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僕は24歳の男です。今までに女の子とつきあったこともないし、もちろん童貞です。その原因は自分でもわかっているのですが、まず不細工である。どれくらいかというと顔は不細工なのはもちろんのこと、足は短いし毛深いし、体全てが不細工であり、自分で鏡を見るのがとても嫌いなくらいです。そしてそのことを自分でもわかっているために相手に迷惑がかかるだろうと思うのと嫌われていると思いこんでいるために行動・発言・思考全てがネガティブに考えてしまう性格からだと思っています。こういう性格で生きてきたために、もう女を作っても悲しませるだけで楽しますことはできないなと思い、自分が女を作るのは悪いことだと心に言い聞かせて今に至ってました。が、しかし最近友達がメル友を作って遊んでいるのを少しうらやましいなと思って自分も始めました。(メールでは自分の姿がわからないからあまり臆病にならずにできるので。かといって嘘をついたりはしていません)で結果1人のメル友と会うことになりました。相手は女の子で高校生でした。だからあまり恋愛感情はなくこのままの関係(メル友)を続けたいなと思っていました。
しかし、会った次の日からメールの反応が鈍くなりました。相手はメールを続けてもいいといっていますが明らかに会う前と比べて回数が減り、内容も社交辞令的な会話になっています。これは完全に僕の外見で嫌われたのでしょう。僕は相手の内面に好感を持っていたので相手がどんな人だろうとかまいませんでした。女の子は友達にするのにも外見は必要なのですか?メールであうくらいなので当然相手も少なからず僕の中身には好意を持ってくれてるはずなんですが・・。相手は僕に恋愛感情を抱いており不細工だったから嫌われたのでしょうか?やっぱり外見が大事で不細工な男は女を作る・・どころか女の子と友達になる資格もないのでしょうか?もちろん僕には女友達は1人もいません。

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A 回答 (31件中1~10件)

3回目shibako74です。


難しくないことが段々複雑になってきたようですが…
もし理解していただけるなら(ネガティブになってる時って理解をしづらい時があると思ったので、2回目の返答では「…たとえ(私が俗に言う面食いなんだという誤解で)悪くとらえたとしても…」という意味合いで最後をしめました。でも返答には
「外見で人を判断する女性もいるのだな、すべての人ではないけれど。」ということで内面が大事と言われる方が多い中、外見で判断していた数少ないあなたの意見が素直に参考になりましたと書いただけです。
とあったということは、私が外見で人を判断してずっとそのままその意見を変えない「顔重視、中身無視」と思われているなら、それはちょっと厳しい…ここでは名前も顔も出ないけれど、オツムの軽い見た目よしなら全てよし、みたいに考えている人間と思われているようでちょっと補足をいれたくなりました。私の第一印象は「顔が良くないから独身者」はやっぱり生きていてよく聞かれる「顔が大事」「見た目が大事」とか友人の「私面食いだし」という言葉からとっさに連想したことではないかと思います。でも、実際周りを見渡してみても面食いと言ってた友達、私の恋の遍歴(笑そんな無いけど)を見てみても、好きだったけど片思いだった人も、つきあった人も見た目は普通です。
で、彼らのどこに惹かれたか?というと、はちゃめちゃさ(とにかく明るかったし大胆で勇気のある人だった)だったり、知性だったり、または優しさ、気持ちを汲んでくれること、などです。
だから、第一印象でこう思う、ってのはあると思います。でも、第一印象は、決まったら変わらないものではなくて、話し合いその人の知性、優しさや思いやりで印象も変わるし、第一印象には気持ちはついていかないけれども、話し合ってその人に対する感情というもの(好き、嫌い、合う、合わないな、と思う気持ち)が出てくると思うんです。
以上が私の見解ですが…
でも、見た目で判断される、っていうのは…ここでまた論争を大きくしてしまうかもしれませんが、私には女性より男性の方が見た目重視傾向が大きいのかな、と思ったりしました。仕事で成果をあげて、一目置かれるような業績を上げても、従事している仕事が全く違う、細くて可愛らし~い子が「あいつの方が(shibako74より)すごい」と私や別の人の目の前で評価されたりしたこともあります。特に一緒に仕事をしていた同僚が飲み友達のその子を比較して評価なんかした日にゃー…自分のコンプレックス話になりますが、私は中身評価してても、男性の目からみる女性ってのは見た目が大事な人もいるんだな、そんな奴知るか!とか思いました。でも悔しいからダイエットもしたし、趣味の範囲では化粧品も真剣に選んで買います。最初はふてくされていましたが、そうやって不機嫌になってると皆怖がっちゃって寄り付かないんですよ。だから割り切って頑張ることにしました。
だから今magaadminさんが悩んでいらっしゃることってちょっと前の私を思わせるんです。私も「言葉の端を取ってネガティブにならないで」と言いながらも、友達や彼が「見た目が大事なんかじゃない、見た目重視の奴は無視しろ」って言われつづけながらも「だって…」って悩んでいたんです。最後はmasatoshi-mさんやscenaさんのように彼氏に本気で叱咤されました。そこでまた悩んで初めて「世の中には外見重視の人も内面重視の人もいるんだな」って信じることができ、内面重視の友達を大切にしよう、って思ってふっきれました。
だから皆さんあなたの事を思ってきつく言ってるっていうのも優しさだなってわかります。逆にあなたのネガティブな方に持っていきたくなる気持ちもわかっていて、励ます内容に繊細さを欠いてしまった自分についても反省しました。これは自省ですのでmagaadminさんに余計な気遣いをさせちゃまずいし、今回magaadminさんには謝らないことにします…^^"
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この回答へのお礼

またまたありがとうございます。これはまた説明しなければなりませんが少し言い訳気味にいうと「外見で判断していた」と書いています。「外見で判断している」とは書いていないと思うのですが・・。shibako74さんにはこの違いがわかりますか?過去形と進行形です。つまり昔は外見で判断していたあなたの考えが参考になったといったまでで今でも外見で男を見ているなんてことは回答をみればとても言えないですよ。しかし、あなたの納得できない気持ちも分かります。また誤解させてしまったみたいで申し訳ないです。今の考え方は3度もの回答により充分にわかりましたよ(^_^) 次に「見た目重視傾向」ですが確かに男の方が強いと思います。僕がいうのもどうかと思いますし男女差別などいわれかねないのですが、男には2つのタイプがあり、つきあう人・結婚する人 の考え方によるのではないでしょうか?例えば結婚する人であれば家族を守ってもらわなければならないので料理が出来る人、子供好きな人等男が安心できる内面を持った人・家庭的な人が優先であり、つきあう人であれば性格もありますが外見がよい人がやはり優先されているのかもしれませんね。又、疑問を言わしてもらうと仕事の件で「あいつの方が(shibako74より)すごい」と書いていますがこの「すごい」というのはどういう意味なのでしょうか?shibako74さんが仕事に関してすごいと評価されることはあってもその可愛い子が何を評価されてすごいって言われるのでしょうね。男の僕でも分かりかねますね。僕の場合は、仕事は仕事と割り切っているので・・。ただ今回思ったのは気分を害したら謝りますが、あなたも僕と少し似ている考えを持っていたんだなということです。そして性別は男女違えど同じような気持ちをもってらした方で前向きに生きているあなたとお話できたことはとても嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/18 16:56

何回もごめんなさい。


わたしは、別にへんな意味で欲望という言葉をつかったのではありません。

今の現状が嫌なんでしょ。どうにかしたいんだよね。
理想の自分像をえがいていますか。あなたの理想像とは?

突然、外見を一切気にしないであなたのやさしさを見ぬき、心がわりも一切しないいたせりつくせりの天使が舞い下りてくればそれにこしたことはないのだけど、
そうじゃない現状があるんだよね。
天使がおりてくる可能性は、きっとあなたはいい人だからあるかもしれないです。
でも、それを待っているのは他力本願だと思うのです。

たとえば、中田選手はサッカーを半端じゃなく極めてかっこいい、
それにぜんぜん美男子じゃないけどとってもおしゃれです。
若者としても、男のことしても、素敵です。

あなたの得意な分野はなんなのですか。夢はなに?
恋愛問題や外見問題をぬきにして、あなたの努力している分野や、
大好きな趣味ってどんなことですか。
そういうのにどっぷりつかるのも、素敵なことだと思います。

外見について言えば、私はぶすだけど、自分の肌にあう化粧水をいろいろ探して、
自分の顔立ちにあったメイクをほどこして、少しだけきれいになれることに
とても喜びを感じるし、背が低くれバランスのわるい体系ですが、それをカバーするでも自分の好きなデザインの洋服を何時間もかけてさがすよ。
でも、こんなふうに自分の欠点をうまくカバーして、自分をよくみせたい、というのはわたしの周囲ではごくあたりまえのことです。
男だから、髪型や服装に気をつかうの気色わるいや、と思うかもしれないけど、
そのくらいおちゃめであってもいいのでは?
その辺は、もう個人の価値観だと思います。
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この回答へのお礼

いえいえ、こちらこそすみません。それにへんな意味で言ったのではないことくらいわかりますよ(笑)そうなんですね、みんなそれぞれ努力して頑張っているのに中でも不細工で人一倍努力しないといけない僕が何も努力しないのであればモテないのも当然ですよね。なんか甘ったれてたみたいですね。こんな僕に貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/18 09:37

メールで彼女を見つけるのは、合わない場合難しい事かもしれないし、考えてみたら服や髪に気を使うとお金はかかるし、いい事ばかりではないですね。


でも人をおだてる!?のには役に立ちます。女のコノ髪型がかわったとか、今日の会社の人だとシャツとネクタイの組み合わせ、はいいですねとか。友達の場合着てる服みて**の服とか分かるようにはなりました。
メールで探す事もいいことだとおもいます。
弟はメール友から彼女になって、うちには一応反対してるのはいません。多分結婚するでしょう。
外見はいつでも替えられる物ですし、服は好みが変われば着なくなるし、言い方は悪いかもしれませんが、デパートなどでまずは勉強のために店員が相手をしてくれる所で組み合わせとかおしえてもらえばいいんじゃないでしょうか?
同じあるブランドでは車に例えると(キューブにのってますが)セルシオとマーク2.カローラみたいな関係ですけど、スーパーに入ってるところは安い分店員が忙しくてお客さんの相手が出来ないといってました。
magaadminさんにとって一番大事なのは好きな人を作ることではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに好きな人を作ることが大事だと思います。しかし、好きな人を作ろうと思ってもすぐにできないのが現実ですよね(^^;)服装とかについてはやはりおしゃれな方がいいみたいですね。自分みたいなルックスが悪い奴だとうまくきこなせないと思いますが、おしゃれになろうっていう考えも女性に魅力をあたえるのかもしれませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/18 09:31

こんにちは。


女の子です。

この際きれいごとは抜きにして、あなたの心の奥にはどんな欲望があるの?
欲望、というか願望かな。
私は、もっとそれに忠実になっていいとおもいます。

例えば、彼女がほしい、というなら彼女ができる方法を考えれば?
もしくは、なにか自分に自身をつけたい、と思うなら自身をつける方法を
考えれば?

あなたは、でも外見というハンデがあるよ、というなら、じゃあ
それとは別のところで、方法をみつければいいと思います。
その方法は、具体的にいろいろいっぱいあると思います。

例えば、女の子にもてたいなら、外見がよくなくても女の子にもてる奴を観察してみるとか。
意外と話上手とか、聞き上手だったり、おもしろかったり、
なにかとても自信のある分野があって、それだけでオーラがあったり、
けっこうただでかっこいい男にはない魅力をみんな
努力してかしてないか分かんないけど、もってると思います。

変な話メンズノンノみたいなのみて、自分の外見にあうファッションをみつけるとかは?。
(女の子は、別にスタイルがどうでも、顔がどうでも、案外自分をうまく
プロデュースできるひとに魅力を感じると思います。)

外見の問題をふきとばすには、外見の問題ばかりみて、
そこにとどまっているのではなく、「じゃあ、それをのりこえるには具体的にどおすればいいのか?」ってことを考え、実際行動したほうがいいのではないか。。。

と私は思うのですが、、、。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。欲望というと少し悪い気がしますが女の人とつきあいたいです。別にHにこだわりはありません。そりゃもちろん男なのでできることならしたいですが、好きな人と相思相愛になればHができなくてもかまいません。僕は自分がHすることに罪悪感をもっているのですから・・。僕がつきあうって思うのは本音でいいあったり、どこかに遊びに行ったりはなしたり、そんな中学生程度でもいいのです。さらに彼女じゃなくても、友達でもかまいません。確かに彼女ができる方法を考えたりもてる奴をすこし観察したりはしたことがありますが皆さん外見は普通やかっこいい人ばかりなので。。もっといろいろと行動した方が良いのかもしれませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/16 19:41

御礼読ませていただきましたが、中に再質問があったようなので回答文をあげておきます。


尚、私は自分のことを格好いい等とは露程も思っていませんので悪しからず。
ところで、今度は私の質問ですが、推測での失礼はお許し頂くとして、名義を変えて3箇所で質問をかけているというようなことはないでしょうね。
私の邪推で有ればいいのですが、似通った方がいらっしゃったものですから。

ではお答えいたします。

1:(自分を不細工だと思うことをやめる)
2:(もっと自信をもつ)
3:(自分を好きになる)

のご質問であったかと思います。

先ず1について。

そのまま読んでください。
自分が毛深いのなら、毛深いのです。
はえてない奴よりすごいだろう位に思えば問題はありません。
こんな事いい年の男が悩むことではないと思うのですが、恐らく他に熱中できるものがないのかもしれません。
他に熱中できるものを探すことです。
そうすれば何もかも忘れて、(自分を不細工だと思うことをやめ)てしまうでしょう。

次に2について。

これもそのまま読んでいただくのが一番良いのですが、貴方には人に自慢できるところは一つもないのですか。
もしそうなら、一寸病的なものを感じます。
一度カウンセリングをお受けになることをお勧めします。
探せばどこかに良いところはあるものです。
それを誇れば良いではないですか。
人としてのプライドを持つこと。
それが自信に繋がります。

最後です。

これもそのまま読んでください。
自信を持ち生き生きと生きれば結果として自分を好きになります。
もしこの意味が分からないのなら、年齢を考慮してカウンセリングをお受けになることをお勧めします。

では、お幸せに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。まず「名義を変えて・・」ですがもう一つだけは質問しています。っていうのは質問するカテゴリを間違えたからなのとも一つ臆病なので違う名義で質問したかったのです。ごめんなさい、邪道ですよね、こんなこと。かといって消し方もわからなかったので、ごめんなさい。本編ですが(自分を不細工だと思うことをやめる)については正確にいうと、思うことをやめるっていうか思い方をいい方に変えてみるっていうことですね。 (もっと自信をもつ)についてですがあまり大きくいうとばかなので言いませんが優しさとかは自信がありますし人としてのプライドは持っていますが 、これが女の人とつきあうにいたって関係があるのでしょうか?これがどうしても僕は疑問に思ってしまうのです。最後に「自信を持ち生き生きと生きれば結果として自分を好きになります」はそうですね。いきなりは難しいですが少しずつ悩みながら成長していくしかないのでしょうね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/16 19:33

masatosi-mさん、どうもありがとうございました。


お礼の文を読ませていただき、正直、頭を抱えておりました。それから体調を悪くしましたので、特に冷静に優しく投稿しなければと思い、寝ずに考えて紙に書き上げて、ここへやって参りましたが、もうわたしが書くことはなくなっていました(^^;
皮肉ではなく、お礼を言います。わたしの言いたい事をご理解いただき、わかりやすい言葉で訂正してくださってありがとうございます。わたしの文章力では無理だったでしょう。質問者のmagaadminさんにはわかっていただけなかったのが残念です。しかし、もうおわかりでしょう。
magaadminさん、masatosi-mさんと同じことを書くと思いますが、お読みくだされば幸いです。

わたしが再度投稿した理由はsibako74さんへのお礼です。
あなたは「怒る気はありませんが」と断っていらっしゃいますが、sibako74さんの次の投稿がなされることぐらい容易に予測できませんでしたか?わたしはその誤読に怒りさえ覚えてしまいました。本当は「わからずや!」と叫びたいくらい。ほとんどの回答に「わかりました、そうですね」と書いていらっしゃるにも関わらず、わかっていないと思いました。それでわたしもついつい口調が強くなってしまってようです。
文章を表面だけでとらえていらっしゃいます。投稿者の真意を読み取っていただきたいのです。それであなたのことを「外見で判断する人」と表現してみました。

しかし、わたしの極論は言葉がきつすぎたようですね。
きつく書くことで効果があるかと思っておりましたが間違っていたようで反省しております。
しかし、どんなに外見は重要という意見が出てこようと、わたしの言いたいことは変わっていません。外見は変える事はできます。整形の技術に助けられてもいいでしょう。お金はかかりますが、外見がよくなる事によって自信がでてきて心もいきいきしてくる場合もありますので効果的ではあるでしょう。しかし、できればそういう人工的なものに頼って欲しくはありません。わたしは、外見はあくまでも絶対ついてくる「おまけ」と思っています。一番大事なのは「自分に自信を持つこと」です。外見に自信がもてないなら内面で自信を持ってください。方法まで教えて欲しいなんておっしゃらないでください。わたしはここの回答のなかでたくさんのかたが教えてくださっていると思っています。どうしてもわからない場合は再度質問してみてはいかがでしょうか。

わたしは自信を持って自分は内面重視者だと断言できます。できることなら数少ない歴代彼氏を並べて見せてどこが好きになったのかというのを教えて差し上げたいくらいです。今の彼氏は「外見じゃなく中身を見てくれてありがとう」と言ってくれました。わたしとしては当然のことと思っているのでお礼を言われるのは困るのですが、みんな外見が悪いからなんて卑屈になった人ではありませんでした。何かに一生懸命なところとか、優しいところなどが「かっこいい」と思っています。そんな女性は、わたしだけではありませんから。そういう人がきっと現われます。それまで、自分を内面から磨いていってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。まずはじめに「shibako74さんの次の投稿がなされることぐらい容易に予測できませんでしたか?」ですが予測できませんでした。masatosi-mさんとのやりとりをみてもらえればわかると思いますがあまり頭はよくないので・・。怒らせてしまって申し訳ありませんでした。確かにわからずやです。返す言葉もありません。「外見で判断する人」というのは言葉をそのまま解釈してしまう人っていうことだったのですね。勉強になりました。僕がいう立場ではないと思いますがあなたは本当にいい恋愛をしてらっしゃるのですね。僕もそのような恋愛にあこがれています。あなたのような人が現れれるのがまちどおしいですね。話はそれましたが整形についての意見ですが僕も悪いことだとは思いませんが自分がしようとは思いません。こんな質問をするやつが何をいってるんだといわれそうでプライドが高いのかもしれませんがだめですね。ただ自信をもつことっていうのは大切だと思っています。僕もあなたの彼のように外見に卑屈にならず生きれたら今よりはもてるかもしれませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/16 19:22

何か特技を見につけてみては?自信が持てるようになるでしょう。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。人間的にはそのとおりだとは思いますが女の子との関係に関してはあまり変わらないのでは・・って僕は思っています。間違いなのかな。

お礼日時:2001/06/16 19:11

中身は隠せるけれど


外見は隠せないからねえ。

皆さんが「人は外見じゃなく中身」と言っていますが
正直なところどう思われます?

僕の高校時代、すごいかっこよくて嘘つきで女たらしな友達がいました。
その友達の嘘はかなりレベルが低くて、どう考えてもバレバレの嘘ばかりだったのですが女の子はコロコロだまされていました。
それを隣で見ていた僕はこう思いました。
「女の子は自分か信じたいことを信じる」事実がどうとか関係ないです。
かっこよい男が「僕は君が一途に好きだよ」だと言えば女の子はわりとそれを信じてしまいます。
「高校生だから」ではないです。
かっこいい男が言う言葉には説得力があります。
Bzの稲葉さんがデブでハゲだったらあそこまで売れたでしょうか?

下でも言っていますが「だから諦めろ」ということではありません。
外見を変えるなんてちょっとしたコツをつかめば簡単ですよ。
そしてその変化に対しての女の子の態度はあからさまに違います。
変わりましょう。
中身は女の子とつきあうことで一番成長しますよ。
外見は意外と簡単に変えられますよ。

ただ、女の子とのつきあい方のコツを覚えて女の子になれてしまえば
それからあとはホントに外見は関係なくなるんだけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。正直なところをいうと外見は大事だと思います。僕も第一印象としては外見を見ますから・・。それに外見じゃなく中身っていう人もいると思いますが逆に中身じゃなく外見だっていう人もいると思います。ただ前者についてもやはり外見に対する重要度の方が高いかなって感じですね。稲葉さんの件についても同感です。不細工ではあそこまでは売れなかったと思います。まあ歌手等メディアに出る人と僕と比べるのも意味合いが違うかもしれませんが・・。僕も女の子とつきあえば成長すると思っているのですがまずそのつきあうことができていないので・・・・。

お礼日時:2001/06/16 19:09

1つは今あなたは彼女がいるのでしょうか?僕はメル友とはすぐに会いたくなってしまいますがあなたはなりませんか?あと女子高生に惚れられたとありますがその相手はあなたのどんなところに惚れたのでしょうか?もしよろしければ御回答よろしくお願いします


に対しての回答いたします。
彼女についてはノーコメントです。メル友とはやり始めた頃は会いたいと思った事はありますけど、メールだけの方が自分にとって楽です。勝手な想像もしなくてすむし、相手の事知らない為に色々と相談しやすいです。会わないほうが終わった時も辛い思いしなくてすむからです。
相手はどこに惚れて貰ったかは多分自分の好きと言う気持ちが伝わったからだと思います。そういうのは本気で好きになれば、不思議ですけどわかるとおもいます。
一途な方ですが、でも嫌われてる相手に対しては直ぐにあきらめます。それ以上嫌われたくはないからです。
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この回答へのお礼

再度僕の質問に回答してもらってありがとうございました。僕とあなたとではメル友の意味合いが違うのかもしれませんね。「メールだけの方が自分にとって楽」ですか。この楽っていうのはどういう風にかなって少し思っちゃいました。「楽」=「楽しい」という風に表せるのであれば僕は会う方が楽です。確かに「会わないほうが終わった時も辛い思いしなくてすむからです」というのは同感です。実際僕も会わない方が良かったのですから。しかし後悔はしていませんし、会ってそれでもメールが続けられればより楽しいと思ったからです。別にあなたの考えを非難しているわけではありません。考え方は人それぞれでどちらが悪いということもないと思いますし・・、単に僕が幼稚なのかもしれませんけどね。やはり気持ちというのは伝わるものなんですね・・とても綺麗でかつ素直な回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/16 19:01

 magaadminさん、お礼文読みました。


いろいろ書いてくださってありがとう。
で、いくつかフォローが必要のようですからそれを書きましょう。

言葉や文章というのは多分に比喩的な要素を持っていて、
それらを字義どおりに解釈すると話にふくらみがなくなったり、
それどころか下手をすると話の本質を見失ってしまう
ということにもなり兼ねませんので注意が必要です。
 
 sceanaさんがお書きになっていらっしゃる、

>外見、外見とおっしゃるが、内面には自信があるのですね?それはごりっぱな
ことで。

と言う言葉を受けて

>あと、内面にも自信がありません、文章を読んでそう解釈されたのなら僕の書
き方が悪かったのでしょう、ごめんなさい。

とあなたが応答していますが、これも誤読のひとつの例です。
そのあとの文章を読めばすぐに分かることですが、
sceanaさんの文意は即ちこういうことなのです。

《あなたは「女性は男を全て外見で決めている」とでも思っているの?
 女性は男の外見のみに惹かれるおバカな生き物とでも…。
 じゃあ「俺が女性にもてないのは外見が悪いからだ」と、
 そして「俺の内面を見てくれないのはおかしい」と、
 そう主張するの? 
 じゃあ、あなたは「内面なら俺は女性にモテる資格があるし、
 内面をそれだけ磨いている」と思っているのね? 
 それだけ外見外見と言う以上、俺は中身は伴っているのに、
 外見が悪いばかりに女性にモテない。
 俺のモテないのはすべて外見のせいなんだ~と言うワケね?》 

 勘違いしてはいけません。
ここでsceanaさんはあなたの《価値観の狭隘さ》を
戒めていらっしゃるのです。
言葉は確かに少々きついが、それに比例するかのように、
あなたを思う本物の優しさがあります。
極端な物の言い方をすることで浮かび上がってくる真実があるので
こういう言い方をされているのです。

《それはごりっぱなことで》この、一見痛烈な皮肉めいた言葉にも
「ひとつの(つまらない?)価値観だけに縛られることから目を覚ましなさい!
magaadminさん」という優しさが横溢しています。
それを読み取ることができていれば、あなたの、

>あと、内面にも自信がありません、文章を読んでそう解釈されたのなら僕の
書き方が悪かったのでしょう、ごめんなさい。

という、いいように解釈すれば《微笑ましい》、
悪く解釈すれば頓珍漢な、あなたの応答はなかったはずですね。
…全てをお分かりになってsceanaさんはあなたの《覚醒》を
促していらっしゃる訳ですから、
あなたからそういうふうに謝られてもsceanaさんは
少々困惑されるのではないかと…(笑)。

>そして僕の悩みを「恋をして破れたときが怖い。そしてそれが現実になるなら
、それはすべてこの俺の外見が劣っているせいだ」と言い換えたあなたはすごい
人です、

いえいえ、magaadminさん、この程度の分析なら誰でもしていますよ。
それを敢えてここに書くか書かないかの差があるだけです。
《すごく》も何ともない(笑)。

>ここまでくると僕の心を見透かしたあなたはどういう人なのかすこし興味がで
てきますね。

そういうことですから興味は持たないでくださいね。
私は至ってノーマルなので…(←この手の冗談って、
真面目なあなたに通じるのかなあ…(爆笑))

さて、

>「外見の醜い男は生きている価値がないのでしょうか」に関しては少し間違っており、「生きている価値がない」のではなくて「女の方と遊んだりつきあったりする価値がないのでは?」と思っています。

についてですが、これも誤読ですよ(笑)。

《極端に言うとあなたの文面はこんなふうに読み取れちゃうんですよ。》
と私、きちんと断っているでしょう? 飽くまで《極端に言うと》なのです。
で、なぜ《極端に言うと》なのかと言えば、
《極論を述べること》は物事の本質に迫るためのひとつの手法だからです。

>外見、外見とおっしゃるが、内面には自信があるのですね?それはごりっぱなことで。

これもsceanaさん独特の方法でのひとつの《極論の表現》なのです。
思い切った表現を使うことで、相手の思考方法の過ちや狭隘さ、
身勝手さ、破綻等々を突くのがこの手法の目的です。
従って上記の指摘に対して私、何と反応すればよいのやら…(笑) 
でも、乗りかかった船です、お付き合いしましょう。

>女の方と遊んだりつきあったりする価値がないのでは?」と思っています。

あんまり婉曲表現を使うと分かりにくくなりそうですから、
はっきり言いますね。その考え方は100%間違っています、はい。
《女の方と遊んだりつきあったりする価値がない》男どもは他にたくさんいるようですよ。
そして、価値があるかどうかは女性の方々のほうで決めてくださいます。magaadminさんは自分の姿を素直に、正直に、
あなたが付き合ってほしい女性に見せればよいのです。
そこであなたが「でも女性って、やっぱり男の外見を気にするんでしょ?」
と切り返すから話がゴチャゴチャになる(笑)。

>「すべての」女性は外見で判断する、あなたはそう思っていらっしゃるようですね。何度でも言いますが「間違い」です。第一印象というものは外見で決まる事が大半です。しかし、一度言葉を交わしたときから内面を見ようとするものです。実際は外見さえよければよいと言う人もいるでしょうが、そうでない人もいるということをしっかり理解してください。

ね、こうやって心ある方からお叱りを受けるでしょ。
私は気が弱いからここまではっきり書けませんが
(sceanaさん、ご免なさい。勝手にあなたのお言葉を引用するばかりか、
暗にsceanaさんが気が強いかのような印象を与える文を書いちゃって…
(^_^;)…m(__)m…汗汗汗)…。

さて、今アドバイス作成中にshibako74さんからのお返事が来たようですが、
私はこういう内容のお返事が来るであろうことは予測できました。
magaadminさんは予測できなかったでしょ?
これは頭がいいとか悪いとか、そんなレベルの話じゃないのです。
それを言うならコンピュータに強そうなあなたの方が私の数倍頭がよろしい。
ではどんなレベルの話かと言えば、その表現の行間を読み取れるか、
含意を汲み取れるかというレベルの話なのです。

>「こんなにいい人なのにこんなにブサイクだから独身なんだろうな、可哀相に」などととことん身勝手な印象を持ちました(もちろん誰にいうものでもないのですが)。

というshibako74さんの言葉にあなたは過剰反応して
お礼の文を書いたようですが、
あの文を読んでそういうところだけに反応してしまったmagaadminさんの
読解力の方に、どちらかと言えば問題がある(笑)。
そうではないでしょ、shibako74さんのおっしゃりたかったことは…。

>要点は顔は恋愛感情とは関係がないということです。
>私の言葉のあやには謝ります。でも言葉の端をとらえてネガティブにはならないで下さい。

あ~ぁ、予期しないところで、こんなにshibako74さんを焦らせたり
謝らせたりしちゃって…。知~らないっと・・・
とにかく、いずれにしてもmagaadminさんは読解力を
もう少し鍛えていかないと、他人との正確なコミュニケーションを
取れなくなる可能性がありますよ。
私が最初の方で
《言葉や文章というのは多分に比喩的な要素を持っていて、
 それらを字義どおりに解釈すると話にふくらみがなくなって、
 それどころか下手をすると話の本質を見失ってしまう
 ということにもなり兼ねませんので注意が必要です。》
と書いたとおりです。

>また「女性に好かれるか否かは外見のみが分かれ目」 は外見のみとは思わないですが、外見が大部分を占めるとは今でも思っています。まちがいでしょうか?

答から言いますね。あっ、ここまで話してくれば、
もう言わなくても分かるか…。でも念の為…エイッ! 
「まちがってます」(言っちゃった(^_^;)) 
そしてここでもあなたは私の《極論》という手法を
誤解しちゃってるようですね。
《外見のみが分かれ目》ここに私の極論があります。
それをあなたは正直に「外見のみとは思わないですが…」なんて反応して…。
私はここであなたの《外見に対するこだわり》を
いい意味でも悪い意味でも少し揶揄っているのです。
(ただし、悪意はない。それはここに書き込まれた多くの《きつい言葉》
も皆同じです。) なぜそうするのか。
それは他でもない、あなたに《価値観の相対化》を
図ってほしいからなのです。

>(価値観の相対化・絶対視)等少し難しい文面がわからなく理解できていないこともありまして

《相対化》とはそれをひとつの価値として認めながらも、
《絶対視》しないということですね。
《絶対視》とは簡単に言うとそれを最上最高の価値として
無反省に崇め奉ることです。
若い時には価値の《絶対視》に陥りやすいのです。
ひとつの分かり易い例で言うと、
十代のころは人間の《外見》というものに多くの価値を見出だしますが、
人生経験を積むに従って《外見》は人間の価値を決める上での
《ひとつの価値観》に過ぎない、
どころかひとつの価値観でさえないかもしれない、
ということに気づくのです。これが《価値観の相対化》です。
私はあなたが24歳の青年であることを知って、
もうそろそろ《価値観の相対化》ができてもおかしくない年齢だと
思ったわけです。・・・
こんなふうに説明してもまだ分かりにくいですかね?magaadminさん。

まだ他の方とのやり取りの中でフォローしたいところもあるのですが、
それは《お節介》になる可能性もありますのでやめときます。
あなたのコンピュータ関連の知識、スキルは大変なものだと思います。
また、あなたの書かれたたくさんのお礼文を読んでいても大変素直で、
率直で、好感が持てます。これであなたに《読解力》が身につけば
《鬼に金棒》でしょう。
 またまた長文になってしまいましたが、
あなたの疑問に答える形で、補足的に書いてみました。
またご理解に苦しむところがあればお尋ね下さい。
私にフォローできるところがあればフォローしたいと思っています。
ではではmagaadminさん、(^_^)/~
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今回は簡単にお礼を述べさしてもらいますが、そのとおりで僕には読解力がないのでしょうね。(このように書くと僕が又いじけて皮肉っておりsnibako74さんの件と同じように考えられる方がいるかもしれないので念のために書いておきます)多分、今回あなたが書かれた回答に関しては優しくわかりやすく書かれており他の人なら全ておわかりなのでしょうが、僕にはまだ少し難しいところもあるようです。shibako74さんの件については完全に僕が悪かったと思います。ごめんなさい。あと、お礼にはうまく書けませんがあなたの回答はとても大切に読ませてもらっており大事なことを述べているのだなと感心しています。ということなので他の人とのやりとりの中でのフォローについてですが「お節介」どころか引き続きあなたがよければ回答してほしいと思っています。僕にはここまで真剣に話せる人がおりませんのでよろしくお願いします。m(_ _)m

お礼日時:2001/06/16 18:49
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