36歳の彼女に好きだけど別れたいと言われました。

Question

36歳の彼女に好きだけど別れたいと言われました。
私39歳 バツイチ 子供なし
彼女36歳 バツイチ 子供なし

彼女とは趣味のサークルをきっかけに知り合い半年になります。
休日に会うようになり３ヶ月。
付き合い始めて１ヶ月。
将来的には結婚を前提に考えていると話し合っていました。
特にすれ違いや喧嘩はしていません。

私は脱サラして一人で起業する計画があり、多少貯えはありますが、一時的に収入が無くなることや収入が減ることを話し合っていました。
将来のことや夢のこと子供が欲しい事も話し合い、彼女もそのことに賛成してくれています。
私は数年前に大病を患い手術をしました。完治しましたが再発の可能性があります。
何年間再発しなければ再発しなかったと言われる年数にはまだ経過していません。
彼女に病気のことも話しています。
最近、実家へ戻ったので、そのことで誰かに反対された可能性も考えられます。

彼女は派遣社員で残業が多く連日帰りが深夜になることから今の仕事は辞めたい。もし次の仕事が決まらなくても体を壊す前に辞めたいと話していて、私も賛成しています。

彼女は、お金に困ったことがなく、少し甘いところもありますが、そこも受け入れています。
お互い収入が減っても、マンションを持っているので同棲して贅沢をしなければ暮らせる見込みはあります。また、子供を授かった場合は収入が安定している今の職業に戻ることも考えています。

彼女の二股は考えにくいです。不倫しているカップルに明確な不快感を示していました。
お互いこれまでのことや前回の結婚の事を洗いざらい話しあったので大きな嘘はつかないと信じています。

彼女が「好きだけど別れたい」と思った理由は、私は夢に向かい計画をたてて前向きに進んでいるのに対して、彼女は自分自身が精神的に自立できていないこと、将来の目標も曖昧で、このままでは人に依存してしまうので別れたいということでした。

彼女は一人暮らしをしていて十分自立していると思うのですが、このままでは、交際も仕事も将来の目標も全て中途半端なってしまうので別れたいし今は誰とも付き合えないということでした。

彼女の将来の夢は、ショップ経営ですが、まだビジョンは漠然としたもののようです。
正社員、家族の介護の為に退職、今は派遣という職歴です。
何れにしても、一生を派遣で終らす考えは無いということだと思います。

私は、このまま二人で頑張って行こう、応援すると話しましたが、わかってもらえませんでした。

別れ話しをしてから一週間経ちますが連絡は取っていません。
趣味のサークルで近いうちに合うことになりそうですがどう接すれば良いか悩んでいます。

このまま距離を置いたほうがよいでしょうか。
それとも復縁を話し合ったほうがよいでしょうか。

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。

＜彼女としては＞このまま距離を置いたほうが良いと感じます。

彼女の気持ちもわかるような気がします。
「好きだけど別れたい」…この言葉に偽りはないでしょう。

彼女としても、だいぶ悩んだと思いますよ。
ですが、どうしても下記のことがネックになっているのだと思います。
・離婚を経験していること。
・退職を余儀なくされるほど、家族の＜介護＞を経験していること。
・そして…子供が欲しいこと。

離婚を経験している彼女にとって、今、手に入れている＜平穏＞な生活よりも、絶対に＜幸せ＞になれる！！と、思えなければ…難しいと思います。
初婚ならば、愛情だけを信じ、がむしゃらに突き進むこともできるでしょう。
ですが、彼女は離婚というものすごい高い壁を乗り越えてきた経験者。
結婚に何が大事か、結婚生活にどんな我慢が必要か…自分なりに捉えているんです。

そして…家族の＜介護＞…。
家の中に病人が1人いることで、どんなに家族中に影響を及ぼすか、また、その大変さ、苦しさ、辛さも…実際＜体験＞しているんです。

そして…お子さんも望んでいらっしゃる。

上記の3つは、貴方を大好きであろうとも、それだけでは越えられない大きな壁になって立ちはだかったのだと思います。

貴方には大変失礼で、厳しいことを書かなければなりませんが、申し訳ありません…。

貴方は彼女を＜愛していらっしゃいますか＞
大好きという程度ではなく、＜愛していらっしゃいますか＞

YES！だとしたら…結婚を口にされるのは、凄く＜無責任＞ではないでしょうか。
愛する人には、ましてバツがついた人には＜安心＞を与えてあげるのが愛情ではないでしょうか。

・脱サラして一人で起業する計画があり、一時的に収入が無くなることや収入が減ることを話されている。
・大病を患い、まだ何年間かは再発の心配がある。
・子供を授かった場合は今の職業に戻ることも考えている。

上記は…真剣に愛している人に…＜結婚＞を持ち出せるものではありません…。
真剣に愛している人に…なぜ＜苦労＞と＜心配＞と＜不安＞を与えられるのでしょう…。

今の職業に戻ることも考えているくらいのものならば、それまでのものです。
そんな＜賭け＞に愛する人は巻き込めないよ…。

貴方自身に再発の心配や不安があるのは、すごく辛いと思います。
でも…＜結婚＞となると…彼女にも同じように、それ以上に＜心配＞と＜不安＞を与えてしまうことに気付かない？
ご飯の用意にも気を遣い、貴方の体の変化にも気を遣い…神経が休まらないと思うよ…。
最悪、貴方が再発してしまったら…彼女は＜介護＞の辛さを身をもって知っている。
まして、お子さんが生まれていたら…。

本当に彼女を愛していたら…そんな＜苦労＞と＜心配＞と＜不安＞の可能性がある＜結婚＞には…愛しているからこそ…巻き込めない…。
本当に彼女を愛していたら…バツがついて傷ついた彼女を、安心できる環境の下で、愛情を注いで＜平和＞に＜心穏やかに＞暮らしてもらいたいと思う。

彼女としても、好きな貴方との別れは辛いと思います。
ですが…彼女を愛しているのなら…彼女の別れを受け入れてあげましょうよ…。
それが今の貴方にできる＜愛情＞だと思います。

貴方が乗り越えられて、改めて＜友達＞として良い関係が築かれると良いですね。

大変失礼な、貴方を傷つけた言葉…心よりお詫びいたします。
貴方の起業が成功しますように、再発がありませんように…心から祈ります。

ご参考までに…。

rei001 · Answer

いい機会だと思います。私は、既婚者 自営業を営んでおります。 実際の所 一部上場の前勤務先から 今の 自営業をやるようになってから 随分周りの人は いなくなりましたね。それが 現実ですよ。その彼女もそのように あなた様を見ている可能性は高いと思います。 もう きっぱり   切って下さい。 仕事に集中しないと成功しません。 あなた様が立派になられ、もし あなた様に 近ずくような事が あったら 一言 ふざけるなよ！で 終わりですよ。
お仕事、頑張って下さい。 

因みにうちの家内は 
どこで 働こうとも 
全く関係ありませんでした。 
正直 自営業者を理解出来る 女性は 少ないですよ。現実は、 好きだ、とか 言ったる前に 仕事に生きるしかありません。
サークルどころじゃないですよ。

etranger-t · Answer

ＡＮｏ．４です。お礼文を読ませて頂きました。

＞急な別れ話しでしたので、誰かに反対されたのではと私も思っています。これも「誰かに反対された」せいと彼女を美化したいのかもしれません。

美化ではありません。現実だと思います。
先にも回答しましたが、他の方が回答されているようなことを、彼女は誰かにコンコンと説得されたのでしょう。その説得に感化されてしまったとしか思えませんね。

まあ、同じ男として言わせて頂ければ、そんなことは最初から分かって付き合っていたのだから、その程度の気持ちなら最初から結婚前提で付き合うな、と言ってあげたいですね。

苦労を何故与えるのかというご意見もありますが、結婚とはそもそも「この人となら共に苦労が出来る」と思える人とするものではないでしょうか。最初から苦労が目に見えていて嫌だと思うのなら、彼女は本気で質問者様のことを愛しているとは到底言えたものではありません。

そして、私もバツイチだから言えるのですが、今度こそ彼女を幸せにしてあげたいなんて思わないことです。幸せにしてあげられなかったから離婚した訳で、そんなおこがましいことを思っておられるとすれば、同じ失敗をすると思います。
幸せにしてあげたいと思う女性ではなく、この女性なら自分は幸せになれると思える人と結婚してください。少なくとも彼女はその条件からは程遠い女性だと思いますよ。

utyatopi · Answer

おばさんです。お礼をありがとうございました。

貴方のお礼に胸が痛みます…。

彼女も辛いと思います。
ご自分を責めているかもしれません…。

読みきれたことを正直に書くことに・・・戸惑いもありました。

起業のご成功と、再発が無いことを…心からお祈りいたします。

ご自愛されてくださいね。

tk-tntn · Answer

好きなら別れない。
何らかあるんですよ。

去るものは追わず、不惑近いんだから。

milkcocoa24 · Answer

アラサーの独身OLです。

私の職場にも派遣さんが数名いますが、皆さん現状には満足されていない方が多いですよ。
派遣の仕事は通過点で、資格取得の勉強中だったり、婚活をしていたり(笑)

彼女さんのショップ経営の夢は、漠然としたものなんですよね？ どちらかと言うと、本音では仕事頑張りたいよりは専業主婦になって早めに子育てに専念したいのかもしれませんね。そして、それが落ち着いた頃に旦那様の出資で趣味のお店でも開業したいと考えているのかもしれません。

再婚相手には安定した収入のある健康な男性を望んでいるのかもしれませんね。起業される事、体調の事、全てが順調にいく可能性もありますが、まだ交際期間も短いようですし、なるべくリスクを避けたいという気持ちは自然な事です。

これは想像ですが、何か踏み切れない理由があるのは確かです。マリッジブルーとか構ってほしくて言っている感じではないみたいなので、このまま距離を置かれた方が良いと思います。もっと理解のある女性を探しましょう。

bouk · Answer

＞精神的に自立できていないこと、将来の目標も曖昧で、このままでは人に依存してしまうので別れたい
その通りなのでは。

＞もし次の仕事が決まらなくても体を壊す前に辞めたい
そんな状況で、将来が不安で支えてくれる人がいれば・・・と思っている時にchiisanaharuさんと出会った。
付き合ううちにchiisanaharuさんの誠実さにだんだんと後ろめたさを感じるようになる・・・
自分が楽になるための結婚ではないのか？彼を本当に愛しているのか？打算なのでは？と・・・
自問した結果、別れる選択をした。

結婚を逃げ場所にしたくない、後ろ向きな結婚はしたくない、chiisanaharuさんに申し訳ない、
つまり好きだけど、自尊心を捨ててまで結婚したいと思えるほど愛してはいない、ということだと思います。

もっと時間をかけてもいいように思います。とりあえず結婚を前提にしない付き合いに戻すとか。
しばらく彼女を見守って、時期をみて再度。

rei001 · Answer

大丈夫です、趣味のサークルにも出てきませんので。他で男が出来ましたので。 そんなもんです、 多分妊娠しているでしょう。

etranger-t · Answer

＞お互いこれまでのことや前回の結婚の事を洗いざらい話しあったので大きな嘘はつかないと信じています。

これは当てにならないでしょう。私は嘘を付かない女性など見たことはありません。女性とは嘘を巧みに付く生き物です。その証拠に、好きだけど別れたい理由は曖昧というよりも意味不明な納得出来ないものです。ということは、どこかに嘘があるということです。

付き合ってまだ１ヶ月で結婚の話までして、ある意味トントン拍子だったのが、ここ数日で彼女の考えが変わったことになります。ここで考えられるのは、彼女が親御さんや友達といった人に相談した可能性が高いような気がします。相談した結果、質問者様との結婚を反対された。その理由は質問者様のご病気なのか脱サラなのか、あるいはお互いにバツイチ同士なのかは分かりませんが、何らかのアドバイスや反対意見に感化されたのではないでしょうか。
そこで、彼女の中で結婚はやっぱり出来ない、結婚出来ないから好きだけど別れるしかない、という結論に至ったというのが一番腑に落ちるような気がします。

彼女は結婚も離婚も経験している人生の酸いも甘いも知った３６歳の大人の女性です。そんな女性が一度決めた答えを簡単に変えるとは思えません。話し合って説得すればするほど彼女は感情的になって、完全に決裂してしまうと思いますし、得策だとは思えません。

まだ付き合って１ヶ月なのですから、焦らずに一定の距離を置いた方が良いのではないでしょうか。彼女が本当に質問者様のことが好きなのであれば、どこかで本当の気持ちを抑えられなくなる時が来るかもしれませんので。

nanasea · Answer

別れ話をした際、彼女さんの態度はどうでしたか？
話の流れは自然でしたか？自分自身で整理できている様子でしたか？
どこかに違和感を感じたのですか？

親密になって三ヶ月、付き合い始めて一ヶ月ってまだホヤホヤじゃないですか。
楽しい時なのに、その一方的な別れ、なんだか他の理由があるようにしか思えません。
不倫に嫌悪感があっても、夫婦でなければ浮気は平気という人は結構います。
恋愛や結婚観念を話し合っても絆が深まるとは限りません。
相談者様が希望をもちたくて、いいところばかりを見ようとがんばってはいませんか？
がんばってみたものの、やっぱり不信感や納得できない気持ちがあって、こちらへ相談されたのではないでしょうか。
別れ話を切り出された時には冷静でいられず、疑問と繋ぎとめたい気持ちしかなかったでしょう。
今は彼女さんから聞いた話を解釈し、理解すること、そして自分がどこに納得いかなかったのかを明確にすることが先決です。
次回会う時にもう一度話し合うべきだと思います。
素直に、穏やかに、納得できないからもう一度話をさせてくれないかと伝えてください。
拒否られたら、彼女さんは復縁の意思はないということを受け止め、自分自身が彼女を決済するために、最後だから教えてくれと話せる場を得られるようプッシュしてみてください。
浮気？遊びだった？病気にかかった？家族の問題？前夫？転勤？気まぐれ？
答えは彼女さんのなかにしかありません。
それでも彼女さんが応じないときは、その年齢で気持ち良く人間関係を清算できないコミュスキルの低い、情の薄い人に固執せずに、次の恋愛へうつりましょう。
一ヶ月なんて1年経てば12分の1、3年経てば36分の1。薄れていくものです。
納得できさえすれば、そのうちサークルで顔を合わせても「あらこんにちは」くらいになれると思います。

36歳の彼女に好きだけど別れたいと言われました。

いい機会だと思います。

ＡＮｏ．４です。

おばさんです。

好きなら別れない。

おばさんです。

アラサーの独身OLです。

＞精神的に自立できていないこと、将来の目標も曖昧で、このままでは人に依存してしまうので別れたい

大丈夫です、趣味のサークルにも出てきませんので。

＞お互いこれまでのことや前回の結婚の事を洗いざらい話しあったので大きな嘘はつかないと信じています。

別れ話をした際、彼女さんの態度はどうでしたか？

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