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3年付き合った彼氏に同棲を持ちかけられて悩んでいます。
同棲するべきでしょうか?ご意見いただけたら幸いです。
共に29歳の実家暮らしです。

【彼の希望】
・3か月後に同棲開始。1年以上一緒に暮らして問題ないか試したあと、結婚。
・同棲費用は折半。
・同棲期間中、Hはしたい。家事はやってもらいたい。

【私の希望】
・同棲は嫌。同棲するなら半年以内がいい。
・同棲開始は1年以上先がいい。

なぜ同棲開始が1年以上先がいいかといいますと、貯金をしたいからです。
私は不安定なフリーターで現在月収40万、もし同棲した場合、月収20万に減ります。

話し合った結果、お互いの妥協案として、「同棲開始は半年後、期間は半年~1年。同棲費用は彼が少し多く出す」ようなかんじになりそうなのですが、それで納得していいのか、悩んでいます。

彼は、口では、結婚前提だし、結婚したいとは言っていますが、正直、養ってくれるほどの気概が感じられないのです。同棲した場合、より一層、結婚にメリットを感じなくなり、結婚が遠のくタイプだと思います。
ちなみに、話し合いの中でこんな会話の流れがありました↓↓

私「同棲は嫌だな。なぜ結婚ではなくて同棲なの?」
彼「結婚して離婚するよりも、お試し期間が必要だと思うんだ!お前の為にも!」
私「それはそうだね。それなら、1年じゃなくて半年でもいいんじゃない?」
彼「半年でもいいけど…わかった!半年~1年の間ってことにしようか!」
私「(…それって結局はズルズル1年以上になりそう…)私は同棲と結婚の違いって、お互いに対しての責任があるかないかだと思うんだよね。別れたくなったときや、子供ができたときにすぐに捨てられるか捨てられないかの違いだと思う。結婚ではなくて同棲がしたいってことは、子供ができても責任は取れないし、嫌になったら理由もなく別れたいからってことでしょう?」
彼「そんな言い方するなんてひどいよ…俺をそんな男だと思っていたの?…ショックだな。俺は純粋にお前と毎日一緒に居たいから同棲したいんだよ。」
私「じゃあ、同棲期間中はHしないことにしない?子供できたら困るじゃん」
彼「え??そんなの聞いたことないよ!っていうか、今だってHしてるのになぜ同棲ってなったらHがダメになるの?」
私「……(確かに…)まぁそれは極端だったかな。とにかく、同棲っていうのは、アラサーの女にとっては不安だしリスクのあるものだっていうことを理解してほしかったの。悪く言えばさ、男にとっては、家賃は半額、タダでH、子供できたら捨てればいい、家事はやってくれる、同棲ってお得だよね。そんな生活を始めたら、あえて結婚しようなんて気持ちになるわけがないと思うんだ。今、あなたに私と結婚することに迷いがあるならば、同棲を何年したって結婚しようって気持ちは芽生えないし、むしろ飽きていくだけ。だから私は、同棲には反対なんだ。」
彼「俺は…結婚前提のつもりだよ。ただ、やっぱりどうしても1年は期間欲しいかな。でも、なんでそんな風に男を悪く言うの?タダでHだとか子供できたら捨てればいいとか…何か嫌なことでもあったの?お前がそんなこと考えるやつだなんて思わなかった…ショック。」

こんなかんじの話をしました。家に帰ってからも、メールで「お前があんなことを言うなんてショックだった。俺は純粋にお前と毎日一緒にいたいんだ。お前は男不信のようだけど、もっと信じてみてもいいんじゃないかな♪」みたいな内容がきました。
話の論点をズラして、結婚を迫られるのを避けてるのかな、と感じました。

もう29歳だし、フリーターだし、自業自得だけど、すごくミジメな気分です。
月収40万のうち20万ずつ貯金をしているので、その貯金が増えていくことだけが今の心の支えなんですが、彼と同棲をしたら、月20万減額して、その貯金もできなくなります。
貯金ばかりを優先して婚期を逃すのもマズイかなぁと思うし、でも彼は結婚じゃなくて同棲がしたいだけのようなので、あえて今その彼と同棲したら、貯金もたまらないし、婚期も逃すし、人生が狂うのかな、とも思うし、悩みます……。
彼に対する好きな気持ちも、今まで付き合った人の中では「居心地いいな」とは感じますが、話合いのときに私の主張を聞いてくれず、「お前ってそんなやつなんだ…」という態度をして論点をずらすところが、すごく不安というか、ズルい人だなって思っています。
ここですっぱり別れて、貯金を増やしながら結婚相手を探そうかな、という気持ちに60%くらい傾いているのですが、たかだか同棲するかしないかくらいで3年も付き合った相手と別れずに、一度は同棲してみてから判断するのもいいのかな?とも思って迷っています(>_<)

長文で失礼しました。
なにかアドバイスいただけたら幸いです!!!

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A 回答 (16件中1~10件)

未婚の一人娘がいる父親です。



古い考え方ですが、我が家では私も妻も娘も統一した見解があるのですが、
「ある程度の交際期間を経ているのに、同棲してみないと結婚を決意出来ない様な人を見る目の無い男とは結婚しない!」
との見解です。

貴女の場合は、結婚適齢期の26~29歳の貴重な3年間を彼との交際に費やしました。

その上に、更に1年間の同性のお試し期間を経て問題が無ければ結婚なんて、どんだけ貴女の彼氏は試さないと判らんのですか?

本当に相手の事が好きで、波長が合って、価値観も相違ないのであれば、一緒に暮らして初めて判るような事でも全て嬉しいサプライズでしょう。

良い歳をした男が3年も付き合って、貴女の人生を背負えないし、自分の人生を貴女に渡せないと言うような、心根の小さい考え方で、貴女の今後の人生を任せられるのですか?

「この上、同棲1年間のお試し期間が必要だと?? おのれは、なめとんのか?」
と一喝しても良いくらいですよ。

こんないい加減な男がした同棲の提案なんですよ、単に「24時間営業の性サービス付きの家政婦」にしか成れませんよ。

捨てなさい!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
みなさんの回答を読んで、1つ1つがありがたくて泣きながら読みました。そしてとくに、パパさんからの言葉が胸に刺さって涙が止まらなくなりました。
みなさんの回答をみて、お礼を書く作業をしていくなかで、
色々と考えが固まってきました。
私は「養われたい女」で、彼は「折半の男」なのかもしれないと思いました。その溝を埋めなきゃ、幸せな結婚はできない。彼はきっと妥協できないだろうし、私も今後ずっと生活費を折半してまで彼に付いていきたいとは思えない。
お互いに損はしたくない。損をしてまで尽くしたい相手ではない。
だから別れるしかないかな、と。

3年間、お付き合いしている分にはお互いに漠然と結婚を思い浮かべていたと思うし、真剣に付き合ってはきました。
しかし、お互いの本質的な部分ですれちがったままだったんだと思います。それを見て見ぬふりをして今まできてしまいました。
「養われたい」だなんて、いまどきそんな都合のいい相手がみつかるかどうかもわからない。でも、できればそんな相手と結婚したい。
そんな思いがあるからこそ、せっせとバイトして貯金することを心の支えにしているのかもしれません。そんな相手がみつからないかもしれないから、せめて貯金さえしておけば一生独身でも何とかなるかもしれないから。

「24時間営業の性サービス付きの家政婦」になるくらいなら、独身でひっそり貯金して好きに生きるほうが向いてるかもしれません。

彼は、言葉ではいいことを言ってくれるので、期待してここまできてしまいましたが…冷静に考えたら、私とは合わない人ですね。ずるずるしても彼にも悪いし、きっぱりと別れることにしたいと思います。
彼には、きちんとした収入があり、しっかりした押しの強い女性が合うと思います。彼がずるくたちまわろうとしても、そうはさせない!みたいな女性が合いそうです(笑)

捨てなさい!

と強く書いてくださって、背中をおしていただけたような気がします。

たかだか恋愛相談ですが、私にとっては人生の大事な決断ですから、救っていただけたような思いです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/06/18 19:57

結婚前提の同棲ってことは、お互いの両親にちゃんと「結婚前提ですが、その前に同棲していろいろと確認したいんです!」とご挨拶してから同棲を始めるわけですよね?



お別れする時もちゃんと双方のご両親に「こういう理由で結婚は無理だと思ったのでお別れします」と説明してから別れるんですよね?

それができるなら同棲してもいいかもしれませんよ。
何かあった時はご両親が味方になってくれるでしょう。

というか、そもそもご両親は同棲に賛成しているのでしょうか?
結婚を考えているなら、今ご両親の心象を悪くすると面倒ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ウチの両親は、同棲には反対していて、「3年付き合ってきたのに、まだお試しで同棲したいなんて…。彼は結婚する気ないんじゃない?他探したら?」って言っています。

相手のご両親は、同棲や結婚に賛成でも反対でもないみたいです。

彼は、「同棲」が相手の女性や両親に対して失礼なことだとこれっぽっちも思っていなさそうなので、なにくわぬ顔で挨拶には来てくれるとは思います。むしろ、「同棲するためにちゃんとあいさつに行く俺、礼儀正しい!」とか思いそうなタイプです。
両親からうるさく言ってもらおうとも思ったんですが、それだと「めんどくさい親がいるんだな」っていう印象にしかならなそうなので、それもやめとこうかな~と思っています。

お礼日時:2013/06/21 01:56

もっと彼と話し合いをしていいと思いますよ。



多々回答ある中で、自分の想像だけで、彼はこういう人~と思い、結論付けてはいけないと思いますよ。危険。

彼に素直に、私は結婚し(て子供ができ)たら働く気はない。あなたの収入でやっていきたい。だから、お試し期間もあなたの収入だけでやっていかないと意味がない。あなたの収入だけでやりくりできるか試してみたい。と。それで、それもそうだな、じゃあそうしようと言ってくれるなら良いと思います。

ひとつの提案です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>自分の想像だけで、彼はこういう人~と思い、結論付けて>はいけないと思いますよ。危険。

まさに的確なアドバイスだと思います。私の質問・回答・お礼をしっかり読んだ上でアドバイスしてくれたんだな、と有り難く思います。
自分でもダメだなぁと思う悪い癖で、「歩み寄る」ことができずに「1人で結論」を出す傾向あります。

そういえば、まだ「あなたの収入だけでやりくりできるか試してみたい。」とハッキリ伝えたことはないです。彼は絶対に嫌がるだろうし、お金目当てだと思われても嫌だからなかなか言いずらいですが…。
やっぱり、養われたい発想をやめなきゃ結婚なんて無理なのかもしれないな…って思ってきました。
彼との結婚も、他の人との結婚も。
もう結婚自体を諦めて、自活できる道を探すほうが自分のためかもしれません。

お礼日時:2013/06/21 02:34

>・同棲費用は折半。


>・同棲期間中、Hはしたい。家事はやってもらいたい

>男にとっては、家賃は半額、タダでH、子供できたら捨てればいい、家事はやってくれる、同棲ってお得だよね。

良く分かっておられるではないですか。
まさにその通りです。
籍入れてないんだもん。
気分次第でいつでも逃げられる無責任状態で、結婚したら得られる特典は全て手に入れられる、まさにパラダイス状態です。

同棲は彼にとってはいい事だけ。リスクなし。
あなたにとってはいい事なし。リスクのみ。

そんな一方的にあなたに不利益な事態を理詰めで話されると、「お前がそんなこと考えるやつだなんて思わなかった…ショック」とあっさり被害者ぶるズルさ。
そう、彼の本質は「ズルい男」なのですよ。

あなただけに重荷を負わせて自分だけが楽することしか考えていません。
客観的にみるとそう見えます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。私が訴えた言葉の意味が理解できないわけないですよね。彼は、私にとって不利益なことがわかっている。だけど、わからないふりをしてはぐらかした。
そうまでして、責任を負いたくはない。
まぁ、ある意味、慎重な人なんでしょうかね。

お礼日時:2013/06/18 19:24

こんちは。


同年代男です。

>>だから私は、同棲には反対なんだ。

なんて言うか。。。

3年付き合ったけど、別に彼じゃなくてもよさそう。ってのが頭にあるからそういえるのかなぁ。と。
あなたの意見も妥当だと思います。

でも、彼相手にそういいきれるって事は、彼は、「そう言わせないだけの努力」をしていなかったんでしょう。

>>悪く言えばさ、男にとっては、家賃は半額、タダでH、子供できたら捨てればいい、家事はやってくれる、同棲ってお得だよね。

なんとなーく、彼と一緒にいるときに、「あぁ。お金の考え方がちょっと自分とズレてる」とか、「身体を求めるのがメインなのかな」とか、「家事とかは手伝わないんだろうな」とかを
思わせる節があり、それを解消させられるほどの努力をしてこなかったから、あなたも言えた台詞かなぁ。と。

もちろん、解消の努力は、あなたがそれを事前に不満として伝えていたかどうか。にもよりますけどね。

女性は、比較的、我慢する方多いので。。。
不満を不満として伝えてちゃんと話し合っていたのにも関わらず、不満の解消に至らず、我慢してるんだけど、本音として、「彼相手にそういいきった」のか、
不満を押し込めて、我慢し続けてたけど、本音としてそういう話が出たのか。
のどっちかかなぁと。(あぁ。ガンガン言ってたけど、一向に治らない。ってのもあるか。)

もしも後者ならば、「人間、テレパシーなんてないんだから、伝えることは言葉とかにしないと伝わらないよ?」って、あなたに伝えておきたいと思います。



>>俺は…結婚前提のつもりだよ。

えっと、じゃあ、「同棲前に、両親に挨拶に行ってくれるんだよね?」でいいのでは??

仮に、同棲し始めて、1年一緒に住んでみる。んだったら、結婚の準備はその後。だと思いますが、最近結婚を意識しはじめたおいらが調べた感じだと、
結婚をする!と決めてから、半年ぐらいはかかりますよね?

ホント、なんもやらずに、籍だけ入れる。親も無視。なら、すぐでしょうけど、「家」も気にして、世間体も考えるのならば、両親に挨拶、両家挨拶、準備準備。
式も考えなきゃいけない、披露宴は?入籍日は???いろいろ考えて、半年で済むか?これ?と思ってます。おいらは。

1年住んで、その後判断して、そっから結婚の準備。
まぁ、結婚は2年後ですかね。。。

おいらも、結婚前に同棲をする予定ですけど、逆算すると、結構キツいスケジュールにはなりそうですが、結婚前提に同棲~として、挨拶に行くつもりですよ。

本気で考えてるなら、「当然、挨拶してくれるんだよね?」とか、「結婚の段取りって調べたことある?どのぐらいかかるか分かってる?」
って突いてみてもいいんじゃないですかね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>1年住んで、その後判断して、そっから結婚の準備。
>まぁ、結婚は2年後ですかね。。。
そうですね、そんな話も彼としたんですが、彼の中で「結婚前提」というのは、あなたのように挨拶とか段取りとかを考慮したものではなく、同棲1年後に結婚するか別れるか判断して、そこから準備にとりかかる…といったかんじみたいです。それって結婚前提の同棲じゃなくて、ただの同棲じゃんか…って思いました。

あなたのように、しっかり結婚の準備をしながらの同棲だったら相手の女性も安心して幸せな同棲を始められると思います。

お礼日時:2013/06/18 20:16

彼の言い分は、都合よく話しているだけです。


そのまま結婚すればいいと思います。
あなたの年齢から考えてみても、お試し期間はもう不要です。

本当に好きなら、同棲なんていわずに
すぐ結婚したいと思います。

私は今の主人と同棲期間がありました。
でも、そのときは彼はすぐ結婚したがっていましたが、
私がまだ社会人になったばかりだったので、
私の両親が譲歩させたようなものです。

また、そういう理由での同棲はまずうまくいかないと思います。
どうしてかというと、同棲してあら捜しを間違いなく始めるからです。

もっと言えば、あなたは定職についていないのだから、
相手が多めに出すべきです。
そもそもそんなことも難色を示すようなら、
結婚してもお金を渡してもらえないでしょうね。

また、あなたが慎重になるのも当然です。
それこそ、相手があなたを気遣っていません。

結婚前提なら、両家顔合わせして、
挙式日を決めて同棲すればいいとも思いますよ。
結婚式場は半年以上先でないと予約が取れないので、
結婚の準備をしながら同棲してもいいよと
言ってあげてください。

また、お試し期間で実質メリットがあるのは相手だけです。
あなたが考えているように結婚するかどうか分からない相手と
時間を潰すと取り返しの付かないことになると思います。

それと「おまえって・・・」とありますが、
そっくりそのまま返してあげてください。
どれだけあなたが相手に不快にさせられているか分かります。

結婚はそんな簡単なものでないです。
同棲して結婚しても離婚したケースも少なくないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私が思ってる不安をビシっと断言して指摘してくださって、爽快です(笑)
私は、あまりはっきりと自分の意見を主張できない性格なので、人付き合いが下手です。
そのくせ、忍耐力がなく、我慢できないタイプなので、相手のいいなりになるとか、付いて行くのもできないタイプです。
彼は、そんな私を見下すわけでもなく、うまく尊重して付き合ってくれていたように思っていたんですが、ここにきて、あまり尊重してくれてなんかないのかも…上辺だけだったのかも…という思いが出てきました。
恋人がいる、仲良くしてる、将来の約束もしている、そういう安心感に包まれていたのに、やっぱり大切になんて思われてなかったんだな…って思うと、哀しくてさびしいです。
もっと人といい関係を築けるように、この経験から色々と学んで変わっていかなきゃいけないな、と思います。

こんな風に、私の質問を読んでくれて、本音で回答してくださった方たちの想いを無駄にしないためにも、しっかり何度も回答を読んで、頑張ります。

お礼日時:2013/06/18 18:19

あなたの気持ち、すごーくよくわかりますよ。


純粋に毎日一緒に居たいから結婚するもんなんじゃないでしょうかね。

同棲するより、婚約して1年後に結婚する方向でもいいんじゃないでしょうか。
その間、婚前旅行に行ったり(旅に出ると相手の事をよく知れると言いますよね)
結婚の準備の間にいろんなこと起きますよ。
それこそ試されているような感じでいろいろ起きるもんです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同棲がお試し、というよりは、結婚の準備のなかでも色々と試されるようなことがあるんですね。
ほんと、既婚者の方ってすごいですね。
相手の主張に納得がいかなくても飲み込んで譲歩したり、譲れないところは相手にウンと言わせるような上手い説得をしたり、そういうスキルが問われるんでしょうかね…。

お礼日時:2013/06/18 18:22

 結婚か別れるかの二者択一ですか?


 同棲はなし・・・でもうまくやっているひとも多いのにねえ。

 そういう男って結婚したら何にもしなさそうだね。

 共同生活としての同棲はいい。
 Hはしてもいいけど避妊はする。
 家事は半分ずつ。
 生活費も折半。
 お互いの領域に踏み込まない。

 よって、私としては今の状況を維持したまま、住居だけを一緒にするって考えの方がいいかなと思っています。

 なんで、女が家事をせなあかんのん。
 収入を低くせなあかんの?男がその分持ってくるにしてもだ、納得がいかない!

 三年も・・・かまだ三年なのか・・・・。よ~く考えましょう。

 婚期はいつでも来ます。
 人生が狂うとしたら今でしょ。

 決断はいまだ!

 女を娼婦と家政婦だと思っているような男は嫌だなあ。。。。。。

 結婚しないで一生をそのまま二人で過ごす人もいるんですよ・・・・・。

 お互いを尊重しながらね。

 生活費もきっちり折半して。。。。子供が出来たらその時はその時で考えるって。
 結局は子供を預けて以前のまま同じように働いていますが・・・・。子供は母親の姓を名乗っています。
 認知もしています。なんで入籍しないのかってそれはそういうポリシーなんだとか。

 私にも意味不明だけど。そういうカップルもいるって実例です。

 よって、ここで急いで答えを出さなくてもいいのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>そういう男って結婚したら何にもしなさそうだね。
それは、周りの人みんなからよく言われます(笑)
彼のご両親にまで言われました。家事は、それほどやってほしいって気持ちはないです。

>共同生活としての同棲はいい。
>Hはしてもいいけど避妊はする。
>家事は半分ずつ。
>生活費も折半。
>お互いの領域に踏み込まない。

こういう共同生活もいいですが、これだと彼が私との結婚にメリットを見出せそうにない気かします。ただの同居人になって、女としてみれなくなって、別居になるパターンな気がします。

お礼日時:2013/06/18 18:31

私は女性ですが、どちらかというと彼よりの考え方ですね。


お二人とも実家暮らしならなおさらです。
絶対に同棲してから結婚のほうがいいと思います。

一緒に住んでみないとわからないこと、たっくさんありますよ!
致命的にイヤな部分が見つかることも多々あります。
「なんてしっかりした素敵な人だろう」と思っていた彼が、同棲してみたらゴミは分別しない、公共料金の支払いはしない(払うのが面倒。引き落としの手続きすら面倒)、トイレが詰まってもなんの対策もせず放置…と、ものすごくだらしない人間なことがわかって幻滅したことがあります。
仕事はきっちりしっかりやるんですけどね、家の事はどうでもいいみたいで。
何度教えても改善しないので別れました。

期間も半年はちょっと短い…かな?
一年あってもいいと思います。
いわゆる「年中行事」を一通り経験してみてもいいかな、と。
お正月とお盆は家族とどんなふうに過ごすのかな?(結婚したら親戚付き合いは大事なイベントです)
夏場の生活費ってどのくらいかかるんだろう?反対に冬は?
保険の更新とか、きちんとできる人かな?
などなど。

「まず同棲してうまくいくかどうか確かめてから結婚しよう」という考え方は、立派に「責任感のある」ものだと思いますよ。
あなたと適当に結婚しようと思っているのではない証拠では?
なんの根拠もなく「うまくいくと思うんだよね!結婚しよう!」のほうが、よっぽど無責任に思えます。

>結婚ではなくて同棲がしたいってことは、子供ができても責任は取れないし、嫌になったら理由もなく別れたいから
これはちょっと論点がズレている気がします。
同棲するしないとは関係ないのでは。
いうなれば、同棲していない今の状態だって、そういうことですよね?

>同棲期間中はHしないことにしない?
これもそうですね。
避妊をしっかりする・しないの話であって、同棲の是非とは無関係でしょう。

>男にとっては、家賃は半額、タダでH、子供できたら捨てればいい、家事はやってくれる、同棲ってお得
ずいぶん穿った見方をなさいますね…
逆を言えば、あなたの家賃を半分彼が払ってくれているという考え方もできるのですよ?

なんとなく、文面からはあなたのほうが考えが甘いような気がしてなりません。
彼に稼いでもらおう、養ってもらおう、というオーラがすごいというか…
すべてにおいて「彼に責任を取ってもらおう」という思いが強すぎる気がします。
>貯金ばかりを優先して婚期を逃すのもマズイかなぁと思うし、でも彼は結婚じゃなくて同棲がしたいだけのようなので、あえて今その彼と同棲したら、貯金もたまらないし、婚期も逃すし、人生が狂うのかな、とも思う
自分のことばっかり考えてるなー、っていう。

同棲したら、彼と一緒に貯金しよう!とか、彼と一緒に結婚にむけて頑張ろう!っていうのが普通だと思うんですよね。
あなたの文章では、彼にばかり責任や頑張りを要求しているように見えて、「だから、すぐに結婚したがるのかな」と思いました。
同棲だといろいろなことが平等に「二人の責任」となりがちですが、結婚となると男性に多くの責任を求められるのが世の常ですからね(実際は女性だって責任を負うこと、たくさんあるのですが)。

彼の提案で苦言を申すことが出来るとしたら1点だけ、
・家事はやってもらいたい
これでしょうか。
あなたのほうが著しく労働時間が短いとかではない限り、家事は平等に負担しましょう!

※ちょっと疑問に思ったのですが、
・彼と同棲をしたら、月20万減額
これはどうしてですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>なんとなく、文面からはあなたのほうが考えが甘いような>気がしてなりません。
>彼に稼いでもらおう、養ってもらおう、というオーラがす>ごいというか…
まさに、図星です。私は本音では「養ってもらいたい」のかもしれません。彼にハッキリとそう伝えたことはないし、今のご時世そうそう養ってくれる相手なんていないだろうとは思いますが…。そこが、私の一番の甘さだし、この歳になっても結婚できない原因ですね。そういう私の思惑が透けて見えるから、彼が結婚したくないのかもしれません。
彼は、養うってタイプじゃなさそうですからね。
まぁ、お互い実家暮らしで、何不自由なく暮らしているなかで、誰かを養える自信なんてあるわけないですよね…。
私も寄生先を実家から男性に変えればいいや~くらいの気持ちなのかもしれません。29歳なのに(笑)
周りの女性をみてても、生活費折半の人なんていないし、子供ができてからも正社員で働き続けてる人もいますが、たいていは女性の収入は貯金・贅沢費・小遣い等と聞きます。
働いた分、全部お小遣いだなんて羨ましいし、そういう旦那さんがいていいなぁ~と思います。
女性が男性の面倒をみていたり、生活費折半で同棲して家事は全部女性だったり、そういう女性のほうが負担が大きいカップルも知っていますが、あまりそういう関係には憧れません。
彼とは、どちらかというと、私の理想ではない関係になりそうですね。私の考え方は甘いし、こんなんだから結婚できないんだと思いますが、だからといって我慢してまで彼と結婚したいとは思わないので、お互いのために別れたほうがいいのかもしれません。

お礼日時:2013/06/18 20:39

毎日一緒にいたい。


結婚はしたくないけど。

ということですね。
ちょっと彼にとって都合がよすぎる話かな、と思います。

同棲するなら結婚に向けた覚悟が高まる同棲、
もしくは無理なら無理と分かる同棲にすべきと思います。

そのためには、
・費用は男持ち
・女性は家事はする
・期間は半年

がいいと思います。
男の側は「この女を養う気になれるか」を自身で判定
すべきだと思いますし、女の側は「この男のために
家事をやる気があるのか」を自身で判定すべきと思います。

同棲してお互い「損した気分」になるなら結婚は無理だと
分かります。養うことや家事をすることが損得ではなく
受け入れられる現実として受け入れられれば続くんじゃ
ないでしょうか。

結婚しないのは結婚したら耐えられないかもしれない
と思ってるからで、同棲するならそれを耐えられるか
どうか判定すべきでしょう。

男が結婚して耐えられないのは経済的不自由とか
自分の時間がなくなるとか自由に飲みに行けなくなるとか
いろいろあるので、そこのシミュレーションにならない
同棲とか意味ないです。

逆に女性は男にいろいろ犠牲を強いても結婚したいと
思ってもらえる自分でいられるのかどうかを判定
すべきだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>男の側は「この女を養う気になれるか」を自身で判定
>すべきだと思いますし、女の側は「この男のために
>家事をやる気があるのか」を自身で判定すべきと思いま>す。

そうですね…まさに私が不安なのは、彼が自分の給料だけでやりくりする発想がまるでないところです…。
彼は、私が会社を辞めてフリーターになる時に「女の子は働かなくていいよ♪むしろ、仕事しすぎて家庭をおろそかにするのはよくない」といってくれたし、フリーターになってからも変わらず付き合っていてくれたので「いずれは養う」つもりでいてくれたのかと思ってました。しかしお試しの同棲からして折半を希望するってことは…やっぱり養う覚悟なんてないようです。彼は同世代の平均的な収入なので、頑張って節約すれば彼の収入でも生活はできなくないはずですが…。

養うつもりがなさそうな彼に対して、生活費払って~なんて要求するのもできそうにないので、「養われたいなら別れる」、「折半でやってくなら彼と頑張る」っていうじになりそうですね。彼と生活していきたいなら、育休産休が取れる正社員に転職することが必須ですね……。
私が会社を辞めた段階で、彼とは無理だったのかもしれません。彼には、折半でやっていける経済力のある女性が合ってるんだと思います。

お礼日時:2013/06/18 19:21

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Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼女が同棲したいといいますが、どうしたらいいでしょうか。

彼女が同棲したいといいますが、どうしたらいいでしょうか。

2人とも20代後半のものです。

私は現在1人暮らしをしており、彼女が同棲したいと言ってきました。

私としては以下の理由からあまり賛成していません。
・同棲するカップルは別れる確率が高いと聞く。
・別れた場合、引越し等の費用や手続きが大変
・彼女が同棲したいということは、たぶん結婚も視野に入れているかもしれませんが、
自分にはその準備ができていない。具体的には、仕事が安定していないし、責任が
もてるか分からない。
・自分の自由な時間が縛られる。

という、理由です。
なので、結婚前の同棲はあまりしたくないです。

しかし、彼女はかなりしたがっていて、もし断るなら
傷つけないように、どのように断ればいいでしょうか?

Aベストアンサー

私も同じような状況でした。(私が彼女さん側)
彼もそこに並べられてるような理由を最初言ってきて、かなり話し合いました。
結果、入籍日を決めて同棲することになりました。
お互いの両親へも挨拶に行きました。

そうなれたのは何度も話し合いの機会を持っても嫌がらない彼氏であったこと、私の気持ち(結婚したい、一緒に生活したい)を理解してくれる彼氏であったことが何よりの要因だと思います。
そして私も彼の要望(一緒に暮らしても1人の時間は欲しい、趣味も続けたい)をのむことができたから。
あなたが自分の今の気持ちを譲ることができないのであれば、はっきり理由を説明してあげてください。
彼女さんはきっと結婚がその延長線上にあると考えていると思います。
理由を話した上で話し合うのもいいですし、価値観がどうしても違うようであれば別れも仕方ないでしょう。。。
自分の気持ちを隠して同棲を拒否しても、お互い良いことはないと思います。

Q同棲中、毎月私だけが赤字で辛いです

私22才 フリーター 手取り10~12万 家事はほぼ全て私
彼32才 正社員 手取り30万前後   家事は三日に1日お皿洗い


付き合って1年、同棲して1ヶ月です。
彼の転勤で福岡から北海道へ行く事になり遠距離は嫌だったのでついていきました。

ついていく前から生活費については何度も揉めています。

彼の言い分は
・二人で暮らすんだから完全折半
・お前も実家出たいって言ってたし
・付き合ってた1年は全部俺の奢りで良い所言ってたんだからその間にお金が溜まってるはず

私の言い分は
・転勤について行く事で仕事も無くなるしリスクが高いのに折半は辛い
・出たいとは言ったが北海道とは言っていない・・・
・付き合って初めに「お金私も払う」と言った所、
 「この1年は俺が出すから自分で貯めて使いな、女の子はお金がかかるし」と言われた
 申し訳ないと思いながらも常に感謝していたけど、まさか来年こう言いたい為の伏線だなんて

でした。

結局、彼6:私4で落ち着きました。


が・・・

実際に引越し後、求人を見ても賃金の安さに悩んでしまい決められず
とはいえ初期費用(敷金 礼金 前家賃 家電etc)も6:4で割り、毎月毎月お金が出て行きます。
なので最初の2ヶ月はキャバクラで稼ぎました。

彼も少し嫌がっていたようですが稼ぎを見て「良いなあ」と言っていました

私はこういった世界は苦手で辛いので早く足を洗いたいなと思い
やっと昼の仕事を見つけました

ですがそのお仕事も手取りで10~11万です(地元に居た頃の半分以下です)
月6万を家に入れている私は赤字で、地元で貯めた貯金も毎月少しずつ減っています

二人の関係は良いのですが、彼は転勤族なのでこのまま引越し→職探しを続けていると
いつか貯金が底をつくことは間違いなさそうです。

同棲して分かったんですが私は家の事をするのが好きな方で
結婚願望も強いので出来たらパート程度に稼ぎにでた上で家をキッチリ守れるようになりたいなと思ってます

彼は女にはバリバリ働いてお金入れてほしい人で、専業主婦なんか考えられない
というか結婚自体あんまり・・・な人です

この関係に未来はあるのでしょうか・・・

私22才 フリーター 手取り10~12万 家事はほぼ全て私
彼32才 正社員 手取り30万前後   家事は三日に1日お皿洗い


付き合って1年、同棲して1ヶ月です。
彼の転勤で福岡から北海道へ行く事になり遠距離は嫌だったのでついていきました。

ついていく前から生活費については何度も揉めています。

彼の言い分は
・二人で暮らすんだから完全折半
・お前も実家出たいって言ってたし
・付き合ってた1年は全部俺の奢りで良い所言ってたんだからその間にお金が溜まってるはず

私の言い分は
・転勤につ...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
「・転勤について行く事で仕事も無くなるしリスクが高いのに折半は辛い
・出たいとは言ったが北海道とは言っていない・・・」
「ですがそのお仕事も手取りで10~11万です(地元に居た頃の半分以下です)
月6万を家に入れている私は赤字で、地元で貯めた貯金も毎月少しずつ減っています」
同棲される前に、転勤先が北海道って分かっていたわけですよね?どういうところか下見されなかったのですか?

「彼は女にはバリバリ働いてお金入れてほしい人で、専業主婦なんか考えられない
というか結婚自体あんまり・・・な人です」
だったら、家事も6:4にすべきじゃないですか?

「結婚願望も強いので出来たらパート程度に稼ぎにでた上で家をキッチリ守れるようになりたいなと思ってます」
凄くまともな考えというか男性にとってはありがたい考えだと思います。

彼は32歳なんですよね?ちょっと責任感がないのかなと思います。当事者がどう話し合って決めたにしろ、独身女性を受け入れるということは、女性の両親に対しても彼には責任があると思います(同棲中はしっかり面倒見ると)。それなのに、キャバクらで働かせてまで金払えって。。。うちも彼女が失業みたいな感じになり行くところないからということで同棲し始めました。基本的には家賃も食費も生活費全般は私が払っていました。

別れろとまでは言いませんが、一度実家に帰られたらどうですか?多分、彼の方から侘びが入ると思います。今のままだと、わざわざお金を払って家政婦をしているみたいにも見えます。

40代の既婚男性です。
「・転勤について行く事で仕事も無くなるしリスクが高いのに折半は辛い
・出たいとは言ったが北海道とは言っていない・・・」
「ですがそのお仕事も手取りで10~11万です(地元に居た頃の半分以下です)
月6万を家に入れている私は赤字で、地元で貯めた貯金も毎月少しずつ減っています」
同棲される前に、転勤先が北海道って分かっていたわけですよね?どういうところか下見されなかったのですか?

「彼は女にはバリバリ働いてお金入れてほしい人で、専業主婦なんか考えられない
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Q同棲1ヵ月で別れたいと言われた! 女性に質問です!

昨日、「彼女の態度が急変! 女性の方のご意見お願いします」という
題名で質問した者です。

その時の質問内容の一部です。
---------------------------------------------------------------------
私 36歳  彼女25歳 
交際歴3年

急に「触られるのもイヤ!」「性欲もなくなったからエッチもしない!」「キスもイヤ!」
と言われました。。。。困っています。

交際3年で、先月から結婚前提で同棲生活を始めました。
同棲生活が始まった途端、上記のようなことを言われました。

態度も明らかに変わり、同棲直前まではラブラブだったのに
今では赤の他人のような扱いを受けてます。
(会話も業務連絡的な内容)

たまらず彼女に「どうして最近冷たい態度なの?」と訊いてみたところ
以下のような流れだったようです。

●私がよくベタベタする(ハグしたりキスしたり)のが元々嫌いだった
(彼女の方が甘えたいときに、私の方が甘えてた)

●それが同棲して毎日になったからストレス溜まった

●私に対して嫌悪感を抱くようになる

●触れられたくない!キスしたくない!エッチなんて問答無用!!
(ていうか元々エッチはキライだった)

。。。。ということみたいです。


確かに、上記のことを聞いて、私も反省してます。

今彼女には触れないようにしてます。

それ以外にも、彼女は生まれて初めて実家から出て生活をしてるので
(親元を離れた生活は初めて)
それ以外のストレスもあるんじゃないかと、私は思ってます。

それと、以前彼女が会社の人と飲んだ時に
会社の同僚の男性とラブホテルに行ったことがあり
(彼女はエッチはしてない!と言ってますが。。。)
それ以来、誰と飲むのか?何時に帰るのか?を聞くようになってから
私にストレスを感じてるハズです。
※彼女は飲みに行くと一切電話に出ないメールに返信しないので予め聞くことにしてます。

彼女の性格から、一時的なことかなぁ~とも考えられますが。。。どうしたら良いかわかりません。
(以前にもちょくちょく情緒不安定な時期があったので)

ちなみに彼女は実家でもあまり家族と会話などはなく、
部屋でひとりでのんびりしてるのが好きだったようです。

彼女のお母さんには「あの娘は扱いづらいわよ~w」と言われてます(汗)

それと、彼女は情緒不安定な性格(?)で、
突然鬱になったりします。

今まではそういった時期も精神的にフォローしたり
そっと見守ったりして
彼女を助けてきました。

そのことは彼女自身も私に感謝してると言ってました。

逆に言うと、今は私に対してその感謝の「情」だけで、
「恋愛感情」や「愛情」は無いと思います。

熟年夫婦なたまだしも、まさか同棲1カ月でこうなるとは。。。。。
----------------------------------------------------------------

そして、たった今、「別れたい」と言われました。

詳しく聞いてみると、やはり同棲と同時に今まで私のイヤだった部分が気になりだし、
それが積もって「キライ」になったようです。

決定的に「別れたい」と思ったのは2週間前とのこと。。。早っ!!信じられない!!

今では私のことが「単なるオジサン」にしか見えないそうです(泣)

私は過去に結婚経験・同棲経験があるので、
妻や彼女など「愛する人」にも、実際に一緒に住んでみると
それまで見えなかった「イヤな部分」が見えるのは分かってましたが、
彼女は今回初めて「実家以外の生活」(一人暮らし経験もない)なので
そういったこと(細かい欠点)が気になって仕方がないのかと思います。

とはいえ、私としてはなんとか引き止めたいのですが・・・・

ちなみに今回の同棲は「結婚前提」でスタートしたので、
私もそれまで住んでいた家(1ルーム)から、
二人で生活する用に今回の新居(ファミリータイプ)に引越しました。

もちろん、彼女と新居を決め、新しい家具や電化製品も彼女の希望通り全て買い揃えました。

それがたった1ヵ月で・・・・・。

私としては、彼女を引き止める作戦として、
「このままここに一人では住めない!」(二人で選んだ家具がある空間で一人はツライ!)
「次に引っ越す資金がない」(引越し資金は全て私負担でした)
・・・という理由で、しばらく二人で生活は続けようと説得しました。

その間に、時間が経てば少しは彼女の心境にも変化が起きるのでは・・・・という
浅はかな作戦です。

彼女には「早く次の彼女探してね!」と言われてます。
冷たすぎ!!

頭ではスパッと別れて、次に行った方が良いのは分かってます。

ですが、私はまだ彼女が好きなので
(というかプロポーズしてOKもらってたので)
全く諦められません!!!

ヨリを戻す良い方法があれば、是非アドバイスお願いします!!

昨日、「彼女の態度が急変! 女性の方のご意見お願いします」という
題名で質問した者です。

その時の質問内容の一部です。
---------------------------------------------------------------------
私 36歳  彼女25歳 
交際歴3年

急に「触られるのもイヤ!」「性欲もなくなったからエッチもしない!」「キスもイヤ!」
と言われました。。。。困っています。

交際3年で、先月から結婚前提で同棲生活を始めました。
同棲生活が始まった途端、上記のようなことを言われました。

態度も明らかに変わ...続きを読む

Aベストアンサー

何かされるのが嫌ていうんだから、ほっといたら?へたな小細工したところで逆効果だとおもうよ
彼女を引き止める作戦だけど、これやるとたぶん女々しいと思われるだけで女性はひくね。
(引越しもできないなんて頼りにならない男て思われる)

いっそうの事「早く次の彼女探してね!」言うんだから彼女探すからあんた出てってぐらい言ってみたらちょっとでも気が残ってるなら「えっ・・・」てなるから

まぁ、生理的に無理てなってると女性はとことん嫌になってるからそのまま別れることになるけど妥協で付き合われても長続きしないし

36歳で男の人でも結婚に対してがっつく所があると思うけど若い女の子は特にそういの嫌なんじゃないかなぁ(年下だし自分を子飼いされるみたいな気分になってくる)
それになんだか、好きだから離したくないてより彼女に今まで投資してきた分が無駄になるから結婚にこじつけたいて気がする。(同棲してそういうのがみえてきたて可能性もあるね)

若いと優しいだけの男の人てウザく感じる時があるからそうい時期てのもあるけどそれが抜けるのて30過ぎたぐらいじゃないかなぁ・・・
それまで待てるよて言うなら立派だけど、彼女の方が出来てないから(とゆうかたぶん結婚には向いてない子だね)むずかしいね。

何かされるのが嫌ていうんだから、ほっといたら?へたな小細工したところで逆効果だとおもうよ
彼女を引き止める作戦だけど、これやるとたぶん女々しいと思われるだけで女性はひくね。
(引越しもできないなんて頼りにならない男て思われる)

いっそうの事「早く次の彼女探してね!」言うんだから彼女探すからあんた出てってぐらい言ってみたらちょっとでも気が残ってるなら「えっ・・・」てなるから

まぁ、生理的に無理てなってると女性はとことん嫌になってるからそのまま別れることになるけど妥協で付き合わ...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q付き合っている彼女から結婚の話をよくされます。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出したということになっているのかもしれない。つまり今付き合っているというのは将来の結婚を考慮に入れているよね、とことある度に聞いてくるのである。しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。。

 私はどうしたらいいのだろう。
 結婚はまだ考えていない。でももしこのままずるずる付き合っていったら、一年後二年後には責任とって、と言われるかもしれない。そうしたらもし積極性がなかったとしても責任を感じて結婚しなければということになるかもしれない。もし結婚しないなら今付き合っているのは大切な婚期を自分が拘束していることになり申し訳ない。

 うーん、と考えてしまう。嫌いになってないが別れないといけないのだろうか。正直なところを話そうと思うのだが捨てられるのが怖くて言えない今日この頃。どうしたらいいでしょう。アドバイスいただけませんか。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出した...続きを読む

Aベストアンサー

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円の月謝のようなものを払うというシステムでした。
私も彼も9月が誕生日でいずれかにプロポーズかもと期待しておりましたが、そんな話は出ず。もう少し交際しようかという意味なのかと思い、何も触れずに待っていました。そんなわけで休会期間も過ぎ、お互いに交際し続けるのに月謝を払いつづけるということをしておりました。
彼との交際中、彼は私にまったく手を出しませんでした。
私はそれがすごく不満だったのに口に出せずに、そういう小さなことでも意見が言えずにいる関係でした。
あるときそういうことに対して不安になり、占いへ行きました。すると「彼はこの先どうようか迷っている。半年経っても決断できないようならば、あなたからどう考えているのか聞き出したほうがいい」と言われ、そのとおりにしてしまいました。
そして先日、雪の降る駅のプラットホームで思い切って聞きました。「知り合ってから8ヶ月経つけど、今後はどう考えているの」と。言ってしまったら勢いで「今即答できなかったら、きっと1年経っても同じことだと思う。私とのことを何も考えていなかったら、お互いに別の人を探したほうがお金も時間も無駄にならないと思う。」
かなり強い口調だったと記憶しています。
彼は「あんまり考えていない」といい、最悪の場合の想定の範囲内とはいえ、まさか本当にそんな風に言われるとは。悲しかった。あとは「一緒にいて楽しいけど、結婚相手としては見られない。多分、俺がまだ結婚したくないんだろうな」と言っていました。
私は私で素直じゃなくて意地っ張りなので、最後「少し気が小さいわ」と言って電車に乗って、その次の日に相談所に電話しておしまいという形になりました。

すごく後悔しています。終わってしまったことを悔やんでも仕方がないのですが、なぜもっとコミュニケーションを図らなかったんだろう。なぜもっと好きだという気持ちを素直に伝えなかったのだろう。肉体的にも親密になりたければ、なぜそうした疑問や不満を伝えなかったのか。
私があんまり淡白だから、きっと彼は私が何を考えているのか分からなかっただろうな。
もしもわたしの気持ちを伝えていたならば、本当はもっと違う答えが返ってきたのかもしれない。
poorosさんの彼女は大変大人だと思いますよ。
私のように勢いだけでものを言わず、やんわりと意思を伝える。目的は結婚かもしれない。でも、あなたとしたいのです。お互いに意見が言い合える仲のようですから、思っていることはきちんと伝えたほうが後悔しません。
私の場合、彼が言ったように結婚は考えていないなら、いずれにしろいつか交際は終わっていたのかもしれない。
別れて違う人を探すのが本当にいいのか、もっときちんと話し合っていたほうが本当は別の道を歩めていたのか、正直分かりません。
ただ、好きじゃなくなったわけではないのに好きな人と別れるのは、自ら切り出した私の責任とはいえ、大変つらいものです。
私事ばかり書き連ねてしまいましたが、きちんと伝えましょう。それからどう返事をし、どんな決断を下すかは彼女自身が決めることです。
ただ、男性はある程度の年齢に達したら、きちんとした責任感をもって交際すべきだと思います。
中途半端な気持ちで交際しても相手を傷つけるだけですし、結局はあなたのエゴで彼女を振り回しているだけのように思えてなりません。
素直に、正直な気持ちでコミュニケーションを密に図ることができなければ、きっと結婚生活は難しいのではないでしょうか。

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円...続きを読む


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