息子を溺愛する姑　嫁辛い

Question

新婚３ヵ月です。これから結婚式で準備を進めています。
最近、わかった事で旦那の事を溺愛しすぎているお義母さんとわかりました。
内容を上げるときりがないのですが・・・結婚式準備にもどんな事でも介入してきては息子への褒めは凄いのに嫁にはケチをつけてきます。
旦那は服は脱ぎっぱなし、やればやりっぱなしで掃除してもすぐ旦那が散らかし直してほしいとお願いしても治らないため旦那の両親に話した際も「○○は仕事で忙しいし、そんな嫁さんの仕事よ」と。愕然しました。例え、旦那が悪くっても全くそうは思わず、嫁のせいなど言ってきます。旦那も母親の事は大好きで話になりません。
両家集まって結婚式の試食した際も、私の父が旦那の名前をいつものように名前で呼んで話していることが気に入らなかったようで。息子に「いつも名前呼び捨て名なの」と嫌味のように私の両親の前で言っており、あの顔もいまだに忘れられません。家族団らんで私の父達は接しているのにそれが気に入らなかったようです。私含め私の両親も衝撃的でした。
私自身、こんな事がずーっと続くとなると不安と憂鬱になります。旅行も旦那とお義母さんでよくいくことも知り私の立場って何？新婚なのにとかいろいろ思いが駆け巡り辛いです。
こんなで状況だったり経験のある方、なんでもいいのでアドバイス。お話聞かせてください。

babaorange · Accepted Answer

>「○○は仕事で忙しいし、そんな嫁さんの仕事よ」と。

そうそう。その通りだと思いますよ。これからは「夫のしつけは妻の仕事」です。
息子が服を散らかすのを母親は許してきたんでしょう。それぐらいお母さんがするわよ、って。
それはそれでいいと思います。よそのおうちのことですからね。そこは別に口出しする所じゃ
ないと思います。

でも今はもう質問者様とご主人は新しく所帯を持たれました。その中で「自分の物をきちんと
片付けられない」のはダメだ、というのであれば、きちんとやってくれるように話し合うなり
努力し合うなりしなければなりません。まあ義母さんは「家に居る嫁がやりなさい」と言う意味で
言っているのでしょうが、そこは「あえて」斜めに受け取って「ダンナを上手く動かせるかどうかは
嫁次第」と言われたと思って、今から「夫育て」していきましょう。

また両家揃った中で相手の親に自分の子どもを呼び捨てされるのはあまり気持ちの良い物では
ないと思いますよ。そりゃ結婚して5年も10年も経っていたら別ですが、まだまだお互いに気心が
知れた関係ではないですよね。やはり相手の親の前では「●●くん」と呼んだ方がいいかかなと
思いますよ。家族団らんは家族内で。「義理家族」が混じっているときはやはり「●●くん」と
呼んでもらった方が良いでしょうね。ましてや義母さんがそういうタイプならなおさらです。

君子危うきになんとやら。トラブルのタネになることは避けるが勝ちです。

旅行の件も結婚前の話ですよね。結婚後も質問者様を置いて「お母さんと旅行行ってくるね」
というのであれば、個人的には離婚レベルです（笑）

今回のご相談の中身だけでは「どうしようもない姑」とまでは行かないと思います。
質問者様のやり方次第で上手くやれることが期待できるからです。

問題はこれからです。片付けに関してもご主人が「お母さんはしてくれたのに、君はやって
くれないんだね」と言ったり、結婚生活のあらゆる場面で義母さんが介入してきて、それに
対してご主人が何も言えずに「はいはい」と従うようであれば要注意だと思います。

結婚前の事に関してはそれぞれの親子関係や家庭のやり方がありますからね。
大目に見るとか、目をつぶる、ということも必要です。

ただこれからは二人で新しい人生を築くんですよね。たくさん話し合っていきましょう。
義母さんが介入してきたら「お義母さんじゃなくて、あなたはどう思うの」とご主人の気持ちを
きちんと聞き出すようにやっていきましょう。

お断りしてももれなくついてくるのが姑です（笑）嫁なんかまず褒めません。そんなものです。
気分が悪いことも多いでしょうが、だいたいどこでもそんなものです。それだって夫婦関係が
良ければ何とか上手く幸せにやっていけます。

ご主人にその覚悟があるかどうかですね。妻の気持ちになって、色んな事を考えてくれる
人かどうかと言うことです。

そして、質問者様にも彼を選んだ責任がありますよ。新婚なのでまだまだこれからです。
諦めたら終わりですから。「あなたはどう思うの？」これを常にご主人に示しまょう。

10年経って「私ってやっぱり男を見る目があったんだわ」と思いたいですよね。

nakasyou · Answer

やめたほうがいいです。
離婚したほうがいいです。

自分の家庭ではない　「家族」に口を出してきて
我物顔で答えている親が居る時点でやめたほうがいいです。

親に家庭を掻き回される結果になりますよ？

結婚したら　本来なら親は別家庭となり関係ないものです。
それを尊重して聞き入れているような旦那様なら、他の家庭（姑）の意見は
参考にはするかもしれませんが、尊重はしません。

親の意見を尊重する相手があなたが大事にすることはありません。

それでも相手の方が好き！と、あなたが言い切れるのであれば
何もいいませんが、
あなたを1番に考えてくれない相手だったら、引いたほうがいいです。

親に口を出され、それに従う旦那ほど
見ていると　「頼りない」って思いますよ。

それで、冷めるってのは　当たり前だと思います。

やめたほうがいいです。
今のうちなら　まだ傷が浅くて済みます。
「ずーっと続くと不安が」ではないですよ。
ずーっと　続きます。

姑の言葉に耐えられるのであれば、いいですけど
絶えられないのなら、早い方がいいです。

mdhdis#1 · Answer

49歳の既婚ジジイです！

今更ですが夫婦は、
お互い違う環境で
育ってきたんです 
その家のやり方、習慣とか？
それで考え方も
違ってくるんです

だから相手に対して
悪い面もみえるでしょう
でもそれはある程度は
仕方ない事だと割り切って
上手くやっていかないと、
夫婦生活は続けられませんよ！ 

義母さんが旦那を可愛いのは、
それは今までの生き方の
積み重ねですから
仕方ない事です

それを受け入れた上で、
これから旦那と
家庭を築いていかないと
ダメでしょう

旦那の親子関係に、
文句言ったって
しょうがないでしょう
頑張って下さい！

hounennsama · Answer

riku-kotaさん　こんにちは
ご主人がマザコンなのは確かだと思います。
義母さんが息子溺愛なのも確かだと思います。

でも、ご主人の欠点をわざわざ、その親にいうあなたもちょっと変わってます。
普通新婚の嫁さんは遠慮して言いません。

また、娘婿を呼び捨てにするのも少ないですよ。
まして、親の前なら気を使って　君とかさんぐらいつけるものです。

どっちもどっちな感じがしますけど・・・・。

歩み寄らなきゃ無理ですよ。

kadakun · Answer

アドバイスｗ　無理ｗ
普通は結婚式挙げるまでは猫かぶっているものです。
それが今でその状況なら、結婚するとその１０倍いや１００倍は酷くなる事は覚悟して下さい。
そもそも、旦那がかばってくれない時点でダメでしょうｗ
子離れできない母親と、マザコンの息子・・・・
最悪のパターンです。

マザコンは酷くなる事はあっても、良くなる事はまずありません。
夜の生活にも口出すでしょうね。（旦那が何でもしゃべる）
甘い新婚生活など欠片も無くなります。すでに無いか・・・

マザコン旦那のどこが良いのか理解に苦しみますが、母親＞自分＞＞＞＞＞＞＞＞あなたであることは、間違いないです。
これからの地獄の日々・・・・ご愁傷さまです(┬┬＿┬┬)

息子を溺愛する姑 嫁辛い

>「○○は仕事で忙しいし、そんな嫁さんの仕事よ」と。

やめたほうがいいです。

49歳の既婚ジジイです！

riku-kotaさん こんにちは

アドバイスｗ 無理ｗ

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