近々結婚する予定なのですが、自分の気持ちに自信がありません。
単なるマリッジブルーなんじゃない?と思われる方もいらっしゃるかも知れませんが、本人は結構考え込んでいます。

彼は誠実で良い人です。お酒はたしなむ程度に呑むけど、賭け事も女もしません。趣味はスポーツをすることぐらいです。
きちんと働いているので年齢に相応しい一般的な収入はあります。無駄遣いもしない人なので貯金もそこそこしているようです。
彼はこれといって悪いところはないけど、かといって「これだ!」っていう決め手もありません。本当に普通の男性です。

彼は私を大事にしてくれます。そして、彼といると気を遣わなくて良い、一緒にいて安心する・・・・そんな理由で結婚を決めてしまいました。
正直言って、この人じゃなきゃ駄目、すごく好き、彼の為なら何でもできるっていう程の気持ちはありません。
たぶん過去の恋愛では周りが見えない位のめり込む状態だったので、今の恋愛が冷めているとか、何か落ち着いてしまっているように感じるのかも知れません。

こんな気持ちで彼と結婚しても良いのでしょうか?
きちんと結婚生活が送れるかどうか、まだ先のわからないことだけど考えてしまいます。
できれば、ご結婚されている方にアドバイスいただけたら幸いです。
宜しくお願いします。

A 回答 (11件中1~10件)

現在は独身なんですけども。

ちと一言言いたくてしょうがないので(笑)

飲む打つ買うもしない、きちんと働いて貯金もしている。
スポーツを趣味にする誠実で普通の男性。普通に生きている。
これって、すごいことだと思うんですよ。普通に平凡に生きるって、
いちばん難しいし大変なことだと思うんです。

たまには女遊びしたいとか、仕事なんて辞めて何処か遠くで
気ままに暮らしたいとか。或いは子供の頃からの夢があったりとか。
彼の心の中にも、いろいろあると思うんですよ。
でも先々のこととか、世間体とか、親の為とか恋人の為に、
ちゃんと自分の中で消化しているんですよね。
これって私から見たら、全然普通じゃない。尊敬に値します。
こういう人には勝てません。強い人だと思います。
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この回答へのお礼

今まで付き合ってきた人もどちらかというとみんな普通の人だったので、あまりこういう見方をしたことがなかったです。
こういうのが当たり前なのかと思っていました。

私から見てあまり普通ではない人(遊んでいる人、ちょっと危なげな人)とはきちんと付き合おうと思わなかったので、自然と自分の中で普通の人を選んできたのですね。

不満を言いつつ、自分ではこういう普通さを望んでいるのでしょうね。
きっとこれでいいんだと思います。
ただ、先の長い結婚生活でこの普通さに耐えられるのかどうか、もしかしたら普通の人でなくてももっと自分に合う人がいるのかも知れないなどと思ってしまうのでしょうね。

まったく違った見解だったので、すごく新鮮でした。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/07 17:08

結婚3年目の20代男です。

超個人的意見ですが、結婚したら「2人3脚」みたいに思いがちですが、「自分が相手に何をしてあげられるか」「自分の役割は何か」のほうが大事だと思います。「幸せにしてもらうんじゃなくて幸せにしてあげよう。」って互いに思えればいいと思います。
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この回答へのお礼

難しいですね・・・・。
相手に何をしてあげられるか、考えたことありません。
いつも自分のことで精一杯の人間なので・・・・。
私のような者が彼に何をしてあげられるのでしょう。

自分の役割もよくわかっていないですね。
こんなので結婚して本当にいいのか、わからないですね。

幸せにしてもらおうって気の方が大きいのかも知れません。
これじゃぁすぐに破綻してしまうでしょうね。

すごく考えさせられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/07 16:55

mikuは結婚してないのですが・・・今お付き合いしている彼と結婚したいと思っています。


少し前までは結婚の話が出ても「先のことだからわからない」って言ってたんですけど(mikuは大学4年)、その時いくら好きでも結婚しないで別れてしまったら「結婚しようね」って言ってたのが嘘になるような気がして「結婚したい」が言えなかったんです。でも彼は「駄目になったときは仕方ないけど、今したいと思ってくれるなら言って。本気でわからないって言われると辛い」って・・・。
結婚って勢いって言うけど本当にそうかもしれない。今彼のためなら何でもできるって思っていてもいずれ思わなくなってしまうかもしれないし、今冷めていると感じても一緒に生活するようになったら、愛おしくてたまらなくなるかもしれない。先の事なんて誰と結婚してもわからないんですよ。でも、悩みは彼に話した方がいいと思いますよ。miyoriさんのこと大切にしてくれる人だもん、わかってくれますよ。生活は2人で築き上げるものだからお互いが幸せだなぁって思って結婚してほしいです。幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

たぶん彼は私の気持ちをわかっていると思います。
何でも隠さないで話してしまう方なので、度々彼を傷付けているのかも知れません。

それでも一緒になりたいと言ってくれて、本当に私には勿体無いような人なのです。
そう思いつつも、彼をすごく好きではないこと、彼に決め手がないことを不満に感じてしまうのでしょうね。

贅沢で勝手な女ですよね。
そんなに好きではなくても人生のパートナーとして大事にしていきたいと思います。

お礼日時:2001/06/07 04:17

こんにちわ!既婚男性です。


人生には大きな選択を迫られる時期が何度かおとずれます。結婚、就職、進学、自宅購入など、これからの人生でも、きっと何度も選択しなければならない事がでてくるでしょう。まあ一種の賭けといってもいいかもしれません。とはいっても、絶対にはずれちゃ困るのが、結婚という問題ですね。だから人は悩むんですね。心の中で、この人と結婚したら自分の生活、人生はどうなるのか、シミュレーションしたりしてね。自分も悩みましたよ。本当にこの人でいいのか?もっと他に自分にぴったりくる人がいるんじゃないかとか・・・結婚してから、理想の人が現れたりしたら、どうしようかと思ったりして。
愛情は一緒に暮らしているうちに芽生えてくるものでもあります。そうでなかったら、見合い結婚だった私の両親など、添い遂げることもできなかったでしょう。
ただ困るのは、あなたが心の中で気になっている人が身近にいる場合です。その人と彼を、無意識にしても比べているなら、どっちを取っても後に残るのは、後悔だけでしょう。もう一遍ご自分の心と向かい合った方がいい。
思い当たる節がないならいいのですが。
彼に特に欠点がなければ、結婚してもそこそこの幸せは得られると思います。欠点があっても気にならない程の熱愛だと、熱が冷めたとき目に入るのは相手の欠点ばかり、ということになりかねません。競馬なら、大穴ばかり狙う、というのもアリですが、こと、結婚という重大問題においては、普通穴は狙わないですよね。
きっと、あなたは、自分でも答えは分かってらっしゃる。ただ、ちょっと自信がないだけなのでは、ないでしょうか。大丈夫、なんとかなるもんですよ。結婚してよかった、ということも、いっぱいありますよ。いい面も考えましょうよ。  
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね・・・・まだ何もわからないのにシュミレーションしまくっています。
それで悪い方向にばかり考えてしまったりして・・・・。

>ただ困るのは、あなたが心の中で気になっている人が身近にいる場合です。

気になっている人はいません。
過去の恋愛はきちんと整理して、今心の中に残っているものはありません。

彼にもそれなりに欠点はあります。
でも自分が冷めているせいか、そんなに気にならないのです。
すごく好きな相手だったら良いところと比べたりして落胆することもあるのでしょうけど、最初から相手に期待も何もしていないのでさらりと流せるのかも知れません。

付き合い始めの頃から恋愛感情というより、友達や兄弟に近い感情を持っていました。
あまり一緒に寝たいとは思いませんが、彼と寝るのが苦痛にまではなっていません。
自分から求めることはなくても、相手から求められれば嫌だと思わず応えています。

結婚したら別々の寝室にしたいと希望を出しているのですが、彼はどうしてもっていうならいいと言ってくれています。
いろんな面で私のわがままを聞いてくれるので、一緒にいると楽なのです。

これで結婚生活が成り立つなら、私はそれでもいいのかなと思います。
でも私のわがままで彼の方に重圧がかからないのか心配にもなります。

お礼日時:2001/06/07 03:41

ayumi自身は結婚してないけど同じ理由で悩んでた姉はいまとっても幸せそうよん



皆 一度は考えることじゃないかな?

あなたに聞きたいんだけどあなた自身はどんな奥様になろうと思ってるの?
例えば平和は彼に任せといて刺激的な自分になるってのはどうかなぁ?
もちろん”浮気しましょう♪”ってことじゃないんだけど

気を使わなくてよいって事はあなたにとっても自然ってことじゃないのかな
縁とは求めれば出会いもとめなくては出会わないもの
自分の中にほっとしたいって気持がなければ今の彼を選んでいなかったんじゃないのかな
もしもお見合いだったってどうしても嫌なら結婚までいかないよね

案外一見つまんなく見える人のほうが実は包容力があって
自分を自由にしてくれるひとで伸び伸びさせてくれる人かもよん
たくさん甘えていっぱい愛して自分が甘い結婚生活にする事だって出来るんじゃないかな
安心とは誰でもが身につけられるものではない素晴らしい個性だよ

どんな人生にするかは選べるものさぁ
どうしても自分じゃないと思うなら折り返す選択肢もある
でも結婚生活を作るのは彼だけじゃないよね
彼がどんな人かは置いといて自分はどうありたいかな

結婚生活も結婚相手も自分の人生にとっては箱に過ぎないさぁ
自分の人生本当に決められるのは箱の中にいる自分自身だよ
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>あなたに聞きたいんだけどあなた自身はどんな奥様になろうと思ってるの?

考えたことないです。
今まで通り働いて、家事をやって、子供ができたら育てる・・・・。
自分の性格上、たぶん浮気はできないと思いますし、本当に普通の共働きの主婦になると思います。
毎日忙しくて、気が付いたら年を取っているんだろうなと思います。

私が悩むのは、きっと彼のことがすごく好きでもないのに、自分も働いて、家事もやって、子育てもして・・・・結婚して主婦になれる訳ではないので(働いて欲しいと言われているので)、独身の今の方がぜんぜん楽で、わざわざ結婚する意味がわからないのかも知れません。
すごく嫌な女ですね。

お礼日時:2001/06/07 03:19

人生はいろいろです。


お互いの感性を高めるために結婚したいという人もいれば、一緒にいて安心できるから結婚したいという人も居ます。
お互い刺激しあって生活するのは、確かに緊張感があり良いかもしれませんが、家事の分担だけでなく、結構気ままな部分もでてきて、友達のままで居れば良かったと思うことも何度か出てきます。
そこを乗り越えれば、良い友達夫婦でやっていけると思います。
一緒にいて安心できる人というのは、年をとってくると非常に大切な存在になります。
はっきり言って何者にも代え難い存在になります。
若い間にどちらが良いかとかはなかなか判断に苦しむところですが、私の友達64歳になりますが、今年から別居し始めました。
奥さんは、私も話をしましたが、かなりきつい人です。
彼も奥さんのおかげで何人も友達を失ったと言っていました。
どちらが良いかは何とも言えませんが、立場が変わっても男も女もやってることは変わりません。
私が思うに、ずっと結婚生活を続けたいというのなら、一緒にいて安心できる人の方が良いのではないかと思います。
個性が強く、魅力があるのも良いでしょうが、それで一緒にいて安心できなければどうしようもありません。
もっともそれを受け入れるだけのキャパシティがあなたにあれば話は変わってくると思いますが。
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この回答へのお礼

そうですね・・・・相手のことが好きで好きで仕方がなかったら、きっと彼が仕事に出掛けて行っても、飲み会に行っても、買い物に行っても、どこに行かれても心配で仕方がなくなると思います。
見知らぬ相手から電話がかかってきても気になって仕方がないでしょうし、そんな些細なことで喧嘩ばかりしてしまうでしょうね。

今の彼のことは信用しているので(というより、そんなにモテなさそうだからタカをくくっているだけかも知れませんが)、どこに出掛けて行こうが、誰から電話がかかってきようが、さほど気になりません。
今までの恋愛と違って、どこか冷静で、少し余裕を持っているので、続いているのかも知れません。

それで良いのかも知れませんね。
毎日毎日心配ばかりしてたら体が持ちませんし・・・・。
安心できることもひとつの魅力なのですね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/06/06 02:42

既婚者です。



一緒にいて安心する、というのは一番大事なことじゃないですか?

失礼かも知れませんが、過去の恋愛はなぜ失敗に終わったのか?
あなたは本当は何を求めていたのか?を、よく考えてみられてはどうでしょうか。

不安なのは当たり前です。
今時の夫婦は、本当に簡単に離婚してしまいますからね。

夫婦の幸せは、二人で作り上げていくものです。
誰かが作ってくれるものではありません。

貴方の彼氏は、貴方の言うことに良く耳を傾けてくれますか。
貴方は、彼氏の言うことに良く耳を傾けてあげていますか。
それが出来れば大丈夫です。

お幸せに。
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この回答へのお礼

「過去の恋愛はなぜ失敗に終わったのか?」、「本当は何を求めていたのか?」・・・そうですよね。
失敗に終わったことに何かしらの原因があり、結婚まで行かなかったのがすべてだと思います。
本当は何を求めているのか自分でもわかりませんけど、時間が経つにつれ、その答えが出てくるかも知れません。

恋愛に疲れていてやる気のなかった私のような者でも大事にしてくれて、その上結婚しようとまで言ってくれる彼には感謝しています。
これまで付き合ってきた時間は彼にとっても、私にとってもきっと良いものだったのでしょうね。

あまり考え込まず、贅沢を言わず、今そこにあるものを大事にしようと思います。
目の覚めるアドバイスでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/06 02:31

一度の人生このひとだ!ッておもって結婚するのが一番じゃないですか?



たとえそれがもし残念な結果になったとしても、そのときこのひとだ!ってきめた自分に責任を持っていれば後悔はきっとないとおもいます。
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この回答へのお礼

「この人だっ!」って思える相手とは別れてしまいました。
すごく好きだった相手でしたが、年齢とかその他いろんな事情があって、結局結婚までこぎつけられませんでした。

熱烈な恋愛の末に結婚、または「ビビビッ」ときて結婚する・・・・たぶん結婚するきっかけってそういうものだろうと思っていました。
でもうまく行かないものなんですね。

今の彼にピンとこなくても、条件とか年齢(相手も自分も)とかタイミングとか、そういうのが揃っているので、今が自分の結婚する時期なのかなとも思います。

どちらにしても自分が決めたことなので、どんな結果になるにしても自分に責任を持って行きたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/06/06 02:14

おはようございます。

miyoriさん。
「一緒にいて安心する」…そんな理由でって、いいじゃないですか。
不安な方がいいですか?ハラハラ、ドキドキする落ち着かない
結婚生活が望ましいですか?恋愛と結婚は別と考えたほうがいいと
思います。私が思うに恋愛は向かい合って見つめ合ってドキドキです。
でも結婚は見つめ合ってでは大変です。結婚というのはヒトツの家庭
をつくる事になるわけです。二人の共通の価値観を二人でつくって行く
ことになります。お互いの肯定的側面も否定的側面もひっくるめての
作業がスタートするわけです。二人が並んで同じ方向を目指す…共通の
目的・目標(二人でつくっている価値観に基づいて)に向かう作業を行う事に
なります。明らかに周りが見えない位…なんていう恋愛とは違います。
これから先のことなんて結婚している私なども含んで誰にもわかりません。
先のことが解らないからいいのです。犯人がわかっている推理小説が面白い
と思いますか?二人で協力して解決していく…人生の謎を二人で解いていくのが
結婚だと私は考えます。これが正しい解答かどうかは私も(私達、自分とカミさん)
夫婦生活が終幕を迎えるまでわかりませんが、そこへたどり着くまでの過程としては間違っていないと思いますよ。一方的にあなた自身だけで考えずに彼と今のあなたの心境を真直ぐに伝えて価値観の共有作業にとりくめそうかどうかACTIONを起こしてみましょう。それからの判断だと思います。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「結婚」をよくわかっていないのに結婚する自分が何だか恥ずかしくなりました。

「結婚」ってそういうものですよね。
「恋愛」とは明らかに違いますよね。

彼とはよく話し合っています。
私が一人で不安がっているので、いつも諭されてしまいます。
彼の方がずっと大人で、先のわからないことで悩んでいる自分が馬鹿みたいです。
就職活動以来の人生の一大決心なので、どうしても悩んでしまうのです。
あまり考え込まないようにしようと思います。

お礼日時:2001/06/06 02:02

わたしも、全く同じ気持ちで悩んでいました。

2ヶ月前、結婚したばかりなのですが、夫も、飲む打つ買うはしない、まぁまぁ男前で、優しくて、わたしのことを大切にしてくれる、仕事も卒なくこなす、第三者が聞いたら「理想的じゃないの」と言われるような条件でしたが(夫の場合、貯金ゼロでしたが)押しが足りなかったんですね。「これ」というものがなかったんですね。

3年の交際を経て、というのもあったと思うんですけど、「この人じゃなくちゃ」とか「彼のためなら何でも出来る」とかいう気持ちは、正直、なかったように思います。むしろ「結婚とはこんなものなのかぁ」という、諦めとゆーか、割り切りとゆ-か、その方が大きかったように思います。結婚は、本当に好きな人と、したくたしたくてするものなんだ!と思っていたので、安定し過ぎている、落ち着き過ぎている、この現実と理想のギャップに「こんなはずじゃ」と思った。わたしはもっと燃え上がるような恋愛がしたい!燃え上がるような気持ちのまま、結婚がしたい!と思った。でも、よくよく考えてみると、彼と付き合い始めた頃には、確かに「この人じゃなくちゃ」と「彼のためなら何でも出来る」と、思っていたような気がして、初心を忘れているだけのような気がして、もう一度、考えてみたんですが

理想通り、燃えるような恋愛をして、そのままの気持ちで結婚をして、という友人がいるんですが、交際2ヶ月でスピード結婚、相手のいい所だけしか見えていないうちに決断したんでしょうね。「この人じゃなくちゃ」「彼のためなら・・・」そう思ったんでしょうね。でも、結婚してから半年しか経たないのに、すでに、数々の問題に直面して、悩み、苦しみ、わたしに相談してくるんですね。「こんなはずじゃなかった」と言っているんですね。そんな彼女は、ただただ安定を求めている、平穏無事な毎日を求めている、わたしの(miyoriさんの)求めているような、情熱的な愛情などは二の次だという。安定しすぎている、落ち着きすぎている、という悩みは贅沢すぎるぐらい、贅沢なものだという。余裕があるからこそ、そんなものを求める気持ちになるのだと、ないものねだりなんじゃないかと・・・

結婚には、愛情ももちろんですが、安定も必要になると思います。最初(付き合い始めた頃)に愛情があったんなら、それが時間の流れとともに安定に変わったんなら、迷うことはないと思います。しあわせな結婚生活が送れると思います。相手のいい所も悪い所も承知の上でなお、お付き合いが続いているんのであれば、安定があるのであれば、それこそ、結婚するに当たり、理想的なものだと思いますよ。失敗はないと思いますよ。結婚は恋愛の延長線上にありますが、結婚と恋愛は別物です。結婚に恋愛と同じものを求めたり、恋愛に結婚と同じものを求めたりすると、そのほとんどが破局につながります。ある程度、恋愛と結婚は、切り離して考えたほうがいいのではないでしょうか。少なくともわたしは、それでうまくいっています。miyoriさんも、きっときっと、うまくいくんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ご自身のご経験や周りの方のお話があったので、すごくわかりやすかったです。

彼との付き合いは二年程になりますが、付き合い始めた頃に愛情があったかどうかわかりません。
彼と出会う前にいくつかの恋愛があって、ほとほと恋愛には疲れ果てていました。
そんな状態の時にちょうど彼と出会って、さほど好きではなかったけれども優しく包み込んでくれるような居心地の良さがあったので付き合うことにしました。

もう何もかも見えなくなるような恋愛は嫌だ、こういう安心できる関係が良いなどと思いながら付き合いが続きました。
ドキドキすることもありませんが、それなりに幸せだと思います。
すごく好きだという感情はなくても、いざいなくなると寂しい、そんな気持ちです。

贅沢かも知れませんが結婚を目の前にして、一生この人で良いのだろうか、不安になっているのだと思います。
安定が手に入ったら、今度は刺激が欲しくなる・・・・勝手なんですね。
刺激的な結婚生活なんて持たないですよね。

お礼日時:2001/06/06 01:49

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