電子書籍の厳選無料作品が豊富!

彼は30代前半、私は20代後半で1年以上の友達関係を経て、付き合い始めて1ヶ月弱です。
友達の頃から喧嘩もしていましたが、とても気が合い、お互い無くてはならない存在といった感じで付き合い始めたのですが・・・

付き合い始めてから、彼に怒られてばかりいます。
悪いところは直そうと思いますが、正直かなり細かいんです。
私が大雑把で大胆な人間であることは友達時代から知っているはずなんですが。。
そこまで指摘されると何だか自分を否定されているように感じて自信を無くし、私は不機嫌になってしまいます。

一番追いつめられるのは、私の行動すべてに理由を求めることです。
「あの時ああいう行動をしたのは(言ったのは)どうして。」
これをとことん追求されます。細かな行動も。
でも、すべての行動の理由を説明なんてできません。
言葉にはできない、または明確な理由がなく色々な要因でとった行動もありますし、誰もが意味をもって常に行動しているのでしょうか?
感情的になってしまう私が悪いのは反省します。
でも理由がちゃんと説明できなかったり、感情的になってしまったという
理由では、彼は納得してくれません。

謝っても感謝しても、いかに私が間違っているか、おかしいかを理路整然と説明され、自分が間違っていないことを主張します。
逆に「嫌なことがあったら言って」と言われ、実際に言うと逆ギレされ、
「それが嫌なら俺はもう無理。」
と言われます。
とにかく言葉で私を打ち負かそうとしている感じがあります。

ちなみに私はアダルトチルドレンであり、彼にも打ち明けました。
彼なりに調べたようですが、私にアダルトチルドレンに当てはまる思考があると
「白か黒で判断するなんて信じられないんだよねー。どうしてそうなっちゃうわけ?考えらんないんだけど。」
と冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます。
「私も分からない。だから直そうと頑張ってる」
と言うのですが、
「分からないってどういうこと?」
とまた突っ込まれます。
彼は付き合ってから私の嫌な部分がたくさん目につくようになったと言います。

彼と上手く付き合って行くにはどうしたらいいのでしょうか。
多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません。

意味の分からない文章になってしまってすみません。
不明点あれば随時補足致しますので、宜しくお願い致します。

A 回答 (9件)

まず最初に彼も悪いし貴女も悪いと思います。



>冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます
>多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません

私が気になったのは上記の二つです。
彼はここまで考えて発言はしていないでしょう。
それは彼の悪い所ですが、それとは別に
さらに追い詰めているのは彼ではなく自分自身であることにお気づきでしょうか。
貴女は「また言われちゃったよ、アハハ」とかわす余裕をお持ちでない。

「その余裕はもてない」、「アダルトチルドレンだから」
そう仰るのならば彼と別れたほうがいいです。
彼は貴女を普通の人間として扱おうとしています。
だからアダルトチルドレンと知っていても追求をするのでしょう。
それは見方によって、良いことでもあるし悪いことでもあると思います。
今の貴女に「彼と一緒になって乗り越える」気が無いのなら
残念ながら彼のやっている事はあなたにとって悪い事でしょう。
彼をそのように扱う事は人として悲しい事と思います。
別れたほうがいいと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

ハッとさせられました。。
私が自分で自分を追い込み、事態を深刻化させていると実感しています。
彼にもその点は言われました。

>「また言われちゃったよ、アハハ」

このように流して欲しいことも言われていました。


>彼は貴女を普通の人間として扱おうとしています。

・・・私は彼に甘えていますね。アダルトチルドレンであることを盾に。
真剣に回復したいと思いながらも、それは思っているだけで、
実際はマイナス思考にしがみついた悲劇のヒロイン気取りから
抜け出そうとしていなかったことを強く感じさせられました。
深刻に受け止め過ぎ、彼の言葉に傷つき過ぎることで、逆に彼を傷つけていたのかも知れません。

一度彼の心が離れ始めてしまった以上、取り戻すのは難しいと思いますが、彼に感謝しながら接し、言葉だけではなく行動に表していくよう
努力したいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/11/21 00:08

どなたかが答えてましたが、恋人関係と友人関係は違いますからね。


おそらく友人関係のほうがウマが合ったのでしょうね。

さて。。質問者様はこのお付き合いに何を望んでいるのですか?
尊敬?楽しみ?癒し?
それによって今後の行動が変わってくるのかなって思います。
文章を読んでいる限りでは、楽しみなのかなって思っているのですが。。。

自分はコミュニケーションを楽しみたい派なので、同姓(男)もそうですが異性でも
あまりに論理的な人とは話が合わないので付き合いの対象外になってしまいます。
それに細かいし息苦しいじゃないですか。
友人であれば好きな時に会えばいいし、適当な距離があるのでそのとき限りでも
対応って可能ですが、付き合ったりすると距離も縮まるので、いろいろ理屈言われると
疲れるじゃないですか。
それにエッチとかの感情もなくなるんですよね。

なんだか疲れる為に付き合うのは仕事以外勘弁して欲しいので、自分だったら
別れると思いますが。。。

将来的に結婚などもするかと思いますので、その時を考えたとき、彼と充実した
時間を過ごせるのか考えてみてはどうでしょうか。

結局は質問者様が恋愛関係に何を求めるのか、彼との過ごす時間に未来のビジョンが
見れるかどうかだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

望んでいること。。
そうですね、やはり彼と楽しい時間を共有したいと思っています。
二人が笑っていられることに、幸せを感じると思います。
ただ、
「私といて楽しいと思ってもらいたい。」
「幸せだと思ってもらいたい。」
という気持ちが、
「私といてつまらないと思っているのではないか。」
「他の女の人といた方が幸せだと思っているのではないか。」
という猜疑心というかマイナス思考になってしまいます。
要は
「彼に必要とされたい。」
という気持ちがとても強いです。。
彼の言い方や態度を見ていると、この気持ちに対する不安がとても膨らんでしまいます。

いつでも好きと言われたりラブラブだったり、そんなの無理なことだと自分でも分かっているのですが、
彼からは、それに輪をかけて「そんなことは無理」ということを論理的に責められてしまいます。
自分でも分かっていることなので、そんなに否定しなくても・・と、
思ってしまい傷ついてしまいます。

年齢的にも正直、結婚を考えた付き合いをしたいと思っています。
今のままではお互いにとって疲れる相手だと思います。
自分自身の気持ちを、執着を手放して客観的に考えてみたいと思います。

とても考えさせられました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/11/22 00:43

議論というのは、自分の得意とする土俵に上がったほうが俄然有利になります。

ということは、彼との議論で、自分に有利な土俵に上がってしまえばこっちが有利になるってもんです。

「なんであんな行動したんだよ」
「なんでって、理由はないわ。ただなんとなくしたくなっただけ」
「理由がないなんて理由にならないだろ。どうしてそう思ったかちゃんと説明しろ」
「生きることにいちいち説明なんて要らないわ。じゃ、聞くけどあなたなんで今日のお昼ごはんにラーメン食べたの?」
「そりゃ麺ものを食べたいと思ったからだよ」
「なぜ麺ものを食べたいと思ったの?」
「最近麺を食べてなかったからだよ」
「でもその前にご飯ものを5日間食べていたじゃないの。ご飯は5日通しても麺はたまにって、その理由は?」
「そんなのいちいち考えないよ」
「あら、考えないならそれと一緒よ」
「それとこれとは話が別だろ」
「別って、どう違うの?私にはわからないわ。一緒よ」
「ぜんぜん違うだろ!」
「違いがわからないから聞いているのよ。あなた、コーセーの化粧品と資生堂の化粧品の違いがわかる?」
「そんなの男がわかるわけないだろ」
「それと一緒よ。私だって違いがわからないの」
「そんなの理由になるかよ!」
「理由になるかよって、あなたのいっているほうがよっぽど理屈になってないわ。そもそもね、女は頭で考えないの。子宮で考えるんだから」
「子宮に脳細胞があるわけないだろ!非科学的だろ!お前のいっていることはムチャクチャだ!」
「あら、そんなムチャクチャな女のおっぱいを美味しそうに吸っていたのは誰かしら・笑?」

こんな感じでどうでしょう・笑?
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

新しい視点ですね。
私は言葉がスラスラと出てこない方なのと、彼は多分言葉のやりとりで
言いくるめられるのをとても嫌うと思うので、
なかなか上手くはいかないと思いますが、
何か楽しい会話になるように私も切り返せればと思います。

こんなに会話の内容を考えて下さり、大変感謝します。
ぜひ参考にさせて頂きます、ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/22 00:28

「別れる」という選択肢はどの程度考えてますか?

    • good
    • 2
この回答へのお礼

長い間好きな相手で、やっと付き合うことができたというのと、
友達時代には本当に気の合う相手でしたので、
できればこのまま長く付き合えたら、というのが本音です。
ただこれは執着なのかもしれないし、自分の中でまだハッキリしていません。。

私自身が自分の納得できる接し方を模索し、努力してみようと思います。
それでダメなら、お互いの為に別れも考えなくてはいけないと思います。

お礼日時:2008/11/22 00:24

2度目です。



私はアダルトチルドレンと類似する心の病をお持ちの方と付き合っていたことがあり
貴女の彼と同じような行動を取っていました。
詳しくは省きます。
最後の流れだけ紹介します。

彼女は私にこう言いました。
「貴方はこんな人だとは思わなかった 本当に別れてよかった。」
これを聞いた私は頭がオカシイのかこう思いました。

最後の最後でやっと本音が聞けた。
やっと同じ土俵に立ってくれた。
そう思うならそれでいい。

これに対しては批判があると思います。
曰く「器の小さい男だ」と。それで結構です。
事実そうだったのでしょう。
ただ、上にも書いたように「そう思うならそれでいい」と思ったんです。

付き合うとは同等の立場であることと思います。
彼を同等の立場と扱う事は価値観を全く同じにすることや
「好き合う」ことだけでは無いと思います。
はっきり断る事も、相手を一人の人間として扱うことと私は思います。

貴女がどう思われるかはわかりません。
どう思ったとしてもそれが貴女の価値観と思います。
私を「器の小さな男」と思ったとしてもおかしくはありません。
それでいいんだと思います。
勝手ながら以下の言葉を贈らせていただきます。
「頑張るんじゃなくて、勇気を出して」
参考までに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度のご回答、大変感謝致します。
そうでしたか、似たご経験があったのですね。。

>やっと同じ土俵に立ってくれた。
>そう思うならそれでいい。

そのように思われた時、彼女さんのことを好きという気持ちは、
もう持てない状態でしたか?

>付き合うとは同等の立場であることと思います。
>彼を同等の立場と扱う事は価値観を全く同じにすることや
>「好き合う」ことだけでは無いと思います。

そうですね。私もそういった関係が一番理想なのかもと思いました。
ただ相手から「好き」な気持ちを常に感じていないと、
異常に不安というのが、まだ自分を確立できていない証拠ですね。
もっとフェアに「付き合う」ことを重視したいと思います。
彼は、uniunixさんと似た考えがあるかも知れません。

>「頑張るんじゃなくて、勇気を出して」

きっと逆のことを私はしていたと思います。
勇気・・・私に必要な勇気。いらない頑張り。
少し道が開けそうな気がします。
本当にありがとうございました!!

お礼日時:2008/11/21 16:41

彼とは友人関係ならベストなお相手なのかもしれませんね。



恋人同士なら甘い言葉のやり取りや雰囲気があって、甘えたり甘えさせたりが楽しいと思うんですが。

悪い面ばかり指摘されていたら疲れますよね。自信を無くすし。

彼に友人としての関係の方が良かったと話してみては?
彼のことだから揚げ足取りするでしょうね。

私なら、そんな理論的な会話を何年も続ける自信ありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

彼とは友人関係というある程度の距離感があった方が確かに
上手くいっていたように思います。
付き合わなければ良かったのかもしれないと、真剣に思ったこともありました。
(彼にも伝えてしまったことがあります。)

理論的な会話は本当に追いつめられてシンドイです。
私の性格上、どんどん自信を失っていきます。
私の受け止め方も悪いと思うので、まずはそこを改善する努力をしてみます。
それでも耐えられない程に続くようであれば、
自分に対し前向きな意味で、別れを考えなければと思いました。

甘い言葉のやりとり、いいですね、最初の2週間くらいはありましたので、その頃が一番幸せでした。
今後そうなれたらいいのですが・・・。

率直なご意見を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/21 00:23

男です。


だいぶ昔の話ですが、自分が一番最初に付き合った彼女に対して同じような行動をしていた気がします。

彼女の行動の粗探しをしてしまっていました。
反論する彼女をどうにか言葉でねじ伏せようと悪い部分ばかり見ていい部分に関しては全く反応しませんでした。

結局もう嫌いだったんですよね。これ以上付き合えないと分かってはいても決定的な理由がなくて打ち負かす事ばかりに終始してしまいました。

一度そういう気持ちになってしまうと中々気持ちが戻る事は難しいかと個人的には思います。厳しい意見ではありますが。

ですが、彼の気持ちの真意を聞かないままでは簡単に結論を出す事は出来ないかと思いますので、逆に"どこが好きで今のあなたと付き合っているのか"、"こちらは好きだけれども嫌な部分ばかり見られて自信がなくなっていること"、聞いてみるのはどうでしょうか。
質問するにはある程度の覚悟が必要かと思いますが、今の状態はあなたにとってストレスが溜まるばかりでなく、相手にとっても有益とはいえない状態かと。
ズルズルと引きずっていくよりは決心して相手の本音、こちらの本音をお互い納得するまで話すべきなのかな、と私は思います。
そうしなければいつまでも状況は変わっていかないですからね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

似たようなご経験があるとのことで、大変参考になりました。
私も彼の気持ちが前の状態に戻るのは難しいだろうな、と感じています。
悲しいですが。。

私のことが好きかどうか聞きました。
答えは、私の色々な面を知って以前の気持ちとは変わったかも知れない。とのことでした。

今は何事もなかったようにメールのやりとりをしていますが、
なんとなく今後、表面的な付き合いになってしまいそうで、どうしたら良いのか・・・と思っています。
(またこちらで相談させて頂くかもしれませんが・・)
真剣に向き合って、結果を出せればと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/11/20 23:38

30代半ば女です。


彼といて、楽しいですか?幸せを感じられますか?
1ヵ月でもう嫌なところが云々言うなんて
自分は何様?亭主気取り?(ありのままでいる権利)人権無視?
思い上がりもいいところです。
あなたがおかしいなんて思う必要ないと思います。
あなたをまるごと受け入れてくれる
思いやりのある相性のいい人がたくさんいると思いますけど…。
失礼な言い方になってしまいますが、
傷が大きくなる前にどうにかした方が賢いかもしれません。
この手の方とうまくやるなんてことは相当難しいと思います。
相手の気持ちなど考えず自分だけが大事でどうやったって気に食わないんですから…。
現にあなたを苦しめてるでしょ。フェアじゃない。
どうか自分を責めないでほしいです。
心を癒してくれる人と幸せになってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
友達時代はお互い、こんなに合う人はいないと思っていました。
悪いところも知った上で付き合ったと思っていました。
だから上手くいかないことに余計焦っているのだと思います。

誰よりも一緒にいて楽しかったのに、今は全く思えません。
彼もそう感じていると思います。
この現実がとても悲しく悔しい思いです。
このままではどんどん傷が大きくなるであろうことは、自分でも感じていますし、今の状態では私が何をしても彼は気に食わないでしょう。

心を癒してくれる人といたいですし、私も相手の心を癒せる人になりたいです。

心温かいアドバイスを頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/20 23:19

この彼氏は単なる屁理屈型の俺様でしょう。



逆ギレする男は、所詮大した人間じゃないので、相手にしなくて良いそうです。時間の無駄。

ご自身をアダチルと定義する場合、こんな毒にしかならない父性のない器の狭い男を選んではダメです。

男を切れさせない切れさせないようにする事は、ドメ男を育成する事と等しいのですから。
一緒に居て、
「うれしくてニヤけちゃってどうしようもない。」
男とだけ、付き合えば充分なのでは?そうは思いませんか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね。。最近は会うのも話すのも構えてしまうようになってしまい、
友達の頃は初めて素で接しられる男性だと思っていたので
とっても悲しいです。。
その頃はとても優しかったのですが。。

>「うれしくてニヤけちゃってどうしようもない。」
>男とだけ、付き合えば充分なのでは?そうは思いませんか?

はい、そう思います。
なんだかそうできないのは全て自分に問題があるように感じてしまいますが、それが逆に良くないのかもしれませんね。

心強いお言葉、本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/11/20 23:02

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A