ライブレポ!コーネリアス独自の世界観をお届け!

結婚式で彼の親と揉めています。
相談させて下さい。

結婚式の料理と引出物で彼の親と揉めかけています。
彼のお母さんは、料理や引出物はおもてなしだからと17000円の料理にしようと彼に言っているそうですが、わたしの家では13000円程度でいいのではないかと割れています。
わたし達も、見栄えなどが貧相で無ければ、17000円も出す余裕ありませんし、せめて15000円程度で妥協してもらえないだろうかと彼にさりげなく伝えてもらいました。
(わたしの親は、基本的には彼の親に合わせたら?でも、お金が無いのにするのは不相応だよ。という感じです。)

そうしたところ、彼のお母さんが大激怒らしく、
わたしの意見は何も聞いてもらえない
我慢ばかりしている
とのこと。
特に何か我慢をさせた覚えがなかったので詳しく聞くと、婚約指輪の値段が高すぎると言っていたそうです。
婚約指輪は彼からの贈り物だし、結婚式の費用や今後のことを考えて買ってもらったつもりです。(婚約指輪は35万円ほどです)

わたしがそれを聞いてブチ切れてしまい、今彼と連絡を取っていません。

彼は、わたしの味方をしてくれていますが、母親の意見も汲んであげたいし、あの人は自分の意見が通らないと病むから...
と頭を抱えています。

料理もなるべくお母さんの期待に近づけるようにするつもりでしたし、何かと口出ししてくるなとは思っていましたが婚約指輪にまで口出しされると思っていませんでした。

料理についてはもう文句言われるのも嫌だし少しお金を借りて17000円のものにしようかと思っています。
しかし、今後のこのお母さんと付き合っていく自身がありません。
何かアドバイスありませんか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (17件中1~10件)

これは難しい問題ですね。



既に八件も回答が集まり、それぞれ角度が違い、いずれも一理ある、即ち現在はスタンダードが無い、という典型を示していると思います。

私は後期高齢者ですが、仲人初め様々なお世話もして来ました。
そうい観点(経験)から既着の意見と違う面で参考まで、という意味の提言をさせて頂きます。

先ずこの話は父上と仲人さんの話が出て来ない、即ち現代風の婚前の嫁姑衝突第一回戦、と言うべき不幸な喧嘩です。
意見を述べられた皆さんも百人百様の経験者でしょう、いい悪いは別として本人達の仲にヒビが入らない様に、と仲裁に入る手段(人)が無いと、絶対尾を引きます。

気の強い義母さん(未だ確定していませんが!)をなだめるのは相当難しい、上から抑えるか誰にでも頭の上がらない人が三人居る、という古典的慣わしを模索するか、いずれにしてもシコリが残るのは決定的でしょう。

仮に二世帯同居の話が出て来る、としましょうか、これは余程経済力があって、土地以外は完全分離、というもの以外は不成立の例があまりにも多いのです。
それは女性側の親と同居ならかなり解決法が出てきますので、男性側の親と同居の場合を言っている、と思って下さい。
つまり新婚当初(現実は子供が生まれてから)住居費の面で合意した嫁の方が「独立宣言する」という火種で、決定的に空気は悪くなります。
一寸年の功から離れて、火に油の如き論法になりますが、所詮相容れない関係と割り切る方が賢い、と言いたいのです。

たかが宴席の飲食単価の事でしょう?どう決めたって大した事ではありません。その位嫁姑の折り合いは根本的に悪いもの、と決めて掛からないと、肝心な新家庭の平和に悪影響が出る事を防止する方が大切なのです。

彼の方が板ばさみで悩む、どちらにも良い方法等ある筈が無い、と割り切ればいい?男子はそういう時不器用で、両方しくじるのが普通です。心優しい人ほどそうなるのです。

早くも連絡を断ちたくなる、という文字を見てこれは必要以上に明快に断を下さないといけない、と年の功を発揮したくなる性格に蓋をして、考え方の徹底を勧める事にしました。
二十年位経てば、ふ~むそうだったのか、と思える率は高いです、そうして貴方達夫婦に可愛いお子さんが生まれて彼女を連れてきた時、反面教師を務めてくれたお義母さんに少しだけ感謝、となる事を願って乱暴な文を締めます。

今の様な原因で夫婦仲にヒビが入るのは、最も愚かな事です、これだけは百パーセント言い切れるので
心しておいて下さい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
心優しい回答に涙が出そうです。
ここで争って別れることこそ一番あってはいけない事ですよね...
折り合いは悪いものと覚悟を決めて、今後いろんな問題に2人で乗り越えていけるよう成長していきたいと思います。
ありがとうございました^_^

お礼日時:2016/12/08 11:50

16です。


ごめんなさいね。
回答者は質問文やお礼文からしか、あなたのことは見れないのです。

新郎新婦が決めたことに理不尽にクビを突っ込んでくる親という書き方に、返事もしないでぶちきれているという文面にそっかなあ?と思ってしまいました。
自分たちの思いだけで、突っ走り、忠告に対しては、拒絶しかない、、、
そういう姿しか見えませんでした。

自分も新婦として結婚式を企画しましたけど、今は母親であり、親としての心情なのです。

お義母さんは、見栄だけで言っているわけではないと思うのですよね。
あなた方が恥をかかないようにと言ってくれていると思うのですが。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

わたしとしては、自分の両親や結婚式をした先輩方から色々なアドバイスをもらいフォローしてもらっているので、彼のお母さんに対し理不尽だという思いしかありませんでした。

お母さんが私たちのことも思って言ってくださるんだと思い直し、これからお母さんとも話をして頑張って行こうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/12/11 15:07

悪いのは全部お義母さんですか?


見栄っ張りで、口出してばかりしてくる・・・てか。

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9495705.html
仲人さんの件で質問されていましたよね。
お礼もないまま締め切っていますが、どうなったのでしょう。
披露宴について、援助も受けているようですしね。
料理の値段くらい言う通りにしたら?
11月の質問では15000円と思っているようだけど、やっぱり13000円にしたい?
でも仕方がないから15000円?
15000円にしようと思っているのに、13000円にしときなさいって言われるよりよっぽどいいと思うけど?

20万のドレスじゃなくて100万の打掛にしなさいっていうのを分不相応って思うならわかるけど、ゲストにかかるお金をアップすることを分不相応っていうの?
確かに値段だけみるとバカ高い料金だとは思うけど、結婚式場って考えた場合、サービス料や細やかな演出も含めた値段と考えたら、こんなものなんでしょう。
そういう式場の料理だと、たぶん、13000円では、貧相なしょぼい料理になりそう・・・
この料理がいくらかかったって、今の時代わかっちゃうしね。
分不相応なんて言葉を持ち出すなら、そんな値段設定の式場で披露宴をすること自体が分不相応なんです。

なんというか、質問者さんの感覚一つ一つはものすごくイマドキで標準的だとは思いますよ。
17000円の料理は高い、仲人なんて不要、婚約指輪の値段が35万円だけど・・・なんかなあ。
自分が母の立場だったら、息子の嫁にきてほしくないって思ってしまった。

両方の質問とも、お義母さんの感覚についていけないって思っているようだけど、そもそも悪いのは二人だよね。
婚約指輪の値段を親に教えたのが、あなたの彼でしょ。
35万でもいいけど、お返しで何かおくった?
それがあれば、お義母さんは息子ばっかに払わせてみたいに思わなかったでしょうしね。
披露宴の内容に口出しして欲しかったら、援助は断ったら?
(彼がお祝いとして受け取るのはありよ。もちろん彼の個人資産なんだから、あなたが口出し不要)
結納してほしかったら、ちゃんとしてもらえばよかったのに。
でもすると、いろいろ嫁の方も準備しないといけないけどね。

で、皆さんの回答を読んでどう考えましたか?
ブチ切れて返事もしていないって・・・結婚式まであと2か月なんでしょ?
今ごろこんなことしていて大丈夫なのかしら。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そもそも指輪の値段を言ったのが間違いだと思います...聞かれてもはぐらかすべきでした。
ゲストにかかるお金をアップすることが、不相応とは思いませんが料理もわたしの両親とお母さんとで食べ比べを行い十分では?と貧相な料理を選んだわけでもありません。
もっと高くしたいと言っているのはお母さんだけなんです...
結婚式じたいも、自分たちの衣装や手元に残るビデオや写真等もしない事にしましたので自分たちにお金は殆どかかっていません。

息子の嫁に来て欲しくないと思うのはなぜでしょうか?

お母さんとは感覚が違うことは今回の事でよく分かりました。
彼にお返しは10万程度しています。

みなさんの意見を拝見させてもらい、今回はお母さんの意見を組み最後は彼に決めて貰おうと思っています。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/12/08 12:09

きっとご祝儀をたくさんくださるのではないですか?



うちの義母は頂いたご祝儀を全て没取する様な人でしたので、まだ可愛い〜方ですよ!

旦那さんが味方なんだから、旦那さんに決めて頂いてはどうですか?その方が丸く収まると思います。

お幸せに〜!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご祝儀全部没収とは大変でしたね...
彼に最後は決めて貰おうと思います。
ありがとうございました^_^

お礼日時:2016/12/08 11:57

よ~~く考えて。


この場は 一旦は親に従って。
損して得とれって言葉知ってる?
婚約指輪にはお金はいとわないのに
来賓への食事は分不相応?
来賓からはご祝儀を頂くのです。忙しいさなか身支度を整えるだけでも
相手は痛い出費となっている事を考えれば
そのお礼も兼ねたお食事を分不相応と考えてしまう事自体
なんとなくズレテイル気がする。
なのに 結婚指輪は分不相応じゃないのかな?
個人的には指輪の金額的には極普通だとは感じはするけど・・・
一歩 上を考えて見て。
借金しても 所詮結婚されればご主人のお給料からの支払いでしょ?
その分 ご主人様のお小遣いが減るだけじゃない?
お母様の言うとおりにしたら 返済しなきゃいけないから
あなたも協力してね。
そう言えばいいことだと思うけどな・・・
親の顔が立つしご主人のお小遣いからの支払いになるなら
別にどおって事ないと思うけど。
目先の事ばかりで判断せずに ゆとりある心構えで向かい合って見てくださいね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

目先の事にとらわれていたかも知れません...
心にゆとりを持っていけたらと思います。今回はお母さんの意見に従おうと思います。
ありがとうございました^_^

お礼日時:2016/12/08 11:56

結婚はこうゆうものだ、って時代が違います。

私は本人達が決める事だと思います、親が口出す事では無いですね、でも居るんですよね口出しするアホ親が、二人が幸せになるんですから、彼氏も色々話さなければ良いのにねぇ、親のエゴは嫌です。彼が貴方の最大気の見方にならないと、後が怖いですよー、無理せず幸せの方向へ歩んで頂ければ。私も娘を今年嫁に出しました、本人達が式はしないという事で、それも有りだと思いました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

彼もこんなに揉めると思っていなかったみたいです...
ありがとうございました^_^

お礼日時:2016/12/08 11:54

困りましたね。


結婚前の第一関門ですね。

問題は山積みでしょうが、その問題を一つ一つ解決していって二人の結束が深まると良いですね。

さて、結婚費用は自分たちで負担するなのでしょうか?
それなら。見栄を張る必要はありませんし、親たちを納得させるよう、誠意を持って話しましょう。

親に幾らか負担をお願いするなら、顔を立てることも必要と思われます。

親世代には、それなりの考え方がある(彼氏さんがご長男であればそれなりに)ので従うかどうかは別として、親なりの(ゆめ)を聞いてあげることも必要なのです。

(結婚指輪)についても、彼氏さんが親に前もって話しておけば、問題はなかったのでしょうね。

結婚するということは、結構面倒なことなんですよ。
けれど、人生にとって大きなイベントを楽しむ気持ちで彼氏さんとも、意見の交換をすることで、ものの考え方や、家族に対する思い、あなたに対する思いを知る良い機会だと思います。

彼がいろいろな問題に誠実に対応出来る人だと良いですね。
あなたも彼を育てたご両親や家族と上手に付き合うにはどうしたら良いか考えてみましょう。

誰も初めから自信などはないものですよ。
少しずつ折り合いをつけて行くものだと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

結婚をすることがこんなに大変だとは思っていませんでした...
両家から援助は同じ額だけして貰っています。お母さんの顔を立てることも大切ですね...
少しづつ折り合いをつけて頑張って行こうと思います。
ありがとうございました^_^

お礼日時:2016/12/08 11:54

もうその時点で、結婚したら


どうなるか見えてるじゃない。
〉今後このお母さんと付き合っていく自信がありません。
なら、結婚解消しなよ、離婚するのが見え見えですよ、
アドバイスするな、貴女が
イエスマンになる事。これしかない、
    • good
    • 1
この回答へのお礼

イエスマンになることも大切ですね...
このことで離婚となるのは1番避けたいことです。
お母さんと折り合いが悪いと事前にわかっていてもわたしは彼を選んだと思います。
アドバイスありがとうございました^_^

お礼日時:2016/12/08 11:52

結婚式前で楽しい頃なのに悲しいですね。

お義母さまとの関係を考えるとこれからが不安ですよね。あなたは彼もお義母さまとも強い縁で結ばれているので是非大切にして下さい。あなたが変わることで上手くいきます。お義母さまをメチャクチャ大切に思い接するのです。事ある毎に彼の前でお義母さまを褒めるのです。彼はお母さまを褒めるあなたをもっと大切にするでしょう。自分を大切にしたいならまず周りをメチャクチャ大切にして下さい。実は今がチャンスのようですね。とても素敵な笑顔で結婚式を迎えて下さい。おめでとうございます。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
お母さんのこと今回のことで凄く苦手意識が出来てしまいました...
しかし、こうやって出会えた縁を大切にしてお母さんのことを大切にできるよう頑張って行こうと思います。
ありがとうございました^_^

お礼日時:2016/12/08 11:51

結婚前から、義母さまに敵対心を持ってしまったら長続きしそうにありませんね。


指輪の金額を言ってしまったのは失敗ですね。
義母さまにすれば、こちらはこれだけしているのにそちらはケチルと見えたのかも知れませんよ。
息子にばかりお金を使わせてみたいな。
義母さまにとって、あなたはもう息子を取った憎い嫁なのですから。
これを気持ち良く解決しておかないと、結婚後は更に憎い嫁の殿堂入りになりかねません。
義母さまの本性も先に見えて良かったです。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

お母さんがどんな方なのかわかってよかったと思います。
男兄弟の長男...溺愛されていたみたいです。これからも揉めることあると思いますが、頑張って行こうと思います。
ありがとうございました^_^

お礼日時:2016/12/08 11:47

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚式に対して頑張る彼女が嫌い

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はないと説得したのですが
良いものにしたいと週末挟み5日間ほど家を空けて、
都内のほうにウエディングアイテムやドレスを見に行くなど
実生活をそっちのけで結婚式の準備ばかりです。

内装もドレスも引き出物も私の意見は通らず
結婚式の内容も勝手に演奏家を呼んで演奏して貰うこととなっていて
「何で勝手に決めたその料金は?」と聞くと
「母が出してくれる」と私に相談なしに決めてしまい
抗議しましたが「良いもの」を提供するんだから良いでしょと
私は妻と二人で挙げる結婚式だと思っていたのに
妻は妻自身の為の結婚式なのではないかと
思うようになっています。

そして結婚式に対して悪いイメージを持つようになってしまい、
その悪い事に向かっている妻のことが嫌いになってしまっています。
今まで出来なくても気にしてなかった事も「結婚式の準備をしているから」出来ない無能な妻だと思うようになってしまっています。

やらなければならない結婚式の為に頑張っている妻というプラスの目で見たいのですが
やる事が全部が気になるという坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になっています。

「結婚式に対して今後私の意見を優先させてくれ、もうワガママはしないでくれ、結婚式を準備するお前のことが嫌いになっていっていてこれじゃ離婚式だ」
と言ったのですが今後とも中々レベルは下げられないようです。

これ以上妻を嫌いにならない為にはどうすればよろしいでしょうか?

31歳男性です。
妻は専業主婦の28歳です。

昨年の11月に入籍しまして
結婚式を1年以内にする事を親御さんと約束しまして
妻と結婚式場を巡りました。

しかし式場選びで喧嘩になり
私としては親戚も近くに住んでいるという事もあり近くで気に入った場所があったのですが
妻は1時間程掛かる、少々料金が高い処が気に入ったようで
揉めましたが妥協して妻のやりたい場所にする事にしました。

結婚式の日取りが決まった妻は
ダイエットでジム通いで疲れたと家事を疎かしにしたり
態々行く必要はない...続きを読む

Aベストアンサー

元々だらしない性格なのかな?それとも真面目すぎて何事にも一直線で突き通すタイプなのか?


でも文面から見る限り、だらしない感じがしますが…

ダイエットをするのは良いとは思います!一生一回(おそらく)の結婚式ですもの!
良いものにしたい!と思う気持ちは尊重しましょう(•ө•)♡



私が問題だと思うのは母が出すからとお金をパカパカ使うことと家事をしないこと。
お金持ちのお家なんでしょうか?金銭感覚の違いは今後の結婚生活でカナリ致命的だと思います

お金遣いが荒いのと、本来の自分の仕事(主婦なら家事)を怠けるのは、きっと結婚式終わっても治らないかもしれませんね

離婚は考えられないなら質問主さんが少しずつ治させるように誘導しながら、同じ価値観をもてるようにしていかないと何十年とストレス生活になりますよ


まぁ正直な話結婚式なんかで躓いている人達に幸せな結婚生活があるとは思えません(__)

Q非常識な友人への結婚式での対応

非常識な友人へ、どのような対応をしたら良いのか相談させてください。 
私も友人も25歳で、高校の同級生です。

来月半ばに私が結婚式を行うこととなりました。
その友人(Aとします)も仲が良かったので招待することにしました。
事前にAには結婚式に来てくれるかと確認済みです。
12月頭に招待状を送付しましたが、期限が過ぎても返信がありませんでした。
なので連絡をとったところ、
「忙しくて忘れてた。会社の雰囲気が悪くてさ~。てかシフト制に一昨日変わったのー。
だから行けるかわからなくなったのー。」
と返信が来ました(^^;
「いつ頃になったらわかるかな?」と聞いたところ、
「ピリピリしてるから上司にも聞けるかわかんないー。まぁ頑張って聞いてみる」
というような返信が返ってきました。正直、この時点で礼儀のない文章の打ち方・言い訳ばかりで謝りもしないAに不信感は抱きました。

数日後、出席できるとの連絡があり、安心しました。
その際にも招待状の返信よろしくね。と伝えていました。

そして招待状の返信期限が10日過ぎてやっと返信が来たのですが、見てびっくりしてしまいました…。
なんとご出席に○だけがしてある状態で返ってきたのです…。
宛を様に直す・ごを消すなどは忘れてしまうこともあるかもしれませんが、それだけではなく、
Aの名前の住所もメッセージもなにひとつとして書かれていませんでした。
本当に○が書いてあるだけでした。あまりの非常識さに私も主人もびっくりして言葉を失いました(^^;

A以外全員返信が返ってきていたのでAだとわかりましたが、念のためにメールで確認したところ、
「この招待状Aのかな?」「あ、そーだよー。笑」と…

Aの非常識さ・非礼さに主人共々腹が立ち、文句などは言うつもりはありませんが、
当日結婚式で何か非常識な言動をしないか・他のゲストに失礼な振る舞いをしないか不安になりました。
主人と相談し、電話でかなり柔らかくですが、「私も結婚式のマナーとかよくわからないんだけど、一応基本的なマナーとか調べてきてくれるかな?手間をかけてごめんね」
といった感じでお願いしておきました。
その電話の際も、返信が遅れたことに対する詫びの言葉すらなく、最近疲れててさー。仕事がバタバタしてて云々と言い訳のオンパレードであきれ果てました。
「名前書かれてなかったんだけど…」と言ったところ、
「返し方わかんなくてさー。笑 とりあえず○つけたらいっかと思って。笑」と言ってました。
返し方なんかネットですぐに出てくるし、わからないにしても自分の名前を書かないとダメなことくらい小学生でもわかると思いますが…

主人も私も、遅れたことや、招待状の非常識な返し方自体に怒っているわけではないのです。
それらのことにたいして一言も謝りもしないAの誠意のなさが悲しいのと腹立たしいです。
引き出物や料理だってお金がすべてかかっているので数を式場に言わないといけないことくらいわからないのかな…。

そして、ここまで非常識で気遣いがないAが結婚式当日に何かやらかさないか今から不安で仕方がないです。
招待しなければよかったとも思ってしまいましたが、時既に遅しですし、招待してしまった私の責任なので仕方がないです。

主人は、「主人がAの非常識さに少し怒っているから、常識やマナーを少し見てから来てほしい。」ともう1回電話できちんと話した方が良いと言っています。
最初に電話した時は私もかなり柔らかく、あえて少し笑いながら軽くお願いする感じで話してしまったので、きちんとしっかり伝えた方が良いとのことです。
私の意見としては、Aに言いにくいという点と、逆切れしてこないか不安です。

長くなりましたが、皆様はこのような場合、どういった場合Aに対してどう対処されますか?
もう何もせず、当日が無事すぎることを祈る方が良いのでしょうか。
Aと同じ席の他の友人二人には一応大まかにこのことを話し、何か失礼な言動などをしたら申し訳ない。と連絡はしています。
不安で不安で、式まで1か月で色々やることもまだある中、Aのせいで悩ませられている状況にストレスを感じます(;_;)
気にしすぎでしょうか?直前ドタキャンとかもありそうなので、一層のこと欠席の方が良かったのに…と失礼ながらも思ってしまいます。

どうかアドバイス・ご意見宜しくお願い致します。

非常識な友人へ、どのような対応をしたら良いのか相談させてください。 
私も友人も25歳で、高校の同級生です。

来月半ばに私が結婚式を行うこととなりました。
その友人(Aとします)も仲が良かったので招待することにしました。
事前にAには結婚式に来てくれるかと確認済みです。
12月頭に招待状を送付しましたが、期限が過ぎても返信がありませんでした。
なので連絡をとったところ、
「忙しくて忘れてた。会社の雰囲気が悪くてさ~。てかシフト制に一昨日変わったのー。
だから行けるかわからな...続きを読む

Aベストアンサー

気にしすぎです。
仮に当日Aが失礼な振る舞いをしたとしても、それはA自身の問題であり責任を取るのもAです。25歳は、世間では分別を持った一人前の大人とみなします。

またドタキャンがあったとしても、それは客を招待すれば必ず付きまとう問題です。
もちろんみんな常識があるから結婚式をドタキャンする人は少ないですが、しかし当日アクシデントが発生して欠席することは有り得る話です。これは非常識なAだからということではなく、招待客全員に当てはまることです。
それが嫌なら事前に「会費」を集めておく必要があります。

25歳の大人に対して「主人が怒っているからマナーを勉強してから来い」というのも、むしろあなたの方が「非常識」と思われるかも知れないし、また同テーブルの人間に事前にそんなこと言うのも何か過剰反応のように思いますよ。

結婚式が近づいて、あなたはかなりナーバスになっているものと思いますが、招待客がどんな振る舞いをしようが花嫁に何の責任もありません。そんなことを心配するのは無意味です。

一生に一度の晴れ舞台です。当日はあなたが「主演女優」です。些細なことに気を惑わされず、どうすれば綺麗に見えるかだけ考えて(笑)、結婚式までの緊張感を楽しんでください。

お幸せに。

気にしすぎです。
仮に当日Aが失礼な振る舞いをしたとしても、それはA自身の問題であり責任を取るのもAです。25歳は、世間では分別を持った一人前の大人とみなします。

またドタキャンがあったとしても、それは客を招待すれば必ず付きまとう問題です。
もちろんみんな常識があるから結婚式をドタキャンする人は少ないですが、しかし当日アクシデントが発生して欠席することは有り得る話です。これは非常識なAだからということではなく、招待客全員に当てはまることです。
それが嫌なら事前に「会費」を集めて...続きを読む

Qあまりにも冷たい友人達にショックです。

3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、1人の子が言いました。

「そうだよね。平日の結婚式なんて聞いたことないし」
「平日仕事してる私たちの身にもなってよ。
 私は休めないから無理だな」
「私も。平日にするなら、仕事なのに申し訳ないけど…
 の一言ぐらいあるのが普通じゃない?」
「みんなが仕事している平日に平気で披露宴をする神経が信じられない」
という感じで、悪口ばかり出てきました。

最初は、酷いなと思いつつ聞いていましたが、我慢できなくなって、
「みんな仕事で大変なのは分かるけど、
 大事な友達の結婚式なんだから、
 平日ってだけで無理なんて言わないで、
 会社の人とかに聞いてもらってくれないかな?」
と、やんわりと忠告しました。

そしたら今度は私に対して
「あなたは働いてないからそんなことが言えるんだよ」
「招待する人達の都合を考えて、みんなが来やすい土日にするのが普通じゃん」
という言葉が返ってきました。

正直、悲しかったです。
私は、友達の結婚式なら、もし働いてたとしても、
喜んで参加するし、それが友情だと思います。

実際私は自分の結婚式の時に欠席の通知をもらったこともあり、
その時のショックな気持ちが良く分かります。
だから、友達の中で私以外の子はみんな不参加、ということで、
結婚する子は相当なショックを受けていると思います。

確かに最初、結婚式の日程はラインで知らされて、
その時の文面は「〇月〇日に結婚式をするんだけど来れる?」というような感じで、
ちょっと軽いんじゃないかな?とも思いましたが、
(ちなみに私の時は日曜日に結婚式をしましたが、
 お休みのところ申し訳ないけど、来てくれたら嬉しいです、
 のような感じで打診しました)
みんな仕事先に交渉したりせずにすぐに「欠席」って言うのは、
あまりにも思いやりのない行動だと思います。

私の感覚って、間違っているでしょうか。

3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、...続きを読む

Aベストアンサー

友達酷いねー。というより、そもそもその人たち『友達』と言わないんじゃないかな…笑。
すごく大切な友達だったら、私だったら有給とる。会社に打診します。

悲しいけど、その程度なのじゃない?泣

女の友情難しいね。

行ける人は、行けばいいし、無理やったら無理。

私はまだ結婚式挙げたことがないので、参考にはならないかもしれないです。ごめんなさい。

私がもし結婚するとき、絶対きてほしい友達いたら、いつなら来れる?とか(笑)聞きそうです。

話がズレてしまってごめんなさい。

結果、感覚は人それぞれだと思うので、受け流すのが一番です。

主さんは、その披露宴行くのだし、お祝いしてあげて来て下さい!きっと喜んでくれますよ☆

Q婚活。これ以上どうしたら?

婚活中の30代後半女性です。
結婚相談所に入っており、そちらのアドバイス通りにしていますが、なかなか成婚できません。

アドバイスとは
・料理を出来るようにした。
・学歴を隠すようにした。
・パステルカラーの服、スカートを穿くようにした。
・髪型を前髪ありのナチュラルブラウンのロングストレートにした。
・値踏みや自己主張をやめ、おっとりほんわか系にシフトした。
・マイナーな趣味は止め、映画鑑賞や音楽鑑賞など誰でも分かりやすいものにした。
などです。

努力しています。
それなのに、なんの努力もしていないどころか、マイナスなことばかりしている友人(例えば、婚活にデニムを穿いていく、自分の考えを激しく主張して男性と討論する、落ち込んでいる男性を「だらしない!」と叱り飛ばす、など)の方がぽっと結婚したりして、悔しい思いをしています。
私はこんなに頑張っているのに、何故あの子が…と正直思います。

私はこれ以上どのような努力をすれば良いのでしょうか?
結婚相談所からは、これ以上のアドバイスはなく困っています。

Aベストアンサー

アドバイスを聞くのはいい事だとは思いますけど、アドバイス通りにしたら上手く行くとは限りません。
外見・将来性に対して有効な特技まではアドバイス通りだとは思います。
今までの方法であまり結果が良くないなら
趣味は逆にある程度個性的な方がいいと思います。
一般受けする個性でダメなら、自分の特徴でウリにするしかないですからね。
頑張って下さい。

Q結婚式費用の負担について

お知恵をおかしください。
来年のGWに挙式・披露宴を行います。共に28歳です。
当初の彼との話し合いでは、二人とも親に負担はかけたくないという一致した意見でした。
二人で出来る範囲で場所を探し、上がることを想定して見積り(40名150万)をとり、ホテルですることにいたしました。ご祝儀を全て費用に充てて、手出し分は二人でと考えておりました。まだ財布は一緒ではありませんが、挙式のころには家計は併せている予定でもあります。

この前、両親の顔合わせをした時の事です。
彼の父が、挙式費用の手出し分は両家で負担割合を決めて、支払いましょう。とおっしゃいました。

嬉しい反面、とてもびっくりしております。彼の家は割合裕福な方だとおもいますが、私の家はそうではありません、、、そのことも有り、母には以前「費用の事は二人で出すし、その為に少しは貯金してきたから、心配しないで大丈夫」と申しておりました。
彼も、彼の両親に費用は二人で、と伝えていると思っていましたが、伝えていなかったようです。
(それか、話し合ったつもりでも認識の違いがあったのかも、、、?と思いました)

後日、母も「あちらのお父さんはあんな事を言っていたね、、、?」と心配をされたので、
「こちらの負担分を私の貯金から出そうが、お母さんたちが出そうが、言わなければわからないことだから大丈夫、心配しないで」と伝えました。

義両親は「親が支払うもの」というお考えがあるようです。
食事会後に、ある程度の金額が分かったら教えてね、と言われました。

私の考えでは、挙式・披露宴は二人で支払い、晴れ姿を両親に見せ今までのお礼を言うものだと思っておりました。
もし、私が貯金から出し両親は援助していない、と義両親に分かってしまったら後から揉めるような気がします。支払うときには財布が一緒なので、彼に内緒で貯金から出すのは難しそうです。

援助ではなく、お祝いとして頂くのが一番いいのかな?と思いますが、上記のようなことを言われた後で、お祝いとして受け取りたい、というようにもっていくにはどのように言ったら良いと思いますか?
挙式前に金額を聞かれた時にどうしようかな、、、?と今から考えて不安になっています。

ちなみにですが、両親からは布団やお鍋などちょくちょくと頂いています^^

長文失礼いたしました。

お知恵をおかしください。
来年のGWに挙式・披露宴を行います。共に28歳です。
当初の彼との話し合いでは、二人とも親に負担はかけたくないという一致した意見でした。
二人で出来る範囲で場所を探し、上がることを想定して見積り(40名150万)をとり、ホテルですることにいたしました。ご祝儀を全て費用に充てて、手出し分は二人でと考えておりました。まだ財布は一緒ではありませんが、挙式のころには家計は併せている予定でもあります。

この前、両親の顔合わせをした時の事です。
彼の父が、挙式...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式の招待状などでは、結婚する二人ではなく、そのご両親の名前で出されているのはちょくちょく見ますよ。
子どものお祝いの席を設けたので、皆さま来てくださいって意味ですね。

さて、これから結婚するというのに、彼に内緒で自分の貯金を出して…というのはいかがなものでしょうか?
これからその人と結婚するんですよね?
それならせめて、彼には相談をするべきでしょう。

あとから揉めるかもしれないと思うのなら、なおさら彼としっかり話し合うべきでしょう。
逆の立場でもそうは思いませんか?

好き同士で結婚するだけダメです。
しっかり考え、お互いに協力することが不可欠で、それを放棄したら遅かれ早かれ別れるでしょう。

支払いについてはお互いの「家」として、お金の出所は親と子で区別しないとか、面倒でも質問者さまの貯金を一度親御さんに預けるとか、やりようはあると思います。

ただし親が出すとなれば、それは親が主催ということで、予算の決定権も親に移ります。
相手の親御さんに現時点での予算で承認して、これ以上の出費を発生させない念押しが必要でしょう。

Q婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女

婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女性です。32歳の外国人男性と交際1年で婚約、彼の母国で同棲して4ヶ月です。
私は子供の頃から異性交遊に関して厳しく教育を受けました。いくら男友達でも信用してはいけない、少しでも日が落ちれば人気のない屋外では会わない、密室空間には行かない、合コンやナンパは御法度、結婚前は宿泊禁止など。。汚い言葉遣いや下ネタも厳禁だと言われました。
いろいろな人がいると理解していますが、セックスに対してオープンな男性とは交際できません。それがわからず交際してきたこともあると思いますが、"恋人なんだからセックスは当たり前!"や"経験人数○○人!"など聞いてしまった段階で想像して苦しくなってしまい、避けてきました。
他人に固いと言われても、この貞操観念で苦労したことはありません。恋人もいる時がありましたし、理解してくれる友達もいました。
今の婚約者とも同じ貞操観念ということ、波長が合うということで真剣交際しました。それが婚約して海外暮らしの準備も兼ねて同棲して、彼の本性を見るようになりました。言動がどうも軽い。。私と同じ貞操観念の人とは思えない節を感じました。家を掃除していると女性ものがポロポロ出てきます。洗濯機の下に指環、たんすから女性ものの靴下など。。
たまらなくなってこれはどういうこと?と聞くと、2,3意味不明な弁解ののち、実は君に嘘をついてきたと白状。
私と交際するために嘘をついて合わせていたそうです。恋人の数も多く、一晩限りの女性、セックスをするだけの友達もいるそうです。しかし私と出会い自分の人生を悔い改めて、そのようなことは断じてしていないそうです。家にある女性ものは仕事ばかりしていて掃除していなかったからだそうで、今すぐ捨てるとその場で捨ててくれました。
結婚準備として渡航した以上飛んで帰るわけにいかないと思いましたが、日に日に苦しくなり、結局帰国してしまいました。
彼もだんだん私に怒るようになっています。"過去なんだから許してくれよ!"と声を荒げる時もあります。お互い今は疲弊している様子です。
私はそれだけを懸念していました。収入や地位などで彼を愛したわけじゃないんです。"君が愛していた僕は実在しないが、君に愛してもらうために僕は自分の人生を変えようとした!頼むから別れると言わないで"と言います。私も真剣に交際しました。家族も巻き込みました。自分が人を見る目がなかったと理解しています。でもありにも開き直った態度に騙されたとまで感じるほどです。
性に乱れた彼の人生、彼を愛した自分まで汚らわしく思えてしまって、精神的におかしくなり見かねた母親が病院につれていってくれました。
婚約を破棄するべきか、時間が経過すると彼を許せるようになるのか、どうしたらいいのかわからずこちらに相談させていただきます。

婚約者の過去に大変ショックを受け、今後どうしたら良いのか悩んでいます。現在実家に戻りました。24歳女性です。32歳の外国人男性と交際1年で婚約、彼の母国で同棲して4ヶ月です。
私は子供の頃から異性交遊に関して厳しく教育を受けました。いくら男友達でも信用してはいけない、少しでも日が落ちれば人気のない屋外では会わない、密室空間には行かない、合コンやナンパは御法度、結婚前は宿泊禁止など。。汚い言葉遣いや下ネタも厳禁だと言われました。
いろいろな人がいると理解していますが、セックスに対し...続きを読む

Aベストアンサー

「過去なんだから許してくれよ!」と言われたそうですが、本当にそう言ったなら(そんな風に言う人は珍しくないようにも思いますが)、彼はバカかも知れません。
「考えただけなんだからさあ、未来の事なんだから、許してくれよ。そうやろうと思っていたけど、絶対やらないから」であれば、「許す」のも理解出来ますが、「過去の事」とは、「事実としてそれをやりました」という事です。
やっておいて「やったのは事実だけど、でも許してよ」は、普通に考えて、如何なものでしょうか?
彼がやった事が事実であって、しかもそれを彼が「悪い事」と考えている場合は、その時真っ先に行うべきは、「許してくれよ!」などと許容を強要する事では無く、反省であると思います。

これまでのあなたは、管理の行き届いた、清浄な海を泳いでこられたように感じます。
汚染の懸念される海域には近寄らず、自己防衛に努めてこられたのでは無いでしょうか。
ですが、「社会に出る」という事は、清濁併せ持つ海域に出て行く事に等しいでしょう。
あなたはそのための準備が不足していたのかも知れません。

その関係は解消される方が良いと思います。
誰がどのように立派な論理で「許してあげるべきです」と言ったとしても、それを言っている人は、根本的な話として、あなたを理解していないのです。
あなたを理解出来ているのは、あなただけでしょうし、それは今後も変わらないでしょう。
あなた自身が「受け入れられない」と感じている事柄については、「受け入れられない」のみが正答だと思います。
結婚には、一般的な人間関係の構築と同様に、「妥協」や「我慢」が必要であるにしても、あなたの生き方や価値観といった基本的な事に関わる部分について、しかも、結婚する前の段階で、その様な我慢をされる事は、その後の生活がどうなるか、容易に想像出来るのでは無いでしょうか。

彼の「過去の事なんだから許してくれよ」は、実に男性的な発想であるように思います。
私は男ですが、男と女はそうした点において 異なるように思います。
女は、一度「嫌だ!」と思った事については、なかなか忘れませんし、機会を捉えてそれを口にします。
そして、多くの男は、女のそうした部分にうまく対応する事が出来ないように感じますし、彼もそこがわかっていないから「許してくれよ!」などと簡単に言ったのだと思います。

「過去なんだから許してくれよ!」と言われたそうですが、本当にそう言ったなら(そんな風に言う人は珍しくないようにも思いますが)、彼はバカかも知れません。
「考えただけなんだからさあ、未来の事なんだから、許してくれよ。そうやろうと思っていたけど、絶対やらないから」であれば、「許す」のも理解出来ますが、「過去の事」とは、「事実としてそれをやりました」という事です。
やっておいて「やったのは事実だけど、でも許してよ」は、普通に考えて、如何なものでしょうか?
彼がやった事が事実であって、...続きを読む

Q対応の違いに驚いています

以前下記の質問をさせていただいた者です。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9599729.html
(パスワードなどを忘れてしまったため登録し直しました)

同じ仲良しグループの別の友人が、
8月6日に結婚式をするそうです。
その連絡が昨日来ました。

「本来なら直接会って話すべきところ、このような形で失礼します。
 今お付き合いしている方と結婚することになり、
 8月6日(日)に東京で結婚式を予定しています。

 真夏の暑い時期、遠出になってしまって本当に申し訳ないですが、
 出席して頂けると嬉しいです。
 詳しい招待状はまた送りますが、とりあえず参加の有無をご一報ください」

こんな感じで打診がありました。

私達は九州に住んでおり、東京までは旅費等もかかるので、
私は主人に確認してから返事をしようと思っていました。

そしたら、今月式を挙げる子以外の友人たちは皆、
「おめでとう!喜んで参加させて頂きます」と、
すぐに返事をしていました。

今月式をする友人の時は、平日ってだけですぐに断ったのに、
今回は遠方での挙式になるのに、なぜすぐに参加の返事をしたのか、
私は不思議で仕方なかったので、ある友人に直接聞いてみたところ、

「何も分かってないね。
 招待の仕方が全然違うでしょう。
 平日の挙式を、それも2か月前に、飲み会のような感じで打診するのがおかしいし、
 休みを取らせて申し訳ないけど…とか、そういう言葉が全然無いような、
 失礼な打診の仕方しかできないような人の式には行く気になれない。

 でも今回は全然違う。
 今回みたいな招待のされ方だったら、気持ちよく参加できるわけ。」

と、キツい言い方をされました。

同じ仲良しグループ同士なのに、
対応が違うからってだけで、差別をするなんて酷いと思いませんか。

以前下記の質問をさせていただいた者です。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9599729.html
(パスワードなどを忘れてしまったため登録し直しました)

同じ仲良しグループの別の友人が、
8月6日に結婚式をするそうです。
その連絡が昨日来ました。

「本来なら直接会って話すべきところ、このような形で失礼します。
 今お付き合いしている方と結婚することになり、
 8月6日(日)に東京で結婚式を予定しています。

 真夏の暑い時期、遠出になってしまって本当に申し訳ないですが、
 出席して頂け...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問でも回答したものです。

私は新郎新婦の二人が不動産業界に勤めていると聞いて、業界の定休日である水曜日でないと上司や同僚を招待できないから、そういう特殊事情を汲んであげるべきではと申し上げましたが、質問者さんからは特にコメントはなかったです。

あなたのお友達は、いささか自分中心の考えの人が多いようだから、
「水曜日の結婚式? ありえない!」「東京? 楽しみ~(足代も出るだろうし)」ということなんでしょうね。
あるいは3月結婚式の友達は元々みんなから嫌われていたのか。

いずれにしても行く行かないは各人の自由だから、ここで「差別」という言葉を使うのは適当ではありません。
「水曜日の結婚式は嫌だけど、東京だったら行く」と判断するのはその人の勝手です。他人がどうこう言うものではないと思いますよ。

Q主人が披露宴に行かせてくれません。初めまして、目を止めて頂きありがとうございます。主人が披露宴に行か

主人が披露宴に行かせてくれません。初めまして、目を止めて頂きありがとうございます。主人が披露宴に行かせてくれず悩んでおります。
私は友人の結婚式など初めて参加するため分からず、主人の妹夫婦にも相談し説得してもらいましたが第三者の意見じゃないと聞き入ってくれないそうなので皆様のご意見頂戴したく質問させていただきました。

ちなみに結婚して3年目共働きで私25歳、主人は29歳、3歳の娘がいます。

結婚式を上げるのは私の一つ上の先輩(女)で高校の部活の時ずっとお世話になっており、お祝いしたいという気持ちで結婚式に参加したいと思いました。
しかし主人は「挙式には行っていいが披露宴には行くな」と言うので理由を聞くと「男が必ず披露宴で話しかけてくる、披露宴はナンパの場所だ」と主人が経験してきたことを言われました。

・ちなみに娘のお世話は妹さん(別居)にお願いする予定です。

・私1人ではなく同級生の女の子も一緒に行く予定です。

・やはり既婚者に話しかけてくる男性はいるのでしょうか…。

この質問は主人公認のため
皆さんの意見によって考え方を変えてくれるそうです。宜しくお願いします。

主人が披露宴に行かせてくれません。初めまして、目を止めて頂きありがとうございます。主人が披露宴に行かせてくれず悩んでおります。
私は友人の結婚式など初めて参加するため分からず、主人の妹夫婦にも相談し説得してもらいましたが第三者の意見じゃないと聞き入ってくれないそうなので皆様のご意見頂戴したく質問させていただきました。

ちなみに結婚して3年目共働きで私25歳、主人は29歳、3歳の娘がいます。

結婚式を上げるのは私の一つ上の先輩(女)で高校の部活の時ずっとお世話になっており、お祝いした...続きを読む

Aベストアンサー

既婚で娘がいる女性に話しかけてくる男性はいても、ナンパを目的になどしてないはずです。
奥様が、美人でスタイルよく、独身で通用するのでしょうから、心配なさるのだと思います。

お酒が入りますので、男としては、より美人な人と話をしたいと近づいてくる可能性はあります。
楽しく会話をして、ではさようならと奥様が帰宅するはずですから、余りな心配は、愛してるからという理由以上に、束縛をして窮屈な思いをさせてしまいかねません。

ご主人が友人の結婚式に出る際に
「あなたは背も高いし良い男だから、ほかの女が絶対に声をかけてくるだろう。
中には既婚だとわかっていても、不倫相手にしようと思ってる女が来るかもしれない。
だから、結婚式に行ってはいけません」
と奥さんに言われたら「おいおい、俺を信用してくれよ」と言うでしょう。

「妻は自分のもの」「愛してるので他の男との接触はさせたくない」という気持ちはわかりますが、それが強すぎると、妻はたまったものではありません。
男にしても、何をするにしても妻からストップをかけられたら、たまったものではないでしょう。

もう一つ。
3歳のお子さんの日ごろの世話をなさってるのは奥様でしょう。
旦那様がすでに経験されてると思いますが、育児って非常に大変です。
自分の時間というものがとれないと言っても過言ではありません。
3歳児というと行動は一人前にします。
しかし目の前から母親が消えたら「お母さんどこに行ったの」となり、トイレにもおちおち居ることができません。
子がトイレに行った時も「うんち、出た~~~」と呼びつけてきます。
三歳児だとまだお尻が上手に拭けない子が多いのです。

買い物してても目が離せませんし、勝手に自分の欲しいものを買い物かごに入れてしまう知恵をすでにもってますので、息を抜いてる暇などありません。
やたらに買い与えてはいけないので「ダメ出し」するのも奥さんの仕事です。
これまたストレスです。
たまにお子さんと遊ぶ夫が「イクメン」ぶっても、子供が欲しがるお菓子を大人買いしてしまうという無意味な事をしでかすのと違い、妻は「子の教育」をしなくてはいけないんです。

車の中でもシートベルトなど外してしまい、前や後ろに運転中に移動し、運転者にああだこうだと話かけてきたり、車内のボタン類をやたらに触ってくるので、冷房が暖房になったりします。
窓などは空けてしまいますから、常に見てないと危険です。

後ろの席にいて「ジュースこぼしたぁ」なんて言われても、車を急に止めることができないので、小さな子供がいる自家用車などは、袋叩きにあったような汚れ方をします。

このような「難儀」に奥様は耐え、育児をされてるのです。
ご存知だとは思いますが、もし「知らんかった」というならば、奥さんが友人の結婚式に出ることくらいに、ウダウダいうのはやめてあげましょう。

奥様が結婚式に行かれるときにお子様をお連れになって行かれると思うのですが、これも又「難行苦行」でしょう。
結婚式で、男の方にナンパされるヒマなんてありませんよ。

おめかしして、パーティでおいしいものを食べるなんて機会からずいぶんと離れてると想像しますから、奥さんへの感謝の気持ちを表すつもりで「行ってきなさい」と快く答えて差し上げてください。

お子様は、旦那様が世話をするか、子から見ての祖父祖母がいれば面倒をみてもらえば良いです。
祖父祖母は大喜びするのではないでしょうか。

既婚で娘がいる女性に話しかけてくる男性はいても、ナンパを目的になどしてないはずです。
奥様が、美人でスタイルよく、独身で通用するのでしょうから、心配なさるのだと思います。

お酒が入りますので、男としては、より美人な人と話をしたいと近づいてくる可能性はあります。
楽しく会話をして、ではさようならと奥様が帰宅するはずですから、余りな心配は、愛してるからという理由以上に、束縛をして窮屈な思いをさせてしまいかねません。

ご主人が友人の結婚式に出る際に
「あなたは背も高いし良い男だから...続きを読む

Q※長文注意※結婚式をする予定ですが値段のせいで話が進みません。

来年結婚式を挙げる予定で動いてます。
現在都会に住んでいますが、旦那と私は出身地が同じなので
旦那の意向で式は出身地で挙げる事になっています。
今年の夏に帰省した際、2件ウエディングフェアに行き、
一番豪華だった式場Aは見積もりが60名300万超えだったので候補から外れました。
ゲストハウスの式場Bは60名280~260万で見積もりを出してもらい、
その後何度か電話でやり取りし、現在60名で200万を切った見積もりを出してもらっています。
もうゲストハウスBに決め早く色々と準備を進めたいのですが、旦那が別の式場Cがいいと
言い始め、次2人で田舎に帰って式場Cの下見に行けるのが正月なのでそれまで足止め状態です。
私は式場Cは見た事がないのですが、旦那は友達の結婚式で1~2度式場Cに行った事がある
みたいです。
一応Cから資料を取り寄せ、電話でやり取りをし、60名で見積もりを出してもらっていますが
希望の月(来年の5月)に挙式をするなら220万程になりそうです。
式場Cが220万程で高いからゲストハウスBにしようと旦那に言うと
「この値段なら式場Cに交渉する価値あるな!まずプランナーと直で会って150万に下げて
下さい!と言ったら大幅にまけてくれる可能性がある!」とか謎な事を言い出しました。

今の時点でゲストハウスBの方が安いのになんでBじゃダメなのか?!と聞くと

「Bは最初300万近く見積もり出してきたのに別の式場の見積もりが~って言うと100万近くもぽんと
さげてくるなんて信用ならん!どんだけぼったくろうとしてたんだ!」と言い、Bにいい印象が
ないからイヤらしいです。

もし正月に帰省した際B・C2つの式場で交渉し、どっちも同じくらいの値段だった場合は
私の好きな方にしたらいいとは言ってくれていますが、それなら見るまでもなく今すぐ
ゲストハウスBにしたいのが本音です。

このままで来年5月に挙式できるか不安だし、お金にがめついのもすごくイヤです。

ペーパーアイテムはデザインから紙の選別、印刷、裁断加工まで全部自分でやり、
色々着てみたいけど我慢してお色直しも1回のみ。(多分予算の関係で一番安いドレス)
ブーケは造花、キャンドルはIKEAで安くそろえ、プロフィール動画等手作りし、
カメラマンは元ウエディングカメラマンの友人か、現カメラマンの旦那の友人に頼む予定です。
節約できる部分は全て私が出来る分は頑張ってDIYして下げるつもりです。
(旦那はしないし出来ない)

ここまでやって、やっとゲストハウスBの見積もりが200万切ったのに旦那が頑なに
OKを出さないので全然話が進まずイライラしています。

一番の原因は旦那の友人達が「結婚式は全てご祝儀で賄える」と言ったらしく、
予定ご祝儀(人数×28,000円)を上回る見積もりがあり得ないと思っているみたいです。
その友人達?が「結婚式代が祝儀で賄えた上、ハネムーンも祝儀でいけた」とも言ってたようで
海外新婚旅行代も浮くくらい結婚式が安くできると勘違いしています。
そのくせ「職場の人間を呼ぶ方が金かかるから仕事関係の人は呼ばない。友達と親族だけ」と
言っていて、一番ご祝儀を包んでくれそうな関係者を呼ばないとの事です。
言っている事がめちゃくちゃです。

そして極め付けについ最近、私の大学時代の男の友人が「来年の7月●日に結婚式するから来てね」
と連絡してきた旨を旦那に伝え、 来年の7月挙式なのにもう言ってきてる。私達は来年の5月
なのにまだ式場すら取れてない。 と言うと
「来年の7月挙式ならもう今の時期に言っておくのが常識だろ!」とか言ってきたので
 それなら私達ももう式場決めて、来てくれる人に連絡しなければ と言うと
「別に5月に挙げるなんて決めてないし、もっと後にしてもいいやん」とも言ってきました。
(でも11・12・1・2月は寒いから嫌、6月は梅雨、7・8・9月は暑いから嫌との事)

こっちはもうイラレで色々ペーパーアイテムのデザインやらなんやらを作っているので
この努力が報われるように何がなんでも早く事を進めたいのですが、こんな旦那なので
諦め半分どころか80%ほど諦めています。

私はやりたい!と思ったら後先考えず動くタイプで、旦那は色々慎重にメリットデメリットや
お金の事を考え、動かないタイプです。

現在こんな感じで話が進まず、こっちが急かすと喧嘩になるのでまともに話もできません。
どうしたら旦那を説得し今年中に式場が決まるのでしょうか。
ご祝儀の間違った考えを正せるのでしょうか。

なんなら一人で田舎に帰って旦那の親とうちの親を連れて式場Cに行き、「150万に
下げてくれ」と言いに行こうかなという勢いです。

ネットを見てたら招待客が多かろうと少なかろうと300万以上かかった、
最初の見積もりより大幅に増えたという方が多かったので、
今出してもらってる200万切った見積もりも最終大幅値上がりし、結局旦那が結婚式したくないと
言い出すんじゃないかと怖いです。

この話を第三者はどう思うのか教えてください。

来年結婚式を挙げる予定で動いてます。
現在都会に住んでいますが、旦那と私は出身地が同じなので
旦那の意向で式は出身地で挙げる事になっています。
今年の夏に帰省した際、2件ウエディングフェアに行き、
一番豪華だった式場Aは見積もりが60名300万超えだったので候補から外れました。
ゲストハウスの式場Bは60名280~260万で見積もりを出してもらい、
その後何度か電話でやり取りし、現在60名で200万を切った見積もりを出してもらっています。
もうゲストハウスBに決め早く色々と準備を進めたいのです...続きを読む

Aベストアンサー

1箇所ゲストハウスと言い、ほかを式場と言っているのでスタイルが違うのでしょうか?
まずはそこも大事だと思います。
予算は見積もりから50~100近くアップするものと思っておいてください。
うちらも最初の見積もりは200ちょいでしたが結果は(まぁ色々やりたい放題だったので)300超えました。

ちなみに今年の平均は300万程度らしいですよ。

いまどき祝儀でチャラ、新婚旅行まで賄える金額になるなんて考えが古すぎです。
バブルの頃ならそうだったのでしょうがねぇ…

料理もケチったら参列者の不評になります。
大抵がランクの真ん中以上を選ぶべきです。
それだけで人数×数千~万円アップします。
余興とかケーキとか決まってますか?
音響設備を使う費用、ケーキの大きさ、余興の小物費用…あげればきり無いですがすべて最初の見積もりには含まれていないと思ってください。(用確認!)
それらも含めると…いくらアップするでしょうね。

それに知り合いに撮影とか頼むなら、それもあらかじめ式場側に知らせて許可をとっていないとダメだし
プランによっては出来ないこともあります。
彼らにもお礼を包まなければなりませんよ!

今の感じだと300超えるでしょう。

式はいかに二人らしい式にするか、いかに参列者をもてなすかです。
二人の契りのためにわざわざ来て尚且つご祝儀をいただくのです。
相手が自ら喜んで来てくれると思っちゃいけません。

それと、今から来年の5月は大変ですよ~少なくとも今月中に式場決定して、招待状の送付。
毎週のように打ち合わせ、ドレスは11月中には決定していないといけません。
私たちも半年で挙げましたが、もっと時間をかければよかったと思います。
あとから、あーこうやればよかったなぁ…とか後悔します。

後悔しないためにも、二人でしっかり話し合って、どこで挙げるか、いつ挙げるか、予算はいくらまでなら挙げるか、決めましょう。二人の生活をしていくにあたって、保険やらなにやらこれからお金がどんどんかかっていきます。先々のことも考えて本当に式を挙げられるのかも考えましょう。
(頭金だけ用意してローンもありますが…)

1箇所ゲストハウスと言い、ほかを式場と言っているのでスタイルが違うのでしょうか?
まずはそこも大事だと思います。
予算は見積もりから50~100近くアップするものと思っておいてください。
うちらも最初の見積もりは200ちょいでしたが結果は(まぁ色々やりたい放題だったので)300超えました。

ちなみに今年の平均は300万程度らしいですよ。

いまどき祝儀でチャラ、新婚旅行まで賄える金額になるなんて考えが古すぎです。
バブルの頃ならそうだったのでしょうがねぇ…

料理もケチったら参列者の不評になりま...続きを読む

Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

こんな人に結婚式に来てもらわなくてもいいと思うようになりました。に

私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
そんなに気に障るようなことをしたでしょうか?

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになり...続きを読む

Aベストアンサー

有給取ればいいだけの話だと思うけど。

友達の結婚式ならば快く出席するのが普通だと思います。ましてや2ヶ月前に知らせてる訳で休みもとれるはずです。

只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

ごめんね私達平日休みだからよろしくね…とでも言った方が良かったのかもしれません。


人気Q&Aランキング