結婚、恋人選び、不公平。

女性って何なんでしょうね？

相手選びに一苦労する自分は本当に不公平な世の中に嫌気がさします。


私はハッキリ言って、言葉、相手には悪いのですが好きな人と付き合ったことないです。
若いころから、好きな人に思われない運命で手相の人にも言われました。

なにもイケメンが好きとかでもないのですが、自分の相手は鏡みたいな、、男性にしか思われず、、
今思い出しても、、人生の汚点で消したい過去な男性しか相手されませんでした。
だめんずでもないのですが、一般女性に相手されないような男性といいますか、、
それはそれはよくして尽くしてくれましたが、、一緒にいてちっとも楽しくなく、恋愛って何？とイイ大人なのですがいまだに恋する乙女です。

若い時から男性が苦手で、学生時代はきになるイケメンに話しかけられることもあったのですが、、陰では「話しにくい」そんな女学生だったようです。
大人になった今、、多少は大丈夫なのですが、どうもそのイメージは変わらないようです。

話術、、努力してみた結果、、「やれる女」にはなるようです。
「話しにくいけど、俺に気がある？ん？やれそう？」そんな感じなようが気がします。
そこから、やらずにうまく引っ張っても私を好きになることはありませんでした。

話は脱線してしまいましたが、、
綺麗で頭もよくて、モテそうなのに縁がなく40過ぎても独身のいとこ。
彼女はそれはそれは努力して婚活に励んでましたが、結果、結婚できませんでした。

同じく、綺麗なもう1人のいとこは仕方がなく、不細工な男性と結婚しました。
彼女も私と同じく好きな人に思われない人生だったようで、妥協だったようです。


真逆で、世間では訳アリ物件と言われる、シンママさんたちはそこそこの男性と恋愛結婚してます。
たまたま好きになった女性が、シンママだった、、そんな理由だと思います。
荒れまくって、おかしなシンママもいます。エンコウとかしてる人とか。。
お見合いで生活の為に仕方なく再婚も聞きます。

一体、同じ女なのに、、人それぞれとは言えども、、何が違うんでしょう。
女性の性格なんでしょうかね？

私は好きって感情だけで上手く行くはずないって思うのですが、私が経験したのはまったく「好き」な気持ちがないってのもダメだと思うんですが、、ほどほどもなく、、

ちなみに好きな人と短期間だけ付き合ったことありましたが、最初は浮かれ気味で楽しそうだった相手が、みるみるうちにテンションが低くなっていきました。
仕方なく付き合ってくれたんだな？と今は思います。

プラスの経験がないので負のスパイラルばかりです。

デートもそこそこするのですが、仕方なくだったみたいで、また会いたい女にはならないようです。

私には男性を選ぶ権利はないのですか？
好きな男性にはしつこくもしてないのに、嫌われるみたいです。

世の中って不公平すぎます。

No.8 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2014/05/20 00:06

＞ちなみに好きな人と短期間だけ付き合ったことありましたが、

＞最初は浮かれ気味で楽しそうだった相手が、
＞みるみるうちにテンションが低くなっていきました。

最初は浮かれ気味で楽しそうだったということは
あなた様の外見はOKだったということです。
で、みるみるうちにテンションが低くなったということは
あなた様の「何か」を受け入れられなかった
ということだと思います。
その「何か」がわかれば嫌われなくなるのではないでしょうか？
頑張って解明してみてくださいね♪

この回答へのお礼

当時の私は世間知らずで、彼の愚痴の意味がわかりませんでした。「あー」しか言えず、、そして愛想もなかったかもしれません。
今もし出会ってたなら少しは交際期間長かったかもしれませんね。

根本的なネガな部分は変えることができないので、どうしてよいやら。

お礼日時：2014/05/20 00:47

No.7 回答者： Uyhtgr 回答日時： 2014/05/19 23:51

世の中は、結局、愛し愛される者勝ちなんだと思います。

いくら努力して着飾っても振られる人は振られて努力も水の泡になる場合もあります。
逆に何の努力もしていなくても本質を愛されている女性は最愛の人になったりします。
だから、ありのままでいるしかありません。

No.6 回答者： tengasui 回答日時： 2014/05/19 22:58

まず前提として「世の中は不公平」です。

じゃなきゃ裁判官とか弁護士とか審判なんていう職業は生まれません。
その人たちが今でも存在するということは、いまだに世の中は公平でなく、あちこちでいろんなところを「公平に見せよう」と頑張っているのです。

なので、女性に限らず男性にとっても世の中は不公平です。
そこをどうこう言っても仕方ありません。

次に手相の話ですが、基本的に手相は生活習慣やそれに起因する性格が顕われると言われています。
ですから手のひらの親指の下の膨らみが膨らんでいると裕福と言うのは、食が貧しくない→健康状態が維持できている→裕福である、というような読みにつながるのです。これは古い一例なので現代では通用しにくいですが、未来予想みたいなのも手の相に顕われた生活習慣や性格で「好きな人に思われない」という結論に達したのだと思われます。

では「好きな人に思われない」人の特徴とはどういうものでしょう。

１）好きな人のことを本質的に理解していない（自分は理解していると思っているかもしれないけど相手の意識と違う）人
２）好きになった人が自分のことを理解してくれない（あるいは理解できない）人（言い方を変えれば自分のことを理解してくれない人を好きになる人）

ここに書かれた文章だけで判断するのも乱暴かとは思いますが、あなたは自分がそれを認めているかはともかく、聡明で見た目も十人並み以上、ちょっとでもメイクをすれば経験の浅い、あるいは女性を飾りだと思っているような人には声をかけられる、そういうタイプではないでしょうか。

生来の男性嫌いも相俟って、相手が一目惚れか、あるいはクールな言動にシビれた男性が寄ってきて、なんだかんだで付き合うことになってしまった。そういうケースが多くないですか。友達付き合いかお仕事の付き合いから始まって、それがいつしか恋愛に変わって、というような流れはほとんどないのではないでしょうか。

そんな中でもあなたが何かのきっかけで好きになった人がいて、相手もあなたの外面を見て付き合えたことを最初は喜んでいたのだと思いますが、あいにく彼が理想とする女性の「中身」の部分が想像とは正反対の状態に、次第にゲンナリしていったのかと思われます。
これも憶測で恐縮ですが、おそらく相手は自分がバカにされているか、そうではなくとも話していると自分が頭悪く思われてしまうと思っていませんでしたか。あるいは感情の起伏が表立っては激しくなくて、相手はあなたが喜んでいるのか悲しんでいるのかわからない。出てくる言葉はトゲのある毒舌だったり、世の中バカばっかりみたいなことを嘆いている話だったり。

これでは続くものも続きません。

「綺麗で頭もよくて、モテそうなのに縁がなく」40を過ぎても独身の従姉さんは、婚活をされても見つからなかったそうですが、彼女の場合はどうしても譲れない一線があって結婚できなかった可能性があります。相手の稼ぎまでは妥協できても、相手の知性や品性は少なくとも同等かそれ以上を望んでいたのではないでしょうか。そして、そういう人に出会っても、自分の知性を下げることなく（言い換えればバカやドジを演じることなく）完璧なまでにこなしていたのかもしれません。そうすると、お仕事レベルではモテたとしても、果たしてこの人と一緒に暮らして安らぐことができるだろうか、と男性側は思ってしまったのかもしれません。

あなたの場合は、もっとそれが顕著だった可能性があります。頭の回転も自分では普通だと思っていても周囲から見れば速すぎると思われているかもしれません。そして、いくつかの要素が自分の中で腑に落ちたら、それが絶対だとは思わずとも一旦は結論づけたりしていませんか。

ここまで書いて、あなたが理想でもなんでもなく一番合うタイプなのは「自立した天才型人間」ではないでしょうか。
こちらが1～10まで言わずとも理解してくれて、特に甘えてくるでもなく、それでいてあなたの言葉少ない考えも認めてくれる。時には判断を委ねてくれる。生活感はあまりないけど、相手にもそれを求めない。

だとしたら、數が少ないです。少なくとも待っているだけではそんなタイプは現れません。
女性付き合いは苦手だけど、ある分野に関してはとても詳しくて、その頭脳を頼る人が少なからずいる。そういう人であれば、あなたのような人を最初は面食らっても次第に打ち解けて、仲良くなれるのではないでしょうか。

冒頭にも書きましたが、世の中はそもそも不公平なんです。だから、自分で公平に持っていくか、不公平の世界に合わせた行動様式をとるか、周囲は無視するかしかないのです。

あなたに男性を選ぶ権利は当然あります。ただ、あなたに合うタイプの人が世の中では圧倒的に少ないというだけの話です。
上にあげた例は一見あなたの好きなタイプではないように見えるかもしれませんが、それと思しき人に出会ったら二時間会話してみてください。それから判断しても遅くはないでしょう。

負のスパイラルにハマるとアツモノにこりてナマスを吹く状態に陥りがちですが、そんな時こそ一歩踏み出してみてください。

この回答へのお礼

私のこと好きになってくれる人は、ごめんなさいですが、、大人しい地味な男性、それか女性には（性格的か外見的どれか）モテるタイプではない。そんな感じです。自分のことを知ってるのでしょう。それはそれはよくしてくれました。
私が好きになる人は一言でいえば「できるひと」そんな感じです。
見た目は気を使っているので、「できるひと」と知り合ったりもしますし、（下心もあるかもですが）ごはんも行きますが、どうにもこうにも上手く行かないので、諦めて地味な大人しい人にシフトチェンジするしかないと思うのですが、どうしても気持ちが行かないので困ってます。

お礼日時：2014/05/19 23:45

No.5 回答者： aoi_rhcp#5 回答日時： 2014/05/19 22:41

どうでもいい人には好かれて、自分から好きになった人は自分を好きになってくれない、と悩むのは何もあなただけではないです。

このサイトに、どれだけ多くの片想いの相談があふれ返っているか、考えたらわかるでしょう。

しかし、どうにもこうにも毎回恋愛がうまくいかないのは、自分のどこかに原因がある場合が多いのです。

まず、ルックスの面でクリアしているか？
これはもう…生まれつきの美人を羨んでも仕方ないです。自分なりに化粧・ファッションを向上するしかありませんが、デートにこぎつけることは出来るということは、ルックス面では一定の基準をクリアしていると思われます。

ここからが大事なのですが、
では、なぜ「２回目」がないのか？「また会いたい女」になれないのか？
付き合っても長く続かないのか？

あなたの問題はここにある気がします。

ご質問にも書いておられる通り、話術、コミュニケーションは大事ですね。
「話しにくい」と思われて「一緒にいて楽しくない女」でもダメ、
かといってキャピキャピと軽すぎて「簡単に落ちそうな女」になってもダメ、
楽しく、面白く話すのはいいけど女らしさを失うのはダメ。

難しいです。

私も何度も失敗しました。


ルックス・話術・社会的地位など併せて、総合的魅力が釣り合う者同士が恋人になるといいます。つまり、あなたがこれまで付き合ってきた男性が、今のあなたに釣り合う男性ということなのです。それをまず自覚しましょう。その上で、自分に足りないのは何なのか、今の時代は情報に溢れていますから、それこそ駆け引きとかモテテクではないですが、そういった関連のサイトや著書などで男心を研究されるのもいいかもしれません。


うまくいかない不公平を嘆いても成長しません。
変えられるのは「自分自身」だけです。がんばって。

この回答へのお礼

どれだけ、短期間のデートをしたことやら。
ほとんど、下心だけだったみたいです。
好かれた人もいましたが、私はどうしてもだめで。。

見た目は褒められること多いですがお世辞なのでしょう。

恋愛指南書は読み漁るほど読みました。
勉強になったのは下心男の条件の項目です。
最初の印象が全てみたいですので、最初でないな。。と思われると永遠にないそうです。

お礼日時：2014/05/19 23:34

No.4 回答者： atosaku 回答日時： 2014/05/19 22:25

私は、モテる・もてないは、容量の悪さだと思っています。

要は仕事ができると人とそうで無いひとの違いと言いますか、
似たようなもんだと思いますね。

でも、人には好みのタイプが存在します。
生理的に無理もあるでしょう。
そして恋愛体質か恋愛体質で無いかの要素もふくまれてくると思います。
容姿の好き好きもあるでしょうね。


貴方はあなたと理想とする相手
に対して努力をしてこなかったのでは…
例えば、相手の好みに合わせる。
貴方も理想うがおありなら、
相手にも理想があるという事で、
その理想の80%でも叶えてあげられることができれば私はその人とお付き合いはできる。
と確信しています。


顔が悪いなら、
顔では無く心でカバー。
でも顔って結局は性格が現れるもで、
憎たらしいことばかり言っいる人は憎たらしい顔にもなっているし
不平不満ばかり言っいる人は、不平不満そうな顔になってくるものです。
自分を変えるしかこれはないと思うんですよね。


好きな人と短期間だけ付き合ったことありましたが、
最初は浮かれ気味で楽しそうだった相手が、みるみるうちにテンションが低くなっていきました。


これはなぜでしょう?
相手が悪いのかな?
私なら、私のどこがいけないのだろうか?
と考えますが、貴方は受けいられないと全て他人、
生きてきた運命のせいとかにしゃっているなーって凄く文章みるだけでも思えてしまったんですよね。


他人に対しての思いやりの心、
誠実さ、
労わり、
そういうのって凄く重要ですよ。


人間って見た目重視っ!!
って絶対譲れない条件にはいっている人以外は、
見た目から入りますが、やっぱり内面重視していたりしますよ。
付き合えたのにうまくいかなかった。
というのは、やっぱり貴方の性格になんらかのテンション下がるぶふんが多々あったから
お別れを言われてしまったとなりませんかね。


まず、貴方に大事なのは、
相手を見極める力。


相手がどういう事で癒しを感じ、
どういう事をされると喜びを感じ、
どういう事をされると幸せだと思えるのか。
一緒にいて、大事だと思われるにはどうしたらいいのか。
だと思います。


全て空回りしていらっしゃる・・・。


体のお付き合いで、付き合えたとしても、
それはやはり体だけが目当てな男性で、
全く幸せ、貴方が描いている喜びとは違いますよね?
所詮そこまでの男だと思いませんか?
私なら願い下げです。


また会いたい女にはならないようです。


また会いたいと思わせる女になってください。
どうすれば思われるのか。
は、先ほど書きましたよね。



相手を自分よりより大事に思ってあげる心が貴方には微塵もなく、
自分だけよければ全てOKとおもってやいませんか?
そんな人は美人でも、頭が良くても、付き合いたいなとは思われるとは思いますが、
まず付き合っていけるかとなったとき真っ先に排除でしょう。
優しい心を先ず手に入れてください。
自分に厳しく他人に優しくのモットーで。

No.3 回答者： tunamayogood 回答日時： 2014/05/19 22:23

男性ですが回答させていただきます。

回答にならない場合もありますが…（汗）

女性は男性に比べて「選ぶ立場」にいると思っています。
それはなぜか？

告白されて付き合うということが比較的多いからです。
告白して付き合うということももちろんありますが
私が聞いた話で一番多いのが告白されてからです。

ではなぜ告白されるのでしょう？
それは相手の方がその女性を好きだからではないでしょうか。
好きだから告白する。
至って自然ですよね？

告白されれば考えます。
自分がその人のことを好きなのかどうか。
または好きになれるのか。

好きじゃなくても付き合う場合もあります。
そう身体だけの関係です。
そうなるともうそのようにしか見られません。

「簡単にさせてくれる」
「なんとか押せば女のほうが根負けしてさせてくれる」
「させてくれなければもういいや」
そう思われているのではと思います。

そう思われないにはどうしたらいいか。
やはり恋愛には駆け引きがつきものです。

付かず離れず。
思い通りに事が進みそうで進まない。
じれったい。
でも諦められない。
そう思うのが恋愛の駆け引き。

それが上手にできれば苦労はしませんよね。
上手にできなくていいんです。
下手でいいんです。
お互いに好きだという気持ちに最終的にたどり着けば
それでいいのです。

途中でめんどくさいな…となってしまったら
それはもう恋愛ではありません。

身体の関係をもってしまえば、恋愛ではなくセフレになってしまいます。

男性ってＨをするとゴールだと思う人って
結構多いのです。
そう思われてしまったらもう男は逃げて行きます。

そこをうまいことコントロールする。
今日はだめ。
今度ね？と言っておきながら
次も今日はちょっと…と言ってみる
その次はキスまで。
キスまでしたらそのあとはだめ。
まだ準備ができてないから。

こうされると男性は夢中になります。
したいけどできない…でもいつか！と（笑）

私もそこまで経験が豊富なわけではないですが
一応お互いに好きになって付き合うことはありましたよ。
相手も自分のことを好きなんだと実感しました。
すごくうれしかったです。

女性ってなんでしょう…
すべてが魅力的なんですよね。
だから男は落としたいと思う。
こんな女が俺の彼女だったら最高だ。

そういう対象なんだと思います。
魅力がない人には男は寄ってきません。
それは男もそうです。

あなたは魅力があります。
それはとてもいいことです。
ただ、「やらせてくれそうな女」は卒業しましょう。

「やれそうでやれない女」
一筋縄ではいかないぞ！と。
女性は全身が魅力です。
外見の魅力も大事ですが
中身の魅力もすごく大事。

中身が魅力的なら
魅力的な男性が自然近づいてきます。

そうじゃない男が寄ってきたら
無視しましょう（笑）

いつかステキな恋愛ができるときがきますよ。
あなたから好きになって見てもいいです。
でも、まず中身が魅力的になることからはじめましょう。

私はだれとでも仲良くできて
いつも明るく、その人の周りにいると楽しい気分になる。
そんな女性が好きです。
きっと一緒にいたら楽しいと思います。

暗い面をもっていてもいいです。
それすら力になりたい。支えたいと思うからです。

あなたはどんな男性に好かれたいですか？
好きになりたいですか？
考えてみてください。

それがわかれば魅力も自然と身につくのではと思います。
何かの参考になれば幸いです。
回答失礼しました。

No.2 回答者： hjnss 回答日時： 2014/05/19 22:10

この文章を読んでるだけで「面倒くさそうな女」と言う印象を受けました。

手相がどうこうだの、選ぶ権利がどうこうだの。

No.1 回答者： ooooku 回答日時： 2014/05/19 22:07

綺麗なもう1人のいとこは仕方がなく、不細工な男性と結婚しました

人を　不細工な　と　決めつけている自体　あなたもメンクイなんですよ
気づきましょう