プロが教えるわが家の防犯対策術!

長文、失礼いたします。
私は現在、22歳の大学生で、4年生を1年間休学し海外にいます。彼女は、ひとつ上の社会人で、1年程付き合っています。
予定では私は、1月末までには帰国、その後就活、卒業という流れでした。

しかしながら、この度彼女が妊娠したかもしれないということがわかりました。
検査は来週行う予定です。計算すると、今月、ビザの為、日本へ一時帰国の際にした行為と日程があい、妊娠していた場合、間違いなく私の子供だと確信しております。
普段は、避妊薬を服用していたのですが、その時は体調の都合で飲んでいませんでした。その上で行為に及び、外に出しましたが、今となってはとてつもない浅はかな行為でした。


2週間ほど前から、彼女が妊娠初期症状(強い眠気、下腹部の痛み、微熱など)があり、
検査できる日を待っているのが現状です。結果が出次第帰国します。

彼女とは話し合い、双方の親には土下座をし、出産、その後、なんとか親の支援を受け私は学業を終わらせ、就職して自立していこうという方針になりました。

彼女は元々身体が弱く、予想外の妊娠ではあるが、子供ができて嬉しいといっていました。また両親も激怒はするが、いずれ許してくれるし、支援も絶対してくれると確信しているようでした。私も、戸惑いつつも支えるべき家族ができたのだと、不安ながら頑張っていこうと思っていました。

しかし私は、上記の方針で頑張ろう(基本的に頭を下げ続けるしかできませんが)と思う反面、親の庇護を前提として考えるのでは不十分ではないかと、考えていました。

そこで、親の支援を受けられず、即働かなくてはいけないパターンを想定し、
公的な補助金や、ひと月いくらくらいの養育費や生活費を用意しなくてはいけないのかを調べ、なんとか生きていける道を探りました。
その過程で、『里親制度』というものを知り、最悪の場合、大学中退後、必死で働き当座の資金を作り、状況によっては短期の里親制度を頼りながら生活基盤を作り、長期的には、どんな職場であれ正社員を目指すか、公務員試験を狙っていこうというのが、自分なりに考えた最悪の場合の対策です。

そういった状況もゼロではないということを、二人の問題だと思い彼女に共有したところ、大激怒を喰らいました。
・そんなネガティブなこといってどうするの?
・女々しい・頼りない
・週7でバイト、公務員とかもはや笑える
・あんたは親に頭下げるししかない、それ以外なんてない。
・自分の不安は自分で抱えてよ。あんたの不安を押し付けないで。
・あたしの両親なんだと思ってるの?自分の親も信じられないの?
・里親制度使うとか最低。
・人としてもう無理。

そして最終的には、もう二人での将来は無理と言われました。
お腹に新しい命が宿っているかもしれない恐怖と不安のなか、最悪のケースを伝えることは、確かに余計なことだったかもしれないと反省しました。これは彼女の言うとおり、そんなことは私ひとりで想定して抱えとくべきでした。
妊娠前から、私の方から一度別れ話をしたこと、遠距離で無理をさせ続けたこと等、
たくさんの不満や不安が彼女にはあったんだと思います。

里親制度も、公的に手助けしてもらえる、極端な話、保育所みたいに考えたのもおかしかったです。彼女に、子供の気持ちとか考えないのと言われ、ずしんときました。
里親を利用するという考えを持ったことが、もう人として無理と言われた大きな原因です

もう、考えたことが全部空回りして、自分はまともじゃないのではと思い始めました。
彼女にもどちらが正しいのか人に聞いてみなよと言われました。
彼女は子供を堕ろすか、シングルマザーか、あるいはシングルファザーのどれかで悩むそうです。

無責任な行為を行った以上、子供は責任もちます。
私は、自分のことを人間的に無理と言われも、仮面夫婦でもなんでも、
子供のために父母そろっていたほうがいいのではと考えております。

本当に、シンプルに、親子三人で幸せになりたいんです。。

現状に対する率直な助言、考え方の過ちの指摘等を求めています。
避妊や私の休学での活動についてのご意見はご遠慮下さい。
学生がつらつらと偉そう書き綴りましたが、真剣に悩んでおります。

何卒宜しくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

行為から3週間後に検査するのが確実です。


あと、着床=妊娠ですが、10人に3人は流れるそうです。私は2度流産しています。9週と6週でした。妊娠していたら結婚、していなかったら別れるという彼女の発言が気になってコメントしました。赤ちゃんだけを理由に結婚してもうまくいかないのでは?答えになってなくてすみません
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ほかの人の言うように、検査・結果待ちなのは当然として



>つまり、仮に預かってもらう期間が数ヶ月ならば、その間に共働きや貯蓄をつくることができ、方法のひとつとしてありなのでは?

いや、里親制度をこう解釈してたとして。(そしてもしも実際の里親制度がこうだったとして)
それでも、この提案しただけで相手は激怒必須なんですが…。

根本がまだ解ってない?
なんか、彼女の絶望がいまわかった気がする。

彼女、妊娠してないといいね。いろいろな意味で。
多分それが発覚したあとには高確率で別れが来ると思うけど
あなたはもっと彼女、いや女の怒りの根源を知ったほうがいいです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

人として間違った考え方をもっていたと、彼女の激怒、ここでの皆様の回答を通じて気づくことができました。

親の支援がない中でも、一時でも生まれたばかりの我が子を手放すという発想が、異常でした。馬鹿でした。

妊娠していた場合でも、回答者様の予想をいい意味で裏切れるよう努力していこうと思います。

ご回答ありがとうございました。

補足日時:2014/09/01 23:05
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補足をどうもです。

ますます謎が深まりましたが。

そもそも、行為の前から体調が良くなかった。
現在、行為から2週間と少し。
で、彼女さんが妊娠初期症状を訴え始めて2週間?
これ、普通におかしいですよね?
行為直後にいきなり妊娠するはずもなく、行為直後から妊娠初期症状が出るはずがないんですから。
受精から着床までどのくらいの時間が必要か調べてみて下さい。

生理予定日から使える妊娠検査薬(チェックワンファストとか)もありますし、本当に妊娠していれば、1週間後から使えるタイプが多少フライング気味でも、反応は出るはずです。
悶々としてただ待っているより、手っ取り早いですよ。

2週間前から妊娠初期症状を訴えている事から考えられる原因として、
・単なる体調不良を妊娠と勘違い
・ピルの休薬と避妊なし行為が重なった事による、強い不安から来る体調不良
・失礼ながら、あなたとする2週間ぐらい前に彼女さんが浮気したから

三番目は穿ち過ぎでしょうけど、一つの可能性として。

妊娠反応が出たら帰国するそうなので、出来れば一緒に病院に行きましょう。
生理が1週間遅れた頃がだいたい妊娠5週ぐらいです。

お互い思考が暴走している様なので、とにかく冷静に。

この回答への補足

またご回答ありがとうございます。
こんな遅くまでお話いただきありがたいです。

そうですね、最初はお腹がぴりぴりするっという表現で症状を訴えていました。そこでそのワードを検索すると妊娠の症状として出てきて、妊娠を疑い始めました。

さすがにぴりぴりという症状が、行為後一週間も経っていない頃だったので、妊娠の初期症状なら早すぎるな、とはお互い言っていたのですが、その後も強い眠気や微熱、生理が来ないなど、妊娠の典型的症状があらわれてきて、いよいよかというのが現状です。

検査ですが、確実な生理予定日から1週間後にしようと思っています。あと5日程先です。

今は確実に検査結果を待って、冷静になることですね。

ご教授ありがとうございます。

補足日時:2014/09/01 01:40
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最悪のケースを考えたことは別に悪いことじゃないと思いますよ。


ただ、なぜ里親制度に行き着いたのかな…?ということだけが不思議で。

だって主様のやり方だと、別に里親制度利用しなくても出来ることですよね。
とりあえずフリーター→どうにかして正社員→いずれは公務員、ですよね?
その間にあえて子供を手放さなければならない状況ってどういうことだろう?とは思うんです。

里親制度と言うからには、それは子供が生まれてからの話ですよね。
子供が生まれるまでにはまだ十月十日あって、
一番お金が無いのも今だし、一番お金を作れるのも今なんですよね。

で、生まれてからはしばらく彼女は働けなくなるわけなんですけれども、
それこそ保育園は生後半年くらいから預かってくれますし、そこで働き口を見つければいいわけです。
里親制度を利用して完全に子供を手放すよりは、保育園などを利用して共働きで子育てをすればいいし、
彼女がそれに耐えられないような虚弱な方なのだったら、尚更、親御さんは援助を買って出ることでしょう。
彼女が働けない分をフォローしようとされると思います。娘と孫のためにね。

というわけでどこまでも里親制度の出番が見当たらないわけなのですが、
主様は共働きとか、保育園の利用とか、そういうのが思い浮かばなかったんですかね?
それらと里親制度を混同していたのかな?
でも共働き前提じゃないと、彼女は子供だけ居なくなっても暇でしかないし…とか
だとしたら保育園の意義って…?とか、いろいろ考えてしまいましたよ。
何か考え過ぎておかしな方向へ行ってしまったのですかね?

親子三人で幸せになりたいのなら、ギリギリまで親子三人一緒にいられる方法を模索しましょう。

私も経験があるのですけど、男の方のプライドのありかがたまに理解できないのですよね。
女は母親になった途端、なりふり構わず子供を守ろうとしますから、
子供を育てるためならば何だってするし、何だって利用するという風に思考が向きますから
全部自分たちでやるには(誰かに借りを作らないようにするには)というよりも
誰かや何かに頼りまくっても子供だけは育てる!という風になるんですね。

昔、旦那を怒鳴りつけたこと、ありますよ。
あなたは何を守りたいの!?と。

守られる存在が常に子供であるよう、意識することが大切です。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

里親制度について私の理解が足らなかったみたいです。
私は、里親制度を利用すると、学生ならば公費で里親に預かってもらえると考えておりました。つまり、仮に預かってもらう期間が数ヶ月ならば、その間に共働きや貯蓄をつくることができ、方法のひとつとしてありなのでは?と思いたった次第です。

上記は親の支援が受けれない前提なので、共働きの間預かっててもらえる、かつお金をつくれると考えました。もちろん手放そうなんて気は一切ありません。。

まさに保育所とごちゃごちゃになってますね。。

守られる存在が常に子供であるよう、意識することが大切、これを肝に銘じていきます。彼女とこどもと生きていけるように。謝罪ともう一度冷静に話し合ってきます。

ご回答ありがとうございました!!

補足日時:2014/09/01 00:33
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あのさ、まだ「したかもしれない」の状態で先走り過ぎだよ。


お互いにね。

まだ確定すらしていないのに里親制度までだしちゃったら
彼女だって怒るのは当然でしょう?逃げ道だけを探ってるみたいじゃないの。

今はまず妊娠が事実かの確認。
それから産むかどうかの意思決定。
そのあとで両親への報告。
それからみんなで話し合って方向を決めるっていう流れなのに
一人で飛び越し過ぎよ。

とりあえず、彼女に「慌ててしまって混乱していた。君とお腹の中の赤ちゃんを一番に考える」
と謝罪とともに伝えましょう。
一回じゃ無理よ。彼女だって今はパニック状態ですからね。
何度でも何度でも信頼を回復するまで彼女と赤ちゃんの健康だけを考えて。
メールで、言葉で、手紙で、あらゆる手段で彼女に伝えてね。

他の事はみんなで考えればいいじゃないの。
親だって健在なんでしょ?
孫はうれしいものですよ。二人の子だからってシャットアウトしないであげてね。
理想ばかり追うのは若い証拠だけど経験のない分、年長者の意見を聞くのも大事なの。
頼っていいんだからあわてすぎないでね。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

別の方の補足にも書いたのですが、
里親制度について私の理解が足らなかったみたいです。
私は、里親制度を利用すると、学生ならば公費で里親に預かってもらえると考えておりました。つまり、仮に預かってもらう期間が数ヶ月ならば、その間に共働きや貯蓄をつくることができ、方法のひとつとしてありなのでは?と思いたった次第です。

上記は親の支援が受けれない場合の前提なので、共働きの間預かっててもらえる、かつお金をつくれると考えました。もちろんずっと子供を手放そうなんて気は一切ありません。。
ですが、少しでも離すなら逃げだと思われるのも自然でしたね。

ほかのことはみんなで考えればいいじゃないのって言われて、少し救われました。

文脈ではほかの家族ですが、私はここで質問して皆様の意見を聞き、反省し、どう考え方を変えていくか、少しは冷静になれたのかなと思います。
今後は妊娠していた場合、親にも真摯に向き合って相談したいと思います。

彼女には非を認め謝ってきました。
子供がいなかったら別れるみたいですが、妊娠していた場合、一緒にがんばっていくことも視野に入れてくれたみたいです。
これからも彼女の信頼を取り戻していけるようがんばります。

ご回答ありがとうございました!

補足日時:2014/09/01 02:08
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質問者様、彼女様、両親様それぞれの立場を考えてみました。



質問者様は親に頼れない場合、自立して家族を養っていきたいと思っていらっしゃる。
確かにご両親が支援してくれない場合もあるかもしれませんよね。

しかし、彼女様は子どもを授かったら、しっかりと不安なく生活したいというのが本音なのでしょうね。
だから親の支援に頭を下げても大学を卒業して正社員で働いてほしいと思うのでしょう。
その気持ちもよくわかります。
生活をすること、家族を養うことは簡単なことではありません。
今はアルバイトでも何とかなっても、大学卒業とそうでないのでは就職活動では差があるのは現実ではないでしょうか。
(公務員試験を受けるのを彼女様が納得しないのはよくわかりませんが・・・。)

そして、お子様を里親さんにお願いする発想もよくわかりません。
ご本人様が病気で育児ができないとか、そのような理由ではないなら是非お子様はご自分たちのもとで育ててあげてほしいと思います。
里親さんの愛情もとても深いものです。でも、里親さんに預けられていたお子様の大きくなってからの気持ちはどうでしょうか。自分なら子どもは手元から離しませんね。

親の立場から言うと、息子を怒るかもしれませんが大学は卒業してほしいと思います。息子が受験したときのこと、将来の夢などを知っているから。そして、彼女と子どもをしっかり守ってほしいと願うでしょう。
彼女さんの親の立場だとしても、自分なら可能なら大学を卒業して就職し、家族を安心させてほしいと思います。

人生、何が起こるかなんてわかりません。
でも、大学中退してでもご家族を支えていくことも考えられる強い思いがお持ちなら、頭を下げてでも卒業してほしいと思います。
そして、彼女様は妊娠しているかどうかで不安が大きいのでしょうね。妊娠は嬉しいけど、彼女様ご自身も予定外となり、仕事を休む時期が来たり周りの友人は華やかな独身生活を満喫している年齢でしょうから。

何はともあれ、彼女様と冷静に話あったらいいですね。
頑張ってください。

この回答への補足

それぞれの立場に立って丁寧に回答頂きありがとうございます。

私の考えは回答者様がおっしゃるとおりで、支援がなかった場合どう自立していくかを考えました。でもそれは蛇足以外の何物でもなかったです。

妊娠した時にやることは、死ぬきで頭を下げ、ほかのことを想定している意味はなかったのです。。

里親に関しては、数ヶ月の間、一時的に預かってもらい、私は必死でお金を稼ぎ、毎日でもそこに通う形がいいのではないかという発想でした。学生婚の夫婦がそれを利用して卒業したきき、支出を抑えて生活資金をつくれるのではと思いました。
それが非常識かつ非道的だとは思ってもいなかったんです。馬鹿でした。

家族を支えたいという想いは持っています。なのでしっかり頭を下げ、死ぬ気でも卒業・就職を果たしたいと思います。

ご回答ありがとうございました!がんばります!

補足日時:2014/09/01 00:08
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??


妊娠はまだ確定していないのですよね?
仮定の話がなんでそこまで暴走してしまったのか…。

心当たりの行為から2週間ほど経てば、生理予定日から使えるタイプの妊娠検査薬が使えるはずです。
妊娠初期症状があらわれるのが、ちょうど生理予定日を過ぎた辺りからかと。
それから2週間も経っているなら、普通は薬局で妊娠検査薬買って試せば一発でわかりますけど…。
果たして、一体何を待っているんでしょう?

で、まあ、妊娠が本当だとしたら、最初の提案(親の援助で学業を全うする)は、将来的な事を考えれば、私は悪くないと思います。

彼女さん、予想外の妊娠に狼狽えたとしても、文章から感じるあまりのヒステリー振りに、失礼ながらメンタル系の持病持ち?と思ってしまいました。

どうも話し合いにならない状態のようですが、産む産まないを決めるのは、最終的には彼女さん自身です。

例え仮面夫婦でも両親揃っていたら、幸せですかね?
不仲な両親に育てられる事ほど不幸なものはありませんよ。

何はともあれ、はやいとこ妊娠の有無を確認しましょう。

里親で激怒した彼女さんの選択肢に、シングルファザーがあるのが不思議なんですが…。
それと、元から体調不良でピルを休んでいた時と、たまたま行為に及んだ日が排卵日どんぴしゃで妊娠したかもだと、何だか狙ってやってないか?とか、別れる為の狂言なんじゃないの?と、邪推してしまうのですがねぇ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

現在、行為から2週間ちょっとがたち、生理予定日も何日か過ぎた状態で、来週から正確に検査ができるとのことです。
その結果を待っています。

確かにきつい言い回しですが、内容が内容ですので、当然の反応だったと受け止めています。彼女にメンタルの病気はございません。

まずは事実確認ですね。
そのあとは彼女の意思を尊重しつつ、自分は彼女の身体のこと、そしてなんとしてでも卒業、就職を果たすことで支えていけるようがんばります。

ご回答ありがとうございました!

補足日時:2014/08/31 23:56
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確実になってから再度ご相談ください。



想像上での質問への回答は無意味かと。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりで先走ってしまいました。

ですが、皆様の助言が、今の自分を見つめ今後どうしていくか、とても参考になっています。

以後気をつけます。
ありがとうございました。

補足日時:2014/08/31 23:46
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彼女との間で、両家両親の助けを得てでも、大卒として就職したほうが高卒フリーターよりは親子3人を育てるのによいだろう、という結論になった、



それを、男のメンツだか義理立てだかしらないが、高卒フリーターで育ててみせる、みたいな切り出し方になっているから、彼女ばボロクソにいうし、あなたの緊急時の判断能力のマズさにあきあきして、堕胎までも考え出しているのです。

私は、彼女がもっと社会人として活躍して、産休・育休をつかってでも元の部署に戻れるくらいの実績を出した年齢で、初産という形になっていたほうが、彼女のためだと思いますし、それが彼女の「子供を堕ろすか、シングルマザーか、あるいはシングルファザーのどれかで悩む」、つまり、あなたが必要ない将来を選ぶ、という三行半になっているのです。

ともあれ、あなたのご両親に経緯を話しておくとともに、彼女の両親に直接謝っていらっしゃい。そこで、彼女も納得できないようなプランを話して、彼女のご両親にすら追い出しくらって、ご縁を切られないと、あなたの思う誠意と真の思いやりの乖離を実感できないでしょう。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
厳しい意見心に染みました。

私の思う誠意は須らく身勝手でかってなものだったんですね。真のおもいやりとの乖離がひとく痛かったです。

今回の件で彼女には心底呆れられたと思いますし、だから自分不要の選択ししかなくなってしまいました。


追い出されて縁を切られる前に信用を取り戻せるようまだがんばります。お金でもなんでも自分彼女とこどもを支えていきます。

ご回答ありがとうございました!

補足日時:2014/08/31 23:43
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>本当に、シンプルに、親子三人で幸せになりたいんです。



なかったじゃん。こんな考え。あくまで自分中心に
「自分がいいように思う幸せ」だけを追求した結果が
彼女を激怒させる話だったわけなんだから。

ちなみに言うと、あなただけが抱えておけば良かったというのすら間違い。
その考え>里親制度 を思いついた時点でもうアウト

…と個人的には思いますね。

ただ、彼女の言うシングルファザーはありえないです。
彼女が選択できるのは堕胎かシングルマザーだけでしょう。

両親が揃っていたほうがいいのは本当。
でも、頼りない&いても意味がない親はいない方が健全なのですよ。
貴方が言う「父母揃っていたほうが」はあなた目線のもの。
彼女、子供の目線だと「この父親が居ることは本当に為になるのだろうか」というLVなのだと思います。

人間的に無理な相手と仮面夫婦になるストレスを彼女に抱えろと。
そんなストレスを抱える母親をそばに置いたまま子供に成長しろと。

子供への責任は最悪お金だけでも大丈夫です。
彼女がシングルマザーとして安定した生活を送れるよう、あなたが資金で支えてあげれば良い。
(もしかしたら、そうやって誠実に過ごせば数年後には彼女も絆されるかもね)

>お腹に新しい命が宿っているかもしれない恐怖と不安のなか、最悪のケースを伝えることは、確かに余計なことだったかもしれないと反省しました。

いや…違うから。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
自分中心、自分がいいように思う幸せ。
厳しい回答身にしみます。ただ、必死に考えた結果でした。

里親制度に関しては、馬鹿としか言い様がなく、国が一時的に手助けしてくれる便利な制度くらいしか考えていませんでした。浅はかです。

こんな非常識な男ですので、彼女がいらないというのも、子供にとっていない方が健全と考えるのも納得できます。

それでも、彼女がどんな選択をしようとも、助言いただいたとおり、お金だけは支えていけるようにします。それが贖罪であり責任ですね。

きっとまだ馬鹿な思い込みや勘違いがあるような気がしますが、今は妊娠の事実確認と彼女の身体のこと気にかけていたいと思います。

ご回答ありがとうございました!

補足日時:2014/08/31 23:33
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