仕事と子育てを両立。働くママを、もっと笑顔に!

彼との衝突について意見を聞かせてください。
お恥ずかしい話、20代半ばではじめて出来た彼で、普段からあまり人と衝突してこなかったので一般論がわかりません。ご意見をいただきたいです。

先日彼と飲みに行き、会社の人に陰口を言われていることを彼伝いに知り、落ち込んでいました。
彼はそこで冷たくそんなこと気にしてどうにかなるのか?と言われました。
確かに気にしないのが1番だ、と私も思います。
ですが、そう簡単にその場で立ち直ることができませんでした。
彼からはで?他に話すことは?などとまくしたてられましたが、落ち込んでいる中そんな話もできず…

駅までの帰り道、私は途中で辛く涙が溢れてしまい、泣く姿が嫌いだという彼の前で泣かないよう、途中で立ち止まってしまいました。
彼は1度も振り返らず、同じ方向の電車なのに私がいないことに一切構わず帰ってしまい、私は1人立ちなきすくしていました。

翌日、彼から連絡がありいつまでウジウジしてるんだ、なんでいなくなるんだと言われました。
すぐに立ち直ることができないこと、昨日含めいつも辛いときにより落ち込ませるようなことを言ってくること、1度も振り返らなかったのだからそうですよ、と返しました。
するとそんな感情論は聞いてない、そんなお前主観の話じゃ、例えば俺がそうだな、そんなときにそういうことは言うべきじゃないな、ごめんと言ったところでなにも解決にならないし成長しない。俺とお前の話している次元が違う。と言われました。

感情を抜きに話すことが、みなさんやられていることなのですか?
こうしてほしかった、ああしてほしいということはしないのが当たり前なのでしょうか。
自分の感情を殺して接することが、恋人かんだとより良いことだとは思えなくて、戸惑っています。

今の彼の言い方だと、自分の感情抜きで客観的に物事を見ろと言われていると思います。それでは仕事となんら変わりのないような気がして…
大切に思ってくれているのであれば、自分も変わろうと思うものじゃないのかな、と思っている私が甘いのでしょうか。

そう考えている彼に何か物事を言うのがだんだん億劫になってきてしまいました。

宜しくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • たくさんのご回答ありがとうございます。
    周りからの意見をいただいたことで、いろんなことを気付いたり知ることができました。
    少しずつご返信させていただきます。
    みなさん本当にありがとうございます。

      補足日時:2016/05/06 22:34

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A 回答 (12件中1~10件)

まー思いやりのある彼氏じゃないですよね


早く別れた方が良いのでは、陰口たたいてたら
あなたの代わりに喧嘩でもしてこいって話ですよ
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他の方も回答されていらっしゃいますが、貴女が落ち込んだところを見たくないなら陰口言われていることを貴女に言わなきゃいいだけのことです。



連絡があった時に「テメェが余計な告げ口するからヘコんでるんだろうが、バーカ!!」くらい言って、電話切っちゃえばよかったのに。
さらに感情論うんぬんゴネたら、そのまま別れて正解です。

>そう考えている彼に何か物事を言うのがだんだん億劫になってきてしまいました。

そりゃ億劫にもなるでしょう、こんな「人は陰口言われたらヘコむもの」ということも分からないくらいアタマの悪い男が相手じゃ。

バカの相手してたら、せっかくの花の20代女の人生が勿体無いよ?
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お二人とも一般的な男と女です。

男女の思考というか興味、価値観、テーマは別のところにあり交わらない鉄道のレールのようなものです。それぞれの論理を振り回しても平行線です。思考を近づけレールが一本になるとむしろ不安定になり倒れます。男女関係というのは興味深いものです。造化の神様がいろいろな手段で子孫を残す手段を講じていますが、脳の構造もその一つでしょう。
生物として質問者さんも正しいし、彼も正しい。異なる視点で正しいを主張し合っても問題解決になりません。ぶつかり合っていく内に互いを理解し尊重することができるようになり、齟齬の解消落としどころを見つけられるようになれば良いカップルに、そうでない場合は破局です。
男は力技で女を屈服従属させようと無意識にやりがちです。彼氏もそうかもしれません。黙って俺についてこい亭主関白タイプかも。

我が奥さんも質問者さんと同じような職場や世間のこまごましたことを毎日飽きもせず話してきます。これがストレスを解消する手段なんでしょうね。

余計なことですが
「男は頭で考え、女は子宮で考える」というのがあります。昔から男にとって女の考えは理解しがたいのです。
http://renaishinri.coresv.com/renai1-5.html

更に育った家庭文化も価値観に影響を与えます。結婚は違った家庭文化の戦いの場でもあります。戦いは始まったばかりです。
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人は感情で動く生き物であることは 人類の歴史をみても明らかではないでしょうか


彼が質問者さんにまくしたてるのも他の方の回答にもある通り いたって感情的な行動です

>意見を聞かせてください。
 
彼の話は禅問答しているみたいで抽象的すぎて もうすこし具体的に丁寧にに説明してもらわないと理解できないです
泣く姿はきらいだ なんて言ってないで 落ち込んでいる彼女に励ましか 共感の言葉ひとつぐらいかけるべきだし 
昭和の熱血サラリーマンじゃあるまいし 包容力の無い男だな と思います

まあ 彼も人とのやりとりが苦手で ”負けるな” ”気にするな” という手段でこれまでのすべての人間関係のトラブルを解決してきたのかもしれません

一般論で言えば、こういう人には 相談するだけ無駄 ですが
気の利いたことは言えなくても 共感ぐらいはできるようになってもらいたい所ですね(今後のことを考えるなら)
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49歳男性です。


経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴女が「選択」してください。

>一般論がわかりません。

みんなおなじ道、通ります。一般論聞いてどうするんかな?彼のキモチが知りたいんでしょ!!

>落ち込んでいる中そんな話もできず・・・

貴女のキモチ、すごーく、わかります。彼の気持ちもです。男ですしね。
彼は貴女の話をもっと、聞きたかったんでしょうね。スキだからね。

男と女の感情は違うと言いますがそんな言葉ではwdも理解できません。
こういう説を聞いたので、そうかなって思います。真実は違いますが、わかりやすく、字数制限での回答です。
男・・・脳が半分に別れ、理論的・冷静的に考える。反応速度は鈍い。地図見ながら行動できるのはそのため。
女・・・脳が一つで、瞬間的に考える(女の感ってもの)。反応速度は速い。二つのこと同時にするのは苦手。
人間の脳は、左脳・右脳に別れますが、女性は脳梁(二つの脳をつなぐ部分)が大きいのでそうなる傾向があります。

要は、女性は聞いてほしい。すぐに反応ないと聞いてるの?ってなる。男は聞いてから、分析して答えを出すから
感情論で言うなってなる。順序は?どうしたいの?相手の言い分は? ?????になってしまいます。
お互いに、理解しましょうね。そういう、意識あるのと、ないのとでは大きな差になりますよ。

>こうしてほしかった、ああしてほしいということはしないのが当たり前なのでしょうか。

言えない雰囲気を作るのはどうかなって思います。対等な安心感ある関係ではないよう・・・

>また戸惑っています。

以心伝心。平静を装うことは不可能だと思います。
、彼の行動から「嫌い」になるのではなく、「嫌い」から行動するようになりますよ。
また、行動でなくても、「嫌い」を見つけていくものです。「スキ」もそうなんですけどね。

*********** 恋愛関係に悩む全ての女性の皆さんへ コピペしてます。****************

参考になれば。。。

根本原理といえることから。。。

あらゆる人間関係は、完全に対等な関係が一番良いのです。 そのうえでのことばです。
「嫌われる勇気」という本の、198Pに記載あります。親子も上司ともです。
 同じではないけれども、対等であるとあります。敬語は重要ですよ。相手への敬意は重要。
 子どもを利用していない? 全ての人を、叱っても、褒めてもいけないのだそう。

wdの思っている言葉。(オリジナルです。wdの・・で転載okです。)

運命の人でも、お互いに努力しなければうまくいかない。
運命の人じゃなくても、お互いに努力すればうまくいく。

本のことば。

過去のモノサシでは、未来は図れない。

・・・wd思うに、今から起こることは、どうなるかわからない。

過去の経験にしか頼れないけど、頼りすぎるのはキケンなこと。

ここ強調。”今のこの瞬間を悔いなく、一秒も大事に精一杯に生きることではないでしょうか?” ここ強調。
 人生に正解はないです。また、間違いもないと思います。神様の敷いたレールに乗るだけでは、もったいない。

そして、素直に謙虚に相手と接することではないですか?そう信じて生きてます。だまされても良いじゃない?

ここでの、wdの回答も他の相談者も赤の他人の過去のモノサシからです。
「今」のあなたに当てはまる可能性は0じゃないけどですよ。
すがりたいキモチも。信じたいキモチもわかりますけどね。

女の子のことはわからないけど、プロフやブログも見て共感してくれたら
嬉しいです。過去のモノサシは、和田裕美さんの
{人生を好転させる「新・陽転思考」 (ポプラ文庫) }
という本の44pに記載あります。

この本読むと、ホントに前向きに生きられますよ。

ベストアンサー欲しいです。ご協力ください。心から、お願い申し上げます。
自分の回答は誠意ある回答だと思うし、「本」の素晴らさを広めたいのです。
共感できたら、お願いします。こんな風に、露骨に書く人いないでしょ!!


********************* 以上、共通の回答でした。****************************
omoemodさんだけの回答。

>成長しない。俺とお前の話している次元が違う。

今時の彼にしては、珍しいタイプかも。お互いに高め合うってのは。。。
でも、彼も若いですね。男です。良い男ではないような気もします。
次元は言ってはイケナイですね。価値観が違うって意味もあるからね。
志寝と同じ意味のような。。wd使わないけど。

>そう考えている彼に何か物事を言うのがだんだん億劫になってきてしまいました。

思い込みとしか言いようがないけど、この件はうやむやにしないで、解決してみてね。
それから、判断すればよいと思いますよ。直近の話だとも思います。
なんなら、その出来事に対してもお教え致しますが。。。正解でも間違いでもないと思います。

>どうしたらいいでしょうか。(T_T) てことですか?

正解の回答は、wdはわかりません。誰もわからないと思います。
omoemodさんも???ですよね。自分のことなのにね。

ここで、選択。

1.自分との今の関係つづける。

  待つこと。いつか(明日かも)わかります。

2.自分との関係を壊す。

  つまり、過去の自分と別れること。

   言い換えれば、「変えること」です。結果は、×か○か誰にもわからない。
  行動して、結果を判断するのは「あなた」だからね。

何もしなくて、神さまか相手に完全にゆだねるような、生き方望みます? 
wdは、どんな時も、2の選択を間違いなく選びます。

今の関係が嫌なら変えないとです。彼を変えることは無理です。omoemodさんが変われば見方が変わる。
そのとき、彼も変わるかも。でも、omoemodさんの好みも変わるかもです。運命の人なら、より強い絆になります。
運命の人でなければ、別れることになると思います。上下関係から、対等な関係になり、大抵の男が嫌う関係になるし。
でも、変えるのは難しいですよ。今まで生きてきた大きな実績があるからね。そう簡単には変わらないのです。

事実は、ひとつ。
考え方は、ふたつ。  人生を好転させる・・・って本のことば。。。
(ある事実から、良かったを見つけることなんです。悪かったは、知恵にして良かったにすればよいだけ。)

でも、女の子なんだからたとえ、未来のダンナでもomoemodさんの
その時に思う嫌な事からは、うまく逃げてくださいね。

でも、キモチつたえるときには、彼氏の行動や言動に全力で、集中してくださいね。
ジャストなタイミングで、ジャストのことば。伝える前に、シミュレーションも大事。

◆男性は気遣いが苦手で、女性は信頼が苦手。   織田隼人

女の子には、この言葉も送ります。

3.Words may show a man’s wit but actions his meaning.
 (言葉はその人物を英知を表すが、行動は彼の真意を表す。)

これは私の友人が“彼の浮気を見抜くコツ”として
ほぼ同じようなことを言ったことがあります(笑)。

「してないよ」「お前だけだよ」「俺を信じないのか?」

だけど怪しい複数回の携帯の着信と、トイレかどこかで携帯を
ゴニョゴニョしている様子は変わらない・・・。

彼女は「(彼が)何を言うかより、何をしてるかを見ればほぼ分かる」
とよく申しておりました。

http://英語日常会話.jp/1696.html

以上のホムペに記載アリました。

最後に、LOVEかLIKEも判断してみてね。

http://magiciandaisuke.com/?p=3477

いろいろ、ウワサも聞くと思いますが、スキなら彼のこと信じても良いのでは?
だまされても、良いのでは、お若いと思うし、いろいろ経験積んでステキなだんな様見つけてね。
だますより、だまされたほうが、良い経験になりますよ。そのとき、ツライだけです。

ただ、安易に行為はしないことです。いろいろ病気もらうしね。
付き合って、1ケ月以内に行為したカップルは3ケ月以内に、8割が別れるのだそうですよ。
本来の「意味」忘れないでね。「今の子たち」情報過多社会で、ことばや行為の本来の意味忘れて
その、言葉や行為に酔ってるだけのような気がします。ある意味、不幸なことだと思います。
ステキなだんな様が、誰かは??ですが、どういう人がステキかよーーーく考えてね。
形容詞で好かれても仕方ないですよ。結婚は素顔の生活。素の生活だからです。形容詞では続かないですよ。
ゲームするのは、面白くて楽しいです。勉強にはなりません。本当の「素」見つけるのは困難な時代ですよね。

wdも一回結婚したけど、相手の女の子も行為を重視してて、ホントにきれいな子でしたけど、ブスって言ったり
いろいろ、ひどいこと言ったけど、結婚できましたよ。!!!が多いと結婚するみたいかな。結婚までは、しなかったよ。
 結婚って、神さまの罠だと思います。罠とは、趣味があうとかそういうことです。価値観も美しさもそうです。
罠にはまるのも良いとは思います。罠って、ホントに気づかないからね。ホントの罠しかける人間は多いけど。
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たこおじさんです。



おじさんは、男だからとか女だからという、そういうことより
№3さんの言うことを支持しますね。

彼が貴女が陰口を叩かれているということを貴女に言わなけれはいいだけのことですよ。
言っておいて、そのあとの対応は、彼がいけないよね。
思い遣りが足りないですよ。

こういうこともあったのかな。
それはね、自分の彼女が陰口を叩かれていることが、くやしいので
そうなってほしくないので、こういうことを言われているから
直しておけよという意味合いがあったのかも。
もしそうであれば、ちゃんとそういう意味からだよと
貴女に言わなければいけないね。
貴女がたが、付き合っていることを周囲の人が知っていればの話だよ。

でも、彼発信で貴女が落ち込んだわけだから。
フォローは必要だったと思いますが。
彼が貴女に対してね。

きっとね、これが逆で。
彼の陰口を貴女が周囲の人から聞いていて、
「貴方は陰で、こんなこと言われていたよ」と、貴女が彼に言ったとしたら
彼は怒ったと思うね。
だから、こういうのに男の考え方、女の考え方が、どうのという
問題でもないと思うのです。

付き合ったのがはじめてだという男でしたね。貴女がこの彼のことね。
貴女に男を見る目がないまま、付き合ってしまったということは
ないのですか。

もうひとつはね、貴女にも甘えがあるよ。

>彼は1度も振り返らず、同じ方向の電車なのに私がいないことに一切構わず帰ってしまい、

男が頭にきているときは、こんなものですよ。
だから、いちいち、この程度のことで気にしないことです。
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陰口を言われていることを知れば、色々と考える事はあるでしょうし、落ち込むことも理解できます。



では、「どうするのか」ということになれば、落ち込んでいても何にもなりません。
「気にしないのが1番」ということになるでしょう。

あなたの気持ちとしては、落ち込んでいる自分に優しい言葉をかけてもらいたかったのでしょうが、彼とすれば、優しい言葉をかけたからといって、問題が解決するわけではない、ということです。

「気にしないのが1番」という結論が得られたのならその話はそこで終わりなのです。

その延長線上に「泣く姿が嫌いだ」があります。
泣いても問題は解決しませんから。

何かの問題があって、解決方法を考える、ということであれば、感情は入り込む余地はありません。
どのような方法が取り得るのか、何が最善かを考えるだけです。

その意味では「陰口を言われている」という問題の解決に関しては彼の通りです。

ただ、「陰口を言われている」ということに対して、「あなたが落ち込んでいる」という別の問題があります。
これに対して、彼は何ら解決方法は提示していません。

落ち込んでいるのは事実ですから、これを何とかしなければならないはずです。
彼とすれば、「陰口を言われている」ということに対しては解決したわけだから、立ち直れないのはおかしい、ということになるでしょう。

でも、メンタルの部分はそう簡単には解決できません。

この問題に対して、「勝手に一人で帰ってしまう」とか「いつまでウジウジしてるんだ、なんでいなくなるんだ」という言葉は最悪です。

問題は解決しないのですから。
責任転嫁です。

彼は「陰口を言われている」という問題とあなたのメンタルの問題をごちゃ混ぜにしているのが問題なのですね。

と言って、あなたもごちゃ混ぜにしています。
「陰口を言われている」という問題に関しては、「いつまでも立ち直れない」というのはあなた自身の問題ですから、その解決を彼だけに求めるのはおかしいです。

「大切に思ってくれているのであれば、自分も変わろうと思うものじゃないのかな」というのは確かにその通りなのですが、問題によっては感情を排除しないとダメな場合もあるし、いたわりやねぎらいや気配りなどが必要な場合もあります。

まあ、どっちもどっちなのです。

その辺りをお互いが理解しないと、「合わない」ということになって別れに繋がりますよ。
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あまり考え過ぎない方がいいと思いますよ


よくある痴話喧嘩と感じます。
相談者の方は もう少し優しく傷付いてる事を 理解して欲しい
彼の方は 二人の楽しい時間より 社内の陰口の方が重要で ウジウジしている彼女が 面白くない
互いが自身のエゴをぶつけ合った 感情的態度だと
彼の方も 感情論は無用と言いながら とってる態度は 感情的態度そのもの
よくある喧嘩ですよ
ただ それで 互いが許せるぐらい それ以上の 必要性を感じ会えてるかどうかでしょう
それが片方でも無いのであれば おそらく上手くいきません
別れて 感情的態度を取らない彼と巡り会う事に賭けるべきでしょう
理由はどうあれ喧嘩はするものと思った方がいいですよ
大事なのは 喧嘩の後 互いがどんな気持ちになりどんな行動をとるかです。
あまり思い詰めず 頑張って下さい。
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男性は、女性から見ると感情がないといっていいくらい薄いかと思います。

機械みたいな合理主義の生き物です。
彼氏さんは男性の常識でおっしゃられていると思いますので。
おそらく向こうもあまり女性に関する経験がないのではないでしょうか。
話し方を変えてみてはどうでしょうか。
「あなたと自分は違うのだ」ということを、簡潔に強調される方法を考えてみてはどうでしょう。
また、あまりにもお辛いようでしたら、彼氏さんとの関係を再考するのも一考かと思われます。

ただ下の方もおっしゃっておられますが、女性が男性に完全に合わせるのは不可能ですが、男性が女性に完全に合わせるのも不可能です。
お2人で妥協できるポイントを見つけないと、男女の仲はうまく行かないかと思います。

ちなみに私は男性ですので、合理的な観点からこれを書いております。もし失礼がありましたら、申し訳ありません。
どうかお許しください。
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彼氏さんは、何故、そんな事を質問者さんに話したのでしょう。


たって聞いて楽しい話じゃないですし質問者さんが知らなければそれでいい話です。
わざわざ耳に入れるなんてデリカシーに欠けてませんか?
確かに男性と女性の思考回路は違いますので、お互いに理解の出来ない感情はあります。
でも気にするなくらいの元気付けはあってもいいのではないでしょうか。
だって恋人同士なんですから。
気持ちを落ち着かせる為にも女性の友人に話を聞いて貰って下さいね。
そして、これからは彼には同じような態度は我慢なさって下さい。
嫌な思いをするのは質問者ですから。
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Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Q妊婦・妊娠が気持ち悪い

妊婦・妊娠が気持ち悪い

※妊娠中の方には大変失礼な内容です。
そのうえでアドバイスを頂けると嬉しいです。


結婚1年目、現在24歳の女です。
昔から自分で性別が女であると意識することが嫌いで、また男性のことも思春期頃は毛嫌いしていました。
女性と交際したこともあるし、男になりたいと思ったこともあります。
ですが、性転換を望んだり、自分を男だと思い込んだこともありません。
性別をあまり意識しない「中性」でありたいと思っています。

夫には結婚前から「子どもは作れないかもしれない」と伝えてありました。
それが自分の気持ちの問題であることも伝えてあります。

自分の子どもは欲しいと思うんです。
養子ではなく、自分の血が繋がった子が欲しいです。
でも、タイトルの通り妊婦や妊娠というものが気持ち悪く感じてしまいます。
お腹の中に子どもがいて、10ヶ月以上もの間自分を犠牲にして守って、物凄く痛い思いをして産む。
悪ければ流産や死産、その間の夫の浮気…。
そういうことを考えていると、女の役目は出産だけではない!と思う反面、でも自分が産まなければ誰も自分の子を産んでくれないという気持ちが渦巻いています。

一番嫌なのは、やっぱりお腹が膨らむということ。そして出産時の痛み。
お腹の中に何かがいると考えるだけで吐き気がします。
考えただけで実際に吐いたこともありました。

夫は、子どもはほしいけど、無理してまで欲しいわけではないと言ってくれています。
できればその希望をかなえたいし、子どもは欲しい…。
でも妊娠や出産は、気持ち悪くかんじてしまって受け入れられる気がしない。


こういう人って他にいらっしゃいますか?
また、妊娠出産すれば変わると思いますか?
正直妊娠しない方が良いと思いますか?


何でも結構です。意見をください…。

妊婦・妊娠が気持ち悪い

※妊娠中の方には大変失礼な内容です。
そのうえでアドバイスを頂けると嬉しいです。


結婚1年目、現在24歳の女です。
昔から自分で性別が女であると意識することが嫌いで、また男性のことも思春期頃は毛嫌いしていました。
女性と交際したこともあるし、男になりたいと思ったこともあります。
ですが、性転換を望んだり、自分を男だと思い込んだこともありません。
性別をあまり意識しない「中性」でありたいと思っています。

夫には結婚前から「子どもは作れないかもしれない」と伝え...続きを読む

Aベストアンサー

ああ、わかる気がします。
私もどっちかといえば「女」を意識したくなくて、仕事や結婚でも男女は対等!って思ってバリバリやって来ました。
結婚したけど、子供なんて嫌いだったから子供自体も別にいいか。できたらできたで考えるか。
って思ってるくらいでしたから、質問者様よりたちが悪いかもしれません(笑)

妊娠した時も「この子を守らなきゃ」ってお花畑になることもなく、
お腹が膨らんだ時も「子どもが入ってるんだ」って意識することもなく、
子供の為にお洋服作るんだ~♪ 胎教しなきゃ~♪って浮かれてる人を見ては「バッカじゃないの」って
冷めた目で見てました。出産時の痛みも「早く子供に会いたい」じゃなくて「もうさっさと出してくれ」ってな
半ば仕事をするような感覚でしか捉えてなかったし…。
旦那に浮気されないようにって理由で里帰りしなかったですしね(笑)
妊娠中アダルトサイトを見てた旦那にマジギレしてましたし。
「そんなにそういうことをしたいなら今すぐこの子をおろしてやろうか?」って怒鳴りつけましたしねぇ…。

あ、でも虐待なんてしてなくて、クールに子育てしてますよ(笑)
可愛いは可愛いですし(可愛くない時もあるけど)毎日変化があるから面白いですしね。
妊娠するのは向かない人間だけど、子育てには向いてる人間なのかもしれません。

子どもが欲しい、って思ってるならいいのでは?と思いますけどね。
でも、厳しいことを言うようですが「妊娠出産したら変わる」のはあくまで「そうなる『かも』しれない」という
仮定の話です。一度妊娠をしてやっぱり嫌だから止めるって言うことはできません。
変わらなかったときに、自分で全て引き受ける覚悟がない限りは妊娠はしない方がいいんじゃないかな、
と思います。子供がいない人生もいる人生も、自分の人生ですからね。

ああ、わかる気がします。
私もどっちかといえば「女」を意識したくなくて、仕事や結婚でも男女は対等!って思ってバリバリやって来ました。
結婚したけど、子供なんて嫌いだったから子供自体も別にいいか。できたらできたで考えるか。
って思ってるくらいでしたから、質問者様よりたちが悪いかもしれません(笑)

妊娠した時も「この子を守らなきゃ」ってお花畑になることもなく、
お腹が膨らんだ時も「子どもが入ってるんだ」って意識することもなく、
子供の為にお洋服作るんだ~♪ 胎教しなきゃ~♪って浮かれ...続きを読む


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