『銀魂2 掟は破るためにこそある』がいよいよ公開!>>

20代後半で妊娠7ヶ月の新米主婦です。国際結婚で、夫はアメリカ人、現在アメリカ在住、結婚して一年未満です。

今、妊娠中であるにも関わらず、派手な夫婦喧嘩により、「別れたい」とか「消えたい」とか思ってしまうほどストレスフルな状態で、どうしたらいいか悩んでいます。長文になります。

まず喧嘩の原因は大きく3つあります。

まず一つ目に、夫は元々「アル中予備軍」と言っていいほど、お酒が大好きで、結婚して私が妊娠してからも独身時代とあまり変わらないペースで飲みに行きます。仕事でストレスも溜まるだろうし適度に飲みに行くことはいいと思うですが、帰って来てから睡眠を妨害されることがとてもツライです。

と言うのも、夫は飲みに行くとほぼ毎回ベロンベロンになるまで飲んでしまうタイプで、帰ってくるのは平均深夜2時。そして酔っ払って訳分からなくなった状態で絡んできたり、仕事着やジーンズのままベッドに入ってきたり、テレビを付けだしたり、飲み過ぎて苦しいのか寝相やイビキが酷かったり…と、静かに帰ってきて大人しく寝てくれることは珍しいので、私は必ずその時間に目が覚めてしまいます。そして起こされたことにイライラしてしまい再び寝付けず、体は疲れてるのに朝まで覚醒、というパターンになります。これがたまにならまだしも、何日も続くことがあり、寝不足と生活リズムの乱れでかなりストレスが溜まります。何度注意しても彼は酔っ払ったときのことは覚えおらず、その場ではごめんと謝りますが心からは反省しておらず、治りません。

二つ目は、彼の家族や交友関係について、私の常識が通用しないことです。まず、家がとてもオープンで、事前予告なしに彼の知り合いなどが家に来ることがしょっちゅうあります。昼間ならまだいいのですが、深夜に友達を連れてきて家で飲んだり泊めたりもします。家の間取りは1ベッドルーム、日本でいうところの1DK〜1LDK相当?なので、リビングの話し声などは薄い壁一枚で筒抜けです。私はとくべつ神経質な性格ではないと思いますが、父子家庭育ちで、プライバシーの確保された静かな家で育ったため、このような状況下では眠れません。(事前に泊まると予定があって自分と同じような時間帯に寝静まるなら平気)
そのことを伝えてやめるように頼んでいますが、ほとぼりが冷めた頃に繰り返します。それから、過干渉気味な義家族(とくに義母)もストレスです。かなり遠方に住んでいるにも関わらず、何かにつけて会いたがり、それなりの頻度でこちらに来たり、私たちが行ったりしています。滞在期間中はプライバシーがなくストレスなのですが、何より今一番不安に思っているのが出産時のことです。義両親+兄+なぜか叔母まで、私の出産時にこちらに来るつもりでいます。義母に至っては分娩室で立ち会う気でいるようです。さらに家に泊まろうとしています。私は絶対に嫌です。旅行先や義家族と泊まったときは必ず便秘になるようなタイプなので、義母なんかに立ち会われたら緊張とストレスで出産できないと思います。苦痛に拍車がかかることも容易に想像できます。また、産後ボロボロの状態で他人が家に泊まると言うのもあり得ないことです。

それを夫に分かって欲しくて、力説するのですが、「うちの家族は君のことを可愛がってるのに、どうして君はそのように毛嫌いするのか」といった、的外れなことを言われます。私は義家族を嫌っているわけではないし、赤ちゃんを楽しみにしてくれるのは嬉しい、もちろん会わせるけど、産後少し回復して落ち着いてからでもいいんじゃないか? 授乳もあるのに泊まりゲストはつらい。むしろイライラして関係悪化させないために、うまいこと気を利かせてくれよ…という気持ちで言っているんです。

そして三つ目は、セックスについてです。元々私は性欲は薄いほうですが、妊娠してからは性欲がないというかむしろ性的なことに違和感や嫌悪感を感じるようになりました。夫は性欲がとても強く、しばらく行為がないと目に見えて機嫌が悪くなったり欲求不満で攻撃的になったりします。幾度かの攻防の末、最近は無理強いすることはなくなりましたが、口に出して不満を言ったり冷たくなったりします。また、一つ目にも繋がりますが、性の相手をしてくれないからより頻繁に飲みに行く、という感じでもあります。私も体調や気分がいいときは頑張って性処理に付き合いますが、それでいつもいつも家に引き留め続けるのはしんどいです。また、化粧やオシャレがなくなったことにも文句を言われます。「セクシーな女だと思ってたのに違った(変わってしまった)」「間違いな相手を選んでしまった」等。こっちは妊婦なんだぞと悔しくなります。

大きく上記3つのようなことがあり、ここ数日で夫婦喧嘩をしております。

妊娠中、とくに中期に入ってからは、母体のストレスが胎児に伝わってしまう、喧嘩の声も届いてしまう…と知り、なるべくこうなることを避けて数ヶ月間穏やかに過ごしてきた(我慢するというより嫌なことを受け流すよう心がけてきた)のですが、連日の深夜帰りや無断で人を泊めるなどが続き、寝不足やストレスでついには熱まで出て、穏やかに注意しても全く反省しないので、爆発してしまいました。

とにかく怒りが収まらず、それでも言い合いは避けたいと思って、寝室に鍵をかけて引きこもろうとしたのですが、それが逆に夫の怒りを買ってしまい、結局口論です。

しかもそれもまた深夜で、相手は酒が入っているため、モラハラレベルの暴言、内容も二転三転し、まともに話し合いにもならない、全くもって生産性ゼロの言い合いです。そして一番悔しいのが「俺が家賃を払ってるんだからここは俺の家だ。文句があるなら出て行けばいい。日本に帰ればいい」と言われることです。喧嘩になるといつも論理的な話し合いはできず、このように「俺に従うか日本に帰るか」のような二択を迫られて封じ込められます。私が「もしあなたが〇〇してくれないなら別れた方がいいかもしれない」というような文で返そうとしても、「俺の質問に答えろ!イエスかノーだ!!」と、こちらの言い分は聞きません。さらには会話は全て英語のため、ネイティヴでない私は言いたいことを気持ちよく言えず、たまに意味がわからないと馬鹿にされたりして、ものすごくストレスが溜まります。

それで、いつも結局このような流れで私の主張はウヤムヤになって収束し、また一定期間経つと同じ内容で喧嘩の繰り返し、というのに心底うんざりしてしまいました。

また、実際に私は専業主婦で稼ぎもなく、外国という場所で社会的立場も弱い(人脈や仕事がない、アメリカ社会に関する知識も乏しい)ため、毎回毎回捩じ伏せらて完敗です。家にいるのが苦痛でプチ家出をしたくても、行くあてもありません。日本なら友達の家やファミレスや漫画喫茶やスーパー銭湯、安いビジネスホテルなど、いくらでも思い付きますが、こちらには友達もほとんどいませんし、治安も日本と違って深夜に女一人でうろつけるような場所はありません。だからどんなに悔しくてどんなに出て行きたくても家にいるしかないんです。(昼間は移民向けのコミュニティスクールに通っていますが、朝まで一睡も出来なかったりしてまともに出席できてません)
日本に帰ることは、すごくお金がかかるということ以前に、今は「永住権申請中」という滞在ステータスのためアメリカ国外に出ることすらできません。(許可なく出国すればプロセスは白紙に戻り、今までかけた労力とお金が水の泡です)
本気で別れると決めてしまえばアメリカの永住権なんて必要ないと放棄して帰ることもできますが、お腹の子どものことを考えると安易に出来ることではないし、今のところその決心はありません。また、日本で唯一の肉親だった父は3年前に他界しており、帰れる実家はありません。いずれ離婚してシングルで働きながら子育てする道を選んだとしても、せめて子どもはこちらで産んで二重国籍にしておく&私がアメリカ永住権をとってから…のほうがいいのではないかと思います。夫の人種はユダヤ系×ラテン系で、日本人の見た目から掛け離れた顔なので、子どもも外国人(ハーフ)の外見になる可能性が高いです。その見た目で英語も話せない、父親を知らない、完全に日本生まれの日本育ち…にしてしまうのは可哀想にも思います。ですが、逆に、こちら(アメリカ)で産んでしまったら今後もし別れるとなった際に、社会的立場の弱い外国人の私は、子どもを取られてしまうかもしれない、という不安もあります。夫は飲み歩いていながらも子どもを欲しがっていますし、義家族も待望の初孫にフィーバーしています。義両親には何かと表面上よくしてもらっていますが、夫について何か相談しても本質的な対応をしてくれることはなく、あくまで息子を溺愛、けして私自身が可愛がられているのではなく「孫を産んでくれる存在」として扱われているような感じです。
出産時に乱入される心配もまだ拭えてないですし、日本に帰ってしまって一人でひっそり産むことに憧れのようなものもどこかで感じます。

こんな状態の私ですが、やはり今はこちらで耐えるしかないのでしょうか? 別れて日本に帰るという究極の選択は今はしないとしても、このストレスフルな状況から少しでも抜け出す方法はないでしょうか? このまま我慢我慢では頭がおかしくなってしまいそうです。具体的な行動が難しければ、心の持ちよう、考え方のアドバイスなどでも頂けると十分ありがたいです。似たような経験をお持ちの方、またそうでない方も客観的な意見お待ちしております。
長文お付き合い頂きありがとうございました!!

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A 回答 (4件)

職場恋愛・国際結婚を経て、現在、テキサス州・ヒューストン在住です。

子供は二人、独立していて、夫は単身赴任中です。

どちらにお住まいなのかわかりませんが、下のリンクは、私の住むヒューストンの、Women's Centerのウェブサイトです。
https://www.hawc.org/en/domestic-violence-servic …

もし、お酒の上での言い争いが昂じて、一回でも、叩かれるようなことがあった場合、また、モラル・ハラスメントがあった場合でも、(言うことが聞けないのなら、日本に帰れ、というのは、立派なハラスメントになります。)似たような機関が、お住まいの地域にもありますから、カウンセリングを受けてごらんになったらどうでしょうか。個人情報は、保護されます。もう、耐えられない場合は、シェルターもあります。

1)お酒について:素面の時に、一体、子供ができたのに、どうして、お酒をやめてくれないのか、もしも、話でらちが明かなければ、手紙を書いてみられたら、いかがでしょう。まだまだ、独身時代のような生活がしたいでしょうが、子供ができてしまった以上、親になる準備が必要です。本人が辞めたいのに、どうしてもやめられないのなら、依存症の可能性もあり、サポートグループとして、Alcoholics Anonymousという、機関があります。こちらも、地域ごとに、設立されていて、うちのあたりでは、こんな感じです。週に一度、禁酒の誓いを立てた人たちと、その家族が、グループ・ミーティングをして励まし合うのが、主な活動です。

http://www.aahouston.org/

2)ご主人のご家族について:これは、正直、アメリカに嫁いできた以上、貴女が変わっていかないと、もめ事が起こります。日本と違って、サンクスギビングとクリスマス、そして独立記念日は、家族で過ごす習慣ですし、初孫で、貴女のご両親がいらっしゃらないなら、ご主人のお母様が、貴女の家に泊まって、産まれたばかりの赤ん坊と、ご主人のために、家事をなさるのが、”常識”です。うちも、夫の母が、来てくれて、掃除の苦手な私のために、オーブンやら、お風呂場のタイルやら、ピカピカに磨きたててくれました。

これは序の口で、離れたところに住んでいられるなら、年に一度か二度は、必ず、ご主人のご実家に泊りがけで遊びに行くことになります。それが、アメリカなので、こればかりは変えられません。あまりにしんどい時は、私は、”仮病”を使って、夫と子供だけで行ってもらったことが、ありました。

3)アメリカ人の女性は、本当に頑丈です。妊娠しているからと言って、”大事をとる”という風習がありません。これは、日本人のか弱さをアピールしなくては、どうしようもないことですが、私が、子育て中、化粧をしなかったのは、産後三日間と熱を出したときだけでした。のろけではなく、本気で、“いつも綺麗でいてほしい”、”太ったら離婚”と申し渡されています。夫婦間のことでは、Great sex makes a great marriage.というふうに言われており、これは、子育て中はしんどいです。

国際結婚は、本当に、山あり谷ありです。私の半生も、ビックリするような事件の連続でした。でも、あきらめないで、やり過ごしていると、どんどん強くなります。また、強くならないと、生きてゆけません。

貴方の選んだ人生です。投げ出す前に、赤ちゃんの顔を見て、ご主人との絆をどうしたら深めてゆけるか、考えて、ご覧になってほしいと思います。

最後に、一つのアイデアとして、ご主人のお酒の癖を、ご主人のご家族に相談なさるなんて言うのは、どうでしょうか。。。。不可能ですか???
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この回答へのお礼

助かりました

丁寧な回答、ありがとうございます。アメリカで国際結婚されている先輩ならではの具体的なアドバイス、とても身に染みました。お酒の件については、さっそく地域のWoman's CenterやAAなどについて調べてみたいと思います。
夫の家族に相談するという件、少し補足になりますが、実は義家族はこのことをすでに十分把握しています。義母は元アルコール依存性で、今は全く飲みませんが、数ヶ月前(サンクスギビングの時期)、地元の友達と飲んで深夜に帰った息子の泥酔ぶりを見て「父親になるのにいつまでこんなことをしてるのか…。だけど元はと言えば私のせいだ、アル中は連鎖だ、ドミノ倒しだ!」と泣きながら喚き散らし、激しい口論→そして自己嫌悪に陥り、翌日のサンクスギビング当日は泣き腫らした顔で鬱々とディナーの準備をしていました。夫からも、子ども時代に母親がいつも酔っ払っていて困ったというエピソードを幾度となく聞きました。なのでこの件に関して、母親のほうも敏感な部分があり、「飲み過ぎてないか?」としょっちゅう電話やメールで聞かれますが、よっぽどでない限り、安易に義母に相談すると、逆に義母を精神不安定にしてしまう節もあります。また、私の告げ口(相談)により義母は夫に叱りを入れますが、私は夫に「母を巻き込むな。母はクレイジーなんだから」と言われたりします。夫はまだ自分が病的なアル中だとは思っていないので、不安な母親を宥めて終わるという感じです。ので、今後もし相談するとすれば一工夫必要です。ただ本当にカウンセリングや施設などに入れて断酒させるのであれば、協力は必要だ思います。おそらく義母もAAなどに通った経験があるようです。

それから、二つ目と三つ目に関しての回答、これはアメリカに嫁いだ以上、私自身が変わらなければいけない部分もあるのだと気付かせて頂く貴重なご意見でした。まだまだ私も日本の常識を当てはめてしまうことがあり、国際結婚でやっていくには強くならなきゃいけないという意識が今一つ足りないのだと思いました。ありがとうございます!

お礼日時:2017/02/28 06:01

アル中予備軍モラハラ夫、過干渉孫フィーバーな義実家。


さらに国土も風習も言語も違う環境。

こんな人たちとここから先何十年も一緒にいれますか?

私なら飛んで日本に帰ります。

二重国籍とか永住権とか、子どもが相手に取られてからではすべて遅すぎる話ではないですか??

出産してからでは遅すぎますよ。

新生児抱えて飛行機何十時間も乗れないし、本当に逃げれなくなります。

決断するなら今のような気がしますが…
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この回答へのお礼

ありがとう

そうですね、子どもが相手に取られてしまっては元も子もないです。かと言って、永住権を待ってから別れると決めているわけでもないのですが、やはりアメリカでの立場上、離婚の際に外国人の母親が親権をとるのは難しいのでしょうか。その辺も少し勉強してみて考えたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/28 17:58

私の先輩が、日本で英語圏の男性と結婚しました。


夫が日本が好きで日本に来たのに、喧嘩になると英語で攻撃してくると愚痴っていましたが、「こっちも日本語で言いたいだけ言ってる」と。
あなたも喧嘩の時には日本語で応戦してみては?
通じなくても、言われっぱなしよりはマシだと思いますよ。
もし、「ここはアメリカなんだから英語で喋れ」と言われたら、
「日本人の私を妻にしたあなたも日本語を勉強しなさいよ」とでも。
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この回答へのお礼

ありがとう

そうですね、普段の会話が英語なので、どうしても頑張って英語で応戦してしまいますが、どちらにしろ相手は聞く耳持たずなので、いっそ日本語で言いたいことを言ってしまった方がスッキリするかもしれません。ご回答ありがとうございます!

お礼日時:2017/02/28 18:01

さーっと読ませていただきました。


西洋と日本のハーフです。
少しでもアドバイスができたらなと思います。

国際結婚というのは、私の親を見る限りやはり文化や言葉の違いで喧嘩が起きやすいみたいですね。
私の親も離婚はしていないですが離れて暮らしています。

お子さんの事ですが、ハーフ、特にヨーロッパやアメリカなどとのハーフは顔がどうしても日本人には見えないようになってしまいます。

そこで、外国人の少ない日本で生まれ育ってしまうと孤独感や心は日本人なのに顔は何故か日本人じゃない。
という事実にお子さんが苦しんでしまう可能性が高いです。
そこを考えるとインターナショナルなアメリカで産み育てた方がいいかと思います。
しかし私の日本ハーフの知り合いには、日本のが好き。という子が多いですし、私も日本で生まれ育って良かったと思える時もあります。
(日本人の友達と話した後に鏡を見て、誰だこの外国人...と思ってしまうことは多々ありますが...)

あとハーフの友達や兄弟(難しいと思いますが)がいるだけでとても楽になりますね。

日本人とアメリカ人である同時にどちらでもないというのもありますし、自分の国がないので同類がいるだけで自分の場所ができます。

ハーフというのは色々と特別だという固定観念を持たれがちですが、「ハーフだから」と何かを決めつけるのはやめた方がいいです。
その内、別にハーフに生まれたかったわけじゃない。と思い初めてしまいます。
日本で育てる場合は日本人として扱い、アメリカで育てる時はアメリカ人として扱うのがいいかと。
まあお子さんの性格次第ですが。

それと、小さい頃から日本語と英語の両方で話しかけると将来便利です♪

長文失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとう

国際結婚の両親をお持ちでハーフというご自身の経験、とても貴重な意見でした。日本人同士の親から生まれ、どこからどう見ても東洋人、完全に日本で育った私にはどうしても経験のないことです。しかし子どもをハーフとして産むことは100%こちらの(親の)都合ですので、なるべくそのことで苦労や辛い思いをさせないよう頑張りたいと思いました。ありがとうございます!

お礼日時:2017/02/28 06:11
  • 産後の回復と体の変化<女性の病気と妊娠・出産>の症状や原因・診断と治療方法

     分娩終了後、妊娠・分娩によって生じた全身および性器の形態変化と機能変化が元の状態にもどっていき、同時に授乳が確立していく期間を産褥(さんじょく)(期(き))といいます。 子宮復古  子宮体部は胎盤(たいばん)が出たあと徐々に縮小します。子宮底部は、分娩直後はおへそのあたりの高さですが、次第に降りてきて産褥2週間目までには腹壁から触れなくなります。子宮体部の大きさは、産褥6〜8週間で妊娠前の状態にもど...続きを読む

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Q4月に入籍予定。しかし、今更、彼のご両親に結婚を反対され、悩んでます。

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為、年齢は違いますが私と彼は、専修学校の同じ学年でした。

彼は13歳で非行に走り、数々の傷害・窃盗・恐喝、強姦等の事件を起こしました。
そして、専修学校入学の半年後、ある事件を起こしました。
それは、私達が目指す職種的にあってはならない事でした。
(例えば、教師を目指す人が児童ポルノで捕まる…等)

しかし、彼の親が多額の金銭で示談で済ませた為、事件とならず彼は何もお咎めはありませんでしたし、被害者は学校とは関係の無い人でしたので、学校側へも知られずに済みました。

その後すぐ、私は彼のこの事件を知っていましたが、告白され、付き合い始めました。そして、更生したいから助けて欲しいとも言われました。

私は長年の夢だった為勉学に励み、専修学校では学年1位の成績、彼は卒業するために(最低限の)勉強を教えて欲しいだけで、私に告白してきたそうです。(後日談です。交際から3ヶ月目で、本気で好きになったと言われました)

私は毎日5~6時間は勉強する為、段々彼も勉強するようになり、2年生へ進級できました。(1~2割は留年してます)
2年生は更に難しく、半分が留年してしまいます。それを知っていた彼は、同棲したいと言いました。(私は一人暮らしです)
彼のご両親には事情を話し、同棲の許可をきちんと取りました。その時に、卒業したら結婚することを初めて伝えました,

2年生になった直後、彼はまた大きな事件を起こしてしまったものの、被害者は私でしたので、被害届も出すことも無く、この時は問題ありませんでした。(ちなみに、彼は頑張って更生し、これが本当に最後の事件となりました)
また、学年で5~10位の成績を取れるまでになり、ご両親も喜んでました。

そして、そのまま勉学へ励み続けてとうとう最終学年の4年生の夏、彼から正式にプロポーズされ、彼のご両親、癌療養中の私の父にも報告へ行きました。(3月の卒業式後に父の病院で初顔合わせ、4月入籍、6月挙式)

しかし、その数日後、彼が2年生の時に起こした事件(私が被害者である彼の最後の事件)が、今更ですが学生の通報で学校へバレてしまいました。

私は学校に呼ばれ、被害届を出すよう言われました。
理由は、彼がした事はこの職種を目指す者にとってあってはならない事だからです。
そして私も同じ職種を目指している以上、彼のような人を黙認する事ら許されず、黙認するのであれば私がその職種につく資格が無いのです。
なので被害届を出すか、退学するかを迫られました。

私の心境は本当に複雑で、自分の夢と、婚約者の将来とを天秤にかけなくてはなりませんでした。

彼に相談すると、彼は自分の責任だから自分が辞めると言いましたが、彼のご両親にそれを伝えると、大号泣されました。
そして、彼のご両親が「息子に続けて欲しい。結婚して落ち着いてから貴女ならまた学校へ入り直せるだろうし、息子が内定している企業は公務員と同じだけの収入はあるから」とお願いしてきました。
(彼の初任給は430万円、定年時は1100万円くらいの予定の企業なので)

そして、4人で話し合い、末期がんの親には私が辞めることは隠して、私は辞めることになりました。(あと2単位取れば卒業でしたが)

そして、私が被害届を出さずに学校を辞めた事により、学校は彼に処罰することも出来ないため彼は学校からお咎めが無く、年末には単位を取り終わり、後は卒業式を待つだけ…と言う状態になりました。

そして、私の父に「(嘘だけど安心させるために)私も彼も単位全部取り終わったよ。だから予定通り4月に結婚するよ。」と伝えると、父はとても喜び、安心できたのか、その翌日、50歳前半という若さで亡くなりました。
父子家庭で1人っ子だった為、彼と2人で家族葬を行い、先日、49日も終えました。

と、このタイミングで、彼のご両親から彼だけが呼ばれ、結婚は反対だと言われました。

理由は
・片親家庭だったこと(しかも死んだこと)
・家柄が釣り合わないこと(私の父親は国立大学卒の公務員、祖父は小さな工場の社長、叔父は防衛大卒の自衛官。一方、彼のお父さんは普通のサラリーマンですが、叔父さんは弁護士、おじいさんは医者です)
だそうです。

「学校を辞めてお前(彼)に尽くしてくれたり、毎月何かしら事件を起こしてたお前をここまで更生させてくれたことには感謝する。
お前の勉強を見てくれたり、弁当を作ってくれたりと、お前を大切にしてくれてるのも分かるし、人間としては素敵な人なのは理解している。
しかし、育ってきた家庭環境もお父さんの職業も良くない。お前にはもっと良い人と結婚して欲しい。だから、結婚は反対だ。
もし結婚するならば、お前も2度と顔を見せるな。
そして、もしも、何年後かお前を許したとしても、彼女(私)は2度とここへは入れない」
と言われたそうです。

彼は親が反対しても関係ないから4月に結婚しよう。貧乏かも知れないけど、頑張ろう。と言ってくれました。

その言葉は嬉しかったのですが、彼の言葉の中に「ちゃんとした人と結婚して欲しいって言う親の気持ちは普通だと思うから、いつか親がお前を認めてくれたら、お前も親と仲良くしてくれよ。親が認めてくれるまでは、正月は俺だけ帰るようにするから」と言う言葉があり、それが悲しく、許せない自分がいます。

片親家庭は良い経歴では無いかも知れません。
ですが、まず1つ目に、私にはどうすることも出来なかった事で、運命としか言いようのない部分です。
また、父は私が5歳の時から男手一つで育ててくれましたし、40代という若さで癌になってしまい、稼いだお金や時間を自分に使うこともなく、本当に子育ての為だけに生きて働いてくれた父は私は誇りです。

しかも、母親が蒸発してからは、何かあった時に娘は嫁に行くから迷惑はかけられない…と、多額の生命保険に入っていたため、療養生活も全て父の保険で賄え、私は父へ何も援助はしていません。
むしろ、彼と同棲したことを伝えると、彼が勉学に励んで、いつかしっかり私を養えるようにと、父は300万円(月10万円×3年を)私に渡してきて、これで参考書を買ったり、冷暖房をつけたり、良いものを彼に作って食べさせてあげなさいと言ってくれました。(彼の親は1円も仕送り等は無く、同棲と言っても私が社会人時代に貯めたお金を崩して生活してました)

そこまで計画的にしてくれた父のことを「離婚するような人」と言われたこと、父は国立大学を出て〇〇省勤務だったのに「職種が不釣り合い」なんて言われると、悲しくなりました。

また、卒業率が45%の学校なので、勉強を教えて貰って卒業出来るように同棲を許可したのかな。
学校をどちらかが辞める…という話の時に結婚を反対と言わないで賛成してくれていたのは、息子の卒業のためだけに私を利用していただけなのかな。
と感じてしまいます。

そして、私は気にしませんが、彼の経歴は本当に酷く、家柄は立派でも、彼は保護観察処分を受けた過去があったり、何回も中退したり、強姦や傷害事件を起こしています。
真面目には生きてきたとは言えない彼自身が、親が言ってることは普通だ、私と結婚を反対する気持ちは分かる、と言ったことが許せないんです。(下記にありますが、謝って撤回もしてくれていますが、許せないんです)

私の父は、彼の過去の経歴を全て伝えても、「お前が決めた人なら、どんな人でも良い。今の彼を作っているピースには悪い過去もある。それを取り除いたら今の彼はいないから、過去ごと全部大切にしてやりなさい」と言ってくれました。

私の父が変なのかも知れませんが、父は何よりも人柄を大切にする人だったので、私は父のようになりたいと思ったからこそ、彼の過去に何があったとしても、彼が更生したいと望んでいたからこそ支えてきて、今の真剣さや優しさを好きになり、過去を受け入れました。

彼にそれを伝えたら、ひたすら謝ってくれましたが、悲しさが拭えません。

また、彼のご両親は、きっと私と彼との間に子供が産まれたら、彼と子供だけで帰省するように言うか、その時に私にいきなり優しくなるような気がします。
そうなっても、私は彼のご両親が私を利用して彼を卒業させるためだけの存在と考えていたことを許せそうも無いんです。

私の心が狭いのでしょうか。
父を亡くしたばかりですので、私が弱っていて、小さいことを気にしているだけなのでしょうか。

彼は「俺のとお前は一生仲良くしなくて良いし、会わなくて良いし、葬式も来なくて良い」と謝った時に言ってくれたのですが、それでも結婚に対して不安で、辞めようかと思ってしまう自分もいます。

支離滅裂な質問ですが、どうしたら良いのでしょうか?
彼は本当に親に反対されても結婚するつもりで、昨日、彼の友人に婚姻届の保証人を頼んでいましたし、明日は不動産(賃貸)を借りるために不動産屋へ行く予定なんです。

アドバイスお願いします。

よくある反対話しでは無く、長い経過があったにもかかわらず、今更反対されてしまい、結婚そのものをどうしようか悩んでいます。

彼26歳、私28歳

彼は高校を2回中退、通信制高校を卒業。彼のご両親の知り合いが経営する専修学校に縁故入学。なので、アルバイト経験も無いまま22歳で専修学校へ入学しており、現在は26歳ですが社会人経験の無い学生です。(来月卒業です)

私は父子家庭でしたが、私が高校生の時に父が癌になったことから、高卒で働き、正社員でお金を貯めて専修学校へ入学しました。
その為...続きを読む

Aベストアンサー

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こしました。
元々素行の悪い人で、そうなったことに驚く人の方が少なかったくらいです。
ただ、その事件を大学側が隠ぺいしたことには驚きました。
その先輩が所属していた大学の機関を守るためにです。
多額のお金をばらまき、報道関係を黙らせ、被害者の親御さんにも多額のお金で示談にしてもらったんですよ。
「被害者の親御さんに」とは、被害者本人が脳に致命的なダメージを受けて、回復しても3歳児までの知能にしか戻らないからでした。
当時、私はまだ学生だったわけですが、こんな酷いことが現実にあることに驚愕したものです。

あなたは、本当に芯の強い、心根の優しい方だと思います。
ただ、あまりにも心がキレイ過ぎて、人の悪意をきちんと受け止めきれていないような危うさを感じます。
善意としか思えない言葉は、疑わずに受け入れてしまうんでしょうかね。

あなたのような人が、これ以上、犠牲にならないで欲しいです。
赤の他人ですけど、本当にそう願っています。

とりあえずは白紙に戻して、食べて行けるだけの仕事をしたらいかがですか?
目標を変えろと言っているわけではありません。
大切なお父さんの死だけでも、あなたは倒れてもおかしくないんですよ。
それなのに、こんなにも他者のために心を砕いて。
どんなにしっかりしていても、判断能力は確実に低下していると思います。
そういう時期に大きなことの結論を出さない方がいいと思います。

再度、ごめんなさい。

あなたが自己犠牲した職業に就くのをやめた・・・過去の犯罪を自覚したのが本当に本当の理由ですか?
学校に知られたということは、私が先に書いたように、今ではその職業に就く人たちの多くが知ってもおかしくないということです。
彼はそのことにもようやく気づいて、定年まで働けるとは思えなくなっただけでは?
あなたも、彼の過去を彼の悪友やあなたの親友だけしか知らない、なんて言っている場合じゃないことに気付いて下さい。

私の大学時代の先輩が、酔った上での傷害事件を起こし...続きを読む

Q夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。 10

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲れて帰宅しても甘えまくったりじゃれたりするのも許してきたけど実はガマンしてた、と言われました。だけど、今までの夫見てて癒されてなかったなんて信じられずにいます。キャラ弁作ったり、休日は一緒に出かけたり、ずっと続くと思ってました。彼も一緒に楽しんでくれてるとばっかり思ってました。また、俺ばかりじゃなくて、仕事して自分の足で立って見たら見えることもたくさんあるよとも、酷なことを言われました。
夫には、メールを見たら好きな人もいるようで、同世代でなんでも話せるみたいです。ただ、一線は超えてないようで、その人と一緒になりたいから離婚を切り出されたんだなと思いました。メールを見たことは夫にはまだいってません。いっても、不貞がなかったら何もできないですよね?
正直その人も夫も許せません。結婚したのに今さら1人で自立しろと言われても、ムリです。絶対に夫を離したくありません。だけど、夫のメールを見るとその人には私に話さないようなことを話してたり、一緒になってしかも子供もその人との間に欲しいと思ってるみたいで本当にショックです。毎日夫に泣きついて過呼吸起こすくらい泣いていますが夫は黙ったままです。これからどうしたらいいでしょうか?

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲...続きを読む

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困りましたね。
旦那さまは、若いあなたに魅力を感じたかも知れないけど、あなたを妻として育てることは出来なかったのでしょう。
どちらが悪いという訳ではないと思います。
結婚して相手に求めるものが
違ってしまったという事なのですから。
男性の四十代。
難しいですね。仕事上の悩みも増えて来て消化しきれていないのかもしれません。
あなたに(人生経験)を求めても…。
それが、「自立して欲しい」という言葉なのかな と思いますね。

泣いてすがってはだめです。
逆効果です。
少し時間が欲しいと言いましょう。冷静になることです。
家事もきちんとこなして、これからのことを考えましょう。

夫婦は対等ですよ。
がんばって!

Q本当に結婚前提の付き合いなのか。

もうすぐ交際半年になる彼氏がいます。

お互いに27歳のため、結婚を前提にした付き合いであることは確認済みです。


私は以前から彼を母親に紹介したいと思っていて、もうすぐ半年という良い機会ですし、彼に「母に会ってほしい。今すぐでなくても、今月末~4月頭とか」と率直に伝えました。

彼は突然のことに驚いたようで、「敷居が高い。。。」と言ってきました。


また、ここ最近私達の間で喧嘩が絶えないことを理由に、「はっきり言って、今の俺達はボロボロだと思う。もう少し経ってから。4月とか5月とか。前向きに考えとくから」と答えてきました。。。


正直、5月まで先延ばしにしてくるということは、“母に会いたくない”ということなのですよね?


本当に会う気なら「前向きに考えとく」ではなく、もっと違う言葉があると思うのですが。。。


彼が本当に結婚を前提にしているのか不安になりました。




ちなみに、私が「うちのお母さんに会ってくれるってことは、その逆(=彼のお母さんに会う)もありだよね?」と聞くと、「いいよ。でもうちの親、俺が彼女連れてったりしたら、驚いて腰抜かすと思う(笑)」と笑っていました。

もうすぐ交際半年になる彼氏がいます。

お互いに27歳のため、結婚を前提にした付き合いであることは確認済みです。


私は以前から彼を母親に紹介したいと思っていて、もうすぐ半年という良い機会ですし、彼に「母に会ってほしい。今すぐでなくても、今月末~4月頭とか」と率直に伝えました。

彼は突然のことに驚いたようで、「敷居が高い。。。」と言ってきました。


また、ここ最近私達の間で喧嘩が絶えないことを理由に、「はっきり言って、今の俺達はボロボロだと思う。もう少し経ってから。4...続きを読む

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彼は「遊び」で質問者さんとお付き合いしている訳じゃないと思うよ?
そもそも本当に遊びであれば、結婚の話やましてや親の話が出た時点で逃げます。
今時、男性27歳の結婚は早いです。交際半年でノリや流れで質問者さんとの結婚を承諾しないって所で、誠実さは確実にあると思うように思われますが。
それが質問者さんには分かりませんか?

質問者さんには余計なお世話かもしれませんが、あえて言わせてもらいます。
もっと自分の考えを持ちましょう。
ネットや世間の情報を鵜呑みにしながら今後も生きていくつもりですか?
私が貴方の母親なら心底心配します。
彼とどんな結婚生活がしたいですか?結婚生活はネットの情報通りに全て順風満帆に行くと思いますか?
本当に苦しい困難に陥った時、どう彼と支え合って生きていけると思いますか?

悪いけど、今この場で質問者さんの彼が貴方との事を質問板に立ち上げたら「逃げてください」と、私は回答します。
5月くらいまでに、彼から母親に挨拶に行きたいと言わせるくらいに、質問者さんが変わってください。
結婚するとはどういう事なのか、良くお考えください。

彼は「遊び」で質問者さんとお付き合いしている訳じゃないと思うよ?
そもそも本当に遊びであれば、結婚の話やましてや親の話が出た時点で逃げます。
今時、男性27歳の結婚は早いです。交際半年でノリや流れで質問者さんとの結婚を承諾しないって所で、誠実さは確実にあると思うように思われますが。
それが質問者さんには分かりませんか?

質問者さんには余計なお世話かもしれませんが、あえて言わせてもらいます。
もっと自分の考えを持ちましょう。
ネットや世間の情報を鵜呑みにしながら今後も生きていくつも...続きを読む

Qもう、気持ちが滅茶苦茶です…。 私には、婚約者が居ます。彼は、バツイチで、前妻との間に息子が2人居ま

もう、気持ちが滅茶苦茶です…。

私には、婚約者が居ます。彼は、バツイチで、前妻との間に息子が2人居ました。

1人は、3年前に交通事故で亡くして居ます。

彼の家には、神棚があり、前妻の所にも神棚があり、遺骨も前妻の所にあります。

彼と、些細な事で喧嘩をしました。事の発端は、朝の事。

一時間しか無い時間の中で、私は朝食と彼の弁当作りをしていました。

朝に、神棚の水替えや、御飯を変えないといけないのですが、私は神棚を後回しにし、朝食 弁当作りに気がとられていました。

彼が、少し経ってから起きてきて、神棚に水と御飯あげた?みたいに言って来たので、私は、「あー、ゴメン、御飯 先に〇〇の弁当に入れちゃった」って言ったら、彼が不機嫌になり、先に神棚にあげてよ。と言って来たので、私はカチンときて、「あのさ、こっちは段取りが遅いから、早く起きてバタバタして、気が回らないよ。神棚は、ゆっくり時間を持ててから、すれば良いじゃん。まずは、こっちが先でしょ?」と言いました。

何故なら、神棚に15分ぐらいは手を取られて、時間もロスしてしまいます。

1時間しか時間が無い中で、私は、朝食や弁当作りが一杯一杯でした。

そんなんで怒ってたら、結婚は無理かもね?と言って来たので、私は、またカチン。

「てかさ、何で私が、しなきゃいけんの?自分の息子なんだから、〇〇がすれば良いじゃん。ずっとさ、私も、めんどくさいって思ってた。重荷だったし、まじ、だりぃー。一度も会った事も無い子なのに、情も湧かないし」と言いました。

そしたら、彼は、私が作った朝食にも文句を言いました。

私は、限界でした。

その後、彼からラインが入り、結婚は身を引くときていたので、私も「こっちだって身を引くわ。お互い籍を入れる前に気付けて良かったね。」と送りました。

私は、間違っていますか?

もう、気持ちが滅茶苦茶です…。

私には、婚約者が居ます。彼は、バツイチで、前妻との間に息子が2人居ました。

1人は、3年前に交通事故で亡くして居ます。

彼の家には、神棚があり、前妻の所にも神棚があり、遺骨も前妻の所にあります。

彼と、些細な事で喧嘩をしました。事の発端は、朝の事。

一時間しか無い時間の中で、私は朝食と彼の弁当作りをしていました。

朝に、神棚の水替えや、御飯を変えないといけないのですが、私は神棚を後回しにし、朝食 弁当作りに気がとられていました。

彼が、少し経って...続きを読む

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いや、絶対間違ってないですよ、自分の子なんだから自分でしたら良いだけの話じゃないですか。ねえ?
そりゃ、重荷でだるい、情も湧かないしって言葉のチョイスはキツかったかもしれないですが、、でもそれは紛れもない本音であって、実際誰もがその当人になったら絶対そう思いますよ。それ以上ひどい事思う人だって絶対いると思います。個人で違いが出るとしたらはっきり言うか言わないかの差だけだと思います。ここで言ってはいけない事を言ってしまったあなたも悪いって言ってる方いますけど、そこの部分は分かってあげた方が良いんじゃないかと。必死で一生懸命朝からやってる時にそんなノンキに後からのそのそ部屋から出て来られてちゃんとやった?や言われたら何様やねんて思うでしょ。お前の子供やろがって思いますよね。
そりゃ普段から主さんがそんな暴言まがいの事をめちゃくちゃ言う人だったら主さんを責めるのは分かりますけど、言わんようにしてた人だとしたらそんな事を思わせた、そして言わせた側にもかなり原因、責任があると思います。
とりあえず言える事は、子供の事を大事に想ってるのは分かりますけど、それが彼自身が行動する等といった思想と行動が伴ってない時点でしょーもない人間やし、それを頑張って理解しようと支えてくれた主さんを、主さんとの未来を大切に思えない、扱えない男なんて相手にしないで正解です!
自分を責めないでください。

いや、絶対間違ってないですよ、自分の子なんだから自分でしたら良いだけの話じゃないですか。ねえ?
そりゃ、重荷でだるい、情も湧かないしって言葉のチョイスはキツかったかもしれないですが、、でもそれは紛れもない本音であって、実際誰もがその当人になったら絶対そう思いますよ。それ以上ひどい事思う人だって絶対いると思います。個人で違いが出るとしたらはっきり言うか言わないかの差だけだと思います。ここで言ってはいけない事を言ってしまったあなたも悪いって言ってる方いますけど、そこの部分は分か...続きを読む

Q26歳女です。最近2つ下の彼氏ができたのですが、 私自身の家族が低所得過ぎて、正直紹介もしたく無いと

26歳女です。最近2つ下の彼氏ができたのですが、
私自身の家族が低所得過ぎて、正直紹介もしたく無いと思っています。

兄弟は生活保護を貰っていて、母はうつ病で保護を貰っています。父も生活保護を貰っていて、末っ子の私は奨学金を借りて大学に進学、卒業しました。

今では就職し、奨学金やその他諸々の支払いをしていますが、生活はカツカツであまり余裕はありません。

家族には借金があり、その返済の目処も立っていないようです。親の知り合いは刑務所送りになるような人達が多いので、(私は良いとして)彼氏を会わせる事は出来ないと思っています。

もし結婚するという事になれば付き合っている当人同士だけの問題ではなくなってくると思います。年齢的にも結婚がどうしても結婚がちらついているのですが、こういった状況だと、結婚は難しくなるものなのでしょうか。

私自身、家族の事はとても好きなのですが、幸せの価値観が全く違うので、その点では付き合いきれないと感じています。

付き合いたてですが、私たちはお互いに「将来に向けて頑張ろう」と前向きな姿勢なので、彼に私の家族のことは話せていません。
やはり話すべきでしょうか。

26歳女です。最近2つ下の彼氏ができたのですが、
私自身の家族が低所得過ぎて、正直紹介もしたく無いと思っています。

兄弟は生活保護を貰っていて、母はうつ病で保護を貰っています。父も生活保護を貰っていて、末っ子の私は奨学金を借りて大学に進学、卒業しました。

今では就職し、奨学金やその他諸々の支払いをしていますが、生活はカツカツであまり余裕はありません。

家族には借金があり、その返済の目処も立っていないようです。親の知り合いは刑務所送りになるような人達が多いので、(私は良いとして...続きを読む

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彼氏が出来て良かったです。
彼は貴女の家族と結婚する訳でも無く、交際する訳でも有りません。
ですが、彼との交際が進んで行く過程でお互いの、家庭触れ無い訳には、行かなくなります。
予め、貴女から彼に話して置いた方が良いでしょう。
其の事を原因に彼が気にするなら、別れた方が宜しい。
それが結論です。

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

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人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q遠回しに拒否されているのでしょうか

今年に入籍予定で顔合わせも済み、新居も決めました。しかし、私が彼実家へ結婚のご挨拶へ行ってから、彼母が最近「(結婚)辞めるなら今よ」という言い方をするので気になります。

以前から彼家族とは何回かお会いしたことがありました。「(彼がよく喋ったりテンションが高いので)一緒にいてたらしんどいでしょ?」「変な人でしょ?」的なことをご両親共に言っていました。その頃は特に何も気にしていませんでした。

結婚のご挨拶へお伺いしたとき、彼の母が「この子で本当にいいの?変人なのに!?(結婚)辞めるなら今よ」と冗談じみて言いました。その時は、私の父も彼に対して「うちの娘で本当にいいのか?」と同じ事を言っていたので、ご両親なりに謙遜して言ってくれているのだと感じました。その際2回ほど「辞めるなら今よ」と言われました。

そして先日、たまたま彼の家へ寄る機会がありました。会う予定ではなかったのですが偶然庭で家族団欒中だったので顔合わせ以降、初めてお会いしました。家族が集まるととても賑やかになり、彼も子供の用にはしゃぎ収拾がつかなくなるので、その時も彼母が「辞めるなら今よ~」と言ってきました。ある程度謙遜するのはわかりますが、何度も言われと気分よくないなと思いつつ、彼母は心の中であまり快く思っていないのでは…!?と感じるようになってきました…

親の立場として謙遜した言い方をすることはあると思いますが、彼母はどのような心理でいっているのでしょうか。

今年に入籍予定で顔合わせも済み、新居も決めました。しかし、私が彼実家へ結婚のご挨拶へ行ってから、彼母が最近「(結婚)辞めるなら今よ」という言い方をするので気になります。

以前から彼家族とは何回かお会いしたことがありました。「(彼がよく喋ったりテンションが高いので)一緒にいてたらしんどいでしょ?」「変な人でしょ?」的なことをご両親共に言っていました。その頃は特に何も気にしていませんでした。

結婚のご挨拶へお伺いしたとき、彼の母が「この子で本当にいいの?変人なのに!?(結...続きを読む

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過剰に謙遜する人も世の中にはいると思いますよ。

もしかしたら、あなたにまだ明かしていない変な趣味があるのかもしれない。
それを知っている家族だからこそ、それとなく注意信号を繰り返し発しているのかも。

あなたは息子の相手に相応しくないから、不安を煽って結婚を阻止しようとしているかもしれない。

単に彼母が不安を煽ることで、ささやかな試練を与えているのかも…これは無いかな。

いろいろ考えられますよね。


彼のテンションが特別高いことが彼親の不安要素なら、それはすでに受け入れてる部分なんですよね。

彼母に彼の子供の頃の話を聞きたいとかサプライズしたいとか理由をつけてお会いし、話の中で何を以って変人と言ってるのか聞いてみるのも良いかも知れません。

Q恋愛についてです。 いきなりですが私は かなりの貧乏育ちです。 なので将来的にはお金に困らない生活が

恋愛についてです。
いきなりですが私は
かなりの貧乏育ちです。
なので将来的にはお金に困らない生活が
したいと思っています。
どうしても、誰に対してなのか
分からないですが、負けたくないと
思ってしまい、お金を稼ぐ事に執着してしまいます。
お金がどんなに大切か分かっているので、
結婚する相手に対してもそこそこの
収入を求めてしまうと思います。
かなり上から目線でおこがましいですが、
結婚する相手に相応しくないと思ってしまうと
好きでも別れてしまいます。
そこで、今回の彼氏なんですが、
何年勤めても給料変わらず
朝から夜中ぐらいまで働いても
残業代は出ず、ボーナスもなし。
お金にはこだわっていないと言っています。
やりたい事をやっているので
それはそれでいいと思いますが、
口を開けば仕事の文句ばかり、、、。
そんな彼氏とは付き合っていける気がしません。
でも仕事はかなり頑張っていて
努力してる人にそんな給料どうこうの話を
していいのか、分かりません。

あとは休みもほぼないので
いつか子供できた時に、
何かと困る事がありそうだなと思っています。

皆さんならどうしますか、、、

恋愛についてです。
いきなりですが私は
かなりの貧乏育ちです。
なので将来的にはお金に困らない生活が
したいと思っています。
どうしても、誰に対してなのか
分からないですが、負けたくないと
思ってしまい、お金を稼ぐ事に執着してしまいます。
お金がどんなに大切か分かっているので、
結婚する相手に対してもそこそこの
収入を求めてしまうと思います。
かなり上から目線でおこがましいですが、
結婚する相手に相応しくないと思ってしまうと
好きでも別れてしまいます。
そこで、今回の彼氏なんですが、
何...続きを読む

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お金に困らない生活をしたい。
忙しい上に給料の低い彼氏と付き合っている。

・・・矛盾してませんか?
お金?愛情?
どっちを優先するのですか。

結婚相手が見つからない人って、結局相手に多くの長所を求めすぎている人が多いように思われます。
かなりの貧乏育ちや実家に頼れない人って若い時から結婚相談所などを利用して、相手がお金持ち・大手企業の社員であれば性格や容姿や性癖などに目をつむって結婚していたりします。お金の無い厳しさが分かっているからでしょうね。
そのためには今の彼氏とどう決着を付けて、次にどこへ進めば良いのか・・・質問者さんが一番良く分かっていると思われますが。

Q婚約者のこの言動に、どうしたらよいでしょうか。

長文です。
申し訳ございませんが、付き合って下さると幸いです。

結婚するにあたり、二人で話し合って一軒家を購入することに決めました。これは両親に会う前に出ており、彼のご両親も賛同してくれました。

しかし、購入申し込みをした数日後に、彼が唐突に白紙に戻したいと言いました。
お互いの実家の間で、周りの施設も交通も充実した場所で、共に納得したにもかかわらずです。

何故と聞いたら「その時は一軒家が誇らしかったけど、二人だけで決めてしまったのが申し訳ない」と言いました。
意味が分からず問い質したら、

「自分の両親が今後を心配している」
「生まれてくる子供の為にも、(彼の)親の近くが良い筈だ」
最終的には「車で通勤20分だったのが、一時間掛かるのが辛い」と

納得、出来ますか?
因みに私、妊娠してません。

何で授かってもいない子供の話が出るのかと思ったら、「一緒になる時に子供がお互いに欲しいと望んでいるなら、充実した場所が良いと君が言ったから」と。

確かに言いました。
…それは、彼が自分の仕事の事しか、考えていなかったからです。

丁度良い場所が私の会社の方が近く、「自分は結婚してもそこで働きたいからか」と言い出したからです。
「経済的に支えるは自分で、残業もあるから僕の仕事場近くにして欲しい」としか言わない彼に「将来の事は考えてくれてるの?」と聞いたら、「どう言うこと?」と本気で返したからです。

「仕事を共に頑張る為に一緒になるのではなく、夫婦になる為に一緒になるんだよ」と伝えました。
「それなら今後の事を考えて、子供や老後の事を考えると施設や交通の整った、私達のライフスタイルにあった場所にしようよ」と、伝えたんです。
彼も、その時は納得してくれた筈なのです。

彼は(嫌味ではありません)田舎育ちで一度もその地域から出た事がなく、実家も会社も、周りに親戚が近いんです。(新居は隣の市です)
本当に前触れもなく、「僕の今いる市の方が、お互いの将来の事を考えて良い筈だろう」と言い出して。

冬は50センチ~1メートルの雪が積もり、車なしでは絶対に暮らせない田舎なんです。
其処はほぼ何もなく、スーパーも病院も何もかも遠いんです。それなのに、

「何かあった時に、特に君が子供を生んだら、僕の親に見て貰えるじゃないか。僕は殆ど仕事で、君を支えられないから」と。
最初から親に頼る気でいるなんて、信じられないです。

…例え、彼の意見を飲み込んであげたいと思っても、私は都会暮しなのもあって、本当の田舎の不便さが分からない事もあって、戸惑っているのもあります。
確かに冬になれば特に、通勤が辛いかも知れませんが、それでも、可笑しいのではないかと。

新居を決める時に「家の事は心配しなくていいからね」と伝えてます。
「私はそこでは、暮らせる自信がないよ」と言っても、はぐらかして何も返してくれません。
せめて彼が「支えるから一緒に来て欲しい」と言ってくれたのなら…その考えすら、ない様子です。

その後の言葉は、二人の為と言いながら…自分のライフスタイルを変えたくない、としか聞こえなかったんです。
私が、卑屈になっているのでしょうか?

ご両親に過保護気味に育てられたらしく(30半(なか)ばです)、自他共に他人の気持ちが分かりにくいと言っていた彼です。
今までの経験上、自分の事しか考えていないようにしか、思えないのです。

私の両親は彼の経緯等をみて「今まで苦労した事がないように見える。不安だ」と言い出します(実際に当てはまる所を垣間見てます…)


どう返したら、彼を説得する事が可能でしょうか?
式場の方は既に内金をお渡ししていますので、婚約破棄も頭に過りましたが、それも出来なくて…。

お願いします、馬鹿らしいと思いますが、どう対応するのが正しいのか、どう説得すれば良いのか、皆様の意見や解決法をお聞かせ下さいませ。
お願い致します。

長文です。
申し訳ございませんが、付き合って下さると幸いです。

結婚するにあたり、二人で話し合って一軒家を購入することに決めました。これは両親に会う前に出ており、彼のご両親も賛同してくれました。

しかし、購入申し込みをした数日後に、彼が唐突に白紙に戻したいと言いました。
お互いの実家の間で、周りの施設も交通も充実した場所で、共に納得したにもかかわらずです。

何故と聞いたら「その時は一軒家が誇らしかったけど、二人だけで決めてしまったのが申し訳ない」と言いました。
意味...続きを読む

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貴女はとても弁の立つ方で、彼はどちらかというと口下手か口数の少ないタイプなのではないですか?
貴女がとても理論的に理想の住居を決めてしまい、彼の中のモヤモヤが解消できないまま進んでしまった可能性もあるのでは?

せっかくの話が白紙になるのは残念ですが、これから一生住む場所をきめるのです。
どちらかが納得できていないのだから仕方ない、悔いのないようとことん話し合う時間が持てたのだと前向きに考えてみてはどうでしょうか。
一度、貴女が説得する説明するのではなく、純粋に彼の話を聞き彼の希望を聞いてみてはどうでしょうか。
その上で効率よりも彼の希望を優先するべきか、効率を優先するべきかとことん話し合って下さい。
その時は自分ばかり離さぬよう、お互いの話せる時間を決めて均等に話せるよう工夫してみて下さい。
出来れば気持ち彼の話す時間を多めにとってあげて下さい。
例え最終的に貴女の希望通りになったとしても、言いたいことを言えた、話を聞いて一度考えてもらえた、というだけでも気持ち的に大分違うと思いますので。

Qやっぱり、立ち直れません。。 主人は若い女の子と不倫してて半同棲、、連絡もつかない状態です。 離婚の

やっぱり、立ち直れません。。

主人は若い女の子と不倫してて半同棲、、連絡もつかない状態です。

離婚のことも中途半端、、

この状態でまだ、可能性を感じる自分が情けなく思います。

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ご主人の不倫はお辛いですが良く耐えていらっしゃいますね。頑張り屋さんなのですね。ご主人は今は気持ちが浮ついているようですから正しい決断は出来ないと思います。離婚という人生で大きい決断は見合わせたほうが良いのではないですか。少し放っておいてはいかがでしょう。あなたはご自分をもっともっと素敵に楽しむべきではないでしょうか。ご主人が全てではなく、ご主人はあなたの素敵な人生の一部です。楽しめる何かに没頭されて下さい。縁が繋がっていれば必ずご主人は戻ってきます。またいつかご主人と笑顔で過ごせると嬉しいですよね。姿勢良くいると前向きに考えられます。応援しています。


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