僕は24歳の男です。今までに女の子とつきあったこともないし、もちろん童貞です。その原因は自分でもわかっているのですが、まず不細工である。どれくらいかというと顔は不細工なのはもちろんのこと、足は短いし毛深いし、体全てが不細工であり、自分で鏡を見るのがとても嫌いなくらいです。そしてそのことを自分でもわかっているために相手に迷惑がかかるだろうと思うのと嫌われていると思いこんでいるために行動・発言・思考全てがネガティブに考えてしまう性格からだと思っています。こういう性格で生きてきたために、もう女を作っても悲しませるだけで楽しますことはできないなと思い、自分が女を作るのは悪いことだと心に言い聞かせて今に至ってました。が、しかし最近友達がメル友を作って遊んでいるのを少しうらやましいなと思って自分も始めました。(メールでは自分の姿がわからないからあまり臆病にならずにできるので。かといって嘘をついたりはしていません)で結果1人のメル友と会うことになりました。相手は女の子で高校生でした。だからあまり恋愛感情はなくこのままの関係(メル友)を続けたいなと思っていました。
しかし、会った次の日からメールの反応が鈍くなりました。相手はメールを続けてもいいといっていますが明らかに会う前と比べて回数が減り、内容も社交辞令的な会話になっています。これは完全に僕の外見で嫌われたのでしょう。僕は相手の内面に好感を持っていたので相手がどんな人だろうとかまいませんでした。女の子は友達にするのにも外見は必要なのですか?メールであうくらいなので当然相手も少なからず僕の中身には好意を持ってくれてるはずなんですが・・。相手は僕に恋愛感情を抱いており不細工だったから嫌われたのでしょうか?やっぱり外見が大事で不細工な男は女を作る・・どころか女の子と友達になる資格もないのでしょうか?もちろん僕には女友達は1人もいません。

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A 回答 (31件中11~20件)

ごめんなさい。

私は軽い気持ちでその当時に感じた印象を書きましたが、ネガティブに取られることを意図して書いたのではないのをわかって下さい。
要点は顔は恋愛感情とは関係がないということです。逆に言うと、私は顔が良い人に対していいな、とか彼女になりたいとかそういう意識をしたことがないです。顔がいいからと近寄ったり話してみようと思ったり興味をもったりすることはありません。ですから、(外見と中身の比率の話ですが)直接話をすることがない時に見るのはその外見、しぐさなのは誰でもそうだと思いますが違いますか? できるだけ偏見を持たない様にしていますが、浮かんできた言葉を書いてしまいました。男性が女性を見る時もそうだと思っています。(私が笑いをとろうとダースベーダーのものまねをしている時の男性の失望した顔とかみてると、あ、やっぱり女性はおとなしくしてる、してないで判断されるんだ、って思いますし、ダイエット前と後でこうも違うか、って態度をされました。でもそういう容姿を関係なく私を大事にしてくれている友人もいます。)
自分が友人や彼氏を作る時は外見は本当に関係ないです。例えばその人に魅力を感じるのは最初にあいさつした時の笑顔とかだったりします。これでは十分ではないでしょうか?
私の言葉のあやには謝ります。でも言葉の端をとらえてネガティブにはならないで下さい。たとえ悪い風に捕らえたとしても私が全女性の代表だとは思わないで下さい。
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この回答へのお礼

shibako74さん謝らないで下さい。まるで僕が悪者みたいじゃないですか(笑)前回答のお礼について言われているのだと思いますが、純粋に僕のお礼を読んでみてくれませんか?「怒るつもりではありませんが」と書いていると思うのですが・・。この文面を入れたのはshibako74さんがこのように誤解することのないようにと思ってつけていたのですが、どもわかってもらえなかったみたいで。あのお礼から僕が言いたかったのは「外見で人を判断する女性もいるのだな、すべての人ではないけれど。」ということで内面が大事と言われる方が多い中、外見で判断していた数少ないあなたの意見が素直に参考になりましたと書いただけです。言葉というのは難しいですね。相手によって何通りもの意味にとれてしまう。ということで別に悪い風にはとっていないですよ・・といいますかどういう風にとるのが悪いということなのかもわからなくなってきましたがどちらかといえば謝るのは僕の方ですね、傷つけてしまってすみませんでした。

お礼日時:2001/06/16 18:35

もう一度だけ言わせていただきます


「すべての」女性は外見で判断する、あなたはそう思っていらっしゃるようですね。
何度でも言いますが「間違い」です。
第一印象というものは外見で決まる事が大半です。しかし、一度言葉を交わしたときから内面を見ようとするものです。
実際は外見さえよければよいと言う人もいるでしょうが、そうでない人もいるということをしっかり理解してください。あなたはりっぱに「外見で判断する人」の部類です。
わたしへのお礼だけを読むと「わかってくれたか」と思いましたが、他のお礼を読ませていただくと心がないお礼にしかとれませんでした。「はいはい」と言われている気分です。いやみが含まれたありがとうもあるようです。
それはわたしだけかもしれませんが。

あなたの場合、外見だけが理由じゃないでしょう。内面もりっぱな一因なはずです。内面もみかけをよくしようとしています。わかりますか?言っている事。
外見だけを磨いているのでは変わりませんよ。
とにかく、女性は外見しか見てないというどうしようもない偏見を捨て去ってください。

これ以上言いたいことはありません。
相変わらずきつくてすみませんでした。
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この回答へのお礼

再度御回答ありがとうございます。ところで2.3点いいたいことがあります。
「女性は外見しか見てないというどうしようもない偏見」というように書かれていますが僕のお礼を見てもらえばわかると思うのですが決して「外見しか見ない」という風に書いた覚えはありません。あくまで男を見る比率として内面より外見の方が大きいといったまでです。次に一度たりとも心ないお礼なんてしたことがありません。あなたはそう思うかも知れませんがあれが僕なりの書き方なんです。文章を書くのが下手ですみません。も一つ「内面もみかけをよくしようとしています。」と書いていますが正直少しわかりにくいです、すみません。またまたこんなお礼を書くときついお言葉がかえってくると思いますがまた時間があればお答えくれますか?よろしくお願いします。

お礼日時:2001/06/15 15:26

皆いろいろ書いてるけど...


私が22で初めて会社で働いた時に、仕事で大きな壁にぶちあたりまして、そこで助けてくれた係長のことが好きになりました。最初は助けてくれたことに感謝、と同時に「こんなにいい人なのにこんなにブサイクだから独身なんだろうな、可哀相に」などととことん身勝手な印象を持ちました(もちろん誰にいうものでもないのですが)。で、まあ彼は結婚していたんですが、それでも私が仕事で話を聞きに行くとにこにこしてくれて(女好きでウレシイってのもあることは後でわかりましたが)とても好きになりました。恋愛とかは、まあ奥さんもいるってことでその方向に持っていくことはあえてしませんでしたが、でも今も話ができて楽しいし嬉しいです。あなたが人の外面ではなく中身を重視する人で真摯です。外見を気にせず人に優しく努めてください。普通男性は女性の外見を重視し、女性は男性の中身を重視すると思っていたのでちょっと安心しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。ただ一つ教えてもらいたいのが「ブサイクだから独身なんだろうな、可哀相に」という文面ですが、こう書くということはやはり顔が不細工な男なので女の人は近寄らないな、だから独身で可哀想だなって思ったということなのでしょうか? あなたに怒るつもりはありませんがやはり女の人は外見で人を見るのですね。大変参考になりました。

お礼日時:2001/06/15 10:36

おそらく、そのメル友の反応が鈍くなったのは、外見が原因ではないのではない


かと思います。実際に会ってみて、magaadminさんの言う「ネガティブな思考」
が見え隠れしたのがちょっと敬遠されてしまったのではないでしょうか。

多くの人は「自分は不細工だ」と思ってますよ。
客観的に見て不細工(失礼!)な男でも彼女いる人なんてたくさんいます。
そういう人は大体ポジティブな考え方を持っていて、話していて楽しい人だから
女性にも好かれるのでしょうね。

ですからmagaadminさん、まずはそのコンプレックスを何とかしましょう!
実際に会って話してみて、「女の子を楽しませてあげよう」くらいのサービス精神
を出してがんばって見てください。
決して「この子は自分のことをどう思ってるんだろうか」なんて気にしてはいけ
ませんよ。

がんばってくださいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。そうですね、いきなりとはできないでしょうけど少しづつでもポジティブ思考に変える努力をしていこうと思います。

お礼日時:2001/06/15 10:30

まず第一に毎日鏡で自分を見ること!女がどうのこうの言う前に自分で自分を好きになること!コンプレックスなんてみんな持ってる、でもいいとこもみんな持ってる。

みんなそれなりに克服してる。いい女と付き合いたいなら自分を磨くべし!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。もっと自分を磨きたいと思います。あと参考までに教えてもらいたいのですが、もしあなたが自分を好きになろうと思ったらどんなことをするのでしょうか?時間があればよろしくお願いします。

お礼日時:2001/06/15 10:27

なんで不細工だと決めるのですか~それを決めるのはあなたじゃなくて周りの人では?私の彼氏は不細工だと自分で言ってます。

だけど私にとってかけがえのない存在です。自分で思うより女の子はカッコいいと思うものですよ!だから頑張って下さい!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。勇気が沸いてきました。

お礼日時:2001/06/15 10:25

自分も外見には自身がない方です。


正直似てるようなとこもあります。
自分もメール友あおうとして、そのままで終わった事もあったし、携帯の方でメールしてますが、まず自分は外見や車の事を聞いてくる人には送りません。
メールで知り合おうとするなら、趣味の合う人や、年の近い人の方が長くつづくのではないでしょうか?
自分の場合会うつもりはないですけど6ヶ月続いてます。
例えば服を買ったり、髪を変えたり、女の人を本気で好きになったりすれば言葉はなくても、あいては好きになってくれます。
自分の場合一目ぼれですきになったまったく接点のない女子高のコに好きになってもらった事があるので、気持ちの方がだいじでははないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。アドバイスを参考にしたいと思います。
それとあなたに少し質問があるのですがよろしければ答えてくれませんか?
1つは今あなたは彼女がいるのでしょうか?僕はメル友とはすぐに会いたくなってしまいますがあなたはなりませんか?あと女子高生に惚れられたとありますがその相手はあなたのどんなところに惚れたのでしょうか?もしよろしければ御回答よろしくお願いします。

お礼日時:2001/06/15 10:24

はじめまして。


メールはね、文章から外見まで勝手に想像してしまう部分があるんですよね。
中身に好意を持ってくれてるのではなくて、メールの内容から想像するイメージに
好意を持っただけなんですわ。
悪い人ではなさそうぐらいしか、伝わってないと思いますよ。
後は創造の人物になってる思います。
そやから、凹むことないですよ。

外見は必要ですよ、ある程度は。
ルックスという意味ではないです、服装とかのことですけど、不潔っぽいのとか、
だらしないのとかはダメですよね?
その程度のものですよ、外見なんて。

僕の友達で、ルックスはめっちゃええけど、すぐに飽きられるし女性の友達全然いない人もいますし、ルックスめっちゃ悪いくて、身長170体重100の人もいますけど、彼女はいますし、女友達も一杯いますよ。
彼はね、明るいんですわ、デブとかルックス悪いことを全く気にしてない!
というか、それを武器にしてますね。
本人気にしてへんから、周りも気にならない。
ポジティブなんですよね、自信を持っていきてますよ彼は。
格好いいと思います僕は。

回答にも、アドバイスにもなってないですが、気の持ち方で人生なんぼでも変わるということを知って欲しくて書きました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。回答にもアドバイスにもなっていないなんてとんでもないです。とても参考になりました。あと勇気も沸いてきました。ようはポジティブに物事を考え、自分に自信をもっているかってことですよね。僕もこれから上のことを考えて生きていきたいと思います。

お礼日時:2001/06/15 10:18

ウ~ン、何ともはや、出口を見つけにくいご質問ですね~。


この種の質問に関しては「一体質問者はどういう回答を
期待しているのだろうか」とふと立ち止まって考えたりもするのですが、
まぁそれも質問者それぞれなのでしょう。

>女の子は友達にするのにも外見は必要なのですか?

これは人それぞれでしょう。ただ少し偏った、穿った見方をするなら、
友達から恋人に移行する可能性もあるので、その可能性がある限り、
外見重視の子なら《友達にするにも外見は必要》
という考え方は成り立ちますね。

>相手は僕に恋愛感情を抱いており不細工だったから嫌われたのでしょうか?

それはどうでしょうか。少し性急過ぎません? 
どうして《恋愛感情を抱いていた》なんて分かるのでしょう? 
そして、その結果《不細工だったから嫌われた》なんて結論に
持っていけるのでしょう。
ここで言えることは、彼女はたまたまあなたが好みのタイプではなく、
従って少し距離を置き始めたというぐらいでしょう。
無論それを《嫌われた》と取ろうと思えば取れなくもない…。

>やっぱり外見が大事で不細工な男は女を作る・・どころか女の子と友達になる資格もないのでしょうか?

magaadminさんは本気でそうお考えですか? 
それともそうではないかと迷っていらっしゃるのですか? 
あなたの文面を読む限りそのどちらとも取れる、微妙なところなのですが…。
 
結論から言えば、あなたがそういう考えを持ち、
自信が持てないうちは彼女を持てないだろうし、
《女の子と友達になる資格》もないのかもしれません。
つまり、あなた自身が、「こんな俺は彼女を持つべきではない」と
決めつけているからです。
「いや、そうではない、それを迷ってるんだ、だから質問しているんだ」と
言われるのなら、すべての思い込み、偏見を捨てて、
これからの話を聞いて下さい。

 人間は《うわべ》を重視します。これは100%間違いのないことで、
「外見なんてどうでもいい」というのは嘘です。
あなたはどうですか? 可愛い女の子とそうでもない女の子と、
どちらを彼女にしたいですか? 
あなた自身の答が世間一般の答と多分に重なるのです。
それが《外見はどういう意味を持つか》に対するあなたへの答です。
で、次に、あなたは「外見的に劣った人は恋をすべきではない」
と考えていますか? 
それとも「それが分からないのだ」と迷っていらっしゃるのですか? 
実は私にはあなたの迷いや悩みがどうもその種の迷い、悩みには思えないのです。どういう迷い、悩みに見えるかと言うと、
「恋をして破れたときが怖い。そしてそれが現実になるなら、
それはすべてこの俺の外見が劣っているせいだ」
という迷い、悩みに見えるのです。
そういう思いから逃れられないなら恋に対して臆病になるだろうし、
恋をする相手にも失礼かもしれません。
その意味で言うと、《恋をする資格》はないのかもしれません。
これを回答にして終わりにするところですが、
私がここに書き込みに来た訳はまた別のところにあるので、
今からが本番です。
では…
 
 人間、自分の努力ではどうすることもできない事があります。
というより、多くの人間にあって、それが殆どでしょう。
努力して変えられることなんて、
変えられないことに較べればほんの僅かです。
しかし逆説的に言えば、だからこそ《努力》することに価値があるのですね。
人間の外見も同じです。
今は外見も努力によって変えられる時代ですが、
そうするのも悪くはないでしょう。
あなたがそうしたいと言うのであれば、皮肉ではなく、
それに挑戦してみるのも悪くないと思います。
でもその方法は取らないというのであれば、
今の現実から、よりよい物理的心理的状況を作り出さなければならないでしょう。
 物理的にとは、極力清潔な身なりを心がける、
心理的にとは、あるがままの自分を受け入れ、変に自分を追い詰めない。
簡単に言えばそういうことです。
 その上で、恋をすることに自信がありますか、それともないですか? 
なければ無理に恋をする必要もないでしょうし、
内側からたぎる恋心を止められないなら恋をして下さい。
「振られるかもしれない」なんて考えてる間は
ふつふつとたぎる恋心ではありませんので、よしといたほうがいいでしょう
(あなたに恋をする自信があるのならこの限りではありません)。
 「外見の醜い男は生きている価値がないのでしょうか」
・・・極端に言うとあなたの文面はこんなふうに読み取れちゃうんですよ。
一貫して「暗い」…(^_^;) 
でも、外見が劣っていても魅力的な男(女)もいるし、
端正な容貌をしていても少しも魅力的でない男(女)もいる。
あなたはそうは思いませんか? 
同性に受けのいい人もいれば、異性に受けのいい人もいる。
本当に人は様々です。そして人が様々であるように、
人間もまた様々な価値観を有していなくてはならない。
「人間、外見がいいと得だ」というのもひとつの価値観です。
しかしすべての価値観はそれを《絶対視》することによって
他の価値観を確立できなくなる恐れもあるのです。
私は外見だけを重視してそれを絶対視している女(男)の子たちを見ると
いつもかわいそうに思ってきました。
というのもそれのみに目が行き過ぎて、人生観が希薄になり、
《人間としての面白み》に欠けてしまう嫌いがあるからです。
確かに人間は「外見がいいと得」でしょう。
それを《ひとつの価値観》として持つことは何ら差し支えありません。
ですが、その価値観だけが異常に膨れ上がることは
あまり幸福なこととは言えません。
異常に膨れ上がった状況にいるのはまさに今のあなたです。
そして10代ぐらいの若い世代はこの種の状況に、ともすると陥りやすい。
人生経験が浅いので、当然と言えば当然でしょう。
多くの価値観を持てるほど人生を生きてはいません。
でも、少し厳しい言い方になりますが、magaadminさん、
あなたはもう24歳になるのでしょう? 
そろそろ価値観の種類も増え、
《価値観の相対化》も自分の内側で為し得るお年じゃないでしょうか。
それとも「女性に好かれるか否かは外見のみが分かれ目」
という価値観が未だにあなたの《人生観の中心に君臨し》ていますか? 

>やっぱり外見が大事で不細工な男は女を作る・・どころか女の子と友達になる資格もないのでしょうか?

正直なところ、24歳にもなる《男の子》から出る言葉としては
少しさびしいな、と…。(笑)

私はあなたは決して魅力のない《男の子》ではないと思う。
勿論お会いしたことはないので「いい加減なことを言うな」
と言われればそれまでですが、
あなたの書かれた質問文全体の印象から言わせて頂くと、
「案外奥深い魅力を秘めたいい青年だぞ」と感じる。
でも、惜しいことに、価値観に《多様性》がない。
自分の内側で《価値観を相対化できる力》がない。
それさえ身についてくるなら、
あなたはかなりの「魅力ある人物」になれるはずです。
何よりあなたは飾り気のない率直さ、素直さ、正直さを持ってる。
それが文面全体に溢れている。
もちろんこれらはそれだけでは《24歳の青年の魅力》とはなり得ない。
これに《価値観の多様さ》と
それらの価値観を《必要に応じて相対化しうる内面のつよさ》
を養っていかなければあなたの魅力は引き出されない。
 24歳。男を磨く時です。《魅力は多様》です。
必ずしも異性に受けることだけがその人の魅力を決定するのではない。
そこのところが分からなければ、
本当の意味での《男の魅力》は出てきませんよ。
 
 今時間がないので、何だか唐突な終わり方しかできず申し訳ないのですが、
またどこかでお会いしましょう、magaadminさん。(^_^)/~
 
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この回答へのお礼

masatoshiーmさん、回答本当にありがとうございます。見ず知らずの僕にここまで真剣に返答してくれるなんて・・・。あなたはいい人ですね。それともこの場所がそういうところだったのでしょうか。回答が長くてお礼を言う僕までも悩んじゃいますがまず「一体質問者はどういう回答を期待しているのだろうか」につきましてはいい答えであれ悪い答えであれ僕の質問に対する皆様の考え方を教えて頂きたかったのともう一つは慰めてもらいたかったというのが本音です。情けない話でしょうが嘘はつきたくないもので。そして僕の悩みを「恋をして破れたときが怖い。そしてそれが現実になるなら、それはすべてこの俺の外見が劣っているせいだ」と言い換えたあなたはすごい人です、そのとおりでかなり臆病になっている自分が今の僕です。ここまでくると僕の心を見透かしたあなたはどういう人なのかすこし興味がでてきますね。話がそれてしまいましたが次は「外見の醜い男は生きている価値がないのでしょうか」に関しては少し間違っており、「生きている価値がない」のではなくて「女の方と遊んだりつきあったりする価値がないのでは?」と思っています。まあどちらにしろ暗いことにはかわりありませんが・・。「案外奥深い魅力を秘めたいい青年だぞ」「何よりあなたは飾り気のない率直さ、素直さ、正直さを持ってる。」これに関しては「いい加減」どころか凄く嬉しかったです。こんなこと言われたことなかったので・・。また「女性に好かれるか否かは外見のみが分かれ目」 は外見のみとは思わないですが、外見が大部分を占めるとは今でも思っています。まちがいでしょうか?最後に、書いてもらって申し訳ないのですがあなたは頭が良いのでしょうね。僕は頭はあまりいい方じゃないので(価値観の相対化・絶対視)等少し難しい文面がわからなく理解できていないこともありまして、お礼を言ってるのかどうかもあやふやになってきましたが、こんなにも書いてもらってありがとうございました。また、何かあった時はよろしくお願いします(^_^)/~

お礼日時:2001/06/15 10:14

メールで知り合ってから実際に会う前に、写真の交換はしましたか?


メールは相手のことを自分本位に考えてしまうところがありますよね。
だから、こんな人なんだ、ってメールのやり取りで頭に描いていた人と
実際に会ったときの人って、かなり違うことが多いと思うんです。

例えば、会社でその人を知っていて、それからお付き合いを始めるのとは
かなり違いますでしょ?

その高校生も、自分なりにあなたの姿かたちを想像していたんだと思いますよ。
それが、想像とは全く違っていた・・・そういうことだと思います。

私もメールで知り合った男性と何人も会ったことがあります。
その中には、写真を交換しないまま、現地であってビックリした人もいます。
私が勝手にその人のことを想像していたために起こった
ちょっとしたハプニングです。
でも、それはそれで、会って話せば楽しいしね。

何人もメルトモ作って、気があったら会う約束をしてみることを
お勧めしたいですね。
そうするとだんだんと色々なことがわかってくると思うしね。
女性は最近の事件でかなり神経質になっているとは思いますが、
あなたが誠心誠意誘えば、会ってくれる人もいますよ、必ずね。

努力なしに彼女なんて出来ない。
私だって、恋愛するときはすごく努力するもの!
男性も女性も同じこと。

何も努力しないうちに、何にも行動しないうちに、彼女が出来ないとか
外見が悪いとか、そういうことは言わないでほしいわ。
私だって何度もくじけて、それでも、泣きながらでも起き上がって、
今の人生を送っているんだもん。
楽しいほうがいいから、彼がいたほうがいいから、なんとしてもくじけない、って
思ってるの。
決して、あなただけが辛い思いをしているわけではないからね!!!

まだまだ若いじゃない?
あきらめないで頑張りましょ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。写真をみせるどころか電話で話したこともありませんでした。ごめんなさい。確かに努力や行動がかけていたと思います。あなたは強い人ですね。僕は臆病だったのかもしれませんね・・・。これからはもてるように努力して頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/15 09:39

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Q「恋人友だちメル友募集」から「友だちメル友募集」に変化(男性のレス希望)

いつもお世話になりありがとうございます。
私はシングルマザーで、バツイチ男性のメル友が何人かいます。
そのうちの一人がとても気になっていたのですが、むこうからメールが途切れてしまい約1か月、あきらめモードです。

それでも、もう進展はのぞめなくても、メル友としてだけでもいつか関係が復活できればとひそかに期待して、もう少ししたら「元気?」とメールしてみようかなと様子をうかがっていました。でも、つい先日彼のプロフが「恋人友だちメル友募集」から「友だちメル友募集」に変化していました。しかも顔写真もなくなっていました。これってやっぱり恋人ができたので、募集する必要がなくなった(写真を載せてアピールする必要もなくなった)ということなのでしょうか…。現実を受け入れて、彼のことをあきらめないとと思うのですが、一縷の望みもあって、単なる心境の変化かも、とどこかで思っている自分もいます。

厳しい意見でけっこうですので、男性からの返答を希望します。

Aベストアンサー

No.4です。
その後何らかの動きはあったでしょうか?
何もないという事を前提として、再度回答します。

メールは見知らぬ誰かと出会う切っ掛けとしては大変便利ですが、でも所詮は文字だけ、誤解も生じ易いです。
私には、互いの思い違いが重なっていったように思えます。
同じ男性として、彼の立場になって推測してみたいと思います。

女性から男性にメールが来る事は滅多にないですから、思いがけず貴女からメールが来て彼は初め喜んだ筈です。
しかし貴女は初めはメル友のみ募集だったのですから、ここで彼は「何だ、メールだけ希望なのか。」と少し失望したと思います。
メールを貰えたはいいが、出会いには繋がりそうにないという、今一つ喜ぶに喜べないような彼の心境が「メル友のみ募集なら会うのは無理だろうけど、メールで相談にのるくらいならいいよ。」という返答に表れていると思います。
会ってはくれないみたいだからあまり嬉しくもないけど、でもせっかくメールくれたのを拒絶する事もないという訳で、つまり初めからあまり期待していなかったのでしょう。

ここで貴女は、初めはメル友のみ募集のつもりだったが貴方とは会ってもいいという事を素直に伝えればよかったですね。
しかしそうはせず、プロフィールを書き換える等という回りくどい事をしてしまった訳です。
プロフィールを書き換えるという事は、彼だけでなくそれを見る全ての男性を対象にするという事ですよ。
貴女は彼に向けて書いたつもりが、彼にしてみれば「彼女は自分以外にも相手を探し始めた、しかも今度は気が合えば会ってもいいとまで書いて・・・・、俺には会いたいなんて一言も言わなかったのに。」と逆の意味に受け取ってしまったのではないでしょうか?
そう考えると「もうメールしたくなくなったのかもしれないけど、私も気の合う人にはあってみたいと思うようになったからプロフ変えました。」という貴女のメールを「貴方がメールくれなくなったので他に相手を探してみます。今度は気が合えば会ってみるつもりです。」というあてつけだと解釈してしまったかもしれません。

繰り返しますが、メールなんて所詮は文字だけ、本人が目の前にいない以上嫌でも文章から察するしかありません。
そうなると、自分に都合よく解釈したらどこまでも都合よく思い込み、悪い方に考えたらどこまでも悪く考えてしまうんです。
相手に察して貰う事を期待するのではなく、初めから貴方に会いたいと単刀直入に言うべきだったんですよ。
女性は本当にこういう駆け引きが大好きですよね。
でも実際問題として、それなりの付き合いがある人ならともかく、会った事もない人にそうそう都合よく自分の気持ちが伝わる訳ではないです。

今からでも彼に正直に言うしかないでしょう。
まずはプロフィールを元に戻し、貴方に会ってみたいという事を明確に伝えてください。
それで反応がなければ本当に駄目なんだと思います。

No.4です。
その後何らかの動きはあったでしょうか?
何もないという事を前提として、再度回答します。

メールは見知らぬ誰かと出会う切っ掛けとしては大変便利ですが、でも所詮は文字だけ、誤解も生じ易いです。
私には、互いの思い違いが重なっていったように思えます。
同じ男性として、彼の立場になって推測してみたいと思います。

女性から男性にメールが来る事は滅多にないですから、思いがけず貴女からメールが来て彼は初め喜んだ筈です。
しかし貴女は初めはメル友のみ募集だったのですから、...続きを読む

Q実際に 会ったり出来なくても構いません メル友程度の出会いが出来るサイトって ありますか? もちろん

実際に 会ったり出来なくても構いません
メル友程度の出会いが出来るサイトって
ありますか? もちろん 無料で…

Aベストアンサー

ツイキャスをしていればLINE交換などできますよ
ツイキャスから恋愛に発展することも多々あるので (僕自身がそうです)
仲の度合いはあなた次第ですね

Q好きな女の子とメル友になりたい

好きな女の子が居ますが付き合いたいとかそういうのではなくメル友になりたいなと思ってますがこういう考えはダメなのでしょうか?

Aベストアンサー

普通に、異性の人に
アドレスを聞かれたら、
嬉しいものですよ。

メールをし出したら、次に、
付き合いたいって欲が、
私は出てきますけどね(笑)

Q一度も会ったことのないチャット相手、メル友と「付き合ってる」??

一度も会ったこともないチャット相手やメル友と「付き合ってる」という子がいます。中には初めて会った日にホテルに行ったり・・・。

いろんな付き合い、出会いがあっていいのかもしれませんが、
ちょっとおかしいと思いませんか??

Aベストアンサー

いました、そういうコ。
一度もあったことのない男が『彼氏』だそうで。
その彼氏と、自分の友達がメールしただけで『浮気』した
って、大泣きしていました。

正直「バカじゃない?」って思いました。

人それぞれ、といえば人それぞれですが
話聞くのも面倒です。。。

Q相手→僕・・・「熱愛」、僕→相手・・・「好き」  戸惑っています。

二度目の投稿をさせていただきます。m(_ _)m

ひと月前にネットで知り合った方と会い、相手からの
熱烈な求愛を受けて、僕も徐々に相手に惹かれていきました。

で、付き合うことになったのですが、

相手は、私が好きで好きでたまらない様子で、
付き合ったばかりなのに、僕との結婚を考慮した将来設計まで始めたり
僕のために仕事を変えるとか、全てを捨てても良いとさえ思っているだとか、
毎日、熱烈なメールを送ってきます。

ケンカをして私が別れ話を出したときは寝込んでしまったほどです。

私は相手のことが好きですし、お付き合いを続けながら、
少しずつ互いのことを知り合いたいと考えています。
しかし相手は「愛してる?」ばかり聞いてきますし、
僕は「・・・好きだよ」と答えるととても悲しそうにします。
ハッキリして欲しいと迫ってきます。相手はなんだかとっても苦しそうなんです。
「こんな気持ちは初めて」「人を好きになるってこんなに切ないんだって初めて知った」「貴方がいないと私はダメになりそう」「一生そばにいて欲しい」

僕は30歳ですが、初めての恋愛です。かなり戸惑っています。
知り合って間もないのに、すぐには愛せません。

もっと狂おしいほどに相手を愛せるようになってから
お付き合いを始めた方が良かったのでしょうか?

これって別れた方が良いのでしょうか?
この先も、相手が思ってくれるほどに相手を愛せる自信はありません。

相手のあまりに激しい求愛に少し引き気味です。
でも好きな気持ちは確かにあります。どうしたらいいのかずっと悩んでいます。

ちなみに、相手は私の容姿に一目惚れしたみたいです。
ルックスを褒めてばかりいます。中身を見て欲しいんだけど・・・。

二度目の投稿をさせていただきます。m(_ _)m

ひと月前にネットで知り合った方と会い、相手からの
熱烈な求愛を受けて、僕も徐々に相手に惹かれていきました。

で、付き合うことになったのですが、

相手は、私が好きで好きでたまらない様子で、
付き合ったばかりなのに、僕との結婚を考慮した将来設計まで始めたり
僕のために仕事を変えるとか、全てを捨てても良いとさえ思っているだとか、
毎日、熱烈なメールを送ってきます。

ケンカをして私が別れ話を出したときは寝込んでしまったほどです。
...続きを読む

Aベストアンサー

恋は、盲目とはいいますが、盲目的に思われると重いですよね。
相談者さんの戸惑いと、自分の内面も見て欲しいという思いはごく当たり前のことですよ。。

<狂おしいほどに相手を愛せるようになってから、お付き合いを始めた方が良かったのでしょうか?
そんなの、いつそんな恋をするかなんてわからないじゃないですか。それに、
だんだんと相手を好きになっていくタイプかもしれないですよ。

相手のことを好きな気持ちはあるとの事ですが、それは、恋人としてですか?それとも、女友達としてですか?
その見極めをする時期だと思います。もし、恋人として、その相手の重い気持ちをうけとめることができるのなら
付き合い続けてもいいとおもいますが、だめなら、そろそろ別れも考えるべきだと思います。

寝込むから別れを切り出せない・・って、そんなお情けで付き合い続けて結婚して一生悩みながらすごしていきますか?
別れを切り出されればだれだって寝込みますし、体調も崩します。あなたのケースだけではありません。

先の見出せない、気持ちの伴わない付き合いは、早く見切りつけて終わらせることをお勧めします。
早く終わりにすれば、お互いに次の人を早く見つけられますし・・。

お二人とも次のお相手が良い人でありますように。

ちなみに、ストーカーされないように、きをつけてね。

恋は、盲目とはいいますが、盲目的に思われると重いですよね。
相談者さんの戸惑いと、自分の内面も見て欲しいという思いはごく当たり前のことですよ。。

<狂おしいほどに相手を愛せるようになってから、お付き合いを始めた方が良かったのでしょうか?
そんなの、いつそんな恋をするかなんてわからないじゃないですか。それに、
だんだんと相手を好きになっていくタイプかもしれないですよ。

相手のことを好きな気持ちはあるとの事ですが、それは、恋人としてですか?それとも、女友達としてですか?
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