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彼の母親が不倫している事実を知りました。

私は来年社会人になる大学4年生。
彼も同じく大学4年生です。

先日、彼から大事な話があると言われ聞いた所、彼が中学生の頃から(約9年間)母親が不倫をしているとのことでした。
私はその事実を受け止めることが出来ず、誰にも相談することも出来ずに悩んでいます。

私の家庭の事情もあり私自身、不倫をしている女性は非常に許せません。
またこの事実は、彼の父親も知っており相手の男性宅も突き止めている状態ではありますが、彼の父親は子供に迷惑をかけない様にと離婚などの話に持ち込むことはせず、いわゆる家庭内別居をしています。

彼は何も悪くない事は分かっていますが、どうしても驚きが隠せないのと母親を軽蔑してしまう自分、そして母親と今度どの様に接したらよいのか、彼との将来が不安でなりません。

この事実は、一切人に話さないで欲しいと彼から言われたのですが、正直なところ辛く、複雑な思いがあり苦しいです。
私の両親に悩みを打ち明けたとしても、応えは分かり切っているのですが両親に相談した方がよいでしょうか。

皆さんのご意見を宜しくお願い致します。

A 回答 (21件中1~10件)

はじめまして、selena569さん。

法則占い師のマオと申します。

ご相談頂いた内容を拝見しましたが、
彼からの突然の相談、そして、内容が内容なだけに
とても悩んで、どうしたら良いのか分からなくなってしまうお気持ちは、
とてもよく分かります。

やはり、一番身近で、あなたが大切に思っているご両親に
相談してみたい想いがあるかもしれませんが、それはそれで
ご両親があなたの事を心配になってしまいますし、

他の方の回答でもあるように、あまり彼の家庭の事に
干渉してしまってもいけませんので、心苦しい部分があるかもしれませんが、
あなたの胸の内に、そっとしまっておいてみてはいかがでしょうか?


また、彼は彼で、
「こんな家庭環境にある自分だけど、それでも好きでいてくれる?」
という部分や、

好きなあなたに対して、隠し事をしておきたくない部分があって、
打ち明けられた状況が考えられます。

その中で、なかなか難しいかもしれませんが、あまり深く重く受け止めて
しまわずに、良い意味で、軽い気持ちでいる事が、selena569さんにとって、
一番ではないかな・・・とお見受け致します。

少しでも、ご参考になれば幸いです。
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不倫をしている人と積極的に接したいと考える人はいないのではないでしょうか?ましてや質問者様はお若いですし、上手に振る舞うことは難しいですよね。

彼氏さんもなぜ母親の不倫していることを話したのか疑問です。個人的にはお若いですし、心赴くままに行動して遠回りしても自分で学ん行くのが良いと思います。あなたの自然な想いは、母親に一石を投じる結果になるかもしれません。但しそういう場合は何かを失うでしょう。失ってもまだお若いのでやり直せばよいです。つまり、彼氏を取るか他の回答にもあるように正義を取るかです。ネットに投稿できるくらいの方です。言わないと収まらないでしょう。
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よく言われるのが、親の嫌な部分は子どもも引き継いでしまいます。


虐待をしていた親を持った子どもは、
そんな親をどれだけ軽蔑していたとしても、
将来自分の子どもを持った時にふとした拍子に虐待を始めてしまったり、
不倫に関してもそうです。

昔はある程度ちゃんとした家柄の子が結婚する時、相手が片親の子であれば親は反対したものです。
反対した理由には、片親の家庭は親が問題があるからそうなった、片親の子は必ず片親になる不幸の子だ、などが上がります。

なので、どんなに事情があっても子どもが成人・結婚するまでは絶対に離婚をしない夫婦も多いです。
もちろん、世間体である場合もありますが。

彼のお父さんは、彼の為を思ってそうした状態を受け入れているとても深い愛のある人であると思いませんか?
そして、そうした性格は、父親の血は息子に、母親の血は娘に遺伝しやすい物です。
彼もまた、きっと深い、真実の愛を持てる人間です。

彼の母親を嫌悪してしまう事は、仕方ないでしょう。
しかし、彼の母親とは表面的なおつきあいさえすれば済みます。
どうしても貴方が彼を、母親の事で嫌悪してしまうのでしたらそれはやむを得ませんが、
彼と、そして彼のお父さんが素晴らしい人であるならば、
それが一番ではありませんか?
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その彼氏と結婚するのでしょうか。

割り切ったほうがよいと思います。

許せない気持ちで彼母を裁けばあなたは彼を失います。
彼は自分の母親が不倫をしていることを知っている時点で十分に傷ついています。
割り切っていても、旦那さん(彼父)も傷ついています。
彼母をあなたの正義で裁くことは可能ですが、裁くことによって彼と彼父は孤立すると思います。

私の父は不倫をしていました。
ほかの回答者様がどういう統計や調査を持ち出して、母の不倫は息子、父の不倫は娘に遺伝すると言っているのか理解できないし、「文献だせや、コラ!」と怒鳴りこみに行きたいくらいです。ちょっとしたそういうことでショックを受けます。受けてます。子供の立場からすれば、もう十分に傷ついています。

傷つけあうのが不倫です。
この傷を第三者の人間に言うのです。この痛みを知らずに育ったあなたを羨ましく思います。完璧に理解しろといいません。
親が不倫をしている、という事実から、自分が恋愛をする、という道のりを辿るには結構な心の葛藤があります。

彼と彼父の心の中は本人たちしかわかりませんが、あなたの正義を持ち出して、均衡を崩すようなことはしないでほしいのです。

何のために彼父が離婚せずに一緒にいるのか。彼はどうして言ったのか。
少なくともあなたの彼氏はあなたに心を開いているからこそ言ったのです。
彼が好きで一緒に居たい気持ちがあるなら、彼母が姑になる時に考える問題です。

あなたは周囲の人から「えー、信じられない。」とか「あなたも大変ねぇ」とかそういう話や女子会で同情されたいのでしょうか。
あなたが「彼の身内のこと」を他人に言うべきことではないのです。彼とあなただけの秘密にしておけばよかったのに。

「秘密」を「ネット上の不特定多数」に漏らしたのですから、それ相応は覚悟の上かと思います。それは心中、お察しします。
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大事なのは、彼の母親が不倫している事実ではなく、彼があなたにその事実を話したことではないかと思います。

なぜ彼はあなたにその事実を打ち明けたのでしょうか?まず、あなたは母親との将来を不安に思うより、まずは彼の思いに耳を傾けむけてはどうでしょうか?きっと彼も誰にも言えない悩みだったと思います、そのツラさをあなたがわかってやらないで誰がわかってくれるんだろう?あなたも気持ちもわかりますが、あなたが彼のことを本当に愛しているのであれば、まずは彼をよく知ることです。彼もあなたのことが大事ならばきっとあなたの悩みにだって応えてくれるはず。どうか良き関係を築き上げていってくださいね。
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こんばんは。



一言だけ。

ほっときなはれ。

基本的には、貴女に関係ない事です。

要らぬ正義感は、誰の為にもならない迷惑行為です。

間違っても、周りに話したり、相談などしてはいけません。


ご参考までに。 m(_ _)m
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は?


なんで貴方の両親に相談するの?
両親はおろか、貴方だって彼氏の家族には無関係でしょう?
何か勘違いしていませんか。
嫁のつもりでしょうか。
家族内のゴタゴタは家族内で処理してもらうのが基本です。
それでもダメなときのために裁判所というものがあります。
貴方の出る幕はありません。
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ご両親に言って解決するならば、それで良いじゃないですか。


それで、彼氏のお母さんの不倫が貴女に何の関係があるんですか。
相談も何もないでしょう。
ただ、不倫など母親は息子に、父親は娘に遺伝するそうです。
ところで、貴女は彼氏のご家庭に関しては、まるで部外者なのでは。
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世の中には、正しい事が全てでありません。



私の友人ももう何十年も不倫してます。
その相手と釣りに行ったり、バイクの同好会でツーリングしたり
楽しくしてるみたいですが、

これでもかと言うくらい家族に尽くしてますよ。
やはり後ろめたいんでしょ。まだ良心があるみたい。

お気楽にやってるようで、睡眠薬を常用してると聞くとそうでもないんですよ。
ご苦労なこったと思います。

それでも自分の生活を維持していくのに、男と付き合うのが息抜きなんだろうな
と思ってます。
相手と再婚する意思があるのかと聞くと、とんでもないと言う。
そりゃそうでしょ、何年も浮気する男なんて最低ですもん。クソですよ。

不倫してる人は心は闇です。

あなたの彼の母親もそうしないともたない心の闇があるのでしょ。
人に言えない事情を抱えてるのかもしれません。

彼の父親も、あなたの彼も、みんな事情がわかった上で我慢してる。

それをあなたが、嫁でもないのに秘密を聞いたぐらいで騒いでごらんなさい。

大事な彼を失う事態になるのは目に見えてる。それでもいいのですか?

ここは大人になって、黙ってる事です。

因果応報、自分の行いは自分に返ってくる。
彼の母親も、報いは受けるでしょ。ほっとけばいいんです。

私も友人の行く末を見守ってます。
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可哀想に。

どうして普通のおうちの人との恋愛にならなかったのでしょうねぇ。
そうしたら、こんな苦しみは無かったでしょうに。
彼も苦しまなかったでしょうに。

子どものことを考えて離婚なさらなかったのか、お義父様がお義母様と不倫相手が幸せに暮らすことを許せないと感じられたのかは分かりませんが。
ほんとはあなたがそれを一生知らずにいれたほうが良かったのですが、結婚となると真実を知らせる必要があると彼も考えたのでしょうね。
実際はお義父様側に問題があるのかもしれませんし、態度を決めかねるところがあると思いますが、あなたがどうしても彼と結婚したいのでしたら、ここは黙って結婚するしかないでしょう。けれど、彼には悪いけれど、親御さん達と親しく付き合うのは無理なので、盆と正月の年に一、二回会う程度、義父義母様の誕生日の贈り物、父の日母の日の贈り物程度にさせて貰いたいとお願いなさればどうでしょう。
お子様が生まれられても基本はそのペースでいいように思いますが、あなたの気持ち次第で適宜変更されてもよいでしょう。

遠くに住む義父義母なら、普通その程度の付き合いですから、いけないわけではないと思います。
思い詰めないように。ご両親には黙っておいてさしあげたほうがいいでしょう。苦しめることになりますから。 
あなたと彼の愛が揺るぎないものであれば、そうするしかありません。
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