アプリ版:「スタンプのみでお礼する」機能のリリースについて

以前も質問させていただきましたが、
また質問させてください。

現在、付き合って5ヶ月の彼氏がいます。
2ヶ月程前に、「仕事が忙しい」「時間がない」を理由に、
誘いを断られるようになりました。

私は別れたいと思っているのかな?と思い、
彼が働いている飲食店に赴き、何があったのかを尋ねたところ、
「仕事がうまくいっていなく、将来をことを考えると今のままではいけないと思い、それで悩んでいる」
と言われました。

彼の負担になりたくないし、彼の気持ちを尊重したいと思い、
それからは本当に自分が会いたくなった時にだけ軽く誘ってみる程度にしていましたが、
相変わらず「落ち着いたらなんとかするね」の一点張り。

そんな時に、彼がSNSで辛いといった内容を投稿した直後にSNSを辞めてしまい、
LINEも全員ブロック。
彼の共通の知人に話を聞いたところ、
「もう何もかもめんどくさくなった」と言っていたらしいのです。

彼がLINEのブロックを解除したあと、
LINEのやりとりの流れで、
「今は誰にも会いたくないんです。」
と言われてしまいました。

正直、いつまで待てばいいのかわからず、
私も答えのでない現状に不安で気が狂いそうになります。

今、週1~2回程度、返信不要な内容のメールをして
様子を見ていますが、返信が来るとき来ないときがあり、
彼の様子は一向によくなる気配はありません。

共通の知人によると、
「最近○○ちゃん(私)の元気がない気がするんだけど、何かあったの?」と
彼が言っていたというのです。
私が元気がないのが、自分のせいじゃないと思ってるんだ…と驚きました。

彼は鬱状態なのかもしれないと心配ですが、
私には何もできずにもどかしく、

一方で私と別れたいのだけど話すのがめんどくさくて
自然消滅したいと思っているのかな?とも考えてしまいます。

私も、まだ彼を好きなので、別れたくない気持ちと
決着をつけたい気持ちで毎日もやもやしています。

完全に放置した方が良いのかな?とも思っていますが、
それだと、本当に自然消滅してしまう気がしています。

彼の気持ちがわからず、こんな毎日を送っていると、
私自身も心が荒んでしまいます。

付き合っている彼氏とこんなにも会えない状態が続くのが初めてで、
私自身、どうして良いのか全くわかりません。
彼の現状を考えると、話をしたいと言ってもきっと応じてくれないでしょう。

このような状態で
私は彼を待つべきなのでしょうか?
何もしないでそっとしておくのが良いのでしょうか?

そして、男の人は悩んでいるときに
彼女をこんなにもほったらかしにするものなのでしょうか?

私は待ちたいと思っていますが、
本当にそろそろしんどくて限界です。

A 回答 (5件)

落ち着いたら連絡する。


それは間違いのない事なんだと思う。
言い換えれば、
連絡が無い=まだ落ち着いていない。
彼はそういう解釈をして欲しいんだよ。
でも、
貴方は待つという行為が「忍耐」になっている。
彼の都合に「待たされている」という感覚さえあるんだよ。
だからこそ、
彼のタイミング(都合)を待てない。
貴方の方でいつまで待てば?を考えてしまう。
いつまで待てば?
⇒連絡が来る「まで」待つ。
彼の中では、
僕が再び心のゆとりを取り戻して、
色々あったけれどようやく落ち着いてきたよ、
バタバタしちゃってゴメンね。
これからは、
今までよりも連絡をしたり出来るようにはなると思うよ♪
そう伝える「まで」は、
貴方は貴方の場所で、
貴方のペースで淡々と過ごしていて欲しいんだよ。
ただそれだけ。
でも、
貴方はそういう感覚では受け止められない人。
私は「彼女」なのよ?と。
私は「特別」な存在なんでしょ?と。
その私の事さえ、
世界の「外側」に置いておく事なんて信じられない(信じたくない)。
私だったらそんな事しないから。
そして、
貴方は付き合っている以上、
お付き合いとして繋がっている以上、
その相手を「感じて」安心したい人なんだよ。
出来るなら、
付き合っているんだという関係「だけ」で、
お互いに優先し合える位が貴方の理想なんだよ。
だからこそ、
自分が彼女である事。
今の私たちは交際中である事。
それを「根拠」にして、
貴方は当たり前のように彼に会おう(誘おう)とした。
でも、
彼は貴方の当たり前のような感覚を持っていない。
たとえ彼女であれ、お付き合いであれ、
今の自分が抱えられる範囲の「中」で対応したい。
貴方が誘いを断られている時には、
既に貴方との関係は抱えられない状態になっていたんだよ。
今の自分をダメだと思い始めていた彼。
何かを変えないといけない。
心のゆとりなんてとても無い。
それこそ、
日々悩むだけで一杯一杯になってしまった。
そういう自分として、
同時進行で交際なんて育めない(楽しめない)。
彼は、
本当に自分自身をセーブして、
辛うじて自分自身を保てる大きさで日々を過ごしている。
そこに貴方の「余白」って無いんだよ。
でも、
それは今の僕の状態だから無いのであって。
落ち着いたら、
落ち着いた時点の僕には今「より」もその余白は増えているだろう。
その時には、
僕から連絡をするから(なんとかするから)。
彼はそう貴方に伝えた。
伝えた時点で、
次の「再始動」のきっかけは自分(彼側)にあるんだよ。
でも、
貴方は完全にオフにされるのが怖い人。
繋がって「いない」=お付き合いと言わない。
それも、
貴方がお付き合いに求める心の範囲が広い分、
展開しない(手応えが無い)状態って、
そのまま貴方に心の空虚感を与えてしまうんだよね?
だからこそ、
彼のタイミングさえ自分「が」決めてしまおうとしたり、
待たされている(世界の外側に置かれている)、
そういう被害者意識さえ強くなってしまったり。
でも、
彼を否定は出来ないんだよ。
結局彼がまだ「大」好きな分、
彼を嫌いになろうとする気持ちだって、
その分「やっぱり」彼がまだ好きだ・・・・
強い思いに変わって戻ってきてしまうから。
ますます思いが募って(増えて)しまうんだよ。
「付き合っている」感覚が欲しい貴方にとっては、
彼がどういう状況にあるとしても、
音沙汰が無い状態ってどんどん追い込まれていくんだよね?
今の彼は辛いんだろう。
だったら、
そういう彼を支える事で「関わりたい」のが貴方。
それがお付き合いでしょ?特別な二人でしょ?と。
彼はそういう関係を拒む。
お付き合いであり、
彼女というアドバンテージが殆ど存在していない今、
貴方は自分が付き合っている「彼女」である自信が無いんだよ。
自信が無い貴方は、
何か縋るものは無いかと日々考えている。
その一つが、
返事が無い事を前提にした、
メールマガジンのような連絡を送り続ける事。
彼がどう受け止めるのか?では無くて、
私がどうにか関わっているんだと「思える」ようにする為。
それでも、
手応えの無い関係は苦しい。苦しい。苦しい。
苦しい貴方は、
悩む為に時間を遣う事で、
彼の為に悩んでいる=まだ彼と付き合っている。彼女として悩んでいる。
そう自らを納得させるしかないんだよね?
ただね、
彼は連絡自体はくれるんだよ。
それは間違いが無い事。
ただ、
貴方にいつまで待って、とも言っていない。
それこそ落ち着く「まで」時間が必要だと思っている。
必要なら、必要なだけの時間が要る。
期限を設けた「今」じゃないんだよ。
だからこそ、
貴方も期限を設けずに彼を待たないと。
貴方も、
今は必要最低限の電源(気持ち)だけを残して、
彼との進行形の交際欲は「オフ」にしてもいい位なんだよ。
出来るかどうかは別にしてもね?
そして、
彼が落ち着いて、
自ら連絡をしてきてくれた時に。
貴方もそういう彼に向き合う際にようやく電源を「オン」にする。
そういう形で「今」を過ごしていないと、
ただ気持ちのアイドリングでガソリンを浪費して、
自分でエンプティーゾーンに突入してカラカラになってしまう。
今の限界に近いのはオーバーヒートしているから。
空吹かしが続いているから。
改めて、
思いは相手「と」育むもの。
今の彼は、
誰とも育めない状態なんだよ。
それどころか、
心地良く誰かと交際したい(出来る)。
そう思えるだけの「ゆとり」も無いんだよね?
そして、
彼は何とかしたいとは思っている。
ただ周りからの喧騒を閉ざした訳じゃない。
むしろ少し無音にして、無風にする事で、
自分にとってのこれからを自分「で」決めたい。丁寧に決めたい。
そう思って、
彼は今彼なりに目の前の日々に向き合っているんじゃないの?
貴方が幾ら「会いたい」コンディションでも、
彼が「会えない」コンディションでは心地良く過ごせない。
彼にとっては、
今の時間は自分の「人生」の中でも大事な時間なんだと思う。
そういう彼に、
何かしら貢献出来る形で寄り添いたかったのが貴方の理想。
でも、
彼が自分の力で何とかすると言い、
落ち着いたら連絡するねと言っているなら。
私は「彼女」として受け入れよう。
私も私の場所で、
良いなと思える自分自身を大切にしながら、
私も進行形として日々を積み重ねながら過ごしていこう。
彼を待つ≠私の時間を止める。
私も進みながら、
時の移ろいの中で彼への意識とも仲良くしていこう。
そう思える貴方がいてもいいんじゃないの?
誰も貴方をしんどく「させよう」なんて思っていない。
その当たり前の現実に気付く事も大事。
貴方は被害者では無いから。
今でも彼を思わせて「貰って」いるんだから。
貴方も優しい気持ちで過ごしておかないと。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

この回答への補足

以前もご回答いただきまして、ありがとうございます。
頭ではわかっていて、考えないようにしようと思えば思うほど、辛くなってしまいます…。
連絡もしない方が良いのはわかっているのに、せずにはいられず。
意思が弱いですね…。
彼の気持ちを尊重したいのですが、その前に私が崩れてしまいそうです。
彼が大好きで、いなくなってしまうのが正直こわいです。

補足日時:2013/08/15 17:41
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
辛くなった時に何度も読みなおしています。
今は私もオフモードに切り替えて、
少し自分の時間を楽しみたいと思います。

お礼日時:2013/08/18 20:00

質問者様の責任ではなく、おそらく 彼氏さんは(今の自分が嫌)なのだと思います。


仕事にも周りの人たちにも(自分の理想とするようなサービス)を提供できないからできれば休業したいのでしょう。

たとえが適当かどうか分かりませんが、(こだわりの味で勝負したいラーメン店のオーナーシェフ)が自分の味に納得できなくなったから(周りの評判とは関係なく) 一旦店を休業にして、他店にバイトで入って修行のし直しするかも知れませんね。
その時は (味)にすべてを掛けますから ほかのことはほったらかしになりますね。
結婚していたら(離婚問題)とか出てくる勢いですから、それ以前の関係など平気で無視すると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今までこのようなことが経験がないので、
正直戸惑う毎日です。
平気で無視してしまうものなのですね…。
少しさみしいですね。

お礼日時:2013/08/15 17:39

はっきりしない状況で辛いお気持ちお察しします。



付き合いはじめての一番楽しい時期に、このような状況を続けることは
とても忍耐のいることでなかなかできることではありませんよ。

本当に素敵な女性なんだと思います。

彼氏は真面目な人なんでしょうね。
真面目なので、小さなことで一喜一憂するタイプではないでしょうか?

でも、それを受け止める器量がなく、ある日何もかも嫌になる。
そんな感じでしょうか。

彼はあなたを嫌ってはいないですよ。

でも、

>私は待ちたいと思っていますが、
>本当にそろそろしんどくて限界です。

ってことも気が付いていないですね。

「私には何もできず」とおっしゃられてますが、あなたの存在があるから
彼は安心していらっしゃる部分があるのではないでしょうか?

貢献している部分も必ずあります。だから、「落ち着いたらなんとかするね」
と言っていたのです。

私なら、

「あなたは、わたしのことを、あなたの愚痴を受け止める器がない女だと思ってるのか?」
「今、やってることは、彼女に対してもそうだが、友だちに対してもやってはいけないことだよ」

その辺を伝えてみます。それでダメだったら、「ほうれんそう」(報連相ね。報告、連絡、相談)
の出来ん男やな。こりゃ出世せんわ。一生悩んで終わりの人生に付き合ってられるか!!

って思ってさようなら。です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そのようなお言葉をいただけて、本当に嬉しいです。
今は彼よりも自分がしんどいという気持ちが大きくなってきてしまいました。
一度、行動を起こすことも考えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/15 17:37

自然消滅待ちですね。


俺なら同時に彼女作っているのでばれないようにするのが大変です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
男の人って難しいです…。
自然消滅ではないと願いたいのですがね…。

お礼日時:2013/08/15 17:10

男性は、往々にしてある程度の年齢に来た時、将来を考えないといけない立場にあります。



よって、恋愛(彼女)が一番ではないときがあります。
彼の悩みの種が、お店の経営なのか、人間関係なのかはよくわかりませんが、彼氏さんはその問題に向き合い、頑張っている最中だと思います。
それは数ヶ月であったり、数年であったりいろいろです。

それをこれ以上見守れないようなら、無理して付き合うことはないと思います。
うまくいかずに悩む彼氏さん、会いたくても我慢しているあなた、の両方とも負担に思っているようですので、このままですといずれ、別れることになると思います。

「忙しそうだけど大丈夫?」「会いたい」とプレッシャーをかけるより、彼の気晴らしになるような方向にもっていけるといいと思うのですが。。。
たとえば、同じような業種のお店に出かけ、彼の仕事のヒントになるようなこととかを見いだせたりしませんか?

自分をもっと見てくれる男性がよいのであれば、不安定な業種の今の方より、安定している仕事に就いている男性をターゲットにされるのが良いかなと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まだ自分がどうしたいのか、よくわからないですが、
本当にこのままだと別れることになる気がします。
恋愛感が違うのかもしれませんね。
ご助言いただき、ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/15 17:08

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!