マンガでよめる痔のこと・薬のこと

大学生で一つ下の彼氏と付き合って3カ月になろうとしていた時に彼から大事な話があると言われ、覚悟はしていたものの、やはり別れ話で…元の先輩と後輩の関係に戻りたいと言われてしまいました。
彼氏がそう思った原因や経緯、彼なりに考えたこと、彼が今まで私との付き合いの中で私の言動にどう思っていたのかを静かに聞いていました。元々私と彼は恋愛に対する価値観が真逆でした。私は近距離恋愛しかしたことがなく、会おうと思えば近くに好きな人がいる状況でずっと過ごしてきました。好きだから会いたい、好きだから連絡も取っていたい、記念日も特別なことはしなくて良いけれど二人でお祝いはしたい、という考え方でした。少なくとも連絡をずっとは取っていなくても良いけれど、会えないならその代わりに些細なことでも連絡を取りあっていたいとは思っていました。
一方の彼は今まで遠距離恋愛しかしたことがなく、恋人に依存するのも依存されるのも嫌だ、連絡を取ることは苦手、会うのも週一程度で良い、自分の時間も大事、という考え方でした。
私は彼が好きだったし彼の意見も尊重したかったので、意見が合わない時も「二人で歩み寄ってお互いに付き合っていきたい」と伝えていましたが、彼からは「俺はやっぱり近い距離での恋愛は向いていないと思っている」と言われ…付き合いを諦めているようなそんな物言いにショックを受けましたし、「正直会うのがしんどうこともあった」と言われてただ悲しかったです。お互い車で5分とかからない距離に住んでいるのに会いたくても簡単には会ってもらえない…。けれどそれが彼の考え方なのがからそれを全否定するようなことはしたくないと思って、連絡が苦手だと言われた日から最低限の報告のみにしましたし(起きたから今から研究室行ってくるね、今からバイト行ってくるね等)、会いたくない時に会ってもらうのも申し訳なかったので会いたいと言うのも週一程度に控えました。それでも最後の一カ月は少なからず週一程度に私から「会いたい」と言うことで彼とも会っていましたし、彼も何やかんやで時間を作ってくれていたので前みたいに普通に戻ったと勝手に勘違いしていました。
彼から別れ話を持ちかけられた時は本当に悲しかったですし、正直に別れたくないことや、時間を置くことやもう少し私が彼の考えを理解してみるから、と言ってもやはり彼の決心は変わらないみたいで…。
彼からは、「付き合っていると窮屈に感じる。嫌いになったわけではない。会いたいと言ってくれるのも連絡をくれるのも嬉しかったけれど、正直先輩から「おはよう」って連絡が来ても「俺が起きたことを伝えて何になるの?」と思うことしかできなかった。先輩みたいな美人を振って、もったいないことをしているのも分かっている。心の何処かではこのまま付き合っておけば良いと思っている自分がいるけれど、こんな感情で先輩と付き合っている自分を許せない」と言われてしまいました。この別れ話の時に初めて彼が「朝連絡が来ていても、読むだけ読んで返信は夜にすることが普通の人」だということを知りましたし、元カノさんともそういう連絡の取り方だったと初めて聞かされました。それが彼の生活スタイルなら、窮屈だと思った時にそう伝えてほしかったし、一人で色々考えて別れを決心する前に私に話してほしかったというのが本音です。「近距離で恋愛は向いてないと分かった。遠距離に戻るつもりもないけれど(元カノさんとは遠距離恋愛で3年ほど続いていたみたいです)」と言われました。
彼の前に付き合っていた人からも私は別れを切り出される側でした。その時は別れたくなくて、私は散々別れたくない、別れるのは嫌だと泣きながらその人を引きとめて困らせてしまいました。彼が大切だからこそ困らせたくなくて、私は別れたくないことを伝えても彼の考えは変わらないみたいだったので別れを受け入れました。正直縋ってでも引き留めたかったです。本当に好きだったんです。一番人間関係でつらい時にそばにいてくれたのが彼でしたし、もう彼に理由がなくても会いたいだとか好きだと伝えられなくなってしまったことが凄く悲しいです。最後は泣いてしまいましたが、彼も黙って抱きしめてくれていました。別れてからずっと彼がどうしたら戻ってきてくれるのかばかり考えてしまいます。前に進まないといけないことは分かっていますが、それでも彼がある程度自由になって自分の時間や友達と散々遊んだら、ひょっとしたら戻ってきてくれるんじゃないかと思っている自分もいます。彼が真剣に私とのことを考えてくれて、そのうえで別れ話をされたのに。戻ってくることなんてないと頭のどこかでは分かっていても、それに納得してしまうことが怖いんです。本当に私はどうすればいいのでしょうか。できるならもう一度彼の隣で心から笑いたいです。

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A 回答 (7件)

No6です。


何回もすいません。

書き込みさせて頂いてから、
もう一度質問内容を読み返しまして気づきましたが

文面って性格がそのまま出るんですよね。

あなたの文面、
段落がないでしょ。

だから言葉が全てにおいて
迫って来る感じがあるんですよ。

多分、そういう部分に圧倒されたり
窮屈に感じる方は少なからず居ると思います。

いろいろ書いてあるんですけどね。
正直に。

でも言いたい事を矢継ぎ早に言ってるので
緩急がないんですよね。

これってあなたの性格そのままなんだと思うんです。

自分で書いたものを見て、
そう思えないですか?

見やすくする事も大切です。
相手の立場で物を見る事にも繋がります。

今のあなたが気付いてない事も
今後見えてくれば今回の失恋から得たものは
必ずあると思いますよ。
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文面から読みとれるあなたの性格、


どなたか窮屈だと仰ってますが
私は窮屈とは思いませんが
何か必要最小限に抑えられないような感じにお見受けしますね。

要は必要以上に言葉が重たく感じてしまうのはあります。

でもそれってあなたの良い所でもあり、
悪い所でもあると思うんです。

要は受け取り側との価値観の相違です。

あなたの価値観を無理に変えなくても良いと思います。

ただその彼と合わないだけです。

好きって気持ちがあるから割り切れないのはわかりますよ。
今はどうしようもないですよ。

あなたが自分の性格を嫌になる事はありませんが
少しグイグイと入り込んでしまってると相手に悟られない距離感、
知ってた方が良いかも知れません。

それは最初から全ての答えを一度に望まない事です。

あなたは全部正直に話す人なので悪い人ではないんですが
人によっては圧倒される場合もありますよ。
控える事も知ってるんですが時々、自分をコントロール出来ない時あるんですよね。

少し、空間を入れてみてください。

言葉でもそう。
文面でもそう。
話す時もそう。

それだけでいろいろ無理なく変化が表れると思います。

この空間がいろんな意味で
あなたや周りを窮屈にさせなくなると思います。

少し気をつけるだけで良いと思います。

私が思った事ですが参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

二度も回答してくださってありがとうございます。
先に回答していただいたこちらの方にお礼をまとめさせていただきます。

自分も知らなかった自分の性格を分析してくださってとても参考になりました。
相手のことを思いやって適度な距離感を測れるような人になりたいと思いました。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/23 21:20

 結果論から言えば恋愛観&価値観の違いから生じた


別れでしょうね?!
彼が窮屈に感じてしまったのは、イコール癒される恋愛を
求めていたのではないでしょうか?
近恋、遠恋も言える事は、「思いの度量の合致」ではないかな?
文章を拝見していると追い求めてしまった感じで彼は
受け止めれなくて窮屈って追い込まれてしまったのかも。

恋愛は真剣であればある程エネルギーを使います。
注ぎ込まれる恋愛エネルギーが強ければ強い程、余計に疲れて
しまったのかもしれませんね。
無意識に窮屈光線を浴びせすぎてしまったのかも?!
彼は遠恋型で、貴女は近恋型なら、合うのはなかなか
難しいかもしれません、、、恋愛観が丸っきり違いますからね。
連絡方法や会い方も、毎日の連絡もあれば、2週間に1回でいい
とか、会うのも月1~2回か2ヶ月に1回ペースがいいとか、
形態も本当に様々ですし、御互いのペースが合わなければ
どちらかが疲れて心地良い感覚が閉ざされてしまいますしね。

今、貴女に出来る事は彼に連絡は暫くしないで
彼を放ってあげる事かもね?
彼から『来た連絡にのみ』返信を心掛ける事かも。
窮屈から解き離れるには、、、窮屈にさせてしまった本人は
自由にしてあげる事でしょうね。
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この回答へのお礼

彼は癒される恋愛を求めていた、本当にその通りだと今になって思います。
彼のためにも今は放っておいてあげようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/23 21:12

同じような経験があります。

何もわからないで発言するわけではありませんが・・・

過去のことはどうやっても変わりません。
「○○して欲しかった」と思っても、いまさらどうにもなりません。

>どうやったら戻ってきてくれるのか。
考えるだけ無駄です。「今」の彼は既に結論を出してしまっていて
そんなカンタンに気持ちはかわりません。

悲しいのはわかります。でも、悲しいからと言って
落ち込んでいても状況は変わらないし、どこかで彼が貴女を見かけて
「やっぱり重い女だった」と思われてしまうかもしれません。

>できるなら彼の隣でもう一度・・・
本当にソレを望むのであれば「時期」を待つしかないです。
彼もいろいろ経験します。貴女もいろいろ経験します。
その上で貴女をまた彼が望む可能性はあります。

私も別れて落ち込み、ようやく忘れた頃に再度ヨリを戻したいと告白されたことがあります。
そのときには別に好きな人が居たので断りましたが。

今は彼はその気はないのでしょう。
ツライかもしれませんが、「明るく重くない女」を演じつつ
演じていればそのうちドライな考えができるようになるかもしれませんし
彼にとってまた魅力的に思ってもらえるような
そんな自分になれるように努力しながら待つしかないですね。

自分も変わった、相手も変わった、そう思えたら
もう一度告白してみるのもいいのではないでしょうか。

>どうすればいいのでしょうか。
前向きに明るく、自分磨きをして
彼の隣に並べるように努力したらいいのではないでしょうか。


彼は「今は」もどらないし、「今は」ダメでも
貴女次第でどうとでもなると思いますよ。

そこまで落ち込んでいることが
彼の隣に居れなくなった理由に思えます。
頑張ってください、応援してます。
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この回答へのお礼

>ツライかもしれませんが、「明るく重くない女」を演じつつ
演じていればそのうちドライな考えができるようになるかもしれませんし
彼にとってまた魅力的に思ってもらえるような
そんな自分になれるように努力しながら待つしかないですね

>自分も変わった、相手も変わった、そう思えたら
もう一度告白してみるのもいいのではないでしょうか

sevenstar0505さんの言葉に大変勇気づけられました。
一度彼のことを深く考え過ぎずに自分が変われる努力をしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/23 21:14

きっぱり諦めて同じタイプの人と付き合ったら?



おばちゃんも貴女と似たタイプだよ。
でも貴女のほうがおばちゃんよりめんどくさいタイプだな…。

なんでも適度がいいんだって。相手の負担にならないようにしなきゃまた同じ別れの繰り返し。嫌なら同じタイプ探すことだよ!
上手くいくから
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この回答へのお礼

やはり価値観の似た人と付き合うことも大切ですね…
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/23 21:10

貴方のこの必死の書き込みが既に「窮屈」だよね?


それを彼は受け止めてきた事になる。
彼も結構きつかった。
そして受け止め切れなくなった(窮屈だよ・・・)
私はどうすれば?
受け止める相手あってこそだよ?
貴方の笑顔が、
そのまま彼の笑顔に繋がるなら悩みは無い。
もう一度彼の隣で・・・
↑それを彼は窮屈だと正直に語っている。
貴方は違う。
私は、
好きな人とはやや窮屈な位が「丁度良い」んだよ。
その窮屈さこそ、
あ、私には彼氏がいるんだ、
彼の傍にいるんだという安心感でもあるから。
貴方は、
「傍にいる」という感覚をとにかく失いたくない彼女。
対して彼は、
時には傍にいて欲しくない(一人にさせて)。
そう感じる事も普通にある彼氏なんだよ。
お互いに違う。ハッキリと違う。
貴方が、
彼の傍にへばりついて心から笑っている時・・・
彼は、
貴方のその存在感(近さ)を「圧」だと感じてしまう。
彼が、
近くない距離を選んで、
その身軽さにホッと一息吐けて笑顔になっている時・・・
貴方は、
傍に「いない」感覚を寂しいとか苦しいと感じてしまう。
貴方は、
とにかく繋がりにこだわりたい人。
こだわる以上、
一定の距離感(近いと言える距離感)が欲しい人。
彼も、
付き合っていく中で段々違いに気付いてきた。
その違いが、
既に誤魔化せない位まで達した。
それも僅か90日で。
その事実は本当に誤魔化せない。
誤魔化したら、
今の距離感を前向きに受け入れていると「思い込まれる」。
頑張るような交際は考えていない彼。
彼は、
頑張らない自分も同じ位あってこそ、
頑張る時には頑張れる。
そんな自分も適宜選ぶ事が出来る。
そういう感覚なんだよ。
でも、
貴方のように常に傍にいたがる系の彼女になると。
常に自分と彼を繋いでいたいと強く思うんだよ。
近過ぎる位でも嬉しいと感じる貴方。
という事は、
適度に近い=もうちょっと不安(少し遠いよ・・・)
頑張らない彼の姿(距離)を認められないんだよ。
彼が距離を置きたくても、
貴方が詰めて来ちゃうんだよ。
やり取りでも同じ。
彼が一旦やり取りを終わらせても。
終わりたくない貴方が、
直ぐに新しい呼び水を投げてくる。
とにかく二人の間に「⇔」を成立させたい。
それによって、
私は彼と繋がっている、
傍にいるんだという確からしさを得たい。
気持ちは分かるけれど・・・
そのスタイルは彼にとってはトゥーマッチ。
近過ぎる(窮屈だ)。
今の貴方なら少しは分かるんだと思う。
貴方にとって不本意なのは、
結論の部分から一気に持ち出されてしまった事。
私だって、
幾ら彼女でも彼の嫌がる事はしない。
彼がしんどいと知りながら、
無理に私のスタイルを飲ませるつもりは無かった。
言わなくても理解出来る彼女力があれば良かったけれど。
私にはそこまでは無い。
無い代わりに、
素直に言ってくれれば私だって対応したのに・・・
その部分は悔いとしてあるんだと思う。
でも、
彼にも彼の言い分がある。
仮に言っても、
言ったところからまた貴方は自分の座席を探す。
貴方の目指す所は、
結局彼の傍にいる事だから。
気持ちの強い貴方に、そもそも離れるって選び難い選択。
そういう意味では、
仮に貴方に伝えていても、
彼の窮屈さは大して変わらなかった。
貴方は「本当に」彼が好きだった。
その「本当に」って誰の為?
⇒自分の為なんだよ。
彼の為の「本当」じゃない。
そこまでの特別さがある事で、
逆に貴方は適量、適温が選べない彼女になってしまった。
常に自分の熱い思いがベースになっているから。
受け止める相手あってこその「本気」なのに・・・
貴方の本気は、
ただ貴方を笑顔にする為の、
貴方を奮い立たせる為の本気。
本気モード設定を済ませてしまった事で、
貴方は今それを解除も出来なくなっている。
解除する=終わりを認める。
それは嫌だ(だって私が本気なんだもん!)
どうすれば?
貴方に選べる事は多くないんだよ。
対彼に直接行使出来る力は無い。
貴方が、
強引に彼を待つ(変化を期待する)、
それを選んでも勿論貴方の自己責任であり。
受け止める相手あってこそ。
自分だけで煮詰めたどうしたら?は、
結局貴方だけのどうしたら?になってしまう。
思いは相手「と」分かち合うもの。
本気が本気として心地良く成り立つのは、
受け止め手にとって心地が良い本気である場合のみ。
それは貴方も考えた方が良い。
3カ月の足元に対しては、
少し凝縮し過ぎてしまっている。
ゆっくりと深呼吸を。
凝縮している自分をまだ薄めたくない貴方。
でも、
「濃い」ままでは、良い「恋」も出来ない。
受け止める相手あってこそ。
その目線から、
改めて世界をゆっくりと見つめ直してみる事。
大切にしてみて☆
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この回答へのお礼

納得できる部分がたくさんあり、参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/23 21:17

う~ん、何となくこの質問文を読んだだけで「しんどいな」っていうのわかる気がします。

すみません・・・。でもただ単に性格が合わなかっただけ、だと思うのですが。例えば、あなたは毎晩麻雀に行くから着いてきてくれ、という男性と付き合えますか?仕事が忙しいときでも。煙草の煙にまみれたくないときでも。美容のために早く就寝したいときでも。もう、正直毎晩麻雀するあなたには付き合えない。もっと静かに過ごせる人のほうがいい、って思いません?極端ですが、彼にとってはこういう感じなんだと思います。あなたは、お母さんからしょっちゅうメールが入ってきたら、ちょっとうざいな~と思うことはないですか?誰といたっていいじゃん、って。疲れてきません?

私は彼の気持ちわかりますよ。あなたとの連絡が義務みたいになってしまってるんだと思います。義務=宿題って、しんどいじゃないですか。彼が楽しいって思うことは、あなたのやり方とは違うところにあったんですよ。

ただ、そういう男性でも、しょっちゅう会っていたいタイプに変わることもあるんですよね。相手の女性にもよるだろうし、時期的なものにもよるだろうし。だから、あなたが悪いわけではなく、タイミング・相性が悪かったんだと思います。しばらく距離を置いたほうがいいですよ。ほかにぴったりと愛してくれる男性もいるはずです。そういう人が現れたら、前の彼はつまんない人だったわよね、って思えるはずです。
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この回答へのお礼

仰る通り、本当に性格が合わなかったのだと実感しています。
それでも好きな場合はどうすべきなのか…そんなことを考えながらも今は距離を置こうと思いました。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/23 21:16

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Q私といると窮屈・・・と言われました

こんばんは。

28歳の女性です。昨年の秋からお付き合いをしている彼がいます。
まだ日は浅いのですが、お互いにいい歳なこと、彼は男性にしてはかなり結婚願望が強いこと、さらに来春に彼の転勤が決まっていることなどから既に結婚の口約束はしています。
出会った当初から彼の方が私を好きで、押しに押されて付き合ったことや、とても優しく私の言うことはなんでも聞いてくれる彼なので、ついつい言いたいことを言ってしまっていたようで、先日、私といると窮屈に感じると言われてしましました。
私も彼のことが好きですし、もちろん結婚もするつもりなのですが、結婚に失敗したくないあまり、理想の型にはめようと口うるさく言い過ぎたのかもしれません。私は、彼の発する言葉に敏感に反応しすぎで、彼は私の反応を気にして自由にしゃべりにくくなってしまったそうなんです。
一ヶ月程前からそう感じていたと言われ、とてもショックだったのですが、私も心当たりはあるのでこれからは気をつけると謝って、お互いに気持ちよく付き合っていこうと話し合いました。
けれど、それ以降なんだか一緒にいるのが苦しいんです。彼は、一見普通に振舞っていますが、口調もどこかきついですし、視線もあまり合わそうとしません。
もう嫌われてしまったのか、本当は話し合いの際に、付き合いを終わらせたかったのかもしれない等と考えてしまします。
付き合い始め頃に、彼は「恋人とは安らげる気楽な関係が理想」だと言っていたのに、私はまったく逆のことをしてしまっていたようです。
今回、もしかして彼を失うかもしれないと思ってから彼の大きさに気がついたのですが、もう遅いのでしょうか。
これからも彼とずっと一緒にいたい私は、彼とどう接していけばよいのでしょうか。どなたか、アドバイスをお願い致します。

こんばんは。

28歳の女性です。昨年の秋からお付き合いをしている彼がいます。
まだ日は浅いのですが、お互いにいい歳なこと、彼は男性にしてはかなり結婚願望が強いこと、さらに来春に彼の転勤が決まっていることなどから既に結婚の口約束はしています。
出会った当初から彼の方が私を好きで、押しに押されて付き合ったことや、とても優しく私の言うことはなんでも聞いてくれる彼なので、ついつい言いたいことを言ってしまっていたようで、先日、私といると窮屈に感じると言われてしましました。
私も彼...続きを読む

Aベストアンサー

自分に厳しく人には優しくなりましょう。
人に対して「こうあるべき」で責められたらキツイです。
今のあなたより更に成長してくれなきゃ好きになってあげられない、と言われてると同じですから。
質問者様にしてみれば、もっとこうなら、もっといいのに、良かれと思って言っていたのにでしょう。
そのままの彼を認めてあげてください。
そして二人でいる時にはダメダメの彼でもいいんです。
二人の時にはダラダラでも一歩仕事の場に出たら、無敵であればいいのですから。
包み込むように優しくして差し上げてください。

お互い気が合うこと、結婚の約束までしてるのですから、少しのズレだと思うのです。
旅行に行ったり、少し遠出して遊びに行く計画を一緒に立てられたらいかがですか?
いつもと違うシチュエーションにすると気分も変わりますよね。
二人が楽しめる場所にいって、充電してきてください。

偉そうなことを書きました。失礼があればお詫びします。

Q窮屈だという理由で別れを告げられた場合

付き合っていた人から「一緒にいると窮屈に感じる」という理由で振られてしまいました。私の価値観と彼の価値観は真逆で、別れを決心した理由もそれが大きかったようです。
こういう場合、どうすればまた彼に、戻っても良いかな、戻りたいな、と思ってもらえるでしょうか。
彼曰く、私のことを嫌いになったわけではない、心のどこかでこのまま付き合っておけばいいとも思っているけれど俺は自分でそれが許せない、もったいないことをしているのも分かっている、らしいです。
以前このことで質問をさせていただき、自分に至らない部分や彼を大切にするよりも自分の欲求ばかり伝えてしまったことなど、反省すべき点をいくつも教えていただきました。復縁したいという自分勝手なことを言っているのは承知の上ですが、もう一度チャンスが貰えるなら、彼の隣にもう一度いたいのです。
彼の価値観を理解し、彼を大切にしたいからこそ彼の考え方も受け入れたいと思っています。彼を自由にしてあげることが一番だと分かっていますが、私には彼じゃないと駄目なんです。こういう思いが窮屈なことも分かっていますが、私が彼にもう一度戻っても良いかなと思ってもらえるために私は何をすべきだと思われますか?

付き合っていた人から「一緒にいると窮屈に感じる」という理由で振られてしまいました。私の価値観と彼の価値観は真逆で、別れを決心した理由もそれが大きかったようです。
こういう場合、どうすればまた彼に、戻っても良いかな、戻りたいな、と思ってもらえるでしょうか。
彼曰く、私のことを嫌いになったわけではない、心のどこかでこのまま付き合っておけばいいとも思っているけれど俺は自分でそれが許せない、もったいないことをしているのも分かっている、らしいです。
以前このことで質問をさせていただき、...続きを読む

Aベストアンサー

40代 既婚男です。

彼が、20才前半の頃の私に、あなたが、その時の交際相手とかぶって見えました。

私自身は、交際して1年たったころに別れ、その後、半年~8か月ほど経過して復縁し、4か月ほど経ったら別れ、、を3回ほど繰り返しました。

別れを切り出したのは私、復縁を迫るのは相手でしたが、最後のみ向こうから別れを行ってきました。(その後半年くらいは何かにつけ復縁を迫ることがありましたが、無視して終わりです。その後一切接触していないので、今どうなっているかはわかりません。)

3回目の復縁の際、はっきりと別れなかった自分が悪いと思い、「結婚しないとしょうがないかな。(半ば人生諦めました状態)」という心境で、より収入の安定した職種にジョブチェンジしたのですが、しばらくたってから、「結局あなたは変わらない」とか言って別れを切り出されました。

私が別れを切り出した理由は、窮屈である(束縛が激しい)/ こちらの気持ちや体調等を無視の「愛情」とやらの押し付けと、それに対する「見返り(愛情をあたえる??)」がないとの不満ぶちまける、他人や世間の情報をうのみにした考え方をする(クリスマスにはデートするもの=それをしないあなたは愛情がない、とか)、など、多数にわたります。

彼女からの復縁条件は「そういった部分を治すから」という感じだったと思いますが、まぁ、無理でした。というかどんどん愛という名の束縛がエスカレートしていきました。

私が復縁した理由は、丁度そのタイミングで彼女がいなかったから、(復縁連絡は週一くらいでずっとあってました。)「暇だし、まあいいかな」と思ったからです。ある程度距離置けば窮屈さも和らぎますしね。


で、あなたが書かれていることが、本当にその彼女とそっくりなのですが、価値観が違いすぎるので、あなたもその彼もどこまで行っても心満たされることはないと思います。

なんというか、へりくだっているようで、上から目線なのです。

キーワードは

・彼を自由に"してあげる"ことが一番
→何様?彼は彼の意志で自由にしたいだけであり、あなたに自由に「させてもらっている」わけじゃないのですよ。

・彼じゃないと駄目
→なぜ? 「私を大事にしてくれる人だから」とか「私を一番わかってくれている人だから」といった感じですか? そうやって、その大切な人を追い込んでますよ。

・彼を大切にしたいからこそ彼の考え方も受け入れたい
→必ずしも考えを受け入れることが相手を大切にすることではありません。

・彼の隣にもう一度いたい
→それが窮屈だというのが彼の考えでは?

・彼の価値観を理解
→理解してどうするんでしょうか? 相手が窮屈だと理解しているのに、それでも尚復縁だのチャンスだのどうやれば振り返ってくれるか、、だの言っていますよね? それらは全部、全部あなたの要望でしかない。どういう事だかわかりますか? 結局は彼に「あなたの価値観を捻じ曲げて、そして私と復縁しろ」というのと同じなんですよ。というか、そのくらいはっきりいう人の方がマシかもしれません。


最後に、私が付き合ったその女性についてですが、別に「顔もみたくない」とか恨んでいるとか言う感情は全くありません。蒸し返されるといやなので会わないだけですし、ごくたまにその女性の家の近くを通るときには「幸せにやっているのかなぁ」と思ったりはします。
不幸だったとして、私が何かするつもりはさらさらないですが。

あなたの質問の答えになっていないかもしれませんが、何かの足しになれば。

40代 既婚男です。

彼が、20才前半の頃の私に、あなたが、その時の交際相手とかぶって見えました。

私自身は、交際して1年たったころに別れ、その後、半年~8か月ほど経過して復縁し、4か月ほど経ったら別れ、、を3回ほど繰り返しました。

別れを切り出したのは私、復縁を迫るのは相手でしたが、最後のみ向こうから別れを行ってきました。(その後半年くらいは何かにつけ復縁を迫ることがありましたが、無視して終わりです。その後一切接触していないので、今どうなっているかはわかりません。)

3回目の復縁...続きを読む

Q一度冷めた気持ちは絶対に戻らないものですか?

女性が恋愛感情をなくし、気持ちが冷めてしまったら、別れを一度決意して別れたら、同じ人に恋愛感情が再び戻るという事はないとよく言われます。女性の方で一度気持ちの冷めた相手をもう一度好きになったと言う方はおられませんか?
 おられたら気持ちが戻るきっかけなど、相手のどういう変化にもう一度気持ちが戻ったのかを教えて頂けないでしょうか。

Aベストアンサー

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
お互いに聞く耳を持つ事も大切なんじゃないかなぁって。
付き合うということは一人では決してできない事だからこそ、
相手の事を尊重しないとって思います。
質問者様がどのようなお付き合いをされていたのか分からないのですが、
彼女さんに不満が溜まっていたのなら
もしかしたら何か不満を言い出せないような状況だったのかもしれませんね。

もし復縁したいのであれば、今すぐ復縁を迫ることが得策ではないと思います。
ある程度期間をあけて、その間にいっぱい自分を磨いて、
そして成長した質問者様の姿を見た時に、
もしかしたら彼女さんはまた質問者様の良さを再認識して
好きになるかもしれませんよ♪

えらそうな事を言ってしまってすみません。
実は私も半年ほど前に彼と別れて、今自分を磨いている途中なんです。

お互い頑張りましょうね☆

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q向き合うことから逃げる彼氏と別れの決断したけど。

約1年付き合った彼氏と先日別れました。
2か月前些細な喧嘩から彼が音信不通にし、その後手紙を書いたところ「めんどくさくて逃げていた。考え直すから時間をくれ。落ち着いたらちゃんと会って話がしたい」とメールが来たため、私からは連絡せず待ち続けました。先日友人の結婚式で会うことが分かっていたので、その日までは我慢と自分に言い聞かせてきました。当日彼に少しは話がしたいと言いましたが「今日は無理」の一点張りで何も話をしてくれませんでした。「逃げるのはやめたのでは?」と直接聞いても無言で、私の前から全力で走り去ってしまう状態でした。もう無理だなとは思っていましたが、私は「ちゃんと話をする」という彼の言葉を信じたかったので友人にも協力してもらい話す機会を設けてもらうようにお願いしましたが、無言だったそうです。別れ際に「ちゃんと連絡して、話して」と言いその日は別れました(かなり嫌そうな顔をしてましたが)元カノにも同じように喧嘩後めんどくさくなって音信不通→消滅をした経緯をがあり、正直彼の成長していない姿、ちゃんと向き合ってくれない姿に失望して、別れようと決意し諦めることにしました。そして彼に「本当に大好きだった。逃げ続けても欲しいものもやりたいことも手に入れられないし、無視は相手もつらいからこれを最後にしてほしい。次出会う人には逃げずに向き合って欲しい。こんな私を好きになってくれてありがとう」と手紙を書きました。別れましょうとは怖くて書けず。彼が読んでくれるか、心に響くかわかりません。彼の態度からはすでに別れようと言っていたと思いますが・・・。時間が癒してくれたのもあり失意のどん底にあるわけではないですが、手紙を書いた頃からまだ可能性はあるのか、ヨリを戻したいと思う自分もいて複雑です。まだ日も浅いので淋しいだけの感情で動いている気もし、やっぱり前に進まないと気が強いですが、彼が会いたいと言ってくる可能性を少しでも待つたいと思ってる自分もいて・・どうしていいのか分かりません。私の考え方は、間違ってるのでしょうか、

約1年付き合った彼氏と先日別れました。
2か月前些細な喧嘩から彼が音信不通にし、その後手紙を書いたところ「めんどくさくて逃げていた。考え直すから時間をくれ。落ち着いたらちゃんと会って話がしたい」とメールが来たため、私からは連絡せず待ち続けました。先日友人の結婚式で会うことが分かっていたので、その日までは我慢と自分に言い聞かせてきました。当日彼に少しは話がしたいと言いましたが「今日は無理」の一点張りで何も話をしてくれませんでした。「逃げるのはやめたのでは?」と直接聞いても無言...続きを読む

Aベストアンサー

もう貴方は前に進むだけだよ。
貴方なりに我慢というよりは、自分自身のこれからの為に、成長の為に、未来の為に。その行為は貴方の内側からのエネルギーが導いたもの。貴方はその手紙を一つのけじめとして受け止めて前に進む。
貴方がすべきは、短い期間だったけど、一時期を分かち合えた関係としてその手紙に込めた貴方なりの決意であり、感謝を伝えた。
きっと彼なりには受け止めてくれた筈だと。
そう信じる。信じて貴方は自分の人生を前に進めていく。
貴方の時間を無駄にしない。
合ってるか間違ってるか?その基準もいらない。
貴方にとって、そうする必要があったんだよ。
その行為は貴方自身が自己責任で受け止めれば良いだけ。
正解不正解なんて無い。
完全な気持ちの整理は難しい。でも手紙は明確な区切り。
貴方はいつまでも対応の見えない、わからない相手の事をモヤモヤしない。しっかり手ごたえのある目の前の一日一日を大切に進んでいく。
そうすれば時間の癒しと相まって、貴方は自然に整理がついて来るんだから☆


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