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3月くらいに、1年関わってきた彼からプロポーズをされました。
関わってくる中で、どうも彼の欠点ばかりをみてしまう自分がいて、深い関係になることも躊躇していました。
ただ彼を好きだという気持ちもあり、プロポーズ自体も嬉しかったのですが、同時に彼の性癖をカミングアウトされ(彼は願望として話しました。俺と付き合っていくなら〇〇して欲しいんだけどな・・という感じ)、正直私には絶対に受け入れられない・全否定してしまうものでした。その後、彼からのデートの誘いをやんわり断った時に、性癖のことを聞きなおしたら、彼も私の拒否反応を感じ取り、その後不機嫌でした。しばらくして、もう一度プロポーズされたときに、その性癖について彼は「俺は(君の嫌がる)そういうことはしない」と言ってくれ「俺はお前が俺をどう思っているのか聞きたい」と言いました。結婚しようという彼に、素直にYESと言えない自分と嬉しい自分と葛藤がありました。その後、電話中に彼が数日和えの休日の夜、友人たちと会っていたというので、ついつい冗談で「その友達たちとあなたの性癖を楽しんできたの?」と言ってしまいました。
自分の中で彼の性癖を聞いてしまってから、心の中で、軽蔑の眼差しを送っていた気持ちがそういう言葉に無意識に出てしまったのか、感じ取った彼がとても怒り、「過去の自分があるから今の俺がある。お前に俺の友人を紹介する気はない。」と、それからとても冷たくなってしまいました。もう結婚への熱も冷めたような感じです。
私の発言は、彼の人生観や人格を否定するものなのでしょうか?彼はプロポーズした時に何度も、自分の悪い部分も話し、「俺はこんな男だ。こんな(ダメな部分もある)俺でもいいか?ってことだ」と言っていたので、私の反応が彼にとっては人格否定に映ったのかな。と思っています。私は彼が好きなので、向き合えるなら、二人で尊重し合える関係を築いていきたいと思っています。

質問者からの補足コメント

  • 彼はやっぱり私の反応に傷付いてしまったのでしょうか?

    No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/05/26 21:45
  • 私はどうすれば良かったのでしょうか?

    正直受け止める相手の配慮を慮れば、性癖を告白することも差し控えてもよいし、聞いてしまった内容を私が彼と共にできない場合、彼は他でそれを紛らわすか、でも他の女性とそこで紛らわせることを公認するわけにもいかないし、私は自分がどうすべきなのか解らずにいました。

    このように受け止められない性癖を打ち明けられた場合、それでも彼と継続したい場合、どう対応すべきなのでしょう?
    彼に昨夜誠心誠意詫びました。決してあなたを拒否したわけではないと。。。
    彼からは何も反応がありません。
    彼と上手くやっていける方法があれば教えてください。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/05/27 15:16

A 回答 (10件)

彼氏さんは、不器用だけど真直ぐで可愛らしい方ですね。


自分の欠点もさらけ出して、あなたに、ありのままの自分を受け入れて欲しくて一生懸命だったのでしょう。だけどやり方が不器用すぎて、あなたに上手く伝わらずに空回りしていたのだと思います。2度もプロポーズした彼氏さんの緊張と不安を思うと、なんとも気の毒です。

彼氏さんは、懸命に好意を伝えている(つもり)なのに、あなたに真剣に受け止めて貰えなくて、しかも友達のことまで馬鹿にされた、と感じたんじゃないかな。それはダメージ大きいと思います。これ以上続けても幸せになれる気がしないでしょう。

「お前が俺をどう思っているのか聞きたい」と言われたとき、あなたは何と答えましたか?「好き」と言えていないのなら、彼氏さんはあなたのことを諦めたのかもしれません。というか、2度もプロポーズを断っておいて、何で寄ってくるの?どういうつもり?って感じでしょう。あなたに結婚する意志がないのなら、もう終わりで良いのではありませんか?

彼氏さんの不器用さも愛おしいと思えていたら良かったですね...
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ほっこりさせられる温かいご回答おありがとうございました。

そうなんです!彼の魅力を解っていただけて嬉しいです。
彼はおっちょこちょいで不器用で、嘘つきなのに、嘘が下手。
いっぱい尻尾が出ているそんな男性です。馬鹿正直で愛嬌満点なんです。

出会った頃はそんな彼を論破してばかりでしたが
最近は私も丸くなって、馬鹿正直な彼を「仕方ないわね」って
見守れるようになりました。

結婚したいんですけどね。
しようと思います。
ケンカばかりの私たちが上手くいくよう祈っていてください!

お礼日時:2017/05/26 16:33

もう無理だと思います。


>俺と付き合っていくなら
のくだりも偉そうやし。

>「過去の自分があるから今の俺がある。お前に俺の友人を紹介する気はない。」
これでは完全に脈無しです。友人にも紹介できない女性を親に紹介できるわけありませんしね。

で、本題。
正直あなたの気持ちもまあわかります!そういう性癖の問題は難しいですもんね。
彼が起こった理由は「俺は(君の嫌がる)そういうことはしない」と言ったのにも拘らず、あなたが追い打ちで性癖の事言ったからでしょう。まあほぼ人格否定。性癖は性格と一緒でなかなか変えられるものではありませんから。

告白された、のではなくプロポーズされたという事をもう少し重く受け止めるべきでしたね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼は基本軽い男なので。
プロポーズもジョークにしか聞こえませんでした。
嬉しくて、涙はでましたし、彼にも「お前はもっと素直になれ」って
言われましたけれどね。

>彼が起こった理由は「俺は(君の嫌がる)そういうことはしない」と言ったのにも拘らず、あなたが追い打ちで性癖の事言ったからでしょう
そうですね。私の中では驚きが大きくて、自分がその行為を強要されるという思いが強く、全否定しましたが、彼は嫌なら自分一人でひっそり愉しむつもりだったのに、私に軽蔑され、心が折れたのかもしれません。

プロポーズに何でこんなことを言うんでしょうね!
ストレートに「お前が好きだ。結婚してください」って言ってくれたら
大きな涙流して『はい』って即答なのに。
「こんなヘンテコリンな性癖もつ俺でもいいか?」って。。。
男って普段は格好つけてるけど、実際はぶきっちょなんでしょうかね・・・

お礼日時:2017/05/26 21:41

彼を好きといいながら、


嫌いな部分ばかり目に付いているように見えます。
文章から見ても・・・「本当にすきなの!?」という印象です。
彼にもそう映ってるんじゃないですか?
だから怒っているというより・・・不安なんだと思います。

1人になる寂しさから好きだと思い込んで別れられないだけで
本当はそんなに好きじゃないんじゃないでしょうか。。
彼の好きな事を尊重して受け入れられないのに、(生理的に無理なのに)
尊重し合える関係は難しいのでは?

もう一度自分の気持ちを見つめて・・・寂しさ等をとっぱらい考えて
好きじゃないなら彼を解放してあげてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

もちろん良い部分もありますよ。でも今は欠点の方が多く見えるかな。
だから彼にデートに誘われても嬉しい気持ちより、まず悩む。
好きと言う感情よりも理性が勝ちますね。
これは恋ではないのかもしれないですね・・・・・

お礼日時:2017/05/26 21:37

おおー。


彼との相性云々についてはみなさんもおっしゃるように、先々厳しいと思います。
結婚は一生ですから。

ただ、あなたの言ってしまった一言。
これはおおー。
ですね。

自分の事はさておき、友達も侮辱された気持ちに私ならなります。
絶対に冷めます。
無理ですね。

自分のされた発言の重大さ。

どちらにせよ、どこかであなたは彼を軽蔑しています。
それは今後も言葉尻で出てくると思います。
性癖が受け入れられないならあなたのためにも結婚は辞めた方がそもそもいいですし。

他にあなたにあった方がいますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。友人たちと恩義のある先輩格のご友人の誕生日会だったようで、目出度い席の話を私が詰ったので、思うことがあったようです。

>自分のされた発言の重大さ。
どちらにせよ、どこかであなたは彼を軽蔑しています。
はい。私は性には堅い家庭で厳格に育てられて参りましたので、
彼の奔放な性癖には抵抗を感じます。

離婚の原因も性の不一致というご夫婦は多いようですが、なかなか難しい問題ですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/05/26 21:35

無理ですね。

彼との結婚を諦めたほうがいいと思います。

男性が結婚で女性に求めるものは当然ですが年収ではありません。「自分を受け入れて末永く付き合ってくれるかどうか」だけです。
だから、彼は恥ずかしさを抑えて、質問者様に性癖のことを打ち明けたのでしょう。それを拒否するのは女性として別に問題ないと思いますが「そういう性癖がある俺だけど受け入れてくれるか?」というのが彼の切なる望みだったわけです。

質問者様はそれを軽口でいなしたわけです。軽蔑していたのは仕方がありませんが、彼は質問者様の軽別を敏感に察知し「軽蔑=拒否」と受け取ったことでしょう。

ほとんどの男性は、そう受け取るんじゃないですか。

>私の発言は、彼の人生観や人格を否定するものなのでしょうか?
 このような疑問を持っている時点で質問者様と彼の結婚はないでしょう。
 人格を否定するとはいえませんが、もっと大切な彼の「結婚する場合の女性に求める価値」を質問者様は否定したのです。

ほかの男性と付き合うほうがいいと思いますが、同じようなことを繰り返すと、誰とも結婚できませんよ。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

私はどうやら大切なことを見落としていたようですね。

仰るように、彼が言いたかったことはもちろん性癖に付き合ってくれるならそれに越したことはないけれども、そんな俺でもいいか?ということであり、私が見落としていたのは、それを私に強いるつもりは彼には無かった部分です。やはり、彼と言う人と一緒になるとなると、その行為を強いられるのでは?という強迫観念があり、そういう意味でも彼を蔑んでいたように思います。こういう話、話し合うと言っても難しいですね。。。

仰るように
>それを拒否するのは女性として別に問題ないと思いますが「そういう性癖がある俺だけど受け入れてくれるか?」というのが彼の切なる望みだったわけです。
ここと、自分も強要されるのでは?という部分の境界が難しいんですよね。
私にすれば、そんなことには関われないという気持ちが、彼に対する拒否に映ったならそれは残念でならないことです。

私は前にもお相手の変わった性癖を聞いてドン引きして破談していますので
色々考えさせられます。何度も言いますが
>もっと大切な彼の「結婚する場合の女性に求める価値」を質問者様は否定したのです。
①そんな俺を、そのままのありのままの俺を愛してくれるか?
②そんな俺の趣味に付き合ってくれるか?
この違いが、中々読み取れないものですよ。。。。。
しかも彼は確かにその行為を私としたいと言ったので、明らかに②に該当するわけで、私には許容できない話です。

お礼日時:2017/05/26 21:32

合わないことにいちいち反省しなくていい。

無理ですよ、これ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2017/05/26 21:23

「彼の欠点ばかりをみてしまう自分がいて」というところからダメですね。


これでは信頼関係は築けないですよ。

自分にとっての完全を求めても無理です。
まったく違う人間ですから、お互いがどこかで妥協しながら関係を継続するのです。
その根底にあるのは信頼です。

彼の性癖を認められないわけですよね。
単に価値観の相違としては捉えられず、生理的な嫌悪感なのでしょうね。

とすれば、どんなに努力してもダメです。
蛇がダメな人は、どうやってもダメですから。

まあ、彼とすれば「価値観の相違」として理解して欲しいのでしょう。
その意識からすれば、あなたの発言は全否定です。

あなたは「彼が好き」といいますが、蛇なら見ない環境に身を置けば済みますが、彼とは毎日顔を合わせて夜も一緒ですよ。

生理的に受け入れられない部分だけ除外することなどできないでしょう。

やめた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

>自分にとっての完全を求めても無理です。
仰る通りです。
でも変わった性癖とか、自分の許容範囲を超えていて想定外なんですよね。
頭がついていけない。

ただ、一つ救われるところは
彼は私に強いるつもりはないようです。
もし、一緒にできれば嬉しい、というスタンスであり
こんな自分だけれども受け入れてくれるか?
という事だったのだと思います。

彼にとって、何故それが大事なのか。
どうして隠し通せなかったのか。

色々人間ってのは難しいですね。
彼も私も歳をとりすぎて、自分が出来過ぎているのでね。
合わせてゆくこと。
どこまでできるのか。
これに尽きると思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2017/05/26 21:23

自分がやられて嫌なことは、人にやったりしない。


自分が言われて嫌なことは、人に言ったりしない。
人付き合いの基本ですよね。
それを、質問者さんは気がつかなかった。ということです。
「冗談」「軽い気持ち」を言われた方には関係ありません。
言った方に、そういう素質がある。ということです。

質問者さんも彼の性癖を受け入れられないように、
そのような事が受け入れられない人もいるということです。

自分の癖や性格を打ち明けることは、嫌なことではありません。
自身の告白です。それに対して質問者さんがどう思うか?意見を求めて拒否した。
これは、話し合いの内にはいるのですが、
茶化す行為は、明らかに嫌なことですよね?
性癖って一番、恥ずかしい部分を茶化されて平気でいられる人はいないと思いますよ。
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この回答へのお礼

>性癖って一番、恥ずかしい部分を茶化されて平気でいられる人はいないと思いますよ。
そうなんですね。。。私はよく変わった男性に言い寄られるので、同じように変わった性癖を告白されるのですが毎度ドン引きです。表情筋がぴくぴく。。。恥ずかしい部分を何でわざわざ打ち明けるんでしょうね?
それがまず私には理解できないです。

お礼日時:2017/05/26 21:14

彼氏さんの人格まで否定されたと受け取っているかまでは量れませんが、


性格の不一致が前面に出ているように感じました。

過去の事と清算することができない要因が残る場合は結婚は見送ったほうが良いかなと思います。

特に女性は何かの拍子に関係のない過去の事柄を持ち出す方が多いので(私の勝手な経験上ですが)

男性はその行為を陰湿だと感じます。

男性=バカ、子供っぽい、自分勝手
女性=陰湿、感情的、我が強い

これが私の男性・女性の中にある性質です。

彼氏さんが怒ったのは、友人をもディスったことです。

質問者さんは軽々しくクチにしてしまったと思います。
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この回答へのお礼

>特に女性は何かの拍子に関係のない過去の事柄を持ち出す方が多いので(私の勝手な経験上ですが)
これは私も女性である以上よく理解していますが、異なる生物である男と共存しようと思えば封印するしかなく、私はこれはしないと決めています。

>彼氏さんが怒ったのは、友人をもディスったことです。
そうですね・・・
私の中で性癖に対してのマイナスイメージが強すぎて、そういう目で彼を見るようになっていましたが、彼はそれが異端なことは理解していて、私に強いることはなかったし、私に告白することでもし趣味が合うなら・・みたいな軽い気持ちだったようですが私に強烈に軽蔑のまなざしを送られ、恩義のあるご友人のこともからかわれたら頭にきたのも当然かもしれませんね。

その性癖なんですが、やっぱり、聞いた以上彼を偏見の目で
見てしまう部分もあるんですよね。。。

自分でも好きなのかよく解らんのです。

お礼日時:2017/05/26 21:12

止めたら?


二人で荒探しして。
性癖をワザワザ言う事でも無いし、ましてや冗談で言う事でもないっしょ?
学生さんが精通したり初潮迎えた時に「○○がしたってよ!おめでとう!」なんて言う?

なんか、二人とも理解できないなぁ・・・

向き合うだけじゃケンカ別れになるよ。
そして、今がこれじゃ直ぐに離婚するよ。
シンママだよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私だって聞きたくなんかなかったし、合わせるきはありません。彼も彼で無理強いするつもりもないみたいだし。なら言うな!って感じですけど。

聞いても聞かなかったことにすれば良かったんでしょうかね。。

お礼日時:2017/05/26 20:27

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