27歳女です。 6月に合コンで知り合った3つ下の男性と連絡をとっています。飲み会の次の日にすぐ彼から

27歳女です。
6月に合コンで知り合った3つ下の男性と連絡をとっています。飲み会の次の日にすぐ彼から「昨日はありがとうございました！今度僕とご飯行ってください！」と連絡がきました。
正直その彼は合コンにきた男性の中では一番マシで、タイプではないけど、可もなく不可もないというかんじの印象でした。
でも、見た目だけで判断するのもあれだし、いい人そうだったので、ご飯くらいならと思って行ってみました。
私が次の日仕事だったため、仕事ならと気遣ってくれ、昼間のランチにしてくれました。その日は私は夜に別の予定を入れてしまっていたので、長くいることもなく、そのまま送ってもらって夕方には帰宅しました。
それからもラインがきて、毎日連絡をとっています。2回目のデートにもすぐ誘われましたが、なかなか予定があわず、というか空いてる日がたまにあっても私があまり乗り気がせず、会っていませんでした。
1回目のご飯のとき、紳士的な感じだし、年下だけどリードしてくれて男らしくて、意外と好印象でしたが、タイプじゃないからかあまりときめかず、2回目の誘いはあまり乗り気がしなかったのです。
でも、彼はめげずにがんばって誘ってくれるし、ときめかなくても、乗り気がしなくても、会ってみれば好きになるかもしれないという気持ちから、今度2回目のデートに行きます。それも仕事終わりなのでご飯だけですが。
ただ、本当に毎日ラインがきて、グイグイ誘ってきて、それは好意なのか、ただのカラダ目的なのか、彼の本心がわかりません。
とにかく「〇〇さんとまた早く会いたいです。」とか、「今度は映画見に行きましょう、見たいものはなんですか？」私が見たいものは2本あったけど、彼の見たいのと1本かぶっていたので、そっちでいいよと言うと、「〇〇さんが見たい方も行きましょう、両方行きましょう、〇〇さんとみれれば嬉しいし楽しいので、別の日に行きましょう」とか、とにかくラインの話題から、そこに行こうとか、今度は何しようとかとにかく誘ってきます。
そして最近は私が県外に出かけた話題から、もっと本当は温泉とかでまったりしたかったみたいなこと言ったら、「今度一緒に温泉旅行にいこう！」とまで誘ってきました。
私は半年前に、5年も付き合った彼に浮気されて大失恋したばかり。そのあとすぐに近づいてきた口のうまいやり手な年下イケメンに恋したものの、チャラくてカラダ目的でした。

私は真剣に彼氏が欲しいです。もうそういうただの遊びは求めてないし、そういう人とは関わりたくなくて、彼もカラダ目的かなー？と疑ってしまうし、カラダ目的ならもうラインしなくていいです。
まぁ会ってみないと本心はわからないし、いい人だとは思ったので、彼から告白でもされれば私は付き合ってもいいかなーと思っています。でも正直自分から告白するほどじゃありません…
長くなりましたが、彼のそういうラインでくる旅行の誘いなどはどうあしらえばいいのですか？軽いと思われたくないので、旅行や遠出はさすがに付き合ってからにしたいです。
あと、わたしは彼に告白させたいので、きっぱり断って、脈なしと思われてきてくれなくなるのも嫌です。
アドバイスお願いします。

No.2 回答者： 街角 回答日時： 2016/08/04 10:05

あなたは何を後押ししてほしいのでしょう。

あなたは今回の彼が体目的でなくて真剣な付き合いを求めているなら、彼から来てくれるのであれば付き合ってもいいかなーと思っている。そんな彼と今回付き合うことになるにはどんな対応をしたらいいか。合っていますか。

LINEの感じからしたら、私は彼は誠実だと思います。本当のところは文面や彼の雰囲気が分からないと断言できません。
対応は、お付き合いする前の人と泊まり旅行するのへ抵抗があるんだって素直に伝えるといいのでは。そうしたら彼もどうするか決めるでしょう。あなたと出掛けたいなら、遠出や旅行する前に告白して付き合わなきゃいけなくなりますから。ただ、そこで彼が告白をためらうなら体目的というか軽い気持ちだったのでしょう。
それまでは食事や映画に行くのがいいと思いますよ。

でも、そんなに乗り気のしない相手と付き合っていいんですか？付き合うようになったって、あなたが彼と会うのに乗り気がしないのは変わらないと思いますよ。いくら会っても、好きにならないものは好きにならないですよ。
彼を大事にする気はないのに付き合うのは、彼に対して失礼だと感じます。しかも告白してくれるなら付き合おうと思うって、どれだけ妥協しているのですか。それなのに、脈なしと思われたくない？好きになれないまま付き合ってどうするの？好きになるまで乗り気がしないまま待つの？彼を大事にする気がないならどうせ付き合ってもあなたの望む恋愛はできないと感じますが、どうですか？
相手の好意を舐めくさってるように読み取れてしまいました。いくら自分がまだ相手を好きになるか分からないとはいえ、そんなつもりがないなら「あしらう」とかそんな上から目線な言葉の選択は控えましょうね。

彼の愛情には、あなたが過去に大失恋をしたりカラダ目的になったことは関係ありません。あなたの被害者感を彼に押し付けるのはどうかと思います。
あなたはどうお思いでしょう。

No.1 回答者： ほっかいどう 回答日時： 2016/08/04 05:46

真剣に彼氏が欲しい？？では逆に、あなたは彼の事を本当に好きで、真剣にお付き合いしたいと思っているのですか？？

文面からしてそういう風には読めないのですが。
相手の男性に対して「可もなく不可もなく～まぁあの中ではマシ？乗り気じゃないけど誘ってくるし～カラダ目的の男はもううんざり～」って書き連ねておいて、

告白させたい？
来てくれなくなるのが嫌？？

何でですか？きっぱりするところが違う気がします。
お断りするのではなく、「私は真剣は交際相手を探しているの。映画は行ってもいいけど、お泊りの旅行はお付き合いしている方としか行かないから…」みたいな意思表示をきっぱりすればいいのでは？それでしり込みするような相手ならカラダ目的って事でさっさと切っちゃえばいいと思います。