不倫をやめたいです。勇気をください。

23歳女です、彼は10歳年上で、つきあって8ヶ月です。
彼は結婚３年子供１人です。

身体からの関係ではなく、お互い好きになって、やめようやめようといって結局身体の関係になりました。彼がどうだと私は断言できませんが、少なくとも私は誠心誠意好きだったし、人としての絆を感じる関係だったと思います。
奥さんとは決定的な亀裂はないけど、あんまりうまくいってなくて、かといって離婚するにいたるほどではなくという状態です。
彼は本当に遊びで女と不倫するタイプではないと思います。

はじめは本気でした。自分も彼も止められなくて、色々がんばったけど、抗えない引力のようなもので一気に不倫に発展しました。
本気で愛してるし、本気で大切にされているとも思います。
「不倫なんて嫌だ、私のほうがいいのなら、私にしてもいいんじゃないか、お互い考えてみてもいいんじゃないか」で始まった関係ですが
心が深くなっていけば行くほど、お互いどうしていいのかわからず、彼も離婚も考えるとと考えているみたいですが、踏み切れないようです。

私は不倫なんて不誠実な関係本当に嫌です。私にも、彼の奥さんにも不誠実です。
好きならば、正しい順序があるはずだと思うし、できないのなら私とは分かれるべきだと思います。

「遊ばれてるなら、すぐに分かれます。しかし彼は本当に私を愛してくれています。」
そんな言い訳でここまで着ましたが
でも結局最初の私の強い信念も、彼の本気さもどんどん薄れて言っているような気がします。
私はどうにかして略奪できないか、彼は仕事が忙しく、どうにかして先延ばしにできないか、お互いがどんどんクズな人間に、駄目になっていっているのがわかります。

私もあまりの苦しさに何度も自分を失いかけて、今なんとか自分を取り戻そうと頑張っています。
彼が好きだからもう、不倫関係をやめたいのです。
このままだと、本気で愛してた、誠意があった初めの関係からどんどんもつれて、人として最低な人になっていきます。

それに、本当に奥さんともう駄目で私の方がいいのなら、私が何もしなくても自然と私のところにくるし、結ばれるはずだし。そうならないのなら、きっと違ったんだと思います。だから、このままもし奥さんから奪ったとしても、幸せになれる気が全くしないのです。
彼自身がちゃんと自分で考えて、自分で決めなければいけないことだと思うのです。
それに私はとても若いし、こんな小娘がまだわかってないことがあまりにも多すぎるとも思います。


ここまで立派なことを並べ立てる文章を書きましたが、正直分かれることが怖くてしょうがありません。

若くても、小娘でも彼を愛してる心は一人の女としてかわりません。
だからこそ、嫉妬で狂って、相手を傷つけることも、自分をこれ以上安売りすることも、彼との人としての絆が駄目になっていくのも耐えられないのです。
そして相手方の奥さんに対してだってこんなことしたくないのです。
不倫がいいことなんて一度だって思ったことはありません。
自分は今までもずっと人に恥ずかしくない生き方をしてきたつもりだし、大きな仕事をして生涯働きたいし、夢もあって、未来に希望もあります。容姿だって男の人に困るようなことはありません。だから本当にこんなことになるとは思っていませんでした。
本当にまじめで、遊べるタイプじゃないんです。彼も私とおんなじような感じです。

私ははじめから本気だったのです。愛人になんてなりたくないし、愛人に成り下がるような人間を彼はきっと手に入れたいなんて思わないと思う。
どんな形になったって、お互いが尊重し合える関係じゃなきゃ意味がないと思うんです。
このままじゃいけないって、本当にわかってるんです。

バカなことをしてると自覚は重々あります。
だから勇気がほしいのです。自分からきちんとした態度をとれる勇気がほしいのです。
人生の先輩方、不倫をしたことがある方、私に何かアドバイスをください。

No.12 ベストアンサー 回答者： pocky-mo 回答日時： 2015/04/20 14:58

一度、好きな気持ちをよそに置いて、ノートなどに状況を書き出してみてはどうでしょうか。

第三者の目から見た、あなたたち二人の状況をです。
内情はどうでもいいです。あくまで外から見た姿を書くことがポイントです。

Aさん…男性。33歳。既婚。Bさんと不倫中。
Bさん…女性。23歳。未婚。Aさんと不倫中。
Cさん…女性。？歳。既婚。Aさんの妻。
みたいな感じで。

その上で、この不倫関係がバレた時のことを考えてみましょう。
CさんはAさん、Bさんそれぞれに慰謝料を請求すると思います。
大体相場は数百万と言います。
Aさん、Bさんにその金額が払えるでしょうか？払う覚悟はあるのでしょうか？

またおそらく当事者のみでは冷静な話し合いが出来ないため、それぞれのご両親が呼ばれるかもしれません。
Aさん、Bさんのご両親は事実を知れば大層悲しむでしょう。怒るでしょう。
「自分たちの育て方が悪かったのか」とご自分を責めるかもしれません。
未婚の娘が不倫をすると、将来ちゃんと結婚したい時に不利な方向に働くことも考えられます。

もしかしたらAさんとBさんは職場が同じなのかもしれません。
Cさんが職場に不倫の事実を直談判したら？
Aさん、Bさんは職を失ってしまうかもしれません。

知り合いや友人にバレたら、人付き合いにも問題が出てくるでしょう。
更に追い討ちではありませんが、そこまでやっておきながらAさんとCさんが離婚しなかったら？
CさんはAさんとやり直すことを決め、Bさんは一人ぼっちになります。
Bさんは仕事も友人も失い、家族に責められ（場合によっては見放され）数百万の慰謝料を払い続けることになります。
それでも、「私は間違ってなかった。あれは良い恋だった」と前向きに生きられるでしょうか？
大抵の人には無理でしょう。多分、激しく後悔すると思います。

当たり前ですが不倫は続けるほどバレるリスクが上がります。
今、バレていないのは単純に運が良かっただけです。
もしかしたら、相手の奥様は気付いているかもしれません。虎視眈々と証拠を集めているだけかもしれません。
ある日突然、あなたの家のポストに弁護士からの内容証明郵便が届かない保証はどこにもありませんし、休日の朝、相手の奥様が冷たい顔をしてあなたの家の玄関に立っているかもしれません。
そうなってしまえばもう全て終わりです。破滅に向かって一直線です。

さらにさらにダメ押しをしましょう。
見知らぬ他人をどうこう言うのはよろしくないことだと理解したうえで言います。
既婚者のくせに未婚女性に手を出す男はクズです。カス野郎です。
断言してもいいです。絶対にあなたを幸せには出来ない男です。
まだお若いのでしょうからご存じないかもしれませんが、本当に本当にあなたのことを真剣に大事に思っているのであれば、不倫をさせるような辛い立場にあなたを置いたりはしません。
他人に堂々と言えない関係になんかしません。
そんなダメ人間にあなたの貴重な時間を使う必要なんてこれっぽっちも無いのです。

それでも思いを断つのが難しいと仰るのであれば、行くとこまで行って泥沼にハマるしか目が覚める方法はないんじゃないかな？と思います。
一度痛い目を見ると、嫌でも目は覚めるでしょう。
そうならないよう、頑張ってください。
気付いた今が人生の分かれ道なんです。

この回答へのお礼

冷静になることができました。やはり自分一人でぐるぐる考えていても客観視できません。こんな風に言語化することで自分がいる状況を冷静に捉えることができました。


彼にはもう別れたいと言って返事を聞かずに一切の連絡を絶ちました。
彼は開業医の跡取り息子で家業を継いでいるため仕事が忙しくたぶん簡単に私のところに来たりはできないと思います。
でもこうでもしないとうまく別れられる自信がなかったので後悔していません。

幸いにも家も職場も遠くにあるのと、自分も新しい環境になってうまく切り替えができそうです。
みなさん本当にありがとうございました。

お礼日時：2015/04/20 23:01

No.15 回答者： pipipipi777 回答日時： 2015/04/20 20:46

こんなとこにダラダラ正論めいて

自分たちの関係を肯定的に書いてる段階で
あなた不倫にどっぷりはまってますよ？
やめたいなら肯定的に捉えられないでしょ？

厳しいこと書きますが
考えるとか考えてるとか
ダラダラ何年も奥さんだけじゃなく
子供も騙して関係を続けてる時点で
その言葉はあなたとの関係を守るためだけの
言い訳、嘘です。

本当にあなたを愛していて
あなたを守りたいと思うなら
家庭のある彼の方から
けじめをつけて距離を起き
遅かったとしても
手遅れになってしまっても
結論付けてからあなたの前に現れるんじゃないですかね。

不倫をしてる人は正論めいて
どうしようもなかっただの
純愛だの、彼、彼女なりの誠意だの
身勝手なことを言ってますが
結局はどっちつかずに
欲張りの欲、性欲、いろんな欲で
繋がってるだけですよ。

そこには誠意なんて存在してません。
いっそのこと
奥さん公認で不倫されては？
それが出来ないなら
訴えられるまでドラマチックな勘違いを続けていれば良いんじゃないですか？
他人の意見なんてそんなもんです。

痛い目見なきゃわからないなら
痛い目見て下さい。
奥さんと子供３人騙してるんだから
慰謝料、また別れて結婚出来ても
子供３人分の養育費は
ずっと付いて回るんですから。

もう夢見てる歳ではないと思いますよ。

No.14 回答者： b9x5en3a 回答日時： 2015/04/20 16:36

まあ、本当に皆さんの言う通りでこれ以上のアドバイスや意見なんて必要ないと思いますが。

私の友人の実際にあった経験談ですが、友人（女）は去年離婚しました。
元夫の不倫が発覚し、元夫が不倫相手の女を選んだからです。
元夫と不倫相手の女から、それぞれ数百万の慰謝料をもらいました。
ただし、2人には支払能力がなかったのでそれぞれの親から払ってもらいました。

既にいい大人なのに不倫による慰謝料を親が肩代わりするとは、これ以上ないほどの親不幸です。
でも元夫と不倫相手の女は、そうまでしてもお互いを選んだんですよ。

本気の男はそこまでします。
妻とは別れる気はない彼は、あなたを愛しているのではなくあなたとの不倫を楽しんでいるだけです。

彼のことを本気で愛しているなら、300万円用意しなさい（子供がいる場合の慰謝料の相場です）。
彼の妻に、慰謝料として300万円支払うので別れてくれと直談判すればいいのです。
本気で愛する男を手に入れる為の300万円なんて、安いものだと思いませんか？
そんなお金はない、支払えないと言うなら、あなたの気持ちなんてそんな程度ということです。

No.13 回答者： かずはる 回答日時： 2015/04/20 16:17

不倫経験者です。

本当にあなたに誠意があるのなら、子どもの事を考えたことがありますか？
あなたのお父さんが自分が生まれて間もない時にお母さん以外の人と本気で好きになったのだと、あなたとお母さんを捨てる形になったらお父さんへどんな思いをいだきますか？
また、あなたが彼と一緒になり子どもができて彼に 好きな人がいると別れてほしいとなるとどうですか？
自分はならない大丈夫なんてことは全くの保証はないです。

やめたいと言うのは、彼に別れて自分と一緒になってほしいとの願望からですか？

二人がそんな気持ちなのに話が進んでないのは、彼は別れる気はないと思います。

誠意ある不倫はあり得ないですよ。

No.11 回答者： 8910toshi 回答日時： 2015/04/20 12:17

みなさんから貴重な意見を戴いているのになんでお礼の一つも出来ないのでしょうか？

礼儀・マナーが大変欠如しているから不倫などという不潔若しくは糞ダメみたいな考えが出来るのです。
不倫をしていると必ず将来自分に返ってきます。
自分が信じた人があっけなく別のひとのところ行きます、必ずです。
自分も同じことを相手の奥様にしているのですから文句はいえませんね。
不倫＝裏切り　　そんな簡単な事も分からないようになってしまったんですね。
お気の毒に！！

No.10 回答者： conobaraisu 回答日時： 2015/04/20 10:23

真の恋愛とか愛情とか言うならさ、お互い家族をきって、全部終りにして、独身同士からはじめてみては？

もちろん、正直に話して、慰謝料や養育費はきちんと払う、誠心誠意謝って、それで離婚する。

それをするのが、怖い、いやだ、面倒くさい、ならば、「その感情が恋愛に勝った」ということで、所詮その程度の恋愛感情だったということで、不倫を終りにすれば、よろしいかと。

No.9 回答者： rreeiirraa1114 回答日時： 2015/04/20 07:25

どんなに綺麗な言葉を並べても不倫は不倫です。

始まりはどうだったとか、そんなことは関係ない。これは何事に置いてもそうですが、努力した過程を認められるのは学生までで、大人は結果が全てです。

彼は遊びではないと信じたい気持ちはわかりますが、傍から見たらどう考えても遊びです。｢彼の事を何も知らないくせに！｣と思われるかもしれませんが、事実彼は奥様と離婚する気はない。それが全てを物語っていると思います。

私はあなたと同い年で人生の先輩でも不倫経験でもありませんが、一時夜の仕事をしていたのでいろんな男性を見てきました。お客様の中には既婚者も沢山いらっしゃいました。あなたは奥様より若いでしょうし、子供がいれば身なりなんて構っていられないであろう奥様に比べ、性的魅力は何倍もあるでしょう。でもね、ただそれだけなんですよ。彼の中であなたとは｢恋｣、奥様とは｢愛｣なんでしょう。恋が愛に勝てる事などありませんよ。

沢山の男性を見てきた中でたった一度だけ、｢この人は本気なんだな｣と感じた事がありました。その方は既婚者だったわけですが、私に対して｢好きだよ｣と言うだけで、セックスを求めるどころか指一本触れようとしませんでした。そんなある時、会話の流れで｢奥様と離婚する気はないんでしょう？｣とふざけて言ってみたのです。
私はその方に特別な感情はなかったので離婚しようがしまいがどうでもよかったわけですが、次の日…その方は自分が書く欄は全て記入済みの離婚届を持ってきて｢君が一緒になってくれるならすぐに離婚する。既婚者がこんな事を言っても信用できないと思うから、なんなら電話でもなんでも繋げたまま、今すぐにでも妻の元に行ってこれを差し出す｣と言ったのです。
そんなに簡単に離婚できるなら、私がいようがいまいが離婚するのでは？とも思いましたが、私に出会うまで離婚する気がなかったのは子供の事があるからでした。親権などは基本的に母親が有利ですからね、日本は。

それでも、私と一緒になれるのであれば全てを捨てると言い切りました。その覚悟を口にしてからも、体を求められた事などは一切ありません。私の顔を見て、話せるだけで幸せだからと…あなたがいう誠意とは、本来こういうものではないでしょうか。

仮に奥様に少しも愛情もなかったとしたら…離婚しない理由は｢子供とは離れたくない｣か｢親や親族からの目や世間体が気になる｣などが考えられますが、結局あなたはそれ以下の存在なわけで。

また、彼が決断する側になっているのはなぜでしょう？既婚者という条件がある以上、事の決定権はあなたにあると思います。あなたが｢もうこの関係はやめよう｣と言った時、奥様と離婚する気もない彼に拒否権なんかありませんからね。まあそこであっさり｢わかった～今までありがとう｣と言われるのもいい気はしませんが、それなら所詮その程度の男だったという事がはっきりするわけですから。

あなたから２人の今後についてはっきりと問うべきです。未来のない関係を続け、彼との関係が終わる頃には女として一番いい時期を通り越していた…なんてシャレになりませんよ。

No.8 回答者： shut0325 回答日時： 2015/04/19 22:25

なんか、、夢見る乙女、、って感じですね。

＞本当にまじめで、遊べるタイプじゃないんです。彼も私とおんなじような感じです。

理由はどうであれ、不倫してますよね？　しかも相手が離婚してあなたの元に、、というのなら、わからないではないですが、そうじゃない今は傍からみれば「遊び」以外の何物でもないです。
貴女も彼も同じように不誠実です。自分たちを美化しすぎ。

＞好きならば、正しい順序があるはずだと思うし、できないのなら私とは分かれるべきだと思います。
＞彼自身がちゃんと自分で考えて、自分で決めなければいけないことだと思うのです。

何だか、「彼が白黒つけるべき」って思ってるように見えるんですが、別にあなたがやったっていいんじゃないですか？　簡単なことで「白黒はっきりしない限り会わない」ってすればいいだけです。
まぁ、仮に彼があなたと別れることを選択したとしても、あなたは受け入れきれなさそう、、という印象があります。

＞このままじゃいけないって、本当にわかってるんです。
何故、このままじゃいけないんですか？　愛人になりたくないって、今愛人ですし。彼もあなたのことをすでに愛人と認識しているかもしれない。「お互いが尊重し合える関係じゃなきゃ意味がない」ってどういう形ならそういう関係って言えるのでしょうか？　不倫関係じゃそれは成り立たないのですか？

どんな言葉を並べても、あなたの要望は「彼が奥さんと離婚して、自分と結婚。もちろん私へのたっぷりの愛情がある状態」の一つだけに思えます。

それをかなえたいんだったら、いろんなものかなぐり捨ててやるしかないのではないでしょうか。
それが出来ないというのなら、今の状態のままグズグズやっていくしかないでしょう。

No.7 回答者： drogba 回答日時： 2015/04/19 19:15

＞不倫をやめたいです。

勇気をください。

止めたいのなら、彼の連絡先を消してください。

必要なのは勇気じゃない。必要なのは、物理的に彼から離れることです。彼を感じる物を処分することです。もらった物があるなら、それは捨ててください。処分してください。彼の連絡先を着信拒否し、連絡先を消去してください。LINEなら、彼をブロックする。Facebookなら友達を止める。メールアドレスは迷惑メールの振り分けへ登録してから消す。そしてできることなら引っ越してほしい。一番おすすめです。もう一度言います。

不倫を止めたいのなら、必要なのは相手と物理的に距離をとることです。あなたの場合、勇気は必要ない。

＞自分からきちんとした態度をとれる勇気がほしいのです。

それが無理だからです。

あなたは彼に恋をしている。恋をして不倫に走ってしまっているあなたに、自分の行動を理性で操れるとは到底思えません。理性で制御できなかったから

＞結局身体の関係になりました。

なんです。

そんなあなたが、しかもまだ恋に落ちている現状で、その恋を理性で絶てるわけがない。理性的な行動を取れるわけがありません。あなたが勇気をほしいと願う気持ちは痛いほど分かります。分かりますが、しかし、もし勇気で不倫が止められるなら、あなたはそもそも不倫をしていないです。

＞自分も彼も止められなくて、色々がんばったけど、抗えない引力のようなもので一気に不倫に発展しました。

不道徳だと理解しながらも、関係を深めてしまったわけです。そうさせるだけの引力が恋なんです。恋心が消えていない以上、始めるときに効果のなかった勇気を再度用意したところで、終わるときに効果を発揮する根拠がありません。

言葉尻をとっていると思うかもしれません。しかし、ここであなたが「よし！別れよう」と勇気を得たとしても、その勇気が使い物にならず、同じ悩みで苦しむ可能性が非常に高い。百歩譲って、今、覚悟を持てたとしましょう。彼があなたの覚悟に応えなかったら、あなたはそれでも彼を振り切れるだろうか。一旦別れを告げられたとしよう。数週間後に「もう一度だけ、会いたい」そうした連絡が来たとき、キッパリと断れる自分を、あなたは想像できるだろうか。「妻とは別れる」そう告げ、求められたら、毅然と拒むことができるだろうか。

一度許せば、必ず二度目があります。許されることで、自分のした行為の意味を深く考えないからです。深く考えられなければ、人は何も学びません。学ばない人が繰り返すのは、許されるからなんです。今のあなたが不倫を止めたいのなら、そうしたことを防ぐためにできることは、理性や勇気を求めることじゃありません。理性や勇気に頼らず、毅然と彼へ立ち向かうことではなく、考えずに事務的に、機械的に、物理的に相手と距離をとることです。何度も言いますが、理性が利かない状況だからです。

もう一つ。

＞若くても、小娘でも彼を愛してる心は一人の女としてかわりません。

これは、非常に説得力のある、愛についての誤解の一つです。

あなたは彼に恋をしているだけです。人は、体を重ねているときの全能感や、恍惚とした甘く濃密な時間を過ごしたその体験を愛だと勘違いしてしまいます。これは、愛についての、非常に説得力のある誤解の一つで、恋に落ちることが愛であり、少なくとも愛の形の一つだという信念です。

＞本気で愛してるし、本気で大切にされているとも思います。

意識的か無意識かに関わらず、人は性的に動機付けられて初めて恋に落ちます。どんなに子供を愛していても、自分の子供に恋をしません。同性愛者でない限り、どんなに愛していても同性の友達に恋をしません。つまり、恋の体験というのは、とりわけ性に結びついた体験なんです。

＞「遊ばれてるなら、すぐに分かれます。しかし彼は本当に私を愛してくれています。」

あなたの場合は、不道徳と分かっていながらも、関係を深めしまうほどの恋、ということです。遊ばれていると言われたとしても、あなたは彼を信じたいはずです。自分の体験を信じたいはずです。しかし皮肉なことに、それは恋が無根拠に、人を盲信させるほど激しく濃密で、非日常のような体験であることを証明してしまっています。

＞私ははじめから本気だったのです。

あなたは、はじめから彼に恋心を抱いていた。しかしそれは、当初も今も愛ではない。激しい恋の体験を、愛だと思いこんでいるに過ぎません。どんなに激しい恋でも、関係が長引くにつれに必ず冷めます。それは「いつか相手を愛さなくなる」ということではなくて、恋愛体験の特徴として、うっとりするような時間はそのうち消えるということです。そして、そのうっとりするような体験は、その体験自体を愛だと思い込ませる、ということです。

彼がその証人です。結婚後にあなたを求めたのが、何よりの証拠。奥さんとの恋が終わっただけでしょう。嫌いになったわけでも、大きい価値観がたくさんすれ違っているわけでもないでしょう。ただ、恋が覚め、新婚生活の甘い時間が過ぎ去っただけ。あなたとの恋が、同じようになるのは目に見えています。同じことがあなたにも言えます。あなたが語れる「彼との間の愛」とは、恋の体験だけです。つまり、あなたが感じているのは、恋なんです。

話がそれました。

＞不倫をやめたいです。

ぜひ、彼と物理的な距離をとってください。難しいと思いますが、私は引っ越しをおすすめしたい。あなたの意思でどうにかなる恋ではないと思うからです。本当にやめたいのなら。

長くなりました。
私に悪意のないことが伝わるといいですが。
何かの参考になればと思います。

No.6 回答者： kirakirakiramoon 回答日時： 2015/04/19 15:51

同年代なので。

同年代の意見も必要じゃないですか？
私は不倫にまでは至らなかったんですが、以前そうゆう人がいたので、
質問者さんの気持ちが分かる部分もあります。
やっぱり自分の方が若いから奥さんを見下してしまいますよね。
分かる部分もあるけど、ちょっと行き過ぎてる気がします。
だって２３歳だったらまだまだこれから良い出会いあるじゃないですか。もったいないですよ。
華の２５歳（人生で一番美しいとき）がもうすぐやって来るんだし、２年後素敵な人が現れること信じて別れるべきだと思います。
そんな１０個も上のオジサンなんか捨てちゃえばいいのに。
それに、不倫した時点で質問者さんは既に人として最低なんです。もう既に。
バカなことしてるなんて微塵も思ってないんでしょう？
”男は最低でかっこ悪くて・・・・”って缶コーヒーのＣＭでもあったじゃないですか。
早く目を覚ましてください。