私は30代の女性で夫は私より二つ年上です。
主に、セックスレスまたはセックスレス気味のご夫婦のご主人に質問です。
先日、二年八ヶ月に及ぶセックスレスを解消したのですが、その後約一ヶ月。何度かちょっかいだしてきてくれたりして、そういう雰囲気になるものの、「今日はやだ」「また今度ね~」と言われてしまっています。
このままでは、またレス突入です。
レス解消して、私はとっても幸せだったのですが、夫はそうでもなかったのかも知れません。
彼にとっては、「今更もういいよ」っていう気持ちだったのかも知れません。
「私が満足させられなかったのかな、ごめんなさい」という気持ちでいるのですが、夫はそういうこと、事細かに教えてくれるほうではありません。
夫は、浮気とかはしていない筈です。
そこで、教えて下さい!
普段は、セックスレスだけれども、奥様を久々に抱いてもいいかもと、思うときはありますか?
それは、どんな時ですか?
また、どんなシチュエーションだったりしますか?
よろしくお願いします。
No.12ベストアンサー
- 回答日時:
奥様、こんばんは…。
お礼を拝見致しました。
ご丁寧な内容に、感謝致します。
奥様からの新たな報告で、
私の予想も上下するのですが、
今回の報告も、
前回のご報告から考えていた内容に比べると、
少々踊らされた感があります。
ですが、
結果として、良い方向に向われているようですね。
旦那様からの『したい』宣言。
奥様の心躍る様がご想像出来ます。
私としては、
もっと旦那様の【復讐心?】は、
ドロドロした物かと思い、
少々手強いようだと思っていましたが、
ここに来て、
いよいよ我慢も限界?
落城のようです。(バンザーイ、バンザーイ)
さて、奥様もいよいよ店じまいの支度に取り掛かっているようなので、
私も今回で最後にしたいと思います。
またお話できる機会が訪れましたら、
その時、また語り合いましょう。
今度は、私が質問者かもしれませんね。
その時までお元気で。
旦那様と仲良くね。
シマシマさんもお元気で。
勝手に名前をお出しした事、お詫び致します。
では、サヨナラする前に最後の独り言。
旦那様の復讐と想像した私の推測も、
外れていたように思います。
先日の奥様のご報告によると。
でも、旦那様の悪戯程度ではあったのかもしれません。
また、
旦那様の少々利己的な性格も原因ではありますが、
その分、何でも背負い込みがちな性分でもあるのかもしれません。
よく言えば、責任感の強い。
悪く言えば、クソ真面目。
旦那様の趣味のスポーツ。
(だいたい何なのか想像できますが、これから旬?)
他のメンバーへの思いもあり、
なかなか疎かに出来ないのではないでしょうか?
勿論、大好きなんでしょうけどね。
そして、仕事。
大変ハードな状況下だと、
セックスしようとは、私も思いません。
仕事=ストレスなのかもしれませんが、
仕事のペースにも山あり谷ありですよね。
始動段階だと、心にも余裕がありますが、
仕上段階だと、余裕などありません。
私の場合、
セックスの時は馬鹿に成りたいのです。
プレイの内容もそうですが、
真面目にセックスなんか出来ません。
内容は省略いたしますが…。
心に余裕の無い時には、
成れないんですよね、馬鹿でスケベな男に。
旦那様もそんな感じなのかもしれません。
旦那様なりの段取りもあって、余裕が出来た時、
先に私が申しましたように、
ある日、思いもよらない時にお誘いが来るかと思います。
その時は、十分甘えて可愛い声で鳴いてくださいね。(恥)
シマシマさんともお別れですね。
何だかラブラブさんを通して、
不思議な出会いとなりましたが、
勝手な事、言いたい放題申しまして、
何だかスイマセン。
シマシマさんの計画性には、
感心させられっぱなしでした。
最終的には自力で解決なされたように思います。
強い女性だな~と思う反面。
旦那様への思いを語られている時は、やはり女で。
そんなギャップが、とても可愛らしいかったです。
そんな、可愛らしい側面を見れる夜の営みは、
旦那様にとっても、幸せの一時だと思います。
男は、基本的に奉仕したがる生き物だと思います。
シマシマさんの例でいう【揚げ物】同様、
相手の女が良い反応をする事に満足するのです。
特に体の関係では。
あなたは稼ぎは良いけど、アレはイマイチね。
あなたは稼ぎは悪いけど、アレは最高ね。
女性にとって、家計に直結する【稼ぎ】に関しては、
『アレばかり上手でも、ね~。』
だと思いますが、
男は単純で、後者の方に、間違いなく喜びを感じるでしょう。
逆に、
あなたは、アレはイマイチだけど、物凄く稼いでくれるから幸せ。
などと、言い方を変えても、
そこには喜びは産まれないでしょう。
男としてのプライドはズタズタになると思います。
つまり、
普段はシッカリ者のシマシマさんも、
夜は、『抱いて』 という正に女丸出し。
たまらなく魅力的だと思います。
昼は…、夜は…が男に喜ばれるツボですから、
旦那様は幸せ者ですね。
お互い、棘の取れたばかりの身。
今では、昔より燃え上がっている事でしょう。
正直、羨ましいです。
週末、子供を寝かしつけて、先にお風呂を済ました奥様が、
旦那様がお風呂に入る時に、
『あっ、あなた。 あの~、今晩お願いできますか?』
なんて、言われちゃったりしたら。
私だったら、その場で押し倒して・…。
はっ、スイマセン。 取り乱してしまいました。
シマシマさんの場合は、日取りを決めているそうですから、
旦那様が朝、出かける時に、
『行ってらっしゃい。 それと、今晩お願いしますね!』
なんて、言われちゃったりしたら。
私だったら、その場で押し倒して・…。
はっ、スイマセン。 また、取り乱してしまいました。
でも、それだと奥様の方が、一日中ヌレヌレかもね。(恥)
シマシマさんの予想は、私としては1+3です。
(ラブラブさん、3+1じゃ、ないですよ)
4、1+3、2+2、3+1、の4通りで考えました。(当然か)
再婚などのイレギュラーなしで。
何故、1+3で予想したか…と申しますと。
それは、秘密。
最後に、私の報告ですが、
奥様達のお話は、
私にとっても、大変参考になる事が多々ありました。
奥様達は、私が恐縮する程の事を言ってくれますが、
実はお礼を言いたいのは、私の方です。
私は、奥様達の会話から、
私の思う処を、ダラダラと書かせて頂いただけに過ぎません。
そして、その事で、
自分が何か参考に出来る事は無いか?
と、ある意味、問い掛けていたのだと思います。
そう言った、飾らない意見交換が、
お互いにとって新鮮だったのかもしれませんね。
同じ悩みを持つ者同士。
傷の舐めあいではなく。
奥様達は、女性視点から、
知らず知らずの内に、
男の私に色々なアドバイスを施してくれました。
その事で、私なりに昇華するに至った…。
(至ったつもりかもしれませんが)
とりあえずは、落ち着く処に落ち着きました。
先日、突然襲ってやりました。
…で、結果は?
それは、また別のお話という事で勘弁して下さい。(謝)
では、これにて失礼します。
長い間、御付き合い頂き有難う御座いました。
この回答への補足
サロンパスさん、びっくりしちゃいました。
最後に、私が一番気になっていて、でもそれを聞くのは御法度かなと思い、聞けなかったことをさらりと教えて下さって(^_^;)
私も、このサイトに登録して、かれこれ何ヶ月か経ちまして、今まで外から見ているだけでは分からなかったことが見えてきました。
外から見ていたときは、ポイントとか、お礼とかに応じて、何らかのプレゼントなどがもらえるのかな?と思ってました。
でも、そうじゃないんだな、と、登録したときに知って、この質問に答えてくれる人は、相当な暇人じゃないかと思ってました。
現在のところ、私の質問は10個。答えた回数は44回。
私だって子だくさんで仕事していて、「暇はあるか」と言えば
「わりと無いほう」
だと思います。
だけど、答える質問て、自分の悩みにかぶっていることが理由だったり、(答えることによって自分の悩みを客観視出来る)
若い頃、こうしておけば良かったなと思うようなことだったり、
若い頃の淡い気持ちを思いだして私自身ワクワクした気持ちで答えていたりすることも、、、、
他にも観察してると、それぞれにいろんな理由が、、、、
実社会の人間関係と違って、嫌なら簡単に切れる関係なのに、何度もご回答いただけるということは、何か得るものを感じて下さっているのは確かなのですが、それが何か?
シマシマさんの場合には、私と同じような気持ちだからなのかな?
と勝手に理解してましたが、サロンパスさんの気持ちは、特に最近は、あまりご自分のことを語られなかったので、全然分かりませんでした
>自分が何か参考に出来る事は無いか?
>と、ある意味、問い掛けていたのだと思います。
納得。
私が気になってたこと、本当は知ってたなんて言わないで下さいね。
怖いから。
>その事で、私なりに昇華するに至った…。
>(至ったつもりかもしれませんが)
>とりあえずは、落ち着く処に落ち着きました。
>先日、突然襲ってやりました。
>…で、結果は?
>それは、また別のお話という事で勘弁して下さい。(謝)
それはつまり、奥様とうまくいったと言う解釈で良さそうですね♪
喜んでましたか。
おめでとうございます♪
>旦那様にトラウマ?があるのでしょうか?
>その事が三年間の冷戦で増幅され、
>醜いモンスターになっているかもしれません。
そうなっていたのだと思います。
ただ、ちょうど前後して、心のわだかまりが解けたのだと思います。
なので、サロンパスさんの読み通りだと思います。
何しろこれが二ヶ月近くも続いたのですから。
>女性にとって、家計に直結する【稼ぎ】に関しては、
>『アレばかり上手でも、ね~。』
>だと思いますが、
>男は単純で、後者の方に、間違いなく喜びを感じるでしょう。
>逆に、
> あなたは、アレはイマイチだけど、物凄く稼いでくれるから幸せ。
>などと、言い方を変えても、
>そこには喜びは産まれないでしょう。
>男としてのプライドはズタズタになると思います。
そうですか。
また私に示唆を与えて下さって。
実は、こないだ、一万字あっても足りないと言った話しの一つはお金の話しです。
私たち結婚したとき、訳あって、すごい貧乏だったんですよ。
夫の収入も今の半分以下で私の収入も今の10分の1以下。薄暗いアパート住まいです。
夫はよく、あの頃は良かった、と言ってましたが、私は
「は?何が?どこがいいの?あの頃の?」
って言っちゃってました。
そのたびに夫は遠い目をしてため息を。
今ならその理由が分かるのです。
先日、結婚当初住んでいた街に私一人で降りることがありました。
かつての面影はなくなり、駅前は再開発が進み、綺麗になってました。
なんか私たちみたいだなと思いながら、歩いてました。
家の近所にパチンコ屋さんがあって、昭和的なネオンサインがついていて、いつもパチンコのパの電気がついてなくて、時々直るんだけどまたしばらくするとパだけ消えていて二人でクスクス笑っていたのを思い出したり。
すいません最後まで下ネタで。
そんな、何気ない日常を楽しんでいたあの頃を懐かしんでいた夫。
家族のため、自分を犠牲にして収入アップのために仕事を頑張ってきたけど、(普段、奇行の目立つ夫が会社ではちゃんとやってるというのは、家族のために他なりません。)妻は夫のことより自分の野心(仕事)のことばかり。
世帯年収は当時の三倍を超えて、綺麗な家に住んで最新の家具や家電に囲まれているけれど、、、、それがどうした?
夫が言いたかったことはそういうことかも知れません。
昨日夫と夜遅くまで作業をしていて、「遅いから寝よう」ってなって、夫の部屋の前で「お休み」といって、自分の部屋に行ったら夫から携帯にメッセージが。
「行っちゃやだ。」
すぐに夫の部屋に戻って
「そんなことしてないで早く寝なよ~」
と言いながらちょっとだけ仲良くしました。
うふ。自慢です。
>週末、子供を寝かしつけて、先にお風呂を済ました奥様が、
> 旦那様がお風呂に入る時に、
> 『あっ、あなた。 あの~、今晩お願いできますか?』
> なんて、言われちゃったりしたら。
> 私だったら、その場で押し倒して・…。
> はっ、スイマセン。 取り乱してしまいました。
いえいえ、私のほうこそ、いろんな妄想を。
そんなふうに押し倒してくるなんて絶対なさそうな夫ですから。
うーん、ここに書くとセクハラと言われそうだから、やめときます。
ちなみに、前回のお礼に書いた、セックスしようと言ってきた夫の友人の末路?について一言。
蛇足ですが、世の中の多くの事象の一つとしてお聞き下さい。
彼は当時(学生時代)、グループ内で、わりと人気のある男子でした。
私の友達も二人ほど、彼に真剣に片思いを数年単位でしてました。
私も、そんなお誘いを受けてしまったこと、その友人達に打ち明けた方がその娘たちの身のためだったかも知れませんが、そんなこと、やっぱり言えなかったです。
恨まれそうで。
今に至るまで夫以外には話してません。
それはいいとして、なんでよりによって、友人の彼女に、そんなお誘いをしたか、ですが、きっといろんな女の子と寝てみたい年頃だったのだと思います。
彼女は作らずに遊んでいたようですから、特定の女の子と親しくするより、自分を好きと言ってくる後腐れのある女子より、秘密を守ってくれそうないわば人妻的存在の私に声をかけてみたのでしょうね。
ちなみに、その後、別の友人の彼女と、1度ホテルにいったそうで、それがばれて大変なことになってましたが(笑)
先日、同窓会があって、みんなと再会したのですが、あの彼が、、こんなしょぼいおじさんになっちゃったの?そんな感じを受けました。
残念ながら?彼に惚れていた女の子達は来てませんでしたが。
その彼も、一人の女性を幸せに出来ていれば、もっともっと素敵になってかも知れません。
ちなみに、寝取られちゃったほうの彼は、学生時代はお間抜けキャラでしたし、その当時の彼女とは別れてしまいましたが、今は、幸せな結婚をしたと言ってて、キラキラ輝くオーラを放ってました。
世の中に星の数ほどの男女が居ても結ばれるのはたった一人。再婚したりしても、やっぱり同時に二人とは結婚出来ませんものね。
その、たった一人の大切な人をないがしろにして私は、いままで何をやってたんだろうと思います。
ないがしろにしたといってもですね、、、朝、夫はなかなか起きない人なんですが、
今まではなんで私がこの忙しい私が、朝の忙しい時間に、30分も付き添って優しく起こさなきゃなんないの?ってずっとめんどくさいって思ってました。
でも、今は、夫の筋肉質な足をさすりながら、すね毛の一本まで愛しく思えるから不思議です。
100年後にはみんな居ません。いつかは悲しくてもお別れが来ます。
私はそれをある時、夫の仕事の都合により、別居したことにより、強制的に気づかされたのですが、、、
だから、いつ愛し合うのかと言ったら
「今でしょ」
(古い?)
と思います。
>お互い、棘の取れたばかりの身。
>今では、昔より燃え上がっている事でしょう。
>正直、羨ましいです。
シマシマさんをうらやましがっている場合ではありません!
燃え上がるかどうか、決めるのは自分でしょ!
サロンパスさんの質問、いつか見つけたら絶対答えます。
しょぼい回答だったらごめんなさいね。
今日は偉そうなことばかり書きました。
まだ解消されてないのに偉そうに。
半月後にややっぱ嫌われてるみたいと泣き言をいいながら質問してるかもしれない私がです。
サロンパスさんには、年下のおばさんから言われたくないことも書いちゃったかも。
サロンパスさん、シマシマさん、他の皆さんとのやりとり、
本当に楽しかった♪でも、最後の最後で調子にのってごめんなさい。
サロンパスさんとも、シマシマさんとも、他の皆さんとも、また、いつか、新しい質問で?再会できたら嬉しいです。
それまで夫婦仲良くですね♪
本当に有り難うございます!!!
後日お礼は書き込みますので今日は補足の欄に。
サロンパスさん、ご無沙汰しております。
3月の件、不快な思いをされただろうなと、今も反省しております。深くお詫び申し上げます。
この質問、いつ締め切られるかと思っていたのですが、いつまでも締め切られませんね。
そろそろベストアンサーを選んで終了とさせていただこうと思い、その前にお礼を入力させていただくことにいたしました。
この「お礼」、いつかご覧いただけるのか分かりませんが、ご覧いただけたらいいなというつもりで書かせていただきます。
つい先日のことでしたが、もう一度できました。
が、また夫がかなりお酒を飲んでいた時で、、、、。
夫は普段あまり飲まないし、飲んでも大きく人が変わるタイプではないのですが、、。
その時は夫も、「久々だね、すごい嬉しい」
何度も「嬉しい」と言ってくれました。
私は、
「今回は翌日、忘れたような顔はさせない」
という強い意志(笑)だったのですが、
翌日(昨晩)は、帰りの車の中でもずーっとスマホ。それから、リビングで本を読んでそのままソファで寝てました。
(私も椅子で寝てしまい起こしてあげられず、、、)
電話などでは子供の話や事務的な話はいろいろしていますが。
その後どうなるか、、、、。
それはこれからのお楽しみですが、
「嬉しい」
そう何度も言ってくれた言葉を信じて、前に進もうと思っています。
いろいろとお世話になりました。
なのに3月のこと、黙っていてごめんなさい。
黙っていたこと、もう一つなのですが、夫は、結婚してから、DVがありました。
離婚騒動、私が、離婚しましょうと言ったのは、そこに耐えられなくなっていったというところが多くて。
質問をするときに、それは書きたくなかった。
みんなに別れたほうがいいと言われるかと思って。
そう言って欲しくは無かったの。
今はDVはありません。
私にも悪いところがあったのでしょう。
再発するとも言われていますが、発生するかどうかには相性もあるそうで。
私が変わったからなのかも知れません。
自分の非は認めないところとか、サロンパスさんに、ズバリ指摘されたりして、いつか、このことについても指摘されるのではないかとドキドキでした。
黙っていたことばかりですいません(>_<)
夫とのこと、全部は書いてなかったけどなぜかいろいろなことをズバズバ指摘していただいて、すごい方だなあと思っていました。
サロンパスさんには、妻として、どうあるべきかということも含めて教えていただいた気がいたします。
本当に本当に深く感謝しています。
私のIDのところに、
http://okwave.jp/profile/u2563592.html
サロンパスさんの名言を入れさせていただきました。
不都合であれば削除させていただきますので、何かの機会におっしゃって下さい。
私は、もし、よろしければ、また、何かの折にお話出来たらいいなと思っております。
それまで、サロンパスさんもお幸せに♪
No.13
- 回答日時:
補足拝見。
最後…と言ったのに、未練たらしくスイマセン。
また、覗いてしまいました。
今度こそ最後に…。(つい禁断症状が…)
>私が一番気になっていて、でもそれを聞くのは御法度かなと思い、
いえ、私も参考になるところ大でしたので、
私の方のご報告も…と。
>私自身ワクワクした気持ちで答えていたりすることも
同感!
>私が気になってたこと、
そんなの分かりますよ。
別に不思議な事ではありませんよ。
同じ悩みを持つ同士ではありませんか?
私でも、お宅は…と聞きたくなるものです。
>それはつまり、奥様とうまくいったと言う解釈で良さそうですね♪
喜んでましたか。
うーん。
妻が奥様と同じ悩みを持っていたのなら喜んだでしょうが、
奥様の同士は私ですからね…。
ですが、久しぶりでしたから、体は喜んでいたようです。
その後、また拒否られたので、
つい最近まで、また険悪なムードが…。
…で、先日、たまたま二人きりになる機会が…。
夜勤開けで朝風呂を浴びる私。
急がしそうに家事をしている妻。
風呂を出て、バスタオルで頭をガシガシ。
私が吐き捨てるように、
『じゃ、今からちょっと寝るから!』
『あっ、うん、』
『それ終わったらゴム持ってくるように!』
『えっ! なっ、朝から…嫌よ…』
『嫌なら、来なくてもいい!』
『…。』
『入って来る時は全部脱いで来い。』
寝転がる私の耳に、
何時も通りの家事のけたたましい音が続きます。
掃除機の音も止み、洗濯物も干し終えた様子。
バタバタと続く家事?の音。
さて、寝室の扉が開いたのか否か?
それは、また別のお話という事で勘弁して下さい。(謝)
>何しろこれが二ヶ月近くも続いたのですから。
そうですね。
意地張っても日々溜まりますから、男は。
しかも、奥様はウェルカム状態。
旦那様も愛が冷めていた訳ではないご様子。
我慢も限界の筈です。
健康な男子なら。
>家の近所にパチンコ屋さんがあって、
昭和的なネオンサインがついていて、
いつもパチンコのパの電気がついてなくて、
時々直るんだけどまたしばらくするとパだけ消えて
………。
…其処。
…知ってる。
…い、いや~。
…ぐ、偶然だな~。
…似たような場所ってあるもんね~。
…私の知っているそのパチンコ屋さんは、今は公園ですし。
…そんな筈、ないよね~。
…まさかね~。
…マサ…ヵ…。
>世帯年収は当時の三倍を超えて
す、凄い。
この不況時代に…アヤカリタイです。
>夫が言いたかったことはそういうことかも知れません。
そうだと思います。
おそらく、奥様が仕事を止めると言うと、
二つ返事で賛同する事でしょう。
>夫から携帯にメッセージが。「行っちゃやだ。」
旦那さん、結構お茶目なんですね。
ヨシヨシして欲しいタイプなんでしょうね。
まぁ、聞いているだけでもナルシストっぽい気もしますが。
>うふ。自慢です。
奥様も、可愛らしいですね。
仲の良い夫婦お部屋でイチャついている様が想像出来ます。
微笑ましいですね。
それにしても、ご夫婦それぞれのお部屋をお持ちだとは、
羨ましい限りです。
工夫して、寝室を一つにした方が良いと思うのですが。
>うーん、ここに書くとセクハラと言われそうだから、やめときます。
あ~、ケチ。
>セックスしようと言ってきた夫の友
本当に居るんですね。
その友人って、本当に旦那様の友人?
旦那様を平気で裏切るような輩は警戒しましょうね。
>それがばれて大変なことになってましたが(笑)
やっぱり、そうなるんだね。(笑)
>こんなしょぼいおじさんになっちゃったの?
同窓会って不思議ですよね。
普通だった女の子が、凄くいい女になってたり。
当時モテモテの女の子が、只のオバサンになってたり。
私も仕事ばかりでなく、気をつけなくては…。
>キラキラ輝くオーラを放ってました。
私にオーラがあるのだろうか?
加齢臭を放たないよう気をつけなければ…。
>やっぱり同時に二人とは結婚出来ませんものね。
ハーレムだ。あぁ、憧れのハーレム。
でも、修羅場も二倍…。
>大切な人をないがしろにして私は、いままで何をやってたんだろうと思います。
>すね毛の一本まで愛しく思えるから不思議です。
エライ! 妻の鏡。 爪の垢を送ってください。 妻のお茶に…。
>シマシマさんをうらやましがっている場合ではありません!
燃え上がるかどうか、決めるのは自分でしょ!
仰る通りです。
>サロンパスさんの質問、いつか見つけたら絶対答えます。
お待ちしております。
>泣き言をいいながら質問してるかもしれない私がです。
見つけたら、また回答していいかな?
また長ったらしいクドイ回答なら、
IDが変っていても分かるでしょうけど…。
>年下のおばさんから言われたくないことも書いちゃったかも。
奥様は、可愛らしいキュートな女性ですよ。
口説きたくなるくらい。
>本当に楽しかった♪
私も楽しかったです。
>新しい質問で?再会できたら嬉しいです。
タイトル『旦那が激しすぎて寝させてくれません。』
最後に、(本当か?)私から一言。
私は奥様がお考えのような男ではありません。
旦那様の事をアレコレ言えるような、
心の大きな懐の広い男でも無ければ、
人にアドバイスが出来るほどのシッカリ者でもありません。
そもそも、此処に登録したのも、
奥様同様、悩みがあったからです。
その事について、奥様のご意見も頂戴したいような誘惑もあります。
ですが、長い間、お付き合いしたさせて頂いた事で、
なんか気恥かしさも手伝って、
私の方の扉を開く、その勇気がありません。
奥様がの方が、その扉をこじ開けて来て頂きたい…。
そんな、弱々しい気持ちです。
何だか、旦那様の気持ちに触れたような居心地です…。
グングン押し入ってきた奥様。
旦那様の喜びが伝わって来ました。 今。
涙もろいけど、真は鋼のように強い奥様。
機会があれば、私の方に是非進軍なさって来て下さい。
目を凝らせば、私の 【子供騙しの防壁】 は、
翼の生えた今の奥様なら、
【縦横無尽】 に飛び交い
難なく乗り越えていらっしゃる事でしょう。
では、私からの 【お礼の言葉】 を最後に、
此処から消えます。
有難う御座いました。
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私と長らく御付き合い頂き、有難う御座いました。
とにかく、回答者でありながら感謝の気持ちで一杯です。
妻との事は、まぁ~、
のんびりとやっていこうと思っています。
初めは、軽い気持ちで回答したのですが、此処で得た物を、
体と心で素直に受け止めると良い方向に向えそうに思えるので、
験を担ぐつもりで、今後も私のバイブルにしたいと考えてます。
にたような境遇にある者同士、
ついに完全解決とまではいきませんでしたが、
いつか、きっと…!
て、いう気持ちで、お互い頑張りましょうね。
のん気な、あまりにものん気な、
考え方かもしれませんが。
えらそうに言うようですが、
方法は、もうないのでは?とも思うのです。
のんびり、かつ確実に、今正しいと思う事を粛々とこなす!
違いますかね?
いいましたが、もう一度言わせて下さい。
にたような境遇にある者同士、
ついに完全解決とまではいきませんでしたが、
いつか、きっと…!
ていう気持ちで……。(繰り返すなって?…笑)
、
でも、これから先も色々な問題が起こるでしょうね。(恐)
検しい事態も…想像されます。(汗)
索漠とする虚しい時間を過ごす時もあるでしょう。(悲)
しかし!
みなさんが味方してくれている!(ドドーン!!)
て、…思わせて下さい。
くるしい時は、そう考えて励みにします。
だから、何時か良い報告が出来る事を信じて、それ日まで…、
さようならです。(ほーたーるの、ひーかーあり、まーどの~)
いつか、再び会える事を楽しみにしています
。(悩みのサイトで再会って駄目じゃん…笑)
この回答への補足
もー。
サロンパスさん。
だめです。
またびっくりしちゃいました。
今、もう本当に、本当に、本当に、今までで一番悲しい夜で、寝られなくて、それで、泣きながら(今まで泣いてたっていっても、数年以内で間違いなく一番たくさん泣いて)パソコンを開いたところで、サロンパスさんからのご回答いただいちゃって、こんなこともあるのかとびっくりしてしまったところです。
お酒に弱い私が、ウォッカにより、かなり酩酊しているので、支離滅裂な部分もあるかと思いますし、全ての内容にお答え出来ていない部分もあることをお許し下さいね。
こないだは、本当に、生意気なことを言ってしまったと後悔しているところでもあったのです。
今パソコンを開いたわけは、もうダメでしたと言って、お礼を入力して、ベストアンサーをえらばせていただいて、書き逃げしようと思っていたのです。
だって、昇華するに至ったとおっしゃるサロンパスさんに対して、なんだか、これ以上甘えるのは失礼な気が致しまして。
なのに、絶妙なタイミングで、新たにご回答いただけるなんて、もうわたしといたしましては、びっくりして、もっといっぱい涙が出てきてしまいます。
ところで、夜勤があるのですね。
うーん、もしかして、さしすせそのどれかで始まる職種?
夫と同業界だったりして(笑)
まあ、詮索はそのくらいにして、、、。
なんだか、サロンパスさんからの新しいご回答をいただいて、それを読んだ私も、少し気持ちが落ち着きました。
お酒の勢いも手伝って私は、一人で、もう、離婚するか、と思ってしまって、ひとりで泣いてました。
なんだか、サロンパスさんと、奥様のやりとり、ちょっと拝見して、ほのぼのとしてしまって、泣いていた自分が馬鹿みたいです。
私なら、家事はそこそこにすぐに行きます。
いそいそと。
あ、でも服は一枚くらい着たままかも?
ま、それで家事はどーしたということになり、その上、そっちのほうもすぐに飽きられるかな(笑)は~。いつも以上に自虐的。
私も、一応、今後のために勉強がてらいろいろと研究してるんですがね、ちなみに、お気に入りの動画は、ねっとりフェラで抜いてあげる♪(笑)
この女優さんが可愛くて♪
残念ながら、実践の機会無し。意味なし。あー。自己嫌悪。
こういうことって、私があきらめてしまったらそれまでだと思うんですよね。
でも、今日という今日は、もう心が完全に折れていたのです。
何度サロンパスさんに助けられたか。
何をいいたいか、だんだん読んでいて分からない文章になってきましたね。
実はですね。
今日、寝室を一緒にしたのですよ。
しかも、思いがけず。予定外に。
夫の部屋の整理をしていたのです。そして、空いたスペースをどうするか?と相談され、、思わず、私が入居してもいい?と聞いたら、
「いいけど」
とのこと。
別々に寝室をとるといっても、別に豪邸ではないので、子供四人と私が雑魚寝している部屋があって、そこから、私だけ、夫の部屋に入居したということなのですよ。もう、下の子も本当は私がいなくても寝られる年なのです。
がぜん、私も期待が高まるわけです。
今日こそと。
しかし、結果は拒否。
「こういうのって気分じゃん?気分が乗らないとだめなんだよね」
「そうか、あなたが嫌ならいいよ。ごめんね。」
と言ったら
「そういう問題じゃないだろ」
そういう問題じゃなくてどういう問題なんだろう?
と疑問府。でも、心で泣いてその場では、一応笑顔で、二人で連ドラを見て、寝ることに。
あまりにも悲しすぎてドラマを見ながら、お酒をたっぷりと飲んでしまいました。
そして、その後寝室に。
いつもは別の寝室だから、私が泣いていてもだれもきづきませんから、そのまま泣き寝入りするんですけどね。寝室が一緒だと、、、、
夫のいびきを聞いているうちに悲しくなりすぎて、涙がとめどなく流れて、泣いていることがばれてしまうのではないか、ということで、隣の部屋へ。
もうダメなんじゃないか、そんな気持ちになって、パソコンを開いたのです。
「おまえは可愛げがない。」
夫はそう言ってました。
でも、今日は、夫と一緒に書棚の整理をすることになっていたので、私は私の本を整理するのかとおもって自分の本を整理しだしたら、そうではない、俺の本を一緒に整理する日だから、おまえの本はそのあと手伝ってあげてもいいと言われ、
「わかった。いいよ」
とOKして、いろいろとやってあげたのです。
そのうちに、やっぱりおまえの本はやってあげない、と言われ、まあ、それもどうせ織り込み済みだし、別に気にせず、夫の本だけ手伝ってあげました。
なのに、なんでなの?
私としては、やりきった、もう頑張るだけ頑張ったあとにだめだったら、もう、あきらめがつく、そのあきらめてもいい、境地、その直前まできています。
なんだか、私の心もひねくれてきて、セックスを餌にいいように使おうとしているんではないかとか、そんな気持ちになってきていて、真相は夫が言わないとわかんないけど、都合の良いように使われているんじゃないか、そんなひねくれた気持ちになってました。
しかし、今、ちょっと冷静になった頭で考えてみたら、誕生日には、数十万円もする、高価なプレゼント(うちは普通に、庶民ですから、かなり奮発したってことですよ)をくれたり、そんなちぐはぐな言動が続くのです。
今はサロンパスさんのご回答なども読んで、少し落ち着きましたが、さっきは、そんなことも忘れて、もうダメなんじゃないか、そんなにだめなら、このままいるより、潔く離婚したいということすら頭をよぎっていました。
でも、なんか書いているうちに少し冷静になってきました。
まあ、私が夫の言動に振り回されずに生きていければ、抱かれたいと願わなければ、離婚なんてしなくても、意外とうまくいく気がします。
だって、愛が覚めていた期間は、性欲なんてなかったわけで、もう年だからないのかなと思っていたくらいで、、、。そのときのように、また仕事に邁進すれば、それはそれで新しい生き方となるわけですし。でも、なかなかそうはいかないのです。
心と体がばらばらでは満ち足りないのです。
夫が何を考えているか分からないのです。
こんなこと、ここで書いてどうなるか、どうもならないかもしれないけど、サロンパスさんが読んでくれるのかなと思うと、不思議と冷静に自分と向き合えます?
あれ、でも、読み返すと良くわかんないな。
なんだか、書いているうちに完全に朝になってますね。
なにやってるんだか。一睡もしてないけど、もうそろそろ子供は起きてきます。
>私も仕事ばかりでなく、気をつけなくては…。
男の人は、仕事の充実が容姿にも反映されるというか、男の人は、30歳を過ぎたら生き方が容姿に現れると、言いませんか?
つまり、仕事が充実してる男の人は容姿も凛々しいということで。
夫も凛々しいのよ。
今日も、厚い胸板、筋肉質な腕や足を自慢されて、私は見てるだけ。
ちょっとでもその筋肉を触るだけでも、気乗りしないと、
「ちょととやめてくれる?」
昔はここまでではなかったんですけどね。
は~。
もし、また一度出来ることがあったとしても、また、いろいろな夫の条件を満たさない限り、さらにその次は無い気がします。
そんなこと、考えずに生きていくしかないのかな、だんだん酔いはさめてきたけど、結局なんか無駄に書いただけですね。
>そもそも、此処に登録したのも、
>奥様同様、悩みがあったからです。
>その事について、奥様のご意見も頂戴したいような誘惑もあります。
ぜひ。こんなに情けない私が、お役にたてるかどうかわかりませんが。
でも、サロンパスさんが、「同じ悩み」とおっしゃるには、不思議です。
だって、
>久しぶりでしたから、体は喜んでいたようです。
体は喜んでいたのですよね?
どこが私と同じ悩みなの~?
パチンコ屋さんの件、お近くだったら、どきどきしちゃいますよ~。
でも、残念ながら?違いそうです。
公園ではなく、新しいパチンコ屋さんになってたと思うのですが、様変わりしすぎて、このへんだったとおもうんだけどな~くらいで、ちょっとよくわかりませんでした。
こんどは、もう一度よく確かめてみようかな?
で、公園になってたら、、、。
報告できません!!!!!
それにしても、完全に酔いがさめてきて、改めて、有難うございます。
本当に悲しかったのですが、少し冷静になりました。
書き始めの私は、もうどうしたらいいか?
この広い世の中にサロンパスさんにしか、この悩みを聞いてもらえないような、そんな気持ちにすらなっていました。すいません、最後にいきなりの重い発言で。
では!素敵な日曜日をお過ごし下さい。
こんにちは。
先日は本当にびっくりしました。
有り難うございました。
お陰様で冷静になれた気がします。
>方法は、もうないのでは?とも思うのです。
>のんびり、かつ確実に、今正しいと思う事を粛々とこなす!
>違いますかね?
そうですね。
おっしゃるとおり。
何度私のぐちゃぐちゃになった気持ちをほぐしていただいたことか。
まさか、質問サイトで、サロンパスさんのような方に出会えるとは思いませんでした。
>>泣き言をいいながら質問してるかもしれない私がです。
http://okwave.jp/qa/q8630320.html
早速質問してます。
>見つけたら、また回答していいかな?
是非♪
>また長ったらしいクドイ回答なら、
>IDが変っていても分かるでしょうけど…。
ははは。
私も長ったらしくクドイお礼と補足のオンパレードですから、そういった意味で、僭越ながら似たもの同士かなと思って仕舞いました。
>奥様は、可愛らしいキュートな女性ですよ。
>口説きたくなるくらい。
有り難うございます。サロンパスさんのような方からほめていただけること、素直に嬉しいです。
ですが、実際には、私のような者を可愛いと言ってくれる男性は夫のみです。
夫は、お世辞だけは言わない人です、、、というと、すごい可愛い人みたいで、私も顔が見えてないから、そういう風に演じきってしまうことも出来るのかも知れませんが、そこには罪悪感が、、、、
つまり、私のこと、可愛いと思ってくれるのは、夫特有の美意識なのです。
なのに、可愛げはないんだと言われて、複雑です。
それにしても、最近は、夫を起こすのもいろいろなメニューがあり、手のツボを押してあげたり、暖かいタオルを持ってきてマッサージしたり、果物を口に入れてあげたり、、、、手のツボも本を買ってきて、より本格的にということで勉強してるんですけどね。
心を込めてマッサージしてあげて、喜んでくれるのが嬉しくて♪
生活全般、夫色なんですけど、、、、。
ちなみに、私が夫に辛く当たっていたという頃も、いちおう朝は20分~30分ほど付き添ってましたし、お風呂に入るときに浴槽につかるときに話し相手が欲しいらしく、脱衣所に立ったまま話し相手になったりはしてましたよ。
当時、とにかく早く終わらせようとは心がけてましたが。変な相づちとかで。あと、なるべくそういう風な提案をされないように、避けて通ってました。
そういった心がけを全て、良い方向に変えたのが今です。
最近ではお風呂のほうは、一緒に入ろうって言ってくれる訳じゃないけど、「一緒に入ることは嫌では無い」というようなことを言ってくるので、素直に一緒に入ろうって言われたと認識して一緒に入ることも多いですけど。
可愛げ、難しいです。
夫がどういう状態を可愛げがあると思うのか。それともそれもまた、子供だましの言い逃れなのか?
「したい」宣言の後は、実は、私が本気になるまで触ってくるようなことも無いのです。
かといって、完全に離れているわけではなくて、ちょっとすれ違いざまに触ってきたりするのです。
こないだ、私が誘って断られたときも、ちょっとじゃれあっていたくらいだったんですけど、勃ってました。ちなみに。
一体何を考えてるのか、分かりません。
そして、寝室を一緒にした今、一つ気になることが、、、。
今まで、夫は一人で部屋で寝ていたから、私と離れた後に、ひとりで?している?のかな?謎?と思っていましたが、私と一緒に寝たらいつ、どういうタイミングで?
してないってことはないと思いたいけど、どうやって?変な悩みですかね?
こないだ、他の質問で、夫が一人エッチしてます、離婚したいですという御相談がありました。
人様の悩みにとやかく言えるような立派な心がけを持った女ではないですけど、その反対のことを心配するなんて、私もずいぶん変わってるなと。
また、よく、他の質問とかで、私が寝ている横でしてました。ショックですというのがあったりしますが、夫の性格からして、そういうこと、私に見られちゃうかもしれないところではしないと思うんで、じゃあ、いつどこで?ってことになる。
加えて、うちには、昔から、寝る時は一緒に、ただし別々の部屋に寝に行くという習慣がずっと続いていて、今後は、一緒の部屋に一緒に寝に行くことになり、私が後から寝るなんてことも基本無いんで、一人きりになれる瞬間がないんですけど?
そしたら、夫はどうするの?
なんとかなるもんなんでしょうか?
してないなんてことあるのかな?
でも、こないだ、といってももう二ヶ月も前ですけど、かなりお酒が入っていたのに、ちゃんと出来たし。
謎が深まるばかりでございます。
私の悩みも深まるばかり。
>方法は、もうないのでは?とも思うのです。
>のんびり、かつ確実に、今正しいと思う事を粛々とこなす!
また引用。しかも同じ文章を。
(繰り返すなって?…笑)
↑これも、サロンパスさんのお言葉を借りました。
>奥様同様、悩みがあったからです。
>その事について、奥様のご意見も頂戴したいような誘惑もあります。
>ですが、長い間、お付き合いしたさせて頂いた事で、
>なんか気恥かしさも手伝って、
>私の方の扉を開く、その勇気がありません。
>奥様がの方が、その扉をこじ開けて来て頂きたい…。
>そんな、弱々しい気持ちです。
私には、サロンパスさんのように、行間を読んで回答をするなんてすごいこと、出来ません。
しかも、その日、奥様が寝室にいらしたのか、どーなったのか、全然わかんないです。
せめてどうなったのか教えて~夫ばかりかサロンパスさんまで焦らさないでよ~(>_<)悶々。
>機会があれば、私の方に是非進軍なさって来て下さい。
是非。サロンパスさんさえよろしければ、私はもっと、いろいろと意見の交換をしてみたいところです。
悩みすぎて、私の頭の中はぐちゃぐちゃなので、たいした答えを持っているかと言えば持っていないから、こうなっているんだと思いますが、サロンパスさんが同じ悩みとおっしゃるのであれば、悩んだときの心の持ちようくらいは、共有できるのかもしれないと思います。
最後になりますが、私、先日すごい夢を見てしまって、自分不信になってます。
夫以外の男性とエッチしてしまったのです。
途中で、罪悪感で我に返ったのですが、性欲、それだけを取り出したみたいで、自己嫌悪です。
そのお相手は、、、、。
私にとってはなんでこの人という人だったのですが、知人ではなくて良かったのですが、テレビに出てる人で、特に好きだとも、嫌いだとも、おもしろいとも、おもしろくないとも思わない人で。
昨日、夫が寝る前に寝室で見ていたテレビに出ていて、
「私、この人と夢でエッチしちゃった」
とは言えず、複雑な気持ちを持っていました。
無意識とは恐ろしい。
奥様も、身体は喜んでいたということは、プレイの内容に、満足してるってことですよね?
淡白でご自分から積極的にということは無いというようなことだと思うのですが、何か、潜在意識に働きかけることが出来たら、劇的に変わるなんてこと、期待できるのでは?
催眠とか、それに近い何か?
夫も、なぜか、お酒を飲んだときには、二ヶ月前のセックスの件、嬉しかったとか言ってくれるのです。
何か、意識的なブレーキがかかっているのかも?
それは定かではないですが、前に読んだ、石井裕之氏の、催眠、心のブレーキに関する本、再度ひもといてみようかと思ってます。
おー。気づいたら子供を迎えに行く時間です。
私、保育園に預けて、何やってるんだろう。
だめな母ですね。
中途半端になってしまいました。
サロンパスさんさえよろしかったら、またお話しましょう。お仕事の区切りがついたタイミングなど、付かず離れずというスタンスで、気楽にです♪
No.11
- 回答日時:
奥様、こんばんわ。
前回の回答が少々厳しい表現になってしまい、
反省しております。
同情ではないのですが、
心の解消が出来ていない…
とガッカリされる事は無いと思います。
旦那様の出張前後で、
ご夫婦での関係に変化はあるのでしょう。
では、解消と言えるほどクリアでなくても、
冷めていた関係が温かくなって来ているのは確かなのでは?
ただ、奥様が期待されたほど単純な物ではなく、
旦那様の抱えている物は、
何か複雑な心情が絡み合っているように思えます。
三年近く、奥様からの愛に不信だった旦那様。
最初は単純なすれ違いだったのでしょうが、
時間が経って少々化学変化しているようです。
旦那様も、実は苦しんでいるのではないでしょうか?
奥様の心の変化は、
旦那様にとっては、待ちに待った事だと思います。
しかし、素直に受け入れられない自分が居る。
昔のように仲良くしたい自分が居る反面、
自分に辛かった奥様を許せない…。
好きな女と、憎い女が同一人物なのですから、
どう接していいのか、
旦那様自体、コントロール不能なのではないでしょうか?
奥様が泣く事に、
異常なまでの不快感をしるされるようですね。
普段は男勝りな性格な奥様が、
弱くなる事が、卑怯だと捉えているように思えます。
『都合の良い時だけ弱くなるな』
と言いたいのではないのでしょうか?
奥様にとっては、
本当の自分、感情をぶつける事ができる唯一の人、
旦那様に、素直になっているだけなのでしょうが、
感情のすれ違いがなされているようです。
行われている事が同じでも、
最初にボタンの掛け違いおこると、
後のボタンもズーと間違い続けていきますからね。
間違っている事に気づいて、
最初のボタンを掛け直す事から始めなくてはなりません。
シマシマさんが言う処の、理解できない旦那様。
ラブラブさんにこれ以上どうしろと…。
私も、ラブラブさんのご報告を拝見していて、
同じ心情にさせられていました。
何だろう?この違和感!
正直、私の表現する所の、奥様の降伏宣言!
旦那様にとっては思いもよらない喜びで有ると共に、
半ば諦めていた事だけに、
どう受け止めたらいいのか判らないのではないでしょうか?
…で、
突拍子もない想像をしてしまうのですが、
旦那様は奥様に【復讐】しているのではないでしょうか?
昔、旦那様が予言した性欲の逆転。
予言という程のことではないのですが、
一般的に、働き盛りの多忙な旦那に反して、
子育てが一段落した奥様に余裕が出来、
そのように成る事はあるようです。
旦那様は、正に、今がその時だと考えているのではないでしょうか?
奥様が旦那様のお留守の間に感じた愛情。
これも確かな物だと思いますが、
奥様の身体にも、旦那様の予言した通りの変化が、
確かに起こったのかもしれません。
欲情して旦那様への愛を再確認した…、
というよりは、奥様の場合、
旦那様への愛を再確認して、性欲が増した…、
という事ではないでしょうか?
奇麗事は一先ず横に置いといて、
とにかく、セックスして欲しい、
体と体で感じたい、肉と肉とでぶつかって愛を確認したい。
抱きしめて欲しいし包まれたい、
もっと女として扱って欲しい、
とにかく旦那様に抱かれたい!
愛してる…、大事に思っている…
口で巧みに愛を説かれる事も嬉しいけれど、
その事を身体で感じたい。
とにかく、勃起したオチンチンを、私のオマンコに入れて欲しい。
(スイマセン、表現が露骨で)
理屈抜きで、ツ・ナ・ガ・リ たい。
そう言った、単純で動物的な心情が奥様の本心では?
奥様のご報告による旦那様のチョッカイ。
奥様を欲情させておいての放置。
ある意味、プレイです。
その事による奥様に溜まる欲求不満こそが、
旦那様の喜びになっているように思えます。
奥様を虐めて遊んでいるのでは?
それこそが、旦那様の復讐なのではないでしょうか?
しかし、旦那様もそんな自分に嫌気もさしていることでしょう。
自己嫌悪に陥っているかもしれません。
そんな事でしか、ウサを晴らせない小さな自分に。
実は、奥様の別の質問を拝見した事があります。
旦那様の友人が自慢してくる…という物。
私は、この質問を見た時から、
裏で旦那様の悪意?が働いてのことでは…と想像しております。
その自慢、旦那様が居ない時にでは?
ちょっとお手洗いに、ツマミを取りに席を立ったような。
どのような付き合い方をされているのかは存じませんが、
一般的に、友人の奥様に、自分のナニを自慢しません。
大変失礼な事ですし、
場合によっては、関係修復不可能な致命的な事になりかねません。
しかし、このような事が日常茶飯事に行われている世界があります。
エロ小説、エロビデオの世界です。
その友人の行動は、旦那様の依頼で…とは考えられませんか?
なぜ、そのような事を…?
奥様を欲求不満させ、悶悶とさせる為なのでは?
その後、旦那様がチョッカイを出すが、決してセックスはしない…。
辻褄が合うのですが。
この仮説が合っていたなら、
あまりにも幼稚で、子供の悪戯のような、何とあきれた行為でしょう。
ですが、
その気持ち、実は、…、少し理解出来ます。
可愛さ余って憎さ百倍。
この言葉が、全てを説明出切ると思います。
旦那様は奥様を憎んではいません。
奥様が想像する以上に愛しておられます。
ただ、旦那様の少々我儘、利己主義的な性格から、
ちょっとした奥様の抵抗も許せない、
失礼ですが、心の狭い人間です。
そんな、心の狭い、身勝手な自分を愛して欲しい、
許して欲しい、付いて来て欲しい。
…という、これまた子供っぽい願望を持ち合わせています。
今回の奥様の歩みよりは、
旦那様を有頂天にさせたでしょうが、
同時に、躾?、御仕置き? をして、
自分を正当化しようともしています。
正直、自分勝手な考えです。
相手の非は責めるが、自分の非は認めない…。
過ちを認めた奥様は、
無条件で可愛いと思いますが、
可愛いからこそ、虐めたくなる。
もっと自分の存在を高い所に押し上げようと、
一人画策しているのかもしれません。
少々、的外れなようですが。
旦那様に忠告出来るのなら、
『もう、それくらいで良いのでは?
何事に引き際が肝心。 腹八分目というように、そろそろ潮時ですよ』
と言いたいですね。
これ以上、旦那様の意地を通せば、
折角、打ち寄せて来た宝が、
また波にさらわれると言うものです。
『次は無いかもしれませんよ。』と。
旦那様の求める物は何だと思います。
これも単純なのですが、
奥様の懺悔…ではないでしょうか?
『ゴメンナサイ』
この言葉を聞いている時が、
今の旦那様が一番喜んでいる時なのでは?
焦らされて、濡らされて、でも我慢している奥様を見ることに、
優越感を感じて自尊心がくすぐられる事に身震いしているのでは?
シマシマさんも、私もですが、
ラブラブさんの投稿を見て考えています。
旦那様に意見させれば、
旦那様の言い分もあるでしょう。
そこには、予想だにしない理由があるかもしれません。
旦那様の、他の男の方が良かったのでは? という発言。
私は、この言葉も、奥様虐め、他の男で欲情させる言葉遊びだと考えたのですが、
奥様と旦那様の馴初めの関係に、
心当たりのあるような文言が見え隠れするのは気のせいでしょうか?
旦那様にトラウマ?があるのでしょうか?
その事が三年間の冷戦で増幅され、
醜いモンスターになっているかもしれません。
もし、この投稿で言い切れない事があるのなら、
そういった本質的な事を考慮しなくてはならないでしょう。
ただ、その本質的な事は、解決しようとしてはなりません。
なぜなら、おそらく解決できる、出来ないという代物ではないと想像するからです。
ではどうしろと…?
受け流す! 正に受け流すのです。
場合によれば、その事を利用して、
事態を良い方向に向わせる事が出来るかもしれません。
ピンチをチャンスに! 要は考え様です。
奥様の手立ては、
1)泣き言…これは、旦那様を不愉快にさせる特効薬のようですから避けましょう。
2)シマシマさん流宣言…実行済みのようですが、要求は冷静に淡々と伝えましょう。
3)再宣戦布告?予告?…前に言った、『無理なのかな~』感を時々匂わす。
押して駄目なら引いてみろ! です。
4)じっと我慢…つらいでしょうが忍、忍。 持久戦です。 我慢比べです。
5)反撃…出張前に戻す。全面的にでなく少し、例えばイチャイチャを止めるとか(罠だし)。
追いかけられるのは嫌だが、逃げる物は追いたくなる物。
一通り、試してみればいいでしょうが、
最数的には4)となると思います。
私は縁あって奥様の味方させて頂いておりますので、
言わせて頂くとすれば、
『旦那様より一つ賢くなって、一つ馬鹿な振りを演じて下さい』です。
旦那様の今の行動も、何れは限界が来ます。
不満に反応している奥様が面白いのですから、
奥様も、何れは今の不満に慣れます。
旦那様の目論みも、その輝きを無くすでしょう。
そして、奥様の希望は不意にかなう事に成ると思います。突然に。
では、今日はこの辺で…。
今の私は、尋常じゃないくらい忙しく、
もっとお相手したい気持ちもあるのですが、
時々しかチェックできません。
気の向いた時にしか現れず、スイマセンです。
最後に、シマシマさんの事ですが、
私の予想は、1+3 です。
この回答への補足
サロンパスさん、こんにちは。
今日はたっぷり時間があり、やっともどってくることが出来ました。
先日は、寝ていた夫が起きてきて、何の推敲もせずに、えいっとお送りしてしまい、無駄なことばかり書いていたなと、情けなくなりました。
お仕事のこと、お答えを期待しているわけではありません。
ただ、私が想像して楽しんでいただけで。
シマシマさんの時と同じです。
ところで、シマシマさん、3+1という予想ですか。
うーん。私の知人のママさんがシマシマさんだったらと想像してしまったではないですか~
でも、冷静に考えればシマシマさんではないはず。
あ、でも、私は自分でも笑っちゃうくらい女々しいのを(女に女々しいって言わないか)隠しにしているから、見た目だけでは判断出来ませんね。
あー。また大切な字数を無駄にして無駄なことばかりかいてしまって情けない。
>奥様のご報告による旦那様のチョッカイ。
>奥様を欲情させておいての放置。
>ある意味、プレイです。
>過ちを認めた奥様は、
>無条件で可愛いと思いますが、
>可愛いからこそ、虐めたくなる。
>もっと自分の存在を高い所に押し上げようと、
それなら説明がつく気がしてきました。
あの後、実は、ベッドの上で、例によってちょっとだけ触ってきたときに、
「今度○○とゆっくりしたい」
と言われ、どっちなの~それはゆっくりしたいだけなのかゆっくりエッチしたいのかどっちなの~
と頭の中でぐるぐる回転していたため、二秒くらい停止してしまった後に、もういいや、もしも、間違った解釈で笑われてもいいや、って思って、
「そうだね、いつなら出来る?」
「うーん俺の仕事がめっちゃ暇になったら」
というから、
そんな日は来るのか~と思わず撃沈しそうになりながら、
私「ずっと忙しいもんね。でも、いつでもできるわけじゃないんだよ~もうすぐ生理くるし。」
夫「へー」
私「今週早く帰れる日あるの?」
夫「多分あると思うよ」
私「じゃあその時しよう♪」
夫「うん」
と言いつつ、昨日別件で喧嘩してしまったので、あるとしても来月下旬頃かな、と思います。
今度は、態度からしても信じてよさそうな感じなのですが、
私の身体のほうから『ほんと?』って問い合わせが来てる感じです。
サロンパスさんのおっしゃるように、動物的で単純な気持ちから欲情していたのですが、私の身体のほうは
『どうやらそういうことが出来る状況では無いらしい』
と察知して静まったようなのです。
でも、頭の中ではまだしたいと思っていて。上手く説明出来ませんが。
本当は心と体は繋がっている筈なのに、自分でも可笑しいですが。
夫から
「したい」
という言葉が出るとは思っていませんでした。
先日、私が、あらためて、
「こないだ(セックス)したとき、とっても嬉しかったんだよ」
って言ったら
「そっか」
と言うから、
「あなたはどうだった?」
(これは怖くて実は今までずっと聞けなかったです)
と思い切って聞いてみたのです
そしたら、
「俺も嬉しかった。
おまえが喜んでたのが嬉しかった。
次の日、全然寝てなかったのに、すごい艶々してて、嬉しそうなおまえを見ていて、嬉しかった」
って言ってました。
それを聞いて私も嬉しかったのはもちろんですが、
と同時に、
やっぱり夫が、能動的に嬉しかったとか、
セックスが良かったというわけではなかったのかな、
それが、夫から求めてくることのない状態を作ったり、
セックスレス状態に陥る原因になったのかな、
私には反省するべき点がいっぱいだな、と感じました。
それに、夫は「めっちゃ暇になったら」とか、セックスをものすごい疲れるもののように感じているようですが、本当にやりたいことは時間関係無くなんてもやっちゃうんです。スポーツをしていて、(といっても趣味の範囲ですがかなり激しい運動です)その練習だったり、走り込みだったりは、夜中に帰って来ても行っています。腹筋も割れてます。
そんな人がいや~疲れて出来ないというのは、何日かはあるかもしれないけど、ずっと出来ないということはないですよね。
つまり、彼にとっては、それほどの魅力のあることではないわけで、それを彼にとっても魅力有ることに変えていかなくては、また同じことの繰り返しだろうなって思います。
夫は、どんな風にしたら嬉しいか、例によって事細かに教えてくれません。
日常生活全般と(多分セックスについても)、以心伝心が理想だそうです。
そうかと思えば、思想のこと、哲学のこと、経営に関すること、そんな話題には饒舌です、夫婦でいろいろと語り合うことも多いです。
以心伝心、私は苦手なのです。
なので、いろいろなサイトで、男性について、勉強中です。
夫について研究すればいいのですが、実践のチャンスがまだ無いので(>_<)
ところで、サイトの仕様変更の変更があったらしく、既存の質問に関しては、質問の強制締め切りまで、1ヶ月から3ヶ月とのこと。
まだしばらくこの質問は締め切られることはないかも知れませんが、質問から4週間経つ、明日以降、いつ締め切られてもおかしくは無いようですね。
>私は縁あって奥様の味方させて頂いておりますので、
せっかくいろいろ教えていただいたのですから、結局どうなったのか?
ということ、NO10のシマシマさんの補足の欄にでも、お知らせしたいですが、質問が締め切られてかなわないかも知れません。
よく見るとお礼は投稿可能とのことですが、もうお礼の欄はありません。
文章から見て、補足は多分入らないのだと思います。
また、新しい質問・・・これ以上何を聞く!という感じです。
寂しい女なのでまた質問しちゃうかも知れませんが。今のところ未定です。
そんな事情で、、、。
最悪、明日質問が締め切られてこれっきりとなってしまうかも知れませんので、サロンパスさん、(この場をお借りして)シマシマさん、他の皆様改めて、本当に本当に有り難うございます。
あまりにも恥ずかしいのですが、ちょこちょこと自分の過去の質問を見てみたらお陰様でずいぶん仲良くなったてきたなあと思います。
心が折れそうに何度もなってますが、そのたびに皆様に支えられている気がします。
まだ解消したわけではないのですが、質問がいつ終わりになってしまうか分からないので。
有り難うございます!!!
先日は有り難うございます。
しばらくお礼を入力出来ず、失礼致しました。
本当に、本当にお忙しいのだと思います。
サロンパスさんは、親しみやすい文章を書かれるけど、実は意外にお堅い感じのお仕事なんじゃないかと?旧財閥系とか?
うちの主人は、お堅いわけではないけど、同じくハードワークで、だから、ゆっくり出来る時間はほとんどありません。まあ、うちの主人の場合、ゆっくり出来る時間は、基本、趣味の読書か。それか、少しの暇を惜しんで漫画を読んだりしてますが、そのまま疲れて寝てしまうことも。
お時間の無さ、なんとなく想像出来ます。
そんな中、こうしてお話出来ることはとっても光栄です。
しかも、これだけの文章を書いていただくのにはかなりの時間がかかるかと。
私は二時間くらい。
サロンパスさんは頭の回転が速そうですし、もっと早いかも知れないけど、それでもこの分量はかなり時間がかかるはず。
あの人(夫)が、もし、私の知らないところで、他の奥様にエッチの指南をしていたら、嫉妬です。いや、嫉妬に狂います。
その時間を私に使ってくれ~って感じです。
そういう意味で、
「奥様に悪いわ」
って思います。
うーん、この言葉、この年になって初めて使いましたが、どういう気持ちで使われる言葉か今初めて分かりました。
ズバリ、もっと享受したいけど、罪悪感は感じてますっていうことなんですね。
決してやめて下さいってことではない(笑)
「奥様に悪いわ」=「もっとして」
だと、気づきました(^_^)v
おっしゃる通り、私もそんな状況に慣れてきていました。何で知ってるんです?見てますか?いや、見てもわかんないですね。
最近、私は自分からいちゃいちゃしに行ったりはしないようにはしていますがいつも自分から触ってきたりして、私が本気になると、じゃ、おやすみというパターン、そして、なんか変な理由がついてくるのです。
水曜日の夜、「背中がかゆいから」という理由でした。
「子供だまし」というけど、子供もだませないような理由です。ちなみに、夫は、普段、子供にも、そんなあきれるような嘘をつかない人です。
翌日(木曜日)、私は、意外に悶々とせず、珍しくすがすがしい気持ちで過ごすことが出来ました。
それにともなって、私の気持ちも少し変化が。
「ぜったいにしなきゃいけないわけじゃないし、なんか最近仲良く出来ているし、わたしがエッチしようって言わなければ、エッチが無くても愛があると信じられれば意外と上手くいくのかも」
って思っていました。
それは決して
「もういい」
というあきらめの気持ちや、ましてや以前のような同居人に戻るということ、
ではなくて、もっと穏やかに、鷹揚な気持ちで暮らしていくことも一案なのではないか、もし、その上で、夫のいうとことのとってもタイミングの良い日が来るのならば喜んで受け入れるというような気持ちでした。
そう思えたのは、身体の変化(意外とすがすがしく過ごせた)からでしたが、その前日、ある出来事があったことも、影響したかも知れません。
効率の良い、家事を教えてもらうため、一時間だけ、プロの家政婦さんにいらしていただいたのです。
四人お子さんがいらして、ご主人が急病で不意に亡くなってしまい、女手一つで子供を育ててきた。定年した今、まだまだ働かなければと思って、家政婦になったと言っていました。
私の方から、
なぜ家政婦になったのですか?
と聞いたわけではなく、なぜかそんなお話をして下さいました。
私は頭の下がる思いで、あの人が元気で帰って来てくれること、そのことをまずは、感謝しなくては、と思いました。
最近、なんだか、欲求不満で頭がパンクしそうになっていた自分が情けなく思えました。
そうはいっても、どんな出会いも、どんな経験も、それを基に何を感じるのかは私次第。そういうふうに感じたくなる心境となっていたのだと思います。
そういう風に思っていたところ、木曜日の夜、夫が勤務先の飲み会で遅くに帰って来ました。
私としては、すがすがしい一日を過ごせていたのですが、例によってまた、中途半端に触ってきて。
でも、そうされると身体は反応してしまい、じゃあ私はどうしたらいいの?って思って、思わず半泣きになっちゃいました。
そしたら夫は、「うるうるしててすごい可愛い」と言って寝てしまいました。
その後、仕事の関係でチェックしなければならないことがあり、パソコンを開くと、サロンパスさんから、新しくご回答が。実は、5/22ご回答いただいた数時間後には、見ていたってことです。
私はそのまま、何度も読んで、ずっと考え続けていました。
全く眠くなくて、朝までずっと考えてました。ちゃんとお礼をするには頭の整理ができてなくて。
のどがカラカラに渇いて(これは夫のせいかも)コーヒーや紅茶を飲んで時計の秒針が回るのをずっと見ていて、「私なにやってるんだろう。四児の母もっとやることあるだろう」って思って我に返って大根おろしを作ったり、なんとなく家事をしようとしたり。(←ちょっと一人で深夜に大根おろしって、怖いかも:-)決して、ストレス解消のためではなくて、お酒を飲んだ翌日はさっぱりとしたものを食べたいという夫の希望があるためです。)
>旦那様は奥様に【復讐】しているのではないでしょうか?
確かにそういうことなのかもしません。
全く矛盾がないというか。
ちなみに、木曜日の日、夫は、
「こんなことずっとしてたら不感症になってしまうだろうか」
と言ってました。
つまり、、、、その先を夫も見据えているということと解釈しました。
>4)じっと我慢…つらいでしょうが忍、忍。 持久戦です。 我慢比べです。
幸か不幸か、持久戦に耐えられるような身体になってきたし。
これでいこうと思っています。
>普段は男勝りな性格な奥様が、
>弱くなる事が、卑怯だと捉えているように思えます。
これについては、深く考えてみたことがいままで無かったのですが、弱くなるから、ということより、自分が非難されていると思うから嫌なんだと思います。
だから、非難されている訳ではないと判断したとき、
「うるうるしててすごい可愛い」と言ってましたから。
>ただ、旦那様の少々我儘、利己主義的な性格から、
>ちょっとした奥様の抵抗も許せない、
>失礼ですが、心の狭い人間です。
>そんな、心の狭い、身勝手な自分を愛して欲しい、
>許して欲しい、付いて来て欲しい。
>…という、これまた子供っぽい願望を持ち合わせています。
↑「うっ」何も言えません。何で知ってるんです?
>もし、この投稿で言い切れない事があるのなら、
>そういった本質的な事を考慮しなくてはならないでしょう。
>ただ、その本質的な事は、解決しようとしてはなりません。
>なぜなら、おそらく解決できる、出来ないという代物ではないと想像するからです。
そうですね。
言い切れないことは山ほど有ります。
が、今、冗長気味になることを承知でその一つについて書こうとしたのですが、やはり、なかなか、このような限りある場所で記載しきれるものでもありません。一万字あっても足りません。
私の文章力も拙い中、行間を読みつつご回答いただくなんて、並大抵のことでは無いですね。
>私は縁あって奥様の味方させて頂いておりますので、
本当に感謝です。
奥様に悪いですが。
っていうか、うちのパソコンに、余計な機能がついていて、何か文字を入れると、その続きを勝手に予測してくれるのですが、今、「奥様に」と入れたら勝手に「悪いわ」という続きが出てきて、「きゃー」って思いました。
奥様に宜しくお伝え下さい奥様に宜しくお伝え下さい。奥様に宜しくお伝え下さい。
これで大丈夫になった気がします。
>一般的に、友人の奥様に、自分のナニを自慢しません。
>大変失礼な事ですし、
>場合によっては、関係修復不可能な致命的な事になりかねません。
サロンパスさんは、普段、とても常識人ですね。
うーん、良かった。子供の友達のパパというような出会いでなくて。そしたら、さわやかなパパという印象だっただけでしょうね。
余談ですが、理由がわかりました。
あの人は、夫の友人で、お互い結婚して時々会うくらいになっていので、私はよく知らない人だったので、びっくりしたのです。
ちなみに最近、家に時々来るという、奥様と別居されている方と同一人物です。まあ、常にエロスのことで頭がいっぱい(私も人のことは言えませんが)ということで、つねに昔これだけの女を喜ばせてきたみたいなこと、一ヶ月に何人の女がどうしたとか、そんな話しばかりしてくる人です。
二言目には、男は子孫を残すようにプログラムされてるとかなんとか。だから、
「そうやって今まで子孫は何人残してきたのかしら?うちのほうが多分多いけど」
と言ってやりました。
夫の友人、奇抜な人多いです。
その方は前にあった時真面目な印象だったので、びっくりしましたが。
前に、別の友人に、若い頃ですが、エッチしようと誘われたことありまして、、、。
それに比べれば可愛いもんです。
あ、すいません、急に事情がありまして。
まだ、ご助言いただいた全てについてかききれてないのに。
またにします。
No.10
- 回答日時:
まだ間に合ってよかったです!!
補足、ありがとうございます!!
こうしてるあいだにも、回答が締め切られるのでは??と思うと、
かなり急いで書かないと・・・ですので、あまりたくさん書けませんね・・・
なんだか、これでお別れ・・・みたいな書き方で、ちょっとさみしくなってしまいました。
でも、おっしゃる通り、私もここで、ラブラブさんに出会えたこと、すごくすごく感謝しています。
もちろん、サロンパスさんも、男性からアドバイスいただけて、とてもうれしく、為になりました。
私も、この場をお借りして、お礼を言います。
本当に、ありがとうございました!!!!!
もしかしたら、私達、すれちがったりしてるかも??実は、近所に住んでたりして(笑)
とか思いながら・・・でも、おっしゃる通り、どこの誰だかわからないからこそ、ここまでお話しできたんだと思います。
あれから、エッチはまだされてないとのこと。
本当にもう、ここまできたら、私達女性にはわからない、ご主人なりの理由があるのでしょう・・・
だから、ラブラブさんに原因があるわけじゃない!!
これだけは、断言できるし、文章を拝見していても、ご主人がラブラブさんを必要とし、愛しておられるのは確かです。
以前、「旦那への恋が再燃して・・・」というようなタイトルがありましたが、
それについては、旦那様と見事両想いになられたと確信しています。
恋してないと、キスできませんよ♪
心は、強く強く結びついておられることは、間違いないです!!
けれども、こちらとしては、体も結びつきたいですよね・・・・・
私は、旦那とエッチについて話し合ったとき、
エッチ=夫婦のコミュニケーションとして続けて行こう!!と話しました。
エロスがないとできないことですが、ぶっちゃけ、結婚して何年もたてば、それもむずかしいでしょう・・・
だから、夫婦として、お互いに大切に思っているよ!と、ぬくもりを感じるために、定期的にエッチしよう!となったのです。
サロンパスさんのおっしゃってたように、愛し合う行為ではなく、確かめ合う行為ですもんね♪
あと、最後に気になったのが、ラブラブさんは、ご主人が好きだから、
「あなたが好きなんだから、あなたの気持ちを尊重しなきゃいけない」
・・・というようなこと、書かれてましたが、
じゃあ、ご主人はどうなんでしょう??
夫婦って、対等なものだと思うんです。
どちらかか、遠慮していたり、ガマンし続けたりしていたら、うまくいきません。
夫婦=人生の伴侶。共に歩む存在なんですもの。
確かに、他人とすむわけですから、多少のガマンや配慮は当然です。
でも、自分がつらくなってしまうほどのガマンや、苦しくなるほどの遠慮は・・・・・??
ご主人も、ラブラブさんのことが好きならば同じように
「ラブラブさんが好きなんだから、ラブラブさんの気持ちを尊重」・・・してほしいです!!
お互いに、真っ向から対照的なら、歩み寄って、話し合って・・・
ごめんなさい、ほんと偉そうに。
でも、ラブラブさん本当に素敵な奥様だと思うので、ご主人に、ぜひこたえてほしいのです!!
気付いてほしいです!!!
ではでは、またきっと、どこかでお話しできればうれしいです(*^_^*)
シマシマさん、あまりたくさん書けませんよねと言いつつ、たっぷりと暖かいメッセージをいただき、有り難うございます!!!
また泣いちゃったじゃないですか~
私も、実はシマシマさんとどっかですれ違ってたらどうしよう~なんて思っちゃってました。
↑
本当は、会ってみたいという気持ちが深層心理にあるからかも?
世間は狭いですから、、、。実は近くに住んでいたりしてね(^_^;)
これで終わり、、、というのは私の本意ではありませんが、、、
でも、サイトの趣旨はわかるけど、直接お礼を伝えられるシステムではなく、質問があれば、それに答えるシステムなので、次にいつお会い出来るかわからなくて、いつお別れとなってしまうか分からなくて、、、、それでしっかりとお礼をと思ったのです。
ちょっと切ないですね。
そもそも質問が無いと回答出来ないですからね。
でも、私もサロンパスさんのおっしゃる通り、もっともっと夫婦で向き合わないとダメだなと思ってます。
>エッチ=夫婦のコミュニケーションとして続けて行こう!!と話しました。
>エロスがないとできないことですが、ぶっちゃけ、結婚して何年もたてば、それもむずかしいでしょう・・・
いいなあ、そんな話しが出来てるのですね。
シマシマさんのように、ミニスカートもはきこなせちゃう素敵な女性なら、エロスの点でもばっちりじゃないですか!
うちの夫が途中までしてくる意味もわかりませんが、どうしたらいいのか、分からなくて、毎回、それこそいろいろな反応をしてみています。
素直に喜んでみたり、恥じらってみたり、ソフトに嫌がってみたり、時には、大胆になってみたり、、、。
馬鹿みたいでしょ?
でも、結局、じゃあ明日は○○だからもう寝よう。みたいな。
ちなみに、その時点で、挿入可能な状態なのですよ!
途中まで、、、の翌朝は、ニヤニヤしていて、からかってきます。
「昨日、何があったんだっけ?」
みたいな雰囲気。
ある日、そのことを言われて、その朝、私は、本当はずっと一人で泣いていて、なんとか涙を拭いて目の充血もなんとかして、夫の前に出てきていたので、そんなことを言われた瞬間に、思わず泣いてしまったら、夫は、すごい不機嫌に。
泣いた理由の一つには、単に悲しかったということだけではなく、そんなに明るく言ってくるなら、心配ないんじゃないかと思ったこともありましたが、夫の不機嫌ぶりがすごすぎて伝えられませんでした。
それにしても、私たち夫婦は心のつながりが、全然足りませんね。
その後は、少し楽観的になってますして、あるとき、前の晩のこと、からかわれたみたいに言われた時に、「今日こそ是非その続きを」というようなことを言ったら、「分かった。じゃあもうちょっといっぱいいじめておしまいということで」と言われて仕舞いました。
あー。また愚痴ってしまいすみません。
>夫婦って、対等なものだと思うんです。
ほんとうにそうですね。
そんなふうにならないといけませんね。
>ご主人も、ラブラブさんのことが好きならば同じように
>「ラブラブさんが好きなんだから、ラブラブさんの気持ちを尊重」・・・してほしいです!!
>お互いに、真っ向から対照的なら、歩み寄って、話し合って・・・
実は、この間、途中まで、、の日、その最中に、
「俺も好きだ」
ってねちょっとだけ躊躇しながらも言ってくれました。
少しずつ歩み寄れていると期待出来ることもあり。
話しは変わりますが、昨日、夜中にテレビを見ていて、いしだ壱成さんが、二年でお別れした元奥様との結婚生活を振り返って、
「女性って、子供を産むと母になるじゃないですか?僕はとっても甘えたいんだけど、子供にとられちゃって、甘える場所がなくなっちゃった」
みたいな言い方をしていました。
むむ、って思ったのは、、、、
今まで忘れてましたが、昔、夫はけっこう昔は甘えるほうだったのです。
私も子育てに夢中になってしまい、夫が甘えてくるのは面倒になってしまい、、、、。
愛されたい、というようなこと、最近、彼の口からも聞きました。
一度、人間愛、となってしまうとじゃあ今日から急に甘えて下さいと言っても難しいかも知れませんし、地道に、夫婦で向き合っていこうと思っています。
いつ締め切られるのか、具体的な日は分かりませんが、もしもその前に進展があればまた何か書けるように、そのままにしておきます。でも、締め切られたらベストアンサー選べないのかな?
謎。
ごめんなさい、シマシマさん、サロンパスさん、他の皆様から、こんなにいっぱいご回答いただいておいて、今回はそんな理由でベストアンサー選ばずに放置させて下さい。
私も、これだけシマシマさんやサロンパスさんや皆さんに、アドバイスをいただいているわけですから、何かしらの結果くらい、お知らせ出来たらと思っているのです。
今後何も書けないまま、突然封鎖されてしまうリスクもありますが、その際は、私の無念な気持ちに免じてお許し下さい。
ブログ、書いてみようとも思ってますが、ずぼらですし、先のことは分かりません。
また、何かの機会にお話できたら、とっても嬉しいです。
なんだかんだ言いつつ、意思の弱い私は、すぐにまた質問しちゃうかもしれませんので、その時は寂しい女だと、笑ってやって下さい(T_T)
シマシマさんの優しい旦那様にもよろしくお伝えください。
(というわけにはいきませんね(^_^;)さすがに。)
No.9
- 回答日時:
再び、失礼します。
私に下さったお礼、サロンパスさんへのお礼も、読ませて頂きました。
嫌な書き方になってしまうかもしれませんが、決してそんなことはないので、
お気を悪くなさらないで下さい!!
ズバリ!!
≪ ラブラブさんのご主人の行動、全く理解できません ≫
決して、ご主人を非難しているのではありません。
でも、行動がちぐはぐで、女の私には想像すら・・・さっぱりわかりません。
サロンパスさん等、男性の方ならわかるのかな??
もちろん、ラズラズさんもわからないから、こうして悩んでおられるわけですよね・・・
私は、ご主人にお会いしたこともなく、ここでラブラブさんの文章を読ませて頂いてるだけなので、
ますますつかめないのですが・・・
まず、近所でキスするとか、子供の行事でベタベタしてくるとか、奥さんに「かわいい」って言うとか・・・
そんな旦那さん、私の周りにも見たことありません。
もしかして、みんなコッソリしてるのかな・・・??いやいや、ぜったい有り得ない。
新婚さんならまだしも・・・。
話だけ聞いてると、奥さんが好きで好きで仕方なくて、いつも奥さんに欲情しておられるとしか思えません。
家でも、体をさわってくるとか・・・単なるエッチな旦那さんにしか思えません。
決して、悪い意味ではなく!!!です。
すごくほほえましいし、うらやましいです(*^_^*)
それなのに、エッチとなると、なぜそこで止まるのか???
本当に、ナゾです。
それに、サロンパスさんのご意見と反してしまうかもしれないのですが、
私には、ラブラブさんに原因があるとはどうしても思えません。
つまり、これ以上、ラブラブさんにどうしろっていうの?!と思います。
家事がおろそかになってるのかもしれないけど(別カテの掃除とかの質問も見ました)、
仕事もしながら、子育てもしながら、何品も夕ご飯用意して、
旦那さんに何回も「好き」という気持ちも伝えて、
過去のことも泣いてまで謝り、
エッチしたい理由、幸せな気持ちも伝えて、
一体これ以上どうしろというのでしょう・・・
前にも書きましたが、私から見れば、本当に最高の奥様です。
だからと言って、ご主人が悪いとか言ってるんじゃないのです。
なにか、想像もできない、ご主人にしかわからない特別な理由があるのではないでしょうか・・・??
どうすれば??
どうしたらいい??
と考えると、思いつめるし、すでに色んな事されてるのに、
私が悪いの??
とか、それこそ悲劇のヒロインみたいになってしまうし、良いことなしです。
せっかくの、ラブラブさんの良さがかすんでいってしまうようで、もったいないです。
ここは、なんとしても、「ご主人がなぜエッチしたがらないか??」
その理由を、なんとしてでも、知ることしかないと思います。
その理由によっては、何もラブラブさんは悪くない(もうできることはすべてやってる)
ということもあるだろうし・・・
サロンパスさんのおっしゃるように、ご主人、ホントに手ごわい方だと思います。
すごく、頭の良い方なのではと思います。
うちは、すごく単純なので、かけひきとかも、簡単というか(^_^;)
エッチについても、そこまで深~く考えてるわけじゃないと思います。
そのおかげか?!
もし、今、旦那にエッチを拒否されたら、サロンパスさんが書かれていた通り、
「今日は、疲れてるんだな」
もしくは
「あのテレビが見たいからだな」
としか、思いません。
「今日がだめなら、明日してくれるだろう」
と思うだけです。
そして、実際にそうです。
それは、旦那には、それ以下もそれ以上もないということです。
良くも悪くも・・・
旦那は、普段私にベタベタすることなんてほぼないです。
もともと、そういう人なのかも・・・ですが、
ラブラブさんのご主人とは、対照的です。
そうやって、ラブラブさんにちょっかい出してるとき、ご主人の下半身は反応していないのでしょうか??!!
日常茶飯事なので、慣れてしまっているのでしょうか??
うちのスキンシップは、肩もみ(これはしょっちゅうです、お互いに)と、エッチするときだけなので、
うちの旦那は、キスしただけで下半身はビンビンになっています。
ラブラブさんのご主人は、いつ、どのように処理なさっていられるのでしょうか??
逆に、質問してしまって、すみません(^_^;)
あと、ラブラブさんのお知り合いの、多胎児ママさんの話、
お気持ちよくわかります~
ほんと、やっとラクになりました!!
でもでも、4人をバラで生むのも、それはそれで大変だと思いますよ!!
離乳食も4回、トイレトレーニングも4回、入学式も4回・・・
終わったと思ったら始まりますよね(^_^;)
ラブラブさんは、良い妻、良い母ですよ!!
お会いしたことないですけど、きっとそう思います。
この回答への補足
シマシマさん、こんにちは。
次に(もしも)エッチ出来たら、後日談として、お礼がてら補足に入力させていただくという予定でしたが、なんだか、2014年5月21日(水) 11:00から、仕様変更があるとかで、投稿から四週間で質問が締め切られてしまうらしいです。
悩みが続く場合もあるんだから、勝手にそんなことするな~という思いですが、仕方有りませんね。
締め切りまであと一週間ほどはありますが、このままいっても、一週間でエッチできるとは思えませんから、締め切られてしまう前に、お礼をさせていただこうと思ったのです。
サロンパスさんへのお礼も(シマシマさんの補足に入力した場合、サイトの管理者からご案内が届いたりするわけでは無いので、読んで下さるといいなという思いを込めて)この場を借りて書かせていただきます。
前回、書いたものを見ると、私の文章力のつたなさにより、誤解を招くような書き方になっているのかと思いましたが、夫は、人並みに出世してるというのは、本当に並以上でも、以下でも無い話で、、、。勤務先特有の名称なのですが、一般的にいうと、係長みたいな。
めっちゃ変わり者で奇行は目立ちますが、一応、社会の中では完全なるだめんずでは無いということを伝えたかったのです。
子供の運動会とかでも、固定してある遊具で勝手に遊んで、先生に注意されるのは主人ですし、競技に使う太鼓とか、置いてあると勝手に叩いてみたり、、、、みたいな。(はぁ、、、)
何を考えているのか、さっぱり。
シマシマさんのご主人のように、何でも話せて、理解し合えたらいいですが。羨ましいです。
まあ、前置きはさておき、
>ここは、なんとしても、「ご主人がなぜエッチしたがらないか??」
>その理由を、なんとしてでも、知ることしかないと思います。
シマシマさんにアドバイスいただいた「理由を知る」ということ、言動の端々から分かればいいのですが、これも全然分かりません。意地悪だから?
でも、普通、男の人もしたくなるものですよね???
>なにか、想像もできない、ご主人にしかわからない特別な理由があるのではないでしょうか・・・??
そうかも知れません。
その点では、何の進展もないので、この欄にこれ以上記載する意味はありません。
ただ、シマシマさんやサロンパスさん他の皆様とお話が出来たこと、本当に有り難うございますって思っておりまして、質問が勝手に締め切られてしまう前に、そのお礼をしたかったのです。
シマシマさんも、サロンパスさんも、偶然、四人の子供の親だったりとか、とにかく親近感がばりばりありました。
リアルな世界での私は、周りから「鉄の女」に見えてると思います。
弱みを見せられないというかなんというか。
泣いてしまった話し、何度かお礼の欄などにも記載させていただいており、本当は泣き虫なのですが、普段の私は夫以外の人に涙を見せることなんてないです。
例えば子供の卒園式、感動的な演出でも泣きません!!絶対。
「おめでとー」
って言って笑ってました。
変なプライドでしょうか?みんなでワイワイするのは好きだけど、悩みがあっても誰にも相談出来ず。
今までネットで誰かに相談して、何の解決になるの?って思っていましたので、質問を投稿したのも、誰かに聞いて欲しいという気持ちが強かったです。
藁にもすがる思いと言いましょうか?
なのに、これだけのお力をいただけるとは思いませんでした。まだまだ悩みは続いてますが、1月2月の頃に比べれば大進歩です♪
OKWAVE(私はOKWAVEから見てますが、他の質問サイトからもこの質問は見られるみたいですね)のようなシステムを考えた人にも有り難うございますと言いたいです。
インターネットでの繋がりって、悪い面ばかり強調されてしまいますが、だれだか分からないこそ、分かり会える、意見を交換し合えるような、議題もあるのだなと知りました。
いつも、自分でも矛盾してるなと思って可笑しくなってしまうことがあるのですが、、、。
リアルな世界での話しです。
私の夫の友人なのですが、奥様との間に悲しい出来事がありました。その方のお悩みの詳細については、割愛させていただきますが私も、
「あんた、自分が選んだ相手ということを忘れて相手の文句を言わないの!」
「そんなこと言うけど、奥さんが変わるってことだけ期待してずっと待ってたって仕方が無いじゃない!相手を受け入れるか、離婚するかどっちかだと思う。その中間は無いでしょ!」
二言目には
「あんた、馬鹿じゃないの?」
です。
自分のウジウジした悩みは棚に上げて、かなり手厳しいコトばかり言ってます。
後で自分で振り返って、いつも、それって自分に言いたいことだよね、本当はって思ってます。
わけあって奥様と別居されているのですが、私のその厳しさが逆に心地よいのか、本当に辛くなった日、夫のいないときに相談に来たりすることもあり、いつも男勝り?に一刀両断してます。
夫のいないときには、家には上げません。やっぱりレディのたしなみが一応あって。(無駄なたしなみと笑われてしまいそうですが)近所のどこかで話してます。
夫が、その友人に、
「もう、妻は抱けない」
などと話していたら、、、と思うといたたまれないなと思っていたのですが、
唯一救いなのは、夫が、私たちがレスだってこと、話してないみたいなのです。
まあ、仮にそんなこと、話していたとしても、普段の私なら、お友達に対して、
「なに言ってんのよ。あんな人、こっちこそ願い下げだわ」
くらいは言ってしまうと思います。絶対に、そのことについて、他の方、ましてや男性の方に相談するなんてコトありません。
こんな私ですから、本当に素直な気持ちでシマシマさんや、サロンパスさんとお話できたこと、私は本当に感謝してます。
有り難うございます!!!
また、何かの機会にお話出来たら、、と思います。
また質問??
これ以上私はするかわかりません。
今後、この件については、ブログでも開設してみようかとも思っています。でも、けっこうずぼらだから続かないのですが。
でも、器が狭いので、私の心の中だけにとどめておけないの。
その際には、私のIDのプロフィールの欄にブログのリンクを張ろうかとも画策中です。
うーんでも、職業と、子供の数は非公開でブログをやろうかなと思っているので、今後、リンクを張るか、貼っても貼り続けるかつづけるか分かりませんが。
レスの件については、あまりにも膠着状態のため、かえって慣れてきました。
いつもちょっとだけ、、、です。
相変わらず、近所を歩いているときに、触ってきたりします。家の中ですれ違ったときに急に捕まえられて唇にキスされたり。
気まぐれな夫にドキドキさせられたり、がっかりさせられたりしてますが、あの日以来、一度もありません。確か四月一日だったから、エイプリルフールだったのかとまで思ってしまいます。
途中まで、、、の後、とくに翌日は私は辛くて。
最近、体を動かして発散させようかと思い、新しく習い事を始めました。
美ボディを手に入れる体操教室、です。
先生は、私より一回り以上上に見えるけど、ツンと上を向いたバストに、女らしい美尻、めっちゃおいしそうなボディで、可愛らしい方なのです。
うっとり。
私のようなよこしまな気持ちで通っている人は他にもいるのかなと思ったりしてます。
もちろん、外では「鉄の女」ですから、弱みは見せませんよ(笑)自分でも可笑しいですが。
寒い時期からご相談させていただいてましたが、これから暑くなりますね、、、。
シマシマさん、サロンパスさん、他の皆様、私のような人間の、ささやかな悩みについて、御相談にのっていただき、本当に有り難うございました。
シマシマさんもお忙しいところ本当に有り難うございます!!!
>サロンパスさんのおっしゃるように、ご主人、ホントに手ごわい方だと思います。
>すごく、頭の良い方なのではと思います。
そうですね~。その通りなんですよ。
訳分からなくて。
けっこう変わっているんですよね、普段から。
奇行が目立つのですが、勤務先では人並みに出世してます。
頭がいいかどうか?
何の、と書いてしまうと職業が限定されてしまうのですが、難易度Aとされる国家資格を2つ(あれ?三つになったんだったか?)、持っていたりしますが、試験前にも、ほとんど試験勉強している姿を見ません。国家資格も前日に焦って勉強して受かっていました。
ただ、いつも本を読んでいて、総合力を鍛えてるとかなんとか。
ほんとうに変わり者です。
子供の学校で、いちゃいちゃしてくるというのも理解不能ですし。
外でいちゃいちゃしてくるのは、本当にここ最近のことですが。
「私はあなたが好きなのだから、あなたの意思を尊重しなくちゃいけないかな?」
という一件があってからです。
もともと、あまり人目を気にしない人なのです。
最近、仲良く見えるからか、人に、
「すぐに五人目できちゃいそうだね~」
と言われたり。私も
『できねえんだよ』(すいません、言葉遣い悪くて)
というわけにもいかないでいると、隣にいる夫が、
「授かり物だからね~」
とかいってて、余計に腹が立ちます。
普段の行動も全く理解出来ない事が多くて、私の理解の範疇を超えてしまっていたこともあり、長らく夫に不信感を持っていたのです。
ただ、離れて暮らしてみて、総合的に捉えると、夫は本質的には家族のこと、私たちのこと、考えてくれているとやっと気づいたのです。
夫の日々の言動に理解が出来ないことも、私の器の小ささというか、もっと、鷹揚に構えても良かったのではないかとか、そういうことを感じることが出来たと言うことです。
>エッチにはエッチの、オナニーにはオナニーの良さがあるらしいです。
>ラブラブさんのご主人は、いつ、どのように処理なさっていられるのでしょうか??
シマシマさんは、ご主人と、AVとか、一人エッチの話しとかもされているとのこと、うちでは考えられないです。羨ましくもあります。そういう話はしないので、具体的には分かりません。妻に詮索されるのはおもしろくない!と思うタイプだと思いますから、これはそっとしておきます。もちろん、教えてくれるのなら知りたいけど(笑)
>そうやって、ラブラブさんにちょっかい出してると
>き、ご主人の下半身は反応していないのでしょう
>か??!!
うーん。学校や道ばたではさすがにそんなことはないと思います。
ただ、ベッドの上でちょっかい出してくるときには、反応してることもありますが。
いつもちょっと触ってきて私が欲情したところでフェイドアウトしてしまいます。
あまりにもいろいろと都合があるとのことで、多分その都合というのも優しさなのかも知れませんが、夫が嫌がることはしたくないってことで、しばらく私からいちゃいちゃしに行こうというのはやめていました。
そんな中、一昨日の晩、一緒に寝ようと言われました。
頭が痛いと言っていたし、(これは本当)私も何もないなと分かってましたが嬉しくて。
翌朝、一緒に寝たら暖かいと思ったから呼んだだけだからね、と念を押されました。
日々考えすぎて、もうぐちゃぐちゃしていたのです。
でもよくよく考えてみたら私の悩みは些細なものですね。
不倫とか浮気とか、DVとか、家族との死別とか、世界に目を向ければ餓えや貧困、私の悩みよりもっと大きな悩みはいっぱいあると思います。
ただ、悩むということはより良い人生に向けてステップアップしてゆきたいということであり、むしろプラスのことなのだと、プラス思考で捉えてもいいんではないかとも思ったり、、、。
そうやって考えること自体考えすぎかも知れませんね。
レス解消というのも、私が、こんなに悩んでいるのに、なぜ、どうして理解しようとしてくれないのか!という気持ちを夫に対して、なるべくぶつけないようにはしつつも持っていました。
「私はあなたが好きなのだから、あなたの意思を尊重しなくちゃいけないかな?」
この話の後、夫の気持ちは軟化してきているように思います。セックスが無いのは相変わらずですが。
ママ友なんかとは、Hの話しはタブーだし、学生時代のお友達とも、久々に会ってもエッチの話しとか、到底持ち出すことは出来ません。
以前は全く考えることは有りませんでしたが、「性」の一致、全く不満の無い夫婦ってどのくらいなんでしょうね?
謎です。
>ラブラブさんは、良い妻、良い母ですよ!!
いえいえ、とっても怖い母だと思います:-)
良い妻か?
夫は友人の前では、うちの妻は最高だと言ってます。
『だったら抱いてくれ』
(すいません心の中がドロドロしてるので言葉遣い悪くて)
と思わずにいられません。
理想的な夫婦の姿を取り戻したシマシマさんを羨ましく思います!
シマシマさんと、こうやってお話できたこと、シマシマさんのお話も聞かせていただいたことも、とっても嬉しく思います。
これを書くかどうか、さっき書いて、一度消したのですが、やっぱり書いちゃいます!
うちの主人がシマシマさんのご主人のような性格だったら、、、と思って仕舞いました。
あと、サロンパスさんみたいに、エロ×知的なタイプに変貌を遂げてくれたら(ムフフ)なんて、思わずにいられませんでした。
ごめんなさい、気を悪くされてしまうと思い、悩んだのですが。いけませんね。
それに、私も、相手が変わること、これだけを期待するようではダメですね。
質問を閉じてしまうと、後日談、かけなくなっちゃうので、しばらくそのままにしときますね。
本当にお忙しいところ、有り難うございます!!!
また、お話出来たら嬉しいです。
No.8
- 回答日時:
ラブラブさん、こんばんは!!
そして、サロンパスさん・・・
書き込み、読ませて頂きました。
私の書き込みも、見て下さっていたのですね。
ありがとうございます。
あまり、ムードのあるものじゃないのですが(^_^;)
私たちは、曜日を決めて、エッチしている日々です。
旦那も、決して「したい!したい!」
というわけじゃありません。
このたとえ、ピッタリだと思うので、読んでください・・・↓
私は、揚げ物が嫌いです。
台所が汚れるし、油の後処理は大変だし、こってりした食べ物が苦手だし。
でも、旦那が「フライが食べたい」と言えば(毎日は無理だけど~)、
揚げ物、します。
嫌で嫌で無理無理するんではなく、上に書いたようなめんどくさいことあるけど、
旦那が揚げ物食べて「おいしい~」と喜んでくれたら、まっ、いっか♪みたいな・・・。
そういう心理と、旦那のエッチへの気持ち、似ていると思うんです。
私が求めるから、私が喜ぶから、妻を幸せな気持ちにできるから、
(旦那発信じゃなくても)してくれているのかも・・・と。
そういう話、もちろん旦那ともしました。
旦那も、揚げ物の話、「うん、わかるわかる」って感じでした。
でも、逆に考えると、私たちのセックスは、
絶対に旦那の性欲を満たすだけのものではないということは明らかであり、それは喜ばしいことです。
中には、奥さんの気持ちや都合をお構いなしに、ただ射精したいだけのような旦那さんもいらっしゃいますよね??
ラブラブさんも、私も、「旦那とセックスしたい」というのは、
決してそのような単なる性行為ではありませんよね。
子供たちが「週末は夜更かしできる~~(*^_^*)」
というのと同じような感じで、
私たちも週末ごとにエッチしているので、こういう形は、
無理やりとか、イヤイヤとか、旦那のプレッシャーになるのではと心配しましたが、
決めてしまった方が、旦那は気楽みたいでした。
現に旦那は、AVを見たくなった時も、
エッチする日から逆算して(年齢的に、ひとりエッチした日から間無しでエッチは自信ないらしく(^_^;))
オナニーしてくれてますし、(エッチにはエッチの、オナニーにはオナニーの良さがあるらしいです。私は、結婚前から、旦那がAV見るのは全然嫌じゃないです。)・・・
エッチの日は、お酒を1滴も飲まないという徹底ぶりです。
私も、週末はセクシー下着着て準備できます(*^_^*)
ラブラブさんも、日を決めるというのはいかがでしょうか??
いきなり「今日」とかじゃなくて、
あらかじめ言っておく・・・かわいく、おねだりしたり。
「来週末は、絶対してね。楽しみに待ってるんだよ~」
みたいな。
日を決めるのは、本当にムードないですし、それを嫌がる人もいらっしゃるのは重々承知です。
でも、もう10年以上連れ添った夫婦だし・・・
子どもがいたら、日を決めた方が準備しやすくないですか?
私たちも、週末って決めてても、
「日曜は、朝早くから町内の掃除だから、土曜はやめて、金曜のうちにしとこっか~」
とかいうことになったりします。
実は今も週末ですが、今日は無し。
今夜は、見たいテレビがあるので(^_^;)
来週、平日に旦那が休みなので、あさってに・・・ということに決まっています。
本当にムードないのですが、案外合う夫婦もいるので、
ラブラブさんもご主人に提案されたらいかがでしょうか??
全く的外れな回答でしたら、ごめんなさい・・・。
サロンパスさんは、どこかで見てるの??
というようなコメント、本当にそう感じました。
ご主人に、ムラムラさせたというラブラブさんは、本当にすごいし、
お酒がだいぶ入っているのにセックスできた旦那様は、精力的には強い方だと思います。
だから、性欲はきっとあると思うのです。
シマシマさん!またお話出来て最高に嬉しいです!!!
よく見つけていただいて、またご回答いただけたなんて!!!
そういえば、前回のシマシマさんの質問のお礼に、書いてあった件、あのあと、すごい気になってました。
私の予想では、四つ子ちゃんですが。
あと数年早かったらどうだったか、、、という記述が決めてで。もちろんお答えを期待しているわけではないのですよ。誰が見てるか分かりませんからね。私も、いろんなこと書きすぎて、知り合いが見たら、私だってわかっちゃう記述もありそうで、今更ながら過去の質問を見れなくしたけど、あまり意味ないかもと思ってます。
私の知り合いの方にも、三つ子ちゃん+一人で四人兄弟のママがいます。
お友達ではなくて、私が彼女のお客さんに当たるのですが、話が弾んで。
彼女も自営業で、主人がのんきな話、それから、多分年齢が私と同じくらいで、育児を終えて早く楽になりたいけどね~なんていう話で盛り上がっちゃいました。
その反面、同じ四人兄弟でも、ずいぶん違うんだなと感心してました。
抱っこしたいのに、手が二本しかないから赤ちゃんのとき、移動がとっても大変だったって言ってました。
シマシマさんもとっても大変だったと思います。
すごい尊敬です。
うちは、上の子に何でも押しつけて、下の子の世話をさせてますよ。
こないだもバタバタしてた日、下の子のお風呂をお姉ちゃんに任せて楽しちゃいました。
夫がお姉ちゃんに指示してて、子供達が寝た後に
「今日はおまえ一人で風呂に入れてゆっくり出来るんじゃない?」
と言うから
「そうだね。嬉しいな。」
とか言ったら、
「俺と入るという案もあるよ、あ、別に一緒に入ろうって言ってるわけじゃないけど」
と。
素直に、一緒に入ろうと誘われたと解釈し、仲良くお風呂に。楽しいけど。。。。
夫はそんなこと言ったとは覚えてないと思うんだけど、まだ私が10代のころだったかな?まだ若かったから、多いときは一日に何度も何度も求められたりしていて、
(懐かしい(>_<))
その頃、
「性欲は、男性は若いうちのほうが旺盛で、女性は年取ってからのほうが旺盛になるらしいよ。いつか逆転するはず。」
と言ってました。まさに今そうなってるんだろうな。。。。
私は、若い頃、大人の女性になった後に振り返って思うと、Hが、そんな良いとは思ってなかったし、まあこんなもんかなくらいだったけど、大好きな彼だし、もちろん、嫌だというわけではなく、プラスの感情で応じていたのです。
結婚してから、ほとんど求められることがなくなり、それでも、レスになる前までは、うちの夫もシマシマさんのご主人のような気持ちもあったのかも知れませんね。
例えば、今度の土曜日ねというような約束したりしたこともありました。
今となってはそういうことすらはぐらかされてしまい、応じるだけの愛情がないのだと思います。
サロンパスさんが、ご指摘下さったように、心の関係は改善されていないのですね。
もうちょっと、愛情を再構築出来る日がきたら、そういうことも出来るかも知れません。
それにしても、ご主人のご準備もすごいですね。お酒を飲まないとか。うちはもともとあまり飲まないんですけど、そのために自分の行動を制限するなんてこと、多分無いです(^_^;)
>そういう話、もちろん旦那ともしました。
>旦那も、揚げ物の話、「うん、わかるわかる」って感じでした。
すごいいろいろ話し合えているんですね。羨ましい。
>でも、逆に考えると、私たちのセックスは、
>絶対に旦那の性欲を満たすだけのものではないとい
>うことは明らかであり、それは喜ばしいことです。
夫の性欲も満たせるようなセックスとなれれば良いのですが。。。
そういえば、先日、二十歳くらいの頃、親に内緒で出かけた旅先での写真で、ずっと彼の部屋に飾ってあったものが出てきたのですが、その写真を見て、、、、
「あのね、おまえは自分が思っているほど見た目は変わってないよ。ちょっとシミは増えたけど今も可愛いと思う。だけど、中身が変わってしまったと、俺は思う。」
とのことで。
まずは、シマシマさんご夫妻のように、何でも話し合える仲になれるように、私たちの関係を改善しなくてはなりません。
シマシマさんセクシー下着で準備とか、いいですね♪
気持ちが上がりますよね。
私もセクシー下着(今も)つけてますが、何の意味がある?と突っ込みが入りそうですが、自己満足ですが、何となくいい女になったような、そんな効果くらいはあるかと。
それから、ご主人のAV、これは、たまには一緒に見てもいいかも?
うちは、、、そんな提案とてもとても出来ませんが(>_<)
では!またお話できたら嬉しいです。
No.7
- 回答日時:
奥様、こんばんわ…です。
まだ、お悩みが続いているようですね。
ご心痛、お察し致します。
私はセックスに対しては旺盛な方ですので、
ご要望の男性像とは異なると思います。
普段、興味が湧かないけど、
ムラムラっとする時はありますか?
…という事でしょうから。
ですから、また、只の通りすがりの意見として、
軽く聞き流す程度にお聞き下さい。
何かのヒントになればと思い、
私の思う処を書かせて貰います。
少々、厳しい意見になるかもしれませんが、
ご了承ください。
>先日、二年八ヶ月に及ぶセックスレスを解消したのですが……
……このままでは、またレス突入です。
ガッカリさせてしまうかもしれませんが、
レスは解消しておりません。
奥様の勘違いです。
勿論、物理的な解消はなされたようですね。
それだけでも大いなる前進に違いはないのですが。
ただ、拝見したシチュエーションからして、
旦那さまがついムラムラとして、
三年ぶりに奥様に手を出したのでしょう。
ですが、根本的な物はそのままに、何も変っておりません。
次の日、酔いも冷めた旦那さまが、
また、普段とおりの生活に戻るのも、
当然といえば当然なのです。
体の関係から解消し、
心の関係は以前のままなのですから。
勿論、体から関係が良好な方へ向う事もあるでしょう。
順番など、法則がある訳ではないでしょうから。
ですが、奥様と旦那様とは、そうはいかなかったようです。
残念ながら。
それとは対照的に、
シマシマさんは、
まずは、旦那様との心のツッカエを取り除いてから、
可愛い事に、日取りまで決めて、
セックス再起動にまでこぎつけています。
もう、お二人の間には遮る壁はなくなったでしょう。
羨ましいでしょうが、
妬んではいけませんよ。(妬まないでしょうけど)
何故、結果に違いが出来たのでしょう?
そこを、よく考えましょう。
元々、慎重なシマシマさんが、
積極的な責めにでたラブラブさんに先行され、
出遅れたようになりましたが、
相対的には、王手を掛けているのはシマシマさんだと、
私が推測した事を覚えておられるでしょうか?
シマシマさんは、ご自身の努力で、
解消を勝ち取ったのです。
つまり、最後の【王手】を打ち。
旦那さまとの駆け引きに幕を閉じたのです。
勇気ある行動、大博打だったと思いますが。
ついに、シマシマさんは覚悟を決めたのです。
素晴らしい事です。
『セックスしたい』
素直に、自分の思っている事をぶつけました。
本当は、もっと色んな沢山の話が出た筈です。
シマシマさんの旦那さんと、ラブラブさんの旦那さんでは、
全くの別人ですので、
同じ様な反応、結果は期待できません。
ですが、決定的に違うのは、結果として、
奥様は自身で【王手】を打たれていない事なのです。
コツコツ努力をなされているのは、
お二人とも同じです。
それなりの戦略も図られています。
ですが、最後の決定打が奥様には、スッポリ抜けています。
シマシマさんも、
ラブラブさんも、
旦那さまと久しぶりのセックスを迎えられましたが、
内容的には雲泥の差が、ここに生じているように思えます。
まぁ、旦那さまが、ここでセックスに覚醒してくれたなら、
結果良ければ全て良し…という事で、
手仕舞いで来たのですが…旦那様が少々手ごわいようです。
ですから、
また、レス突入…と、心配なされる必要はありません。
奥様はレス解消していませんので。
でも、ガッカリなされる必要もありません。
そこまで辿り付いた事には違いがなく。
少し前の事と比べれば、上出来だと考えましょう。
レス完全解消寸前…な事には変わりないと思います。
久しぶりにセックスした…という事実は、
旦那さまも覚えていない訳ではないでしょうから、
何らかの考えは持っているはずです。
口に出さなくても。
>レス解消して、私はとっても幸せだったのですが、
夫はそうでもなかったのかも知れません。
>彼にとっては、
「今更もういいよ」っていう気持ちだったのかも知れません。
悲観的に考えるのは止しましょう。
勝手に悲劇のヒロインにはならないように。
そういったマイナス思考は、
お聞きしている旦那様の性格からすると、
重く受け止めがちな男性のように思えます。
マイナス思考の考えをぶつけて、
そんなに思いつめていたのか…スマナイ。
…というタイプではないような。
どちらかと言えばプラス思考の考えをぶつけて、
そうか、その考えには一理あるな…ワカッタ。
…というタイプではないでしょうか?
それに、あらためて悩める思いをぶつけなくても、
先だってからの奥様のアプローチは、
ボディブローのようにジワジワと、
少しづつ旦那様の心に響いて来ている筈です。
そして、酔っていたとはいえ、
優しく世話してくれる女(奥様)にムラムラとなったんだと思います。
ムラムラとなる…魅力無い言葉ですが、とても大事な要素です。
美人だけども幼馴染の女との関係に悩んでいた人が居ました。
(周りからは御似合いだから…と勧められていたようで)
他の人は、アレコレと自論を説いていましたが、
『ムラムラしないんだろ、じゃ無理だね』
その私の一言だけで、何か悟ったように、
『そうなんですよ~。 アイツではスケベになれないんですよ』
と自分の潜在的感情に気がついた様で、
えらく感謝された事があります。
まぁ、焼けボックリに…ではないですが、
突然点火する事も、多々有るんでしょうけどね。男と女…。
此ればっかりは、タイミングという事もありますし、
なかなか難しい、永遠の課題であります。
旦那様は、奥様にムラムラした!
この事実は、大変大きな意味を持ちます。
旦那様の中では、奥様は、今も女であり、
奥様の中で、旦那様が男であるのと同様、
何も悲観的に考える必要はない事が立証されたような物です。
旦那様が少々手ごわいだけであって、
奥様が、自信を無くさなければならない道理は、
まったくありません。
>普段は、セックスレスだけれども、
奥様を久々に抱いてもいいかもと、思うときはありますか?
>それは、どんな時ですか?
>また、どんなシチュエーションだったりしますか?
お聞きしたい気持ちはわかります。
ですが、奥様の場合、
何の役にも立たないと思います。
旦那様との問題は、そういった事ではないでしょうから。
偉そうに言ってますが、
旦那さまの本意は、私も分かりません。
旦那さま本人しか分からない事でありますが、
その本意を聞きだせる唯一の、また一番有力な人間は、
奥様本人以外には【いない】という事です。
幾ら、【それらしい】事をここでアドバイスされても、
まったく的外れかもしれません。
ですから、上記3点をヒントに、
同じ環境を整えても、何の効果もないと思います。
奥様の独り相撲になると想像します。
勿論、私の根拠の無い推測ですので、やってみる価値は十分あるのですが。
私から言えることは、シマシマさん同様、
勇気を出して、【王手】を打ちましょう。
という事につきます。
奥様の今までしてきたことは全て有効に働いています。
無駄な事は一つもありません。
とうとう、レス旦那に手を出させたのです。
外堀は埋め終えております。
いよいよ、本陣に突入する時です。
旦那さまの天守閣(意地)を落城させましょう。
何も難しい事はありません。
20代の生娘でもないのですから、
夫婦の性生活について話し合えばいいだけの事です。
久しぶりに抱かれて、幸せだった事。も伝えましょう。
やはり、セックスを通しての愛の確認も必要だと伝えましょう。
これからも、時折抱いて欲しい事。も伝えましょう。
味気ないかもしれませんがルール作りもいいかもしれません。
回数とか、曜日とか。
私が以前に言った【無理みたいだね…】は、言っちゃ駄目ですよ。
強要になっちゃうので。
あくまで、話し合いです。
旦那様は、もっと家の事をキチンとして欲しいのですよね。
旦那様の考えも聞きましょう。
何故に、夜の性生活が少ないのかも、意見して貰いましょう。
旦那さまの、(性的でなく)奥様にして欲しい事も聞きましょう。
それと、同様、夜の夫婦生活も欲しいだけのことです。
何もはしたない事でもなければ、自分勝手な要求でもないでしょう。
とにかく、お互い【何故?】とか【何考えてる?】とか、
駆け引きしなければならない状況をクリアにしないと、
疑心暗鬼で、心が折れちゃいますでしょう。
旦那様が、セックスを拒否すると、
『あっ、今日は疲れてるんだな』と考えられるような関係。
そこには、何の疑いもありません。
もう、私に興味がないのかな?
私とのセックスが良くないのかな?
と、考えなければ成らない時点で、
信頼関係が成立していない事の証拠です。
まずは、お互いの心の棘を抜く事から始めては如何でしょうか?
では、性交をお祈りしております。
ちなみに、私はお尻フェッチですので、
お尻が強調されるような姿勢を取られると、
家事の最中でもムラムラしちゃいます。
おやすみなさい
また、長くなってしまいました。(残り132文字)
この回答への補足
お久しぶりです。またお話出来て嬉しすぎです。
出かける前にちょこっとパソコンを覗いてみたら、、、、。
あまりにも大きなパンチをくらったみたいな感じになってしまい、このまま床に伏すしかないかというくらいショックです。
少なくとも、私は、ここで、サロンパスさんという方とお話したってこと、生涯忘れない自信があります。どこのどなたかも、お名前も分からないけど、分からないからこそ、お話出来たことに感謝です。
余りにもわたしたちのこと、分かってる感じがして、、、っていうか、私より分かっていてどうしてそんななんですか?
なんかのパワーを使ってますか?
私たちのこと、どっかで見てますか(^_^;)っていうくらいです。
潜在意識という概念、私も石井裕之さんの本を全巻読破していたりして、すごい興味を持っていますが、自分の潜在意識にアクセス出来てません(^_^;)
ご回答、熟読してしまうと、今日一日、人として使い物にならなくなってしまいそうなのです。
ちょっとまだ受け止め切れてませんので、お礼は追ってさせていただく事といたします。
ところで、お陰様で、最近夫婦仲は良くなってきてます。
セックスしてもキスはしてくれなかったのですよ、そのあともずっと。私からしようとしても、器用に避けられたりして。
ですが、最近は、よく、キスしてくれます。
昨日は、家の近所を歩いてるときにキスしてくれて、めっちゃうれしかったけど、その後、知り合いに見られてないかドキドキしちゃいました。まあ、周りが暗かったから大丈夫なはずって思ってますが。
あと、よく、家にあるめっちゃ狭いソファで、二人で寝っ転がりながらくっついて話してます。いちゃいちゃするわりには、その続きはありません。やんわりと拒否です。
おまえにはもっといい男がいたんじゃないかとか、いつも、具体的に、何々君と結婚してたらもっと良かったんじゃないかとか、言ってきて私を困らせます。
私とちょっとでも関係のあった方なら、分かりますが、そのほとんどがただのお友達だったりするので、理解に苦しみます。
そもそも、彼以外に私が親しくなった男性はいないので、私のなかに、他の人だったらなんて考えはないんですが。
うーん。私も、何々ちゃんと結婚してたらもっと良かったんじゃないの?って聞いてみた方がいいんでしょうかね?
彼のほうに、そういう考えがあったらショックですが。
謎です(>_<)うーん、でも、私が初彼女だったからそれがひっかかっていたりして(T_T)
あーっ、もう出かけないといけません。
ゆっくり時間のとれるときにちゃんと受け止めてお礼します。
土日は本人がいるので、月曜日以降になると思います。
ほんと、お忙しいところ、有り難うございます!!!!
サロンパスさん、先日は有り難うございました。今日は思いがけずゆっくり出来そうですので、改めて熟読させていただき、お礼させていただくことにいたしました。
>ガッカリさせてしまうかもしれませんが、
>レスは解消しておりません。
>奥様の勘違いです。
そうですよね。
おっしゃるとおりだと思います。
私も、そうなんだと思うと悲しくなってしまうけど、そういうことですね。
>本当は、もっと色んな沢山の話が出た筈です。
そうですね。私は出来る限り話したつもりですが、まだ足りなかったみたいです。
>何故に、夜の性生活が少ないのかも、意見して貰いましょう。
これは、タイミングが悪いから、いろいろ都合があるときに言うからと言われていますが、、、毎日都合があるらしく。。。。
本音で話してくれていませんね。
夫は、ちょっとだけ触るとか、ちょっかい出してきて、私が欲情して、「しようよ~」と言い出すと、疲れてる、忙しい、心臓が痛い、腰が痛い、仕事が忙しい、、、というありとあらゆる都合を持ち出してくるのです。しかも、それが嘘っぽい理由しかないので、私としては腑に落ちないのですが、ある日、
「私はあなたが好きなのだから、あなたの意思を尊重しなくちゃいけないかな?」
と言ったら
「そう、今、俺もちょうどそう言おうとしたところ」
とのこと。
そのまま自分の部屋に戻って、その日以来、ちょっと私も離れています。
前後してしまいますが、その前々日、夫婦でお酒を飲みながらテレビを見ていました。飲む前に夫に、
「おまえ酒癖が悪いんだから飲むなよ~」
と言われていましたが、
「まあまあ」
と言って飲み始めたものですから、
今日はぜったいに絡まないぞと思っていたのです。ちょっと離れたところに座ってました。
案の定ヘロヘロに酔っ払いました。(後で見たらそのチューハイは、ストロングなんとかというもので、ウォッカが入っていました。)
そのドラマに私が好きな俳優が出ていたこともあり、かっこいいなあと思って見ていたのです。
ドラマが終わったら、おまえ、こいつのほうが好きなんじゃないかとかそんなことを言われたような気がします。
それにカッとなって、思わずディープキスをしつつ押し倒して仕舞いました。
ちょっといろいろありましたが、それ以上のことは拒否され、
私も酔いがすごすぎて、ぱたっと眠ってしまったのです。
>久しぶりに抱かれて、幸せだった事。も伝えましょう。
>やはり、セックスを通しての愛の確認も必要だと伝えましょう。
>これからも、時折抱いて欲しい事。も伝えましょう。
↑これは、その次の日に伝えました。
好きだからしたくなるんだよ。と言ったら、ビックリされました。ビックリされたことに私もびっくりですが、その分ちゃんと意思の疎通が出来てなかったってコトですね。
そして、その翌日、(既に書きましたが)夫のことが好きなら、本人の意思も尊重しなきゃということになったわけです。ちょっと時系列がぐちゃぐちゃになっており、すみません。
道を歩いている時も、手を繋ごうとしても、いつも、手を繋ぐと腰が痛くなると言うので、離れて歩くように。腰が痛い痛いと言いますが、とっても激しいスポーツをしていたりするので、そこには信憑性が全くありません。
ですが、夫に嫌な気持ちになってもらいたいわけではないのです。
親子の愛は無償の愛ですが、夫婦の愛は無償ではないと私は思ってます。
一生我慢したいとは思わないけど、相手が嫌な気持ちになってまでということではないので、相手が嫌な気持ちにならないように、しばらく考えてみようって思っているところです。
それにしても、夫の言動は分からないのです。
いつも、腰が痛くなるというから、昨日は出かけたとき手をつなごうとしなかったら、
「デートなのになんで無視するんだ」
と言って夫から腕を組んできたり。
あとは、昨日、子供の学校行事で、なぜかベタベタしてきたり。最後は私がプチッと切れて、「触っちゃダメ」と言いましたが。
あと、なんか普通の話をしているときに、
「おまえは俺のことが好きだというけど、好きだとしてもどうせちょっとだけなんだ」
と言われたり。
まだまだ意思の疎通が出来てませんね。
サロンパスさんはおしりフェチなのですね。
うちも、そういうところはあるかも。家事の時とか。こないだ、ワックスがけをする前にぞうきんがけしてたら、何度も触られました(^_^;)
あと、変わってるかもしれませんが、お腹大好きですね。
私が部屋で一人で着替えているときに、覗いていて、振り返って気づいて、びっくりしたら、後ろから近づいてきて、モミモミ(お腹をね)とか。
あと、台所にいるときに後ろから抱きついてきて、お腹。
でも、そこにエロスはありませんから、フェチとは違うのかも?
>どちらかと言えばプラス思考の考えをぶつけて、
>そうか、その考えには一理あるな…ワカッタ。
>…というタイプではないでしょうか?
その通りだと思います。どっかで見てますか?
>悲観的に考えるのは止しましょう。
>勝手に悲劇のヒロインにはならないように。
ほんとそうですね。
はっとなりました。
まあ、思い詰めずに、前進出来るように頑張ります。
このたびは、また、サロンパスさんのような、知的な男性からも、ご回答いただけて、大変嬉しく思います。
もともと、ここで相談する意味は、
人には言えない
↓
だけど、(私の器が小さいため)自分の心の中だけに収まりきらない
↓
藁にもすがるつもりで相談
だったのですが、サロンパスさんや、シマシマさんを初めとして、様々な方々から、これだけ、お力をいただけるとは、思ってもいませんでした。
一度質問を閉じてしまうと、後日談ができなくなってしまいますから、今日のところはベストアンサーを選ばずに「お礼」入力とさせていただきました。
いずれ、シマシマさんの「補足」の欄にでも、何か記載させていただければと思っております。
お忙しいところ、本当に有り難うございます!!!
No.5
- 回答日時:
旦那の気持ち次第ですね(>_<) 全くセックスに興味なくなったか?・・・他に見つけたか?・・・。
あなたは全然大丈夫だから我慢か・・・フェラとかして奮い起こすか。僕なら遠慮なくしちゃいますけど(o^∀^o)有り難うございます。
>全くセックスに興味なくなったか?
これはないと思います(^_^;)単に私に興味が無いんです。
>他に見つけたか?
他に見つけてはいないはずです。見つけていたら、絶対に分かります。
>フェラとかして奮い起こすか。
うーん、そういうことに応じてくれればいいのですが、、、こないだのセックス中に、断固拒否されています。こっそりネットで上手なやり方を研究してるんですけど、成果が出せてません(T_T)
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