通の趣味も無く、彼の話すことが私には良くわからない事だったので
返答も「そうなんだ～」と答える事が多かったです。
私の言う事に対しては「～すればいいじゃん」などの少し冷たい受答えもあり
家族との仲も希薄だったりと
私が勝手に雰囲気だけで思い描いていた理想と違うと思ったら
一気に冷めてしまいました。

その後、夜の11時に電話があり、次の遠出の約束をしました。
それから１時間半電話で喋りっぱなし。
お風呂にも入っていなかったのでそれを言って切りましたが、
話していても段々どうでもよくなってきて・・・
２・３日悩みましたが、２回目のデートも楽しみではなく行きたくない気持ちが勝っていました。

なので、ネットでも上手で大人な断り方など調べましたが、
約束を引き延ばして段々とフェードアウトをしていると相手にも無駄な期間を作ってしまうし、
何度も不自然な嘘を付きたくなかったので、
それなら自分の素直な気持ちを丁重に伝えて断ろうと謝罪を含めたメールをしました。

彼からの返信は
「付き合うとかではなく、一緒にご飯でも食べに行ける仲になれれば良いなと思っていた。
一回のご飯で自分には合わないと見切られたのは、あなたに自分の何が分かったの？」
というものでした。
でもお互いの家族構成や、将来どこに住みたいとか、実家には入らなくて良いとか話しをしたし
どちらも２０代後半なので、少なからず将来を見越したお付き合いが出来れば良いと思っていたのではないのでしょうか？

確かに私は彼のプライドを踏みにじったり、落胆させてしまったと思います。
しかし少し話ただけでも、相手の目線や、受答え方、考え方が多少分かってくると思います。
良く話す方でしたからなおさら。
彼が悪いのでは無く、自分の性格や行動パターンとは合わないと直感で思ったので
自分から電話もメールもしたくなかったし、連絡が来ても面倒だと思ってしまいました。

彼が怒るのは当たり前でしょうか・・・？
私としてはメールの文面も失礼の無いように考えて作ったのですが。
それとも２回目のデートも行ったほうが良かったのでしょうか？

よろしくお願いします。

bekky1 · Accepted Answer

いや、あなたと1時間半も電話で会話できるわけだから、これは間違いなく、いける！と踏んだ相手の誤算にすぎません。

あなたが精いっぱいのお愛想で、サービスしてるのに気が付かないだけのこと。

さらにいうなら、結局、あなたからのお断り・・になるのだから、男のプライドが一度はいける！と思ったのに。

いまさら、食事するような友達関係はありえないでしょう、まぁ、彼は、自分をごまかしているだけのこと。

即答で、2回目はない、なぜなら・・・と、断ったら、もっと、激高するようなひとでしょうね、このかれは。

じゃぁ、なんで1時間半も電話に付き合うんだ・・・とかなんとか言いそうです。
おそらくは、話の運びも、あなたが相手に全部合わせて、適宜ちょうどいい、相槌をうって、
否定はしない・・・そういうことの繰り返しの話にしかならないので、あなたも、嫌気がさす。
相手にはそれがとても心地よいのでまた、次・・・が、しかし、あなたは嫌だと。

無理しないことです。
断って、大正解ですよ。

我が家の娘も、サービス精神旺盛だから、勘違いされやすいので、あなたの困惑はわかりやすいです。
早めに断ることは決して間違いではないです。
間違っても、ずるずる男女の友達を１：１で続けるのは、誤解の基だから。

fxdx · Answer

>その後、夜の11時に電話があり、それから１時間半電話で喋りっぱなし。
>話していても段々どうでもよくなってきて・・・

はははは (笑)、分かる 々。

>行きたくない気持ちが勝っていました。

そうだね、そうなると思うな。

相手の事を思い遣る気持ちも、そしてデリカシーにも欠ける男性ですから、
それで良いでしょ。

>彼が悪いのでは無く」

そうですか？、わたしは彼の方が悪いと思いますよ。
「良い悪い」で言うのならね。
「自分中心」でしょ、彼がしている事は全部！

あなたとの事も、距離感を考えずに、一方的に彼のペースで押して
来たでしょ。
断わられたら断わられたで、それが何故か？って考えない。
自分の欠点に気付けないし、目を向けない人だね。
自分に都合の悪いことは全部相手の所為にする。

>彼が怒るのは当たり前でしょうか・・・？
ほっといたら良いでしょ。
もう礼儀は尽くしました。
あなたの方が早く気付けて良かったんです。

yorin_1963 · Answer

＞彼が怒るのは当然でしょうか？

当然でしょうね。一回OKしておいて断られた訳ですから、それはショックでしょうね。

＞２回目のデートは行った方が良かったでしょうか？

行かない方が良かったでしょうね。行ってても、楽しいデートになるとは思えませんね。
全ての責任は、質問者様が一度OKしてしまった事にあります。

一度約束をした事をホゴにしてしまう訳ですから、どんなに言い繕っても、あまり意味が無いかと思います。

「今後、気の無い約束はしない。」」と、タダタダ反省するのみ、と思いますが、違いますか？

nonbiriboke · Answer

もちろん、2回目のデートは行かなくて良かったと思います。
お互いに、時間を無駄にしますしね。
どんなに、うまくいかなくなってから別れる時でも、男性は、自分がふられると非常に怒る傾向があるように思います。（それか、私の周りにそういう人しかいないのか・・・）
夜中に電話してきて1時間以上、自分の喋りたいことだけを喋るって、その男、勝手すぎですよ。

sutorama · Answer

簡単に説明させていただくと

『評価をしたりされたり』

の社会で生きてきたための思考です

たとえば、相手が悪いのではなく、自分がこう思った・・と言っても

相手は、自分の何が悪かったの？・・・と、評価を求めてきます

日本では特に、学校教育の場では、評価されるための勉強しか教えません

誰かに料理を作っても、「おいしい？」と聞く行為と似ていますね

なので、「おいしい」か「まずい」と評価されるまでが、その人の行為なのですね

つまり、今回の件でも

相手は自分の「評価」を求める言動しかしてこないわけです

はっきり「嫌いになりました、ごめんなさい」という言葉の方が

まだ、不適格であったという評価がもらえて、あきらめがつきます

しかし、あいまいに相手を傷つけないようにした、あなたの言動が

評価をもとめる相手にとっては「？？」しかないわけで、そこからイラ立ち

そこからくる攻撃的な言動に発展したのだと思います

『私としてはメールの文面も失礼の無いように考えて作った』

これが、いけません

嫌なモノは嫌だ、理屈ではない　ぐらいの答えを伝えるか

あなたは悪くない、でも一緒にいても私は楽しくないと感じたのです

でも良いです

joqr · Answer

＞彼が怒るのは当たり前でしょうか・・・？

そこまで考えるのは変です

彼が、坊やだったからでしょ？

普通の男なら、自分の至らなさを詫びて
しばらく時間を置くと思います
（私ならそうします）

＞私としてはメールの文面も失礼の無いように考えて作ったのですが。

あなたがきっと理屈っぽいのか、白馬の王子様を期待しすぎているのか？
ちょっと上から目線か、相手の欠点を責めたメールだからじゃなかったのかな？

＞彼が悪いのでは無く、自分の性格や行動パターンとは合わないと直感で思ったので

でもそれって、自分は悪くなくて、相手に魅力が無いってことでしょ？

＞自分から電話もメールもしたくなかったし、連絡が来ても面倒だと思ってしまいました。

その面倒くせぇ～なぁって、気持ちが文面ににじみ出ていたのかもしれません
同世代の男の子に、お父さんの包容力を求めるのがおかしいです

ファザコン？？？

tak-taizou · Answer

イヤなものはイヤでもはや生理的に合わない、という位置付けですね。

いいとも言えるし、早計とも言える。自己責任か・・・。

文面からすると、男も幼稚臭いので仕方ないかな、とも思います。

ただ、趣味の一致って大事ですかね？！

ガキなら大事でしょうが、大人ですし・・・。

アラフォー婚活にならないようにガンバッテ！

STICKY2006 · Answer

こんちは。

>>彼が怒るのは当たり前でしょうか・・・？

「どのように怒っているのか書いてない」ので、そもそも怒ってるんですか？
という感じです。

>>私としてはメールの文面も失礼の無いように考えて作ったのですが。

メールの文面。も、失礼の無いように考えて作ったといわれても、書いてないからこちらには判断が出来ませんね。

>>それとも２回目のデートも行ったほうが良かったのでしょうか？

「合わない」と感じたのならば、確かに時間の無駄とも思いますので、
それはご自身の判断で後悔が無ければ、間違いじゃない。と思ってよいかと。

ただ、「約束したことを反故にする」わけですから、気分がいいもんじゃないですよね。

二回目のデートを断った。こと自体は問題ないと思いますけど、
二回目のデートの約束をした後に、やっぱなしにしようと断った。事はあまりよろしくないかな。と。

>>付き合うとかではなく、一緒にご飯でも食べに行ける仲になれれば良いなと思っていた。

まぁ、他の方の言う、「自分からアプローチかけてるのに。。。」ってのも分かりますね。

返信メールで「付き合う」って言葉が出てるって事は、あなたからのメールで、それを示唆するような内容があったのでは？
「１度食事をさせてもらったけど、あなたと付き合うことを考えることが出来そうにないから、いいな～と思ったけど、諦めることにする～」
みたいな事になると、正直、相手側は「青天の霹靂」って奴ですよね。

誘われて、食事して、話してみて、勝手に感情ぶつけられて終わる。

「え。そもそもオレのアプローチじゃないじゃん」てのは分かるなぁ。

>>約束を引き延ばして段々とフェードアウトをしていると相手にも無駄な期間を作ってしまうし、
>>何度も不自然な嘘を付きたくなかったので、
>>それなら自分の素直な気持ちを丁重に伝えて断ろうと謝罪を含めたメールをしました。

個人の信念がこれで、これに基づいて生きてる！のならば、今回の件はもうカタはついてるようなもんですし、
あまり気にしないほうがいいかと。

borg121 · Answer

自分の意にそわず立腹したとはいえ、そんなけんか腰のメールを送ってこれる人間性の彼とは、早く完全に縁を切った方がいいと思います。

FCR-ZERO · Answer

単純にプライドが踏みにじられて怒っただけでしょう。
誠意をもって断ったならば、別に放っておいていいんじゃないですか？

ひどい女性になれば、着信＆メール拒否ですませちゃう人もいるでしょうし。

まぁ、見方によっては、自分からアプローチしておいて、１回で見限るのは…って気もしなくはないですが。

二回目のデートを断ったら相手が怒ってしまいました

いや、あなたと1時間半も電話で会話できるわけだから、これは間違いなく、いける！と踏んだ相手の誤算にすぎません。

>その後、夜の11時に電話があり、それから１時間半電話で喋りっぱなし。

＞彼が怒るのは当然でしょうか？

もちろん、2回目のデートは行かなくて良かったと思います。

簡単に説明させていただくと

＞彼が怒るのは当たり前でしょうか・・・？

イヤなものはイヤでもはや生理的に合わない、という位置付けですね。

こんちは。

自分の意にそわず立腹したとはいえ、そんなけんか腰のメールを送ってこれる人間性の彼とは、早く完全に縁を切った方がいいと思います。

単純にプライドが踏みにじられて怒っただけでしょう。

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