「もっと私のことも考えて」の意味。

Question

お世話になります。

昔の話ですが、以前の彼女と付き合っていたとき、
「もっと私のことも考えてよ」と言われました。

俺は、その意味を
「私も適齢期なんだし、はやくプロポーズしてよ。
　それがムリならさっさと別れて欲しいんだけど。時間を無駄にしたくないから」
・・・という意味にとりました。

そしてしばらくして彼女に結婚しようか、と言ったとき、
「ごめん、まだ考えられない」という答えを返されました。

「もっと私のことも考えてよ！」と君が言ったんじゃないか！と反論したら、
「私は別にそんなつもりで言ったんじゃないもん」と返され、
結局ムカついたので彼女とは破局になりました。

そしてしばらくして別の彼女との出会いがあったのですが、
やはり同じように「もっと私のこと考えてよ」と言われました。
俺は自分の考えに自信を持てなくなっていたので、
「それって、どういうこと？」と聞いたら、
デリカシーのない男だと罵倒され、その彼女とも結局別れました。

とにかく、あいまいな言葉を吐いておいて、
「そんなつもりで言ったんじゃない」と逃げられるのは、非常にむかつく行為です。
しかし正確に聞き出そうとすると、それもまた彼女のヘソを曲げることになります。

「もっと私のことも考えて」と彼女に聞かれた時は、
俺は、どんな風に思って、どういう態度を彼女にとるべきだったのでしょうか？
それとも、こういう言葉を吐くやつばかりじゃないと、信じてもいいのでしょうか？

よろしくお願いします。

yihh · Accepted Answer

たぶんこんな女性は多いですね。

言わなくてもわかってほしい的な。

私の周りで　こういう言葉を吐かない人は　すごーく冷めた人です。
一人だけいますが、面倒くさいと言います。
彼氏に要求することは　まず無いです。
一緒に居て楽しいなと思うと「付き合おうか」と　自分から言うのですが
自分からほとんど連絡はしません。そして無口です。感情的になりません。
最後は相手から「もっと俺のことも考えてよ」的なことを言われ
「面倒くさい」と思うそうです。

こんな冷めた人と付き合えば　「私のこともっと考えてよ」とは言われませんよ。

akiakiaki9 · Answer

メスの戯言です。

「おはよう」と同じくらいの意味だと理解してあげて、
聞き流しましょう。

ruu778028 · Answer

No10です。
質問に対しお答えします。

どちらかといえば、今ははっきり言わない自分が悪いと思います。
ただ、言い出せる雰囲気を作れなかった当時の彼も悪いと思います。

自分が完璧かと問われればそうではありません。
確かに言われなければわからないこともたくさんありました。逆に彼は私に対しなにかと細かいことを言う人だったので、理想の女性になれるような努力は当然しました。

だからこそ、彼も私の気持ちを聞き入れてくれようとする姿勢を作ってくれたと、そのあたりは自負しています。

その分「私のこともっと考えて」という気持ちは強くなりましたが。
あうまく回答できませんが、質問に対してはこんな感じです。

Yusura · Answer

＃11、＃12です。
率直な疑問ありがとうございます。土曜日というのはいいものですね。

＞「愛情表現が足りない」
＞
＞これって、相手に要求することなのですか？

要求して受け取る性質のものではないと思います。
前回答に書いた通り、むりやり引き出したら愛情ではなくなってしまいます。
しかし「恋人」という関係なら愛情表現を求めるのは自然なことではないでしょうか。その形が問題なのであって。
ですが、「要求」だととらえるのがそもそも違うのでは？と私は書いたつもりでした。
要求という形になっていたとしてもです。

＞彼から「愛情表現が足りねーよ」と言われ、

実はすでに言われ済みです。何度か。友人や家族からすら、「お前は一見人懐こい犬のようだが、誰にでも表面上懐く情の薄い犬だ。」といったことを言われたことがあります。

前回答の「仕事と私、どっちが大事なの？！」について書いた「言われたならば反省するべき」は、そうやって自分自身が言われて生まれた後悔と反省です。
それまでは「仕事と私どっちが…なんて言っちゃおしまいの、社会人としてダメな言葉でしょ。」としか思っていませんでした。
「言ってはダメなセリフ」を口にしてしまった人の気持ちによりそって考えてみたことなどありませんでしたから。
つまり私が「私のなにがいけないの？」を言うことはありません。思うこともありません。なぜ相手がその要求に至ったのかわかりますし、「恋人」という関係であるのは自分の選択の結果でもあるわけですから、その責任を考えちゃいますね。
「相手に要求することではない」ことと、「それを口にしてしまうこと」はまた別の問題です。

言われた一人は交際していた、と言っていいのかどうか？という関係の男性でした。
「仕事と俺とどっちが大事」どころではありません。「○○って、ネコと俺だったらたぶんネコのほうが大事だね。」って言われました…。
当時、猫は乳飲み子でした。社会人数人で手分けして世話をしていた時期で、私と妹が分担する時間が一番長かった。
本来なら、それを知りながらそんなことを口にするタイプではなかったと思います。むしろ普段無口で表情に乏しく、「愛情表現」が控えめでベタベタしてこないので私には都合がよかった。
それなのに言われたことで、さすがに考えるところがありました。
相手が問題を起こして関係を壊しているんだ、で済ませるのはラクな考え方ですが、相手だけを悪者にするのは自分の行動に対して責任を取っていないかなと。一般的に「心理的に近しい間柄」とされている関係を了承しておきながら、相手が心理的に近づいてきたら突き放す、こっちから近づいていくそぶりを見せない、というのはルール違反だと思うからです。
それなら最初からその関係に了承すべきではない。友達でもいいことですし、そこから先を相手が期待した段階で牽制するか切るかでけじめをつけるべきではないでしょうか。
それが誠意なのかなと思うようになりました。
あとは、ネコに対して実践していること、「愛するフリも死ぬまで続ければ本物」という言葉です。
一度了承した相手には、自分の感情を「その相手との関係を続けること」に振り向けることでコントロールします。

だから、今なら、「不安にさせてた？ごめんね。ダメな甘え方しちゃって。いまちょっといっぱいいっぱいなんだ。」ってできる限りフォローを言うと思います。
でも当時は、彼らに対してそこまでの気持ちがなかったこともあり、「うるせーよ。」って思ったのが顔におもいきり出てたんでしょうね。みな、その後に切られました。
最後の一人は特に印象に残っています。
会いたがる彼に、しぶしぶ会ってすぐに帰ろうとしました。食事すらいっしょに取る気がないとわかった彼はしばらくして無言で携帯を操作していました。今思うと私の情報を削除していたんだと思います。とてつもなく悲しい顔をしていて、それが忘れられません。
他人に情をもてないとしても、他人を傷つけてはいけない。そのためには自分の行動に責任を取る気がない・取れない関係にはOKを出さないことだと思います。
恋愛に限らずプライベートな対人関係においてその意味は、相手の感情によりそおうとする、ということだと思います。

＃３さんへのお礼で
＞「俺のことも考えてくれ」なんて彼女に言う男は俺は知りません。
と疑問を呈しておいでですが、質問者さんは男性だから言われる側ではないだけですよ。実際には男性であっても、自分が恋愛感情を持っている交際相手がそっけなく、つっけんどんな態度で突き放すような態度がしょっちゅうであれば、すぐに不安になると思いますが。

私、ずっとふしぎだったんですよ。
なぜ自分と恋愛関係を望む男性がみな、ワンコになっちゃうのか。ワンコってどうしても格下でしょう。人間と対等な相手ではない。それに犬って、いっしょけんめい迫ってきますよね。「僕のこと好き？僕のこと好き？好きっていって！いって！なでて！」って感じで。
きちんとした男性ですら、徐々にそうなってくるんです。それが鬱陶しくて、もっと気が強いワンマンタイプのアプローチを受けてみたこともありました。が、ダメでしたね。他の「普通の」女性のように私が振る舞わないことに相手がキレて終わりになるか、やっぱりワンコになるか、なぜか私の評価を恐れだして（基本的にその男性に対してネガティブな評価を口にすることはタブーにしていたというのに）そしてやっぱりダメになるか。
思ったことは、ワンコタイプはやはり「私からの愛情表現」を求めていたのかもしれないということです。でも彼らは汲み取れなかった。そりゃそうです。ないんだもの。
こういうとなんですが、会っているときのサービス精神でおもてなしはできていると思います。だから、人懐こいだけではダメな何かを求められるのが恋愛関係なのだと思います。

しかし、情が薄いタイプと濃いタイプ、割れ鍋に綴じ蓋とはよくいったものだと思います。
他人に対して興味が薄いタイプ同士だと、アプローチ自体がまれな上に即日関係が終わるか、２回目に会うのが「ひさしぶりー、会ったのいつぶりだっけ？去年の７月？最近どう～」みたいなことになります。当然、間柄が進展するのはカタツムリが這うよりのろい。

無関心同士でも波長があう人がどこかにいると思いますので、質問者さんはそういうタイプとなら上手くいくんじゃないでしょうかね。
ただ、子どもはそれでは育たないとは思いますけど…。

Yusura · Answer

＃11です。
長文かつ散漫な回答にお返事ありがとうございます。

ちょっと思ったのですが、質問者さんの思う「女性が欲しい愛情表現」とは具体的にどのような行動でしょうか？
私が考える「女性がほしい愛情表現」を具体的な行動で挙げるとすると、目線を求めて女性の顔を見る、視線が合うとはにかんだように笑顔になる、恋人を愛おしそうな目で見る、これは考えてすることではなく恋人を愛しているからこそ思わず態度に漏れる行動です。女性がほしがる態度はこういうものではないかと思います。ペットや猛獣ですらある程度は理解するようですから、これって哺乳類に共通の表現じゃないんですか？
他には、自分の考えを伝える、どうしても曲げられないことはともかく恋人の主張に自分の主張を譲ることもある、特に自分が強い立場の時にそれを譲ることがある、等。
↑これらも漠然とした表現で申し訳ないのですが、いちいち具体例で挙げるときりがない上に主旨が伝わりません。
突然映画の話をお許しいただきたいのですが、「ベント」という、ドイツナチス時代の同性愛者迫害を描いた映画の冒頭に、こんなシーンがあります。
ゲイのカップルが道端で口論をします。お互い罵り合ってかっかきているのですが、片方が口論のはずみで歩道から車道にはみ出た時に、怒っていた恋人（おそらく男役）はつい、彼を歩道に引き戻してしまうんですね。これは愛しているからこそ怒っているときにも思わず心配して手が出てしまったシーンです。

彼女とのことをまじめに考えるからこそ、仕事に打ち込むし日々の生活もまじめに送る…素晴らしいことですが、これは「彼女がいなくても真面目な人なら同じ」ですよね？
そして愛情「表現」とは、これを「相手に伝えること」であって、生活態度そのものではないと思うのですが？
いっしょに食事をしているときにでも「自分は愛情表現とか苦手な男で、もしかしたら不安にさせているかもしれないけど、お前のこと、真面目に考えているから。」とでも言えばいいと思うんです。「好きだよ」の4文字でも手遅れでなければ女性は喜ぶものだと思うのですが。
言わずに無表情を保っていれば、彼女のほうは質問者さんが何を考えているか、本当に恋愛感情を持ってくれているかなんてわかりません。
実を言うと、以前にも同じタイプの方が質問されているのを見たことがあります。何人か。なぜ、皆同じことをいうのでしょうか？
「彼女のことをまじめに考えるからこそ、仕事に励んでいます。なのに彼女からは本当に愛してくれているかわからないと詰られます。なぜでしょうか？」
なぜって、それを自分の思考の中だけで完結させていて、彼女がどう考えているのか気にかけているそぶりがない（少なくとも彼女からは見えない）からだと思うのですが…。
「彼女とのことをまじめに考えること」自体は愛情「表現」でもなんでもありません。なのになぜそれを
＞精一杯、まじめに考えているのに、
＞それは女性が欲しい愛情表現ではない、
と仰ったのか疑問が浮かびました。

むろん女性もさまざまですから、私が挙げた「女性がほしい愛情表現」と質問者さんがおつきあいされる方の考えとはズレがあるかもしれません。

例えば「私と仕事、どっちが大事なの？！」は言ってはならない幼稚なセリフですが、しかしもしも私が言われるならば、こういうダメなセリフを言わせた自分の態度を反省します。
社会人であれば仕事が忙しく、どうしても恋人と頻繁に会う時期を作れないことがあるのは当たり前のことです。これは仕方がありません。
しかし、仕事をいいわけに恋人をないがしろにするのはダメです。
仕事は仕事、恋愛は恋愛です。塩野七生の本に「いまそのとき目の前にいる相手には100％で向き合え。」と書いてありました。質問者さんはこれを「仕事を辞めて四六時中彼女と過ごせって意味ですか？！」と反駁しそうでコワイ。
同じ間遠になるにしても態度の違いで待っている恋人に伝わることは真逆になるということです。
まあ、検察庁特捜部並みにお忙しいというのならば愛情表現があろうと難しいでしょうが、たいていの会社であればどれほど忙しくても「5分彼女にメールをすることもできない」わけではないですよね？

そもそも、「恋愛モードになってほしい。」は、仕事が忙しくて彼女と間遠になっていることを責められたのではないと思いますが…。この発言からも「恋愛感情が見えないことに対する不安」が如実に読み取れます。おそらくはタイミング的に忙しい時期に爆発しただけで（これはこれで問題ですが）、以前から同じ不満を持っていたと思いますよ。
それを「仕事が忙しいのに、もっと構えとは何事か。」と怒る（おそらくはそのときも質問者さんは怒って反発し、口論になったか彼女に泣かれたのでは？）のは理解すべき点がずれています。

私が申し上げた「不満・不安を溜めさせない」というのは、愛情表現がないことから生じる不満、不安です。
愛情表現が見えないがゆえに実は恋愛感情がないのではと疑わせないということです。
愛情表現とはお姫様を守るナイト扱いしろということではありません。世の中の男性が皆、必死でナイトを演じていると思っていらっしゃるわけでもないでしょう。
この質問サイトの恋愛カテゴリを見るだけでも、そんなことをされなくても充分に満足し、男性からの愛情を感じている、という女性がいるのに。
女性と会いたい、会えて嬉しい、接していられて嬉しい、彼女が自分のことを好きか気になる、多少めんどくさいことでも彼女が喜ぶなら自分も嬉しい、だから、まあ、ちょっとやってみようか。こういう「感情」を持っているかどうか、それが態度から漏れるかどうか、それを女性は見ようとしているわけです。

2度目の回答にも関わらず、最初の回答と違うことを書けません。
申し上げたいことは同じです。
＞もしも「自分は自分の態度で充分な愛情表現だと思っており、それが正しいと感じる以上、自分の態度から愛情を読み取れないのは相手の問題だ。」と思っていらっしゃるのなら、それこそ「言わなきゃわからない。」ことです。
これと同じことを繰り返し、形を変えて書いただけ。
質問者さんが何を頭の中で考えていようと、相手は超能力者ではなしわかりませんよ。なので「伝えるべきこととそのタイミング」「伝えるべきでない事とタイミング」が世にはあるわけですが、質問者さんは前者が足りず後者が多い。
なぜかというと、ご自分の頭の中で考えたことを伝えようとしなければ伝わらない、ということをよくおわかりでないからではと思います。他の回答者さんへのレスを拝見しても「自分はこう思う。故に絶対動かない。」という感じで、相手に歩み寄ろうという感じが非常に薄いですね。回答者にはともかく、恋人という立場の女性に対してすら心理的に寄り添おうという態度を見せなければ、女性は必ず不安になりますよ。

これを書いても仕方がないのですが…。
おそらく、質問者さんは「自分の考えと他人の考えは違う」ということを、頭ではよく理解しているが感情面での感覚的な理解はあまりお持ちではないのでは。そのために質問者さんは女性だけでなく他人の感情を把握することが大変苦手なのではと見受けられます。
私に下さった補足文を拝見するにつけても、「なぜそうなる？私そんなつもりで書いたんじゃないんだけど。」と何度か思いました。実を言うと書き始める前にも、他の回答へのレスを拝見して「何かズレてる。」と感じました。
どうしてかはわかりませんが、同じ社会に生きているために多数が同じ認識で捉えるものが多々あると思います。例えば○○と言う発言がされたらそれはどのような感情が背後にあって発せられたものか？愛情表現とは何か？それに対して「普通はこういう意味だろう。」という把握が、多数でだいたい一致するわけです。似たような感情で処理するから似たような認識に至るのでしょう。
質問者さんは少数派の把握をしてしまうのではないかと思います。それを多数派はズレと感じるのではないでしょうか。
考えて反応できる文章でのやりとりでもこれだとすると、質問者さんと直にお目にかかって話をする方は余計にそのズレを感じるでしょう。たいていの女性は確率的に多数派に属しているでしょうから、同じように感じていたはずです。
質問者さんが相手が言った意味で相手の発言をひろえないために「そんなつもりで言ったんじゃない」と言われるのですが、これは言い逃れだとか開き直りとはまた別のところにあるものです。それを言い逃れだと感じて怒ること自体、彼女らにはなぜそんなふうに解釈されるのか理解不能だったと思いますよ。

悪い意味でも男らしい方のようです。

また私も悪い意味で長い回答になり、貴重なお時間を費やさせたことをお詫びします。
感覚的には回答者さんのタイプを掴めているような気がしていますが、どういえば伝わるのか、明確な言葉にするのは難しいですね。

Yusura · Answer

彼女らはさびしかったんだと思います。
あなたは
＞寂しいとかより、
と書いているが、それが一番の答えだと思います。
あなたの気持ちに自分への好意があるのか不安だった。
明確な言葉にしなかった理由は、たぶん明文化できなかったからが一つと、具体的な言葉に表せば表すほど本来言いたかったことから遠ざかっていくからです。

たとえば具体的に女性が「クリスマスもファミレスだったし、いっつもそっけないし、不安なの」と言葉にしたときに、
男性「じゃあ、ミシュランの星がついてるレストランに予約しておけばそれで満足だったんだな！」
女性「そういうことを言いたいんじゃないの！」
という流れになるのがあなたではないでしょうか。
でもこれを言われない男性もいて、そういう男性は上記のやりとりで女性が何を言いたかったかわかるタイプです。

「私のことをもっと考えてほしい。」というのは「彼女との将来を具体的にどうするかプランを立てる。」ことを要求しているのではなかったと思います。
「彼女に対して日頃からもっと愛情表現をする。」が正解だったのではないでしょうか。
愛情があれば自然な発露として相手に伝わるような能動的行動を取るものだと思います。
＞相手に能動的行動を迫る
迫られて起こした行動は受動的な行動です。そこには「自然な発露」に至るほどの感情がない。
だから彼女らは能動的行動のなさを指摘することで、その行動の動機になる感情が本当にあるかないかを尋ねていたのです。
もしも「自分は自分の態度で充分な愛情表現だと思っており、それが正しいと感じる以上、自分の態度から愛情を読み取れないのは相手の問題だ。」と思っていらっしゃるのなら、それこそ「言わなきゃわからない。」ことです。

それと、女性は共感と理解を好む生き物です。
「自分はこう思っている。」があったとしても、恋愛感情を持っている相手がいれば、「相手がどう思っているか気になる。」のが普通だと女性は思っています。おそらく一部の男性も思っています。
人間は恋愛感情がある相手には弱くなってしまうもの、相手が違う考えを持っていると知ったらその考えにある程度歩みよってしまうと思っているわけです。
そして女性のほうもそのように振る舞ったはずです。
いままでおつきあいされた相手は、あなたの考えや感情を察しようとし、彼女の考えを曲げてでもあなたに合わせようとし、あなたに関心があるそぶりを見せたはずです。それが本当のところを見抜いているかどうかは別としても。
質問者さんの態度はおそらくこれが極端に少ないのではないでしょうか。
恋愛感情を持っているならば当然見せるはずの関心や振る舞いがない。なので、女性から合わせる一方になる。と相手女性は感じる。
これはつまり、質問者さんには恋愛感情がないのではないか。
その不安が彼女らに「私に恋愛感情を持っているのか？持っているのならば、もっとわかりやすく表現してほしい。」という訴えに走らせたのではないでしょうか。
女性にとっては、漠然としているが、長い言葉を連ねるよりも理解しやすい言葉です。

具体的な言葉でないとお怒りですが、彼女らにしてみればせいいっぱい表現した言葉が「自分のことをもっと恋愛感情で思ってほしい。」という言葉だったのだと思います。
だって「お醤油取って。」や「いつも開けっ放しの引き戸の扉、毎回閉めてほしい。」などは明確な要求として言葉にしていたわけでしょう。

あなたをけなすつもりはないが、質問文や補足から読み取れるお人柄だけで判断する限り、あなたと相性のいい相手は似たタイプの人間だと思います。他人が自分を好きかどうかに関心をもたず、お互い責務を果たしていればあとは一方的にあなたを愛でて満足するタイプ。
たぶん、同性から探したほうが不満が少ないと思いますが…。

＃１さんへのお礼で「それはともかく」と仰っておいでですが、「不満・不安を溜めさせない」ことが一番の問題解決です。もし誰かと長期的な関係を望むのであれば。
不満を言われるその場で相手を追い詰めたって何の問題解決にもなりません。

私自身言葉がヘタなほうで迂遠な回答になり、恐縮です。
何を言いたいのか汲んでいただけるかどうか非常に疑問ですが、質問者さん自身の望みが女性と関係を続けることならば、ご自身の考えはいったん脇に置いてみてほしいと思います。
あなたは「それはともかく」とか「そんなことより」が「自分はこう思うので、無視」が多すぎる。

ruu778028 · Answer

初めまして。
来週、彼と入籍します。

私も今の彼に「もっと私のこと考えて」と、交際当初よく言っていました。
その言葉の意味には、
・友達ばかりと遊んでないで私にもっとかまってほしい
・二人でいるときくらいゲームはやめてほしい
・私から言わなくてもデートに誘ってほしい

言い出したらきりがありません。
女性は、男性に好きなら言わなくても気がついてくれる
そう思い込んでしまうものかもしれません。

無意識に私はそうでした。

今の彼は、「何をしてほしいかはっきり言え！言ってくれなきゃわからない」といい、それからは些細なことでも言うようにしています。

それから、自然に「私のこと考えて」と口から出なくなりました。

でもそれは、彼が私のことを紳士に受け止めてくれる大きな器と協力してあげようという努力がありました。わがままでさえ受け止めてくれました。


実際に結婚したい。と言ったのも私からでした。

だからあたしも、何か出来る限りの努力を彼のためにしようと思えます。

まずは女性に「私のこと考えて」と言われたら自分がもしかしたら…という理由を探ってみてください。それでもわからなきゃ聞いてください。

聞かれて彼女が話さないなら、紳士的な態度で聞き出してあげてください。

女性ってめんどくさい生き物ですが、彼が自分のことを言わなくてもわかってくれていると感じるととても安心します。

男性はそんな女性でも結婚を望んでいるのなら避けて通れない道です。

新しい彼女をみつけて、いい恋愛してください。

noname#181117 · Answer

「もっと私のことも考えてよ」＝「私が言ってほしいと思ってること、そっちから言ってよ」。

すみません。
５０代になっても、いまだに言いそう。
夫は無視するだけだろうから、口には出しませんが。

pecory · Answer

連投ですみませんが、わたしが今付き合っている男性は、私がどれだけはっきり要求を伝えても答えが返ってきません。
結婚する気がないなら別れようと何度も言ってるのに。
でも遊んでるつもりも別れるつもりもないようです。

だから私が察するよう努めています^^;
恋愛は面倒ですね！笑

pecory · Answer

人間関係でも、特に女性と付き合うときは「察する」能力が必要になってくるんですよね。
こと恋愛においては奥ゆかしくも、
「この態度を示せば、この言葉を言えばわかるでしょ…？」
と曖昧に焦らしたり急にそっけなくしたりすることも多いでしょう。
恋愛はそういう駆け引きを楽しむものでもあり、得意な人はモテるでしょう。

一人目も二人目も、質問者様と曖昧な会話でわかり合いたいという気持ちがあったのかなと思います。
「小悪魔のように逃げるからちゃんと追い掛けてね！」みたいな。
具体的な何かを求めていたというよりは、「私をもっと観察して欲しい、意識を向けて欲しい」というアピールでしょうね。

まぁー、面倒ですよね。
私も女ですが、そういうのは面倒です（笑
男性と女性は脳の構造が違うそうですから、私ならちゃんと要求があれば言いますよ。
言わないとわからないだろうなと思うので。
元彼女さん方と質問者様は合わなかっただけです。
サバサバした女性を選べば大丈夫だと思いますよ！

「もっと私のことも考えて」の意味。

たぶんこんな女性は多いですね。

メスの戯言です。

No10です。

＃11、＃12です。

＃11です。

彼女らはさびしかったんだと思います。

初めまして。

「もっと私のことも考えてよ」＝「私が言ってほしいと思ってること、そっちから言ってよ」。

連投ですみませんが、わたしが今付き合っている男性は、私がどれだけはっきり要求を伝えても答えが返ってきません。

人間関係でも、特に女性と付き合うときは「察する」能力が必要になってくるんですよね。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング