18才年下の彼氏との今後に迷っています

長文になります。お許しください。

彼氏は23才の大学生。
私は2年前主人と死別し、小学生の息子と暮らす41才です。
彼氏とは1年9ヶ月程の付き合いです。

外見はイマドキですが中身がイマドキの大学生らしくない彼は
SNS、メールですらも面倒くさがって
友達は多いのですが直の絡みしかしないタイプです。
女の子とは友達はもちろんそれなりにいるようですが
浮気をしたり合コンに行ったりということもしていません。
元々そういう、上辺だけで騒ぐ人付き合いが面倒くさいと
感じる性格です。
仕送りを一切もらっていないので学費や生活費を
バイト漬けで賄わなくてはいけないというのもありますが、
中身が昭和っぽい所があり、入学当初は普通に遊んだりしたらしいですが
学年が上がるごとにそういうものをくだらないと感じていて、
同年代に比べると精神的に大人です。

私との付き合いでも亭主関白系で「おいババア」「〇〇しろ、△△しろ」という
状態で、私はそれがとても頼もしくて距離も近い感じがして
とても心地よいです。
ドラマのラストシンデレラの広斗と桜のような、どっちが年上か
わからないような年齢を意識しない対等な関係で、
あのドラマを最近ネットで観て「自分達の関係とソックリじゃん！」と
ビックリしたぐらいです。
彼の方がむしろ大人な面もたくさんあり、教わることも多く
いろんな面で尊敬もしています。
もちろん私はあんなに可愛いらしくて美人ではありませんが…。


ですがそれとは両極端に普通の人以上に臆病で繊細な所があります。
付合い始めの頃は自分が若いから、私が他の大人の男性に
言い寄られたらそっちに行ってしまう。そんな思いをするぐらいなら
別れた方がいい、という思考で何週間もいくらこちらが連絡しても
応答してくれなかったり、自分の悩み事がある時ももちろん音信不通。
私のような子持ちのアラフォーに言い寄る男性なんている訳がないのに、
若い彼からしたらその時は私の事も信じられず、不安だったのでしょう。
去年は彼がいっぱいいっぱいの時に私が言ってしまったお気楽な一言で
2ヶ月間メールも電話も一切応答なしでした。

元々何か取り組まないといけないことがある時は連絡を一切しない
タイプなので、最初は不安・不満もありましたがそれが彼の性格だし
そういうタイプの男性もけっこういるということを知ったので大丈夫でした。
極端な性格なので自分に余裕のある時は毎日のように4,5時間の
電話は当り前で、12時間していたこともあります。

今悩んでいることは、GWの終わり頃に電話でちょっとした
価値観の違い（自分で涙もろいと言うのが私は好きじゃなくて
彼は別にいいことじゃん、というささいなことです）で気まずくなり、
いつものことなのですが一方的に電話を切られてしまいました。

今までは前述のように私が悪い事を言ってしまったり
彼の環境が大変で落ち込んでいたりということが原因でしたが
今回はどちらが悪いと言うことではなく、ちょっとした行き違いが原因です。
なのですぐ仲直りできるだろうと思い、何気ないメールをしたりしましたが
いつものように一切返信はなく、そのうちウィルコムが直で留守電に
繋がるようになってしまいました。
問い合わせたところ、着信拒否や料金未払い・解約をしてもそのような状態に
なることはないそうで、考えられるのは電源を切っているか
電波の届かない所にいるということだけだと言われました。

気まずくなる前は昼間と深夜、2つのバイトを掛け持ちしていたので
一日の間いろんな時間帯にかけて試してみましたが極端な話、
24時間全部が留守電センターに直で繋がります。
スマホを持っているのでそちらを活用しているのかも知れません。
彼はそちらはほとんど調べものなどにしか使っていないということで
最初に教えてもらったのですが一度喧嘩した時に消してしまい、
そちらの番号もアドレスも知りません。
ただ面倒くさがりなので私と絡むのを拒否するためだけに
大学やバイトなど、大人数の人達とも今までコムがメインだったものを
「これからはスマホで」といちいち全員に連絡する性格ではないのです。
ですので何かあったのかと心配な気持ちもあります。
3週間前、心配で彼のアパートに行きましたが、交通費を節約するために
常に使っている自転車がありましたが部屋にいるかはわからず、
ストーカーみたいで嫌だったので予め書いてきた手紙をドアポストに
入れて帰ってきました。もちろん返事はありません。

今日で音信不通になってほぼ2ヶ月が経ちます。
前述のように去年も2ヶ月間の音信不通がありましたが
電波は届いていました。
お互いたまたま出逢って好きになった相手との年齢が離れていただけで
付き合い方はごく普通のカップルと変わらず、今でも彼の事は好きです。
ずっと待っていたいです。

ですがこれは彼の為にいいのか、という迷いが出ています。
元々すごく年上の女と付き合っていることで男性の「女を守る」という
本能を薄くさせてしまうのではないか、貴重な彼の青春時代を
こんな子持ちのオバサンとの付き合いで肩身の狭い思いをさせていいのか、
など考える事はありました。でも好きだから付き合っていました。
ですがこの2ヶ月の間に沸いてきた思い。それは自分が自分の都合で
いくら長い期間連絡しなくても相手（私）は待っているものだと
当り前のように思わせてしまうことが、これから先の彼にとって
良くないのではないかという事です。

ある友達からは「ただの都合の良い女になってるだけじゃん。
大きな子供だよ、そんなの」と言われました。
恐らく彼に実際会ったことがなかったり、この文面だけ読んだ場合も、
そして私がもし友人がこのような事で悩んでいたらやはり
同じイメージを彼に対して抱いてしまうと思います。
いくら私が彼はそういうことのできる人じゃなくて誠実だし人より繊細な
所があるから…と言っても「誠実だったらそんな長い期間
相手からのコンタクトを一切無視するなんてできないはず」と
言われるのは当然だと思います。

彼の大好きな所はたくさんあるし一緒にいると本当に楽しいし、
年齢差さえ大きくなければ本音を言えば結婚したかったです。
子持ちのババアには彼にそんな思いものは背負わせられないので
口が裂けても言えませんが。
だから同年代の人と幸せになってほしい。
その為にも、先ほど言った「女は自分の都合で待たせておいても
いつまでも待っている」と思わせない為にも、「女を守る」本能を
消さない為にも、やはり私から別れを切り出した方が良いと思われますか？

文章では彼の独特な性格を言い表すことはなかなかできないので
恐らく「別れた方がいい」というご意見が多数かなとは思うのですが、
皆さんのご意見を伺えたらと思います。

本来悩み事があって決断をしないといけない時は、人に聞いてもらっても
決断は完全に自分の考え方だけで決めるタイプです。
ですが今回、視野を広める為にもいろんな方の考え方を
伺えたらと思い投稿しました。

宜しくお願いいたします。

No.7 回答者： exhibitionist#2 回答日時： 2013/07/03 16:08

ごめんなさい。

かなり、釣り臭いですねｗ
でも他のスレで彼の就職祝いにカルティエの時計をおくると書いていたりして
事実なのかとも思いました。
誰しも思う根本的な疑問は死別して3か月後に彼と交際をはじめるかという点。
生別ならわかるけど、死別ってもっと重いでしょ？

そこで、背景を想像するに
(1)亡夫さんと質問者さまは20歳以上の歳の差婚。41歳の質問者さまに対して
60歳前後で亡くなった。
(2)亡夫さんは実業家で多額の遺産を残して、質問者さまは当面の生活に困らない。
(3)亡夫さんは再婚で先妻さんとの間の子はもう成人している。
(4)生前に遺言書を書いてもらって遺留分を含めて子供への相続は片付いて
　いる。
くらいでないと、こんなのんきに親子ほど年下の男の子と遊んではいられませんね。

私の勝手な想像では、旦那さまは健在で奥さまが勝手に若い子と不倫して1年と9か月。旦那は中東の産油国あたりに単身赴任。

まぁ余計なこと書くと編集されちゃうのでこの辺にしておきますが






　多少なりとも亡夫への思いを引きづっているのなら、悲しみを彼がいやしてくれたとか「言い訳を」書いてもいいじゃないですか。
　百歩譲って、夫は生きていて不倫というほうがリアル。

話が事実としたら、男は完全に逃げたがっている。現実世界では2か月も音信不通なら恋愛は終わっている。
＞「女は自分の都合で待たせておいてもいつまでも待っている」と思わせない為にも、「女を守る」本能を消さない為にも、やはり私から別れを切り出した方が良いと思われますか？

普通年上の女とつきあっても「待たせる」という意識を持つ男は皆無でしょう。41歳がこの先何年待とうが何が変わるというのでしょう。
はっきり申し上げると彼は質問者さまの「熟女の肉体」だけが目的です。私も42歳の美形の人妻の恋人がいたからよくわかりますが、この年代の人妻口説くのは簡単です。じらせばいいだけ。メールと電話で、いつまでたっても会おうといわずに焦らせておくと、自分から会いたいと言ってくる。
会って食事してバーにいけば、あとは自然にホテルまでついてくる。
男は簡単に口説けたものを、大切には思いません。それがどれだけ美形の人妻でも心が自分のものだなんて思っていませんから。
この女他にも男がいる（結婚していれば当然ですが。）と思っているから最初から遊び。
41歳の人妻は、そのへんに遊びと本気の境界線が引けない。やたら「もう終わりにしましょう」みたいなことを言いながら自分からすぐ電話をかけてくる。
４１歳って、よほどの美人でも衰えゆく自分の容姿を自覚していますよね。

私は当時42歳の超美形の人妻がベッドに寝そべる写真を何枚も撮りました。そのうちの数枚かは、まるで別人のようにヤツレタ顔が映っていました。
彼女はまるで自分の消えゆく美貌を惜しむかのように、私ともう一人いた家庭教師の愛人との逢瀬に耽溺していましたね。彼女は、自分の息子が都内の有名私立に入学し目標を見失っていたのですね。

つまり質問者さまも女性として自分が老いていｒくことから逃げたくて　彼とのセックスにおぼれて
いるとはいえないでしょうか
いま、質問者さまに必要なのは　そういう官能の喜びではなく　これから先の人生をささえあうパートナーと
深い信頼関係を築くことでしょう。　23歳の大学生（あれ？金融系に就職したんではなかったでしたっけ）と恋愛ごっこをするのは、あきらかに現実逃避ですね。




もしご主人か亡くなったのが事実なら普通は、さっさと再婚相手をみつけるのが普通。


私の友人で離婚して息子を持つバツイチさんは、子育てに精一杯。恋人がいても再婚はしないという人が多いです。

お子さんの教育にもっと熱心になられてはいかがですか？それとも今私立付属小学校でこの先は大学まで安泰なのでしょうか。

この回答へのお礼

皆さんのご回答を拝見し、ネットの世界にいかに「釣り」というものが
多いかがわかりました。
そのようなことをする人は何のメリットがあってするのか
全く理解できないのですが…
いずれにしましても他の方へ説明しました通り、釣りではありません。

いちいちご説明するのは大人げないかとも思ったのですが
お礼として書くのが常識なのかも知れないと思ったので書かせていただきます。

（1）主人は新卒で入社した同期ですので同い年です。40で亡くなりました。
（2）7年前に会社のストレスから鬱病⇒躁鬱病になり、家のお金を借金も含め
500万円以上使いこみ、1年休職の後退職させられ、その後亡くなるまで
私が代わりにフルタイムで働いておりましたが、そのお金も使われたり、
所詮女なので家計は生活保護を申請しなくてはならない状態になりそうでした。
ですので遺産などは全くありません。借金は働いて返しました。
（3）こちらは冒頭と他の回答者様へのお礼に書きましたので割愛します。
（4）こちらも（2）で書きましたので割愛させていただきます。
遺族年金だけでは足りないのでもちろん働いております。

主人との生前の関係も他の回答者様へのお礼に書いた通りです。
本来はご回答いただいた順にお礼を書くのが常識にも関わらず、
逆に下の欄からたどって行ってしまったため、失礼な事をして申し訳ありません。
彼とのなれ初めも含め、主人が7年前に病気になったところから
全てを全部書いたらとてつもない長文になること、そして主人を悪者に
してしまうような事になるかも知れないこと、自分を悲劇のヒロインのように
捉えていると誤解されてしまう可能性が強い事…などを考え書きませんでした。

彼とは私の自宅で会う事がほとんどでしたが、会う度に関係を持っていた
訳ではありません。これも「それも男の焦らしテク」と言われると思いますが。

大学は卒業できませんでした、一人の教授の行動で。
細かく書くと、同じ思いをして卒業できなかった彼以外の方達に失礼ですし
具体的に書くと関係者の方（友達、大学関係者など）にわかってしまうので
書けません。

私は離婚してシングルになった訳ではありませんが、周りのシングルさんは
回答者様のおっしゃる通り生活に精いっぱいの方もいれば
その中でも恋愛をしている人、再婚にたどり着いた方もおり、様々です。
子供は公立の小学校に行っております。
伸び伸び育ってほしいですし受験の大変さも知ってほしいので
大学までストレートに行かせようとは全く思っておりません。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/07/03 19:04

No.6 回答者： Kiripaku 回答日時： 2013/07/03 14:13

実話だとしたら、そのコが大人なのではなく貴女がオコチャマなだけ

同じ親として子供の心境を察すると「恋に浮かれまくっている親なんかみっともないし、見たくない」ですが、そんな子供の心すら考えれないのは親として成長していない証拠

釣りならいいですが、実話ならただのおバカ

この回答へのお礼

この質問をするとかなり叩かれることはわかっていました。
むしろそのようなご意見を聞きたかったのだと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/07/03 18:39

No.5 回答者： ijnbh 回答日時： 2013/07/03 13:28

＞2年前主人と死別し、小学生の息子と暮らす

＞彼氏とは1年9ヶ月程の付き合い
＞余裕のある時は毎日のように4,5時間の電話は当り前で、12時間していたことも

夫の死後数カ月で新しい男と交際するというのが不自然。
小学生の子どもがいるのに長電話しているのが不自然。
子持ちの恋愛は、子どもと相手の相性が重要なのに、子どものことが全く書かれていないのが不自然。
たとえ子どもを男に会わせていないとしても、質問者が男と遊ぶ時に子どもを留守番させたり預けたりしているとしたら、それはそれで問題。
そして質問者が実家に住んでいて、親に子どもをみてもらっていたとしても、それはそれで問題。
息子は父親を亡くし、一人残った母親まで新しい男に振り回されているわけで、心に傷を負っていると想像する。

仮にこの現実感のない長文の質問がツリでなかったとしても、
パートナーを蔑称で呼び命令口調で接するような尊大な男、長電話をしたと思ったら数カ月も音信不通となるような不安定な男など、放置すれば？

＞「女を守る」本能を消さない為にも、私から別れを切り出した方が良いと思われますか？
何を綺麗事を言っているんだか。
女を心から愛する男は、自分が若くても相手の女が年上でも、こんな言動はしない。
彼の為に私から別れを切り出した方が…と、自分に都合の良い解釈をしているのがイタイ。
質問者と男は合わない。だから今苦しんでいるという現実を直視したら？

この回答へのお礼

主人の死後あまり経っていないうちに他の男性と
お付き合いを始めたこと、長電話を子供に影響のない
時間にしていること、子供のことを長々と細かく
説明しなかった理由については、他の回答者様への
お礼で書かせていただきましたので割愛いたします。

私には事情があり実家がありません。
子供を預けたりできる身内もいません。
もちろん両親はおりますが子供の面倒を見られるような
体調ではないのです。
彼も私も子供への影響を考え、二人になりたい時は
子供が寝た後や学校へ行っている間に家に来ます。
子供は彼が大好きなので一緒にウチでご飯を食べたり
クリスマスや誕生日のお祝いなどもしました。
ですので回答者様のご想像とは違う状況です。

ババア発言があくまでも二人の間のおふざけである事も
他の方の欄でご説明しました。
私もいつも「ババアですがなんでしょうか、笑」と
答える関係です。

ですが「長電話をしたと思ったら数カ月も音信不通と
なるような不安定な男など、放置すれば？」
というお言葉は恐らく私でも、友人が悩んでいたら
同じ事を言っていたと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/07/03 18:36

No.4 回答者： oignies 回答日時： 2013/07/03 13:14

釣りじゃないですか？

年齢差はともかく、つきあっている相手をばばあよばわりとか
ありえませんね。友人ですらないよびかたです。

相当田舎ならときと場合によってはあるでしょうが、東京近郊
などでは、相当の年齢の女性にたいしても、お姉さんとよぶの
がふつうです。

この回答へのお礼

「釣り」ではないことは先程他の方に申し上げたので割愛いたします。

同性の友人より異性の恋人の方がお互いふざけた悪口を言える…
回答者様はそのような経験はしたことはありませんか？
私は回答者様の「普通」と全く「普通」が逆の恋愛をしてきました。

いつもババアではなく、もちろん肝心な時は恥ずかしいですが
「可愛いよ」「綺麗だよ」と言ってくれます。
もちろん自分としては恥ずかしくて全否定しますし、
今ここでそれを自慢しているつもりは全くありません。
あくまでも「恋人だから言える冗談がある」という事を言っているつもりです。

回答いただいておきながら失礼だとは思いますが、
あまりご自分の考えが絶対に「普通」「常識的」というように
決めつけない方が良いのでは…と思います。
世の中にはいろんな人間関係があるのですから…。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/07/03 16:46

No.3 回答者： daihuku-k 回答日時： 2013/07/03 12:32

こんにちは。

18歳年下、彼とご自身より彼とお子さんの方が年が近い方が彼氏なんて、凄い！と思ってしまいました。
きっと質問者さんは素敵な方なのでしょうね。
同じ女性として、何だか羨ましいです。そんな質問者さんが恋していらっしゃる彼は、きっと質問者さんからするととても素敵な方なのでしょうが、すみません、拝読した感想は、質問者さんのお友達と同じですね…。
世の中年の離れたカップルはたくさんいますし、本当に彼が好きならば結婚を視野に行動しても良いと思いますよ？
元々質問者さんは自分で決断して行動されるタイプなんですよね。
今回は視野を広めたいそうですが、本当はご自身に自信が無くて、彼と長く続く自信も無いだけなのではないかな、と思います。
本当に彼と質問者さんが相思相愛ならば、多分質問者さんは何も悩んでいないと思います。「彼の方がむしろ大人な面もたくさんあり、教わることも多くいろんな面で尊敬もしている」んですよね？
自分で決断できる方なら、周りが何と言おうが彼との道を突き進んでいるはずです。
今の質問者さんは彼との不安な恋を、年齢やお子さんを理由にして破局しても仕方ない、と言い訳しているように見えます。
「文章では彼の独特な性格を言い表すことはなかなかできない」そうですが、文章だけで見ても同世代に彼を許し、支えられる度量の人はそういないように思えます。
年上で人生経験も豊富な自分だからこそ、彼を本当に理解できる、と考えられませんか？「女は自分の都合で待たせておいてもいつまでも待っている」と思わせない為にも、「女を守る」本能を消さない為にも、質問者さんご自身が彼を変えてやる、くらい思えませんか？

彼を好きと仰る割りに本気度が低いように見えます。何となく彼もそう感じているのではないでしょうか…。
ご質問の、質問者さんから別れを切り出すか否か、ですが、彼は何かあると連絡手段を絶つ方のようですから、別れを切り出さずとも破局する時は勝手に連絡がつかなくなって終わりだと思います。
連絡がとれる中で質問者さんが別れを決意されるのでしたら、年が離れすぎている、お子さんがいる、という外部要因ではなく、質問者さんが彼を愛せない、未来が見えない、といった気持ちの理由で別れを告げてあげるのが彼のためだと思います。

体裁で交際が左右されるなんて、質問者さんを好きになった彼が何だか可哀想です。ご一考いただけると有難いです。

この回答へのお礼

とても言葉に気を遣ってご意見をおっしゃってくださり、どうもありがとうございます。

本気度が低い…他に回答をくださった方と全く反対のご意見があることを知り、
視野を広めてくださった気がします。

質問している人間、そして悩み事に出てくる相手に対して思いやりを持って
いろいろ考えてくださり、厳しくも優しいお言葉をどうもありがとうございました。

お礼日時：2013/07/03 16:40

No.2 回答者： s02152170 回答日時： 2013/07/03 12:24

死別したのが2年前、今の彼氏と付き合って1年9ヶ月程の関係。

その時点で吐き気がします・・・


＞同年代に比べると精神的に大人です。

どこがどうなってその印象をもったのかは不明です・・・orz
上記文章から受け取った彼の印象です。

我儘、自分勝手、自分の思い通りに行動したい。
ただの子どもです。
引っ張る=暴言を吐いて良いと言う事にはなりません。
あなたがそれに対し、納得しているならそれでいいと思いますが、
男の自分から見て正直、彼に魅力はありません。

ある友達の意見が正論で正しいと思います。
あなた方はゆがんでいます。

そのかわり、恋愛は本人たちの自由ですし、
本人たちが納得しているならいいと思います。
しかし、子どもがいると言うなら話が別です。


子どもの事も少しで良いので考えてあげて下さい。
そんな相手が良い父親になれると思いますか？？
自分も父親失くし、再婚を母がしましたが、
その相手が上記内容の男だったと思うとぞっとします。


今みたいな無駄な関係続けるなら、別れるか　or あなたが教育しないと
いけないのではと思います。

最後になりますが、
母親があなたで、付き合っているのがその男性で子ども不憫でただただ悲しくなりました。

この回答へのお礼

19年連れ添った夫婦の間にどのような事があったかを
質問欄に延々と説明してもきりがないと思ったので書きませんでした。

最初に回答下さった方へのお礼に書いた通り、
夫婦仲はとっくに終わっており、子供の為に離婚するべきなのか、
それとも子供の為だからこそ夫婦仲が悪くても両親揃っていた
方が良いのか…何年も悩み、その間、周りのほとんどの方からは
離婚を勧められており、「私だったらとっくに離婚している」と
言われたことが何十人からあるかわからないくらいです。

ですが一般的に見て死別してすぐ他の人と付き合ったと
あえて書きました。非難はもちろん覚悟の上です。
年月を具体的に書いた方がわかりやすいと思ったからです。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/07/03 16:34

No.1 回答者： huron 回答日時： 2013/07/03 12:15

釣りかな。

最近よく見るこの設定。

別れるべきだよ。
子供の話一切出てこないとこが特に。
小学生の息子いるのに毎日4-5時間電話してるとかどうなの。

重いものを背負わせるもなにも彼にそんな気はないでしょ。
23歳で子持ちの親に近い年齢の相手と結婚しようなんて考えた事ないはず。
彼の両親も猛反対すること間違いなし。

あなたが心配しなくても彼はいずれ同年代のところへ行くよ。
あなたが無駄な期待を抱かないように今別れた方がいい。

この回答へのお礼

「釣り」という言葉は聞いたことがあったのですがあまりにも
ほとんどの方がそう書いていらっしゃるので、意味を調べてわかりました。
そのようなことをして一体なんの利益があるのか全く理解できないです。
ですので信じていただけるかどうかはともかく、「釣り」ではありません。

子供の話、主人との確執…それを全て書いていたら字数が足りないですし
読まれる方も大変だと思ったので書きませんでした。
主人は7年前に精神の病気になり、2年前に突然死。
家庭に悪い影響をたくさん与えたためだんだん夫婦仲に亀裂が入り、
亡くなる1ヶ月前に私が別居を申し出ていました。

電話は子供が寝ている夜中にしていました。
子供をほったらかしてそのようなことをする親はいないと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2013/07/03 16:28