20代後半で妊娠7ヶ月の新米主婦です。国際結婚で、夫はアメリカ人、現在アメリカ在住、結婚して一年未満です。

今、妊娠中であるにも関わらず、派手な夫婦喧嘩により、「別れたい」とか「消えたい」とか思ってしまうほどストレスフルな状態で、どうしたらいいか悩んでいます。長文になります。

まず喧嘩の原因は大きく3つあります。

まず一つ目に、夫は元々「アル中予備軍」と言っていいほど、お酒が大好きで、結婚して私が妊娠してからも独身時代とあまり変わらないペースで飲みに行きます。仕事でストレスも溜まるだろうし適度に飲みに行くことはいいと思うですが、帰って来てから睡眠を妨害されることがとてもツライです。

と言うのも、夫は飲みに行くとほぼ毎回ベロンベロンになるまで飲んでしまうタイプで、帰ってくるのは平均深夜2時。そして酔っ払って訳分からなくなった状態で絡んできたり、仕事着やジーンズのままベッドに入ってきたり、テレビを付けだしたり、飲み過ぎて苦しいのか寝相やイビキが酷かったり…と、静かに帰ってきて大人しく寝てくれることは珍しいので、私は必ずその時間に目が覚めてしまいます。そして起こされたことにイライラしてしまい再び寝付けず、体は疲れてるのに朝まで覚醒、というパターンになります。これがたまにならまだしも、何日も続くことがあり、寝不足と生活リズムの乱れでかなりストレスが溜まります。何度注意しても彼は酔っ払ったときのことは覚えおらず、その場ではごめんと謝りますが心からは反省しておらず、治りません。

二つ目は、彼の家族や交友関係について、私の常識が通用しないことです。まず、家がとてもオープンで、事前予告なしに彼の知り合いなどが家に来ることがしょっちゅうあります。昼間ならまだいいのですが、深夜に友達を連れてきて家で飲んだり泊めたりもします。家の間取りは1ベッドルーム、日本でいうところの1DK〜1LDK相当?なので、リビングの話し声などは薄い壁一枚で筒抜けです。私はとくべつ神経質な性格ではないと思いますが、父子家庭育ちで、プライバシーの確保された静かな家で育ったため、このような状況下では眠れません。(事前に泊まると予定があって自分と同じような時間帯に寝静まるなら平気)
そのことを伝えてやめるように頼んでいますが、ほとぼりが冷めた頃に繰り返します。それから、過干渉気味な義家族(とくに義母)もストレスです。かなり遠方に住んでいるにも関わらず、何かにつけて会いたがり、それなりの頻度でこちらに来たり、私たちが行ったりしています。滞在期間中はプライバシーがなくストレスなのですが、何より今一番不安に思っているのが出産時のことです。義両親+兄+なぜか叔母まで、私の出産時にこちらに来るつもりでいます。義母に至っては分娩室で立ち会う気でいるようです。さらに家に泊まろうとしています。私は絶対に嫌です。旅行先や義家族と泊まったときは必ず便秘になるようなタイプなので、義母なんかに立ち会われたら緊張とストレスで出産できないと思います。苦痛に拍車がかかることも容易に想像できます。また、産後ボロボロの状態で他人が家に泊まると言うのもあり得ないことです。

それを夫に分かって欲しくて、力説するのですが、「うちの家族は君のことを可愛がってるのに、どうして君はそのように毛嫌いするのか」といった、的外れなことを言われます。私は義家族を嫌っているわけではないし、赤ちゃんを楽しみにしてくれるのは嬉しい、もちろん会わせるけど、産後少し回復して落ち着いてからでもいいんじゃないか? 授乳もあるのに泊まりゲストはつらい。むしろイライラして関係悪化させないために、うまいこと気を利かせてくれよ…という気持ちで言っているんです。

そして三つ目は、セックスについてです。元々私は性欲は薄いほうですが、妊娠してからは性欲がないというかむしろ性的なことに違和感や嫌悪感を感じるようになりました。夫は性欲がとても強く、しばらく行為がないと目に見えて機嫌が悪くなったり欲求不満で攻撃的になったりします。幾度かの攻防の末、最近は無理強いすることはなくなりましたが、口に出して不満を言ったり冷たくなったりします。また、一つ目にも繋がりますが、性の相手をしてくれないからより頻繁に飲みに行く、という感じでもあります。私も体調や気分がいいときは頑張って性処理に付き合いますが、それでいつもいつも家に引き留め続けるのはしんどいです。また、化粧やオシャレがなくなったことにも文句を言われます。「セクシーな女だと思ってたのに違った(変わってしまった)」「間違いな相手を選んでしまった」等。こっちは妊婦なんだぞと悔しくなります。

大きく上記3つのようなことがあり、ここ数日で夫婦喧嘩をしております。

妊娠中、とくに中期に入ってからは、母体のストレスが胎児に伝わってしまう、喧嘩の声も届いてしまう…と知り、なるべくこうなることを避けて数ヶ月間穏やかに過ごしてきた(我慢するというより嫌なことを受け流すよう心がけてきた)のですが、連日の深夜帰りや無断で人を泊めるなどが続き、寝不足やストレスでついには熱まで出て、穏やかに注意しても全く反省しないので、爆発してしまいました。

とにかく怒りが収まらず、それでも言い合いは避けたいと思って、寝室に鍵をかけて引きこもろうとしたのですが、それが逆に夫の怒りを買ってしまい、結局口論です。

しかもそれもまた深夜で、相手は酒が入っているため、モラハラレベルの暴言、内容も二転三転し、まともに話し合いにもならない、全くもって生産性ゼロの言い合いです。そして一番悔しいのが「俺が家賃を払ってるんだからここは俺の家だ。文句があるなら出て行けばいい。日本に帰ればいい」と言われることです。喧嘩になるといつも論理的な話し合いはできず、このように「俺に従うか日本に帰るか」のような二択を迫られて封じ込められます。私が「もしあなたが〇〇してくれないなら別れた方がいいかもしれない」というような文で返そうとしても、「俺の質問に答えろ!イエスかノーだ!!」と、こちらの言い分は聞きません。さらには会話は全て英語のため、ネイティヴでない私は言いたいことを気持ちよく言えず、たまに意味がわからないと馬鹿にされたりして、ものすごくストレスが溜まります。

それで、いつも結局このような流れで私の主張はウヤムヤになって収束し、また一定期間経つと同じ内容で喧嘩の繰り返し、というのに心底うんざりしてしまいました。

また、実際に私は専業主婦で稼ぎもなく、外国という場所で社会的立場も弱い(人脈や仕事がない、アメリカ社会に関する知識も乏しい)ため、毎回毎回捩じ伏せらて完敗です。家にいるのが苦痛でプチ家出をしたくても、行くあてもありません。日本なら友達の家やファミレスや漫画喫茶やスーパー銭湯、安いビジネスホテルなど、いくらでも思い付きますが、こちらには友達もほとんどいませんし、治安も日本と違って深夜に女一人でうろつけるような場所はありません。だからどんなに悔しくてどんなに出て行きたくても家にいるしかないんです。(昼間は移民向けのコミュニティスクールに通っていますが、朝まで一睡も出来なかったりしてまともに出席できてません)
日本に帰ることは、すごくお金がかかるということ以前に、今は「永住権申請中」という滞在ステータスのためアメリカ国外に出ることすらできません。(許可なく出国すればプロセスは白紙に戻り、今までかけた労力とお金が水の泡です)
本気で別れると決めてしまえばアメリカの永住権なんて必要ないと放棄して帰ることもできますが、お腹の子どものことを考えると安易に出来ることではないし、今のところその決心はありません。また、日本で唯一の肉親だった父は3年前に他界しており、帰れる実家はありません。いずれ離婚してシングルで働きながら子育てする道を選んだとしても、せめて子どもはこちらで産んで二重国籍にしておく&私がアメリカ永住権をとってから…のほうがいいのではないかと思います。夫の人種はユダヤ系×ラテン系で、日本人の見た目から掛け離れた顔なので、子どもも外国人(ハーフ)の外見になる可能性が高いです。その見た目で英語も話せない、父親を知らない、完全に日本生まれの日本育ち…にしてしまうのは可哀想にも思います。ですが、逆に、こちら(アメリカ)で産んでしまったら今後もし別れるとなった際に、社会的立場の弱い外国人の私は、子どもを取られてしまうかもしれない、という不安もあります。夫は飲み歩いていながらも子どもを欲しがっていますし、義家族も待望の初孫にフィーバーしています。義両親には何かと表面上よくしてもらっていますが、夫について何か相談しても本質的な対応をしてくれることはなく、あくまで息子を溺愛、けして私自身が可愛がられているのではなく「孫を産んでくれる存在」として扱われているような感じです。
出産時に乱入される心配もまだ拭えてないですし、日本に帰ってしまって一人でひっそり産むことに憧れのようなものもどこかで感じます。

こんな状態の私ですが、やはり今はこちらで耐えるしかないのでしょうか? 別れて日本に帰るという究極の選択は今はしないとしても、このストレスフルな状況から少しでも抜け出す方法はないでしょうか? このまま我慢我慢では頭がおかしくなってしまいそうです。具体的な行動が難しければ、心の持ちよう、考え方のアドバイスなどでも頂けると十分ありがたいです。似たような経験をお持ちの方、またそうでない方も客観的な意見お待ちしております。
長文お付き合い頂きありがとうございました!!

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A 回答 (4件)

職場恋愛・国際結婚を経て、現在、テキサス州・ヒューストン在住です。

子供は二人、独立していて、夫は単身赴任中です。

どちらにお住まいなのかわかりませんが、下のリンクは、私の住むヒューストンの、Women's Centerのウェブサイトです。
https://www.hawc.org/en/domestic-violence-servic …

もし、お酒の上での言い争いが昂じて、一回でも、叩かれるようなことがあった場合、また、モラル・ハラスメントがあった場合でも、(言うことが聞けないのなら、日本に帰れ、というのは、立派なハラスメントになります。)似たような機関が、お住まいの地域にもありますから、カウンセリングを受けてごらんになったらどうでしょうか。個人情報は、保護されます。もう、耐えられない場合は、シェルターもあります。

1)お酒について:素面の時に、一体、子供ができたのに、どうして、お酒をやめてくれないのか、もしも、話でらちが明かなければ、手紙を書いてみられたら、いかがでしょう。まだまだ、独身時代のような生活がしたいでしょうが、子供ができてしまった以上、親になる準備が必要です。本人が辞めたいのに、どうしてもやめられないのなら、依存症の可能性もあり、サポートグループとして、Alcoholics Anonymousという、機関があります。こちらも、地域ごとに、設立されていて、うちのあたりでは、こんな感じです。週に一度、禁酒の誓いを立てた人たちと、その家族が、グループ・ミーティングをして励まし合うのが、主な活動です。

http://www.aahouston.org/

2)ご主人のご家族について:これは、正直、アメリカに嫁いできた以上、貴女が変わっていかないと、もめ事が起こります。日本と違って、サンクスギビングとクリスマス、そして独立記念日は、家族で過ごす習慣ですし、初孫で、貴女のご両親がいらっしゃらないなら、ご主人のお母様が、貴女の家に泊まって、産まれたばかりの赤ん坊と、ご主人のために、家事をなさるのが、”常識”です。うちも、夫の母が、来てくれて、掃除の苦手な私のために、オーブンやら、お風呂場のタイルやら、ピカピカに磨きたててくれました。

これは序の口で、離れたところに住んでいられるなら、年に一度か二度は、必ず、ご主人のご実家に泊りがけで遊びに行くことになります。それが、アメリカなので、こればかりは変えられません。あまりにしんどい時は、私は、”仮病”を使って、夫と子供だけで行ってもらったことが、ありました。

3)アメリカ人の女性は、本当に頑丈です。妊娠しているからと言って、”大事をとる”という風習がありません。これは、日本人のか弱さをアピールしなくては、どうしようもないことですが、私が、子育て中、化粧をしなかったのは、産後三日間と熱を出したときだけでした。のろけではなく、本気で、“いつも綺麗でいてほしい”、”太ったら離婚”と申し渡されています。夫婦間のことでは、Great sex makes a great marriage.というふうに言われており、これは、子育て中はしんどいです。

国際結婚は、本当に、山あり谷ありです。私の半生も、ビックリするような事件の連続でした。でも、あきらめないで、やり過ごしていると、どんどん強くなります。また、強くならないと、生きてゆけません。

貴方の選んだ人生です。投げ出す前に、赤ちゃんの顔を見て、ご主人との絆をどうしたら深めてゆけるか、考えて、ご覧になってほしいと思います。

最後に、一つのアイデアとして、ご主人のお酒の癖を、ご主人のご家族に相談なさるなんて言うのは、どうでしょうか。。。。不可能ですか???
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この回答へのお礼

助かりました

丁寧な回答、ありがとうございます。アメリカで国際結婚されている先輩ならではの具体的なアドバイス、とても身に染みました。お酒の件については、さっそく地域のWoman's CenterやAAなどについて調べてみたいと思います。
夫の家族に相談するという件、少し補足になりますが、実は義家族はこのことをすでに十分把握しています。義母は元アルコール依存性で、今は全く飲みませんが、数ヶ月前(サンクスギビングの時期)、地元の友達と飲んで深夜に帰った息子の泥酔ぶりを見て「父親になるのにいつまでこんなことをしてるのか…。だけど元はと言えば私のせいだ、アル中は連鎖だ、ドミノ倒しだ!」と泣きながら喚き散らし、激しい口論→そして自己嫌悪に陥り、翌日のサンクスギビング当日は泣き腫らした顔で鬱々とディナーの準備をしていました。夫からも、子ども時代に母親がいつも酔っ払っていて困ったというエピソードを幾度となく聞きました。なのでこの件に関して、母親のほうも敏感な部分があり、「飲み過ぎてないか?」としょっちゅう電話やメールで聞かれますが、よっぽどでない限り、安易に義母に相談すると、逆に義母を精神不安定にしてしまう節もあります。また、私の告げ口(相談)により義母は夫に叱りを入れますが、私は夫に「母を巻き込むな。母はクレイジーなんだから」と言われたりします。夫はまだ自分が病的なアル中だとは思っていないので、不安な母親を宥めて終わるという感じです。ので、今後もし相談するとすれば一工夫必要です。ただ本当にカウンセリングや施設などに入れて断酒させるのであれば、協力は必要だ思います。おそらく義母もAAなどに通った経験があるようです。

それから、二つ目と三つ目に関しての回答、これはアメリカに嫁いだ以上、私自身が変わらなければいけない部分もあるのだと気付かせて頂く貴重なご意見でした。まだまだ私も日本の常識を当てはめてしまうことがあり、国際結婚でやっていくには強くならなきゃいけないという意識が今一つ足りないのだと思いました。ありがとうございます!

お礼日時:2017/02/28 06:01

アル中予備軍モラハラ夫、過干渉孫フィーバーな義実家。


さらに国土も風習も言語も違う環境。

こんな人たちとここから先何十年も一緒にいれますか?

私なら飛んで日本に帰ります。

二重国籍とか永住権とか、子どもが相手に取られてからではすべて遅すぎる話ではないですか??

出産してからでは遅すぎますよ。

新生児抱えて飛行機何十時間も乗れないし、本当に逃げれなくなります。

決断するなら今のような気がしますが…
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この回答へのお礼

ありがとう

そうですね、子どもが相手に取られてしまっては元も子もないです。かと言って、永住権を待ってから別れると決めているわけでもないのですが、やはりアメリカでの立場上、離婚の際に外国人の母親が親権をとるのは難しいのでしょうか。その辺も少し勉強してみて考えたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/28 17:58

私の先輩が、日本で英語圏の男性と結婚しました。


夫が日本が好きで日本に来たのに、喧嘩になると英語で攻撃してくると愚痴っていましたが、「こっちも日本語で言いたいだけ言ってる」と。
あなたも喧嘩の時には日本語で応戦してみては?
通じなくても、言われっぱなしよりはマシだと思いますよ。
もし、「ここはアメリカなんだから英語で喋れ」と言われたら、
「日本人の私を妻にしたあなたも日本語を勉強しなさいよ」とでも。
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この回答へのお礼

ありがとう

そうですね、普段の会話が英語なので、どうしても頑張って英語で応戦してしまいますが、どちらにしろ相手は聞く耳持たずなので、いっそ日本語で言いたいことを言ってしまった方がスッキリするかもしれません。ご回答ありがとうございます!

お礼日時:2017/02/28 18:01

さーっと読ませていただきました。


西洋と日本のハーフです。
少しでもアドバイスができたらなと思います。

国際結婚というのは、私の親を見る限りやはり文化や言葉の違いで喧嘩が起きやすいみたいですね。
私の親も離婚はしていないですが離れて暮らしています。

お子さんの事ですが、ハーフ、特にヨーロッパやアメリカなどとのハーフは顔がどうしても日本人には見えないようになってしまいます。

そこで、外国人の少ない日本で生まれ育ってしまうと孤独感や心は日本人なのに顔は何故か日本人じゃない。
という事実にお子さんが苦しんでしまう可能性が高いです。
そこを考えるとインターナショナルなアメリカで産み育てた方がいいかと思います。
しかし私の日本ハーフの知り合いには、日本のが好き。という子が多いですし、私も日本で生まれ育って良かったと思える時もあります。
(日本人の友達と話した後に鏡を見て、誰だこの外国人...と思ってしまうことは多々ありますが...)

あとハーフの友達や兄弟(難しいと思いますが)がいるだけでとても楽になりますね。

日本人とアメリカ人である同時にどちらでもないというのもありますし、自分の国がないので同類がいるだけで自分の場所ができます。

ハーフというのは色々と特別だという固定観念を持たれがちですが、「ハーフだから」と何かを決めつけるのはやめた方がいいです。
その内、別にハーフに生まれたかったわけじゃない。と思い初めてしまいます。
日本で育てる場合は日本人として扱い、アメリカで育てる時はアメリカ人として扱うのがいいかと。
まあお子さんの性格次第ですが。

それと、小さい頃から日本語と英語の両方で話しかけると将来便利です♪

長文失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとう

国際結婚の両親をお持ちでハーフというご自身の経験、とても貴重な意見でした。日本人同士の親から生まれ、どこからどう見ても東洋人、完全に日本で育った私にはどうしても経験のないことです。しかし子どもをハーフとして産むことは100%こちらの(親の)都合ですので、なるべくそのことで苦労や辛い思いをさせないよう頑張りたいと思いました。ありがとうございます!

お礼日時:2017/02/28 06:11

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私は、フランスの滞在が一番長いのですが、パリでもボルドーでも、朝、5時ころにはパン屋が開店しますので、朝一番でその日の朝食を買いに出かけます。

私は、毎日クロワッサンを一つ、近所の人はバケットを購入する人が多かったです。同じ時間帯にはいつも同じような顔ぶれですので、間違ってもスーパーの作り置きのものは購入しませんでした。

ドイツやスペイン、北欧、旧ユーゴスラビア、ギリシアでも朝一番はパン屋でした。地元の人は毎日は買いに行かないのですが、スーパーで買う人は忙しい人やまとめ買いする人みたいでした。

カナダには数ヶ月しか滞在しなかったのですが、冬はとても寒いので、朝はスーパーで買ったパンかコーンフレーク、米国でも似たような状態でした。フロリダにいるときは、果物で済ませることが多く、昼はレストランでランチメニューにして、お弁当みたいなものは腐りやすいので持ってくる人はいませんでした。

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実際に家でパンを焼くという習慣を持っている家は知っている限り、ほとんど無く、豪邸でもおいしいパン屋で買ってくるみたいでした。

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夫婦喧嘩をして、2週間。多少の会話はでてきましたが、未だ冷戦状態です。結婚20年で最も距離が離れている状態ですが、何かいい修復方法はありますか?

Aベストアンサー

そうですねぇ、私はついに五十年を越しましたが、いつも変らぬ意見とセンスの食い違い、年の割には見合いではなく、社内結婚で互いに理解はし易いだろう、と思っていたのが節目の祝い事や人様の揉め事仲介、といった歳なりのお世話もして来たにしては、決して自慢出来ない現在に至っています。

それが年の功とかになって行くのだろうか、と思いきや意外な事に年毎に新しい食い違いが発生、孫も驚く何でも喧嘩に結びつく、という有様になって来ています。

このご相談の貴方は二十年との事ですが、我が残念の弁をお聞かせして「まだマシか、と思って貰おう」というつもりはありません。
人と言うものは何処まで行っても愚かであり、子供返りするもの、と古老に聞かされた覚えもあります、しかしそれは親が決めたか親戚の叔父・叔母がうるさくて渋々一緒になった場合だろう、と多寡を括った面もありました、いざ自分の上に降り掛かってみれば実に難儀な事であるのです。

前立腺の悩みにぶつかってから、一夜明ければご機嫌は上々という夫婦の定石も消え、新しい悩みも発生しつつあるのが珍しくもない今様の老夫婦、平気で口にする「家庭葬」「散骨葬」等の業者誘導による「終末計画」と
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さてボヤキの様な脅しの様な事例が長くなりました、一方で離婚率上昇続き・少子化・片親貧困・あれこれが社会問題となっています。
このgooQ&Aでは子供より若い人達の悩み、それも相談する相手の少ない今の日本社会、その辺は多少お役に立ちたいと思って回答側にも乗り出しています。
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我が残念の弁で「まだマシと思って貰う」考えではない、と言いつつこういう結論に達しました。
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Q毎日パン食です。気をつけることありますか?

私は胃が弱くてご飯ではモタれてしまうのと、
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「ごはんでなくて、パンだから」という点で、
栄養素他、何か気をつけることはありますか?
もしご存知でしたら教えて下さい。
参考にさせていただきます!

Aベストアンサー

こんにちは。

パンにあうとかご飯にあうとかなどの理由からおかずも若干ちがってくるのかな?とも思いますが、とりあえず主食のみを比べてみた場合。

ご飯100gとパン100gで比べるとほとんどすべての栄養素に関してパンの方が含有量が多いです(たんぱく、脂質、カルシウムや鉄、マグネシウム、ビタミン、繊維、塩分など)

一回の食事で考えた場合、ご飯だとお茶わん一杯で160G前後。食パンの場合6枚切り一枚で大体100gくらいかな?なので、実際は栄養の面でいえば、脂肪分と塩分に気をつけていればどちらを食べていても問題はないと思いますよ。(その分おかずに気をつければいいですし)

逆にカルシウムなどの微量栄養素といわれる部分に関してはパンの方が多く含まれているくらいです。

ただ、パンの方が腹持ちが悪く、ついつい食べ過ぎたり、すぐおなかがすいてしまう点。ご飯はおかずと一緒に食べますが、パンはパン自体に味をつけてしまうことが多い点。(たとえばバターとかジャムとか)これが問題でしょうか?

太るということに関しては脂肪と糖分を同時にとるのが一番太りやすいです。その点からもパンの方が太りやすいかもしれないですね。(とはいえご飯もおかずによっては同じことですしね)

後は、ご飯の方が消化がいいです。(玄米は別)

日本では主食がご飯ってのがあたりまえなようですが、アメリカではパンがあたりまえですものね。その人の好みで選べばいいと思いますよ。(ちなみにうちも朝はパンです)

長文失礼しました。

こんにちは。

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Q夫婦円満の秘訣 結婚1年を迎えたばかりです。 時々喧嘩しますがそこそこ仲のいい夫婦だと思います。 み

夫婦円満の秘訣
結婚1年を迎えたばかりです。
時々喧嘩しますがそこそこ仲のいい夫婦だと思います。
みなさん夫婦円満の秘訣や、どういったことに気をつけているか、または欠かさない習慣などはありますか?
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Aベストアンサー

「笑顔、愛語、賛嘆」これだけですね。

笑顔は、読んで字のごとく、ご主人には、ふくれっ面など見せないで、

「この世の中で、貴方が一番好き」というくらいの笑顔をみせる。

こういう笑顔をみせられたら、男は、なんとしてでもこの妻を

守ってやる!!と思うものです。

愛語も、読んで字のごとく。

常に、優しい思いやりのある言葉でご主人に話しかける。

自分で話す言葉のトーンとか、、意外と本人には分からないものです。

自分では、何とも思ってなくてもきつい言葉になってる場合もあります。

女性の特性は「優しさ、柔らかさ」が、女性の特性です。

本人は、気がつかないのに、ぶっきらぼうな話し方をする女性もいますが

、彼女の人生においてこれはものすごくマイナスだと思います。

賛嘆は、これも読んで字の如く、ご主人が鬱になどならないで

健康に頑張れるのは、愛する妻の優しい賛嘆です。

「世界中の人から嫌われたとしても、俺には俺を賛嘆してくれる妻が

いてくれる」!と思うだけでも、夫は、勇気百倍になります。

好きで結婚したご主人ですが、嫌な面も見えてくるとおもいますが、

それは、お互い様。

ご主人の、嫌な面には目をつむり、素晴らしい面だけを「言葉に出して」

夫に語りましょう。

この三つを実践していけば、貴女の家庭は、最強です。

頑張ってくださいね。

これは、子供を育てる時も役に立ちます。

結婚生活40年の主婦より。

「笑顔、愛語、賛嘆」これだけですね。

笑顔は、読んで字のごとく、ご主人には、ふくれっ面など見せないで、

「この世の中で、貴方が一番好き」というくらいの笑顔をみせる。

こういう笑顔をみせられたら、男は、なんとしてでもこの妻を

守ってやる!!と思うものです。

愛語も、読んで字のごとく。

常に、優しい思いやりのある言葉でご主人に話しかける。

自分で話す言葉のトーンとか、、意外と本人には分からないものです。

自分では、何とも思ってなくてもきつい言葉になってる場合もあります。

女性...続きを読む

Q離乳食 毎日パンでも大丈夫ですか?

8ヶ月の娘がいます。

離乳食は6ヶ月から始めましたが、全く食べてくれず、口に入れたものは全て吐き出されてしまいます。
哺乳瓶を見せるとキャッキャッと声を出して笑うのに、離乳食のスプーンを見せると顔をそらして見ない振り・・・と、とにかく離乳食が嫌いなようです。

唯一食べてくれるのは軽く焼いた食パンで、1センチ角くらいに切ってあげると、器用に親指と人差し指でつまんで食べています。

ただそれも、5個くらいしか食べません。。。

白くて四角くくてつまめる物なら食べるかも?と、大根やカリフラワーを四角く切ったものもあげてみましたが、口に入れた瞬間に出されました・・・

このまましばらく食パンだけを上げていても大丈夫でしょうか?

それとも、少し味付け(醤油や味噌など)をしたものを試してみるべきでしょうか?

母親に、少し味をつけたものを上げれば食べるのでは?と言われたのですが、どの本にも8ヶ月ではまだ調味料使わない方が良い、と書かれているため、迷っています。

アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

1人目の時は神経質になりましたが、2人目の時は適当に育てましたが、
我が子は元気に育ちましたよ。

8か月半の時に突発発疹をするまで、母乳しか口にしたことがなかった我が子ですが、
病気を機にある日突然、仕方がなく離乳食が始まりました。

我が子は2人ともドロドロのものが大嫌いで、今でも食べません。
なので、いきなり軟飯・大人と同じおかず=味のあるものを
潰して食べさせましたが、下痢もせずに普通に食べていました。

上の子は母乳・ミルク・離乳食がすべて嫌いで、ほとほと困る子でしたが、
元気だけはあり、体系もすこぶる小さい子でしたがそれでも育ちました。

最初のお子さんの時は、誰でも神経質になってしまいがちですが、
あまり育児書などを鵜呑みにされず、気楽に子育てをされた方が
お母さんにとっても、お子さんにとっても楽でいいですよ。

Q結婚について 20代後半の方、結婚について焦ったりすることはありますか? 私は、これまでこれといって

結婚について
20代後半の方、結婚について焦ったりすることはありますか?
私は、これまでこれといって結婚願望がなく、7年付き合った彼氏とそろそろ結婚の時期かな程度だったのですが、私の親と彼との折り合いがつかずもしかしたら破局するかもしれないのです。そんな矢先、周りの友人が結婚やら婚約ラッシュで、かという27歳の私は新たに資格取得したり転職活動をしている。
自分で選んだ道なのに焦り始めてきました...
焦ってもどうにもならないことも重々承知してますし、結婚が全てではないことも分かってますが、地元で周りの結婚が早いのはともかく、東京の同級生の友人も結婚ラッシュになってきて焦ってます。
みなさん焦った経験などありますでしょうか?

Aベストアンサー

30ですが、まったく焦ってません
結婚はしたいし子供はほしいので、早くした方がいいのはわかっていますが…

焦って結婚して不幸になるより、一人でもある程度幸せな人生の方がいいと思うからです

相手の家族や自分の家族を一生気にして、仕事も志半ばでやめなければいけなくて、それでもその人と結婚することが幸せだと思うならすればいいですけど
結婚しても後悔したり幸せになれなさそうなら辞めた方がいいんじゃないですか?

年齢や周りをみて結婚に焦るって、すごく惨めに思えます
どうぞ正しい判断を

Q母乳へのこだわり

生後1ヶ月の赤ちゃんのママです。
母乳中心の混合で育てています。
素朴な疑問なんですが、母乳にこだわる理由って何でしょうか?
私的には、母乳にこだわりがなく、赤ちゃんが元気に育ってくれれば何でもいいやって感じなんです。
病院でもそう話したんですが、母乳育児を強く勧められ、母乳、母乳って言われます。
退院後も、産院で教えられた通り、母乳中心に育てていますが、私は乳腺炎を起こしやすいらしく、何度も痛い思いをし、母乳が苦痛になっています。
また、必要量が出ないので、ミルクを足しています。
赤ちゃんがミルクの方が吸い付きが良いので、余計にミルク中心じゃなぜダメなのって思ってしまいます。
母乳だと赤ちゃんとスキンシップが取れると言われましたが、母乳でなくても、抱っこや他にも方法がある気がして…。
母乳育児の利点を教えて下さい。

Aベストアンサー

母乳のほうがお母さんの免疫などわけてあげられます。

あと、SIDS(乳児突然死症候群)の確立が低いです。

母乳のほうがカスになる分が少ないです。

トラブルの多いお乳は辛いと思いますが
赤ちゃんが上手にしっかり吸うようになると改善することもありますし
できれば、6ヶ月くらいまでは母乳中心のほうが良いと思います。

でも、あまりにも辛いのに母乳にこだわって
育児が楽しめない、赤ちゃんとお母さんの笑顔が減るようなら
母乳だけが育児のすべてではないので
こだわりすぎて育児全体の質が落ちたら元も子もないと思います。
無理しないでくださいね。

どうしても母乳団体や産院によっては一部、あまりに母乳を勧めすぎて
宗教か?ってようなところも残念ながらあるみたいです

混合はおっぱいとミルクのどちらも利用できていろんな状況に対応できるし
良いと思います。お母さんはどちらのケアや面倒もあるので大変ですが…

なぜ母乳を中心にした方がいいかというと
おっぱいは吸わせる量にあわせて生産するようになるので
ミルク中心にしてしまうと
出が悪くなったり、古いお乳が溜まってまずくなってしまいます。
そうなると赤ちゃんは
おっぱいを吸ってくれなくなったり嫌がったりするようになり
ますます母乳の出が悪くなってきて
結局は続けられなくなってしまうということがあるからです。
また、やはり赤ちゃんは人間なので成分等かなり研究されて人間のお乳に近づいていますけれど
牛の母乳よりはお母さんの母乳のほうがしっくりくるというのもあります。

お母さん側のメリットとしては、吸われる事で子宮を収縮させるので回復を早めます。
あと、食べすぎたりしなければダイエット効果もあります
ようは産後の回復を助けます。
また、排卵が起き難く生理回復が遅れるので、二人目を急がないのなら
体力的にも手間的にも楽です。
(母乳をあげていても再開することもありますが、たくさん飲ませてるほうが再開しにくいです)

一応合理的な理由はいくつかあります。

でも辛いとか、どうしてもというなら無理しすぎないでくださいね

母乳のほうがお母さんの免疫などわけてあげられます。

あと、SIDS(乳児突然死症候群)の確立が低いです。

母乳のほうがカスになる分が少ないです。

トラブルの多いお乳は辛いと思いますが
赤ちゃんが上手にしっかり吸うようになると改善することもありますし
できれば、6ヶ月くらいまでは母乳中心のほうが良いと思います。

でも、あまりにも辛いのに母乳にこだわって
育児が楽しめない、赤ちゃんとお母さんの笑顔が減るようなら
母乳だけが育児のすべてではないので
こだわりすぎて育児全体の質が...続きを読む

Q20代後半彼との結婚具体化について

彼との将来について。
私25歳、彼氏27歳です。付き合って2年半です。

今の彼と結婚をしたいと思っていますが、
男性は結婚の話をするのが好きではないと思い、今までほとんど話をしていません。
1年程前に一度だけ「私と結婚する気はあるのか」ということを聞いたことがあります。
そのときは「ある」と言っていましたが、いつ頃にするとか、貯金はどうするとか、親へ挨拶をしようとか、具体的な話まで進んだことは一度もありません。
以前、彼が私に家にいるとき、母から「今近くにいるから家に行ってもいいか」と連絡があったのですが、彼に「親がくるならその間席をはずす」と言われてショックでした。(結局母がこないことになり、そのときもその後も顔は合わせていません)

私の母は高齢で持病もあるので、不謹慎ですが元気でいられる時間はあまり長くないと思います。
母が元気なうちに結婚も出産もしたいので、私はそろそろ結婚を具体的に考えたいと思っています。
男性が結婚を意識するには27歳では早いことは理解しています。
理想は、彼がしたいと思ったときに彼からプロポーズしてくれることです。
ですが、上記の理由もあり、私としてはそろそろ結婚を具体化したいのです。

以前彼が「この歳になっても社会的・経済的にこんなに未熟なままだとは思わなかった」というようなことを言ったことがあり、彼が結婚をまだ考えられないのであれば理由はそういったところなのでは?と思います。
彼の年収はおよそこの歳の男性の平均くらいで、彼の同僚にも既婚者・子持ちは少数ですが何人かいます。

したいしたい!とせがむようなことはしたくありません。
上記の母のことも含め、一度冷静に話し合いをしてもいいのかなと思いますが、そういったことも男性はうとましいのではないかと思って切りだせません。

支離滅裂になってしまいましたが、まとめますと、以下のことをうかがいたいです。

「彼が結婚をしたいと思うときまで待ちたい」と思いながらも「親が元気なうちに早く結婚をしたい」という気持ちが強いです。
今後どのように彼と接すればよいでしょうか。結婚の話をしても良いのでしょうか。

よろしくお願いします。

彼との将来について。
私25歳、彼氏27歳です。付き合って2年半です。

今の彼と結婚をしたいと思っていますが、
男性は結婚の話をするのが好きではないと思い、今までほとんど話をしていません。
1年程前に一度だけ「私と結婚する気はあるのか」ということを聞いたことがあります。
そのときは「ある」と言っていましたが、いつ頃にするとか、貯金はどうするとか、親へ挨拶をしようとか、具体的な話まで進んだことは一度もありません。
以前、彼が私に家にいるとき、母から「今近くにいるから家に行ってもいいか」...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはまだ若いので、今ならまだやり直しがききます。なので、彼と別れることも覚悟して、きっちり向き合い話し合うべきです。
具体的には、今からの期限を設けること。一年間は待てるけど、それ以上は待てません…と具体的に伝えるのです。本当にあなたを失いたくないなら、それを機に結婚する気になるはずです。

あなたにとっても、長く付き合ってきた人と別れるのは容易でないことはよく分かりますが、だからと彼が結婚する気になるまであなたがすっと待っていたら…あなたは女性なので30歳を越えると、新しい結婚相手を見つけること自体が困難になります。つまり、女性にとって25~29歳という期間はとっても貴重な時間なのです。過ぎてから後悔しても遅すぎます。

あなたのように結婚願望がなく、仕事に趣味に独身生活を謳歌したい女性なら後悔しませんが…あなたのようなタイプは今、女性として売れ時の時期が勝負ですよ。

彼が結婚を待って欲しいというなら、理由と期間をきっちり聞くこと。
例えば、理由は経済的なことなら共働きで頑張るからとあなたがフォローすればよいし、なんとなく…というなら待つべきではないです。たぶん、待っても結婚に至らない可能性もあります。

あと…、気持ちは分かりますが、親が元気なうちに…という理由で結婚をせまるのはやめた方がいいと思います。
例えば、末期がんで、余命〇ヶ月と具体的に医師から言われているのなら、その理由で結婚の話をするのはアリです。
でも、漠然と高齢だから…とか、体が弱っているから…とかは、あなた方二人の結婚に関係ないことなので理由にするのはいい印象をもたれないと思います。

彼に嫌われたくない、うざく思われたくない気持ちは分かりますが…結婚の場合、そこが避けては通れないのです。
避ければ、結婚できないまま40になったり…出産の機会など、いろいろ失うことになります。
なので、勇気が入りますが頑張ってください。

あなたはまだ若いので、今ならまだやり直しがききます。なので、彼と別れることも覚悟して、きっちり向き合い話し合うべきです。
具体的には、今からの期限を設けること。一年間は待てるけど、それ以上は待てません…と具体的に伝えるのです。本当にあなたを失いたくないなら、それを機に結婚する気になるはずです。

あなたにとっても、長く付き合ってきた人と別れるのは容易でないことはよく分かりますが、だからと彼が結婚する気になるまであなたがすっと待っていたら…あなたは女性なので30歳を越えると、新し...続きを読む

Q母乳について 生後3週間の赤ちゃんがいます。 生後2週間あたりまでは母乳の分泌が良く、混合だったも

母乳について

生後3週間の赤ちゃんがいます。
生後2週間あたりまでは母乳の分泌が良く、混合だったもののたくさん母乳をあげることができました。もちろんその間はミルクの回数はわずかです。ですが、母乳の分泌が悪くなってきてしまい今ではほとんどミルクの生活です。
皆さんいつ頃まで母乳が出ていましたか?いつ頃まで母乳をあげていましたか?
まだ生後1ヶ月にもなっていないのに母乳をやめてしまったら免疫などちゃんとあげられていないのではないかと不安です。
私は元からお酒が大好きです。日々のストレスもあり、唯一の楽しみが卒乳後にお酒を飲むことでした。ですが最近母乳が出なくなって“もう出ないんだから母乳やめてお酒飲んじゃえ”と思ってしまう自分がいます。でもそのたびに“いや、微々たる量しか出ないけどそれでも出るうちくらいは少しでも母乳をあげたい”と毎日葛藤しています。
ですが、1度飲んでしまうとその後にもう母乳をあげられないんじゃないかと絶対後悔すると思うのです。ですがもう毎日が葛藤の日々で我慢の限界も近いです。
いつ頃まで母乳をあげるのがベストなのでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは。
諸事情があり、生後1ヶ月になる前にミルクよりの混合から完全ミルクにきりかえたものです。
母乳の事に詳しい助産師さんから聞きましたが、最初はたくさん出ても、1ヶ月ほどで勢いがなくなる方多いみたいです。
そこで諦めず、毎日あげ続け、おっぱいに残っている母乳を搾乳し、マッサージもし、と続けていくと、また出るようになるみたいです。
赤ちゃんが生まれたばっかりの時は母乳を作る細胞が暴走しているからどばどば出るけどしばらくすると落ち着くんだよ~と言ってました。
そしてこの母乳を作る細胞というのはとても、賢いらしく、母乳がおっぱいに残っていると働かず、母乳が空っぽだと作るように働くらしいんです。
残念ながら、どんなに頑張っても出ない方もいますが、そこはしばらく頑張ってみないと判断できないです。
母乳が出るでないの判断は、生後2、3ヶ月頑張ってみないとわからないみたいです。
もしまだ母乳で頑張りたい気持ちがあるなら、もう少し様子を見てみてもいいと思います。
かと言って、ミルクに切り替えるのがいけないかと言うと、そんなことないと思います。
今のミルクは母乳とそう変わらないように作られていますし。母乳だろうとミルクだろうと愛情を掛けて育てることに変わりはありません。それに、どっちかと言うとミルクの方が大変な気がします。お金もかかるし時間もかかる笑
母乳かミルクかよりも、問題なのがストレスをためることです。ストレスたまると母乳の出が悪くなっちゃいますし、子育ても辛くなりますからね!
もしどうしてもお酒が飲みたいなら、1週間のうちこの曜日って決めて飲めばいいと思います。で、お酒を飲んだ次の日は母乳をお休み。ただ、搾乳はすること。もったいないですが、搾乳したら捨ててください。
ちなみにこの搾乳ですが、4時間以上開けずに、出来れば3時間おきにした方がいいそうです。
夜中赤ちゃんがミルクをほしがらない時も、自分だけは起きて搾乳した方がいいです。きついですけどね……^^;
もし赤ちゃんが飲まないタイミングで搾乳した時、前の日にお酒飲んでなければ冷蔵庫で保存し、次の授乳の時にあげれば大丈夫です。3時間以上あく場合は冷凍です。母乳の冷凍用の袋などドラッグストアで売ってるので必要であれば調べてみてください^^

長くなりましたが、育児にこうしなくちゃだめ!はないと思うので、お子さんとあなたとお互いがストレスたまらないよう、あなたのペースで頑張ってください

こんばんは。
諸事情があり、生後1ヶ月になる前にミルクよりの混合から完全ミルクにきりかえたものです。
母乳の事に詳しい助産師さんから聞きましたが、最初はたくさん出ても、1ヶ月ほどで勢いがなくなる方多いみたいです。
そこで諦めず、毎日あげ続け、おっぱいに残っている母乳を搾乳し、マッサージもし、と続けていくと、また出るようになるみたいです。
赤ちゃんが生まれたばっかりの時は母乳を作る細胞が暴走しているからどばどば出るけどしばらくすると落ち着くんだよ~と言ってました。
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Q国際結婚で海外在住の50代以上の専業主婦の方

4年前に国際結婚しました。私は20代で海外在住の専業主婦なんですが、最近漠然とした不安があります。
私は海外永住なので60歳、70歳になった時、もし主人が先に亡くなって子どももいない友達もいないで一人で海外で暮らすことになると思うんですがそんな生活が耐えられるか不安です。その頃には日本の両親も亡くなってるだろうし、姉妹は姉がいますがうまくいってません。ちなみに不妊症で子どもも出来ません。そしてここはとても田舎なので近くには語り合える日本人の友達もいません。
それと日本の両親が年老いて介護が必要になった時老人ホームなんかには入れたくないのでどうしたらいいか今から不安です。姉とは絶縁状態なので一人っ子のようなものです。このような状況の方いますか?どのように対応していらっしゃるのでしょう?

Aベストアンサー

 あなたがどの国にお住いなのか分からないので、下段のリンク先がどの程度参考になるか、分からないのですが・・

 一応、そこはヨーロッパ在住の日本人主婦たちのウエブです。そこからご自分の環境に合うサイトが見つかるかもしれませんので、辿ってみては如何でしょうか・・(少しでもお役に立てたらよろしいですが)。同じ悩みや不安を持つ主婦がいらっしゃるように思います。ただ基本的には、人間は誰もが一気に30年40年と年を取るわけではないので、今からの杞憂は建設的ではないように思います。ご主人にもこころを語り、ご自身もいろいろ学ぶ日々の積み重ねを、どうかお大切に。

参考URL:http://users.skynet.be/mimomimo/ring.html


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