他人に一切嫉妬しない人って存在する？

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質問者：souzaka
質問日時：2014/02/27 08:36
回答数：11件

他人に一切嫉妬しない人って存在する？

「他人に嫉妬する人は決して幸せになれない。どこまでいっても人を羨むか見下すかの繰り返しで、そのまま人生が終わる。」

テレビの偉そうなコメンテーターがこのように言ってましたが、そもそも他人に嫉妬をしない人って存在するのでしょうか？

美味いものを食べたいし、良い服が着たいし、かっこいいクルマに乗りたいし、美人の女とヤりたいと思うのが自然だと思います。

自分がそれらを持っていなかった時に持っている人を見た時や、自分より良いモノを持っている人を見た時は、持っている人をうらやましく思って嫉妬します

他人に嫉妬するのは自然であり、嫉妬をしない人など存在しないと思うのですがどうでしょうか

自分は一切嫉妬しない、仕事に対しては嫉妬するが恋愛は嫉妬しない、自己満足出来ているから嫉妬しないって人はいますか？

自己満足をいくらしても、所詮はやせ我慢なのではないですか？

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回答 (11件中1～10件)

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No.10ベストアンサー

回答者： tpg0
回答日時：2014/02/27 16:24

ANo3です。

＞努力をスタートさせるきっかけが嫉妬である、というケースもあるとおもいます。

↑確かに、そのような切っ掛けで努力をする人もいると思います。

ですが、努力をしても追い付かないような人に嫉妬しても無駄だと思います。

これは、あくまでも私個人の事例ですが、私が小学5年生に進級した年に8つ上の姉が東京大学に合格して入学しました。

このことで、父親からは「お前も東大を目指せ！」と過剰な期待を抱かれてからは父親に反抗的な考えを持つようになってしまいました。

母親からも、東大に入った姉のオール5の通知表を見せられて、子供心にも努力しても追い付けないと諦めの境地になり勉強嫌いになってしまいました。

勿論、姉に嫉妬する気持ちは起きなかったですが、姉との成績と比較する親や教師を恨み反抗的な思春期を迎えてしまい、中学時代は非行少年の仲間入りをしてしまいました。

これに対して、父親からは勘当同然のように見放されてしまいましたが、母親は涙を流して比較したことを詫びてくれたので真面目に立ち直る切っ掛けになりました。

その後は、自分の能力で頑張れることを目標にマイペースで努力するようになりましたから「人は人、自分は自分」という考え方が定着してしまい、他人にライバル心を持ったり嫉妬する気持ちは起きないです。

なお、私自身が親から干渉されたことに猛烈に反抗したことで、恋人のような異性に対しても干渉しないため、結婚した妻にも干渉はしませんから、仮に妻が浮気しても妻や浮気相手に嫉妬はしないと思いますが、妻に裏切られたことに対しては断じて許せないので即離婚を決断するでしょう。

だから、私自身も結婚後は妻を裏切るような浮気心は全く持たなくなりました。

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No.13

回答者： 0987654321www
回答日時：2014/02/28 14:08

いない。

一瞬くらいはそう思うということも含めて

ただ、過剰に嫉妬している人は、幸せを壊すから。

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No.9

回答者： phoenixevil#1
回答日時：2014/02/27 16:01

あり得ないでしょうね。

もはやお釈迦様のように悟れって言ってるようなものです。

少なくともぼくは嫉妬しまくりです。

大事なのは嫉妬を「悔しい。自分もああなってやる」っていうエネルギーに変えるか、
グチに変えるかです。

そのコメンテーターとやらが言ってたのは、
「嫉妬したうえで見下したり、羨ましいなぁとか言ってるだけで行動しない人はしあわせになれない」
ではないでしょうか。

まぁ、伝え方がヘタクソだったか、あなたが細かく聞いていなかったか
どちらかでしょう。

嫉妬するのは一向に構いませんが、そういう素振りを見せないのは大事です。
みっともないから。

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No.8

回答者： rokometto
回答日時：2014/02/27 15:26

そのコメンテイターの言うことは逆だと思います。

嫉妬するからこそ努力して追い抜いてやろうと思うし、今に見ていろというモチベーションの原動力になります。
逆に嫉妬を全くしないサトリ世代のために日本の先行きは危ないと私は思いますよ。

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No.7

回答者： chiara3000
回答日時：2014/02/27 14:17

ある程度の生活ランクでそれなりのものが自分に備わっていれば、

嫉妬すること自体、どんなに見苦しく馬鹿げたことか理解できるので
しないはずです。

他人に嫉妬する時間があるならば自分を磨く。

嫉妬する人間は自分に対する客観性が
欠けている人です。

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No.6

回答者： ni_si_ki
回答日時：2014/02/27 13:42

嫉妬はしないですねえ。

身近にいる優秀な人をお手本にすることは何度もありました。
いち早く身に付けるために、直接教えを乞うことも度々ありました。
でも私にだって自尊心があります。
まるまるコピーするのではなく、自分なりに創意工夫も怠りません。
だからやせ我慢なんてしたことありません。

※嫉妬する人→自己肯定感が低い

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No.5

回答者： a-matuki
回答日時：2014/02/27 10:21

こんにちは。

元々嫉妬と言う言葉自体が「人を妬み憎む」という意味合いを持っていますので、
良い方向に捉えられることはないと思います。

人を卑下し憎み続けても、不幸でしかないですね。

「嫉妬」ではなく「羨望」であれば自分を高める方へ持っていけるでしょうけれど
マイナスな感情だけでは幸せになれない、という意味ではないかと思います。

私は嫉妬ではなく羨望はしますね。
うらやましいな、と思ったらそれに近づけるよう努力はします。

ただただ人を妬むだけの嫉妬はしないですね・・・。
自己満足ではなくて意味がないですから。
自分にないものを持っていたとしても、自分が「妬む」だけで手に入れるために
何も行動せずにいる方が自己満足かなと思いますね。

世の中にはそういう類の人もいらっしゃいますけれど、その結果幸せになれるか
どうかはわかりません。

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No.4

回答者： E-1077
回答日時：2014/02/27 09:52

　今現在の自分が置かれている状況に満足しているので「嫉妬」はありません。

　じゃ、そうじゃない時期には嫉妬があったのかといえば、それもありません。
　
　そもそも他人と自分を比べること自体をしないので、羨ましいと思ったり妬み嫉み僻みもありません。

　やせ我慢でしょうかねえ。そうかな。私自身は何らの苦痛も感じていないけど？

　自己満足度の追及はするけれど、我慢はしてませんね。

　美味しいものも食べられるし、好きな服を着ているし、車は走ればいいや、一応他人から見てイケメンだというツレがいるし、そろそろHはおしまいだし。

　他人に嫉妬するのが「自然」だという理論には賛同できません。

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No.3

回答者： tpg0
回答日時：2014/02/27 09:09

私は他人に嫉妬しません。

なぜなら、嫉妬したところで自分が情けなくなるだけで何の得にもならないからです。

他人に嫉妬する暇があるなら、他人から嫉妬されるぐらいに自ら努力すれば良いと思います。

そのような、自らの努力も出来ない人が他人に嫉妬するだけで惨めな思いをしてるだけでしょう。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

努力をスタートさせるきっかけが嫉妬である、というケースもあるとおもいます。

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お礼日時：2014/02/27 09:25

No.2

回答者： atelier21
回答日時：2014/02/27 08:58

競争心　ライバル心が腐食すると　嫉妬になる？

出来ない　持たない　モノを持つ相手に抱くのは嫉妬の卵？

嫉妬が嵩じると　怨恨になるか　何処かの国民性？

嫉妬心の起こる種は　欲望ですかね？

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Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか？

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人（こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます）から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人（同じく母子家庭）には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。

私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。（難しいとは思いますが・・）

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因（この場合家庭環境）もあるのではないか？

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか？
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

１）親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

　　・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
　　　怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
　　・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
　　　子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
　　　完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
　　　折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
　　　もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

２）もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

　　・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
　　　愛された経験ができます。
　　・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
　　　になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
　　　経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
　　　場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
　　　男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
　　　(※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。）

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

３）そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
　母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
　交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
　子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
　母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
　子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
　(このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン！

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか？
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、１)２)３）性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

　余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
　混乱を招く一番下手(上手？)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか？
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか？ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか？
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか？
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか？
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

　私にも遠い昔(オイオイ！)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
　理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
　行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
　感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
　考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは？どんな行動をするのか？考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか？
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか？
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い＝愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
　（中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。）
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか？

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか？伝えてあるのでしょうか？
双方の了解事項なのでしょうか？
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか？
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。

※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
　これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
　検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考ＵＲＬを貼っておきます。

参考URL：http://www.sinritest.com/ego-test.html

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Q独占欲や執着心がない人。

独占欲や執着心がない人。

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あるとしたら、本気の人とそれまでの人って何が違うんでしょうか。(人それぞれとは思いますが)

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その人はとても良い人で、ちょっと自分に自信がないのでしょう。

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執着しないのも、その好きな人に気がないのなら、執着しても迷惑になるだけだと考えていると思います。

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Q非常にマイペースで周囲や他人に興味関心のない男性を好きになりました

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人当たりが良く優しそうな雰囲気で、容姿も可愛いので人気もあるんですが、恋愛（女性）にもあまり興味もなさそうなんです。

顔見知り以上には相手にされていない感じだったんですが、何とか頑張って、会って声をかければ、普通にお喋りしてもらえるようになりました。

徐々に素が分かってくるにつれて、彼は、物の見方が冷めていて、喜怒哀楽もあまりなく、本当に、周囲の物事に対して興味ないんだろうな・・・って感じ、いつも飄々として浮世離れしてるし、つくづく変った人だなと実感しています。

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趣味の話題から攻めようとしても、好きな事を一人で没頭して楽しみたいタイプのようで、一歩踏み込むと半歩くらいは避けられます…。自分に好意を持つ女性を避けたいのかな？と思う節もあります。

正直言って、仮に付き合えてもしんどいタイプかなって思う部分もありますが、心惹かれるタイプでもあり、もっと仲良くなりたいなって思います。

今は、自然な接点なども少なく、いつも自分から、それも、向こうからは相手にしてくれないものの、はっきりノーとも言われていないのを良い事に、歳の差を逆手に人懐っこく付きまとっているような状況で…。つかず離れずの距離感で接しています。

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どうも。こんにちは。
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３０代既婚者男です。

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なぜ、人は失わないと気付くことができないのか？ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
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恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

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という思いが曲者なのです。
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明日にしないで、今出来ることは今するべきなのです。
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ことこそ大切なことなのです。
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でも、心から大切なものを失う前に気付くことはとても
難しいことです。
失って初めて見つめることのできる心のシステムのような
ものですからね。
だから人は、失恋や失敗、挫折から学ぶことが出来るのです。

でも、こうして普段から意識を集中させていれば、
いつか、今を感謝できるようになれるはずです。
後悔は悪いことではありません。後悔が心を育てるからです。
たくさんの後悔の経験から得るものはとても大きいのです。
でも、一つ気をつけなければならないのは、あなたが今
感じている失って初めて大切に思える事が、単なる寂しさと
依存から来るものではないか？ということです。
この依存から来る思いでは、本当に大切なものを見過ごして
しまうかもしれませんからね。

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Qブスに耐えられない、ブスが大嫌い、精神異常？

私はブスがすごく嫌いなんですがどうしてでしょうか？

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もうだめなんです、話す気もおきないし、頭に何も質問が浮かんでこないんです。話していてもどうしても攻撃的になっちゃうし、めんどくさいんです。

相手が最初にかわいい大学生だったり、すると日系人でも、ヒスパニックでもアメリカンコリアンでものりのりで話せます。

なぜブスに耐えられないんでしょうか？

他の場面では
職場で美人の先輩とかだと、理不尽なことを言われてもたまには私も言い返したりもしますが、大体はしょうがないなって思えます。デブとかブスの女の先輩の場合、相手の顔を見るとひきつってしまったり、何を言われてもうるせえな、ブスの癖に生意気なんだよってすぐに思ってしまうんです。

合コンをやったときに、幹事が普通くらいの顔なのに残りの４人の女の子をブスでそろえてきた時に、待ち合わせ場所で私がキレてしまい。合コンをはじめるまえに、今日は一人８０００円だけど払える？って言ったら女性がそれは無理といって無理やり合コンを中止にしたりしました。

耐えられないんです。ブスと思ってしまうと我慢ができません。

逆の例をだします。
昔出会い系でお互い顔を見せずに、駅で待ち合わせをするとリクルートスーツを着た、顔が小さい坂下ちりちゃんの若い時みたいな顔の子がきて、ついガッツポーズをしちゃいました。
相手は僕の顔は何も気にしなくて、結局そのままいい感じにまでもっていけたんですが、その子が結構わがままだったりしたんですが、とにかくかわいくて、周りの友達に自慢できたし、一緒に歩いてても恥ずかしくないので長く関係をもてたんです。

悪い経験が、年齢が１９でDカップという情報を聞いていて、駅にきたのがおばさんみたいな顔をした鼻の横の線が太くて、一重で、うすっぺらい顔だけど、性格のいい子で、同じ関東同士なのにわざわざお土産までもってきてくれたんですが、どうしてもその顔に耐えられなくて、ビルに入ってトイレに行くふりをしてそのままばっくれて、携帯のメールも電話も全て拒否しました。

最悪なのはわかっているんです。でもブスとわかると何もかも全てのことが許せなくなるんです。
自分に対してもイライラするし、周りの人が自分のことを笑ってる気がするし、
一番思うのが、ブスの癖に生意気、ブスなんかは一切かかわりたくない、意味がない、好かれたくもないし、目的が一切ない、ブスが俺と話すのなんて生意気、とかそんなことを思ってしまいます。

なんでなんでしょうか。
自分に対するコンプレックスの表れなんでしょうか。

ちなみに父親は普通の顔ですが、母親はかなり美人らしいです、田舎ですが準ミスになってるので。なので僕も顔は結構イケテルらしいです。あくまでもらしいです。でも女性に対しての性格は最悪っていわれます。

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私は女ですが、ブスが嫌いです。

細い子はなぜ細いかというと太らないよう常に努力してますし、可愛い子ほどメイクも服も少しでも自分を可愛くみせるよう絶え間ない研究＆努力をしています。

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男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか？

好きならＨしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。（本気で好き＝相手を思いやる気持ちがある）
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう（それが目的と思われそう、ガツガツしてそう）だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにＨになだれ込んでしまった（温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと）
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか？　

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…（強引な展開は大目にみてください）などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか？（許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて）

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく（？）、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない＝愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします！！

Aベストアンサー

３０代後半既婚です。

まず、男は基本的にＨをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはＨを求めません。
なぜなら、早期にＨを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐＨを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負（Ｈを求める）に出ます。

Ｈを求めるのは、
　バカな男+相手が大切
　バカな男+相手がどうでもいい
　賢い男＋相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にＨを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Ｈをするためにその女性に尽くします。
⇒Ｈをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでＨしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります（根が誠実ですから）。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Ｈが好き」と聞いたほうがいいです。
（男性諸氏、暴露ご容赦）。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

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Q全く嫉妬しない彼の心理。どうでもいいのか？自信か？

いつもお世話になっております。
少し長くなりますが、大好きな彼（４０代）のことで相談させてください。

彼は全く嫉妬しません。
普段から、自分が束縛されるのがイヤだから、
私のことも束縛はしない、と言います。
束縛なんて無意味、要は信頼の問題だから、と言います。
だから、「男性と会うのは、俺に言ってくれれば構わない」と
言われていて、私は言葉通り、真面目に彼に報告してました。
もちろん、男性と言っても友達とか仕事絡みの人とかです。
私が彼を大好きなことが分かっているから、
自信があるから平気なんだと思ってました。

ただ、嫉妬はしませんが、ほぼ毎日彼から電話があり、
「今何してる？」と聞かれます。
彼は友人間でも親でも、究極に連絡無精で通していて、
その彼が毎日電話をしてくれるのは、すごいことだと
私は感謝しています。

前回、何となくですが、彼に男性と会う報告をした後は
どことなく機嫌が良くないようなことが何度かあったので
こちらで皆さんの意見を伺いました。
彼は逆に気にしてるからそういう報告を求めるのであって、
あまり几帳面にそういう報告はしない方がいい、との回答を
いくつか頂きました。ありがとうございました。

そして、最近、私が仕事絡みで知り合った男性（会ったことはなくメールのみです）
から何度かお茶に誘われ、彼にもその男性のことを話したことがあったので、
一応、他の件でメールしたついでに「お茶することになったよー」と
軽く報告を添えました。

すると、普段メール無精で１０回に１回返信があるかないかぐらいの彼から
深夜にも関わらず、返信がありました。びっくりです。

彼「え！そんなにメールしてたの！」「意外に積極的だね…」と返信があり、
私「たまにメールしてたくらいだよ。カフェが好きみたいで、向こうから
　　お茶に誘ってきたんだから、全然積極的じゃないよ。
　　お茶友達になれるかも」と返したら、
彼「完全に積極的だよ。相手は期待してるよ。と言っても否定するだろうから、
　　この話は平行線。議論する気はないから（略）……おやすみ」

ちょっと端折りましたが、こんな感じでメールのラリー自体、
年に１，２度あるかないかなので、非常にびっくりしました。
それにしても、彼の反応はあまりにも冷静で何だか
私と彼の気持ちの温度差を感じてしまいました。(>_<)

別に会うなとか言って欲しかった訳ではないのですが…
嫉妬するどころか、私のことどうでもいいのかな、と少し悲しくなりました。

男性の方、彼のこの冷静な反応は普通ですか？？
これは私が絶対離れない自信があるから？
それとも、どうでもいいのでしょうか？

嫉妬する方、嫉妬しない方、どちらでもいいので
男性目線で彼の心理を教えて頂けないでしょうか。
それから、彼が私を「積極的」と言った意味も教えて下さい。
もちろん一般論で結構です。よろしくお願いいたします。ｌ

ここまでお読み頂きありがとうございました。

Aベストアンサー

あまり気ままにやりすぎてると彼の方から愛想を尽かされる
こともあるのではないでしょうか。

男の視点から言わせてもらうと、あなたのほうが彼の信頼の
上にあぐらをかいて自由にやりすぎている状態に見えます。

他の男からのアプローチに気付かない振りして自分の
都合の良い解釈で男と会い続けることは彼との関係に
責任感のある態度とは言えない。

そのうち彼の堪忍袋の緒が切れる時が来るような気がします。

彼は相手を自由にさせておいて相手の人間性を見るタイプなのでは。
その場合相手に対する改善要求などせずにいきなり別れを言われる
ことがありますのでお気をつけて。

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Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か？というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか？

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

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Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね？
貴方にとって特別＝一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ？
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね？
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして？と。
私で良いじゃない？私「だけ」で良いじゃない？
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか？とか、
比較級が無いんだよね？
親友は親友。
例えば親しい５人の友達がいたら。
その５人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール（親友関係）を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね？
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね？
親友＝一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故？にならないでしょ？
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら？
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ？
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない？
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ？
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな？と。
無理をして友達関係を続けているのかな？と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない？
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆